Вчера, 15 апреля, по первому каналу вечером выступал Задорнов. Часть
скомпилировал из прежних рассказов про милицию и чиновников, а
посвященное Путину ранее слышать не приходилось. В частности, была
реплика о детском спектакле в Кремлевском дворце, названном "Незнайка
собирает друзей в Кремле". Ну, думаю, это уж лишнее. Медалист,
краснодипломник, да еще Питерской закваски.
Проходит от силы полтора часа и уже НТВ информирует о встрече Путина и
Назарбаева в Омске. Путин говорит о том, что впервые в подобной встрече
приняли участие "... ведущие руководители приграничных областей ОБОИХ
СТРАН". Опа, приехали... Ответная речь Назарбаева заканчивается на
пафосной ноте о дальнейшем сотрудничестве "... ОБЕИХ (вот какая шпилька
Путину - я, потомственный казах со стажем, а русский знаю лучше русского
- прим. автора) дружественных ГОСУДАРСТВ". Занавес.
Двухгодюшник.
Рассказчик: Oleg
18.05.1999, Остальные новые стишки
Травка зеленеет, солнышко блестит
А Дед Мороз под елкой все лежит и спит...
А Дед Мороз под елкой все лежит и спит...
3
22.01.2004, Остальные новые истории
Вчера на ТВ-6 теннис. Открытый чемпионат Австралии. Женщины. Мыскина
играет второй сет с Арвидсон. Играет неважно, вязко, редко получается
первая подача, а то и две двойных в гейме. На игре тоже частенько
попадает в трос, но отскок стабильно на свою территорию. После третьего
или четвертого такого удара комментатор радостно сообщает, что услышал,
как Мыскина сказала "Почему?.." Потом начинает спортсменку нахваливать,
мол редкое самообладание, умение вылезать из самых безнадежных ситуаций
(видимо, в сочетании с умением в них попадать). При счете 5:5 розыгрыш
решающего для Мыскиной в гейме мяча, ситуация повторяется. Над площадкой
отчетливо слышится обрывок фразы "... ый в рот..."
Комментатор деликатно молчит.
Все же выиграла она и гейм, и сет. За счет самообладания, наверное.
Двухгодюшник
играет второй сет с Арвидсон. Играет неважно, вязко, редко получается
первая подача, а то и две двойных в гейме. На игре тоже частенько
попадает в трос, но отскок стабильно на свою территорию. После третьего
или четвертого такого удара комментатор радостно сообщает, что услышал,
как Мыскина сказала "Почему?.." Потом начинает спортсменку нахваливать,
мол редкое самообладание, умение вылезать из самых безнадежных ситуаций
(видимо, в сочетании с умением в них попадать). При счете 5:5 розыгрыш
решающего для Мыскиной в гейме мяча, ситуация повторяется. Над площадкой
отчетливо слышится обрывок фразы "... ый в рот..."
Комментатор деликатно молчит.
Все же выиграла она и гейм, и сет. За счет самообладания, наверное.
Двухгодюшник
20
06.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Про чиновников и здравый смысл (начато историями о налоговой).
Года полтора тому. Работал в конторе, весьма солидной, занимавшейся
торгово-производственной деятельностью. Металлолом принимали,
перерабатывали, продавали (в т. ч. за рубеж - кто знает, поймет, а
остальным поясню, что такие лицензии имеются далеко не во всех солидных
конторах, то есть это был не криминальный ларек на задворках). Не все
поставщики - крупные предприятия. В постперестроечный период появилось
много "частных лиц", сдающих всякую дрянь в ограниченных количествах.
Но, повторюсь, их много. Расчеты с ними - сущее мученье и для
бухгалтерии (нужны все данные - от паспортных до ИНН, а вы пытались
добиться хотя бы понимания последней аббревиатуры от афророссияна?
То-то), и для них самих. Надо сберкнижку завести, чтобы туда деньги
можно было перечислить, а потом неделями, а то и месяцами ждать, пока
туда капнут несчастные 100-200-300р. Это если по безналу. Поэтому, чтобы
клиента не отпугнуть, рассчитывались с ними наличными, может, и не на
100% легально (хотя частные лица НДС не облагались, так что с этой
стороны претензий у налоговой быть не должно, а остальное - уж совсем не
существенно). Всех все устраивало.
Потом началась компания по установке ККС (контрольно-кассовая система
или машина, в другом варианте) во всех до последнего ларьках. Когда эту
проблему решили, стали думать, что бы еще модернизировать, чтоб казну
пополнить? И постановило Правительство наще российское по образу и
подобию установить ККС во всех пунктах приема вторсырья (а это и
макулатура, и тряпье всякое, и бутылки пустые в том числе).
Тут и история начинается. Долго ли, коротко, но прочухалось наше
начальство материально ответственное, что рано или поздно, а можно
поиметь неприятности за антиправительственную деятельность. (Отвлекаясь,
скажу, что контора-то как раз могла отбрехаться, мол по закону да по
безналу работаем и только с крупными поставщиками. А подойди к любому
Арутюняну или Гогоберидзе в том самом криминальном ларьке - бери его
тепленьким. Отсюда вывод - брали, но только деньги). Так вот, было
принято решение обзавестись-таки ККС. Хотя это ооочень большая
дополнительная головная боль, да и сами машинки оказались не дешевыми
(тот средний по функционалу экземпляр, что был куплен, обошелся в штуку
баксов). Далее по сценарию (упрощенному, не ловите на слове), должен
приехать представитель налоговой, проверить аппарат, опечатать и сдать в
эксплуатацию. Что дальше было, догадываетесь? Я ведь не Агата Кристи,
всю информацию честно выложил, туза в рукаве не держу.
Так вот. Все операции с применением ККС идут в одну сторону. ПрихОдите в
магазин, даете деньги, получаете чек. ККС со стороны ПРОДАВЦА. А тут
контора - ПОКУПАТЕЛЬ. И ККС у нее же, хотя, по идее, должна быть у дяди
Вани, скоммуниздившего выброшенные после ремонта в подъезде радиаторы
парового отопления...
Не берусь судить, насколько трудно изменить бухучет в нужную сторону,
чтобы избавиться от абсурда, но налоговая впала в ступор. Надолго.
Месяца на три. Консультации проводила. Безрезультатно. Создалось
впечатление, что мы СОЗДАЛИ ПРЕЦЕДЕНТ. Оно упрочилось, когда через
упомянутые три месяца Правительство РФ втихую отменило свое предыдущее
постановление.
Мораль. Какие умные люди сидят в Правительстве, мы догадываемся. Как
исполняются законы - тоже (а это Постановление не один год действовало).
Но, в основном, эмпирически, в крайнем случае, по результатам
деятельности либо по отсутствию оных (еще неизвестно, что хуже). Вот вам
наглядный конкретный пример.
Люди, кому ККС нужна? С возможностью подключения к локалке! По дешевке
отдадим, даже по безналу...
Двухгодюшник
Года полтора тому. Работал в конторе, весьма солидной, занимавшейся
торгово-производственной деятельностью. Металлолом принимали,
перерабатывали, продавали (в т. ч. за рубеж - кто знает, поймет, а
остальным поясню, что такие лицензии имеются далеко не во всех солидных
конторах, то есть это был не криминальный ларек на задворках). Не все
поставщики - крупные предприятия. В постперестроечный период появилось
много "частных лиц", сдающих всякую дрянь в ограниченных количествах.
Но, повторюсь, их много. Расчеты с ними - сущее мученье и для
бухгалтерии (нужны все данные - от паспортных до ИНН, а вы пытались
добиться хотя бы понимания последней аббревиатуры от афророссияна?
То-то), и для них самих. Надо сберкнижку завести, чтобы туда деньги
можно было перечислить, а потом неделями, а то и месяцами ждать, пока
туда капнут несчастные 100-200-300р. Это если по безналу. Поэтому, чтобы
клиента не отпугнуть, рассчитывались с ними наличными, может, и не на
100% легально (хотя частные лица НДС не облагались, так что с этой
стороны претензий у налоговой быть не должно, а остальное - уж совсем не
существенно). Всех все устраивало.
Потом началась компания по установке ККС (контрольно-кассовая система
или машина, в другом варианте) во всех до последнего ларьках. Когда эту
проблему решили, стали думать, что бы еще модернизировать, чтоб казну
пополнить? И постановило Правительство наще российское по образу и
подобию установить ККС во всех пунктах приема вторсырья (а это и
макулатура, и тряпье всякое, и бутылки пустые в том числе).
