Поиск по автору:

Админ, вздыхая, мучит МЫШЬ
И давит судорожно кнопку,
Она молчит, засунув лишь
Извитый провод прямо в жопку...

Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы
на позиции британской армии.

В связи с выборами Президента Российской Федерации в поле "Адрес" Вашего
браузера вместо "www" следует писать "VVP".

В ответ на комментарий:
"6 в основных пиздеш полный.
"хамы с тремя классами образования" сам Ты гондон выебистый. Нарушил еще
и выкобениваться пытаешься. Из-за таких козлов и аварий немеряно. А уж
если пиздишь, показывая себя таким умным, так хоть пизди правдободобно"

Согласен на 100%!
Грубо написал, но в целом правильно. Единственное, что если писавший
историю весь из себя такой крутой, что може опускать гаишников, то он бы
просто там или красную книжечку показал или, сказал "Я от Михал Иваныча".
А так, гониво галимое.

У нас на Украине гаишники вообще не очень любят когда с ними так
разговаривают. За такое умничество можно легко без прав остаться или
влететь в сумму гораздо превышающую штраф.
У меня есть знакомый, который хвастался тем, что умел так поговорить с
"гайцем", что штраф ему всегда прощали. Один раз нарвался на гаишника с
"холодным сердцем" и с тех пор исправно плать штраф без разговоров.
Отбили ему охоту полемику вести с продавцами полосатых палочек.

Объявление: Куплю. Всех.
Абрамович Р.А.

Очень давно меня тут не было. Шел с единственной целью - наконец то
узнать адрес сайта "несравненного и ужасного" Алика. И что я вижу?? Как
и пару лет назад :" Скоро вы увидете, скоро я всем покажу" Уже и боюсь
спрашивать что этот ПИЗДАБОЛ покажет? Хотя, где то с год назад, чуть ли
не лично было обещано показать такое, что я просто обомлею!!! Я обомлел.
За это время любой пионер сваляет сайт. Ну а у кого, как у Алика, мозгов
нет, мог бы нанять профессионалов. Но .. там нужно денежек немного
заплатить, а с этим у достопочтенного видать облом. И это у "ГЕНИАЛЬНОГО
ПРОГРАММИСТА" и лаурята всего и вся)))
Зато осталось как и было: просто идиотские подсчеты непойми чего ..
Какие то выкладки по рейтингам, которые волнуют только этого ДОЛБОЕБА.
Снова обзывание всех, кто имеет мнение отличное от Аликовского--
потноладошечниками и крысами (мог бы за это время и новое придумать.....
хотя прости. Для Тебя придумать это перенапрячь мозг)
Снова ор о вклад в рунет. И опять же без единственной ссылки (а ведь я
Тебя не раз просил конкретизировать "многочисленные СМИ", которые стоят
в очереди за Твоими опусами)
Корче, ничего нового под солнцем.
Алик, Тебе самому то не стыдно? Ну ладно люди, которые знают Тебя
недавно, поведутся. Но кто тут не первый год, давно знают о Твоем
пиздабольстве... О том, что ты не за единое слово не отвечаешь, что Ты
как та самая крыса, которыми всех обзываешь, сидишь на пособие и шипишь
от злобы.
P.S. В который раз прошу... ДАЙ ПИЗДАБОЛ хоть одну ссылку на СМИ,
которые ждут не дождутся Твоих Творений. Подтверди хоть чем нибудь свой
"вклад" (список опубликованого на an.ru не катит. Тут публикую
практически все, что присылают. С таким же успехом мог бы хвалиться
количеством опубликованного на не модерируем форуме)
Хотя хрен Ты ответишь..Нечем Тебе ответить... Кроме как снова излить
кучу говна...

SERG

Противникам Алика
Дамы и господа, как я уже писал, я не являюсь
поклонником Алика, ему часто отказыцает вкус.
Тем не менее я хочу спросить у Вас:
1. Кто Вас назначил критиками?
2. Что Вы самы написали или сделали, чтобы судить с высоты?
Я прекрасно понимаю, что это еще тот вопрос, но, может быть, лучше, чем
механика или, скажем итоги Отечественной Войны.

