Остальные новые истории

Посмеяться не удастся, но, по-моему, история любопытная. За ее
реальность ручаюсь, благо сам был свидетелем того, как майора ...еликова
списали с летной работы.
Этот майор негласно считался лучшим летчиком полка. Не забуду, как
однажды, посадив вертолет с полуразрушившейся лопастью, он долго потом
матерился, часто повторяя сам себе: "Наставление по правилам полетов
читать было нужно!" Оказывается, при аварии подобной сложности
разрешается покинуть машину, выпрыгнув с парашютом. А он этого не
помнил, вот и совершил подвиг.
Наш вертолетный полк обеспечивал взлеты и посадки космических кораблей:
Кустанай, Аркалык - места обычных командировок экипажей наших "Ми"
(важно!). Кроме того, тренировочные вылеты, плановые учения и т. д.
Т.е. летали в те годы много, керосина было достаточно, а контроль во
время полетов глобальным не был.
И оставался бы упомянутый майор по-прежнему в строю, вызывали бы его,
как лучшего летчика, когда высокому начальству нужно было куда-нибудь
слетать, но сменился в ГОК (Группа Объективного Контроля - те, кто
пленку из черных ящиков проявляют и отслеживают по ней, как проходил
полет и какие маневры совершались) начальник. И когда после очередного
учебного полета он расшифровал пленку с "вертушки" ...еликова, в штабе
поднялся переполох... Выяснилось, что в процессе полета Ми-8 закладывал
такие виражи, что, теоретически, он должен был бы развалиться прямо в
воздухе. Летчика вызвали на ковер и после долгих "пыток" вырвали
признание. Оказалось, что любимым развлечением этого экипажа, во главе с
командиром, была охота. Только проходила она несколько необычно: в
казахских степях с воздуха высматривался волк и начиналась погоня,
заканчивавшаяся, как правило, аккуратным ударом шасси по спине
хищника... Говорили, что волчьих шкур у ...еликова дома было достаточное
количество...
Let.

Даже не столько история, сколько предупреждение. Буквально сегодня
утром. Звонит на трубу отец около 7 часов. Слышу, что разговаривает с
кем-то еще и на мои "але" не реагирует (еще подумал, что он как обычно
случайно нажал на кнопку вызова и не заметил), а спустя полминуты
рассказывает, что ему буквально несколько минут назад позвонил якобы я и
дрожащим голосом сообщил, что сбил на машине пешехода, что нужно
урегулировать вопрос со следователем, который стоит рядом. Отец хоть и
спросонья, но вопросы нужные себе задал: откуда у сына машина (у меня
хоть и есть правва, но машину уже лет 5 не соберусь купить), что я делаю
с утра пораньше где-то там, сбивая пешехода, в то время как дома жена с
маленьким ребенком и т.д. Вобщем мысли закопошилисью. "Следователь" его
спрашивает: "Как Вас зовут?". (уже странно) Отец не долго думая сообщает
ложные данные и "следователь" рассказывает ему, называя по
"имени-отчеству", как "я" влип. В это время папаня уже идет к мобиле и
набирает мне, спрашивая одновременно сколько стоит решение вопроса -3000
у.е. Тут я поднимаю трубу и отец говорит: "Слушай, следователь, у меня
тут сын на второй трубе..."... и тишина...
Потом рассказал, что в первый момент даже немного поверил, ведь я мог
теоретически вести машину и голос вроде был даже похож (кто его разберет
в 6.30 утра).
Мораль сей басни. Что бы не случилось не стоит сразу пытаться решить
проблему, всегда есть несколько минут, чтобы осмыслить происходящее и
принять верное решение. Уже позже папаня перезвонил и посетовал
(пронулся, фантазия включилась), что нужно было сказать им аля "судить
гада!!!" и посмотреть что будет...

Дама с собачкой.