Тут и история начинается. Долго ли, коротко, но прочухалось наше
начальство материально ответственное, что рано или поздно, а можно
поиметь неприятности за антиправительственную деятельность. (Отвлекаясь,
скажу, что контора-то как раз могла отбрехаться, мол по закону да по
безналу работаем и только с крупными поставщиками. А подойди к любому
Арутюняну или Гогоберидзе в том самом криминальном ларьке - бери его
тепленьким. Отсюда вывод - брали, но только деньги). Так вот, было
принято решение обзавестись-таки ККС. Хотя это ооочень большая
дополнительная головная боль, да и сами машинки оказались не дешевыми
(тот средний по функционалу экземпляр, что был куплен, обошелся в штуку
баксов). Далее по сценарию (упрощенному, не ловите на слове), должен
приехать представитель налоговой, проверить аппарат, опечатать и сдать в
эксплуатацию. Что дальше было, догадываетесь? Я ведь не Агата Кристи,
всю информацию честно выложил, туза в рукаве не держу.
Так вот. Все операции с применением ККС идут в одну сторону. ПрихОдите в
магазин, даете деньги, получаете чек. ККС со стороны ПРОДАВЦА. А тут
контора - ПОКУПАТЕЛЬ. И ККС у нее же, хотя, по идее, должна быть у дяди
Вани, скоммуниздившего выброшенные после ремонта в подъезде радиаторы
парового отопления...
Не берусь судить, насколько трудно изменить бухучет в нужную сторону,
чтобы избавиться от абсурда, но налоговая впала в ступор. Надолго.
Месяца на три. Консультации проводила. Безрезультатно. Создалось
впечатление, что мы СОЗДАЛИ ПРЕЦЕДЕНТ. Оно упрочилось, когда через
упомянутые три месяца Правительство РФ втихую отменило свое предыдущее
постановление.
Мораль. Какие умные люди сидят в Правительстве, мы догадываемся. Как
исполняются законы - тоже (а это Постановление не один год действовало).
Но, в основном, эмпирически, в крайнем случае, по результатам
деятельности либо по отсутствию оных (еще неизвестно, что хуже). Вот вам
наглядный конкретный пример.
Люди, кому ККС нужна? С возможностью подключения к локалке! По дешевке
отдадим, даже по безналу...
Двухгодюшник
25
06.07.2000, Остальные анекдоты
-Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
-Мочилась.
-А почему горшок пустой?
-А я в стакан мочилась.
- Умри, презренная!Я сей напиток принял за заварку!!
-Мочилась.
-А почему горшок пустой?
-А я в стакан мочилась.
- Умри, презренная!Я сей напиток принял за заварку!!
24
Комментарий к истории №14 от 5.06
Не очень понятно, что ВООБЩЕ смешного в этой истории? Но это уже в претензию
редактору. А к автору есть один вопрос - а, может, главным форпостом коммунизма
была и остается столица нашей Родины, город-герой Москва, а не какой-то
несчастный Воронеж, где, наверняка, до "эпохи" Ельцина жрать было нечего,
а после - не на что?
Олег, Тула.
Не очень понятно, что ВООБЩЕ смешного в этой истории? Но это уже в претензию
редактору. А к автору есть один вопрос - а, может, главным форпостом коммунизма
была и остается столица нашей Родины, город-герой Москва, а не какой-то
несчастный Воронеж, где, наверняка, до "эпохи" Ельцина жрать было нечего,
а после - не на что?
Олег, Тула.
4
Расскажу я Вам метровую историю, то есть дело случилось в метро.
Дело близилось к полуночи, народу было немного, я возвращался
по молодости именно оттуда. Подъезжает поезд, не помню, правда,
к какой станции. Двери открываются, и в поезд вваливается пожилой,
чертовски подвыпивший, худощавый мужчина и плюхается на сиденье.
Проходит несколько минут, поезд спокойненько продолжает стоять
на станции, с открытыми дверьми не подавая признаков жизни. Мужик
от нечего делать разговаривает сам с собой, периодически ругаясь.
С каждой минутой он все больше внимания уделяет стоящему поезду.
Наконец жажда пьяного недовольства пересилила и он, с большой
и продолжительной речью, подходит к "автоматическим дверям"
и высовывается наполовину наружу, дабы посмотреть что случилось.
Одновременно с его действием, безо всяких предупреждений, двери
начали закрываться…
Координация действий мужика и жажда уехать именно на этом поезде
была на высоте. Оттолкнувшись руками от закрывающихся дверей,
он попытался втащить себя обратно в поезд, но до конца сделать
это не сумел. В результате всего этого двери со всей силой хлопнули
его по шее. Картина:
Пьяный мужик, высунувший голову из захлопнувшихся на его шее
автоматических дверей вагона метрополитена.
Все, что удивленный мужик смог произнести - это фраза: "Пи-дец,
отъездился…".
Машинист поезда понял, что что-то он сделал ни так и поспешил
приоткрыть двери. Тут уж, как ни странно, мужик умудрился втащить
себя в вагон целиком и снова плюхнулся на сиденье, оглядел пассажиров
и произнес: "Не, ни х!я, еще поездим"…
Дело близилось к полуночи, народу было немного, я возвращался
по молодости именно оттуда. Подъезжает поезд, не помню, правда,
к какой станции. Двери открываются, и в поезд вваливается пожилой,
чертовски подвыпивший, худощавый мужчина и плюхается на сиденье.
Проходит несколько минут, поезд спокойненько продолжает стоять
на станции, с открытыми дверьми не подавая признаков жизни. Мужик
от нечего делать разговаривает сам с собой, периодически ругаясь.
С каждой минутой он все больше внимания уделяет стоящему поезду.
Наконец жажда пьяного недовольства пересилила и он, с большой
и продолжительной речью, подходит к "автоматическим дверям"
и высовывается наполовину наружу, дабы посмотреть что случилось.
Одновременно с его действием, безо всяких предупреждений, двери
начали закрываться…
Координация действий мужика и жажда уехать именно на этом поезде
была на высоте. Оттолкнувшись руками от закрывающихся дверей,
он попытался втащить себя обратно в поезд, но до конца сделать
это не сумел. В результате всего этого двери со всей силой хлопнули
его по шее. Картина:
Пьяный мужик, высунувший голову из захлопнувшихся на его шее
автоматических дверей вагона метрополитена.
Все, что удивленный мужик смог произнести - это фраза: "Пи-дец,
отъездился…".
Машинист поезда понял, что что-то он сделал ни так и поспешил
приоткрыть двери. Тут уж, как ни странно, мужик умудрился втащить
себя в вагон целиком и снова плюхнулся на сиденье, оглядел пассажиров
и произнес: "Не, ни х!я, еще поездим"…
24
02.10.1999, Остальные новые истории
На работу опаздать в 1992 году – все равно что премии лишиться….
Работал тогда я на заводе связистом… Бывало до поздна засиживался
дома ремонтируя какой-нибудь магнитофон или телевизор. Жил один.
Обычных будильников не слышал и поэтому сделал себе электронный:
ровно в 6-30 утра я сам и все соседние со мной квартиры просыпались
под включенный моим электронным будильником магнитофон.
Но в тот день почему-то отключили электричество, естественно
мой будильник не сработал и я проспал….. Открываю глаза…. @#$%^&*
Спросонья одеваюсь, обуваюсь, вскакиваю на велосипед и вперед
на работу! Проезжаю на велосипеде мимо автобусной остановки,
на которой много людей и вижу их улыбки…. Некоторые показывают
на меня пальцем при этом хватаясь за животики…. Я пока до конца
еще не проснулся….. Проезжаю вторую остановку…. На ней тоже людей
много, опять на меня пальцем показывают….. Думаю, что же это они
над мной смеются? Опускаю взгляд вниз на педали….. #@$@@#%%@##
У меня на одной ноге белый кроссовок, а на другой – коричневый
ботинок!!! Вот мля утренний клоун!
Пришлось возвращаться домой….. Через те же остановки
Электричество в районе отключали часто, поэтому начальник давно
хотел меня лишить премии… За это опоздание премии меня не лишили –
начальник поверил мне ( с трудом сдерживая улыбку) – видно кто-то
освидетельствовал мою клоунаду….
Работал тогда я на заводе связистом… Бывало до поздна засиживался
дома ремонтируя какой-нибудь магнитофон или телевизор. Жил один.
Обычных будильников не слышал и поэтому сделал себе электронный:
ровно в 6-30 утра я сам и все соседние со мной квартиры просыпались
под включенный моим электронным будильником магнитофон.
