Поиск по автору:

Было это в студенческие годы в середине 90-х (факультету САПР 93-98
Академии Холода горячий привет). Одесса, зима, дорога на учебу в
переполненном автобусе из поселка Котовского (поскот) в город.
Практически все неленивые студенты, да и просто работяги, чтоб просто
добраться в городскую черту и необязательно сидя, обычно садились в
автобус, следовавший в обратном направлении, т. е. до конечной
остановки. А там, нас всех водитель выгонял на улицу, делал круг, и
быстро начиналась посадка на автобус в нужном направлении. Поэтому мы
все, приблизительно человек 100 (студенты, работяги и пенсионеры или
попросту "пенсия") дружно неслись эту 60-ти метровку до автобусной
остановки, где нас уже поджидала другая озлобленная толпа таких же
страждущих, не попавших в предыдущий маршрут. Причем, каждый день я все
время убеждался, что пенсионер - не товарищ голодному студенту, т. к.
пробиваясь в автобус, "пенсия" орудовала локтями покруче, чем ушуист
разрядик в ближнем бою.
А теперь, как принято здесь писать, амбула. Сидим на первой паре, и пока
математичка пишет на доске и доказывает очередную теорему, мой товарищ
рассказывает мне о своей утренней поездке в автобусе. Далее от первого
лица. Значит, останавливается автобус на очередной остановке, через
переднюю дверь выпускает очередную пенсионерку, и сразу же пытается
закрыть дверь, т.к. в салоне все забито напрочь, а вместо одной
пенсионерки с остановки пытаются пробраться в автобус еще 40 человек,
причем половине все-таки это удается. Вобщем, как вы понимаете, стоять в
этой толпе и так было невозможно, а теперь нельзя было позавидовать даже
сидящим, т.к. на них и над ними висели, стояли, все орали, угрожали
друг другу разборками и родственным сношением, нецензурно ругались как
дети. Короче идилия. Естественно, контролер в салон пропущен не был,
поэтому выход был объявлен только через переднюю дверь, чем очень
разозлил "пенсию". Я стою, с трудом дотягивась до поручня, в руке сумка
с давным-давно смятым и растоптанным окружающими бутербродом. И тут в
голову приходит мысль. А если я не буду держаться за поручень, буду
стоять или упаду на кого-нибудь? Опустил руку - стою. А если отпущу
сумку, она упадет или будет держаться? Отпустил - держится. А если я обе
ноги подниму... Поднял - держут.

В качестве преабыла анекдотец. Ругаются две подруги:
- Да ты дура!
- А ты и на дуру не похожа!
- Кто, я на дуру не похожа?

Произошло сегодня, в городском автобусе. Само собой в час пик, народу
полно и сидят две подруги, одна из которых оживленно разговаривает со
своим, надо полагать, молодым человеком. Постепенно разговор переходит
на повышенные тона. Уже все становятся в курсе, как она его ненавидит и
так косятся на взбалмошную дуру. Вдруг разговор прекращается ее резким
"Хам трамвайный!" Далее минуты две обе подруги едут молча, потом у этой
истерички вновь накатывает волна возмущенияи, повернувшись к своей
подруге она выдает (причем, довольно громко - возмущена же):"Нет, Свет,
ну ты представляешь, что он мне выдал!? Я на дуру не похожа!" На что
Светочка, желая разделить праведное негодование своей подруги, но хоть
как-то успокоить выдает: "Да успокойся ты, похожа, похожа." Что ответила
дамочка расслышать не удалось, потому как все, кто это слышал
разразились диким хохотом.

На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Она делает ему комрлимент:
- Поручик, а Вы недурно вальсируете!
Ржевский парирует:
- Медемуазель, а я и *бу не хуже!
В ответ - пощечина и жалоба командиру полка.
Полковник живо реагирует:
- Да, поручик большой нахал и непременно должен перед Вами немедленно
извиниться, но при всем при том, он, знаете ли, еще и большой шутник.
Как-то на днях *бу я козу за сараем, а поручик из-за угла взял да и
волком завыл... Мадемуазель, Вы не поверите: у меня от той козы в руках
только рога и остались!

