03.03.1998, Повторные анекдоты
плачет. Он останавливается и спрашивает: Чего это ты плачешь?
Она ,плача, говорит: Мы ехали на машине с мамой, папой и братишкой,
тут папа не справился с управлением и машину выбросило в кювет. Все
погибли, только я успела выпрыгнуть.
Мужик, расстегивая ширинку говорит: Сегодня не твой день, девочка!
24.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.04.2001, Остальные новые истории
Есть у меня знакомая. Зовут ее... ну например Лена. И вот надумала
как-то раз эта Лена сходить на мужской стриптиз. Собрались они с
однокурсницами, ну и отправились в один из ночнух клубов. Все бы ничего,
да только нажрались они там до свинячьего визга. Ходить толком никто не
мог уже... А тут как раз началось то, ради чего они собственно и пришли.
Стриптиз то есть.
Заключалось это в следующем: на сцене танцевали мужики в одних
галстуках, прикрывая отдельные места шляпями.
Простое созерцание вскоре героиням сего повествования наскучело, и
решили они поучаствовать.
Картина мылом. ой, то есть маслом: на сцену к еще ничего не
подозревающим мужикам выползает в жопу пьяная Лена и ее одногрупница...
и НАЧИНАЮТ ОТБИРАТЬ У СТРИПТИЗіРА ШЛЯПУ!!!
Это им удалось. Лена с добытым трофеем в руке пытается уползти со сцены.
Тем временем ее подружка коварно подкралась (т. е. подползла)к нему
сзади и стала ЩИПАТЬ БЕДОЛАГУ ЗА ЖОПУ!!! Охрана сего заведения адекватно
реагировать на данные преступные действия просто не могла, т. к. от
случившегося у них видимо настал сильнейший шок. Секунд через 30 они
правда спохватились, и призвали хулиганок к порядку. Причем даже из
кабака этого не выгнали, просто наблюдали потом за ними внимательно.
Вот так-то вот.
Serg/
15.03.2004, Злободневные анекдоты
браузера вместо "www" следует писать "VVP".
какой гаишник оставит свой пост, чтобы ехать за несчастным мужиком. А
вдруг проверка нагрянет или ЧП какое-нибудь. Во-вторых, писатель сам
видать в автомобилях ни бум-бум. КАК МОЖНО ТОЛКАТЬ МАШИНУ, СТОЯЩУЮ НА
СКОРОСТИ??????? Обычно машины толкают на нейтрали вообще-то. А на
скорость ставят, чтобы завести родимую, если обычным путем не
получается. По моему так.
29.03.2003, Непристойные стишки
И давит судорожно кнопку,
Она молчит, засунув лишь
Извитый провод прямо в жопку...
09.04.2003, Повторные анекдоты
на позиции британской армии.
06.06.2000, Остальные анекдоты
-Что такое, не жужжит и в задницу не лезет?
Ответ:
-Советская машина для жужжания в заднице.
так – ни фига. Если мне диалог неинтересен – прекращаю"
----------------------------------------------------------------
Для того чтоб Алик прекратил дискуссию достаточно задать конкретный
вопрос.
Олечка, не ждите ответов от Алика. У него это не принято. Хотя может и
разродится пространственным коментарием, только ответов Вы там не
найдете. Да еще переведет Вас в разряд крыс)))))
Serg
16.02.2000, Остальные анекдоты
- Чтобы при движении они не оставляли за собой влажный след как улитки.
пропустил........ "Вы" с БОЛЬШОЙ буквы пишется либо по правилам... либо
когда хотят показать свое отношение......Так вот вы для меня всегда
будете с маленькой. Ибо на большую вы пока не тянете. Хам. Бля
Serg
интересной мысли"
Алик, какой? Где хоть одна мысль, кроме оскорблений тех кто с Вами
не согласен. Где то "Дело", что Вы так плодотворно пиарите? Где СМИ
что тырят Ваши "произведения" ("Боевой листок Сан-Франциского еврея"
в качестве примера не катит)
Все посетители сайта давно знают, что уровень гениальности Вы измеряете
исключительно в мегабайтах. Вероятно, по Вашей логике, так слон самый
гениальный, ибо серит больше остальных. А назвать Ваши "произведения"
кроме как херней язык не поварачивается.
