Поиск по автору:

Короче, пошел мужик анализ кала сдавать. Ну как обычно это все делают,
упаковал свой экскримент в пустой спичечный коробок и направил-
ся в поликлинику. Проходит три дня, жена с ума сходит, обзвонила всех
друзей - все безрезультатно. Пошла в больницу, но там ей сказали, что
такой-то не появлялся. Тут значит подходит к ней уборщица и говорит, что
мол, лежит какой-то мужик в хиррургическом отделении как раз дня три.
Заходит она в палату видит своего мужа с ног до головы в гипсе и спраши-
вает:
-Милый кто тебя так?
Муж:
-Ничего не помню... Помню только прикурить спросили...

Может зря блондинок ругают?
Иду я по переходу м. Сухаревская. Там, как и в любом переходе, полно
палаток, которые торгуют всякой всячиной. Так вот, напротив одной из
палаток стоят блондинка и брюнетка и рассматривают витрину. Палатка
маленькая и насквозь видна. Продавец куда-то отошел и закрыл палатку, а
на окошке дежурное объявление "Стучите, открыто".
Блондинке надо чего-то купить: Блондинка: Блин, продавца нет.
Брюнетка: ТАК ТЫ ПОСТУЧИ И ОТКРОЮТ.
Блондинка: Так НЕТ продавца!!!
Брюнетка: Ну здесь же написано!!!

На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик в
ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит:
- Парле ву франсе? - и бьет свинью в бок.
- Виии-и-и-и-и!!!

Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в
уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас
терпеть не может.

Из русского архива

40) Вскоре после моего выпуска из Царскосельского лицея я (прим. автор
воспоминаний) встретил Пушкина, который, увидав на мне лицейский мундир,
подошел и спросил: "Вы, верно, только что выпущены из Лицея? "- "Только
что выпущен с прикомандированием к гвардейскому полку,- ответил я.- А
позвольте спросить вас, где вы теперь служите? " -"Я числюсь по
России",- был ответ Пушкина.

41) Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то
книгу. Сам граф лежал на диване. На полу, около письменного стола,
играли его двое детишек.-Саша, скажи что-нибудь экспромтом...- обращается
граф к Пушкину. Пушкин, мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой
отвечает:
- Детина полоумный лежит на диване. Граф обиделся.- Вы слишком
забываетесь, Александр Сергеевич,-строго проговорил он. –Ничуть...Но вы,
кажется, не поняли меня... Я сказал: -Дети на/ полу, умный/ на диване.

42) К Пушкину, как известно, нередко обращались за отзывом разные пииты
и Сафо, большею частью непризнанные, и гениальный поэт никогда не
отказывал в этом. Вот случай с казанской поэтессой, девицей А. А.
Наумовой. Наумова, перешедшая уже в то время далеко за пределы
девиц-подростков, сентиментальная и мечтательная, занималась тоже
писанием стихов, которые она к приезду Пушкина переписала в довольно
объемистую тетрадь, озаглавленную ею "Уединенная муза закамских
берегов". Пушкин, много посещавший местное общество в Казани,
познакомился также с Наумовой, которая как-то однажды поднесла ему для
прочтения пресловутую тетрадь свою со стихами, прося его вписать
что-нибудь. Пушкин бегло посмотрел рукопись и под заглавными словами
Наумовой:
"Уединенная муза
Закамских берегов"
быстро написал:
"Ищи с умом союза,
Но не пиши стихов".

43) Благодаря своему острому языку, А. С. Пушкин наживал себе часто
врагов. Во время пребывания его в Одессе жила одна вдова генерала,
который начал службу с низких чинов, дослужился до важного места, хотя
ничем особенно не отличился. Этот генерал в 1812 году был ранен в
переносицу, причем пуля раздробила ее и вышла в щеку. Вдова этого
генерала, желая почтить память мужа, заказала на его могилу богатейший
памятник и непременно желала, чтобы на нем были стихи. К кому же было
обратиться, как не к Пушкину? Она же его знала. Александр Сергеевич
пообещал, но не торопился исполнением. Так проходило время, а Пушкин и
не думал исполнять обещанное, хотя вдова при каждой встрече не давала
ему покоя. Но вот настал день ангела генеральши. Приехал к ней и Пушкин.
Хозяйка, что называется, пристала с ножом к горлу. –Нет уж, Александр
Сергеевич, теперь ни за что не отделаетесь обещаниями,-говорила она,
крепко ухватив поэта за руку,-не выпущу, пока не напишите. Я все
приготовила, и бумагу, и чернила: садитесь к столику и напишите. Пушкин
видит, что попал в капкан. "Удружу же ей, распотешу ее",-подумал поэт и
сел писать. Стихи были мигом готовы, и вот именно какие:
"Никто не знает, где он рос,
Но в службу поступил капралом;
Французским чем-то ранен в нос,
И умер генералом! "
- Что было с ее превосходительством после того, как она сгоряча прочла
стихи вслух-не знаю,-рассказывает поэт,-потому что, передав их, я счел
за благо проскользнуть незамеченным к двери и уехать подобру-поздорову.
Но с этих пор генеральша оставила в покое поэта.

