Поиск по автору:

На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам про теорему Пифагора.
- Ну, короче, я сам до конца не въехал, но сумма квадратов катетов по
жизни равняется квадрату гипотенузы.
Класс:
- Да ты гонишь.
- За базар отвечаю, ну на крайняк немного больше.

пасха.Вася встречает дворника Ахметку.
_Христос воскрес_говорит Васяю
_Ат малаттца!!!

Раз уж подметили про "Тату", "Поднебесную" и "Страну восходящего
солнца", попробую сделать очередной подарок Задорнову. Думал, все уже
давно заметили пассаж, даже, скорее, лейтмотив песни Алсу "Первый раз".
Но как-то не встречал пока...
"В ПЕРВЫЙ раз, в тишине,
О любви ты робко скажешь мне."
Пока все хорошо, но далее -
"Мы вдвоем, свет погас
В этот долгожданный ПЕРВЫЙ раз."
Мда... Собственно, вся любовь вместе с прелюдией умещается в один раз.
Все бы ничего, только с имиджем Алсу все же не вяжется.
Двухгодюшник

Читаю давеча PC Magazine/Russian Edition №7/2004, и в статье "Цифровые
фотокамеры", деятеля Дениса Нивникова (во НикНайм) читаю - "Объектив
фотокамеры может состоять из одной(!) или нескольких линз... Применение
нескольких линз позволяет минимизировать искажения (аберрации)... Ну и
дальше круче - "... большое количество эелементов в оптической схеме
означает и лучшее качество изображений."
Беда у PC Magazine/RE с авторами. Может попробовать у профи статьи
заказывать (или проверять)?

"... Я почувствовал его нежные губы у себя на животе...
"Нравится?"-спросил прездент?-"Я еще и не так могу"..."

Достаточно случайно набрел на ссылку "последняя любовь Михаила
Евдокимова" (если кто не в курсе - она темнокожая).
Более года, будучи аспирантом, прожил совместно с кубинцем в одной
комнате. Он был испанских кровей, большой патриот, с Фиделем здоровался
за руку, предводитель российской общины кубинцев.
Несмотря на высокую мораль, думаете, между мужиками не было разговоров
на "эту тему"?
Почему и запомнилось: какие женщины лучше? - Мой вопрос.
- "У нас это не вопрос. Белые - для белых, черные - для черных".
Лаконично.

Комплекс зданий на Старой площади при Советской власти занимал ЦК КПСС,
сейчас - "Администрация Президента".
Что там будет после марта 2008 года?

Я думаю - "Администрация Премьер-Министра"

У Путина спрашивают "Почему Вы так поздно попросили иностранную помощь
для своих моряков"
Путин отвечает: А куда они на фиг денуться с подводной лодки.

Уж Герман полнится, а близости все нет.

Сидят в тюрьме в оной камере мазохист, садист и онанист, Мазохист
(Мечтательно): Сейчас бы сюда бабу, она бы меня помучила!
Садист: а я бы ей кастетом в пизду!
Онанист: Рассказывайте мужики, рассказывайте!!!

Недавно видел здесь историю возмущенного посетителя некоего
образовательного сайта, где его введенные данные обзывались "не
корректными". Может, имелось в виду "не совсем корректными" (это мягко),
или вовсе уж "не корректные, а полная, пардон, чушь".
Это, сами понимаете, вопрос дискуссионный, а тон был, напротив,
достаточно безапелляционный, что для человека лет тридцати, согласитесь,
странно.
Но. Вчера, 10 апреля, программа "Время", ПЕРВЫЙ канал телевидения.
Предлагается перечислять материальную помощь очередным школьным
погорельцам, "пострадавшим В СЛЕДСТВИЕ..." Вот это я понимаю, позор на
всю страну. С другой стороны, ляпы-то как раз допускают не педагоги с
журналистами, а именно технический персонал, компьютерщики, пишущие
программы, если хотите... Так что над кем смеемся-то?

Двухгодюшник

Что такое монетаризм по-российски: нефть в обмен на продовольствие

"Езык Падонкаф" это всего лишь документ написанный Жириновским. (с)

О формальной логике.
По "России" реклама: "Блендамед - это здорово, у моего дедушки смолоду
крепкие зубы, и у меня будут такие".
Но во времена молодости дедушки этой пасты не было. Какие можно сделать
выводы?
Антиреклама какая-то...