Но в тот день почему-то отключили электричество, естественно
мой будильник не сработал и я проспал….. Открываю глаза…. @#$%^&*
Спросонья одеваюсь, обуваюсь, вскакиваю на велосипед и вперед
на работу! Проезжаю на велосипеде мимо автобусной остановки,
на которой много людей и вижу их улыбки…. Некоторые показывают
на меня пальцем при этом хватаясь за животики…. Я пока до конца
еще не проснулся….. Проезжаю вторую остановку…. На ней тоже людей
много, опять на меня пальцем показывают….. Думаю, что же это они
над мной смеются? Опускаю взгляд вниз на педали….. #@$@@#%%@##
У меня на одной ноге белый кроссовок, а на другой – коричневый
ботинок!!! Вот мля утренний клоун!
Пришлось возвращаться домой….. Через те же остановки
Электричество в районе отключали часто, поэтому начальник давно
хотел меня лишить премии… За это опоздание премии меня не лишили –
начальник поверил мне ( с трудом сдерживая улыбку) – видно кто-то
освидетельствовал мою клоунаду….
50
Слышал сегодня утром правдивую историю по радио.
Привезли этим летом детей младшего школьного возраста из Новгорода
в Питер на экскурсию. Показывают достопримечательности. Повели
на "Аврору". Экскурсовод спрашивает: "Дети, знаете как называется
этот корабль?" Дети отвечают: "Знаем! Знаем! ТИТАНИК!"
Привезли этим летом детей младшего школьного возраста из Новгорода
в Питер на экскурсию. Показывают достопримечательности. Повели
на "Аврору". Экскурсовод спрашивает: "Дети, знаете как называется
этот корабль?" Дети отвечают: "Знаем! Знаем! ТИТАНИК!"
1
21.06.1999, Остальные новые стишки
Кстати, к стишку №1 от 17 июня.
Эх, школьные годы чудесные...
Дано: училка лезет в окно,
Допустим: что мы ее не пустим,
в жопу перпендикуляр опустим.
Требуется доказать: как будет вылезать
(из окна разумеется)
Эх, школьные годы чудесные...
Дано: училка лезет в окно,
Допустим: что мы ее не пустим,
в жопу перпендикуляр опустим.
Требуется доказать: как будет вылезать
(из окна разумеется)
1
18.04.2002, Остальные новые стишки
У меня родился сын армянин или грузин,
Лихо ножкой топает, чадо черножопое!
Лихо ножкой топает, чадо черножопое!
6
31.12.2002, Остальные новые истории
Было это в самом начале 90-х, когда в страну хлынул поток инофирм
осваивать непаханную целину Российского рынка. Я тогда усиленно искал
местечко в одной из медицинских фирм в Москве и имел уже нескольких
знакомых, которым посчастливелось такие места найти. Презентации с
ужинами и фуршетами тогда не устраивали только дураки или совсем жмоты.
Так вот на одну из таких презентаций я и был приглашен своим приятелем
дабы вкусить наяву все прелести оттяга на зарубежный лад.
Ощутив груз привалившего мне счастья, я не преминул позвать свою жену
отведать халявки за счет богатых буржуинов.
И вот мы приодевшись как могли, привалили в НЦХ на Пироговке на показ
удивительного медоборудования нескольких инофирм.
Время тогда было трудное и забугорная халява являлась желанной во всех
ее проявлениях: рекламные проспекты, ручки, полиэтиленовые пакеты и
прочая сувенирная мелочь разбиралась на раз. Вот и мне посчастливелось
урвать пакет с чудной иностранной надписью Lederle Cyanamid. В ту пору
на этой фирме работал мой знакомый Саша Искренко (теперь живущий на
Американской земле - Саша привет!) так вот у него я этот вожделенный
пакет и получил. Опущу подробности презентации оборудования и перейду
сразу ко второй части программы - званному ужину в ресторане Прага на
Арбате, куда все приглашенные и отправились дабы чудеса зарубежного
приборостроения не вызывали зависть у русских людей, дабы они могли
показать и себя, на что русские люди, а особенно врачи, способны в
неформальной, так сказать, обстановке. И русские врачи не ударили лицом
в грязь. Мы уходили одними из последних, и все было сожрано и выпито,
почти ничего не осталось. Выпито и съедено было много, с учетом того,
что следующая халява могла произоити не раньше, чем через месяц-другой.
Возвращались мы с моей супругой на метро, свой первый собственный авто я
купил пару лет спустя (уже работая на одной из таких фирм). В метро было
не много народа, но сидячие места все были заняты и мы стояли возле
дверей, ехать было минут 30, и вот где-то к середине пути меня укачало,
весь алкоголь выпитый ранее и усвоившийся сейчас, превысил границу,
которую мой организм мог терпеть. Внутри мутило сильнее и сильнее.
Выход нашла жена, достав из сумочки заботливо сложенный новехонький
белоснежный пакет с иностранной надписью Lederle Cyanamid. Содержимое
моего желудка небольшими порциями перебиралось в этот пакет. Прибыв на
нашу станцию мы аккуратно положили его в урну.
Вот такая реклама была сделана этой фирме! А продукция у них была
хорошая.
Litke
осваивать непаханную целину Российского рынка. Я тогда усиленно искал
местечко в одной из медицинских фирм в Москве и имел уже нескольких
знакомых, которым посчастливелось такие места найти. Презентации с
ужинами и фуршетами тогда не устраивали только дураки или совсем жмоты.
Так вот на одну из таких презентаций я и был приглашен своим приятелем
дабы вкусить наяву все прелести оттяга на зарубежный лад.
Ощутив груз привалившего мне счастья, я не преминул позвать свою жену
отведать халявки за счет богатых буржуинов.
И вот мы приодевшись как могли, привалили в НЦХ на Пироговке на показ
удивительного медоборудования нескольких инофирм.
Время тогда было трудное и забугорная халява являлась желанной во всех
ее проявлениях: рекламные проспекты, ручки, полиэтиленовые пакеты и
прочая сувенирная мелочь разбиралась на раз. Вот и мне посчастливелось
урвать пакет с чудной иностранной надписью Lederle Cyanamid. В ту пору
на этой фирме работал мой знакомый Саша Искренко (теперь живущий на
Американской земле - Саша привет!) так вот у него я этот вожделенный
пакет и получил. Опущу подробности презентации оборудования и перейду
сразу ко второй части программы - званному ужину в ресторане Прага на
Арбате, куда все приглашенные и отправились дабы чудеса зарубежного
приборостроения не вызывали зависть у русских людей, дабы они могли
показать и себя, на что русские люди, а особенно врачи, способны в
неформальной, так сказать, обстановке. И русские врачи не ударили лицом
в грязь. Мы уходили одними из последних, и все было сожрано и выпито,
почти ничего не осталось. Выпито и съедено было много, с учетом того,
что следующая халява могла произоити не раньше, чем через месяц-другой.
Возвращались мы с моей супругой на метро, свой первый собственный авто я
купил пару лет спустя (уже работая на одной из таких фирм). В метро было
не много народа, но сидячие места все были заняты и мы стояли возле
дверей, ехать было минут 30, и вот где-то к середине пути меня укачало,
весь алкоголь выпитый ранее и усвоившийся сейчас, превысил границу,
которую мой организм мог терпеть. Внутри мутило сильнее и сильнее.
Выход нашла жена, достав из сумочки заботливо сложенный новехонький
белоснежный пакет с иностранной надписью Lederle Cyanamid. Содержимое
моего желудка небольшими порциями перебиралось в этот пакет. Прибыв на
нашу станцию мы аккуратно положили его в урну.
Вот такая реклама была сделана этой фирме! А продукция у них была
хорошая.
Litke
29
29.05.2003, Остальные новые истории
Сегодня еду я на работу на велосипеде, обгоняет меня автобус и
скрывается за поворотом. Минуты за три достигаю того же поворота и
наблюдаю следующую сцену : автобус стоит на остановке, а за ней водитель
справляет большую нужду. Понять человека можно, туалетов в рейсовых
автобусах нет, да еще утро такое чудесное, птички поют.
Тут из открытых дверей выглядывает бабуся и так просяще: »Водитель, где
Вы, может ужо поедем, а то у меня внучек в туалет хочет нам бы до дому
быстрее». Прождав минуту спускается и двигается за остановку. В это
время подходит еще автобус и маршрутка, и пассажиры всех трех
транспортов слышат следующее: »Васенька, беги скорее сюда, тут дядя
водитель тоже какает! ».
Водитель вылетел так, что бабка на автобус при всем желании успеть уже
не могла.
P.S. На следующей остановке девушка, которая с трудом смогла разогнуться
от смеха поведала, что внучек из страха остаться без любимой бабули таки
испортил атмосферу чудного весеннего утра, хотя настроение народу поднял
еще больше.
