Поиск по автору:

Вечная трагедия славянского мира- Два Владимира дерутся за владением славянским миром.

Из цикла "недопонял"...
Жена с ребенком (1,5 года) поехала к родителям в гости на лето.
Шлет СМС:
"... прикинь в доме 2 какую-то девку реально убили"...
А надо заметить у ее родителей дом под номером 5.
В панике отписываюсь, как, за что, почему, где убили в квартире или во
дворе...
Приходит ответ: "идиот.. в передаче Дом 2))))"...
ну не смотрю я всякую хрень по ТНТ...

Америка. Мама рассказывает маленькому сыну про Бога. Сын вдруг
спрашивает:
(С): Мама, а Бог - мужчина или женщина?
(М): Ну... Наверно ни мужчина, ни женщина.
(С): Мама, а Бог - белый или негр?
(М) (немного смутившись): Думаю, что ни белый, ни негр...
(С): Мама, а Бог - гетеросексуалист или гомосексуалист?
(М) (совсем смутившись, но решив отвечать до конца): Сынок, Бог ни
гетеросексуалист, ни гомосексуалист.
(С) (радостно): Понял!! Бог - это Майкл Джексон!!!

Спид-Инфо берет интервью у Берковой.
Елена, как Вы относитесь к сексу в позиции 72?
- А что это такое? - с удивленным личиком спрашивает Беркова.
- Как это что? Вам, да не знать... То же самое, что 69, только с 3-мя
пальцами в жопе...

Прилетел я 29 Октября в г. Москва аэропорт Домодедово, прошел границу,
получил багаж, иду к "зеленному" таможенному коридору.
Впереди меня идет мужчина и его просят положить ручную кладь на конвеер
для "просветки", человек пытается пошутить и спрашивает:
"Вы ДУМАЕТЕ, что найдете что нибудь?"
На это таможенник отвечает гордо:
"Я не Думаю, я на работе!"

когда-то давно родители купили мне гитару. играть я на ней так и не
научилась (решила, что слуха нет, ну и черт с ним), и пылилась она в
углу долгое время. и вот мужу моему в один прекрасный день что-то
стукнуло в голову, и он решил, что инструмент необходимо освоить. взял
он его, ударил по струнам и понял, что гитары они такие - их настраивать
нужно сперва. в интернете были найден образец звучания первой струны, и
работа закипела.

при настройке гитары я не присутствовала, услышала только недовольный
вопль мужа. на вопрос "что случилось?" он пробурчал, что подтягивал
первую струну, подтягивал, и вот-вот она должна была уже сравняться по
звучанию с оригиналом, как вдруг взяла и лопнула. странно, подумала я,
струны были хорошие, отчего бы им лопаться?

когда я посмотрела на инструмент, все стало ясно и смешно до слез: а
действительно, почему это струны нумеруют не от себя, а к себе? под
звучания первой струны он подстраивал шестую.

надеюсь не обидеть никого из участников этой истории.

Новый год с друзьями праздновали за городом, на даче. среди прочих
приглашенных, присутствовала там девушка Лена, особа весьма интересная и
столь же непостоянная в отношениях. так получилось, что практически все
друзья были парами, а вот она и еще один молодой человек приехали по
одному.
количество выпитого заполночь уже стало достаточным для сближения
одиноких сердец. и он был вполне подходящей кандидатурой: симпатичный и
к тому же в замечательной шапочке Санта-Клауса. выбор был сделан и Лена
с молодым человеком поспешили уединиться в комнате.
мы с мужем тоже отправились спать, но спустя какое-то время проснулись
от стука в дверь. в нашу комнату влетает Лена и говорит:
- люди, а можно я тут с вами посплю? положите мне на пол матрас, я вам
мешать не буду.
на вопросы, что случилось и почему она оставила своего молодого
человека, Лена ответила:
- понимаете, он снял свою санта-клаусовскую шапочку, и теперь он уже не
такой симпатичный. я не хочу с ним спать, передумала.
- ну, Лена, - отвечаем мы, - где ж мы тебе возьмем свободный матрас? их
уже все разобрали, не вытаскивать же из-под людей. уж прости, не можем
мы тебя тут приютить.
Лена немного расстроилась, но, помолчав пару секунд, с глубоким вздохом
выдала:
- да? ну, ладно. а презервативов у вас случайно нет?