Два электрика сидят на столбе с которого до самой земли свисает провод.
Рядом проходит бабка.
Один их электриков обращаясь к бабке - "Мать, подай проводок, а?..."
Бабка берет провод и передает его электрику. После того как она отходит
на некоторое расстояние, электрик поворачивается к коллеге и говорит
- "Ну, говорил же тебе "0", а ты "Фаза", "Фаза"..."

Абсолютно реальная история из жизни горячих латышский парней

В Латвии предлагают создать силы медленного реагирования

Советник министра обороны Латвии Эйнара Репше Херберт Линде полагает,
что латвийским вооруженным силам нужно появляться в районе вооруженных
конфликтов как можно медленнее, чтобы руководство страны успело оценить
то, насколько участие в военном конфликте отвечает интересам
государства.

http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=11109176

Выписка из реального постановления суда по уголовному делу,
состоявшемуся несколько дней назад:

В ходе предварительного и судебного следствия было установлено,
что пьяный Раздерин, выйдя в незнакомом темном месте из дома,
где перед этим распивал спиртное, по своей нужде, оказался в
окружении большой собаки, в результате чего начал звать на помощь.
Подоспевшие на помощь Осиков и Стефан начали вести хаосную стрельбу
из пневматического пистолета, не являющимся оружием и находящимся
в свободном обороте, отгоняя от Раздерина, а затем загоняя пса в будку
и освобождая последнего. Во время этой стрельбы одна из пуль
попадает хозяйке дома, выглянувшей на крики и лай собаки. После
освобождения из окружения злого пса, Раздерин и Осиков пришли в дом
хозяйки, а узнав о происшедшем сразу же предложили ей медицинскую помощь,
а Раздерин, прося извинения, целовал последней руку.

сегодняшняя новость:
Путин приказал Фрадкову срочно выйти из алкогольного кризиса...

а я и не знал, что он в запое ;)

Возглас ГАИшника: "Никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда
останавливаешь пьяного водителя".

Идут поминки водителя автобуса.Собралось все автохозяйство.
Встает старый водитель и говорит:

Я хочу рассказать как покойный ел. Он был здаровым мужиком
и покупал, не то что некоторые, один шашлык - а сразу 10 шашлыков
и все сьедал.

Все угрюмо выпивают. В стает другой водитель и говорит:

Я хочу рассказать как покойный пил. Он правда был здоровым мужиком
и выпивал за раз не то что некоторые одну бутылку - он мог выпить
сразу ящик водки!!!

Все опять угрюмо выпивают. Встает третий водитель и говорит.

А я хочу рассказать как покойный умер. Он был настоящим мужиком
и умер достойно - во сне, а не как эти 80 обосравшихся пассажиров.

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот,сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
- Хочу.
Психиатр:
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга
использовать более гуманные методы контроля популяции койотов.
Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем,
кастрировать самцов и отпускать. - Это действительно классная идея, -
сказал один фермер.
- Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают
наших овец, они их едят!

История, рассказываемая в поездах.

Эта катавасия приключилась со мной еще в пятом классе школы. И как раз
перед новогодними праздниками. Нашему классному руководителю (как это
часто с ними случается) пришла в голову очередная светлая мысль —
поставить силами учеников "Ночь перед Рождеством". И, надо же такому
случиться, мне дали сыграть Голову (Пацюка не позволили сыграть
родители, а роль Вакулы дали сынку одного из педагогов школы — святое
дело, конечно, но сыграл он кузнеца ужасно). Я участвовал только в одной
сцене — когда Солоха принимает Голову и дьячка, поочередно засовывая их
в мешки. И вот тут-то на репетициях проблема вышла. Мешков-то и не
оказалось ни у кого! Но девочка, игравшая Солоху, заявила, что принесет
мешки прямо на представление. И как залезать в мешок на сцене, никто не
подумал...
И вот — день представления. Подходит моя сцена. Выхожу я, весь в
каком-то скорее молдавском, нежели украинском прикиде, на сцену,
произношу все свои реплики... И на стук за кулисами воплю: "Слышу голос
дьячка! Спрячь меня!" Вдруг Солоха неожиданно достает (не помню уже,
откуда) шелковый мешок (от силы сантиметров семидесяти в высоту), и,
пока я думал, как с ним быть (маловат мешочек для меня, одним словом),
набрасывает мне его на голову!!!
От неожиданности я просто опешил и, споткнувшись, плашмя растянулся на
сцене! Зал просто ходуном ходил, пока я (понимая, что если сброшу мешок,
то это будет совсем худо для драматургии великого Гоголя) пытался в
мешке на голове встать на карачки и уползти со сцены. Кое-как уполз за
кулисы. Дьячок уже играть просто не мог, давился от хохота (в мешок,
однако, сам залез). После этого все успокоились, конечно, до конца
доиграли, но эту сцену долго еще вся школа помнила, а девочка, которая
совершила надо мной сие издевательство, надолго получила кличку
"Солоха"...