44) Кажется, за год до кончины своей он (А. С. Пушкин) говорил одному из
друзей своих: "Меня упрекают в изменчивости мнений. Может быть: ведь
одни глупцы не переменяются".

45) Тютчев (прим. русский классик) говорил: "Русская история до Петра
Великого сплошная панихида, а после Петра Великого- одно уголовное
дело".

46) Возвращаясь в Россию из заграничного путешествия, Тютчев пишет жене
из Варшавы: "Я не без грусти расстался с этим гнилым Западом, таким
чистым и полным удобств, чтобы вернуться в эту многообещающую в будущем
грязь милой родины".

THE END.

Стандартная ситуация:
Доблесный служитель автоинспекции (Г) останавливает бензовоз -
водитель (В1)-, осмотрел все, и не к чему придраться.
и тут на радость себе он видит цепь, которая болтается сзати,
и служит для снятия статики с корпуса:)

Г - О, а це шо таке????

В1 - Понимаете, когда автомобиль движется, возникает статическое
напряжение, опасность взрыва......

Г - Розумiю, але шо це таке??????????

В1 - Понимаете, когда автомобиль движется, возникает статическое
напряжение, опасность взрыва......

и так несколько раз.

Водитль не выдерживает, останавливает жигули, и говорит водителю (В2)

Друг обьясни инспектору проблему

В2 - Понимаете, когда автомобиль движется, возникает статическое
напряжение, опасность взрыва......

и так в два голоса 5 минут.

Г - обращаясь к В1 - ладно, ты можеш iхати
Г - к В2 - а ти покажи де твiй цiпок

В 1979 году жил я в общежитии совместно с якутом. Если в Антарктиде был
"полюс холода" (район станции "Восток") с зарегистрированной
температурой за -80С, то Якутия держала рекорд Северного полушария (ниже
70С, 78, по-моему - район Оймякона). Якут рассказывал, как они
издеваются над доверчивыми "не якутами". На вопрос, как они при такой
температуре и деревенском образе жизни, когда "удобства" во дворе,
отправляют естественные надобности, якут отвечал: а мы писать ходим с
прутиком... А зачем? А струю отбиваем, чтобы к члену не примерзла. И
ведь верили!

Двухгодюшник

"Вот, строили мы, строили, и, наконец, построили..."
Поселились Гена с Чебурашкой в новом доме. Мебели нет, только
голые стены. Время спать. Чебурашка одно ухо под себя подложил,
другим укрылся и сопит в две дырочки. Ему хрошо.
А Гена квадратный, жесткий - и так повернется и так - все никак
устроиться не может. Взяла его досада, что Чебурашка сладко спит,
когда он мучается. Взял кирпич, да как врежет Чебурашке по уху.
Чебурашка вскочил, не поймет ничего: "А... Гена?.. Что?.. Где?.."
- Что, Чебурашка, тоже не спиться?..

Одной рукой я ваш портрет держу, другой рукой о вас мечтаю...

Комментарий к истории №14 от 5.06

Не очень понятно, что ВООБЩЕ смешного в этой истории? Но это уже в претензию
редактору. А к автору есть один вопрос - а, может, главным форпостом коммунизма
была и остается столица нашей Родины, город-герой Москва, а не какой-то
несчастный Воронеж, где, наверняка, до "эпохи" Ельцина жрать было нечего,
а после - не на что?

Олег, Тула.

Вспомнилось тут....
Иду значит 5 мая по рынку в Пятигорске.....
ну и там типа конечные автобусов....где они стоят.....
Но "прибила" табличка у этой стоянки
"Отстойная стоянка для автобусов" :))
Лучше и не скажешь :)
WBr Hobbit

Разговаривают 2 пьяных мужика (на калоритном русском языке).
- Почему ты на меня тогда наехал?
- Ну ничего ты? Ты подумай логически, если бы я не знал,
то почему бы я на тебя наезжал?
- Если логически, то конечно это правильно...
Но почему ты на меня тогда наехал?

На работу опаздать в 1992 году – все равно что премии лишиться….
Работал тогда я на заводе связистом… Бывало до поздна засиживался
дома ремонтируя какой-нибудь магнитофон или телевизор. Жил один.
Обычных будильников не слышал и поэтому сделал себе электронный:
ровно в 6-30 утра я сам и все соседние со мной квартиры просыпались
под включенный моим электронным будильником магнитофон.
Но в тот день почему-то отключили электричество, естественно
мой будильник не сработал и я проспал….. Открываю глаза…. @#$%^&*
Спросонья одеваюсь, обуваюсь, вскакиваю на велосипед и вперед
на работу! Проезжаю на велосипеде мимо автобусной остановки,
на которой много людей и вижу их улыбки…. Некоторые показывают
на меня пальцем при этом хватаясь за животики…. Я пока до конца
еще не проснулся….. Проезжаю вторую остановку…. На ней тоже людей
много, опять на меня пальцем показывают….. Думаю, что же это они
над мной смеются? Опускаю взгляд вниз на педали….. #@$@@#%%@##
У меня на одной ноге белый кроссовок, а на другой – коричневый
ботинок!!! Вот мля утренний клоун!
Пришлось возвращаться домой….. Через те же остановки
Электричество в районе отключали часто, поэтому начальник давно
хотел меня лишить премии… За это опоздание премии меня не лишили –
начальник поверил мне ( с трудом сдерживая улыбку) – видно кто-то
освидетельствовал мою клоунаду….