Okz.
скрывается за поворотом. Минуты за три достигаю того же поворота и
наблюдаю следующую сцену : автобус стоит на остановке, а за ней водитель
справляет большую нужду. Понять человека можно, туалетов в рейсовых
автобусах нет, да еще утро такое чудесное, птички поют.
Тут из открытых дверей выглядывает бабуся и так просяще: »Водитель, где
Вы, может ужо поедем, а то у меня внучек в туалет хочет нам бы до дому
быстрее». Прождав минуту спускается и двигается за остановку. В это
время подходит еще автобус и маршрутка, и пассажиры всех трех
транспортов слышат следующее: »Васенька, беги скорее сюда, тут дядя
водитель тоже какает! ».
Водитель вылетел так, что бабка на автобус при всем желании успеть уже
не могла.
P.S. На следующей остановке девушка, которая с трудом смогла разогнуться
от смеха поведала, что внучек из страха остаться без любимой бабули таки
испортил атмосферу чудного весеннего утра, хотя настроение народу поднял
еще больше.
Okz.
30
05.01.2004, Повторные анекдоты
1 января в 3 часа ночи на Ленинградке стоит мужик и ловит машину.
Останавливается.
Мужик: "Командир, за 10 минут да аэропорта домчишься?"
Водитель: "Домчусь"
Мужик (захлопывая дверь): "МЧИССЯ!"
Останавливается.
Мужик: "Командир, за 10 минут да аэропорта домчишься?"
Водитель: "Домчусь"
Мужик (захлопывая дверь): "МЧИССЯ!"
18
06.05.2004, Стишки - основной выпуск
Лето на пороге,
Распустились почки,
Руки-ноги ноют,
Голова, как бочка,
Печень разболелась,
Селезенка - тоже,
В эдакой разрухе-
Лишь стопарь поможет,
Как налью заветной,
Хрустко закушу,
И на все умело,
Хрен свой положу..
Распустились почки,
Руки-ноги ноют,
Голова, как бочка,
Печень разболелась,
Селезенка - тоже,
В эдакой разрухе-
Лишь стопарь поможет,
Как налью заветной,
Хрустко закушу,
И на все умело,
Хрен свой положу..
2
19.05.2004, Повторные анекдоты
Сидят под кустом заяц и медведь и мощно срут. Медведь долго смотрел на
зайца и спрашивает.
- Мистер заяц. Вот ты, когда срешь, говно прилепает к твоей шерсти?
Заяц подумал:
- Да нет.
Ну, медведь долго не думая, берет зайца и вытерает им свою жопу.
зайца и спрашивает.
- Мистер заяц. Вот ты, когда срешь, говно прилепает к твоей шерсти?
Заяц подумал:
- Да нет.
Ну, медведь долго не думая, берет зайца и вытерает им свою жопу.
1
05.01.2008, Остальные новые анекдоты
4 января
Гаишники, злые, недопохмеленные и поистратившиеся
вышли на дороги страны с новыми палочками и дубинками новых штрафов.
Жатва началась.... Вертикаль косит бабки....
Гаишники, злые, недопохмеленные и поистратившиеся
вышли на дороги страны с новыми палочками и дубинками новых штрафов.
Жатва началась.... Вертикаль косит бабки....
21
18.06.2000, Остальные новые истории
* 16.06.2000, 17:53 - "Путин не считает, что арест был "обязательной необходимой"
мерой пресечения в отношении Гусинского [...] Путин также отметил, что, поскольку,
по сообщениям СМИ, у Гусинского есть орден, по российским законам тот как
орденоносец подпадает под амнистию"
* 16.06.2000, 22:29 - "В пятницу вечером арестованному Владимиру Гусинскому
изменена мера пресечения - он освобожден под подписку о невыезде. [...]
Во внимание принято то обстоятельство, что Гусинский в 1994 году был награжден
орденом "Дружбы народов", о чем получены соответствующие документы, сообщили
в Генпрокуратуре."
Партия сказала "надо", комсомол ответил: "есть!"
Oleg
мерой пресечения в отношении Гусинского [...] Путин также отметил, что, поскольку,
по сообщениям СМИ, у Гусинского есть орден, по российским законам тот как
орденоносец подпадает под амнистию"
* 16.06.2000, 22:29 - "В пятницу вечером арестованному Владимиру Гусинскому
изменена мера пресечения - он освобожден под подписку о невыезде. [...]
Во внимание принято то обстоятельство, что Гусинский в 1994 году был награжден
орденом "Дружбы народов", о чем получены соответствующие документы, сообщили
в Генпрокуратуре."
Партия сказала "надо", комсомол ответил: "есть!"
Oleg
75
26.05.2000, Остальные новые истории
Уральский PR
(реальный текст, подготовленный командой кандитата на очередных выборах
в Екатеринбурге и попавший в наше информагентство)
Кто поможет детям.
Очень рада, что В. Ю. Е. решил принять участие в выборах
Палату Представителей Законодательного Собрания по Верх-Исетскому
району. Радует, что еще в юности он понял цену труда, затем активно
пытался разобраться в глубине социальных проблем, выделяя наиболее
слабые звенья – стареющее поколение и подростковый возраст, лишившийся
в наше время стержня...
Духовно крепкому пожилому человеку достаточно материальной помощи.
Для молодежи, нашего подрастающего поколения, на первом месте стоят
духовные вопросы. Сколько детей погибло в материально обеспеченных,
но духовно ущербных семьях. Пришедшие сложности жизни открыли нам двери
к Богу.
Пусть мы ошибаемся, падаем, но упорно ищем путь, устраняющий беды.
Отрадно, что В. Ю. твердо стоит на пути к Богу, понимая
важность устранения различных насильственных моментов.
Он с радостью помог нам издать к Пасхальным праздникам Пасхальную
открытку с убитой в Екатеринбурге царской семьей. Очень светлая,
как бы вознесенная на облако, готовящаяся у нас в России к канонизации,
на западе Православной церковью уже причислена к лику святых...
Чтобы не сгорел росток на каменистой почве, не склевали его налетевшие
птицы, не заглушило терние, мы все все должны создавать добрую землю,
но больше всего должны потрудиться люди, избранные нами в Палату
Представителей. У В. Ю. Е. я вижу эти способности
и возможности.
Заведующая детским ЛОР-отделением , главный городской и областной
детский отоларинголог,член комиссии по связи здравоохранения
и православной церкви, православный врач Г. А.С.
(реальный текст, подготовленный командой кандитата на очередных выборах
в Екатеринбурге и попавший в наше информагентство)
Кто поможет детям.
Очень рада, что В. Ю. Е. решил принять участие в выборах
Палату Представителей Законодательного Собрания по Верх-Исетскому
району. Радует, что еще в юности он понял цену труда, затем активно
пытался разобраться в глубине социальных проблем, выделяя наиболее
слабые звенья – стареющее поколение и подростковый возраст, лишившийся
в наше время стержня...
Духовно крепкому пожилому человеку достаточно материальной помощи.
Для молодежи, нашего подрастающего поколения, на первом месте стоят
духовные вопросы. Сколько детей погибло в материально обеспеченных,
но духовно ущербных семьях. Пришедшие сложности жизни открыли нам двери
к Богу.
Пусть мы ошибаемся, падаем, но упорно ищем путь, устраняющий беды.
Отрадно, что В. Ю. твердо стоит на пути к Богу, понимая
важность устранения различных насильственных моментов.
Он с радостью помог нам издать к Пасхальным праздникам Пасхальную
открытку с убитой в Екатеринбурге царской семьей. Очень светлая,
как бы вознесенная на облако, готовящаяся у нас в России к канонизации,
на западе Православной церковью уже причислена к лику святых...
Чтобы не сгорел росток на каменистой почве, не склевали его налетевшие
птицы, не заглушило терние, мы все все должны создавать добрую землю,
но больше всего должны потрудиться люди, избранные нами в Палату
Представителей. У В. Ю. Е. я вижу эти способности
и возможности.
Заведующая детским ЛОР-отделением , главный городской и областной
детский отоларинголог,член комиссии по связи здравоохранения
и православной церкви, православный врач Г. А.С.
42
Коментарий к истории N3 от 24 мая (насчет замерзания бензина)
Так вот, у МАЗА вполне мог быть дизельный движок, а диз. топливо
и вправду начинает загустевать уже при -40. Так что легко мог
отбрехаться )
Так вот, у МАЗА вполне мог быть дизельный движок, а диз. топливо
и вправду начинает загустевать уже при -40. Так что легко мог
отбрехаться )
5
19.05.2000, Остальные анекдоты
Звонок в публичный дом:
- Я хочу женщину.