Двухгодюшник

Еще одна история о преподавателях, в той же теме.
Вел в начале 80-х годов в одном техническом вузе хитрый предмет под
названием "Физика металлов" некто Александр Дмитриевич Барсуков (светлая
ему память). Внешность у него была запоминающаяся, конечно, не Валуев,
но сама попытка такого сравнения о чем-то говорит. Был совершенным
флегматиком и обладал феноменальной паматью.
Как-то читал он лекцию профильной кафедральной группе. Естественно,
аудитория маленькая, доска тоже без всяких прибамбасов
(поднять-опустить, расположить амфитеатром...).
В тот раз оказалось на удивление много формул для конспектирования. Они
писались весьма быстро (феноменальная память), места на доске - мало.
Металловеды же к такому количеству знаков привычны не были, да и вообще
не очень быстро получается списывать математику с доски - взгляд вверх,
вниз, запись, вверх, вниз - проверка записанного. Лектору же и в голову
не приходило, что такие элементарные вещи требуют от студентов каких-то
усилий. Так как доска была маленькая, по достижении ее нижнего края
записи переносились вверх, для чего оттуда стиралось все ранее
написанное.
Этот процесс не мог продолжаться вечно. Кто-то вскоре сдался, самые
усердные строчили, и из их числа начали раздаваться истеричные смешки,
все больше и больше.
Реакция лектора была флегматичной, как и он сам. Повернувшись лицом к
аудитории, изрек:
"Так, обычно студенты начинают смеяться, если лектор прислонился спиной
к доске, и у него пиджак сзади - белый". И начинает пиджак снимать. Смех
перерос в откровенное ржание...

Двухгодюшник

29 декабря на сайте http://auto.mail.ru/text.html?id=24880 прочитал
следующее сообщение: "В последние дни Нового года Волжский автозавод,
как и обещал, начал выпуск универсалов Lada Kalina... ".
Ай-да тольяттинцы, ай-да сукины дети - таки успели пока Новый год не
закончился!

Если цена за баррель нефти поднимется до 200$, то Россия выиграет не
только Евровидение, но и чемпионат Европы по футболу.

(C) http://www.socioforum.su/viewtopic.php?f=33&t=16673&p=457344#p457344

Идет батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?

Новая акция от Тайд: Вы уже в белых.... тапочках? Мы уже идем к Вам.

Стоим значит мы у подъезда, человек так 6-7. И прсит один чувак мою
симку, что-бы в своем телефоне чего-то там посмотреть. Его симка по
каким-то причинам не работала. А надо сказать что чувак этот веселый
очень, через слово какие-то шутки, перлы выдает и причем иногда
безпричинно громко. Дал он мне свою симку подержать, а я ее сразу в
грязь роняю. Подобрал, стою, вытираю, он за этим наблюдаети и в своем
репертуаре кричит - Протер?!! ,- Я киваю - Он опять еще громче- Хорошо
протер?!!!! Вдруг мы слышим чей-то голос - Да вроде хорошо. Мы
поворачиваемся и наблюдаем мужика пртирающего, в метрах 4-х от нас, свою
"Волгу". Одновременно все поворачиваются к стенке подъезда и начинают
беззвучно ( наверно чтоб мужика не смущать) смеяться. Долго смеятся:)

В Ивано-Франковске неизвестный бросив из толпы предпет
(предположительно, яйцо, монету, зажигалку) травмировал кандидата в
президенты Украины Виктора Януковича.
Нападавшему засчитано техническое поражение 0:3.

к № 1 читательская десятка 4.12.04.
Жизнь это зебра полска черная, полоска белая, полоска черная, а потом
жопа.

Из серии "невозможные вещи": Злая собака для корейца это как
сверхзвуковой самолет для эстонца...