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку
стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз
в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы
совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я
с ней потом буду делать?

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьет. Это ее территория.

Объявление на дверях дома, предлагается погасить задолженность перед
дежурными-консьержками(цитирую дословно, орфография сохранена)
"Увожаемые жильцы! Просьба погасить дежурных! Если не погасите, вам же
будет хужее! Они уйдут. Подпись: Инеациативноя группа". Конец цитаты.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует
не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое
количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и
козлов.

Маньяк вертит Колобка в руках, и приговаривает в ззадумчивости:
-"И куда же тебя? и куда же тебя?"
Колобок:- "А вот и некуда!"
Маньяк: -"Чем ты это сказал7 Чем ты это сказал?"

Стою сегодня на остановке. На работу ехать надо. Утро. Холодно.
Да не просто холодно – очень холодно. Мороз. Все кутаются в шарфы, шали,
тулупы, - Сибирь все-таки.
И предательски так, я бы даже сказал, издевательски светит солнце. Ярко
так, вызывающе, по-весеннему.
Машины вокруг снуют, а автобуса нет и нет – замерз уже я.
Вспоминаю по матушке и водителя и муниципальный транспорт, и работу
свою, будь она не ладна.
Гляжу показался красавец. Весь желтый, ярко желтый, как цыпленок
народившийся.
Подплывает перекачиваясь к остановке. Грустный такой – холодно, да еще и
битком весь.
Представьте мою реакцию, когда я увидел на лобовом стекле всю
неизбывность тоски этого динозавра – забыл и про мороз, и про толкучку,
и про транспорт наш многострадальный –
«Хочу обратно в Европу…»

Был тут на днях в Германии. Кафе в аэропорту, людей много, все сидят,
выпив кофе/пива/минералки. Протискиваюсь между людьми, нахожу место,
отхлебываю пива, достаю мобильник, начинаю трендеть по-русски, тихо так,
чтоб людям не мешать, немецкие слова вообще шепотом произношу, чтоб
аборигены не вздрагивали.

- Пингвинчик, привет, слушай ты не знаешь, что бывает за вождение авто
без прав? Да, ну у меня нет уже карточки автоклуба, может позвонишь, а?
Слууушай, ну пожалуйста, ну у нас же общие дети, блин. Спасибо, милая.

Пауза. Звонок.

- Привет, пингвин. Чего? Уголовка? Плохо. Спасибо, милая.

Пауза

- Привет, пингвин. Это я, забыл я телефон Танин, не посмотришь, а? Ну и
к кому мне обратиться за телефоном бывшей жены, кроме как к бывшей
любовнице. Я не сволочь... Спасибо, милая.

- Толстячок, привет! Нет не смогу вечером сегодня. Но завтра точно.
Спасибо милая.

Пауза. Звонок.

- Зайчик, привет! Нет, на машинке не поеду - уголовка говорят. Да, все в
порядке. Буду звонить. Спасибо, милая.

Пауза.

- Солнышко, я в Берлине, лечу к тебе. Уголовное дело, не поеду. До
встречи. Спасибо, милая.

Я допиваю пиво, немец рядом со мной аккуратно складывает свой дочитанный
Handelsblatt, поднимается, смотрит на меня и на чистом русском говорит
"Удачи тебе, братан!"

