Поиск по автору:

ЖЖ Аквариумистов:
Выкармливание молоди.
Здрасьте всем!

Меня вот такой вопрос уже давно мучает. Только не подумайте, что это
стеб или шутка какая тупая...

Кто пробовал, тот знает, что выкормить молодь и крепко поставить их на
плавники тот еще труд (особенно если у вас в городе два зоомагазина и в
тех только крупный мотыль). Так вот, ко мне подруги частенько заходят, а
так как детей я заводить пока морально не готов, то все "добро" вместе с
презервативами я по старинке в унитаз. А это же чистый белок!!!

Вобщем вопрос: кто-нить пробовал молодь спермой кормить?

Спасибо.

Матрица: "Перезагрузка"
Работаю администратором в одной компании.
Есть у меня один пользователь - Марья Петровна лет 50 от роду, у которой
техника просто горит в руках. Из всей суеты по саппорту львиную долю
приходилось тратить только на проблемы с ее системным блоком. А
случались в основном нестабильная работа и падение Windows. Все железо
было изучено и протестировано вдоль и поперек. На очередной планерке
было решено заменить ей системный блок(год-два от роду) на совершенно
новый. Ее старый блок был передан другому специалисту, где и по сей день
служит верой и правдой. А с новым блоком началась та-же песня. Анализ
работы пользователя за компьютером показал, что виновата кнопка Reset.
Марья Петровна в процессе работы периодически перегружала компьютер
таким способом "чтобы быстрее работал". Отключение кнопки снизило поток
жалоб с ее стороны на 70%
PS Теперь Марья Петровна перегружает компьютер только через "Завершение
работы".. но каждые 2 часа.

По предворительным подсчетам голосов, в областную думу прошел Comedy
Club в полном составе.

Рабинович, за Вами рубль!
- Где? (оглядывается).
- Я имею в виду - Вы мне рубль должны!
- Ааа... Ну так возьмите тот что за мной.

Что можно успеть сделать до 3 мая?
-Выиграть ЧМ по хоккею? - Нет.
-Но можно успеть подать декларацию о доходах, полученных в результате
сдачи пустых пивных бутылок. Более того, вы просто обязаны!

Вы спрашиваете: Когда президентские выборы?
Какая вам нафиг разница, когда именно выбирать Медведева?

- Господи! Ответь нам, где же ты, Господи!!!
- Найти меня легко! WWW.БОГ.РУ

www.zelki.ru - еще никто не смотрел!

Вот такой вот ответ я получил вчера от НТВ+, решив подписаться
на лист рассылки.

Ваш почтовый адрес поставлен в список рассылки телепрограммы
НТВ+. Если Вы действительно хотите получать телепрограмму в этом
формате, пожалуйста, просто НАПИШИТЕ ПУСТОЙ ОТВЕТ на это письмо,
ПРОЦИТИРОВАВ ВСЕ ЭТО ПИСЬМО.

Оторвало яйца мне на войне -
Между нами снова снег и стужа.
Значит, я умру без любви -
Ну кому теперь такой я нужен?!!

Не Задорнов прав - ОНИ ТУПЫЕ!!!!
Щас в новостях передали:
В Англии изобрели и запатентовали устройство определяющее степень
усталости человека, в частности водителя... Не ну не тупые? Сами
определить не могут степень своей усталости им прибор подавай...
Принцип действия прибора.
Одеваешь утром на руку. Периодически прибор подает тебе сигнал легким
электроразрядом. Ты нажимаешь кнопочку - прибор измеряет время реакции.

Вечером если время твоей реакции замедлилось прибор тебе об этом
сигнализирует - значит ты устал, должен остановить машину и поспать.
Если на первый электроразряд реакции нет прибор автоматически усиливает
силу разряда.
А теперь представте ситуацию: Вы водитель. Попадаете в сложную дорожную
обстановку - ну там дождь, туман, гололед... Да просто движение
интенсивное... А какая-то хрень на руке лупит Вас током, причем другой
рукой надо нажать на кнопку что-бы она перестала... Так и вижу - входишь
в поворот или объезжаешь препятсвие - а тебя по руке током....