Просто Эст
------------------------------------------------------------------

Никто не назначал. Пару лет назад, пока не понял, что Алик просто мудень
и пустобрех, я пытался с ним общаться нормально. Стоило указать ему, что
он обычный враль и такого быть не может (была какая то очередная
идиотская история) как тут же этот монстр бумагомарания объявил меня
крысой и потноладошечником..... Понятно--- кто не с Аликом--тот крыса.
После этого общаться с этим долбоебом я нормально не могу. Да, мне
доставляет удовольствие слушать как эта свинья визжит тут о своих
достоинствах и заслугах. Я прекрасно понимаю Флуда.....
Вы же тут не первый день и видите, что ни на один конкретный вопрос этот
мудак не отвечает. Когда его ловят на КОНКРЕТНОМ воровстве--опять ни
ответа ни привета. Зато сказки про "дело" и "проЭкт" наслышаны все. Ой!
забыл.... еще есть "депозит" во всем и вся.
Ну и как с ним нормально общаться?
Да, я не запостил ни одной истории на анекдоте. Но только из-за того,
что нет дара описывать все это на бумаге. Но это не значит, что у меня
нет чувства юмора (в понятии идиота Алика) и я не имею права сказать,
что это просто вранье или украдено у другого автора. Стоило сказать, как
попал в разряд крыс.
Вот и сегодня этот дятел разразился многометровым комментарием. И о чем
он? Да ни о чем.. опять тоже самое что было и год и два назад. Снова
сказки о проэкте.. снова караван идет......
Кого эта свинья своим визгом может размазать? Только собственное
старческое отображение в зеркале.
И пока этот долбоеб сам не поймет, что он долбоеб, и просто шут на
анекдоте, так и буду вызывать его свинячий визг. Пусть даже не попаду в
касту посвященных, кому будет дано лицезреть проЭкт)))

Serg

Вопрос армянскому радио:
-Что такое, не жужжит и в задницу не лезет?
Ответ:
-Советская машина для жужжания в заднице.

- Зачем женщинам ноги?
- Чтобы при движении они не оставляли за собой влажный след как улитки.

Это сколько-же должен зарабатывать папа Карло, что-бы Карло мог
строгать и строгать Буратин??? (c)

Не знаю, правда это или не очень...

Краткая справка. В языке некоторого народа бывшего СССР очень много слов
заканчиваются на "М".

Теперь сама история.
В славные застойные годы, в школах всех ресублик и автономных округов
обязательно изучали русский язык. Приехала как-то инспектор по
образованию из Москвы в такую республику проверить как там идут там дела
с изучением в местных школах великого и могучего.
Приходит она на урок русского языка и спрашивает:
- Дети! У кошки хвост есть?
В классе молчание. Инспекторша повторяет вопрос. Эффект тот же.
Тогда их местный учитель русского предлагает помочь: "Давайте я их
спрошу".
Получив согласие он спрашивает класс:
- Детм! Кошкам хвостм естм?
- Естм! Естм!

Встречаются два чеченца в Москве:
- Аслан, скажи, ты давно нэ был в театре?..

Никогда не писал. Но просто г-н Алик уже достал. Ему говорят, что
не смешно и неправдоподобно, он в ответ выдает еще более
неправдаподобную чушь.
Г-н Алик, Вы тут что то говорили про 8 Мб выданого вами говна (простите
но другого слова не нахожу) Так Вы можете еще похвастать, сколько этого
говна Вы выдали за свою жизнь в КГ. Думаю этой цифрой Вы просто всех
тут шокируете

к 10 от 28го
8 лет назад в ГАИ такая сеть и серверная? что то не верю. В то время
комп себе мог позволить только начальник. Да и то локально..

"бездарностям вроде тебя там среди
зрелых поэтов и мыслителей не очень уютно."