сидит в вагоне метро молодая женщина, читает книгу. книга - что-то из
области психологии, такими любят развлекаться дамы в свободное время для
повышения самооценки, облегчения общения и еще из-за тысячи причин,
внушаемых авторами тех же книг. но не суть.
рядом с ней примостилась бабулька. как это обычно бывает, время от
времени коситься на книгу своей соседки, просматривает глазами - да все
мы так делаем по инерции. но данное произведение бабульку
заинтересовало, и она принялась всерьез, нахмурив брови, читать. видать,
проблемы у нее с самооценкой или в общении с коллегами по скамейке у
подъезда:) спустя какое-то время бабушка достает из сумки очки и, не
скрывая любопытства, придвигается ближе к соседке.
обычно любители почитать в транспорте на халяву пытаются не совать
открыто свой нос в чужую литературу, а так аккуратно, изподдишка косят
глазками. ну, неудобно вроде как. но бабушку в тот момент интересовала
информация, а не глупые условности и неписанный кодекс пассажиров метро.
ей плевать хотелось на то, что дамочка с книжкой заметила ее любопытство
и натянуто улыбнулась. и поэтому, когда дама дочитала до конца страницу
и перевернула ее, бабулька приняла это как оскорбление. она вернула
страницы в исходное положение и, дав понять, что еще не дочитала, снова
углубилась в книгу. дама, улыбнулась еще напряженней и огляделась по
сторонам: пассажиры посмеивались. это как-то женщину поддержало, и она
стала терпеливо ждать, когда бабушка дочитает до конца.
но она недооценила тягу к знаниям своей соседки. а та уже успела достать
ручку и листок бумажки, чтобы все тщательным образом законспектировать.
уж не знаю, гордилась ли молодая женщина тем, что делилась с окружающими
такой полезной книгой, то ли желала, чтобы ее оставили в покое, но
наблюдавшим эту сценку стало веселее.

а бабушка, прознав, на какой остановке выходит обладательница желанной
книги, записала название, имя автора и так, на всякий случай еще
попросила подержать ее в руках.

Отдыхали мы с мужем летом в Закарпатье. Местный коньячок, старинные
памятники архитектуры, природа, горы... Душа парила, но экстрима не
хватало: питаться в кафешках, ездить на экскурсии и валяться в номере -
много ума не надо. И решили мы в один прекрасный день своими ногами
отправиться к какой-нибудь достопримечательности. Муж купил карту
области, поговорил с местными и было решено: идем к одному из водопадов,
примечательному не только своей красотой, но и форелевой фермой,
расположеной недалеко. Думали, налюбуемся красотами, а там рыбки вкусной
поедим да под сто грамм. Сели в автобус, проехали до села, от которого
по трассе согласно карте километров 4-5 до вышеобозначеных мест.

И вот, идем мы по дороге в нужном направлении, пиво пьем, курим, птички
поют, горный ручеек журчит - красота! Ноги несут сами. Но в один
прекрасный момент мы поняли, что идем уже довольно долго, а ничего и не
происходит. Чуть подустали, но энтузиазма не убавилось. Да и карта - вот
она - твердит о том, что еще чуть-чуть осталось. И действительно: дошли
мы до форелевой фермы. Но вот незадача: 15.58 на часах, а она как раз до
четырех работает. Этому факту мы не обрадовались, но по крайней мере у
нас оставался еще пункт посетить водопад. А форельки можно и еще
где-нибудь покушать.

Должна заметить, что по дороге к этому месту мы увидели несколько
микроавтобусов, в которых нас возили на экскурсии от санатория. Надо же,
- подумали мы, - как совпало: и они туда, и мы туда. Поэтому, когда
прошли мы уже довольно приличное расстояние и поняли, что встречные
машины попадаются крайне редко, подумали: дойдем любой ценой до
водопада, а там попросим в этих микроавтобусах нас назад к санаторию
отвезти.

И вот, идем мы, идем, устали уже не то слово. А трасса заканчивается,
переходит в проселочную дорогу, ведет в лес. Шагаем по лесу: гудит
горный ручей, красиво, конечно, но нам уже не хотелось обращать внимание
на природу. И черт бы с ним с водопадом, но машин то встречных нет, а
назад возвращаться не хочется - еще пять киломеров идти не смогли бы.
Проехало пару человек на велосипедах, на вопрос "сколько еще до
водопада" многозначительно на нас смотрят и говорят: "километров десять
еще". Но мы их не слушали: вот же карта, там все ясно нарисовано.
Впрочем, это нам казалось, что ясно.