Занавес

Помнится мне, какой-то из Людовиков, боясь отравления, приучал свой
организм к мышьяку, кушая его малыми порциями. В 1989 году познакомился
я с парочкой таких Людовиков нашего "розлива".
Довелось мне работать на Московском Нефтеперерабатывающем Заводе. Гуляю
по территории этого выдающегося предприятия. Прохожу мимо двух огромных
цистерн. В одной спирт технический. Условно-пригодный для питья.
Качество - примерно как у брынцаловского "медицинского раствора". На
вентиле огромный амбарный замок. Оно и понятно. Выпьют ведь. В другой -
спирт древесный. Абсолютно для питья непригодный, поэтому замка там нет.
Ха! Непригодный! На моих глазах к этой бочке подходит парочка местных
слесарюг, нацеживают себе по полстакана, отходят в сторонку, залпом
пьют, и, морщась, плюясь и отрыгивая, удаляются. Потрясенный, догоняю
этих безумцев и читаю им краткую, но чрезвычайно эмоциональную лекцию на
тему: "древесный спирт - яд, и жить вам осталось часа три, если
промывание желудка тут же не сделать". На что один из них снисходительно
похлопывает меня по плечу и говорит:
- Не дрейфь, салага!
Оказывается, эти "умники" полгода приучали организм к этой отраве. С
чайной ложки в день начинали.
Вот что с людьми дефицит спиртного творил!

Собирали мы с отцом как–то чернику в полнейшей глуши. Ну, нога человека
там, конечно, ступала изредка, моя, например. Проходили рыбаки, под
осень по стандартным и прогнозируемым маршрутам проходили сборщики
клюквы и брусники. А вот чернику... даже в такой неурожайный год там
собирали мы одни.
Пришли мы на место, знакомое нам еще с прошлого года, и дело пошло!
Через часик–другой настало время подумать и перекусе. Сели мы на
поваленное дерево и – вперед. – Дай ножик, бери ножик, дай ножик...
Наконец, я взял нож сам, вырвав торчащий складной нож из дерева возле
себя. Странно... Какой–то он ржавый, аж резать им ничего не хочется. Это
на уровне подсознания все! И тут мне бросается в глаза, что отец держит
в руке другой нож, которым мы и пользовались оба только что. Откуда ж
взялся другой? Явно же мой...
Дошло! Я как его за едой прошлый год в это самое дерево воткнул, так он
и торчал. А теперь я его таким же машинальным движением, сидя на том же
месте, вытащил, сам того не заметив!

Летят в самолете еврей и китаец. Китаец все время пытается еврея разговорить,
а тот молчит. Проходит час, еврей не выдерживает:
Е:-Ненавижу китайцев!!!!
К:-Но поцему? Цто мы вам сделали?
Е:-Мало ли что, да вы например Пирл Харбор разбомбили!!!
К:-Но ецо не мы, ецо японци!!!
Е:-Японцы, вьетнамцы, китайцы - все вы одинаковые!!!
К:-Да? А вот вы Титаник потопили!!!
Е:-А евреи-то тут причем, желтомордый? Это айсберг был!!!
К:-Айсберг, Блюмберг, Розенберг - вце вы одинаковые!!!

Приходит доярка с похмелья на работу.
Голова гудит. Села на табуретку. Корова ей:
-Что, плохо?
-Ага...
-Голова болт?
-Ага...
-А удои повышать надо?
-Ага...
-Ну ладно, держись за дойки - я попрыгаю.