Большой город. Нет, не Москва, не Питер, и даже не Париж. Но полтора
миллиона жителей – это вам тоже не птичка плюнула.
Тихая улочка недалеко от центра, по которой машины проезжают не чаще
одного раза в 10 минут.
Весна. Солнышко. Листочки на деревьях уже проклюнулись, но до настоящего
тепла еще далеко.
Тороплюсь по своим делам, и обгоняю бабульку, которая неспешно
выгуливает какую-то лохматую мелочь. Точнее, гуляют они вместе, на
паритетных началах: раз бабулька гуляет без поводка, значит, и собачка
имеет право без такового обходиться.
Прохожу еще метров 10 и оборачиваюсь на короткий взвизг тормозов:
любопытная "мелочь" выбежала на дорогу, и выезжавшая из-за угла бэха
едва успела затормозить.
Бабушка, не сходя с тротуара (!), начинает увещевать свою любимицу:
- Ах, проказница, как тебе не стыдно, порядочные собаки не бегают перед
машинами. Ну, иди скорее к мамочке. Иди, иди... Иди к мамочке, моя
хорошая...
Стекло на бэхе скользит вниз и из открытого окна высовывается
улыбающееся (!) лицо молодого водителя:
- Добрый день. Что, не слушается?
- Добрый день. Нет, - вздыхает бабулька, - совсем не слушается.
И укоризненно смотрит на собачку, как на капризного ребенка.
- А погода-то сегодня какая, - продолжает улыбаться мужик, - совсем
весна! И солнышко во всю...
- Да, Ваша правда, - поднимает голову бабулька и тоже улыбается
водителю, - хотя, в этом году зима затянулась...
Они болтают еще о каких-то пустяках. Четвероногая причина происшествия,
видя, что на нее уже не обращают внимания, тоже теряет интерес. Во-о-он
там, под кустиком лежит что-то действительно стоящее. Миг – и дорога
вновь свободна.
- До свидания, - кивает водитель, трогаясь с места.
- Доброго Вам дня, - кивает, улыбаясь, бабушка.

"Мираж, -мелькнуло у меня в голове, - Но какой добрый! "

Сегодня был в банке. На рекламном плакате компании Western Union
прочитал следующее: Мы предоставляем людям услуги ЕЛЕКТРОННОГО перевода
денег уже 130 ЛЕТ (!!!?)
А вы говорите - интернет...

историю эту поведал мне мой дядька.
в конце 70-х начале 80-х работал он в геологоразведке, и вот имел место
быть такой случай.
в то время в тайгу геологи ходили по одиночке, и пошел один мужик на
разведку каких-то там залежей. долго он шел, прошел км 100-150. и вот в
один прекрасный вечер остановился он на ночевку, развел костерок,
сварганил чего-то пожрать и сидит возле костра все это приготовленное
уплетает. (а надо сказать что вокруг на сотню километров ни какого жилья
нет абсолютно) и слышит он вдруг непонятный, не то зверь какой голос
подал, не то птица какая прокричала, но ружьишко поближе переложил.
через какое-то время тот же звук, но уже ближе. он ружье в руки взял,
прислушался, звук еще ближе. тут из леса выбигает... кхм.. женщина в
лахмотьях, волосы растрепанные. мужик как сидел с ружьем так даже и не
пощевелился, короче впал в ступор полнейший. а баба ента посмеялась,
через костер попрыгала и убежала. мужик кое как до утра просидел, на все
плюнул и потопал назад.
итог: мужик поседел полностью за одну ночь.
пришел в отдел кадров и написал заявление по собственному..
через какоето время выяснилось что баба эта из дурки сбежала и две
недели по тайге бегала.

Живу в небольшом городишке. Заехал по случаю старый друг, человек не
бедный. На следующее утро собрались на природу: рыбалка якобы, шашлык и
т. д. В общем, отметить. Пока то, да се, он, на правах гостя, читал
местную газету. Едем компанией. Останавливают его Гаишники. Думаю, из за
его не местных номеров. Он начинает с ними активно спорить, то есть
торговаться... Я, после вчерашнего, и носа не кажу из своей машины,
терпеливо жду. Тем более их не знаю. Разбирались они минут
40(!).(теперь, я знаю, как становятся богатыми... Шутка!). В конце
концов, видимо, достал гаишника своей "бедностью" и смотрю, договорились
"по минималке". Выписывает тот ему бумажку на штраф. Друг мой
внимательно читает бумажку, подходя к своему авто, вдруг возвращается и
протягивает гаишнику, по местным понятиям, весьма приличную сумму налом,
что-то сказал при этом и тот взял. Потом, оказалось, что в газете он
прочитал просьбу помочь маленькой девочке с дорогостоящей операцией.
Фамилия у больной была не очень распространенная и как раз та, что
стояла в квитанции на штраф... Вот друган и "уточнил не ее ли он отец и
внес свой вклад со словами, что у самого маленькая дочка растет..."
Уж не знаю, что подумали они про него... А штраф пришлось по квитации
мне заплатить.