Ночной сад.
Я пришел охранять свой сад,
Вдруг вижу - лезет какой-то гад.
Вышел с вилами я вдруг
- Здравствуй - говорю - мой милый друг.
Он от меня бежать скорей,
Но а вилы мои все же быстрей.
Побежал он и упал,
Застонал, да перестал.

Уволок я тело и вот -
Лезет новый абармот.
Не боясь и не стыдясь,
Я ему лопатой - «хрясь».
Сильно я ему попал -
Он пошатнулся и упал.

Бросил тело под забор,
Вижу лезет новый вор.
Грабли у меня в саду лежали,
Сильно по носу они ему дали.
За нос схватился но не упал.
- Что ж ты - говорю ему - устоял?
- Вижу, что парень ты - «молоток»,
А ну-ка поймай-ка мой молоток.
Молоток он мой не поймал,
Череп хрустнул, вор упал.

Когда под забор я тело кидал,
Увидел, что лезет здоровый амбал.
- Какой ты здоровый - я удивился.
Удар топором - и он повалился.

Амбал был тяжел, да и толст -
не нащупаешь кости,
Тем временем, кто-то лез ко мне в гости.
Гость как увидел меня, так взбесился,
В руках с кирпичом на меня устремился,
Но, хорошо, что он в яму попал,
Яму я эту специально копал.
Гость побледнел, а был очень зол -
Откуда он знал, что в яме кол.

В общем всю ночь я в саду ночевал,
Всем я ворам по рогам надовал.

На воре и шапка глаза колет.

К №14 от 13.12.2000 в дополнительных (и не только к ней).
Уважаемые,
складывается впечатление, что вся наша так называемая техническая
интеллигенция (сам такой) на элементарном уровне не знакома с великим
и могучим... Кто в "уневере" учился, кто у Серго ОрджонЕкидзе...
Либо народ делится сокровенным в состоянии изрядного подпития (но что-то
уж слишком многие), либо в конце судьбоносного послания, как делают
некоторые, извинялись бы за возможные ошибки.
Дело-то вовсе не в цензуре, а в общем уровне, видимо. Попробуйте
прочитать все это в массе - глаза отвянут (а тупые китайцы воспрянут).
Подобный призыв к грамотности уже звучал на этих страницах, правда, был
посвящен чисто сексуальным проблемам, "предмету", так сказать ("его знать
надо"). А остальное? "Stealth..." - мать вашу.
Выпускник ВПКсЛМУ (МИСиС по тем временам - а ля первая половиня 80х,
а кто знает первую аббревиатуру - молодец).

Oleg

История произошла где-то неделю назад как-то очень поздней ночью, даже
уже утром. Как говорится из песни слов не выкитнешь, поэтому sorry за
ненормативную лексику.
Спальный район города Ростова. Небольшой двор с детской площадкой,
песочница там, лавочка, столик - уютный такой тихий дворик. Со всех
сторон двор окружают 5-ти этажки.
На дворе ночь. Жара стояла неимоверная, а по ночам такая духота что
просыпаешься от жары по нескольку раз за ночь. И чтобы совсем не
задохнуться на ночь люди окна не закрывали.
Собственно что произошло.
Просыпаюсь ночью от каких-то возгласов с улицы(на часах 4 часа ночи).
Заснуть уже не получается потому как с улицы уже доносится пъяное пение
какого-то ночного квартета. Жду когда же это закончится. Проходит
5,10,15 минут, а репертуар у алкашей оказался нисчерпаем, концерт мог
затянуться до обеда. Слушал их не только я но и еще все 3 дома, т. к
(повторю)стояла духота на улице и на ночь окна и балконы оставляли
открытыми. Короче терпение заканчивается выхожу на балкон чтобы
высказать свою точку зрения. Но меня опережает чувак с 6-го этажа(и
главное как!) На балкон выбегает детина в семейных трусах, тело весом
где-то около 100кг, бритый череп - вообщем чувак реальный.
И начинает вещать на всю округу таким громогласным голосом что те кто
еще спал теперь то точно попросыпались.
- Бл@ь!!! Сука!!! Заткнись на х@@!!! Заткнись пи"@ор я сказал! Пошел на
х@ отсюда!!
Пару сек пауза, потом видимо предводитель каманчей решил пойти на
мировую, и изрек:
- Ну ладно тебе братан...
- Какой я тебе братан! Сука! Твою мать! Пошел на х@@! Бля!!
После этих слов чувак посчитал вопрос исчерпаным и начал удаляться в
комнату. Во дворе молчание. Синие, синие люди на лавочке замерли.
Слышно было только как чувак с 6 этажа видимо с родными
переговаривается:"Да что это такое. Да на х. это мне надо тут". В
принципе его можно понять уже около 5утра т. е ночь можно сказать пошла
по х. Дальше самое интересное.
Проходит 5 минут, все утихомирилось. И тут со двора сначала тихо:
- ЦЫЫГААНКАА С КАРТАМИ.. ДОРООГАА ДААААЛЬНЯЯ
Главный герой не заставил себя долго ждать!
Видимо разгонялся он от самой входной двери, потому что в момент его
выхода на балкон скорость этого тела была не менше 50 км/ч.
Короче вылетает чувак на балкон(весь такой энергичный) чуть не сбив
перила перегибается вниз злобно машет ручкой(при этом ноги все еще
продолжают бежать вперед) и орет:
- Ну все сука! Дождись меня! Дождись меня сука! Только дождись меня
сука! Я уже иду! Не уходи ни куда! Дождись меня Сука!
Но она (Сука) кинула его взяв гитару в руки слиняла со всей своей
компанией.
И снова тишина...