Эту историю я слышал давно, от человека, который непосредственно
общался с ее героем.
Жил да был славный такой паренек, увлекался футболом, самодеятельным
театром и работал проходчиком в шахте. Вот ему, каким то образом
попали в руки строительные чертежи типового банка, он едет в город,
где этот банк построен, гримируется под бомжа-старика и устраивается
ночным сторожем в детский садик, что через дорогу от интересующего
его заведения. Поселился он прямо на территории садика в каптерке,
из окошечка которой хорошо виден банк и приступил к выполнению своего
плана, который состоял в том, чтобы хапнуть денег поболе. Короче,
через два с половиной года каторжной работы, он, ночами вывозя грунт
в мешках на велосипеде в реку, подкопался под бетонный пол
комнаты-сейфа. А надо сказать что наш герой имел горное образование
и знал все тонкости этого дела. Итак на пятницу намечен последний шаг-
остатки бетонного пола и внедрение , с тем, чтоб выходные посвятить
перетаскиванию ценного груза, захоронению основной части
в приготовленной заранее яме и отбытию в родные края. Так вот,
в то время как банк должен был закрыться, злоумышленник проходит
последние сантиметры и протискивается в хранилище денежных знаков,
но не успел он насладиться созерцанием картины:
"Деньги советские ровными пачками
Строго смотрели на нас", как открывается бронированная дверь,
и с криками "стой, ни с места"
и т.д., вваливают вооруженные мужики в бронежилетах и ...
Как он потом рассказывал, во время судебного следствия судьи
не моогли удержаться от смеха, когда он расписывал подробности своего
подвига. Казалось бы он учел решительно все, ни один свидетель не мог
опознать в этом бравом хлопце старика-сторожа, ведь его никто не видел
без грима. Он же, в результате усердных наблюдений за банком абсолютно
точно изучил режим его работы, знал в лицо каждого служащего. Да и
в садике он был на хорошем счету, висел на доске почета. И надо же,
именно в ту злополучную пятницу в банке была ревизия, в нем задержались
несколько сотрудников которые обратили внимание на подозрительный шум
и вызвали охрану, которая тоже долго не могла понять что к чему и что
делать, ну скребется кто-то в пол, надо ждать и вот дождались...
Получил он четыре года лагерей общего режима, где частенько изрекал:
- мне дядька говорил -"не бери дурное в голову" а я не послушал
и вот сижу тут с вами- уголовными мордами...

В рот того коня! Да нет, в рот того мента!!!!

К истории о немецких Т-34 в фильме. Немцы нередко использовали
захваченные советские, да и не только советские, танки, среди которых
вполне могли быть и Т-34.

Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда
его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое,
что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях
СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ,
РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ......"
Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и....
пишет сообщения об ошибках.

Чукчу спросили, в какое время ему лучше жилось: при Сталине, Хрущеве,
Брежневе или сейчас.
-При Сталине, однако.
-Но почему?
-Хуй стоял.

Немного детский...
Матч между российским боксером и Тайсоном, за час до матча россиянин
говорит - убьет он меня, не буду я драться.
Организаторы думали, и решили пройдьсь по городу, смотрят - мужик -
мясник стоит, большой вроде. Они ему предлагают миллион если выстоит
раунд.
Начинается бой, тайсон идет в атаку, сыпятся удары, но мужик стоит.
Обрадованные устроители в перерыве, обещают еще миллион за второй раунд.
Мужик выстоял, приходит в угол, ему говорят
- выстоишь еще раунд - два миллиона получишь, на что тот отвечает,
- Ну нет, больше не могу, я его сечас пи***ть буду...

Из истории от 13 апреля:
"Придет время - и первая делегация инопланетян, открыть которых помог
далекий полет Гагарина в 1961, склоня причудливые зеленые головы,
понесет венки к мавзолею Ильича."

А это из интервью с дважды Героем Советского Союза, профессором Виктором
Савиных:

"- Виктор Петрович, приходилось читать, что вы во время третьего полета
общались с инопланетянами, которые даже показывали вам карту нашей
Солнечной системы.
- Читал, читал. Об этом одна американская газета писала. Откуда взялся
этот слух - непонятно. Единственное, что могу предположить, - что в эти
дни к нам прилетала экспедиция-посещение с румынским экипажем..."
Видать, румыны на орбиту не пустыми прилетели...

Проспал я тут на днях на работу, и как назло аврал (а работаю я
админом), бухгалтер звонит вся в истерике, ничего не работает.
Ну я ловлю тачку и на работу, за рулем негр (или как там
афроамериканец), по-русски говорит свободно, очевидно жертва фестиваля
дружбы народов в Москве, едем, беседуем, в основном про машины, речь
зашла о автомобилях представительского класса, о меринах, да как в них
удобно и т.д. Тут я совершенно на автомате выдаю:
- Да, мерседес все-таки клевая тачка, садишься в нее, чувствуешь себя
белым человеком...
Всю остальную дорогу мы оба молчали.............