ХамБля другого от вас и не ожидал..... не покусаю, так хоть облаю.
Истинно ваш стиль
Serg

ХамБля
пропустил........ "Вы" с БОЛЬШОЙ буквы пишется либо по правилам... либо
когда хотят показать свое отношение......Так вот вы для меня всегда
будете с маленькой. Ибо на большую вы пока не тянете. Хам. Бля

Serg

"Просто я использую ответ для изложения какой
интересной мысли"

Алик, какой? Где хоть одна мысль, кроме оскорблений тех кто с Вами
не согласен. Где то "Дело", что Вы так плодотворно пиарите? Где СМИ
что тырят Ваши "произведения" ("Боевой листок Сан-Франциского еврея"
в качестве примера не катит)
Все посетители сайта давно знают, что уровень гениальности Вы измеряете
исключительно в мегабайтах. Вероятно, по Вашей логике, так слон самый
гениальный, ибо серит больше остальных. А назвать Ваши "произведения"
кроме как херней язык не поварачивается.
Давно являюсь читателем сайта. Сначала Вас культурно просили не постить
Ваши "опусы". Не вняли. Попросили заткнуться---ноль эмоций. Дожили до
акции "Алик-мудак". Может сами скажете, что надо сделать, чтоб не видеть
Вашего сранья на сайте? Есть у Вас свой сайт, там и графоманьте. Неужели
надо быть настолько мудаком, чтоб не понимать, что не интересно Ваше
вранье. И не интересно читать Ваши ответы длинною в простыню, где раз
за разом Вы повторяете одно и тоже. А именно свои заслуги. Какие Алик?
Мегабайты всякой хрени? Ну так и я могу написать страниц на сорок, что
я сегодня сделал поминутно. Только кому это интересно? Ваши статьи в
журналах? Только Вы забыли напомнить, что журналы эти шли по пять штук
в нагрузку к той же "Литературке" при подписке. Хотя вру, очень ценились
у торговок семечками под кулечки. Вы еще постоянно напоминаете про
общество "Знание". Только кто постарше помнят какие там работали
проститутки. Что сегодня выгодно партии, то они и будут вещать в народ.
Так что особо то гордится нечем. А уж тем более кричать об этом
ежедневно, причем голословно. Замечания в плагиате Вы как то хитро
не замечаете. Типа нет их. Зато кто не с Аликом--тот потноладошечник
и крыса. Понимаю безнаказанность инета Вас развратила. Можно хамить
и оскорблять, зная, что никто по физии не съездит.

Serg

" Я уже пытался выставлять
свои опусы только на своем сайте. Но тут же находились анонимные
деятели, которые на следующий же день выставляли их на «Анекдот.ру» не
просто без каких бы то ни было моих реквизитов или хотя бы ссылок на
источник, а еще и под своим ником."
Алик можно просто две ссылки... История на анекдоте подписанная другим
именем и такая же на вашем сайте. А то больно сложно поверить, что
кто то ходит и ворует у вас истории, зная ваш сволочной характер.
Serg

"Алик, с постоянным призывом обходиться без хамства, вранья и спорить –
предметно."
----------------------------------------------------------------------

Как с Тобой спорить предметно? Я тебя несколько раз просил ответить
КОНКРЕТНО. В ответ слышал только брань, да извращенные измышления
идиота. Последний раз, пару дней назад, просил дать две ссылки. Тебе
и отвечать мне ничего не надо. Просто скопируй и все. В ответ, как
всегда, тишина. Зато заниматься подсчетами и гундеть про свой депозит
ты можешь долго и самозабыенно.

З.Ы. Просто порадовала очередная фраза: "А Солженицын дал очень
много, некоторое разочарование принесла личная встреча."
Неужто Сам вас принял? Лично?
Где то читал, что Евтушенко ждал личного приема чуть ли ни несколько
месяцев. Договариваться приходилось заранее. Зато Рыженку наверно
пригласил по первому желанию оного))))
Или Алик просто побывал на творческой встрече с писателем? Или просто
находился в одном городе с Солженицыным, когда тот был проездом?)))
Зато как звучит "личная встреча"!!!!!!!

