Поиск по автору:

Пошла как-то 90-летняя бабушка мусор выбросить.
Но силенок своих не рассчитала, вот ее за
ведром в мусоропровод и затащило и торчит
снаружи один зад. Прогуливался тут же бомжик,
видит такое дело, пристроился сзади и давай
бабушку трахать. Минуть через пятнадцать
родственники забеспокоились - а где ж наша
бабушка, выходят к мусоропроводу и...
- Ты что же скотина делаешь, бабушке ж 90 лет!
- Ни хуя себе, бабушку еще ебать и ебать, а
они ее в мусоропровод!

Питер.Пискаревка.Поворот к крематорию.Плакат - на нем стрелка показывает
на оный крематорий и огромные буквы "ПЕЧЕНЬЕ РОССИИ",а вы говорите
"двойные технологии".

Навеяно сборами на военной кафедре...

- Разрешите обратиться, - я спросил у командира
- Разрешаю, обращайтесь,- мне ответил командир.
И тогда я обратился в золотую птице мира,
И взлетел к нему на плечи,
И склевал его мундир.

Сидим с женой общаемся. Я ей говорю:
- Вот смотри, какие вы, женщины, несовершенные существа. Все вам нужно и
шампунь, и колготки, и маникюрный набор, и дети и еще много всего.
А жена мне :
- Ага, а вам, мужикам, только мы, женщины :)

История моя такова, было это года 3-4 назад. Есть у меня друг, мент по
жизни, и папа его тоже, вообщем по стопам отца пошел. И пошел он как-то
сдавать экзамен, который он в итоге сдал и зашел ко мне, меня дома не
оказалось, дверь ему моя мама открыла. Поскольку мама моя знала, что он
был на экзамене, она задала ему вполне логичний вопрос: Ну что, сдал? На
что получила не менее логичный ответ: Кого? Милиция блин.... :)

Идет по улице хиппи - 2х2, на шее - канализационный люк на здоровенной
цепи. Навстречу щупленький панк, в коже, заклепках и понтах. Подходит к
хиппи и начинает доебываться:
- А ты кто такой?
- Я хиппи, пацифист. Ну я за мир во всем мире, значит.
- А че эт у тебя такое?
- А это моя пацифиздилка, и я тебя ею сейчас буду пацифиздить.

(с) кто-то когда-то ооочень давно.

Лучший подарок на 23 февраля - военный билет

На гламурной тусовке:
- Вы действительно такой креативный художник или просто выглядите как
пидор?

Афоризмы мира ИТ
Массовая компьютеризация - облегчение труда всех отраслей за счет
программистов
Развитие информационных технологий - прямопропорционально развитию
остальных областей
Чем умнее становятся программисты - тем глупее все остальные
использующие их программы
Чем совершеннее программа на которой вы производите расчеты, тем
глупее вы со временем становитесь
Программист становясь умнее делает человечество глупее
Хотите меньше работать наймите хорошего программиста
В программисте со стажем слиты все професии мира правда по немногу
Чем лучше отвечает на вопросы служба тех поддержки тем хуже их продукт
Чем длиньше сеть тем дальше бегать
Чем глубже в сеть тем толще папки
Чем глубже в сеть тем важнее документы
Программист без английского как онанист без рук
Главное удобство для пользователя в программе - ничего не делать
Загадка появляется не вовремя всем мешает но работает (реклама)
Автор: Pavel [email protected]

Медведи ложатся спать в берлоге, медвежата канючат.
Папа папа покажи нам кукольный театр. Тот в ответ типа отстаньте. Они не
унимаются. Пап ну пап покажи кукольный театр. Тот в ответ ну ладно.
Берет два человеческих черепа показывает и говорит (открывая им рты):
- Петрович, мля здесь же медведи!
- Да ну на#й откуда здесь медведи!

Пошли на охоту врачи - терапевт, психопатолог, хирург и паталогоанатом.
Разложились, сидят наготове...
Летит утка. Терапевт целится, а про себя думает:
- А утка ли это? Или не утка? Или все-таки утка?
Пока думал, утка улетела. Летит другая. Целится психопатолог, а про себя
думает:
- Я-то знаю, что это утка. И они (кивает на товарищей), знают, что это
утка. Но знает ли утка, что она - утка?
Пока рассуждал, утка смылась. Летит третья утка. Только клюв из-за
камышей показался, хирург из обоих стволов по ней ШАРАХ!
- Слышь, паталогоанатом, иди, глянь - кажись, утка была.

Въезжает сзади горбатий запор в БМВ. Из БМВ выходит мужик, витряхивает
водителя из запора и говорит
- Тебе что, мерсов мало?