Год 95. Зима. Ехал с пересадкой с Севера на Юг. Ясно дело,- через
Москву. Вечером, приехал. Есть на "каширке" друг. Остановился на ночь у
него. Вещи оставил на Ярославском. Утром поезд с Курского в 9.35.
Вечерний разговор:
- Да ты не беспокойся, я в 6.00 на работу выхожу, не проспим.
Утро: не он меня будит в 6.00, а я- его в 8.00. 8-0
Сборы, то, се, вылетаю с сумкой наперевес на Курский, причем на другую
платформу. Вижу поезд отходит. Зацепился на подножку. Думаю, что курить
кто- то выйдет- запустит. Поезд набирает скорость. Никого. На улице -15.
Перчаток нет. Руки постепенно начинают примерзать к ручкам. Вижу краем
глаза, как что- то мелькнуло впереди. Повернул голову: и тут же получил
"в нос", но промерзшие руки ручек подножки не отпустили. Поворачиваюсь
назад: как в замедленном фильме падает небольшой столбик со знаком (знак
ромбиком, похож на дорожный- "главная дорога", только черно- белый).
Через пару минут вышел проводник "угольку подкинуть". Еще пару минут
стучался лбом в замерзшее стекло, пока до проводника дошло ОТКУДА ЗВУК
(да и, хоть говорят, что дуб не только крепкое, но и звонкое дерево,
однако через шапку звук уже не тот). Проводник впустил в поезд, сразу
потребовав билет. Провалялся "штабелем" все 28 часов пути.
Кстати, мчась за уходившим поездом, я обогнал свой вагон! Но это я уже
выяснил гораздо позже.

С форума guitar.ru:

а я начал на гитаре играть чтоб девки давали, и что бы вы думали?? ДАЮТ
;)

Уделяйте большое значение работе с клиентами, они приносят прибыль!
Но, иногда, конечно, достают шибко и не дают заниматься своими делами.
Вот в страховом обществе "Россия", Петербург, проблему решают
кардинальным способом. При звонке робот отвечает нежным женским голосом
"Ваш звонок очень важен для нас...". А потом включается странная
кислотная композиция со словами:
"Wait a minute... FUCK YOU!!"
А нехрен патамушта...

Про проценты и рекламу.

Такое впечатление, что люди, сочиняющие рекламные тексты, в школе
одолели только начальные арифметические действия, зато как гордятся
этим. Возьмите, к примеру, любой
их "шедевр" типа: " 93% исследователей отмечают, что у 83% покупателей,
пользующихся данным средством, на 73% улучшилось самочувствие и т. д. "
У рядового покупателя от всего этого должно очевидно начаться тихое
помешательство, и он (покупатель) по их замыслу очевидно, сломя голову,
должен кинуться за данным средством, ведь средство это такие умные
головы разрабатывали. Представляете, если бы эти рекламщики в школе до
дробей или, не дай бог, логарифмов с интегралами добрались.

Злой покупатель.

КАК МИЛИЦИОНЕР РЕБЕНКА ХОРОШИМ МАНЕРАМ ОБУЧИЛ
Историю знаю со слов мамы и покойной бабушки, произошла она еще до моего
рождения, но мама у меня - очень честный человек.
Начало 70-х. Моему любимому братцу - лет 5-6. Ребенка привезли на
субботу-воскресенье к бабушке, где уже есть обычный городской телефон.
Малыш счастлив - это сейчас дошкольника ноутбуком не удивищь, а тогда
обычный уветной телевизор был далеко не у каждого.
Братец, не будь дурак, воспользвался тем, что взрослые заняты, и начал
развлекаться с телефоном: звонить по первому попавшемуся номеру и
говорить: "Здорово, корова!"
Естественно, ему это не разрешали. Мама заметила, чем дите тешится, и
только хотела дать по попе - брат громко завыл.
Оказалось, он позвонил в отделение милиции. Диалог:
- Сержант Иванов слушает.
- Здор-рово, кор-рова!
- Я вот сейчас приеду и ноги тебе повыдергиваю!....
Мама извинилась перед дядей милиционером и повесила трубку. Рева была
много, но больше брат никогда телефонным хамством не занимался. Как
отрезало.