Oleg

Приходит новый русский в ресторан. Пальцы в перстнях, шея бычья, охрана,
в общем все как надо. Подзывает гарсона:
- Ну как, черепашьего супа изобрази!
Официант убегает на кухню. Нуворуш ждет полчаса – нет супа, час проходит
- нет супа. Тот отправляет охранника на кухню. Охранник видит такую
картину, бегают повара во круг черепахи и не могут ее голову отрубить,
та голову прячет. Охранник берет терак, подходит к столу и как засунет
черепахе палец в жопу, та голову как высунет, тут охранник голову ей и
оттяпал. Повара аплодируют, спрашивают:
- Ты случаем не из наших, не из поваров? А то ловко ты с черепахой
разделался!
- Нет, не из поваров я, просто каждое утро так шефу галстук надеваю!

Утро вечера бодунее...

Голландский политик Пим Фортейн выступал за ограничение иммиграции в
Голландию из мусульманских стран. Он обоснованно критиковал
иммигрантов-мусульман за то, что большинство из них, мягко скажем,
постоянно и умышленно игнорируют принятые среди цивилизованных людей
нормы поведения (а если сказать без обиняков - постоянно и умышленно
ведут себя по-скотски и нисколько не стремятся стать цивилизованными
людьми). Подходящие защитники у мусульман нашлись, и аргумент в споре
они привели вполне мусульманский - зачем какие-то слова. Пим Фортейн был
ЗАСТРЕЛЕН 6 мая 2002 г. активистом движения в ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ.

Самое смешное в этом печальном, вообще-то, анекдоте - то, что он не
выдуман, а целиком взят из жизни
(http://www.gazeta.ru/2002/05/15/gollandcygol.shtml)

Помните анекдот: Два чукчи стоят на остановке. Подъезжает автобус. Один
чукча спрашивает
у водителя:"Этот автобус довезет меня до аэропорта?". "Нет" -отвечает
водитель. "А меня?"-спрашивает второй чукча..."
Питер. Метро. Утро. Последний вагон, последняя дверь. Стою недалеко от
двери. Какой то чувак облокотился на дверь так, что она при на остановке
не открывается. Народ из этой двери не выходит, а те кто на посадке
ломятся в другую дверь. Чувак просекает, что дверь не открывается из-за
него и остается в той же позиции дабы не открылась дверь и не создавать
давку в конце вагона, в то время как по середине и вначале стоит обычная
утренняя толпа. Я это тоже прекрасно понял. Но вот мужик рядом видимо не
догнал. Спрашивает меня мол дверь сломалась что ли? Я отвечаю что нет
наверно-не знаю. Он бубнит о том что она не открывается. При этом на нас
уже начинают посматривать люди. Мужик явно нервничает-ему без мазы
пробираться к следующей двери в час пик. И тут он меня спрашивает: "А на
следующей станции дверь откроется?" Я ничего не успел ответить тк вся
задняя площадка начала ржать. я был в обычной одежеде, у меня не висела
табличка на груди что я главный механик электропоезда и магического шара
у меня тоже не было. Почему я?

В Америке объявлен женский конкурс у женщины какой страны наиболее глубокое
влагалище.
На сцену выходит первая претиндентка, Француженка:
Посредине сцены стол, на столе яблоко. Итак разбег, толчок, прыжок - яблоко
в влагалище публика в экстазе, Француженка в обмороке.
На сцену выходит вторая претиндентка, Американка:
Посредине сцены стол, на столе дыня. Итак разбег, толчок, прыжок - дыня
во влагалище публика в экстазе, американка в обмороке.
На сцену выходит третья претиндентка, Русская:
На столе лежит вишинка. Итак разбег, толчок, прыжок - стол во влагалище,
вишинка во рту - публика в обмороке, Русская в экстазе.

Пришел молодой специалист на работу устраиваться.
Начальник ему: "Ну давайте знакомиться, я Петров Иван Иванович,
начальник конструкторского бюро, а Вас как ?"
"Фридман Михаил Яковлевич".
Начальник: "Очень приятно, можете приступать.Что Вам необходимо
для работы ?"
Мол.спец.: "Ватман,кульман,ну и рейсшину"
Начальник: " Не сразу четырех евреев я не могу принять!"