В публичном доме
-У вас девочки почем?
-У нас такса 50 баксов
-Да хрен с ним, давайте таксу.

Про холопа...

Хуем по лбу, хуем в лоб -
Госпoжу ебет холоп.
Шум и гам по сторонам:
- Помогите !!!
- Хуй-то там!

Шустро ляшки растянул,
Снял штаны - по гланды вдул...

Ну та значит захрипела,
Замычала и заблела...
Прям какая-то овца -
Не видав нираз конца.

Пока тот ее ебал,
Босс тихонько подъезжал
И увидев безпредел -
На холопа налетел.

- Ах ты ебаный гандон!
Заорал холопу он,
И схватив его за яйца,
Быстро вставил пропиздон.

Дал по почкам, дал по ребрам
Уебал ногой в торец...
Пиздил долго пидораса...
И тому пришел пиздец!

А пока шла заваруха -
Я придумал Вам совет:
Что-б не быть такой порнухе
Соглашайтесь на минет.

Молодой парнишка обкурился анаши и пришел домой
думает: Щас зайду домой и пройду сразу на балкон , чтобы мама не
заметила что я обкурился. Зашел на балкон и стоит,вдруг мама
заходит и говорит: Сынок !!! Поел бы , ведь третий день уже
стоишь.

Один мой знакомец, как-то в преддверии рождения наследника, изучал некую
научно-популярную брошюрку с медицинским уклоном. Надо отметить, что
у этого товарища есть брат. Они то-ли погодки, то-ли нет, но разница
в возрасте небольшая. Ну вот, и после прочтения книжицы он впал
в состояние прострации и задумчивости. Я естественно поинтересовался,
о чем, мол задумался? На что получил немного философский ответ:
- Да, не повезло нам с братом. И не однояицевые, и не близнецы...

Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело " (William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear
Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН

История произошла с одним моим знакомым как раз на следующий день после
показа фильма "Иван Васильевич меняет профессию".
Сидит он работает и тут бац, свет отключили всего-то на пару секунд. И
он в сердцах воскликнул:
- И это ж надо все потерял, все нажитое непосильным трудом:
Функции - две штуки
процедуры - две штуки
Страницы ASP замшевые ИМПОРТНЫЕ - три штуки
:)
Pavel

Только что на сайте pbc.ru : В связи с войной в Ираке 10 американцев
отказались от своего намерения охотиться на камчатского бурого медведя
(...) американцы боятся реакции россиян, которые осуждают иракскую
военную кампанию.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030404053005.shtml
No comments

А вы знаете, что будет, если скрестить запорожец с порше?????
..... Запоршивец..

Ой, птички поют! Причем две - по-русски.

вот оригинал того анекдота, я его еще студентом помню долгое время
пытался запомнить)))

Молодой дьячок после духовной академии приходит в церковь. Отслужил свою
первую службу и спрашивает у батюшки.
- ну что батюшка как моя первая служба
- все хорошо сын мой, только ты допустил одну ошибку, перед службой
нужно остограмится.
Отслужил дьячок второю службу и спрашивает
- ну что батюшка как моя вторая служба
- все хорошо сын мой, только ты допустил 7 ошибок. во первых - перед
службой надо остограмится а не ографинится, во 2-х - на паперть-то
восходят а не восползают, 3 - рясу поверх пускают а не в трусы
заправляют, 4 - кадилом благолепно помахивают а не руками над головой
машут, 5 - в священном писание-то только одна мать упоминается, 6 - есть
12 апостолов а не 13 апездолов и в 7-х молитва кончается словом аминь а
не пиздец...

9 января 2000 года, канал НТВ, "Женское сердце с О.Пушкиной",
Роза Рымбаева.
"Я родилась на маленькой глухой станции. Помните, у Чингиза Айтматова
"Буранный полустанок"? Так и у меня прошло детство. Станция, рельсы,
и поезда .... Одни на ЮГ, а другие на ЗАПАД ... "

Буквой "Г" у них в Казахстане рельсы лежат что-ли ...