Навеяло про сон в армии, на ходу. Ну пешком то- не так страшно. упал
-встал.
А вот какой случай приключился с корешем моим армейским Сашей Шеииным,
проживал который до службы в армии в пос. Акбулак. Санек если прочитаеш
эту историю о себе- напиши мне пожалуйста.!
Был у нас в в"ч ***-г что в г. Софрино-1 Московской области, такой вид
наряда: Дежурная машина. Это значит- всю ночь солдатик за рулем не спит.
Катает то с пом. деж. по части то с деж. по части а то и с комендантом
гарнизона Подполковником Лобузько- хрен бы ему в дышло.( еще тот тип.
Увидел как то недалеко от части в лесочке-людей. Нет не людей а
Гражданских! поднял караул вружжо, а люди с детьми мирно шашлык хотели
пожарить- солдаты прибежали:"хенд де хох типа "а народ на них поддатый
да с топорами. Еле разошлись. Короче- конченый был тип)
Ну вот. А часть не маленькая, таких три всего было на весь союз. И
катаеться этот солдатик с офицерьем- всю ночь, каких там 4 часа сна по
уставу-фиг.
В наряд заступил Саня. А после наряда и рассказывает: сплю я в казарме и
сниться мне сон-типа я дежурная машина. И вроде как на зону еду.
ОТКРЫВАЮ ГЛАЗА- ТОЧНО ЕДУ!!!
По тормозам!! Еле-еле у обочины остановился. А обочины в подмосковье-еще
те. Камаз ложиться набок- и колес не видно.
Вот так. А вы говорите на ходу..
ДМБ 90!!! Всем сослуживцам привет от Володьки Чепурного

Как-то, курсе на пятом, нас отправили в колхоз из института. Тогда такое
было. В "Красную Ниву", что рядом с Долгопой. На день. Мы там какую-то
картоху поперебирали под пиво, а потом, конечно, разошлись по общагам по
водке. Раз уж довелось заехать в альму матерь.
Ну, набрались, как положено. Поздно вечером едем командой в Зюзьку
(московская общага физтеха). Я висю обеими руками на поручнях метра.
Тогда оно ходило прямо до Каховской от Белорусской. И вот, где-то уже во
второй половине мнится мне, что передо мной на сиденье нагло сидит мой
однокашник и сосед Саня. Я снимаюсь с поручней, ставлю руки ему на
коленки и проникновенно говорю: "Саня, трам-тарарам, а ты, бля, не
засиделся ли, трам-тарарам? Ехать еще далеко, дай другим,
трам-тарарам!"
В этот момент я просыпаюсь и обнаруживаю, что ладони мои стоят на чулках
молодой симпатичной барышни в мини, и стоят значительно выше колен.
Рядом ейный малаой чеаэк не знает, что делать: то ли морду бить (а можно
ж и обратно огрести, нас там человек 10), то ли что. Я проникся,
осознал, пробормотал "пстить пжаль... абзналсь", слез с колен, повис
обратно на поручнях и заснул до Каховской.
Кстати, тот самый Саня так же спал, но через три метра от меня.

Кстати, к чести своей, как вспоминаю, когда повисал обратно, я ей еще и
юбочку одернул.....

