Матрица: "Перезагрузка" Работаю администратором в одной компании. Есть у меня один пользователь - Марья Петровна лет 50 от роду, у которой техника просто горит в руках. Из всей суеты по саппорту львиную долю приходилось тратить только на проблемы с ее системным блоком. А случались в основном нестабильная работа и падение Windows. Все железо было изучено и протестировано вдоль и поперек. На очередной планерке было решено заменить ей системный блок(год-два от роду) на совершенно новый. Ее старый блок был передан другому специалисту, где и по сей день служит верой и правдой. А с новым блоком началась та-же песня. Анализ работы пользователя за компьютером показал, что виновата кнопка Reset. Марья Петровна в процессе работы периодически перегружала компьютер таким способом "чтобы быстрее работал". Отключение кнопки снизило поток жалоб с ее стороны на 70% PS Теперь Марья Петровна перегружает компьютер только через "Завершение работы".. но каждые 2 часа.
Заводят в камеру мужика. Мужик просто амбал, весь в портаках. Зэки все по разным углам!!! Мужик заносит в камеру - видеокамеру на штативе! Ставит посередине - зэки в ужасе!!! Включает - отходит...... снимает штаны и говорит: - а теперь е@ите меня все в ж@пу! Ну зэки там помялись немного, делать нечего и оприходовали его всем составом! Амбал одевает штаны... подходит к видеокамере и говорит в объектив: - А ВАМ СЛАБО?
Детство мое прошло в Западной Белоруссии, в Гродно. И сейчас, когда я почти пенсионерка, я понимаю, что в школе 1, где я училась, был какой-то немыслимый уровень демократии (видела уже школы и детей и внуков) Например, кабинет директора не имел предбанника и секретаря, никогда не закрывался на ключ, как и спортзал, и актовый зал, не закрывались кабинеты и раздевалки, можно было после уроков пойти в кабинет физики и все рассматривать, трогать и никто не спросит - А что тебе надо здесь? Почему пишу об этом, потому что директор школы Владимир Иванович Б. - отец А. Миленкевича
Попробуем проанализировать это сообщение по методу "Красной шапочки"
Итак:
1. Респондент почти пенсионерка. Т. е. ей от 50 до 55 лет. Простой подсчет показывает, что когда она училась в школе был год 2006-50+(от 7 до 17) 1963-1973. Если кто не помнит. В то время во многих деревнях и маленьких городках двери вообще не запирались. Нигде. А секретарь директору средней (во всех смыслах) школы был просто не положен по штату.
2. То что двери в кабинет директора не запирались, говорит о его крайнем разгильдяйстве, а не о не мыслимом уровне демократии, ибо даже в то время были документы строгого учета и личную материальную ответственность никто не отменял. Таким образом, либо директор свалил всю работу на завуча и учителей, а сам ни фига не делал, либо у него был сейф, который таки закрывался, где хранилась вся документация.
3. То что спортзал и актовый зал никогда не закрывался, говорит скорее о всеобщем разгильдяйстве, царящем в школе. Или о том, что это была школа закрытого типа - либо для умственно отсталых детей (чего от них закрывать), либо для детей "золотых" родителей - у них и так все есть. То, что воспитанница данной школы - почти в пенсионном возрасте может работать в Инете говорит в пользу второй версии, а то, что ученики в кабинете физики могли "все рассматривать и трогать" - в пользу первой.
4. Также в пользу первой версии говорит фраза, что "директор школы Владимир Иванович Б. - отец А. Милинкевича" Если у ОТЦА ребенка фамилия начинается на Б. логично предположить, что сын должен также иметь как минимум, фамилию которая начинается с той же буквы. Если это не так, то возможны два варианта - либо это приемный сын, либо это не отец. Возможен еще один вариант – Милинкевич стыдится своей белорусской фамилии и поменял ее на, что-то более благозвучное. Возможен, правда и четвертый вариант. Америкосовые политтехнологи отчаялись победить "батьку" и решили попробовать последний шаг - начать компрометацию Лукашенко и восхваление Милинкевича на анекдот.ру, ни фига не понимая в том что здесь написано, но радуясь, что счетчик посещений у данного ресурса, значительно превышает счетчики новостных сайтов и посольства США. Отсюда несуразности и нестыковки в исходном сообщении.