Давно являюсь читателем сайта. Сначала Вас культурно просили не постить
Ваши "опусы". Не вняли. Попросили заткнуться---ноль эмоций. Дожили до
акции "Алик-мудак". Может сами скажете, что надо сделать, чтоб не видеть
Вашего сранья на сайте? Есть у Вас свой сайт, там и графоманьте. Неужели
надо быть настолько мудаком, чтоб не понимать, что не интересно Ваше
вранье. И не интересно читать Ваши ответы длинною в простыню, где раз
за разом Вы повторяете одно и тоже. А именно свои заслуги. Какие Алик?
Мегабайты всякой хрени? Ну так и я могу написать страниц на сорок, что
я сегодня сделал поминутно. Только кому это интересно? Ваши статьи в
журналах? Только Вы забыли напомнить, что журналы эти шли по пять штук
в нагрузку к той же "Литературке" при подписке. Хотя вру, очень ценились
у торговок семечками под кулечки. Вы еще постоянно напоминаете про
общество "Знание". Только кто постарше помнят какие там работали
проститутки. Что сегодня выгодно партии, то они и будут вещать в народ.
Так что особо то гордится нечем. А уж тем более кричать об этом
ежедневно, причем голословно. Замечания в плагиате Вы как то хитро
не замечаете. Типа нет их. Зато кто не с Аликом--тот потноладошечник
и крыса. Понимаю безнаказанность инета Вас развратила. Можно хамить
и оскорблять, зная, что никто по физии не съездит.
Serg
строгать и строгать Буратин??? (c)
зрелых поэтов и мыслителей не очень уютно."
ХамБля другого от вас и не ожидал..... не покусаю, так хоть облаю.
Истинно ваш стиль
Serg
расколотить лоб от досады"
---------------------------------------------------------------------
И снова сказка про белого бычка))) В психиатрии есть заболевание, когда
человек сам начинает верить в собственные иллюзии. Как сия болезнь
зовется может подскажут знающие.
Алик Ты давно у психиатра был?
P.S. Прочел коментарий алика по ссылке Флуда на фильм Данелия.
Забавный этот алик))Посмотрел бы фильм раз десять с разными людьми--имел
бы наверно десять мнений. Всем алик хочет нравиться. Только не
признается. Этож надо везде постить ссылки на свои "опусы". Даже в
местах для этого не предназначенные.
P.S.S. Алик надеюсь Солженицыну Ты тоже отослал про "личную встречу"?
Serg
не смешно и неправдоподобно, он в ответ выдает еще более
неправдаподобную чушь.
Г-н Алик, Вы тут что то говорили про 8 Мб выданого вами говна (простите
но другого слова не нахожу) Так Вы можете еще похвастать, сколько этого
говна Вы выдали за свою жизнь в КГ. Думаю этой цифрой Вы просто всех
тут шокируете
предметно."
----------------------------------------------------------------------
Как с Тобой спорить предметно? Я тебя несколько раз просил ответить
КОНКРЕТНО. В ответ слышал только брань, да извращенные измышления
идиота. Последний раз, пару дней назад, просил дать две ссылки. Тебе
и отвечать мне ничего не надо. Просто скопируй и все. В ответ, как
всегда, тишина. Зато заниматься подсчетами и гундеть про свой депозит
ты можешь долго и самозабыенно.
З.Ы. Просто порадовала очередная фраза: "А Солженицын дал очень
много, некоторое разочарование принесла личная встреча."
Неужто Сам вас принял? Лично?
Где то читал, что Евтушенко ждал личного приема чуть ли ни несколько
месяцев. Договариваться приходилось заранее. Зато Рыженку наверно
пригласил по первому желанию оного))))
Или Алик просто побывал на творческой встрече с писателем? Или просто
находился в одном городе с Солженицыным, когда тот был проездом?)))
Зато как звучит "личная встреча"!!!!!!!