Просыпается мужик с недельного бодуна. Подходит к зеркалу и смотрит,
а из рта нитка торчит. Он ее тянет, тянет и думает хотьбы Lipton,
хотьбы Lipton.(да здравствует реклама Tampax)

Навеяло анекдотом от 23 января:
Итак, цитирую по книге Э. Бивора "Сталинград":
Как известно, немецкие солдаты были потрясены, тем, что пережили на
Восточном фронте зимой 1941-1942 и кто-то из них написал такие перлы:
"ЗАМЕТКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО СОБИРАЕТСЯ В ОТПУСК:
Следует помнить, что вы въезжаете в национал-социалистическую страну,
условия жизни в которой резко отличаются от тех, к которым вы привыкли.
Следует быть вежливыми с местным населением, соблюдать их обычаи и по
возможности воздерживаться от привычек, так полюбившихся вам за
последнее время.
Пища. Не срывайте паркет и другое покрытие полов, потому что здесь
картофель хранится в другом месте;
Комендантский час. Если вы забыли ключи, постарайтесь открыть дверь
каким-либо похожим предметом. Только в самых чрезвычайных ситуациях
пользуйтесь гранатой;
Защита от партизан. Нет никакой необходимости требовать у гражданских
лиц паспорт и открывать огонь, получив не удовлетворивший вас ответ;
Защита от животных. Собаки с привязанными к ним минами характерны только
для Советского Союза. Немецкие собаки в худшем слчае кусаются, но не
взрываются. Если вы будете стрелять в каждого пса, что рекомендуется
делать в Советском Союзе, то это может произвести на окружающих
тягостное впечатление;
Отношения с гражданским населением. В Германии особа, носящая юбку,
вовсе не обязательно является партизанкой. Впрочем, несмотря на это,
женщины в Германии смертельно опасны для тех, кто приезжает с фронта в
отпуск;
И главное: приехав на родину, будьте осторожны и не рассказывайте никому
о райской жизни в Советском Союзе, иначе все бросятся сюда и нарушат
нашу идиллию."

По поводу наших доблестных преподов.
Учился я тогда курсе на 3-м в славном "индусе" - ТюмГНГУ.
И читали нам жутко необходимый для будущих технических кибенематиков
предмет - инженерную психологию. Читала мадама типа "сорок пять - ягодка
опять", правда, если слегка помятый помидор можно считать ягодой...
Да, кстати, был у нее оригинальный бзик - "всем мужчинам нравятся полные
женщины, только некоторые об этом не знают, а некоторые боятся
признаться"
Исес-но, лекции народ слушает в пол-уха, предпочитая обсуждать очередное
повышение цен на память и проблемы будущей сессии. И вот... сия мадам
начинает очередную лекцию словами
"а сейчас мы поговорим о методах контрацепции...": [ ] Каким боком это
относится к инженерной психологии - никто не знает, но слух народ
поднапряг - может, новые гондоны изобрели?
Но ничего нового не слышно, народ снова погружается в свои заботы,
лекция в очередной раз перетекает на накатанные рельсы по поводу мужиков
и полных дамочек... Все по плану... Спать охота...
Вдруг мадам выдает фразу (далее цитирую) :
- ... и очень часто все удовольствие от полового акта мужчины портят
вопросом - "Ты КОНЧИЛА-А-А-А?" (с характерным придыханием, напрягом и
выражением лица типа "какающая мышка") Все бы ничего, но из аудитории
раздается ответ (со всеми вышеуказанными интонациями, причем МУЖСКИМ
голосом) :
- ДА-А-А-А!

Любовь к пиву не греет. Она разоряет.

Одна голова хорошо, а другая лучше.

Девиз мужчин связистов:
Мы за связь без брака.

В больнице обход по операционным...
- Фамилия?
- Иванов.
- Ампутировать левую руку!
- Шшших..
...
- Фамилия?
- Петров.
- Ампутировать правую ногу!
- шшииииииххх...
...
- Фамилия?
- Сидоров.
- Ампутировать правую руку!
- шшшихх
- Я сказал ПРАВУЮ!!!
- шшиихх...
- Я СКАЗАЛ РУКУ!!!!
- шшшиииихххх...
Я СКАААЗАААЛЛЛ СИДОРОООВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
.......

Был мой кореш, Андрюха, в наряде помошником дежурного по корпусу
(училичь мы с ним в военной Академии с разницей в несколько лет).
Главный герой - Дежурный, полковник Тимашев, пошел ночью посетить
сортир, в общем, так как срать неудобно с кобурой, то ремень он снял.
Погадив, он одевает штаны и к своему огромному удивлению обнаруживает
кобуру на ремне, а в ней ПМ (понятно, что его, но только не ему).
С открытой пастью он звонит дежурному по Академии и говорит:
- Товарищ дежурный по объекту! Мною в туалете обнаружен пистолет
Макарова.
- Назовите номер пистолета.
Тут он читает номер, и немного охуев, говорит:
- О, так это же мой.
И кладет трубку. Сложно было не заржать, но Андрюха держался.. До 6
вечера следующего дня. Тяжело ему, наверное, было.