Был с подружкой в Германии. Подружка многонакакихязыках говорящая, но с
географичесчким кретинизмом и задвигами. Один задвиг меня довел до
истерики.

Нужно дотащиться до отеля. Смотрю адрес - Айденштрассе 69. Говорю "Ну,
улицу ты с твоим немецким запомнишь, а номер дома тоже легко запомнишь -
это поза, которую ты не любишь". Угу, говорит.

Проходит минут десять. Мы выходим с вокзала, она выбирает жертву -
классическую немецкую старушку с букольками, светлым и наивным взглядом
и на очень хоршем немцком, практически без акцента спрашивает "Скажите
пожалуйста, как нам добраться до.... номера не помню, а вот улица -
АНАЛШТРАССЕ"

Старушка в ауте, я в истерике, Фрейд отдыхает.

Жил у моряка (М) старый попугай - большой любитель комментировать
сексуальные похождения хозяина. И вот когда моряку это надоело,
он пообещал свернуть попугаю башку, если тот еще хоть слово скажет.
На том и порешили. Попугая в клетке разместили на подоконнике за
шторой. Привел моряк очередную подругу (П), легли. Попугай слышит:
(М)
- Давай ты ляжешь на живот, а я сверху.
Потрахались.
(П)
- А теперь давай ты на живот, а я сверху...
Попугай не выдержал и говорит:
- Рви мне голову, но я должен это видеть!

Как-то раз Виннипух признался Пятячку, что все хуйня кроме пчел...
Но потом по пьяни раскололся и сказал что и пчелы тоже хуйня.

Только что слышал.
На работе ищем секретаршу, в комнате, где я сижу, беседуют с очередной
претенденткой на это высокое звание. Заключительные вопросы, бла-бла-бла
и напоследок: "А ты вообще москвичка?". "Да, а ШО?" :) Все.

Канада. Онтарио. Торонто. Зеленый парк, каких здесь много.
Аккуратненькая скамеечка. На скамеечке картинка, какой и подобает
быть на скамейке в парке. Но вместо до боли знакомой трехбуквенной
сигнатуры, дабы никто не ошибся что именно здесь изображено, там
выведено "Mike Harris" - это у них премьер местный. Вот такие политически
активные канадцы...

Гуляют Василий Иванович и Петька по Парижу.
- Петька, представляешь - я третий день в Париже, а в Лувр ни разу
не сходил.
- Василий Иванович, а может это вода у них такая?

Дед и бабка получили письмо от внука. Бабка читает:
"Дорогие бабушка и дедушка этой осенью нас приняли в пионеры
и сказали, что мы должны говорить только правду, вот я и хочу
рассказать вам правду. Летом, когда я был у вас в гостях, я
спустился в погреб и съел там банку варенья, а что бы пусто
не было я туда насрал..."
И здесь дед бабку полбу хлоп!
-Говорил тебе насрано, а ты засахорилось, засахорилось!!!

Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой -
выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:

- Я тут от скуки триппером заболел.

Бал у Ростовых. Наташа танцует с поручиком.
- Поручик, раскажите что-нибудь из армейской жизни.
- Представляете, Наташа, захожу вчера на конюшню, смотрю - какой-то
мужик ебет кобылу. Я сзади подкрался и стегнул по ней плеточкой, она и
понесла, а мужик с ней вместе. Только у забора и отцепился.
- Фу, поручик, какой вы грубый! Не буду с вами танцевать.
Танцует с Безуховым.
- Ах, Пьер, эти гусары такие пошлые!
- Да, а уж до чего подлые! Знаете, ебу я как-то кобылу...