Об усталости, я думаю, напоминать не стоит: усталость была дикая.
Любую встречную машину готовы были растерзать, лишь бы обратно повезла,
но машин не было. И тут сзади подъезжает разбитый советский грузовик. Я
его торможу, прошу подвезти до водопада. Люди тоже посмотрели на нас
удивленно:

говорят, до водопада еще киломеров шесть, мы как раз в общей сложности
половину пути прошли. Подвести согласились. Меня в кабину, мужа в кузов.
Едем. Когда дорога дошла до развилки и людям было с нами не подороге,
нас высадили и объяснили: идите прямо, когда появится второй мостик,
свернете налево и будет водопад.

Мы и пошли. Ноги так же несли сами, но уже по инерции, так как мы их не
чувствовали. С горем пополам добрели до второго мостика, повернули,
дорога шла в горку. Обнаружив спустя немалое время каких-то людей и
поинтересовавшись, сколько еще до водопада, были напрочь убиты ответом:
"километра два". Но делать нечего: скоро стемнеет, а там - у заветного,
уже полумифического водопада наши маршрутки. Назад они не ехали, так как
дорога одна и мы по ней шли. Значит, добраться - единственный выход. А
идти по лесу, я вам скажу, было стремно. На земле мною были обнаружены
чьи-то следы, и замученый мозг рисовал картины страшного зверя, который
вот сейчас из-за дерева выпрыгнет и съест нас, беззащитных. Ноги в
грязи, босоножки истоптаны. Настоение испорчено.

Но хуже стало тогда, когда мы, два идиота, уставшие и голодные, дошли до
того места, где машина уже не проедет. То есть, никаких микроавтобусов
там, естественно, не было и быть не могло. Значит, уехали они какой-то
другой дорогой, нам неведомой. Время - шесть часов. Лес, мы одни.
Возвращаться нужно было немедленно, чтобы выйти из леса еще засветло.
Времени на передышку муж не дал, и мы побрели, как два замученых щенка
обратно. То есть, пройдя около 10 км мы должны были вот сейчас
преодолеть еще столько же.

Сколько мы прошли - не знаю. Не помню, так как почти не ощущала ничего
вокруг. И вдруг я случайно оглянулась и увидела... машину! Мотора не
было слышно из-за гуля горного ручья, и поэтому ее появление было
востину сюрпризом. Мы ее остановили и объяснили, сколько уже идем, и
если они нас не подбросят до села - наша смерть будет на их совести.
Подбросили. И денег не взяли.

Добирались из села к санаторию тоже не без приключений, но они были
ничто, по сравнению с пережитым. И только когда мы сидели в
ресторанчике, ужинали и пили водку, смогли наконец-то по-настоящему над
собой посмеяться.

28.09 поступило предложение сменить тему на детские страхи и
предубеждения?

тему поддержу. в детстве я очень боялась не бабая, не кащея, не
пельменей в холодильнике а памятника Ленину. стоял у нас возле местного
дворца культуры, как полагается, Владимир Ильич с вытянутой рукой и в
кепке. когда родители водили меня в этот самый ДК на кружки всякие, я по
дороге с памятника не сводила глаз. и естесвенно, как всегда, когда
беспрерывно глядишь на предмет, кажется, будто он двигается. вот и Ленин
от упорного на него взгляда стал рукой помахивать. я жутко испугалась, и
после этого, как только памятник попадал в мое поле зрения, шла с
закрытыми глазами.

ибо коммунизм - недетское дело

вот вы тут все о носках сокрушаетесь, а я знаю, куда они деваются.

как-то у меня тоже возникли аналогичные проблемы: исчез носок один, куда
делся - непонятно. и вот однажды прихожу я утром на работу, сонная, как
водится, ничего вокруг себя не замечаю. а когда к обеду мир вокруг стал
четче и понятнее, я почувствовала странный дискомфорт в штанине джинсов.
стало любопытно, и начала трясти ногой. и что вы думаете? правильно,
оттуда выпал носок.