- Вы бы не могли сами прийти?
- У меня нет ног.
- Хорошо. Блондинку, брюнетку, шатенку?
- Мне все равно. Я слепой.
- Гм... Высокую, худую?
- Мне все равно. У меня нет рук.
- !!! А $#@ у вас есть?
- А чем вы думали, я номер набирал?
- Я хочу женщину.
- Вы бы не могли сами прийти?
- У меня нет ног.
- Хорошо. Блондинку, брюнетку, шатенку?
- Мне все равно. Я слепой.
- Гм... Высокую, худую?
- Мне все равно. У меня нет рук.
- !!! А $#@ у вас есть?
- А чем вы думали, я номер набирал?
61
25.03.2000, Остальные новые анекдоты
Разговаривают 2 пьяных мужика (на калоритном русском языке).
- Почему ты на меня тогда наехал?
- Ну ничего ты? Ты подумай логически, если бы я не знал,
то почему бы я на тебя наезжал?
- Если логически, то конечно это правильно...
Но почему ты на меня тогда наехал?
- Почему ты на меня тогда наехал?
- Ну ничего ты? Ты подумай логически, если бы я не знал,
то почему бы я на тебя наезжал?
- Если логически, то конечно это правильно...
Но почему ты на меня тогда наехал?
36
07.02.2000, Непристойные стишки
Ты прекрасна как дикая роза
Ты как рысь убежавшая в даль
Ты как в жопе большая заноза
Ты горшок, где пробита эмаль
Я тебе тут стихи посвящаю
Возвышаю туда, где есть Бог
У тебя между ног так воняет
Словно ежик недавно там сдох
Ты идешь грациозной походкой
Неуклюже держа костыли
Твои девечьи малые губы
Словно флаги на сильном ветру....
Ты как рысь убежавшая в даль
Ты как в жопе большая заноза
Ты горшок, где пробита эмаль
Я тебе тут стихи посвящаю
Возвышаю туда, где есть Бог
У тебя между ног так воняет
Словно ежик недавно там сдох
Ты идешь грациозной походкой
Неуклюже держа костыли
Твои девечьи малые губы
Словно флаги на сильном ветру....
2
Было в родном МИФИ, в последнюю сессию. Препод приходит на экзамен,
грустно обводит студентов взглядом, смотрит на часы, а потом заявляет:
- Кто хочет тройки, давайте зачетки!
Большая часть студентов, которые за минуту до этого уже мысленно
готовили себя по меньшей мере к трем пересдачам, срывается с места и
с зачетками в руках бросается к преподу. Расставив им всем оценки,
препод оценивает число оставшихся и переспрашивает:
- Все? Точно больше никто не хочет тройку? Тогда ДАВАЙТЕ ЗАЧЕТКИ ВСЕ,
КТО ХОЧЕТ ПЯТЕРКУ!
8-( = )
грустно обводит студентов взглядом, смотрит на часы, а потом заявляет:
- Кто хочет тройки, давайте зачетки!
Большая часть студентов, которые за минуту до этого уже мысленно
готовили себя по меньшей мере к трем пересдачам, срывается с места и
с зачетками в руках бросается к преподу. Расставив им всем оценки,
препод оценивает число оставшихся и переспрашивает:
- Все? Точно больше никто не хочет тройку? Тогда ДАВАЙТЕ ЗАЧЕТКИ ВСЕ,
КТО ХОЧЕТ ПЯТЕРКУ!
8-( = )
2
08.08.1999, Остальные новые анекдоты
Чисто одесский:
- Папа, папа, почему нас называют маланцами???
- Потому, что нас мало, сынок. Когда нас было больше,- нас называли
большевиками...
- Папа, папа, почему нас называют маланцами???
- Потому, что нас мало, сынок. Когда нас было больше,- нас называли
большевиками...
4
08.08.1999, Остальные анекдоты
Вторая мировая война закончилась победой фашистской Германии.
Идет тотальное уничтожение русского населения. Загоняют последнюю
партию людей в газовую камеру, запускают газ. Тут один
высокопоставленный немецкий генерал вспоминает, что еще не выложен
плиткой бассейн на его вилле. Следует приказ срочно остановить
казнь и найти хоть одного плиточника. Вентилируют газовую камеру,
закачивают кислород. Открывают дверь камеры, заходят ввовнутрь,
а там всего один живой мужик с мутными глазами остался.
- Как звать?
- Петрович.
- Плитку класть умеешь?
- Умею.
Приходит генерал и говорит
- Мне надо выложить тридцать квадратных метров плитки...
- Двадцать марок за метр.
- Ты чего! Поляки по десять брали!
- Так, дверь закрой...
Идет тотальное уничтожение русского населения. Загоняют последнюю
партию людей в газовую камеру, запускают газ. Тут один
высокопоставленный немецкий генерал вспоминает, что еще не выложен
плиткой бассейн на его вилле. Следует приказ срочно остановить
казнь и найти хоть одного плиточника. Вентилируют газовую камеру,
закачивают кислород. Открывают дверь камеры, заходят ввовнутрь,
а там всего один живой мужик с мутными глазами остался.
- Как звать?
- Петрович.
- Плитку класть умеешь?
- Умею.
Приходит генерал и говорит
- Мне надо выложить тридцать квадратных метров плитки...
- Двадцать марок за метр.
- Ты чего! Поляки по десять брали!
- Так, дверь закрой...
46
23.08.2000, Новые истории - основной выпуск
Дело было года полтора назад, еще до кризиса. В кабаке, в который
мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было
неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы
научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали,
но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я
все это? Дальше будет понятно.
Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей -
довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво
переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе
по почти полной кружке. Тут Серега говорит: "Кружку-то мы ведь быстро
выпьем, я себе еще одну возьму". И достает полтинник. Кстати, надо
сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного
соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И
вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом
Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было.
Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: "Только
я себе тоже куплю, а то у меня денег нет". Тут никогда не отличавшийся
жадностью Серега отвечает: "А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до
дома ловить - это мой последний полтан". И бумажку не отдает. А люди-то
мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю,
когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А
левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается
ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое
перетягивание продолжается...
И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку,
туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает -
пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит
какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает),
образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться
Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник
наконец-то рвется. А пиво продолжает литься...
В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С "остатками"
солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой.
В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле.
Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой
необходимостью объяснять родителям то, "как же надо было нажраться,
чтобы так изгадить брюки..."
А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок!
мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было
неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы
научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали,
но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я
все это? Дальше будет понятно.
Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей -
довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво
переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе
по почти полной кружке. Тут Серега говорит: "Кружку-то мы ведь быстро
выпьем, я себе еще одну возьму". И достает полтинник. Кстати, надо
сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного
соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И
вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом
Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было.
Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: "Только
я себе тоже куплю, а то у меня денег нет". Тут никогда не отличавшийся
жадностью Серега отвечает: "А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до
дома ловить - это мой последний полтан". И бумажку не отдает. А люди-то
мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю,
когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А
левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается
ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое
перетягивание продолжается...
И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку,
туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает -
пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит
какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает),
образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться
Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник
наконец-то рвется. А пиво продолжает литься...
В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С "остатками"
солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой.
В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле.
Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой
необходимостью объяснять родителям то, "как же надо было нажраться,
чтобы так изгадить брюки..."
А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок!
1
Новейшее научное открытие: телевизоры "SAMSUNG" с плоским экраном
транслируют только очень плоские шутки!!!
транслируют только очень плоские шутки!!!
16
К №14 от 13.12.2000 в дополнительных (и не только к ней).
Уважаемые,
складывается впечатление, что вся наша так называемая техническая
интеллигенция (сам такой) на элементарном уровне не знакома с великим
и могучим... Кто в "уневере" учился, кто у Серго ОрджонЕкидзе...
Либо народ делится сокровенным в состоянии изрядного подпития (но что-то
уж слишком многие), либо в конце судьбоносного послания, как делают
некоторые, извинялись бы за возможные ошибки.
Дело-то вовсе не в цензуре, а в общем уровне, видимо. Попробуйте
прочитать все это в массе - глаза отвянут (а тупые китайцы воспрянут).
Подобный призыв к грамотности уже звучал на этих страницах, правда, был
посвящен чисто сексуальным проблемам, "предмету", так сказать ("его знать
надо"). А остальное? "Stealth..." - мать вашу.
Выпускник ВПКсЛМУ (МИСиС по тем временам - а ля первая половиня 80х,
а кто знает первую аббревиатуру - молодец).