Serg

"И когда я обнародую суть Проекта, свяжите себе руки, чтобы не
расколотить лоб от досады"

---------------------------------------------------------------------
И снова сказка про белого бычка))) В психиатрии есть заболевание, когда
человек сам начинает верить в собственные иллюзии. Как сия болезнь
зовется может подскажут знающие.
Алик Ты давно у психиатра был?
P.S. Прочел коментарий алика по ссылке Флуда на фильм Данелия.
Забавный этот алик))Посмотрел бы фильм раз десять с разными людьми--имел
бы наверно десять мнений. Всем алик хочет нравиться. Только не
признается. Этож надо везде постить ссылки на свои "опусы". Даже в
местах для этого не предназначенные.
P.S.S. Алик надеюсь Солженицыну Ты тоже отослал про "личную встречу"?

Serg

"Тут многие в очереди стоят, чтоб я ответил. И так цепляют, и
так – ни фига. Если мне диалог неинтересен – прекращаю"
----------------------------------------------------------------
Для того чтоб Алик прекратил дискуссию достаточно задать конкретный
вопрос.

Олечка, не ждите ответов от Алика. У него это не принято. Хотя может и
разродится пространственным коментарием, только ответов Вы там не
найдете. Да еще переведет Вас в разряд крыс)))))

Serg

Ухитрились прогрызть наружную стену в квартире (дом панельный).
Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру, повизгивают.
____

Наружные стены в панельных домах--несущие. Щенки бетон прогрызли?
Экие, однако, монстры..... Не верю

Очень глупо считать себя умнее других.

Поезд. Ночь. Купе.
В купе три девушки и спящий на верхней полке грузин.
Девушки разговаривают о сексе. Тема - какие бывают женщины.
Одна умничает - грит, - стоящая женщина - это та, которая трахается стоя.
Другая добавляет - роковая женщина - та, которая раком трахается.
Третья: невменяемая - та, которая в конце акта кричит "Не в меня!".

Тут грузин не выдерживает таких разговорв,
свешивается с полки и говорит:
"Вах, я видэл мужика,
кoторого в парту матросы на мешках с изумом оттрахали.
По вашему он - изюмитэлный малчик?"

- Как я удерживаю Джона дома по вечерам? - сказала хаустонская дама
своей подруге. - Видишь ли, я однажды по вдохновению придумала способ -
и он прекрасно действует до сих пор. Джон ежедневно уходил из дому после
ужина и возвращался не раньше 10-11 часов. В один прекрасный вечер он
ушел, как всегда, но пройдя несколько кварталов, заметил, что забыл взять
зонтик, и вернулся за ним. Я сидела и читала в гостиной, и он, подойдя
сзади на цыпочках, закрыл мне руками глаза. Джон ожидал, вероятно, что я
перепугаюсь, но я только спросила тихо:
- Это ты, Том?
С тех пор Джон все вечера проводит дома.

Все люди - братья, но - сволочи.

Сегодня в 21.00 по просьбе фанатов-динамовцев повторяется матч
"Лион"-"Спартак"

Маньяк (М) на приеме у психиатра (П).
П - Отгадайте загадку. Два конца два кольца а посередине гвоздик.
М - Гвоздь забитый в очки студенту.
П - нет ножницы.
М - ножницы? круто.

Стоит гаишник на посту, видит мерс едет и виляет. Он обрадовался, думает
пьяный за рулем. Останавливает, выходит новый русский. Он ему, так
товарищ водитель, в нетрезвом виде за руль сели, дыхните. Тот дышит, от
него не пахнет.
А почему виляли, когда ехали? Он говорит: Мне друзья обезьянку подарили,
так вот если ее по голове один раз ударить, она ширинку мне
расстегивает, два раза ударить, конец мой достает, три раза
ударить-сосать начинает, четыре раза- быстрее сосет. Мент говорит-врешь.
Тот ему: пойдем покажу. Короче показал, как рассказывал, так все и было
на самом деле. Мент вытращился, говорит вот это дааа... НР ему- хочешь
попробовать. Мент: да ну его нафиг..... ты мне всю бошку расшибешь.