полдня, получается, проходила с носком в штанине. а если б он сам собой
где-то в коридоре выпал? хорошо хоть не трусы были...

Внесу свою лепту в зарисовки о фамилиях.
Была у нас в группе девушка с милым именем Диана. Но фамилия имени
немного не соответсвовала. Сами посудите, Распопова Диана почти тоже
самое, что Венера Кривая. Когда преподаватели делали перекличку, на ее
фамилии обычно заминались. Молоденькие же
ассистенкти-практикантки-аспирантки в силу своей раскрепощенности и всей
своей непосредственностью глядели в журнал круглыми глазами и
переспрашивали: "Ка-а-ак? РасПопова?". И пытались подавить смешок.

Через год Диана из нашего универа ушла.

Вот нас все спрашивают:
- Что лучше, Мексиканский сериал "Рабыня Изаура" или пиво Клинское??
- Ну конечно же пиво Клинское! Оно такое вкусное, с ним можно постоять у
подъезда...
- А разве ты когда-нибудь говорил друзьям: "Всем по рабыне Изауре, я
угощаю!!!"
- Говорил....
Ну тогда это СОВСЕМ ДРУГАЯ ТЕМА!

Навеяно историей про "билайн летит":

Мой 5-летний пацан (стал-быть, в 94-м году), откопал как-то среди
домашнего хлама олимпийского мишку (помните - символ Московской
олимпиады, с кольцами на поясе) и выдал: "пап, глянь, мишка "Ауди"! "

Семья торговцев шаурмой срочно усыновит восьмого ребенка.
Sam

Реалити-Шоу "Дом-2" и "Большой Брат" решили объединить.
Получилось-Большой Дом Брата-2

Моему сыну Сергею тогда было четыре года, а племяннику Роме три. Сидим
за столом."Я медведем хочу быть, " говорит сын. "А почему?" спрашиваю
я. " Чтобы мед есть." "А я собакой хочу, " говорит Рома. "А ты
почему?" спрашиваю я. " Чтобы хвостом вилять…"

История произошла с моим приятелем, вернее он был очевидцем. Место
действия г. Зеленоград, небольшое трехэтажное здание, где располагаются
офисы нескольких фирм. Рядом стоянка. Окна по случаю жары открыты вокруг
лес, тишина - курорт одним словом. И эту тишину нарушает голос,
раздающийся со стоянки: "Так! Давай! Давай! Давай! Чуть правее! Так!
СТОП!!! А теперь выходи и посмотри, что ты натворил!" Работа офиса была
парализована надолго.