К комментарию №9. 28 копеек в Одессе стоило мороженое под названием "Курортное". Пломбир на палочке в шоколадной глазури. Потом году этак в 1981-м вместо шоколада стали использовать какую-то соевую бодягу ярко-желтого цвета. Помните?
Что можно успеть сделать до 3 мая? -Выиграть ЧМ по хоккею? - Нет. -Но можно успеть подать декларацию о доходах, полученных в результате сдачи пустых пивных бутылок. Более того, вы просто обязаны!
Вот такой вот ответ я получил вчера от НТВ+, решив подписаться на лист рассылки.
Ваш почтовый адрес поставлен в список рассылки телепрограммы НТВ+. Если Вы действительно хотите получать телепрограмму в этом формате, пожалуйста, просто НАПИШИТЕ ПУСТОЙ ОТВЕТ на это письмо, ПРОЦИТИРОВАВ ВСЕ ЭТО ПИСЬМО.
При поступлении на юр.фак - отделение "следователь" одной моей знакомой требовалось пройти военно-врачебную комиссию. На языке врачей (стоматологов) санировать означает пломбировать, причем есть даже штампик с надписью "САНИРОВАТЬ". В бегунке гинеколог и стоматолог стояли друг за другом и после осмотра стоматологом у подруги на против надписи гинеколог появился вердикт: "САНИРОВАТЬ". Представьте себе, что могло произойти с девушкой, если всегда следовать врачебной инструкции!
Поручик, танцуя с дамой на балу, ругнулся матом. Дама, конечно, обиделась и пошла стучать полковнику: - Полковник, ваш поручик такой хам, такой хам! - Да-с! Хам-с! Я здесь на днях в сарае козу ебал, так он подкрался сзади и говорит: "Гав-с", так у меня в руках одни рога остались! Такой хам-с! Такой хам-с!
Суд в Грузии (читать с грузинским акцентом): - Подсудимый, ваше последнее слово! - Десять тысяч! - Суд удаляется на совещание... Через полчаса: - Подсудимый, вы признаете себя виновным? - Нет! - На нет и суда нет!
17 год. Матрос Железняк наяривает телефон: - Девушка? Девушка! Мне срочно нужен Смольный! Я звоню по срочному революционному делу! Как линия занята? Я же сказал: срочное револю- ционное дело! - Алло! Смольный? Это матрос Железняк говорит! Мне срочно нужен Владимир Ильич! Как занят? У меня к нему срочное революционное дело! - Алло! Владимир Ильич? Это матрос Железняк! У меня к вам срочное революционное дело! Как на хуй?
Не Задорнов прав - ОНИ ТУПЫЕ!!!! Щас в новостях передали: В Англии изобрели и запатентовали устройство определяющее степень усталости человека, в частности водителя... Не ну не тупые? Сами определить не могут степень своей усталости им прибор подавай... Принцип действия прибора. Одеваешь утром на руку. Периодически прибор подает тебе сигнал легким электроразрядом. Ты нажимаешь кнопочку - прибор измеряет время реакции.
Вечером если время твоей реакции замедлилось прибор тебе об этом сигнализирует - значит ты устал, должен остановить машину и поспать. Если на первый электроразряд реакции нет прибор автоматически усиливает силу разряда. А теперь представте ситуацию: Вы водитель. Попадаете в сложную дорожную обстановку - ну там дождь, туман, гололед... Да просто движение интенсивное... А какая-то хрень на руке лупит Вас током, причем другой рукой надо нажать на кнопку что-бы она перестала... Так и вижу - входишь в поворот или объезжаешь препятсвие - а тебя по руке током....
Новый русский приезжает в российскую гостиницу, заходит в номер, поднимает трубку телефона, набирает Reception и произносит - Ту ти ту ту-ту-ту - ???? В принципе это означало два чая в номер 222.