Ну не тупые????

При поступлении на юр.фак - отделение "следователь" одной моей знакомой
требовалось пройти военно-врачебную комиссию. На языке врачей
(стоматологов) санировать означает пломбировать, причем есть даже
штампик с надписью "САНИРОВАТЬ". В бегунке гинеколог и стоматолог
стояли друг за другом и после осмотра стоматологом у подруги на против
надписи гинеколог появился вердикт: "САНИРОВАТЬ". Представьте себе,
что могло произойти с девушкой, если всегда следовать врачебной инструкции!

Едет Чукча по тундре, поет:

Стоп олени!
Стоп мои сани!
Стоп собаки!

It`s my LIFE!

Поручик, танцуя с дамой на балу, ругнулся матом. Дама, конечно,
обиделась и пошла стучать полковнику:
- Полковник, ваш поручик такой хам, такой хам!
- Да-с! Хам-с! Я здесь на днях в сарае козу ебал, так он подкрался
сзади и говорит: "Гав-с", так у меня в руках одни рога остались!
Такой хам-с! Такой хам-с!

Поручик с дамой на берегу озера. Дама спрашивает:
- Поручик, а вы хотели бы стать лебедем?
- Что-с? Голой задницей в холодную воду-с? Нет уж, увольте!

Суд в Грузии (читать с грузинским акцентом):
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- Десять тысяч!
- Суд удаляется на совещание...
Через полчаса:
- Подсудимый, вы признаете себя виновным?
- Нет!
- На нет и суда нет!

Не бери в голову - бери в рот

17 год. Матрос Железняк наяривает телефон:
- Девушка? Девушка! Мне срочно нужен Смольный! Я звоню по срочному
революционному делу! Как линия занята? Я же сказал: срочное револю-
ционное дело!
- Алло! Смольный? Это матрос Железняк говорит! Мне срочно нужен
Владимир Ильич! Как занят? У меня к нему срочное революционное дело!
- Алло! Владимир Ильич? Это матрос Железняк! У меня к вам срочное
революционное дело! Как на хуй?

Разговаривают две подруги:
- Ой, хватит обо мне, поговорим о тебе. Как тебе нравится
моя новая шляпка?

Пошли дурака за водкой - он одну бутылку и принесет.

Новый русский приезжает в российскую гостиницу, заходит в номер,
поднимает трубку телефона, набирает Reception и произносит
- Ту ти ту ту-ту-ту
- ????
В принципе это означало два чая в номер 222.

Вовочка Приятелю:
Сегодня в школе училка с банкой клея упала и к полу приклеилась!
Приятель: Так вы ее хоть отодрали!?
Вовочка: Кто посмелее - тот два раза.

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый
человек, глядящий через экран на песочные часы"

Просто смешная история. Рассказана одним хорошим приятелем.

Однажды одной жадной до любви девушке (не помню точно имя, пусть
будет Таня) представился очередной случай оторваться в указанной
выше области. А основным девизом ее был (да и до сих пор остается) -
чем больше, тем лучше. На этот раз были приглашены двое для
удовлетворения ее страстей (а их немало у нее). Родители соответственно,
как уже все догадались, на даче, вернуться вечером следующего дня.
Итак, бурная ночь – квартира превращена в то, во что она и должна
была превратиться – все хорошо и всем хорошо. Соответственно наступает
утро, один из приглашенных не в силах более сдерживать ее страсть идет
на кухню покурить (естественно, в чем его любимая мама родила) … вдруг
что-то скрыпнуло внутри … замочной скважины … и конечно же на пороге
появляется папуля Татьяны, парень однако времени даром не терял (пока
папа там в двери ковырялся), а быстро, нет пожалуй очень быстро, схватил
сковородку и приладил ее к тому месту, к которому намного ранее Адам
прикладывал лепесточки (а может и врут, что прикладывал), а когда глаза
их встретились … спросил почти без стеснения:
— …А … Таня … дома???… %)
Ну вот вроде бы и все. Спасибо за внимание.