На московских подьездах сотрудники ЖЭКов и ДЕЗов перед отключением
водоснабжения или каких либо еще сюрпризов обычно расклеивают полоски
бумаги с предупреждениями. Так вот, 10 ноября 2001 г, на собственный
день варенья выходим из подъезда за второй партией бухла и наблюдаем
следующее обьявление, отпечатанное на полоске бумаги на печатной
машинке: "Уважаемые жильцы! 10.11.01 в 22.00 у вас будет отключено
горячее и холодное водоснабжение, электричество и телефон, будут выбиты
окна и вынесены двери, а вы сами будете выведены во двор, построены и
расстреляны. Администрация" Какова была реакция у группы людей уже в
хорошем подпитии.... Вах!

Работаю сисадмином, поэтому и дома и на работе железок навалом (кто
знает поймет) На днях приболел-- температура...... ломота. Короче вызвал
врача.
Приходит эдакий экземляр начала 19 века. Выражения " сударь", "не
соизволите", "ну-с" пытаясь добраться до постели раздавил старый модуль
памяти со словами "Странно..... SIMMки так не трещат" Мне бы тут бы
насторожиться, но видать болезнь дала свое (ладно черт с ней с памятью)
Осмотрел... Выписал больничный. На выходе я прочел диагноз: "ОРЗ"
Ну я и спрашиваю: "Доктор, ОП 3 это наверное новый штам (или как там его
зовут вирусологи) гриппа?
На что получил ответ: "Любезнейший, если вы не прекратите так долго
сидеть за компьютером, то, как Вы выразились штам "ОП 3" Вы получите
первый в Российской психиатрии

Верно........ Хамбля и Алик, вы уж у выпендоса на его "скоростном" сайте
выкаблучивайтесь, состязайтесь в ОСЛОумии. Давайте друг другу
"технические" советы, короче общайтесь. Если вы считаете что остальным
интересны ваши дебилизмы, то, наверно вас разочарую, многим это просто
неприятно. Уже одно появление дебиАлика в Кукуевке, некоторых привело в
шок. Боюсь если там еще и ХамБля проявит себя.. то вообще кошмар будет.
Хотя, я конечно понимаю, в отличии от вас, что мой возглас для вас ничего
не значит. Вам же пока по рылу не смажешь, вы ничего не поймете. Просто
другого вы не в силах понять, видать из-за того, что мама в детстве
уронила. Причем обоих. И судя по всему обоих об угол табуретки, и причем
головой.
Любой нормальный, повторю НОРМАЛЬНЫЙ (но это не про вас) после того, что
ему неоднакратно заявили (причем многие люди), что его графоманство
убого, а комментарии смешны может бы и заткнулись, но только не вы на
пару. Один урод считает. что он тут "источник вдохновения для других".
Алик, вы никто. Я специально перечитал многое про вас..Вы смешны.. Вы
НОЛЬ. Все ваши заслуги высосаны вами из собственного члена.Просто это
наиболее удобная позиция самоудовлетворения.
Читать комменты Хамбли... Так этот дурик не знает как взаимодействует
сода и уксус. Это химия 7 класса. Но видать этот "технический эксперт"
учился в вечерней.. Или выгнали после 6 класса. (я не в коей мере не
претендую, что машина после этого поедет, но что камера надуется уверен.
Сам маленьким был пихал соду в бумажке в пузырек с уксусом. так пузырек
на куски разносило)
P.S. Заебали вы оба..... угомонитесь.
Serg

К истории 3 от 16 числа
Знакомая с таким богатым воображением или сам придумал? Видимо остальных
меряешь исключительно по себе? Точнее сам идиот и остальные вроде не
умнее. У меня сосед. 83 года. Внук подарил ему сотовый. У деда ушло два
часа и три вопроса как что то там работает. После этого звонил и
пользовался как надо. Читать умеют все.И инструкция на карточке
достаточно подробная. И не надо думать что люди в 65 глупее тебя. Видать
с Тобой произошло, но выглядеть идиотом стыдно--вот и свалил на
посторонних.