Спам

Разгребаю сегодня почту. Не ту, что вы подумали, а обычный почтовый ящ,
выполненный из проржавевшей жести. Ну что там интересного? Как всегда
куча спама: установка счетчиков на воду (нах), ремонт бытовой техники
(нах-2), цветастые газетки от "М-Видео" и "Эльдорадо" (нах-3 оптом),
газета "Экстра-БАЛТ" (нах-4, ни фига се, они еще живы, даже ребрендинг
провели), газета "Центр-Плюс" (нах-5, самые злостные спамеры Питера),
письмо от подруги из Кисловодска (вау, хоть что-то по теме)... И еще
одно письмо: красивый конверт "ПОЗДРАВЛЯЮ С 8 МАРТА! " Это письмо меня
заинтересовало. Пять тюльпанов на фоне какого-то цветка типа сирени.
Решил взглянуть, кто ж это меня - мужика - поздравляет с 8 марта в
начале июля? Разглядел плохо пропечатанный штампик "Комиссия по делам
несовершеннолетних Санкт-Петербурга". Черт! Опять сын что-то учудил?!
Разгрызаю конверт, а там повестка:
"Гр. Тыр-пыр, прож. Тыр-пыр, Вам необходимо явиться с сыном такого-то
числа на заседание комиссии по адресу Тыр-пыр.
В случае неявки Вы можете быть доставлены органами милиции. "
Дорогая Комиссия по делам несовершеннолетних! А в следующий раз вам
слабо прислать конверт с голыми тетками? Так бы все уложилось в
укатанную схему - пользователь получает красивое письмо, открывает его,
а там - опаньки! - вирус :-)
P.S. Однажды я ходил на заседание этой Комиссии. Дети что-то там
набедокурили в школе, но убытки "насчитали"... Ремонт замка - 3.000
рублей. Ремонт двери - 6.000 рублей. Похоже, Администрация нашего района
спам того же "Центра-Плюс" не смотрит. За 9.000 рублей можно запросто
установить стальную дверь с самым навороченным замком, еще б и директору
школы на пузырь в качестве компенсации осталось.

Сестра рассказала.
Сын Миша (5 лет) уронил папин фотик. Он перестал закрываться. Она ему
говорит: "Иди к папе, он с тобой хочет поговорить". Пацан залез под стол
и сидит там. Через какое-то время задает вопрос оттуда: "Мам, а можешь
мне подарить этот фотоаппарат? Все равно он больше не работает".
Те же действующие лица. "Миша, ты уже пьешь третий стакан сока. Ты же
лопнешь". Миша философски глянул на маму, допивая сок: "Ничего, еще
породишь" :)

Захожу сегодня на анекдот.ру и вижу банер просто супер! Нарисован
понтовый отельчик и фраза: "Palazzo Versale - отель от самого кутюр".
Господа "рекламодеятели", диплом о высшем образовании не дает мозгов!
P.S. haute couture (в транскрипции [от кутюр]) - высокая мода,
моделирование и пошив одежды высокого класса, а теперь подумайте что вы
написали. :)

знакомая сейчас рассказала, она работает в конторе, которая занимается
раздачей грантов на построение гражданского общества:
- прикинь, приходит тут к нам заявка на финансирование проекта. А
заявитель (я глазам не поверила ) - "Клуб любителей монгольской оперы"

Ах, как жаль, что, нет того счастья 1982 года..
Тогда не было трансляций после 23-00... Я выглаживала пеленки сыну под
Футбол. Его показывали до часу ночи.
"У ворот построил дзот тренер Энцо Беарзот!
Баюшки, баюшки.. Итальяшки - заюшки!"
"Вот Билан вперед пойдет, Блох его поддержит,
на воротах - тра-та-та, что ж он, сцука, делает - то?!! Козел! Ну разве
ж можно так!!"
"Спи, ребенок, засыпай,
и в футбол не играй.. " Не, ну как так можно!!"
Никто в семье из мужиков футболом не интересуется, муж любимый,
проснувшись от моих невоздержанных воплей, спрашиает нежно:" И хто
теперь ..дор?", перевоворачивается на другой бок, и, угоманивает всех
призывным храпом...
А я себя чувствую "изменьщицей", т. к. точно помню, что ФУТБОЛ,
воспринимается адекватно только в кругу знающих интригу друзей, лучше с
ПИВОМ, комментами, и эмоциями.
А, под мужниным теплым боком, "болеть" в одиночку - как изменять с
имитатором -нонсенс.