Трасса. Стоит 600-й. Вдруг ему в зад врезается потрепанный москвич. Из
мерса вылазят 4 здоровенных братка и вытаскивают из москвича, кого-то
деда.
- Бля, мужик. Ты на такие бабки залетел, что тебе и не снились!
- Да, да... Я все сделаю... Только разрешите сыну позвонить.
- А кто у тебя сын?
- Да...Oн директор птицефабрики.
Братки подумали, подумали... Ну наверно денег поможет достать... Ну и
дали деду мобилку, что бы тот сыну позвонил.
Картина.
Трасса. Стоят 4 братков базарят друг с другом... Около своей машины
стоит дедок. Вдруг на полной скорости подлетает БТР полностью груженный
дисантниками, которые спрыгивают с брони и начинают усердно пинать
братков и закидывать их во внутрь. Тут самый здоровый дисантник подходит
к дедку и говорит:"Папа, ну сколько раз тебе можно повторять, что я не
директор птицефбарики... Я командир "Беркута"!!!"

Pavel

Неудобно :
- штаны через голову надевать
- зубы чрез нос чистить
- на потолке спать (одеяло падает)

Izveni chto ya pishu angliyskimi bukvami, russkogo alfavita u menya net.

Tak vot, sobstvenno i istoriya.


------
Zhivya tam v amerike ya stal chashe zadumyvat'sya nad rodnym yazykom,
a sluchilos' eto tak...

Deystvuyushie litsa:
1. Yul'ka
2. Vitalya
3. An'ka
4. Ya, t.e. avtor (chelovek kotory etu istoriyu rasskazal)

Obychnaya amerikanskaya shkola. Toli lunch, toli prosto peremena
(ne pomnyu). Stoit tolpa iz neskol'kih russkih.

Yul'ka reshila chtoto sprosit' i obratilas' s voprosom k Vitale.
Nu Vitalya ne znaya otvetra po privyche skazal: " A ya ebu?"
Togda Yul'ka obratilas' s temzhe voprosom k An'ke.
Na chto An'ka tozhe po privychke otvetela: " A nemya ebyot?"

Tut nam stalo yasno ot kuda eti vyrozhenya proisoshli.

Идет чемпионат мира по борьбе... В финал выходят японец и американец...
Перед
матчем тренер заходит к подопечному т говорит:
- Джон, я тебе раньше не говорил, но с этим японцем лучше не драться! У
него есть один захват - если попался, то тебе конец !!!
- Да ничего, я справлюсь...
Ну, выходят они на ринг, начинают бороться... Где-то минуты через полторы
японец делает свой фирменный захват! Ну, тренир американца решил "ВСЕ"
и пошел уже в кабак горе заливать... Сидит ,значит, пьет, тут смотрит по
ТВ Джена показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона !!! Тренер бегом
в зал - точно - Джен выиграл... Как только остаются они на едине, тренер
сразу с вопросом:- Джон, я не верю сиоим глазам, как тебе удалось ??!!
- Да понимаете, я уже сам не надеялся ...Думал, все пропало, когда он меня
в свой зфхват взял... Ну, я там еще трепыхался, а тут вижу - перед моим
лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...
- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряели бы помогло.
Джон (положив руку трениру на плечо):
- Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит
СЕБЯ за яйца...

С кем свяжешься - с тем и повяжешься!

Devki v ozere kupalis
Huy rezinoviy nashli
tseliy den ani ebalis
daje v shkolu ne pashli

Я вас любил,
еще наверное быть может
В тебе осталося чуть-чуть
Того, что так меня тревожит
Того, что аж подумать жуть.

Тут в Норвегии Пасху отмечали...
Ну и одна барышня испекла некие булки с изюмом.
Предлагает их пацану, тот:
- Кто сделал-то?
Она:
- Христос воскресе!
Он, догадавшись, кто автор булок:
- МОЛОДЕЦ!