Эту историю рассказал мой дядя, кандидат юридических наук.
Суть в следующем. Не знаю, как сейчас, а в советское время, чтобы
кандидату наук получить докторскую степень, на защите должны
присутствовать минимум 25 докторов. Конечно, не всегда получалось
собрать такое количество «светил», и кандидаты становились докторами с
благословения восьми—десяти ученых.
Но однажды проходил какой-то форум или съезд юристов, в зал набилось
человек триста. Все выступали, ввязывались в дискуссии, председатель
потел, стучал по графину, разнимал спорящих... И так часов пять.
Наконец форум закончился, и все собрались расходиться по домам.
Но тут вдруг поднялся некий Хаим Моисеич, пожилой уже человек, с седой
бородкой и кудрявыми седыми волосами, обрамляющими блестящую лысину,
подошел к председателю и что-то шепнул ему.
Председатель подошел к трибуне, привычно постучал по графину и сказал
примерно следующее:
— Товарищи! Минутку внимания! Наш уважаемый Хаим Моисеич (неизвестно
почему еще ходивший в кандидатах) очень польщен тем, что здесь собралось
так много выдающихся людей, сделавших огромный вклад в науку... В общем,
он нижайше просит вас ненадолго задержаться и выслушать основные тезисы
своей диссертации...
Народ, уже достаточно уставший после форума, кричит с мест:
— Давай, Моисеич, выходи! Говори, только коротЕнько!
Выходит смущенный Хаим Моисеич, толкает такую же хвалебную речугу, что и
председатель, но вопли типа «Давай по существу! » заставляют его перейти
собственно к тезисам.
Потекла скучнейшая речь («Объективные предпосылки для развития в
капитальном строительстве арендных форм хозяйствования обусловлены
спецификой его развития... »), заскучали и ученые. Кто-то зевал, кто-то
чистил ногти — шутка ли, пять часов прений!
Проходит час. Хаим Моисеич входит в раж. Он бегает от трибуны к доске,
пишет какие-то цифры, рисует какие-то графики. Ученые ослабляют
галстуки, начинают обмахиваться папками. Те, кто успел заснуть, от
шороха просыпаются. Уйти нельзя, докладчик — уважаемый человек. Да и что
коллеги подумают!
Проходит два часа. Ученые шепотом обмениваются комментариями: «Слышь,
вот гад этот Моисеич! И кто это вообще такой? », снимают пиджаки, кто-то
на карачках пополз через проход в туалет. Председатель уже сам
нервничает — он видит, что творится в зале. И пишет Хаиму Моисеичу
записку. Мол, так и так, пора бы уже заканчивать, людям неудобно,
некоторые уже не очень хорошо понимают суть проблемы и тому подобное.
Хаим Моисеич записку читает, откладывает в сторону, трясет кудрявыми
волосами и с еще большим запалом продолжает. Зал тяжело вздыхает.
Через полчаса он вдруг прерывается и говорит:
— Мне тут поступают записки... И некоторые жалуются, что не очень меня
понимают. Так вот, Я СЕЙЧАС ВКРАТЦЕ ПОВТОРЮ!
После этого мой дядя уже не помнит, чего было. :)
(Имена и отчества по понятным причинам изменены.)

Nick ([email protected])

Давеча отдыхали с женой в Турции. Ну приехали, повалялись на пляже и
решили внести разнообразие в отдых, а конкретнее взять машину и
покаться, основной целью поездки, была Анталия, а заодно предполагалось
посмотреть местные красоты. Жене очень хотелось поехать в горы, при этом
горы являлись понятием довольно широким потому как они там везде и куда
конкретно ехать не понятно, я спорить не стал дабы не нарываться на
конфликт. Жена решила сама прозондировать почву путем распросов
аборигена, выдававшего нам машину, разговор состоялся короткий, но очень
ясный:
Жена: А как нам подьехать к горам?
Абориген: К каким?
Жена: К любым.
Абориген: Везде.
PS К моей радости в горы мы не поехали.
:))