К комментарию №9.
28 копеек в Одессе стоило мороженое под названием "Курортное". Пломбир на
палочке в шоколадной глазури. Потом году этак в 1981-м вместо шоколада
стали использовать какую-то соевую бодягу ярко-желтого цвета. Помните?

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает аж на две части...

ОУНовская подводная лодка торпедировала вражеский корабль.Экипаж
радуется,хлопает в ладоши.Тут к командиру подходит замполит и спрашивает:"
Микола,а чи ти впевнений що то були москалi?
-А то як же ш.Та ще ж якi завзятi.Я у перископ бачив-прапор такий смугастий,
а у кутi багато багато зiрочок.

На безрачье и рыба - раком

Совещание в ракетной части. Выступает командир:
- Нам пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Понятно?
- Понятно.
-Предлагаю начать с Флориды, Алабамы, Джорджии...

По причалу, пробираясь через толпу провожающих, к отплывающиму
"Титанику" бежит Герасим и кричит: "Собачку мою захватите!.."

Встречаются два клитора.
Один - упругий, веселый, а второй - вялый, морщинистый.
Первый говорит: "Что с тобой случилось? Кто это сделал?"
Второй отвечает: "Кто, кто! Злые языки"

На перекрестке на красном свете стоят рядом GRAND CHEROKEE и
Ока. Вдруг Ока начинает газовать (время от времени). Джиппер решает,
что его вызывают на соревнование и, когда загорается зеленый свет,
с визгом резины улетает вперед. Ока остается на месте. Увидев такое
дело, джип возвращается и с наездом говорит водиле Оки:
- Ты че? Ты же меня на соревнование вызывал!!!! А сам стоишь!!!
- Нееет. Я не хотел с тобой гоняться. Просто я на жвачку наехал
и тронуться не могу... :(

Ой сорри !
По поводу повторных историй в основных - ошибочка - я ссылку повторные
нажал .
предыдущее сообщение считать не действительным.

Idet Ezik s Zaicem po lesu. Ezik govorit
-Pogodi, ja sejchas eshe druga pozovu.
Podhodit k nore i krichit:
- Ej ! Huinja!
Tishina.
on opjat'
- Ej , HUjnjaaaa!
Tishina.
On v tretij raz
- Ej , Hu...
Bac!! poluchaet iz nori po morde.
Ezik (udivlenno)
- Ti chego, esche drug nazivaetsja.
- Skol'ko raz tebe govorit', ja ne huinja, ja vihuhol'!!!

мда, все коментарии опять залиты Аликовским поносом, причем этот индивид
в сотый раз хвалит себя, показывая какой он белый и пушистый, а все
остальные какое говно. Вот только выражения при этом использует
портового грузчика. Ну да это видать проблемы интелекта.
В сотый раз прошу ПОКАЖИ МНЕ СВОЙ ПИОНЕРСКИЙ ПРОЕКТ В ИНТЕРНЕТЕ. Дай
ссылку хоть на одно СМИ где Тебя публиковали. Ведь уже не интересно
читать Твой бред где Ты сам себя восхваляешь, не показывая никому ничего
кроме свомх убогих кимров.
Serg

Опять прорвало дегенерата. Алик, не пиши ничего--без Тебя так мило.

Скачут два ковбоя по пустыни и один второму говорит:
- Слышь, Билл, ты в этой шляпе и с этой сигарой смахиваешь на пи%%%аса.
- Хорошо, Джон, я буду смахивать в другую строну.

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит
полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня горбатенькая...

Знакомый недавно окончил школу (с углубленным изучением английского)
и получил аттестат. Там, среди прочего написано:
...окончил среднюю школу N1250 с углубленным изучением иностранного
языка Севернoго административного округа города Москвы!