Недавно здесь была история, и не одна, про метание гранат из танка. Так
как и мне приходилось этим заниматься (комвзвода) совместно с
инструктором (комроты), было интересно вблизи посмотреть, как взрывается
Ф-1 (пресловутая "лимонка"). Для чего, бросив сей предмет в сторону
мишени, выглянул краешком глаза за край люка, прекрасно сознавая, что
вероятность попадания осколка близка к нулю. К сожалению, мне не дал
реализовать мою голубую мечту инструктор (комроты). Его вообще пришлось
отпаивать в тот день от пережитых треволнений (ну, вся рота бросает, и
поди угадай, кто бросит не наружу, а внутрь).
Собственно, я немного по поводу другой истории, рассказанной комбатом-1.
Мужик был боевой, таких в армии мало. Уважаем и "сверху", и "снизу".
Единственный, организовал метание противотанковой гранаты и
противопехотной - на ходу. Конечно, запанибрата с ним не был, но его
истории склонен доверять (она, как минимум, познавательна).
У мотострелков есть упражнение - метание наступательной гранаты (РГД-5,
реже - РГ-42) в движении (в наступлении, то есть, в сторону окопов
ланцепупов). Пехота располагает "Калашниковым" с деревянным прикладом,
при броске гранаты, по существующей методике, автомат прижимается к
туловищу таким образом, чтобы рожок прикрывал область сердца, приклад -
область паха, голова нагибается, чтобы ее прикрывала каска. При этом
осуществляется движение вперед бегом, навстречу взрыву.
Таким образом удачно провело учения некое мотострелковое подразделение.
Все сидели и отдыхали. Вдруг молодой лейтенант взял и умер.
Расследование показало, что мелкий осколок, миновав защиту, попал в
кровеносную систему, причем в крупный сосуд. Оттуда кровотоком донесен
был до сердца, как тромб. Собственно, все.

Двухгодюшник

Начало данной истории выглядет печально и обыденно. Ну, случился пожар,
кто же не захочет посетить и развеять тоску родственников?
Но. По пути в Саратов в качестве попутчика встретился молодой человек,
который был в основном озабочен тем, чтобы определить, голубой ли я.
Никогда этим вопросом не задавался, поскольку всегда имел отрицательный
ответ.
Ладно. Нашел и определил все, что требовалось. Сижу на площади перед
вокзалом (уезжать собрался). Нашелся и здесь добрый человек. Для того,
чтобы понять, что это обычный сутенер, мне потребовалось время. Около
часа и десяти минут.
Опять же, ладно. Все мы люди. Даже расценки узнал. Через него - 500 р/ч.
Помимо - 1000 (женщины, простите).
Думаете, это все?
Ошибаетесь. Сев в поезд, начал искать общения. Единственная
удовлетворяющая этому требованию женщина напрямую заявила, что она -
лесбиянка.
Ну, мне хватило...

Двухгодюшник.

Пришло сегодня на webmaster@chat.ru:
---------------------------------
From: "Victor"
To: webmaster@chat.ru
Reply-To:
Subject:
Можем обеспечить посещяймость вашего сайта....от 100 до
1000 посещений в день...
---------------------------------
:))) заманчивое предложение ;)

Женская... ну скажем.... логика :))) Сижу ковыряюсь с компом, рядом жена
тусуется....
Комп медленно ворочается... Я и говорю мол памяти надо бы купить и так
лениво в сторону системного блока рукой машу.
Жена подходит смотрит на меня... на системник... И недоуменно вопрошает:
"А чего там запоминать то?"

Снимать надо не на Kodak, снимать надо в Химках - там выбор больше.

Поехали как то с женой в магазин продуктов на неделю взять. Ходим вдоль
стеллажей - риса сортов 20-30 от белого до дикого черного. Я спрашиваю
жену - вот белый понятно, черный тоже а вот почему рис желтый - знаешь?
Она так мимоходом смотрит на пачку и говорит - так это яичный!
Так что - сейте макароны! Солдат любит макароны!