Oleg
Уважаемые,
складывается впечатление, что вся наша так называемая техническая
интеллигенция (сам такой) на элементарном уровне не знакома с великим
и могучим... Кто в "уневере" учился, кто у Серго ОрджонЕкидзе...
Либо народ делится сокровенным в состоянии изрядного подпития (но что-то
уж слишком многие), либо в конце судьбоносного послания, как делают
некоторые, извинялись бы за возможные ошибки.
Дело-то вовсе не в цензуре, а в общем уровне, видимо. Попробуйте
прочитать все это в массе - глаза отвянут (а тупые китайцы воспрянут).
Подобный призыв к грамотности уже звучал на этих страницах, правда, был
посвящен чисто сексуальным проблемам, "предмету", так сказать ("его знать
надо"). А остальное? "Stealth..." - мать вашу.
Выпускник ВПКсЛМУ (МИСиС по тем временам - а ля первая половиня 80х,
а кто знает первую аббревиатуру - молодец).
Oleg
4
10.03.2002, Остальные анекдоты
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и
мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и
женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и
мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и
женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...
13
19.04.2002, Остальные анекдоты
Стандартная ситуация: Баба лежит с любовником, звонок в дверь, баба в
глазок смотрит - ебте@#$$% муж приехал!
Что делать?! Баба любовника по быстрому серебряной краской покрасила,
Говорит - будешь роботом, подыграй, как сможешь.
Пошла, открыла мужу дверь, муж заходит, смотрит…???
Баба мужу, да дорогой, понимаешь, ты все время в командировках, А мне
ведь хочется, вот и купила себе робота. Все че хочешь, делает!
Мужик: Да, а мне можно попробовать? Баба (что делать?) ну попробуй,
Мужик нагнул любовника раком, любовник очко как мог зажал.
Мужик и так и этак, не получается. Че то грит, очко у твоего робота
слишком узкое, пойду за дрелью схожу!
Любовник вдруг: П_О_П_Р_О_Б_У_Й_Т_Е Е_Щ_і Р_А_З!
глазок смотрит - ебте@#$$% муж приехал!
Что делать?! Баба любовника по быстрому серебряной краской покрасила,
Говорит - будешь роботом, подыграй, как сможешь.
Пошла, открыла мужу дверь, муж заходит, смотрит…???
Баба мужу, да дорогой, понимаешь, ты все время в командировках, А мне
ведь хочется, вот и купила себе робота. Все че хочешь, делает!
Мужик: Да, а мне можно попробовать? Баба (что делать?) ну попробуй,
Мужик нагнул любовника раком, любовник очко как мог зажал.
Мужик и так и этак, не получается. Че то грит, очко у твоего робота
слишком узкое, пойду за дрелью схожу!
Любовник вдруг: П_О_П_Р_О_Б_У_Й_Т_Е Е_Щ_і Р_А_З!
7
13.09.2002, Остальные новые истории
Только что ребята закончили подключать нам телефонные линии и рассказали
историю:
"Сидим в кабельном колодце. Воды - по колено. Помпы нет, чтоб откачать.
Пристроились на кабелях - мантулим... Проходят какие-то иностранцы.
Загляули. Увидели. Сделали круглые глаза - Impossible!!!"
историю:
"Сидим в кабельном колодце. Воды - по колено. Помпы нет, чтоб откачать.
Пристроились на кабелях - мантулим... Проходят какие-то иностранцы.
Загляули. Увидели. Сделали круглые глаза - Impossible!!!"
35
30.08.2003, Повторные анекдоты
Сидит Лукашенко за столом, смотрит на свой портрет и причитает:
- Инфляция большая, экономика не развивается, уровень жизни падает...
- Вот скоро снимут меня за это.
Портрет ему отвечает:
- Это меня скоро снимут, а тебя сука повесят.
- Инфляция большая, экономика не развивается, уровень жизни падает...
- Вот скоро снимут меня за это.
Портрет ему отвечает:
- Это меня скоро снимут, а тебя сука повесят.
47
03.08.2004, Остальные новые стишки
Ночной сад.
Я пришел охранять свой сад,
Вдруг вижу - лезет какой-то гад.
Вышел с вилами я вдруг
- Здравствуй - говорю - мой милый друг.
Он от меня бежать скорей,
Но а вилы мои все же быстрей.
Побежал он и упал,
Застонал, да перестал.
Уволок я тело и вот -
Лезет новый абармот.
Не боясь и не стыдясь,
Я ему лопатой - «хрясь».
Сильно я ему попал -
Он пошатнулся и упал.
Бросил тело под забор,
Вижу лезет новый вор.
Грабли у меня в саду лежали,
Сильно по носу они ему дали.
За нос схватился но не упал.
- Что ж ты - говорю ему - устоял?
- Вижу, что парень ты - «молоток»,
А ну-ка поймай-ка мой молоток.
Молоток он мой не поймал,
Череп хрустнул, вор упал.
Когда под забор я тело кидал,
Увидел, что лезет здоровый амбал.
- Какой ты здоровый - я удивился.
Удар топором - и он повалился.
Амбал был тяжел, да и толст -
не нащупаешь кости,
Тем временем, кто-то лез ко мне в гости.
Гость как увидел меня, так взбесился,
В руках с кирпичом на меня устремился,
Но, хорошо, что он в яму попал,
Яму я эту специально копал.
Гость побледнел, а был очень зол -
Откуда он знал, что в яме кол.
В общем всю ночь я в саду ночевал,
Всем я ворам по рогам надовал.
Я пришел охранять свой сад,
Вдруг вижу - лезет какой-то гад.
Вышел с вилами я вдруг
- Здравствуй - говорю - мой милый друг.
Он от меня бежать скорей,
Но а вилы мои все же быстрей.
Побежал он и упал,
Застонал, да перестал.
Уволок я тело и вот -
Лезет новый абармот.
Не боясь и не стыдясь,
Я ему лопатой - «хрясь».
Сильно я ему попал -
Он пошатнулся и упал.
Бросил тело под забор,
Вижу лезет новый вор.
Грабли у меня в саду лежали,
Сильно по носу они ему дали.
За нос схватился но не упал.
- Что ж ты - говорю ему - устоял?
- Вижу, что парень ты - «молоток»,
А ну-ка поймай-ка мой молоток.
Молоток он мой не поймал,
Череп хрустнул, вор упал.
Когда под забор я тело кидал,
Увидел, что лезет здоровый амбал.
- Какой ты здоровый - я удивился.
Удар топором - и он повалился.
Амбал был тяжел, да и толст -
не нащупаешь кости,
Тем временем, кто-то лез ко мне в гости.
Гость как увидел меня, так взбесился,
В руках с кирпичом на меня устремился,
Но, хорошо, что он в яму попал,
Яму я эту специально копал.
Гость побледнел, а был очень зол -
Откуда он знал, что в яме кол.
В общем всю ночь я в саду ночевал,
Всем я ворам по рогам надовал.
1
текст удалён
текст удалён
18.10.2006, Остальные новые истории
Поводом послужила история 3 от 14.10. Там утверждается, что гуси -
трусливые (сильно сомневаюсь, что они могут быть трусливыми пред лицом
ребенка 3.5 лет). Но обстоятельства, в любом случае, бывают разными.
На танкодроме шайка зампотехов содержала пару гусей. Может, для
компенсации общения с техникой. Не знаю. Причем содержала довольно
долго. Гуси были абсолютно мирными и незаметными. Все хорошее рано или
поздно кончается. Так и во время очередной (внеочередной?) особо
углубленной пьянки в связи с катастрофическим отсутствием закуси под
местный самогон зампотехи одного из гусей кончили. Оставшийся в живых -
он или она, опять же, - неизвестно, резко изменился в худшую сторону и
стал неадекватно агрессивным. Атаковал все, что движется. На месте
зампотехов, я бы воспользовался моментом и сожрал второго. Но чувство
вины, знаете ли...
Вы когда-нибудь дрались с гусем? Классическая, с картинки, поза. Крылья
вверх и в стороны, шея вниз (но в любой момент поднимается вверх),
попытки ущипнуть и нанести удары крыльями слева и справа. Попытки
напасть в ответ - смешны, не слишком удачны, да и птичку жалко.
Нейтралитет не проходит. Если вы в плавках, а не в ПШ и сапогах - может
печально закончиться. Не только для плавок. В результате
непродолжительных экспериментов (продолжительные не проходили по причине
возможного получения травм, как минимум) было найдено гуманное средство
защиты. Подобная поза встречалась, по-моему, в "Сибирском цирюльнике".