Дорогой Санта.. я знаю, что ты к русским не ходишь принципиально и тут
ваще террирория Мороза.. которого, впрочем, тоже нет как и тебя.. но я
решил написать тебе письмо, потому что я не знаю кому еще пожаловаться..
Обрати пожалуста внимание, что твой коллега Мороз - жуткая скотина. Он
ни хрена не следит за детьми ввереной ему террирории.. в результате
детей в России почти не осталось.. Знаешь, что больше всего бросается в
глаза, если приезжаешь в Европу или тем более в Азию? Во-во! Детей до
фига! На улицах, в парках, в макдональдсах, в машинах, везде! А у нас в
городе легко забыть, что люди не рождаются сразу взрослыми.. На улицах
детей почти нет! А если и встретишь- то скорей беспризорника с бычком и
полиэтиленовым мешком.. У меня куча знакомых, но среди нет ни одной
пары, слышь, не одной! в которой бы было хоть пара детей! Если есть- то
один и тот хиленький.. из своего угла не вылазит.. Приходишь к кому-нить
в гости с мелким- так не знают как с ним разговаривать, мнутся с
непривычки.. типа что это у вас за "существо" такое? Да и нет маленькому
человеку места в нашей стране.. они самые дискриминированные... Мою
старую школу закрыли объединив с двумя другими.. В одном пьяном
разговоре прикинули заболтались и прикинули, что лет через хрен знает
сколько, но немного, и русские вымрут совсем.. (и какая-то скотина
шепнула- "и никто не пожалеет...").. ибо так и не научились создавать
себе (друг другу) комфортые или хотя бы более менее терпимые условия для
размножения.. борьба за выживание между собой отнимает все силы.. и
кроме того у меня создалось впечатление, что русские не заводят детей из
благих побуждениий- не желают им такой жизни.. отхапали себе кусок земли
ого-го, а выяснилось что заселять и некем.. :)) и уже, честно говоря,
очевидно, что никакого "всплеска рождаемости" в ближайшее время и не
будет (пока вершиной всех мечтаний и устремнений остается большой
пуленепробиваемый черный джип-гробовоз).. так что, пора приготовиться
раствориться в ближних народах.. языки учить.. И мы опять впереди
планеты всей.. ибо всеобщая ассимиляция, перемешивание- неизбежность
абсолютная.. когда-нибудь наконец отменят все границы и народ пойдет
тусить.. :)).. а мы первые будем (из крупных).. мож и хорошо как раз..
потому что войны прекратятся.. по крайней мере "географические".. народ
перестанет группироваться по террирориальному признаку и начнет по
какому-нибудь другому.. сообщество свитеролюбителей,
бреющихся-каждый-день, флегматичных-по-утрам,
слетающих-с-катушек-после-первой,
пишущих-идиотские-письма-санта-клаусу.. только вот мы не "раполземся", а
просто исчезнем через два-три поколения.. так что я хотел сказать-то?
забыл.. у меня самого только один мелкий... и больше не потяну
наверное.. а вспомнил! подари нам плиззз какую-нибудь религию.. что-нить
типа буддизма или христианства, но чтоб без всяких идиотских
огранчиений, формальностей и нелепой мистики, только чтоб гадостей друг
другу люди не делали.. а наоборот всячески помогали.. что может быть
проще? А то ведь сойдем на нет.. И вообще, мож будешь к нам тоже
заходить? У тебя там носки всякие, олени, побрякушки, сказки, эльфы,
рожество.. а у нас только новый год и водка.. и елка в дворце пионеров,
до сих пор.. с идиотскими конфетами в подарок.. Хотя. конечно, пошел ты
в жопу Санта.. ни хрена ты нам помочь не можешь... хотел смешно
написать- ни хрена не вышло.. так хоть смайлик поставлю-.. :)))))

В Бакинском аэропорту идет посадка в самолет. Пожилой кавказец
поднимается по трапу, неся на плечах барана. Его останавливает
стюардесса: -товарищ, нельзя в самолет с бараном!
- Эта нэ баран, эта взятка. А баран в Масквэ, в институтэ!

Кто знает как правильно называется национальность Ю. Тимошенко?
Евро-Армянка или Армо-Еврейка или щыра Юкраинка?

Да здравствует 25 мая - День Чубайса

С сегодняшнего числа проект Дом2 закрывается. На его смену приходит
проект DOOM4, в котором участвуют все униженые и оскорбленные из первых
частей.

Выведена новая мясо-молочная порода крупного рогатого скота. Эта сволочь
ест мясо и запивает его молоком.

Стоит пацан-ботаник на остановке и говорит:"Где смысл? Где
логика?"Бабулька, которая стоит рядом его спрашивает:"Чего это ты там
все причитаешь?"Он и отвечает:"Я в классе сегодня испортил воздух, меня
выгнали, а они там остались. Где смысл? Где логика?"

Старый белорусский анекдот (из Израиля)
Один мужик после вчерашнего "застолья" рссказывает своему собутыльнику,
что у него жена очень заболела, у нее мову отняло.......

Кто не понял мова это речь по белорусски!

Девушка вы с училище, нет я уебище!

В последнее время, спя с женой, начал подозревать себя в зоофилии
и некрофилии.

Как защититься от атакующей акулы? Известно, что акула перед атакой
переворачивается на спину. В этот момент ее нужно крепко схватить и как
следует изнасиловать! Пусть узнает, кто в море главный!!!

Люблю наедать аппетит.

>От 17 мая, 2004
>Раньше был театр военных действий, а теперь это кино.

НЕТ, теперь это - ПОРНОФИЛЬМ!

На одном украинском предприятии работает немец. То есть настоящий немец,
родившийся и выросший в Фатерлянде. Специалист он классный, парень
хороший, компанейский. Нормально в общем. Одна беда - говорит по-русски.
Русский он учил когда работал в Омске лет семь назад и безо всяких
учебников. Пока мы его отучили от перлов великого и могучего -
замучились. То есть без слов "такой х@@ня" он вообще не мог по своей
профессиональной части ничего объяснить. Но и маты не главное. Главное
то, что зная практически весь словарный запас современного молодого
человека он абсолютно не владеет грамматикой. То есть падежи, склонения,
мужской там или женский род для него совершенно не имеют значения. И
добро бы он все существительные употреблял в именительном падеже
единственного числа, а все глаголы в неопределенной форме, так нет ведь.
Ну он же слышал как мы меняем формы слов в преложениях - и сам туда же.
Порой из этого получаются весьма пикантные вещи.