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

Опровержение

Всем читателям сайта приношу извинения за своего идиота-папашу. Никаких
историй про крыши и карлсонов он мне не рассказывал, а соответственно,
я их коллегам не пересказывал. Я пишу этот пост, улучив минуту, пока
старый пердун отошел в сортир. Он нас всех затрахал своими опусами,
оккупировал комп, никого не подпускает, даже внучку. Если пытаемся
оттащить силой, он начинает вырываться, кусаться и пускать слюни. Я
прекрасно понимаю возмущение читателей, но ничего не могу поделать. Я
уже звонил в телефонную компанию, чтобы отключили линию и тем самым
обрубил диалап, этот мудак заказал кабельное, я топором отключал
кабельное, потому что мои русские коллеги не переставали меня доставать
пересказом опусов старого долбоеба и хихикать за спиной, но он
подписался на wireless провайдера. Как с этим бороться я не знаю,
поэтому прошу вас запастись терпением и не верить ни слову этого
маразматика, он больной человек и единственное, что ему нужно – постить
опусы на анекдот.ру. Во всяком случае это лучше, чем притворяться
пуделем и пытаться оттрахать всех домочадцев в ногу, если броузер не
находит сайт.

Олег Ильич Рыженко

Из русского архива

6.) В эрмитажных собраньях, при императрице Екатерине, некоторое время
заведен был ящик для вклада штрафных денег за вранье. Всякий
провинившийся обязан был опустить в него 10 копеек медью. При ящике
назначен был казначеем Безбородко (Прим. секретарь при императрице),
который собранные деньги после раздавал бедным. Между другими в
эрмитажные собрания являлся один придворный, который, бывало, что ни
скажет, все невпопад, или солжет. Неуклюжий казначей беспрестанно
подходил к нему с ящиком, и этот враль почти один наполнял ящик с
деньгами. Раз, по разъезде гостей, когда при императрице остались
немногие, самые приближенные, Безбородко сказал: -Матушка-государыня,
этого господина не надобно бы пускать в Эрмитаж, а то он скоро совсем
разорится. –Пусть приезжает,- возразила императрица,- мне дороги такие
люди; после твоих докладов и после докладов твоих товарищей я имею
надобность в отдыхе: мне приятно изредка послушать и вранье. – О,
матушка-императрица,-сказал Безбородко,-если тебе это приятно, то
пожалуй к нам в первый департамент правительствующего Сената: там то ли
ты услышишь!

7.) На даче Льва Александровича Нарышкина (Прим. обер-шталмейстер,
приближенный Екатерины Второй) на Петергофской дороге, и на даче графа
А. С. Строганова (на Выборгской стороне, за Малой Невкой) в каждый
праздничный день был фейерверк, играла музыка, и если хозяева были дома,
то всех гуляющих угощали чаем, фруктами, мороженым. На даче Строганова
даже танцевали в большом павильоне не званые гости, а приезжие из города
повеселиться на даче- и эти танцоры привлекали особенное благоволение
графа А. С. Строганова и были угощаемы. Кроме того, от имени Нарышкина и
графа А. С. Строганова ежедневно раздавали милостыню убогим деньгами и
провизией и пособие нуждающимся. Множество бедных семейств получали от
них пансионы. Дома графа А. С. Строганова и Л. А. Нарышкина вмещали в
себе редкое собрание картин, богатые библиотеки, горы серебряной и
золотой посуды, множество драгоценных камней и всяких редкостей.
Императрица Екатерина Вторая в шутку часто говорила: "Два человека у
меня делают все возможное чтоб разориться, и никак не могут! ".

8.) Елагин Иван Перфильевич (Прим. сенатор, обер-гофмейстер, писатель),
известный особенно "Опытом повествования о России до 1389 года", главный
придворной музыки и театра директор, про которого Екатерина говорила:
"Он хорош без пристрастия", имел при всех достоинствах слабую сторону-
любовь к прекрасному полу. В престарелых уже летах, Иван Перфильевич,
посетив любимую артистку, вздумал делать пируэты перед зеркалом и
вывихнул себе ногу, так что стал прихрамывать. Событие это было доведено
до сведения государыни. Она позволила Елагину приезжать во дворец с
тростью и при первой встрече с ним не только объявила, что знает
настоящую причину постигшего его несчастья, но приказала даже ему сидеть
в ее присутствие. Елагин воспользовался этим правом, и в 1795 году,
когда покоритель Варшавы А. Суворов имел торжественный прием во дворце,
все стояли, исключая Елагина, желавшего выказать свое значение. Суворов
бросил на него любопытствующий взгляд, который не ускользнул от
проницательности императрицы. "Не удивляйтесь,-сказала Екатерина
победителю,-что Иван Перфильевич встречает вас сидя: он ранен, только не
на войне, а у актрисы, делая прыжки! ".

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Внук спрашивает своего деда, которому исполнилось 100 лет:
- Дед, ты дожил до 100 лет потому что, водку не пил?
- Видишь, внучек, озеро за деревней... тпк вот я водки выпил больше, чем
в нем воды...
- Дед тогда ты наверное не курил, раз дожил до 100 лет?
- Видишь, внучек скирду за сараем? Так вот, я табака выкурил больше, чем
в ней сена лежит...
- Дед, ты тогда наверное с женщинами осторожный был?
- Видишь вон ту березу за оградой?
- Вижу...
- Видишь не ней коса весит?
- Вижу...
- Так это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отпетрушил, что она
косу свою забыла...