Serg
Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру, повизгивают.
____
Наружные стены в панельных домах--несущие. Щенки бетон прогрызли?
Экие, однако, монстры..... Не верю
8 лет назад в ГАИ такая сеть и серверная? что то не верю. В то время
комп себе мог позволить только начальник. Да и то локально..
28.04.2002, Остальные новые истории
Краткая справка. В языке некоторого народа бывшего СССР очень много слов
заканчиваются на "М".
Теперь сама история.
В славные застойные годы, в школах всех ресублик и автономных округов
обязательно изучали русский язык. Приехала как-то инспектор по
образованию из Москвы в такую республику проверить как там идут там дела
с изучением в местных школах великого и могучего.
Приходит она на урок русского языка и спрашивает:
- Дети! У кошки хвост есть?
В классе молчание. Инспекторша повторяет вопрос. Эффект тот же.
Тогда их местный учитель русского предлагает помочь: "Давайте я их
спрошу".
Получив согласие он спрашивает класс:
- Детм! Кошкам хвостм естм?
- Естм! Естм!
свои опусы только на своем сайте. Но тут же находились анонимные
деятели, которые на следующий же день выставляли их на «Анекдот.ру» не
просто без каких бы то ни было моих реквизитов или хотя бы ссылок на
источник, а еще и под своим ником."
Алик можно просто две ссылки... История на анекдоте подписанная другим
именем и такая же на вашем сайте. А то больно сложно поверить, что
кто то ходит и ворует у вас истории, зная ваш сволочной характер.
Serg
26.10.2002, Злободневные анекдоты
- Аслан, скажи, ты давно нэ был в театре?..
07.05.2000, Остальные анекдоты
В купе три девушки и спящий на верхней полке грузин.
Девушки разговаривают о сексе. Тема - какие бывают женщины.
Одна умничает - грит, - стоящая женщина - это та, которая трахается стоя.
Другая добавляет - роковая женщина - та, которая раком трахается.
Третья: невменяемая - та, которая в конце акта кричит "Не в меня!".
Тут грузин не выдерживает таких разговорв,
свешивается с полки и говорит:
"Вах, я видэл мужика,
кoторого в парту матросы на мешках с изумом оттрахали.
По вашему он - изюмитэлный малчик?"
20.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Дома сантехника потекла, нужно было в гараж за инструментом сбегать.
Дочка (8 лет) фразу выдает: "О лето приближается - папа в гараж начал
бегать..."
18.07.1999, Остальные новые анекдоты
своей подруге. - Видишь ли, я однажды по вдохновению придумала способ -
и он прекрасно действует до сих пор. Джон ежедневно уходил из дому после
ужина и возвращался не раньше 10-11 часов. В один прекрасный вечер он
ушел, как всегда, но пройдя несколько кварталов, заметил, что забыл взять
зонтик, и вернулся за ним. Я сидела и читала в гостиной, и он, подойдя
сзади на цыпочках, закрыл мне руками глаза. Джон ожидал, вероятно, что я
перепугаюсь, но я только спросила тихо:
- Это ты, Том?
С тех пор Джон все вечера проводит дома.
24.05.2006, Стишки - основной выпуск
Нет у нас подушки,
Нету одеяла,
Трахаем друг дружку,
Чтоб теплее стало.
05.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Сериал солдаты знают все? Так вот, часто пробегаю глазами субтитры на
автомате. Некоторые замеченые перлы:
1. рус. Кто это сделал? -"Ефрейтор Соколов!"
укр. ................-"еврей Соколов!"
2. рус. Сколько стоит? Не знаю, штуку наверно....
укр. ........................ 100 рублив......
Знакомая с таким богатым воображением или сам придумал? Видимо остальных
меряешь исключительно по себе? Точнее сам идиот и остальные вроде не
умнее. У меня сосед. 83 года. Внук подарил ему сотовый. У деда ушло два
часа и три вопроса как что то там работает. После этого звонил и
пользовался как надо. Читать умеют все.И инструкция на карточке
достаточно подробная. И не надо думать что люди в 65 глупее тебя. Видать
с Тобой произошло, но выглядеть идиотом стыдно--вот и свалил на
посторонних.