Историю слышал своими ушами, так что за что купил.
Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий
и могучий SU и соответственно
его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв. Так вот
на одном из кораблей
Краснознаменного Северного флота, а точнее на малом противолодочном
корабле, командир
оказался, страшно даже сказать, тайный (а какие еще тогда могли
были быть) гомосек.
Приглянулся значит ему один матросик, узбек или там таджик
(кто их тогда различал),
назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим,
а иногда и по малым
приборкам. Терпел значит этот туркмен такое издевательство
какое-то время, не выдержал и
решил пожаловаться. И пошел прямо к комбригу.
Приходит и с порога выдает: "Товарыщ
капэтан пэрвый ранг! Мэня камандэр эбет! "
Капразу-то и в голову не могло прийти, что
матроса можно @бать в прямом, т.е.
в физиологическом смысле. Он и понял, что командир
просто строго спрашивает с матроса и воспитывает
в духе там чего-то, что и
подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать".
Решил объяснить он матросу
службу,вышел из-за стола,по-отечески приобнял и грит:
"Понимаешь,сынок, у нас на службе
так принято. Тебя вот командир @бет, я твоего
командира @бу, меня адмиралы из штаба
флота то же иногда по@бывают, ну а их из Москвы
из Главного штаба то же приезжают и
@бут. Что делать, служба так устроена, нечего
тут не поделаешь. Ну иди с богом".
Припухший сын степей ушел сильно погрустневший,
он и не думал, что все так далеко зашло.
В отчаяньи написал письмо в аул, о том какая
суровая мужская служба на флоте. Какими уже
путями оно попало в тамошнее кей-джи-би, история
умалчивает, но всплыло оно опять же на
Северном флоте,но уже в особом отделе, где
с большим интересом узнали о процветающей на
флоте вертикально структурированной иерархической
системе гомосексуальных отношений.
Раздувать дело не стали, чтоб не позориться,
командира, конечно же, уволили от "греха"
подальше. А комбриг с тех пор,говоря что-нибудь
о дисциплинарной практике на флоте, всегда
очень тщательно подбирал термины и определения.

Историю рассказала мне одна моя очень очень хорошая знакомая.
Встречалась она в молодости с парнем одним и как-то зашел у них
разговор о рекламе телевизионной, о рекламных приколах и непонятках.
Ну про сникерсы марсы там всякие поговорили и дошло дело до прокладок
с крылышками и тампаксов разных. А реклама такая есть, где барышня
етот самый тампакс в руке зажимает и некую синюю субстанцию в него
льет. Так парень и спрашивает:
"Ну я все понимаю, но что же это за гадость синяя которой тампакс
перед употреблением пропитывают и зачем вооще она нужна ..."

Посадили значит Ходорковского.
Дали червонец (шучу конечно. лучше бы освободили) Так вот возвращается
он через 10 лет и по дороге из гостиницы звонит, чтобы узнать что с его
8 миллиардами. Звонит в банк. Там говорят Все нормально Михаил Борисович
на Вашем счету лежат ваши 8 млрд с набежавшими процентами. Приходите,
берите.
Слава богу, не тронули деньги, думает М. Б.
Тут раздается звонок по телефону и приятный женский голос сообщает что
по текущему тарифу стоимость разговора составила 6 млрд.

Мы не радуемся,когда у соседей горит дом - но нам тепло.

Дело было так
болгары только 2 недели учатся у нас в Университете
с русским языком траблы
наши как могут обучают их русскому
вобщем конец месяца
очередь за проездными
на кассе табличка
мол закрыто до 5 часов вечера
все ребята в опущеном настроении молча переживают..
тут подходит Петер (один из болгар)
подходит к кассе читает табличку
и потом на весь зал выдает с непередаваемым болгарским акцентом
"Заебись!"
все в осадке

- Я вижу, что ты сделал себе операцию по изменению пола?
- Да, теперь я женщина.
- И больно было?
- Сначала мне увеличили груди с помощью силикона, это было совсем не
больно. Потом мне сделали клитор, это тоже было не очень больно. Но
потом мне удалили половину мозга!

Играют на зоне в "Поле чудес". Ведущий Алькатрас Кресты:
-Познакомьтесь с нашей тройкой игроков: Колик, Болек и Лелик.
Ваш ход Колик. Колик яростно круть барабан. И,и,и сектор 0 очков.
Колик Вам повезло. Болек давай. Болек круть барабан. сектор 0 очков.
Что поделаешь,повезло. Ну, Лелек. Лелек круть барабан. Сетор 100$.
-Лелек, букву.
-Буква "ЗЮ".
-Нет такой буквы. Ваше очко переходит в зрительный зал.

В цирке идет представление. Выступили акробаты. Все в восторге, хлопаюn.
Голос из публики:"Пидары, пидары, нацепили костюмы и вы?№ываются".
Выступили клоуны. Все в восторге, хлопают. Голос из публики:"Пидары,
пидары, нацепили накладдные усы и вы?№ываются" Выходит человек который
объявляет номера и говорит: "А сейчас вы увидите то, что никогда и
нигде не увидите. Человек без подстраховки прыгает из под купола и
разбивается". Голос из публики:"Пидары, пидары, куда вы меня тащите"

Моника Левински делает та-а-акой импичмент...

Что общего между женским половым органом и ФСБ?
Одно неверное движение языком - и ты в жопе!

Девушку зовут Елена Головач.("ГоловаЧлена к доске ...")