Один из солидных трудов по органической химии (не методичка
какая-нибудь) написан коллективом авторов - Блох, Блохин, Блохинцев. И
ведь не родственники...
Двухгодюшник

Швеция и Голландия попали на маниакальную фазу сборной России, Испания -
на депрессивную.
(С) www.socioforum.su

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…

Был сегодня в медицинском учреждении, именуемом "больница Водников",
такое комбинированное заведение, больница плюс поликлиника. Стоя
в очереди в регистратуру от скуки прочитал "ихний" прайс-лист
на мед.услуги, как-то связанные со страхованием.
Впечатлило: Удаление вросшего ногтя - 110,88 руб.

Прекрасной Незнакомке

Не ебать мне Вас,не ебать
Не держать Ваши груди руками
О минете не стоит мечтать
Вот такая любовь у нас с Вами...

Доверь дураку хер стеклянный, он и хер разобъет, и руки порежет.

Из русского архива

12) Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности,
российский император Павел назначил число кушаньев по сословиям, а у
служащих –по чинам. Майору определено было иметь за столом три кушанья.
Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный партизан (прим.
Герой войны 1812 г.), служил тогда майором в Сумском гусарском полку и
не имел почти никакого состояния. Павел, увидя его где-то, спросил: -
Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев? –Три, Ваше
Императорское Величество. – А позвольте узнать, господин майор, какие?
- Курица плашмя, курица ребром и курица боком,- отвечал Кульнев.
Император расхохотался.

13) Богатая купчиха московская поднесла российскому императору Павлу
подушку, шитую по канве с изображением овцы, и к ней приложила следующие
стихи:
"Верноподданных отцу
Подношу сию овцу
Для тех ради причин,
Чтоб дал он мужу чин. "

Государь отвечал:
"Я верноподданных отец,
Но нету чина для овец. "

14) ...Планом князя Т. Было сделать революцию в России, как во Франции.
Граф Ф. В. Ростопчин ( Прим. Госдеятель занимавший ряд крупных постов в
царствование Павла 1), вслушался и сказал примечательные сии слова: "Во
Франции повара хотели стать принцами, а здесь принцы захотели стать
поварами".

15) Отец декабриста, Иван Борисович Пестель, сибирский
генерал-губернатор, безвыездно жил в Петербурге, управляя отсюда
сибирским краем. Это обстоятельство служило постоянным поводом для
насмешек современников. Однажды российский император Александр Первый,
стоя у окна Зимнего дворца с Пестелем и Ростопчиным, спросил:
- Что это там на церкви, на кресте черное? – Я не могу разглядеть, Ваше
Величество,- ответил Ростопчин,- это надобно спросить у Ивана
Борисовича, у него чудесные глаза: он видит отсюда, что делается в
Сибири.

Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

Следующий Президент России будет приносить присягу опустив руку в тазик
с нефтью....

В театре идет репетиция. Режиссер говорит:
- Господа Артисты, еще раз повторяю - надо произносить не
"Я драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"...

В театре идет репетиция. Режиссер говорит:
- Господа Артисты, еще раз повторяю - надо произносить не
"Я драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"...

Был у меня в середине 80-х знакомый: милый инеллигентый человек
с неудавшейся судьбой. Его за какое-то мелкое диссиденство выперли
с последнего курса университета и с тех пор он сменил массу мест
и профессий и, к моменту нашего знакомства, пракически бомжевал.
А поработал он и в и в тюрьме учителем, и мелиоратором, и в зоопарке
сторожем., и на флоте не знаю кем. Всех его иторий пересказать невозможно,
но это были удивительно яркие зарисовки действительности. Вот пара для
примера.
Выпуск мореходного училища. Будущие мореходы принесли водки, привели
пару блядей. Бляди уже напоены и задействованны и одна живописно
лежит на столе, водка наполовину выпита, накурено. В общем, отмечают,
как принято. Тут заходит мужичок, который в училище кем-то вроде
завхоза: навсегда пропитый бывший мичман. О, Михалыч! - радостно
гудят юные моряки. Ебани Михалыч, давай! Михалыч берется за хохолок
лежащей на столе дамы, задумчиво накручивае его на палец и , после
паузы, произносит: -Ребята, налейте лучше двести грамм.
История вторая: Один из тюремных подшефных моего приятеля сидел
за убийство. Причем мужик вроде незлобный. -Ну, как же это получилось.
Понимаешь, говорит, подрядился я на лето собирать ягоду в тайге.
Забрасывают вертолетом на точку месяцев на 5. Пару-тройку раз
вертолетом же забрасывают зарплату и жратву и забирают продукцию.
И вдруг к концу срока, в тайге! выходит на них мужик с бабой и предлагает:
ебануть хотите ? 100 руюлей за заход. Денги огромные, но пять месяцев
воздержания это тоже кое-что. Короче, баба становится раком, 100 рублей
на задницу и вперед. А она стерва виляет задницей так, что не попасть.
Пару тройку раз провела задницей по члену и уже кончил даже не вставив.
Давай еще сто рублей. Короче, все деньги форменным образом проебали,
так толком и не поимев. С горя напились, поругались, ну я своего напарника
и убил. За что - не помню.