Читаю ответы президента на интенет опрос:
- Одним из самых популярных, Вы, наверное, видели, когда знакомились с
сайтом, что очень волнует россиян тема наркотиков...
Ответ ВВП
- Перед тем, как мы ПЕРЕЙДЕМ К НАРКОТИКАМ, еще одно маленькое замечание
по Корее, потому что это очень беспокоит сегодня общественное мнение во
всем мире.
кто не верит http://president.yandex.ru/answers.xml
Как оно тут говорится АФФТАР ЖЖОТ!!!

О формальной логике.
По "России" реклама: "Блендамед - это здорово, у моего дедушки смолоду
крепкие зубы, и у меня будут такие".
Но во времена молодости дедушки этой пасты не было. Какие можно сделать
выводы?
Антиреклама какая-то...

Двухгодюшник

Стоим втроем: я, приятель и моя девушка.

Начали с приятелем какой то диспут, девушке берет у меня из рук книгу,
которую, я в этот день катания по городу, носил с собой, чтобы чтением
спасать от скуки.

Рассеяно ее листает, доходит до закладки (сложеного листа а4 с кучей
мелких пометок), достает закладку, закрывает (!) книгу и так же
невозмутимо отдает мне вместе с закладкой.

Мы с приятелем так и не смогли объяснить очаровательному созданию,
почему мы так странно на нее смотрелли и и синхронно начали ржать.

Снимал я как-тоКПП с левого автобуса сняли потом открутили корзинку диск
нужно заменить приносит водитель диск сцепления новый еще даж мухи на
нем не е@сь из Кореи им его доставли все-бы ничево но на нем наклейка
СЕКОНД ХЕНД

Столица Эстонской Республики город Таллин. Пляжный комплекс Пирита -
символ непрестанной борьбы свободолюбивого эстонского духа с непобедимым
советским присутствием. Советская власть построила на лучшем месте пляжа
издевательски-тяжелый двухэтажный бетонный сарай с угрожающе выдвинутым
в сторону непокорной Финляндии зубом. В зубе находился зал ресторана, а
в сарае – кухня и прочие службы.
Конечно, избавившись от Советской власти, власть эстонская могла бы
стереть и ее архитектурное воплощение, но хуторяне торопиться не стали.
Во-первых, строили советские хоть и неказисто, но прочно, а во-вторых,
зуб – это зуб (хотя про фэн-шуй тогда и не слышали), и плохо тому, у
кого этого зуба не окажется в нужную минуту. Несколько лет здание
переходило из рук в руки, был там и ночной клуб, и бар, и еще что-то, а
потом пришли хозяйственные мужички, перестроили сарай в миллионные
квартирки, а зуб (сохранив, впрочем, его боевую составляющую) сейчас
перетачивают в офисы. Не получилось, так сказать, соседа съесть – мы его
оприходуем. Так на прочном советском фундаменте выросла новая эстонская
экономика, прикрыв тяжеловесную прямолинейность легкими конструкциями из
стекла и стали.
С людьми оказалось сложнее. Великодержавная основа упрямо не хочет
скрываться дымке языковой завесы. Жесткие ребра легко рвут мелованную
бумагу проектов, а дух империи никак не помещается на заднем дворе
хутора. Не получается. Блин.
К чему это я? А, так, очередная картинка из жизни навеяла. Еду это я на
велосипеде мимо вышеупомянутого пляжного комплекса в Пирита и вижу такую
картинку: дорожка перекрыта. Стоят человек 7 парней лет по 14-15, все
они по летнему времени одеты легко – в шортах да майках, и выделяются
только двое. Один - в светлых брюках со стрелками и легкой ярко-зеленой
рубашке навыпуск, а второй – на мотороллере. У нас на мотороллере можно
без прав ездить, вот и ездят все подряд – по тротуарам, велосипедным и
иным дорожкам. Этот тип (я говорю в мужском роде, но это –
предположительно, потому что лица его я не видел, а все остальные
участники встречи – парни) сидит на своем мотороллере в длинных шортах,
из которых торчат тощие лодыжки, в красной футболке и круглом шлеме.
Шлем замечательный: блестящий и одинаково черный со всех сторон, и
спереди, и сзади. Забрало от затылка не отличить, как у Вицина в папахе.