Ошибкой было бы думать... /В. И. Ленин/

ИСТОРИИ ПОД СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД
(как бы быль)
***
13 января 2005 года. Утро. К Киеву подходила пешая толпа луганских и
донецких инвалидов, протестующих против того, что им не дали
проголосовать дома.
***
13 января 2005 года. День. Третьи сутки возле кинотеатра "Киевская Русь"
держался стойкий запах паленой резины. Штаб Виктора Януковича успешно
тянул время, не давая Ющенко приступить к президентским обязанностям.
***
13 января 2005 года. Вечер. Звонок в дверь штаба Януковича.
Шуфрич: - Кто там?
Витренко: - Щедрику-ведрику, дайте вареника на борьбу с Ющенкой!
Чорновил: - Наталья Михайловна, вы уже достали! Только что три раза
приходил ваш Марченко – выскреб у нас всю наличку!
***
13 января 2005 года. Ночь. Все мирные люди уже давно спят. И только в
штабе Януковича горит свет. Неугомонный враг не дремлет!
Нестор Шуфрич: - Так-с, шестьсот двадцать два тома материалов для
Верховного суда мы уже собрали!
Тарас Чорновил: - Маловато будет!
Шуфрич: - А не замахнуться ли нам на тысячу томов? Звони в Донецк -
нужно им поскрести по сусекам!
Чорновил: - Звонил. Из пунктов сбора макулатуры уже все выскребли.

В субботу не стоит на работу,
Поэтому работа стоит в субботу.
EMPTY SUNDAY
А когда не стоит в понедельник,
То ты, друг, реально бездельник.
Не подняв на работу во вторник,
Ты рискуешь, лени поборник.
Нестояк на работу в среду -
Нарываешься на с шефом беседу.
В четверг, забив хер на работу,
С нетерпеньем ожидаешь субботу.
EMPTY FRIDAY

В аптеке торгуют презервативами с этикетками разных автомобилей. Заходят
двое "голубых" и говорят: Дайте нам презервативов с "джипами".
Продавец им отвечает:
- Возьмите лучше с "феррари" или с "ламборджини".
- Да нет, дайте с "джипами", нам все равно по говну ездить.

Сигарету в зубы,
Хуй в пизду,
Не накрасив губы
Я и иду ко дну.
Олежка

Хочу оспорить ране принятое мнение: депутаты и чиновники не е%ут мозги,
они всего-лишь повышают рождаемость мыслей в россиянах...

В конкурсе на нового эстонского монстра победила гиганская улитка

ОлегГг

Останавливаются две блондинки на светофоре. Одна показывает другой на
тахометр и говорит:
- Слушай, а у тебя бензина всего 500 грамм осталось...
- Точно, поехали, заправимся!

Вопрос Армянскому Радио: Почему в Америке нету птичьего гриппа?
Ответ: Видимо домашним курам из Турции трудно осилить трансатлантический
перелет. Oleg

10 причин купить дом за рубежом:
- ЕдРо победило
остальное уже неважно

Путин - Инкассатор всея Руси.

Институт русского языка и литературы РАН решил проанализировать
словообразование неологизма кошмарить. Ко-, решили академики, означает
совместное действие. А вот с интерпретацией шмарить к единому мнению
прийти не удалось. В любом случае, заключили ученые, это слово указывает
на коллективное действие. Т. е. шмарить, например, бизнес или еще кого в
одиночку категорически невозможно!