Serg

А колеса снимать не пробовали? Треть истории похвальба идиотки, что
она курит и на каком крутом лисапеде ездит. Хотя и без этого пиздеж.

В парикмахерской:
- Сколько стоит у вас подстричься.
- 600 рублей
- Не понял, а без минета?

История про субтитры напомнила.
Сериал солдаты знают все? Так вот, часто пробегаю глазами субтитры на
автомате. Некоторые замеченые перлы:
1. рус. Кто это сделал? -"Ефрейтор Соколов!"
укр. ................-"еврей Соколов!"

2. рус. Сколько стоит? Не знаю, штуку наверно....
укр. ........................ 100 рублив......

Примета времени.
Дома сантехника потекла, нужно было в гараж за инструментом сбегать.
Дочка (8 лет) фразу выдает: "О лето приближается - папа в гараж начал
бегать..."

Кошкин дом.

Нет у нас подушки,
Нету одеяла,
Трахаем друг дружку,
Чтоб теплее стало.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- .... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!.... даже с роботом!....
Муж:
- ... ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК
КО МНЕ! и он все сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛеЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА..... может попробовать?....
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!
ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!.... есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ.. ДЬ!!!!!!!!.... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! ,..... НО....
ЛеЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...

Сидят вечерком Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, выпивают по
сто грамм, смотрят на карту, слушают и тихо подпевают песню Владимира
Семеновича Высоцкого "Лучше гор могут быть только горы, на которых еще
не бывал!"

К вопросу "пиццы по талонам".
Поехал я как-то с родителями в деревню (В. Серги Свердловской области).
Ехал,ехал, рулил то есть, а когда приехали, решил купить бутылочку
пивка, так как напряжение от езды некоторое + дело сделал + и похмелье,
однако.Подошел к витрине местного киоска, где и приглянулась мне
бутылочка "Старого мельника", чего не было в других киосках (надоели,
знаете ли "Патры" и т.п.,). Вежливо так обращаюсь, а мне в ответ:
"Не продается!". Я о-о-очень так удивился, и справшиваю: "Как, мол,
так, в бутылке пива что-ли нет?". Пояснения продавца потрясли меня
до самых корней волос: "Бутылка эта последняя, Вы подождите, скоро
еще привезут, а еще, именно на этой бутылке ценник (прибит, приварен,
приклеен), а еще лучше возьмите что-нибудь другое или в другом месте!!!".
Пришлось продемонстрировать способность убеждения, зато пиво в два
раза вкуснее оказалось (дефицит урвал, понимаешь!).

Сидят два пидара, отдыхают. Подходит к ним проститутка.
Прост: Мальчики может развлечемся?
Пидр: Фууууу иди нахуй, уродина ДВУХЖОПАЯ!!!

Да я уже пешком под стол ходил, когда Вас не было в самых перспективных
планах!

Разговор приятелей:
-У тебя монтивошки есть?
-Есть
-А чем ты их лечишь?
-А чего их лечить, они у меня не болеют.

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
-Вот скажи мне в чем сила?
Мужик (трясясь от стаха ):
- В деньгах...
Данила:
-Вот и мой брат говорит что в деньгах, а на самом деле она в Ньютонах!!!

Иванушки-интернешнл продолжили цикл "Снегири-гири", "Фонари-нари"
песнями "Провода-вода", "Подушка-душка" и "Подписка-писка".
Kлип на песню "Гребцы", посвященную победе наших гребцов на
олимпиаде в Сиднее, по этическим причинам было решено переименовать
в "Жеребцы".

Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос: - представьте себе, что
вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неyвеpеностью
отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб
нам отсосали. Ворошилов:
- Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-пеpвых, змея
гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите
сами!

Serg

В караульное помещение пожарной части заходит начальник и говорит:
- Мужики, там здание налоговой полиции горит...
- Собирайтесь потихоньку.

Папа за печкой поставил бензин ,
сам он за водкой пошел в магазин .
Маленький мальчик спичку поднес -
Х.. кто из дома ноги унес .

..и с кем бы вечер скоротать,
чтоб утром не было противно.
Одна глупа, другая - блядь,
а третья слишком интенсивна.