Так вот, стоят они и молчат. Постояли, помолчали, потом парень в брюках
дружески хлопает по шлему и говорит: "Ну, пошли, люлей получишь". (Я
немного смягчил, но смысл ясен.) Из-под шлема раздался негромкий
протестующий возглас, но какой-то не слишком уверенный. Зато очень
оживился стоявший рядом длинный эстонец – он замахал руками, стал топать
ногой и горячо объяснять по-своему, куда нужно идти всем русским с
такими предложениями. Причем человек он был, судя по всему, грамотный,
потому что не стал ограничиваться банальными матюками, а перевел сразу
беседу на политический уровень, поминая оккупантов и чемодан с вокзалом.
Суть выступления сводилась, впрочем, к стандартному "понаехали тут".
Парень в брюках (интересно, что остальные присутствующие в разговоре
участия не принимали вообще, так что я даже не знаю количественного
расклада сил) выслушал тираду, не перебивая, а потом снова хлопнул
ладошкой по шлему (из-под шлема раздался протестующий звук) и предложил:
"Ну, чего ты, пошли, люлей получишь". Длинный эстонец замахал руками.
Я обогнул группу и грустно поехал дальше. Было понятно, что европейские
миллионы потрачены на интеграцию зря. Не получается у нас. Где же
ошибка?

В догонку к истории от 11.07.06 (Мирабель) о руке под подушкой...
Утро... Пора вставать... Уже не сплю, но глаз не открываю, так сказать
сон продлеваю. Такого УЖАСА я еще не испытывал! Когда открыл глаза, то
над моим лицом висела рука, как будто кто-то хочет меня за морду лица
схватить. Оказалось что рука моя, ночью лег головой на нее, ну и
отлежал. После этого в комнате воздух был пропитан запахом адреналина

ТАК КТО ЖЕ ГРОХНУЛ БАСАЕВА?

По мотивам http://www.izvestia.ru/news/news110598/

Руководство чеченских боевиков подтверждает гибель в Ингушетии Шамиля
Басаева.

Как говорится в заявлении, опубликованном на одном из сайтов чеченских
боевиков, Басаев погиб в результате случайного попадания украинской
ракеты, отклонившейся от курса на цель в Жмеринке.

Этим они опровергают заявление российских силовых структур о ликвидации
Басаева в ходе спецоперации, якобы "точечным ракетным ударом".

Также боевики обратились к президенту Путину с требованием не торопиться
награждать самозванцев из ФСБ, а провести следственный эксперимент, в
котором готовы принять самое активное участие.

© Алик, сапер www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/basaevdeath/

Потребовалась мне машинка колеса закрутить пошел ее искать на работе
оказалась она занята стою ее жду пока другие колеса закрутят и тут я
замечаю что ОНИ БАРАБАН ОНИ НЕ ПОСТАВИЛИ А УЖЕ ЗАКРУЧИВАЮТ ПАУК(на Лиазе
677) я им говорю - ребят вы что выж барабан не поставили они посмотрели
друг на друга начали откручивать его я ржал. P,S умные люди потом
сказали что надо было подождать когда они закрутят полностью и потом им
сказать:)

Было это дело в 98 году под Брянском. Купили мы с приятелем пива, идем
бухтим о своем. Проходим мимо лавки, на ней дедок сидит, ну сидит и
сидит....
Сходили мы за сигаретами, пиво выпили и решили над дедком прикольнуться.
Взяли нассали в пустую баклажку, проходим мимо лавки.
Смотрим дедка нет (отошел куда-то). Ну мы и ставим литруху мочи на
лавку, сами идем девчонок ловить.
Девчонок не словили, а сигареты кончились, идем опять в киоск, проходя
мимо лавки замечаем картину: сидит дедок читает, рядом стоит баклажка
наполовину пустая. Купили мы отравы, идем обратно видим баклажка под
лавкой, дедка развезло, он книгу вверх ногами держит, втыкает. Потом еще
раз вечером шли, обратили внимание... книга на лавке, пустая бутылка под
лавкой... дедка нет... Кстати палочка его (типа клюка) то-же рядом в
траве валялась... а дедка не было... Вот был я недавно опять в гостях у
бабки, жив дед тот до сих пор ))) но вся деревня про этот случай знает,
как дед Иван мочой набухался )))