Как тот кадет закладываете руки за спину, чтобы клювом не достали,
встаете на одну ногу в третью, что ли, позицию (впрочем, в каратэ - это
вторая из основных стоек), другую, держа на весу, упираете гусю в
верхнюю часть грудины. При этом все его атаки захлебываются: ущипнуть,
держа шею параллельно ноге - не дотягивается (как лебедь изгибать
красиво шею - не приучен, смерд), крыльями - не попадает - малый
поперечный размер мишени плюс немного балансирования с Вашей стороны.
Мда. Вот такая лебединая песня...
Двухгодюшник
трусливые (сильно сомневаюсь, что они могут быть трусливыми пред лицом
ребенка 3.5 лет). Но обстоятельства, в любом случае, бывают разными.
На танкодроме шайка зампотехов содержала пару гусей. Может, для
компенсации общения с техникой. Не знаю. Причем содержала довольно
долго. Гуси были абсолютно мирными и незаметными. Все хорошее рано или
поздно кончается. Так и во время очередной (внеочередной?) особо
углубленной пьянки в связи с катастрофическим отсутствием закуси под
местный самогон зампотехи одного из гусей кончили. Оставшийся в живых -
он или она, опять же, - неизвестно, резко изменился в худшую сторону и
стал неадекватно агрессивным. Атаковал все, что движется. На месте
зампотехов, я бы воспользовался моментом и сожрал второго. Но чувство
вины, знаете ли...
Вы когда-нибудь дрались с гусем? Классическая, с картинки, поза. Крылья
вверх и в стороны, шея вниз (но в любой момент поднимается вверх),
попытки ущипнуть и нанести удары крыльями слева и справа. Попытки
напасть в ответ - смешны, не слишком удачны, да и птичку жалко.
Нейтралитет не проходит. Если вы в плавках, а не в ПШ и сапогах - может
печально закончиться. Не только для плавок. В результате
непродолжительных экспериментов (продолжительные не проходили по причине
возможного получения травм, как минимум) было найдено гуманное средство
защиты. Подобная поза встречалась, по-моему, в "Сибирском цирюльнике".
Как тот кадет закладываете руки за спину, чтобы клювом не достали,
встаете на одну ногу в третью, что ли, позицию (впрочем, в каратэ - это
вторая из основных стоек), другую, держа на весу, упираете гусю в
верхнюю часть грудины. При этом все его атаки захлебываются: ущипнуть,
держа шею параллельно ноге - не дотягивается (как лебедь изгибать
красиво шею - не приучен, смерд), крыльями - не попадает - малый
поперечный размер мишени плюс немного балансирования с Вашей стороны.
Мда. Вот такая лебединая песня...
Двухгодюшник
3
24.11.2007, Остальные новые анекдоты
Путина обманывают -
говорят, что кто первый на выборах - тот первый в списке Forbes.
говорят, что кто первый на выборах - тот первый в списке Forbes.
29
24.10.1999, Остальные новые истории
Иду я несколько дней назад по военной кафедре нашего ВУЗа (МГТУ им.
Баумана) во время перемены. Вдруг у меня зазвонил сотовый. Давлю на
нужную кнопочку, поговорил (мама звонила, просила после занятий заехать
за ней на работу). Выключаю телефончик, вешаю на пояс и вдруг прямо
передо мной появляется какой-то подполковник. Несколько секунд смотрит
на меня как папуас на летающую тарелку, потом изрекает:
- Вы что, не знаете, что с этими игрушками по территории кафедры
ходить запрещено ?
- Никак нет, товарищ подполковник, - честно отвечаю я.
Его глаза от удивления уже уползают на затылок.
- Вас не информировали об этом ?!
Опять отвечаю честно:
- Никак нет.
- Так... Кто у вас преподаватели ?
Называю трех преподавателей.
- Следуйте за мной, - командует он.
Заходим в какую-то аудиторию. Там сидит один из моих преподов (тоже
подполковник) и рубится в QUAKE-2 по сети так, что аж клава дымится.
- Вот, - гордо изрекает "блюститель порядка". - Полюбуйтесь, товарищ
подполковник, ваши студенты расхаживают с сотовыми телефонами
по режимной территории, телефоны звенят на всю кафедру.
Надо сказать, что территория и вправду режимная. Хотя с другой стороны,
когда я работал на РКК ЭНЕРГИЯ (тоже режимная), то там мобилы были
в порядке вещей.
Да... Так вот. Подполковник (тот, который мой преподаватель) на секунду
отрывается от монитора и говорит коллеге:
- Сейчас разберемся.
"Коллега" выходит.
Преп удостаивает меня быстрого взгляда и снова вперивается в монитор.
Палец его зависает над левой кнопкой мыши...
Я принимаю строевую стойку и отчеканиваю:
- Виноват, товарищ подполковник, не был информирован.
Палец опускается на кнопку. ШАРАХ ! Очередной противник растекается
по стенам. Преп делает неопределенный жест рукой в мою сторону.
Истолковав этот жест, как "Можете идти !" (как оказалось, истолковав
правильно), я отчеканил "Есть!" и вышел из аудитории. Так вот все
и закончилось.
МОРАЛЬ-1: QUAKE-2 - великая вещь.
МОРАЛЬ-2: Вот так у нас следят за режимом. Шпиены буржуйские
всяки-разны спутники запускают, фотографируют, прослушивают лазерными
лучами по вибрации оконных стекол и т.д., а оказалось, что можно просто
вломиться на объект и свободно по мобилу обо всем трепать.
Баумана) во время перемены. Вдруг у меня зазвонил сотовый. Давлю на
нужную кнопочку, поговорил (мама звонила, просила после занятий заехать
за ней на работу). Выключаю телефончик, вешаю на пояс и вдруг прямо
передо мной появляется какой-то подполковник. Несколько секунд смотрит
на меня как папуас на летающую тарелку, потом изрекает:
- Вы что, не знаете, что с этими игрушками по территории кафедры
ходить запрещено ?
- Никак нет, товарищ подполковник, - честно отвечаю я.
Его глаза от удивления уже уползают на затылок.
- Вас не информировали об этом ?!
Опять отвечаю честно:
- Никак нет.
- Так... Кто у вас преподаватели ?
Называю трех преподавателей.
- Следуйте за мной, - командует он.
Заходим в какую-то аудиторию. Там сидит один из моих преподов (тоже
подполковник) и рубится в QUAKE-2 по сети так, что аж клава дымится.
- Вот, - гордо изрекает "блюститель порядка". - Полюбуйтесь, товарищ
подполковник, ваши студенты расхаживают с сотовыми телефонами
по режимной территории, телефоны звенят на всю кафедру.
Надо сказать, что территория и вправду режимная. Хотя с другой стороны,
когда я работал на РКК ЭНЕРГИЯ (тоже режимная), то там мобилы были
в порядке вещей.
Да... Так вот. Подполковник (тот, который мой преподаватель) на секунду
отрывается от монитора и говорит коллеге:
- Сейчас разберемся.
"Коллега" выходит.
Преп удостаивает меня быстрого взгляда и снова вперивается в монитор.
Палец его зависает над левой кнопкой мыши...
Я принимаю строевую стойку и отчеканиваю:
- Виноват, товарищ подполковник, не был информирован.
Палец опускается на кнопку. ШАРАХ ! Очередной противник растекается
по стенам. Преп делает неопределенный жест рукой в мою сторону.
Истолковав этот жест, как "Можете идти !" (как оказалось, истолковав
правильно), я отчеканил "Есть!" и вышел из аудитории. Так вот все
и закончилось.
МОРАЛЬ-1: QUAKE-2 - великая вещь.
МОРАЛЬ-2: Вот так у нас следят за режимом. Шпиены буржуйские
всяки-разны спутники запускают, фотографируют, прослушивают лазерными
лучами по вибрации оконных стекол и т.д., а оказалось, что можно просто
вломиться на объект и свободно по мобилу обо всем трепать.
30
21.10.1999, Остальные новые истории
Иду я несколько дней назад по военной кафедре нашего ВУЗа (МГТУ им.
Баумана) во время перемены. Вдруг у меня зазвонил сотовый. Давлю на
нужную кнопочку, поговорил (мама звонила, просила после занятий заехать
за ней на работу). Выключаю телефончик, вешаю на пояс и вдруг прямо передо мной появляется какой-то подполковник. Несколько секунд смотрит на меня как папуас на летающую тарелку, потом изрекает:
- Вы что, не знаете, что с этими игрушками по территории кафедры ходить
запрещено ?
- Никак нет, товарищ подполковник, - честно отвечаю я.
Его глаза от удивления уже уползают на затылок.
- Вас не информировали об этом ?!
Опять отвечаю честно:
- Никак нет.