Диалог:
Я: - Как выходные провел, Томас?
Т: - Номально. Немец баня водиль, мед мазаль. (Водил своего
соотечественника, сотрудника компании, поставляющей некую продукцию на
наше предприятие, в баню. Обучал русской традиции обмазывться медом - уж
не знаю до там парилки или после, я к сожалению в Омске не был)
Я: (типа в шутку): - И дальше по программе: бабы, водка?
Т: - Нет, что ты. Ми биль только два мальчик. ИГРАЛИ В ДУРАКОВ.

Отсмеявшись, в очередной раз посоветовал ему брать уроки грамматики.

P.S. Представляете себе, как в русской бане два голых немецких мальчика
(одному 37, другому 40), намазанные медом играют в дураков.
P.P.S. На всякий случай: в карты они играли, в "дурака"

Людоед готовится съесть больного синдромом дауна, но тут подбегает жена
выхватывает из рук добычу и кричит на мужа:
"Ты че совсем? Сколько раз говорить, что генетически модифицированные
продукты опасны для здоровья!!!!!!!"

Приходит мужик домой и говорит жене
- Яйцо!!
- не поняла?
а он опять -Яйцо!
- Пожарить?
- Почещи!!!

Еще история.
Служил во флоте один мужичок.
Однажды корабль, где он служил, стоял в каком-то иностранном порту.
Деньги у мужичка были и решил он прикупить себе какую-нибудь вещь в
подарок.
Идет по городу, по сторонам смотрит...
И видит часы продаются, и реклама такая, что эти часы никогда не
сломаются, и все им нипочем... а если все-таки остановятся, то их сразу
же обратно заберут, такие же новые выдадут и потраченные деньги
выплатят...
Купил мужичок эти часы и очень хорошо их обмыл...
Да так хорошо, что все остальные деньги туда и ушли. =)) Не вернешься же
к жене без денег. Что делать? Идея родилась сразу...
Решил он те часы остановить. Что он с ними только не делал, и об стенку
бил, и на дно с аквалангистами опускал - все равно идут..
Отчаялся мужик. Был он поваром (коком), и вот готовил что-то, над
кастрюлями руками махал, да и уронил свои часы туда. И ведь помогло...
Остановились :)))))) В магазине ему все выплатили и часы новые
дали...(все по честному) И спрашивают, мол чтобы в будущем таких ошибок
не допускать, открой секрет, скажи что с ними сделал?
Ну, он честно ответил, что сварил.
Выражение их лиц не поддается описанию. %[~]
Позже реклама этого магазина была изменена. "Специально для русских:
часы не ВАРИТЬ" Вот так!

Дума, наконец, вынесла на суд международной общественности закон о
легко-тиражируемой продукции (куда попадает программное обеспечение).
Суть законы сводится к тому, чтобы приравнять цену на программное
обеспечение к повременной оплате в данной стране. Если колхозник в
Америке может проработать 30 часов и купить на полученные 240 долларов
Windows XP Pro, то колхозник в России имеет такое же право проработать
30 часов и купить на полученные 140 руб. Windows XP Pro. Согласно этому
закону, если цена на Windows XP Pro поднимется в Америке до 2400
долларов, наш колхозник сможет ее купить за 1400 руб. Справедливо,
однако. И Американцам выгодно - ведь большая часть российских
пользователей тут же приобретут лицензионные программы.