Serg
21.08.2008, Злободневные анекдоты
сто грамм, смотрят на карту, слушают и тихо подпевают песню Владимира
Семеновича Высоцкого "Лучше гор могут быть только горы, на которых еще
не бывал!"
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
"Лион"-"Спартак"
она курит и на каком крутом лисапеде ездит. Хотя и без этого пиздеж.
выкаблучивайтесь, состязайтесь в ОСЛОумии. Давайте друг другу
"технические" советы, короче общайтесь. Если вы считаете что остальным
интересны ваши дебилизмы, то, наверно вас разочарую, многим это просто
неприятно. Уже одно появление дебиАлика в Кукуевке, некоторых привело в
шок. Боюсь если там еще и ХамБля проявит себя.. то вообще кошмар будет.
Хотя, я конечно понимаю, в отличии от вас, что мой возглас для вас ничего
не значит. Вам же пока по рылу не смажешь, вы ничего не поймете. Просто
другого вы не в силах понять, видать из-за того, что мама в детстве
уронила. Причем обоих. И судя по всему обоих об угол табуретки, и причем
головой.
Любой нормальный, повторю НОРМАЛЬНЫЙ (но это не про вас) после того, что
ему неоднакратно заявили (причем многие люди), что его графоманство
убого, а комментарии смешны может бы и заткнулись, но только не вы на
пару. Один урод считает. что он тут "источник вдохновения для других".
Алик, вы никто. Я специально перечитал многое про вас..Вы смешны.. Вы
НОЛЬ. Все ваши заслуги высосаны вами из собственного члена.Просто это
наиболее удобная позиция самоудовлетворения.
Читать комменты Хамбли... Так этот дурик не знает как взаимодействует
сода и уксус. Это химия 7 класса. Но видать этот "технический эксперт"
учился в вечерней.. Или выгнали после 6 класса. (я не в коей мере не
претендую, что машина после этого поедет, но что камера надуется уверен.
Сам маленьким был пихал соду в бумажке в пузырек с уксусом. так пузырек
на куски разносило)
P.S. Заебали вы оба..... угомонитесь.
Serg
20.11.2001, Остальные анекдоты
П - Отгадайте загадку. Два конца два кольца а посередине гвоздик.
М - Гвоздь забитый в очки студенту.
П - нет ножницы.
М - ножницы? круто.
10.07.2006, Повторные анекдоты
- .... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!.... даже с роботом!....
Муж:
- ... ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК
КО МНЕ! и он все сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛеЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА..... может попробовать?....
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!
ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!.... есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ.. ДЬ!!!!!!!!.... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! ,..... НО....
ЛеЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
24.08.2002, Остальные анекдоты
пьяный за рулем. Останавливает, выходит новый русский. Он ему, так
товарищ водитель, в нетрезвом виде за руль сели, дыхните. Тот дышит, от
него не пахнет.
А почему виляли, когда ехали? Он говорит: Мне друзья обезьянку подарили,
так вот если ее по голове один раз ударить, она ширинку мне
расстегивает, два раза ударить, конец мой достает, три раза
ударить-сосать начинает, четыре раза- быстрее сосет. Мент говорит-врешь.
Тот ему: пойдем покажу. Короче показал, как рассказывал, так все и было
на самом деле. Мент вытращился, говорит вот это дааа... НР ему- хочешь
попробовать. Мент: да ну его нафиг..... ты мне всю бошку расшибешь.
29.08.2002, Остальные новые истории
водоснабжения или каких либо еще сюрпризов обычно расклеивают полоски
бумаги с предупреждениями. Так вот, 10 ноября 2001 г, на собственный
день варенья выходим из подъезда за второй партией бухла и наблюдаем
следующее обьявление, отпечатанное на полоске бумаги на печатной
машинке: "Уважаемые жильцы! 10.11.01 в 22.00 у вас будет отключено
горячее и холодное водоснабжение, электричество и телефон, будут выбиты
окна и вынесены двери, а вы сами будете выведены во двор, построены и
расстреляны. Администрация" Какова была реакция у группы людей уже в
хорошем подпитии.... Вах!