- Так... Кто у вас преподаватели ?
Называю трех преподавателей.
- Следуйте за мной, - командует он.
Заходим в какую-то аудиторию. Там сидит один из моих преподов (тоже
подполковник) и рубится в QUAKE-2 по сети так, что аж клава дымится.
- Вот, - гордо изрекает "блюститель порядка". - Полюбуйтесь, товарищ
подполковник, ваши студенты расхаживают с сотовыми телефонами по режимной территории, телефоны звенят на всю кафедру.
Надо сказать, что территория и вправду режимная. Хотя с другой стороны,
когда я работал на РКК ЭНЕРГИЯ (тоже режимная), то там мобилы были в порядке вещей.
Да... Так вот. Подполковник (тот, который мой преподаватель) на секунду
отрывается от монитора и говорит коллеге:
- Сейчас разберемся.
"Коллега" выходит.
Преп удостаивает меня быстрого взгляда и снова вперивается в монитор.
Палец его зависает над левой кнопкой мыши...
Я принимаю строевую стойку и отчеканиваю:
- Виноват, товарищ подполковник, не был информирован.
Палец опускается на кнопку. ШАРАХ ! Очередной противник растекается по стенам.
Преп делает неопределенный жест рукой в мою сторону. Истолковав этот жест, как "Можете идти !" (как оказалось, истолковав правильно), я отчеканил "Есть!" и вышел из аудитории. Так вот все и закончилось.
МОРАЛЬ-1: QUAKE-2 - великая вещь.
МОРАЛЬ-2: Вот так у нас следят за режимом. Шпиены буржуйские всяки-разны спутники запускают, фотографируют, прослушивают лазерными лучами по вибрации оконных стекол и т.д., а оказалось, что можно просто вломиться на объект и свободно по мобилу обо всем трепать.
Баумана) во время перемены. Вдруг у меня зазвонил сотовый. Давлю на
нужную кнопочку, поговорил (мама звонила, просила после занятий заехать
за ней на работу). Выключаю телефончик, вешаю на пояс и вдруг прямо передо мной появляется какой-то подполковник. Несколько секунд смотрит на меня как папуас на летающую тарелку, потом изрекает:
- Вы что, не знаете, что с этими игрушками по территории кафедры ходить
запрещено ?
- Никак нет, товарищ подполковник, - честно отвечаю я.
Его глаза от удивления уже уползают на затылок.
- Вас не информировали об этом ?!
Опять отвечаю честно:
- Никак нет.
- Так... Кто у вас преподаватели ?
Называю трех преподавателей.
- Следуйте за мной, - командует он.
Заходим в какую-то аудиторию. Там сидит один из моих преподов (тоже
подполковник) и рубится в QUAKE-2 по сети так, что аж клава дымится.
- Вот, - гордо изрекает "блюститель порядка". - Полюбуйтесь, товарищ
подполковник, ваши студенты расхаживают с сотовыми телефонами по режимной территории, телефоны звенят на всю кафедру.
Надо сказать, что территория и вправду режимная. Хотя с другой стороны,
когда я работал на РКК ЭНЕРГИЯ (тоже режимная), то там мобилы были в порядке вещей.
Да... Так вот. Подполковник (тот, который мой преподаватель) на секунду
отрывается от монитора и говорит коллеге:
- Сейчас разберемся.
"Коллега" выходит.
Преп удостаивает меня быстрого взгляда и снова вперивается в монитор.
Палец его зависает над левой кнопкой мыши...
Я принимаю строевую стойку и отчеканиваю:
- Виноват, товарищ подполковник, не был информирован.
Палец опускается на кнопку. ШАРАХ ! Очередной противник растекается по стенам.
Преп делает неопределенный жест рукой в мою сторону. Истолковав этот жест, как "Можете идти !" (как оказалось, истолковав правильно), я отчеканил "Есть!" и вышел из аудитории. Так вот все и закончилось.
МОРАЛЬ-1: QUAKE-2 - великая вещь.
МОРАЛЬ-2: Вот так у нас следят за режимом. Шпиены буржуйские всяки-разны спутники запускают, фотографируют, прослушивают лазерными лучами по вибрации оконных стекол и т.д., а оказалось, что можно просто вломиться на объект и свободно по мобилу обо всем трепать.
30
01.10.1999, Остальные новые истории
На работу опаздать в 1992 году – все равно что премии лишиться….
Работал тогда я на заводе связистом… Бывало до поздна засиживался
дома ремонтируя какой-нибудь магнитофон или телевизор. Жил один.
Обычных будильников не слышал и поэтому сделал себе электронный:
ровно в 6-30 утра я сам и все соседние со мной квартиры просыпались
под включенный моим электронным будильником магнитофон.
Но в тот день почему-то отключили электричество, естественно
мой будильник не сработал и я проспал….. Открываю глаза…. @#$%^&*
Спросонья одеваюсь, обуваюсь, вскакиваю на велосипед и вперед
на работу! Проезжаю на велосипеде мимо автобусной остановки,
на которой много людей и вижу их улыбки…. Некоторые показывают
на меня пальцем при этом хватаясь за животики…. Я пока до конца
еще не проснулся….. Проезжаю вторую остановку…. На ней тоже людей
много, опять на меня пальцем показывают….. Думаю, что же это они
над мной смеются? Опускаю взгляд вниз на педали….. #@$@@#%%@##
У меня на одной ноге белый кроссовок, а на другой – коричневый
ботинок!!! Вот мля утренний клоун!
Пришлось возвращаться домой….. Через те же остановки
Электричество в районе отключали часто, поэтому начальник давно
хотел меня лишить премии… За это опоздание премии меня не лишили –
начальник поверил мне ( с трудом сдерживая улыбку) – видно кто-то
освидетельствовал мою клоунаду….
Работал тогда я на заводе связистом… Бывало до поздна засиживался
дома ремонтируя какой-нибудь магнитофон или телевизор. Жил один.
Обычных будильников не слышал и поэтому сделал себе электронный:
ровно в 6-30 утра я сам и все соседние со мной квартиры просыпались
под включенный моим электронным будильником магнитофон.
Но в тот день почему-то отключили электричество, естественно
мой будильник не сработал и я проспал….. Открываю глаза…. @#$%^&*
Спросонья одеваюсь, обуваюсь, вскакиваю на велосипед и вперед
на работу! Проезжаю на велосипеде мимо автобусной остановки,
на которой много людей и вижу их улыбки…. Некоторые показывают
на меня пальцем при этом хватаясь за животики…. Я пока до конца
еще не проснулся….. Проезжаю вторую остановку…. На ней тоже людей
много, опять на меня пальцем показывают….. Думаю, что же это они
над мной смеются? Опускаю взгляд вниз на педали….. #@$@@#%%@##
У меня на одной ноге белый кроссовок, а на другой – коричневый
ботинок!!! Вот мля утренний клоун!
Пришлось возвращаться домой….. Через те же остановки
Электричество в районе отключали часто, поэтому начальник давно
хотел меня лишить премии… За это опоздание премии меня не лишили –
начальник поверил мне ( с трудом сдерживая улыбку) – видно кто-то
освидетельствовал мою клоунаду….
50
14.08.1999, Остальные новые истории
Замечено, что призидент РФ любит смотреть КВН. Так после заявления
одной из каманд в воскреснем показе 8 августа было сказано, что
скоро отставленных пьемьер министров будет четыре. И тут на следующее
утро их становится 4. Выводы: либо детище Маслякова уже предсказывает
будущее, либо тоже детище Маслякова законадательный орган РФ. Смешно,
неправдали?
одной из каманд в воскреснем показе 8 августа было сказано, что
скоро отставленных пьемьер министров будет четыре. И тут на следующее
утро их становится 4. Выводы: либо детище Маслякова уже предсказывает
будущее, либо тоже детище Маслякова законадательный орган РФ. Смешно,
неправдали?
24
22.06.1999, Остальные анекдоты
Идет палач домой и тащит мешек, в котором что-то шевелится.
Жена:
- Что это там такое?
- Да так ... халтурку на дом приволок.
Жена:
- Что это там такое?
- Да так ... халтурку на дом приволок.
143
19.05.1999, Остальные анекдоты
Стоит мужик на пляже, тут подходят
к нему Гена с Чебурашкой:
(Ч) - Мужик, хочешь иметь член до пола?
(М) - ХОЧУ
(Ч) - Ген, откуси ему ноги
к нему Гена с Чебурашкой:
(Ч) - Мужик, хочешь иметь член до пола?
(М) - ХОЧУ
(Ч) - Ген, откуси ему ноги
309
Oleg (449)