Здрасте!
Недавно побывал на съемке прогрпммы "Кухня" с участием моей любимой
группы Tequilajazzz. Говорили много интересного про свои недавние
гастроли в Японии...
Евгений Федоров (солист группы) сказал, что самый покупаемый сувенир в
Японии это футболка с иероглифами :-) Мужики не скоро узнали что
означает надпись, а гласила она следущее:
"я белая обезьяна не знаю ни слова по японски"
Так что вот так вот... Дружба Народов

На очке. (НИКО-83)

Полковник - десантник отпиздил в сарае душмана, который завалил почти
весь полк его солдат. Так как душманов военным лицам бить строго
запрещено, полковника судит военный трибунал, и несмотря на его заслуги
(восемь детей, пять ранений и отца инвалида) выгоняют на хуй из славных
вооруженных, сил назвав пидарасом и отобрав новую фуражку. Пидараса
полковник терпит, но без теплой фуражки ему холодно и голодно, поэтому
собрав остатки недорезанных душманом друзей, он решает бороться за
справедливость. Купив в ближайшем ларьке пару УЗИ, комплекс СИ-4,
компашку с софтиной по управлению ядерными баллистическими ракетами, а
также билеты бизнес класса, заваливается на борт гражданского лайнера.
Систему обнаружения металла в аэропорту они крякнули предварительно, и
теперь она не пищит даже если в арку прогнать состав с алюминием.
Бесшумно попрятав в сортире всею эту хрень, начинают ждать взлета.
Этим же рейсом, в отпуск отправляется бывший прапорщик, по профессии
военный Повар, которого несправедливо обвинили в хищении продуктов со
склада. Жена его бросила, когда он престал приносить домой тушенку, с
тех пор настроение у него отвратительное, а в сапоге припрятан
захваченный по случаю тесак. На его руке остатки былой военной роскоши:
скромные часы "Pirel Cast" за 85 косарей американских гринов.
Обслуживает данный рейс Стюардесса с охуенными буферами. У нее уже год
как не прекращаются месячные, ребенка охмурили наркоманы, последний
парень оказался пидарасом, а начальство грозиться уволить с мотивировкой
"за посылание пассажиров на хуй". Естественно, увидев Повара, она тут же
влюбляется.
Наконец, диспетчер, стол которого залит кофе и завален бычками,
разрешает взлететь. Пилоты берут резкий старт и у Повара, до этого
спокойно жравшего тушенку, начинается диарея, а проще говоря, появляется
желание посрать. Он запирается в сортире и не реагируя на внешние
раздражители в виде Полковника и его команды, пытающейся забрать оружие,
спокойно сидит на очке. Время идет, Полковник начинает нервничать и уже
хочет забить на свою идею террора, но хмурые лица недорезанных товарищей
снова провоцируют его на действия.
Наконец Повар выходит, и вся военная орава заваливается в туалет, где
матерясь от дурного запаха, начинает собирать комплекс, устанавливать
компьютеры и прочую лабудень. Из очка делают параболическую антенну.
Полковник, которому начинает приходить в голову мысль, "а не слишком ли
это за фуражку", но боясь за свой авторитет и целостность организма
героически молчит. Его команда уже подключилась к Интернету, и с азартом
лазит по халявным порносайтам. Восстановив кое как дисциплину, Полковник
пытается хакнуть коды от ядерных ракет, но оказывается, что злостный
пидар Повар, пока сидел на очке, отвинтил по привычке какую то нужную
деталь от их центрального компа, запрятанного под умывальник. Матерясь
на всех языках мира Полковник дает команду захватить самолет, найти суку
прапора и надавать ему пиздюлей, предварительно отобрав нужную детальку.
Пока в сортире идет возня, в нахлеставшемся дармового пойла Поваре,
просыпается мужчина. Стюардесса тоже совсем не против. Забыв про свои, в
полном смысле, критические дни, она тащит его в багажное отделение. Не
успев даже начать, они слышат вопли и выстрелы в салоне. Там, Полковник,
не найдя Повара, приказал пристрелить несколько человек в надежде, что
остальные выдадут местонахождение оного. Но народ в салоне попался
героический. Женщины и мужчины, прикрывшись своим и чужими детьми, плюют
разъяренного вояку и делают недвусмысленные намеки на его сексуальную
ориентацию.
Пристрелив для приличия еще пару пассажиров, Полковник неожиданно видит
пустое кресло, где должен бы сидеть Повар, а на нем и ту железяку,
которую они так долго искали. С радости выпустив обойму в приутихших
заложников, он рвется настраивать ракеты на город, где живет его бывшая
жена.

(Конец первой серии)

Бывает человек жесток,
но есть и в звере жалость,
во мне же ее нет
и значит я не зверь.
В.Шекспир.

>To Humble American Sitizen.
>You made a FULL out of yourself...