30.11.2002, Остальные новые истории
знает поймет) На днях приболел-- температура...... ломота. Короче вызвал
врача.
Приходит эдакий экземляр начала 19 века. Выражения " сударь", "не
соизволите", "ну-с" пытаясь добраться до постели раздавил старый модуль
памяти со словами "Странно..... SIMMки так не трещат" Мне бы тут бы
насторожиться, но видать болезнь дала свое (ладно черт с ней с памятью)
Осмотрел... Выписал больничный. На выходе я прочел диагноз: "ОРЗ"
Ну я и спрашиваю: "Доктор, ОП 3 это наверное новый штам (или как там его
зовут вирусологи) гриппа?
На что получил ответ: "Любезнейший, если вы не прекратите так долго
сидеть за компьютером, то, как Вы выразились штам "ОП 3" Вы получите
первый в Российской психиатрии
03.02.2006, Повторные анекдоты
- Сколько стоит у вас подстричься.
- 600 рублей
- Не понял, а без минета?
16.05.2000, Остальные новые истории
Поехал я как-то с родителями в деревню (В. Серги Свердловской области).
Ехал,ехал, рулил то есть, а когда приехали, решил купить бутылочку
пивка, так как напряжение от езды некоторое + дело сделал + и похмелье,
однако.Подошел к витрине местного киоска, где и приглянулась мне
бутылочка "Старого мельника", чего не было в других киосках (надоели,
знаете ли "Патры" и т.п.,). Вежливо так обращаюсь, а мне в ответ:
"Не продается!". Я о-о-очень так удивился, и справшиваю: "Как, мол,
так, в бутылке пива что-ли нет?". Пояснения продавца потрясли меня
до самых корней волос: "Бутылка эта последняя, Вы подождите, скоро
еще привезут, а еще, именно на этой бутылке ценник (прибит, приварен,
приклеен), а еще лучше возьмите что-нибудь другое или в другом месте!!!".
Пришлось продемонстрировать способность убеждения, зато пиво в два
раза вкуснее оказалось (дефицит урвал, понимаешь!).
прихожу - они уже спать все собираются. Хоть с одним умным человеком я
по времени буду совпадать.
Верно Хамбля. Сам уебывай и Алика забирай. Надоело читать ваши завывания
и перепалки. Тут страничка коментариев, а не страничка двух убогих
эмигрантов, которые всех учат жить. А еще лучше пиши на страничке
пиндоса. Хоть остальных избавите от "удовольствия" читать ваш словесный
понос
21.05.2004, Повторные анекдоты
недолгой - глухая подала на алименты.
Если не ошибаюсь, был телефон Моторола 3688, так вот там можно было
поставить обычные пальчиковые батарейки. Так что история могла быть.
03.08.1999, Остальные анекдоты
Прост: Мальчики может развлечемся?
Пидр: Фууууу иди нахуй, уродина ДВУХЖОПАЯ!!!
23.09.2003, Непристойные стишки
чтоб утром не было противно.
Одна глупа, другая - блядь,
а третья слишком интенсивна.
09.05.1998, Истории - другая десятка
-У тебя монтивошки есть?
-Есть
-А чем ты их лечишь?
-А чего их лечить, они у меня не болеют.
20.10.2000, Остальные анекдоты
-Вот скажи мне в чем сила?
Мужик (трясясь от стаха ):
- В деньгах...
Данила:
-Вот и мой брат говорит что в деньгах, а на самом деле она в Ньютонах!!!
01.10.2000, Остальные новые анекдоты
песнями "Провода-вода", "Подушка-душка" и "Подписка-писка".
Kлип на песню "Гребцы", посвященную победе наших гребцов на
олимпиаде в Сиднее, по этическим причинам было решено переименовать
в "Жеребцы".
16.08.2001, Непристойные стишки
сам он за водкой пошел в магазин .
Маленький мальчик спичку поднес -
Х.. кто из дома ноги унес .