Голландский политик Пим Фортейн выступал за ограничение иммиграции в
Голландию из мусульманских стран. Он обоснованно критиковал
иммигрантов-мусульман за то, что большинство из них, мягко скажем,
постоянно и умышленно игнорируют принятые среди цивилизованных людей
нормы поведения (а если сказать без обиняков - постоянно и умышленно
ведут себя по-скотски и нисколько не стремятся стать цивилизованными
людьми). Подходящие защитники у мусульман нашлись, и аргумент в споре
они привели вполне мусульманский - зачем какие-то слова. Пим Фортейн был
ЗАСТРЕЛЕН 6 мая 2002 г. активистом движения в ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ.

Самое смешное в этом печальном, вообще-то, анекдоте - то, что он не
выдуман, а целиком взят из жизни
(http://www.gazeta.ru/2002/05/15/gollandcygol.shtml)

Из русского архива

24) На корабле Ф. И. Толстой (Прим. 1782-1846г, известный дуэлянт и
бретер, за пребывание на Алеутских островах был прозван "Американцем")
придумывал непозволительные шалости. Старичок корабельный священник был
слаб на вино. Федор Иванович напоил его до сложения риз и, когда
священник как мертвый лежал на палубе, припечатал его бороду сургучом к
полу казенной печатью, украденной у Крузенштерна. Припечатал и сидел над
ним; а когда священник проснулся и хотел подняться, Федор Иванович
крикнул: "Лежи, не смей! Видишь, казенная печать! " Пришлось бороду
подстричь под самый подбородок.

25) Во время Крымской войны российский император Николай Павлович,
возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником
выразился так: - Мне кажется, что во всей России только ты да я не
воруем.

26) Государь Николай Павлович велел переменить неприличные фамилии.
Между прочими полковник Зас выдал свою дочь за рижского гарнизонного
офицера Ранцева. Он говорил, что его фамилия древнее, и потому Ранцев
должен изменить фамилию на Зас-Ранцев. Этот Ранцев был выходец из земли
Мекленбургской, истый оботрит. Он поставил ему на вид, что он пришел в
Россию с Петром Третьим и его фамилия знатнее. Однако он согласился на
это прилагательное. Весь гарнизон смеялся. Но государь, не зная движения
назад, просто велел Ранцеву зваться Ранцев-Зас. Свекор поморщился, но
должен был покориться мудрой воле своего императора.

27) При построении постоянного через Неву моста несколько тысяч человек
были заняты бойкою свай, что, не говоря о расходах, крайне замедляло ход
работ. Искусный строитель генерал Кербец поломал умную голову и выдумал
машину, значительно облегчившую и ускорившую этот истинно египетский
труд. Сделав опыты, описание машины он представил Главноуправляющему
путей сообщения и ждал по крайней мере спасибо. Граф Клейнмихель не
замедлил утешить изобретателя и потомство. Кербец получил на бумаге
официальный и строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрел
и тем ввел казну в огромные и напрасные расходы.

Из русского архива

20)Российская императрица Мария Федоровна спросила у знаменитого графа
Платова (прим. генерал от кавалерии, атаман Войска Донского, участник
войн с Напалеоном), который сказал ей, что он с близкими приятелями
ездил в Царское Село:
- Что вы там делали- гуляли? (в смысле "по парку")
- Нет, государыня,-отвечал он, разумея по-своему слово "гулять",-
большой-то гульбы не было, а бутылочки по три на брата осушили...

21) Граф Платов любил выпить с Блюхером. Шампанского Платов не любил, но
был пристрастен к цимлянскому, которого имел порядочный запас. Бывало
сидят да молчат, да и налижутся. Блюхер в беспамятстве спустится под
стол, а адъютанты его поднимут и отнесут в экипаж. Платов, оставшись
один, всегда жалел о нем:
- Люблю Блюхера, славный, приятный человек, одно в нем плохо: не
выдерживает.
- Но, Ваше Сиятельство,- заметил однажды Николай Федорович Смирной, его
адъютант или переводчик,- Блюхер не знает по-русски, а вы по-немецки; вы
друг друга не понимаете, какое вы находите удовольствие в знакомстве с
ним?
- Э! Как будто надо разговоры; я и без разговоров знаю его душу; он
потому и приятен, что сердечный человек.

22)Господин комендант!- сказал российский император Александр Первый в
сердцах Башуцкому (Прим. генерал-адъютант, петербургский комендант,
сенатор), - какой это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где
монумент Петру Великому?...
- На Сенатской площади.
- Был да сплыл! Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите!
Башуцкий бледный уехал. Возвращается веселый, довольный; чуть в двери
кричит:
- Успокойтесь, Ваше Величество. Монумент целехонек, на месте стоит! А
чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему поставить
часового. Все присутствующие захохотали.
- 1-е апреля, любезнейший, 1-е апреля,- сказал государь и отправился к
разводу.