А труд здесь действительно владыка американского
мира и образа жизни. Честный, самоотверженный труд. И мне,
работоголику, никто, кроме детей, не говорит: уймись, тебе что, больше
всех надо?
----------------------------------------------------------------------

Смотрите как запел "лектор общества "Знание"". Тут бы он такое и
подумать не смог. Тут он нам вещал про то, что "советское--значит
отличное". Попытался бы он ляпнуть, что нибудь расходящееся с последним
указанием райкома. Хотя у подобных флюгеров такая мысль и возникнуть то
не могла)) Что партия укажет пиарить--то, с щенячьей преданостью в
глазах, и будем. Хоть Чехословакию, хоть Афган.
Зато теперь, надо восхищаться (и опять же с той же щенячьей преданостью)
прямо противоположным. Ну да Аликам не привыкать, своего то мнения нет.
Кто Алика ужинает, тот.....
Как был проституткой, так ей и остался лектор херов. И еще ведь гордится
этим. Неужели думаешь, что все уже позабыли, чем там занимались подобные
тебе?

Serg

Парень с девушкой занимаются любовью...После:
Она:
-Милый, как мы назовем нашего ребеночка?
Он:(снимает презерватив и бросает в унитаз)
- Если выберется, назовем Копперфильдом...

Идет предаставление в цирке.Объявляют:
- А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты.
Тут раздается крик с самого верхнего ряда:
- Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы!
Гимнатсы смутившись покидают арену.
Объявляют следующий номер:
- А сейчас перед вами выступят акробаты.
Тот же голос с верхнего ряда:
- Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы!
Акробаты смутившись уходят с арены.
Объявляют следующий номер:
- А сейчас невероятный номер: прыжок из-под купала в стакан с водой.
Тот же голос с верхнего ряда:
- Отпустите! Куда вы меня тащите! Придурки! ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы-Ы-Ы-Ы!

Золушка плачет:
- Этот гребаный ученик волшебницы мог бы и предупредить,
что в полночь тампакс превратится в дыню! :(((

Ни хуа себе - сказал я себе
В пизду падали листья ясеня.
Оглянулся - и действительно
В пизду падают - ОХУИТЕЛЬНО !

Поспорили армянин(А) и грузин(Г), кто сколько арбузов возмет за 1 раз.
(А) говорит:
- Я возьму три арбуза:
- Два под мышку и один на шишку.
(Г):
- А я пять возьму за раз.
(А):
-Это как ?
(Г):
- Два под мышку и тебя на шишку.

Село. Бабка прибегает домой и кричит мужу смотри купила себе пояс
и юбку как задерет.
- Муж БАХ и в обморок.
Тут сосед заходит, бабка и ему
-Смотри пояс купила, и юбку о-па вверх.
- Сосед БАХ и в обморок.
Кличет бабка доктора, рассказывает ему как все было.
Докор выпивает сто грамм валерьянки, упирается в стол двумя руками
и говорит:
- Хорошо, показывай мне.
- Бабка задерает юбку.
Доктор пошатнулся, но устоял.
- Ну ты и дура! Пояс то для чулок а не для ГУБ!

Мама, а правда, что все сказки начинаются со слов "Жили-были"?
Нет сынок, иногда они начинаются со слов "Сегодня я задерживаюсь на работе"

Едут в СВ вагоне мужчина (М) и женщина (Ж). Едут и едут... Тут женщина
и говорит:
(Ж)- Вы знаете, вот еду и думаю... как только я уехала, муж наверно
привел какую-то б$#дь и сейчас они там занимаются черте чем...
(М)- М-да... Я вот тоже думаю... Жена скорее всего, как только я за
порог, привела какого-то хахаля... ну и они там...
(Ж)- Ну так как? Отомстим?
(М)- Отомстим.
Ну, в общем, отомстили они один раз...
...
(Ж)- Ой, Вы знаете, вот мстила бы и мстила бы и мстила...
(М)- А я знаете ли уже все простил...

Россия официально объявила джихад странам Анти-Иракской коалиции
(и заодно Израилю). Список стран против которых объявлен джихад будет
зачитан главным муфтием России Алексием II в мечети Василия Блаженного.