Просто смешная история. Рассказана одним хорошим приятелем.
Однажды одной жадной до любви девушке (не помню точно имя, пусть будет Таня) представился очередной случай оторваться в указанной выше области. А основным девизом ее был (да и до сих пор остается) - чем больше, тем лучше. На этот раз были приглашены двое для удовлетворения ее страстей (а их немало у нее). Родители соответственно, как уже все догадались, на даче, вернуться вечером следующего дня. Итак, бурная ночь – квартира превращена в то, во что она и должна была превратиться – все хорошо и всем хорошо. Соответственно наступает утро, один из приглашенных не в силах более сдерживать ее страсть идет на кухню покурить (естественно, в чем его любимая мама родила) … вдруг что-то скрыпнуло внутри … замочной скважины … и конечно же на пороге появляется папуля Татьяны, парень однако времени даром не терял (пока папа там в двери ковырялся), а быстро, нет пожалуй очень быстро, схватил сковородку и приладил ее к тому месту, к которому намного ранее Адам прикладывал лепесточки (а может и врут, что прикладывал), а когда глаза их встретились … спросил почти без стеснения: — …А … Таня … дома???… %) Ну вот вроде бы и все. Спасибо за внимание.
ОУНовская подводная лодка торпедировала вражеский корабль.Экипаж радуется,хлопает в ладоши.Тут к командиру подходит замполит и спрашивает:" Микола,а чи ти впевнений що то були москалi? -А то як же ш.Та ще ж якi завзятi.Я у перископ бачив-прапор такий смугастий, а у кутi багато багато зiрочок.
Совещание в ракетной части. Выступает командир: - Нам пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Понятно? - Понятно. -Предлагаю начать с Флориды, Алабамы, Джорджии...
Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает: - Мсье, а что это вы, собственно, делаете? - Я даму жду на свидание, - отвечает господин. - А ямка-то зачем? - Да она у меня горбатенькая...
На перекрестке на красном свете стоят рядом GRAND CHEROKEE и Ока. Вдруг Ока начинает газовать (время от времени). Джиппер решает, что его вызывают на соревнование и, когда загорается зеленый свет, с визгом резины улетает вперед. Ока остается на месте. Увидев такое дело, джип возвращается и с наездом говорит водиле Оки: - Ты че? Ты же меня на соревнование вызывал!!!! А сам стоишь!!! - Нееет. Я не хотел с тобой гоняться. Просто я на жвачку наехал и тронуться не могу... :(
Встречаются два клитора. Один - упругий, веселый, а второй - вялый, морщинистый. Первый говорит: "Что с тобой случилось? Кто это сделал?" Второй отвечает: "Кто, кто! Злые языки"
Едут в СВ вагоне мужчина (М) и женщина (Ж). Едут и едут... Тут женщина и говорит: (Ж)- Вы знаете, вот еду и думаю... как только я уехала, муж наверно привел какую-то б$#дь и сейчас они там занимаются черте чем... (М)- М-да... Я вот тоже думаю... Жена скорее всего, как только я за порог, привела какого-то хахаля... ну и они там... (Ж)- Ну так как? Отомстим? (М)- Отомстим. Ну, в общем, отомстили они один раз... ... (Ж)- Ой, Вы знаете, вот мстила бы и мстила бы и мстила... (М)- А я знаете ли уже все простил...
Село. Бабка прибегает домой и кричит мужу смотри купила себе пояс и юбку как задерет. - Муж БАХ и в обморок. Тут сосед заходит, бабка и ему -Смотри пояс купила, и юбку о-па вверх. - Сосед БАХ и в обморок. Кличет бабка доктора, рассказывает ему как все было. Докор выпивает сто грамм валерьянки, упирается в стол двумя руками и говорит: - Хорошо, показывай мне. - Бабка задерает юбку. Доктор пошатнулся, но устоял. - Ну ты и дура! Пояс то для чулок а не для ГУБ!