You too. Guess why :-)

Aunt Sam

Проичтал сегодня реплику, которая начиналась абзацем:

"На anekdot.ru сейчас принято писать истории про тупых Американцев. А со
мной случилась история с участием тупых русских, которую я и спешу
поведать."

Не хочу вступать в перепалку (не для того сайт), но как-то меня задело.
Не все так однозначно, граждане Израиля!!!

Дело в том, что я работаю в российском офисе одной инженерной конторы,
которая, имея штаб-квартиру в Израиле, проектирует всякие там
электронные системы в основном для российских фирм.

Ей-богу, ежедневно приходится сталкиваться с ситуацией, зеркально
противоположной той, что описана автором реплики. Подчиняясь какому-то
"корпоративному стандарту" (что за ним скрывается, мне не известно),
наши израильские партнеры (притом, заметьте, половина их инженеров имеет
российское происхождение, по большей части одесское) они с завидной
регулярностью шлют нам автокадовские чертежи, которые не читаются
стандартным пакетом руссифицированного Windows, более того, многие
надписи на них не поддаются редактированию. Очевидно, российскому
заказчику мы должны передвать их материалы в виде "вместо строчки -
только точки, догадайся, мол, сама". Уговоры и пространные объяснения
действуют неделю, потом все возвращается на круги своя. Не хочу говорить
резких слов, но, по-моему, это сущая глупость.

Особливо пикантно бывает, когда эти израильско-одесские ребяты приезжают
в российску глубинку на переговоры с потенциальными заказчиками и,
подчиняясь тому же идиотскому стандарту, пытаются вести переговоры...
по-английски. (А мы, типа, должны привлекать переводчика). При том, что
говорят заезжие иностранцы по-английски из рук вон плохо, и зачастую
бывает непонятно, чего сказать-то хотели. А русский у них родной... Но
нельзя - корпоративный стандарт, понимаешь.

И вот сидят друг против друга два солидных дядьки - один наш российский
мужик, другой тоже российский, но бывший, таперича, стало быть, крутой
иностранец, - и через переводчика (!!!) разговаривают. И что бы им не
хлопнуть друг дружку по плечу и не сказать: "Сенечка, ви будете
смеяться, но ми-таки с вами согласны!"

Но нет - стандарт, мля!

Чем отличается птица Говорун от Джорджа Буша?
Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Идет Винни Пух по лесу, испачканный кровью, с лопатой, а на встречу ему
ослик Иа.
- Что такой грустный Винни?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему ты весь в крови?
- А он в могилу залазить не хотел!

Кузнец-отец кузнечика
Парашут-необыкновенный клоун
Плантатор-барыга
Фермент-участковый на селе
Воспаление-прикуривание сигареты
Моргало-работник морга
Курятник-зона
Мусоропровод-пропускной пункт милиции
Матрос-сборник русских откровений
Морг-место отдыха разачарованных граждан
Лазер-вор
Демегог-грузин демократ

однако, анекдоты становятся жизнью!

лучший анкекдот от 24.02.2000:

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!

Скажите, Гэндалф, а как размножаются хоббиты?

Я монгол, начинаую рабочий день с анекдот.ру Давно хотел что-нибудь
написать, вот настал день.

Зять рассказывал. Он учился в Иркутске в подготовительных курсах, давно.
Однажди его сокурсник монгол у ворот обшаги остановливает такси. Выходит
из машины пассажир афро-африканец, наверно бывалый.

Сокурснику:
- Привет, дурак
ответ,
- Сам привет

Прямо как в 12-ти стульях.

Я монгол, начинаую рабочий день с анекдот.ру Давно хотел что-нибудь
написать, вот настал день.

Зять рассказывал. Он учился в Иркутске в подготовительных курсах, давно.
Однажди его сокурсник монгол у ворот обшаги остановливает такси. Выходит
из машины пассажир афро-африканец, наверно бывалый.

Сокурснику:
- Привет, дурак
ответ,
- Сам привет

Прямо как в 12-ти стульях.

Когда Мел Гибсон и прочие актеры получили гонорар за "Мы Были
Солдатами", они тут же в полном составе принялись за съемки нового
фильма - "Мы Были Лохами".

У меня есть хуй,
У тебя - пизда.
Твой отец - буржуй,
Я не услышу "да" :((((((