23) Александр Булгаков (прим. московский почт-директор с 1832 г.)
рассказывал, что в молодости, когда он служил в Неаполе, один англичанин
спросил его: "Есть ли глупые люди в России? ". Несколько озадаченный
таким вопросом, он отвечал: "Вероятно, есть, и не менее, полагаю, нежели
в Англии". – "Не в том дело,- возразил англичанин.- Вы меня, кажется, не
поняли; а мне хотелось узнать, почему правительство ваше употребляет на
службу чужеземных глупцов, когда имеет своих? ".

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего
никогда не делал...

История произошла в здании администрации одного города дня два назад. В
фойе этого здания установлен банкомат. Так вот, в фойе зашел бомж, типа
погреться, ну, значит, и наблюдает, как люди снимают деньги. Один
подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

Вот так рождаются анекдоты..

Летом в этом году у нас на даче гостила моя племянница Ира - 11 лет.
Собралась как-то она за грибами. Грибов, конечно не нашла, жарища все
лето стояла. Но на дачу возвращается довольная до нельзя. Уже с дороги
кричит: "Бабушка! Я в лесу змею видела!"
Бабушка (в ужасе): "И что???"
Ира: "Взяла палку и как дам ей по жопе!!!"

После смерти Эйнштейн встретился с Богом: "Вот тебе мел, вот доска,
напиши мне, пожалуйста, формулу жизни". Бог пишет. Эйнштейн его
останавливает: "Ой, а вот тут ошибка!" На что Бог спокойно отвечает: "Я
знаю".
http://www.itogi.ru/Paper2006.nsf/Article/Itogi_2006_12_03_04_2022.html

Работаю в немецком Телекоме в Берлине. Недавно ездели со всеми коллегами из нашего
отдела на картингах кататься. Как это все происходило отдельная история. Но речь
о нашем сотруднике с прикольной фамилией "Тише". Ну сама фамилия заставляет
смеятся, но это как раз тот тип невезучих людей, которые сядут на тот единственный
стул с поломанной ножкой из многих "целых" стульев и все в таком духе.
Так вот приколы с ним происходят часто и уже стали классикой. По приезду на трек
он для начала сбил клумбу у въезда на стоянку в Go Kart своим трабантом, но этого
никто "не заметил" - обыденное нормальное явление. Основной прикол дня - он СЛАМАЛ
задний "мост" у картинга, т.е. железная труба просто лопнула пополам и шестеренки
редуктора поразлитались по всему полю. Офигевший техперсонал пытался их посабирать,
но куда там... "Тише" на полной скорости "наехал" на ничего не подозревавшего
служащего, который размахивал ему желтым флагом, чтоб тот немедленно убрался
с трека. Оказалось, что лопнул тросик тормоза и служащего спасло резиновое колесо
ограждения. А как я потом после гонок видел - так и педаль газа запала !!! Это ж
как надо было ее давить!!!
А теперь скажите мне, какова вероятность, что у человека в картинге лопнет прочная
железная труба, расчитанная на перегрузки,а? А какова вероятность, что этот же
человек, пересел на другой картинг и там лопнул тросик тормоза, А??? :-)
Более того, это еще не конец.
Все мы накатавшись вволю поехали обедать. Дамы заказали мороженное.
Ос понаприлетело...
Ну и что вы думаете - всем ничего, а Тише осы укусили дважды! Первый раз он хотел
их отогнать - укусили в палец. Второй раз ун уже не пытался никого отгонять,
но рядом сидел мой приятель, оса села ему на бокал с пивом и он кортонной
подкладкой для бокала сбил ее оттуда, да так, что она отлетела прямо на Тише
и со злости ужалила его в шею!!! :-)После чего Тише ретировался домой и воврем,
а то рядом проезжал БЕНЗОВОЗ - мало ли чего...

ВОТ ТАК, а вы говорите...
Да кстати, он работает со мной в лаборатории...

Решила семейная пара устроить групповуху. Звонят соседу, согласен быть
третьим, только мы по комасутре планируем. Сосед с удовольствием
соглашается и приходит.
Залазят втроем под отдеяло....
1-ая поза...
2-ая поза...
.............
8-ая поза...
Вылазит сосед, ДА ВЫ ЗАДОЛБАЛИ, УЖЕ 8-АЯ ПОЗА, А Я ВСЕ С ХУЕМ ВО РТУ!

Вот какая замечательная жалоба пришла в департамент по озеленению г.
Москвы.
Привожу текст дословно:
"Уважаемый Алексей Вячеславович Просим Вас повлиять на директора фирмы
"П.", П-ва А. С. , расположенной в кинотеатре "Г-т". Он
самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья
после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и
согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находиться
кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Г-т" находиться рядом с
министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном
направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А
они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после
пней гражданин П-в самовольно засыпал землей и посадил цветы. И
теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья.
Просим Вас разобраться с господином П-вым, приказать ему привести
обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы
было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания
господин Путилов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше
человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной
газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать
быстрее господина П-ва и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович.
Отберите газонокосилку у П-ва А. С. и прикажите провести
психиатрическую экспертизу П-ва А. С. Очень подозрительно: он так
сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре
года, как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с
работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо
остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно
заставить его жить, как все нормальные русские люди.
С уважением к Вам Инициативная группа дома №8."

:) Без комментариев...