Рассказал мне сию историю друг, который учится в МГУ и принимавший
в ней непосредственное у частие.
Случилось это в ГЗ МГУ.
Там есть на последних этажах общага в которой и жил мой друг со своими
друзьями. По ходу жизни поселился у них на этаже приблудный кот
по кличке "Пизя" сокращенно от "П....ц", сократили это слово т.к. кот
всем вроде-бы понравился и вел довольно спокойную жизнь. Числился он
любимцем всего ...-этажа.
Кормили его чем Бог послал-после стипухи он объедался Вискасом
и Китекэтом, а вот в самом конце ел картофельную кожуру и остатки
с хозяйского стола.
Как-то раз после очередной стипухи ребята опять решили выпить...
Все шло хорошо. Водка текла рекой, еды всем хватало, в том числе
и коту. Тут вдруг кто-то посмотрев на отедающегося кота предлагает
попробовать из кота сделать космонавта (скинуть его с х.з. какого
этажа). Правда, оценив высоту предложили подвесить к нему игрушечный
парашут неизвестно как там оказавшийся.
Подошли к этому делу основательно. Сперва решили проверить как он
сработает. Положили в пакет книжек приблизительно по весу кота,
привязали к нему парашут и скинули из окна. Парашут сработал
великолепно об этом доложила команда наблюдателей с первого этажа.
Осталось только применить его в жизнь. А кот в это время спокойно
лежал на кровати после обильного пиршества и даже не догадывался
о предстоящих на его долю испытаниях.
Кота взяли и положили в пакет, привязали парашут и понесле к окну.
Кот сообразил что здесь что-то не так только после того как почуял
свежий ветерок из окна, но было уже поздно. Он уже летел...
Народ повылазил из окон что-бы не пропустить такого зрелища, все
следили с замиранием сердца за его полетом...
22-21-20-19- парашут не срабатывает...
18-17-16-15- не срабатывает...
14-13-12-11- УУУУфффф сработало, половина народа успело протрезветь
(кота-то все таки любили и не желали ему смерти...)
Кот приземлился, подбежала каманда поддержки с первого этажа, какой то
смелый решил проверить самочувствие "космонавта"...
Доставая кота тот начал орать дурниной и вцепился в своего спасителя,
достав, все увидели что он просто объделался со страху так что весь
оказался в д...ме...
через несколько дней кот пропал. с тех пор его никто не видел...

Собрался мужик на охоту, взял выпить. В лесу отохотился и сел
с друзьями у костра. Выпили по первой , он говорит -
" Спорим,что на ощупь определю, что за зверь, сколько лет и чем убит."
Ему завязали глаза,притащили зверя.
Он щупает -
"Так, медведь, три года ,убит из "сайгака" под левую лопатку"
Выпили по второй,третьей,четвертой... Мужик -
"Давайте еще зверя,определю"
Притащили, он щупает -
"Так, кабан пятилетка, убит дробью в пятачок"

Пришел домой, лег спать .Жена с утра будит -
"Вася, проснись"
Он -
"Что такое"
Жена -
"Ты где вчера был ?"
- "А что?"
- " Да ты меня всю ночь за пизду щупал и шептал - мышь, три года,
убита топором в спину..."

Утро с вечера мудреней

Как мне дороги наши украинские комментаторы! В своей душевной простоте
они давно переплюнули старину Петросяна!
Вчера, 17 июля, смотря матч "Арсенал" – "Динамо", получил очередную
порцию радости:

1. "После первого тайма счет 1:0 в пользу киевлян" (для несведущих
поясню, что в поединке сошлись две киевские команды – "Арсенал" и
"Динамо")

2. "Наконец на табло появилась украинская фамилия!" (после гола Алиева.
Не, после того как в Ирпене (это городок под Киевом) я увидел улицу
академика Зои Алиевой (жене Президента Азербайджана) и парк с памятником
Зое Алиевой, то, действительно, чем это не ЧИСТО украинская фамилия!?)

Забавное сочетание новостного заголовка и баннера на "Днях.ru":
"Иванушка" (Григорьев-Аполлонов - прим. автора) напугал египетских
крокодилов. Рядом - "Алла Пугачева напугала страну".
(Вроде, мелко плавает Андрей вкупе с крокодилами).

Двухгодюшник

Только что зашел на сайт www.kenga.ru дитенку игрушку прикупить.
Нажал "Наш выбор".
Гляжу - глазам не верю.
"Распродажа" - кукла "Моника" Старая цена - $18.93 Новая цена $16.38

И что же эта кукла такого делает, что ее так назвали?
Спешите купить ;-)

Навеяно афоризмом из № 16
Вместо маленького мобильника лучше иметь большой мудильник.

Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.

В Харькове, как-то, пяный спящий начальник таможни по фамилии М
возвращался из Белгорода.
Поскольку бензин в Белгороде дешевле и лучше, то водитель прихватил пару
канистр.
Зеленый таможенник проявил бдительность и обнаружил канистры в
багажнике.
Слова водителя, что на заднем сиденье спит сам Музыка на таможенника не
повлияли.
Пришлось М будить.
Когда начальник таможни в этот же день пришел на работу, то в приемной
его ожидал начальник того пропускного пункта, где задержали машину М.
В руках у него был приказ об увольнении того салаги.
Знать надо свое начальство!