Поспорили армянин(А) и грузин(Г), кто сколько арбузов возмет за 1 раз. (А) говорит: - Я возьму три арбуза: - Два под мышку и один на шишку. (Г): - А я пять возьму за раз. (А): -Это как ? (Г): - Два под мышку и тебя на шишку.
На полянке два танкиста чинят оборванную гусеницу танка. Появляется добрая фея: - Ну что, мужики, ебетесь? - Да!!! :((( - А по настоящему хотите? - Еще бы!!! :)))) Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась башня...
Идет предаставление в цирке.Объявляют: - А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты. Тут раздается крик с самого верхнего ряда: - Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы! Гимнатсы смутившись покидают арену. Объявляют следующий номер: - А сейчас перед вами выступят акробаты. Тот же голос с верхнего ряда: - Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы! Акробаты смутившись уходят с арены. Объявляют следующий номер: - А сейчас невероятный номер: прыжок из-под купала в стакан с водой. Тот же голос с верхнего ряда: - Отпустите! Куда вы меня тащите! Придурки! ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы-Ы-Ы-Ы!
Парень с девушкой занимаются любовью...После: Она: -Милый, как мы назовем нашего ребеночка? Он:(снимает презерватив и бросает в унитаз) - Если выберется, назовем Копперфильдом...
Idet Ezik s Zaicem po lesu. Ezik govorit -Pogodi, ja sejchas eshe druga pozovu. Podhodit k nore i krichit: - Ej ! Huinja! Tishina. on opjat' - Ej , HUjnjaaaa! Tishina. On v tretij raz - Ej , Hu... Bac!! poluchaet iz nori po morde. Ezik (udivlenno) - Ti chego, esche drug nazivaetsja. - Skol'ko raz tebe govorit', ja ne huinja, ja vihuhol'!!!
Скачут два ковбоя по пустыни и один второму говорит: - Слышь, Билл, ты в этой шляпе и с этой сигарой смахиваешь на пи%%%аса. - Хорошо, Джон, я буду смахивать в другую строну.
мда, все коментарии опять залиты Аликовским поносом, причем этот индивид в сотый раз хвалит себя, показывая какой он белый и пушистый, а все остальные какое говно. Вот только выражения при этом использует портового грузчика. Ну да это видать проблемы интелекта. В сотый раз прошу ПОКАЖИ МНЕ СВОЙ ПИОНЕРСКИЙ ПРОЕКТ В ИНТЕРНЕТЕ. Дай ссылку хоть на одно СМИ где Тебя публиковали. Ведь уже не интересно читать Твой бред где Ты сам себя восхваляешь, не показывая никому ничего кроме свомх убогих кимров. Serg
Вовочка Приятелю: Сегодня в школе училка с банкой клея упала и к полу приклеилась! Приятель: Так вы ее хоть отодрали!? Вовочка: Кто посмелее - тот два раза.
Знакомый недавно окончил школу (с углубленным изучением английского) и получил аттестат. Там, среди прочего написано: ...окончил среднюю школу N1250 с углубленным изучением иностранного языка Севернoго административного округа города Москвы!
А труд здесь действительно владыка американского мира и образа жизни. Честный, самоотверженный труд. И мне, работоголику, никто, кроме детей, не говорит: уймись, тебе что, больше всех надо? ----------------------------------------------------------------------
Смотрите как запел "лектор общества "Знание"". Тут бы он такое и подумать не смог. Тут он нам вещал про то, что "советское--значит отличное". Попытался бы он ляпнуть, что нибудь расходящееся с последним указанием райкома. Хотя у подобных флюгеров такая мысль и возникнуть то не могла)) Что партия укажет пиарить--то, с щенячьей преданостью в глазах, и будем. Хоть Чехословакию, хоть Афган. Зато теперь, надо восхищаться (и опять же с той же щенячьей преданостью) прямо противоположным. Ну да Аликам не привыкать, своего то мнения нет. Кто Алика ужинает, тот..... Как был проституткой, так ей и остался лектор херов. И еще ведь гордится этим. Неужели думаешь, что все уже позабыли, чем там занимались подобные тебе?
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает: - А Даша была девочка, а теперь - не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.