Дело было в парке Горького на 9-е мая уж не помню какого года.
Относительно недавно. Народу, как водится, немеряно! Все пьяные,
веселые, очередины везде и всюду тоже непомерные. И вот после очередной
порции пива захотелось мне и моим друзьям, извините, отлить. Нашли
туалет, в женскую половину которого очередь побила все рекорды,
которые мы видели в тот день в парке. В мужской, к счастью, очереди
не было. Зашли мы во внутрь и что же вы думаете? Там к каждой кабинке
маленькая очередь из женщин. Дверь в кабинку, как и полагается, охраняет
провожатый очередной девушки. Мужикам, соответственно, остались только
писсуары. Ну и хрен с ними - все равно задом к присутствующим женщинам -
подошел, стою, делаю свое дело. И вдруг боковым зрением вижу, что
к освободившемуся соседнему писсуару пристраивается... девушка! :-0
Ей, как бы, наплевать на то, как она при этом выглядит, а мне и подавно.
После пива-то процесс небыстрый получается. Стою дальше. Закончил.
Застегиваюсь, так сказать, не отходя от кассы (еще бы - полный туалет
баб). Поворачиваюсь отходить и вижу... маленькую женскую очередь к этому
писсуару!!! Это же наблюдали и мои друзья. Вышли мы оттуда пополам
согнувшись от хохота!..
А я бы многое отдал, чтобы узнать: сколько же в итоге писсуаров осталось
мужикам? :-))

Давно дело было. Приезжаем в очередной раз в командировку на мебельную
фабрику, замечаем новенькую, симпатичная стройная девка с роскошной
грудью. Спрашиваем у начальства, оказывается, по распределению совсем
недавно работает мастером, ну и добавляют, мол, страшно гонористая, нас
за людей не считает, объявила, что ненадолго и как найдет способ, сразу
уедет. Как известно, народ таких не любит несмотря ни на что. И вот
как-то сидим в фабричной сауне с местным начальством, за водкою, и один
из них говорит, а вы слышали новость про нашу мастерицу?... И рассказал:
- Захожу сегодня в цех, посередине столпились рабочие и хохочут
ненормально, протискиваюсь, - в центре толпы стоит новенькая, с
победоносным видом задрав нос, а наш Марк (прикольный такой мужик,
мастер экспериментального цеха, невысокий, с брюшком, на Карлсона похож)
с серьезным видом тщательно мнет ее грудь, ну я выскочил из толпы и к
себе в кабинет, навел туда камеру, Марк ее уже и по заднице похлопал,
покивал головой, мне в камеру подморгнул что-то, сказал, и все
разошлись, икая. Вызываю его к себе, в чем дело? Да, говорит, поспорил
на литр коньяку, что при всех ее за грудь подержу. -!?!?, - а ей
сказал: "а правду говорят, что у тебя левая грудь протез?" А она:
неправда, смотри! и подставляет мне свой бюст, ну уж тут я отвязался,
и левой рукой, и правой, и сразу двумя, и сзади зашел, аж возбудился,
а потом ей тихо так: "наощупь трудно определить", а вслух говорю:
"все в порядке! разошлись!" Первый раз за все время она посмотрела
на меня благодарно и с уважением...
На следующий день мы уехали.

Насчет недавнего праздника.
Лет 5 назад мои знакомые из социологической службы проводили анкетирование.
Один из вопросов был такой: "Какой праздник отмечается в России 12 июня?"
Ответы распределились следующим образом: большинство ответили, что это -
годовщина выборов Президента; на 2-м месте был ответ "не знаю",
на 3-м - правильный... Давались также ответы "день рождения Ельцина",
"день рождения Горбачева" и т.п. А два человека, не сговариваясь, дали
очаровательный ответ: "12 июня - годовщина августовского путча" ....
Воистину, "Умом Россию не понять...."

Разговор двух американцев:
Не могу я этих русских понять: Воды по колено. а рыбы до хуя!

Восточная мудрость:
Если не знаешь как поступить- спроси женщину и сделай
наоборот.

Встречаются в лесу как-то два ежа - у одного лапки передние
забинтованы по самые плечи...
-что случилось-то ,спрашивает первый
-...спина чесалась....мрачно отвечает второй...

Бал у Ростовых. Наташа танцует с поручиком.
- Поручик, раскажите что-нибудь из армейской жизни.
- Представляете, Наташа, захожу вчера на конюшню, смотрю - какой-то
мужик ебет кобылу. Я сзади подкрался и стегнул по ней плеточкой, она и
понесла, а мужик с ней вместе. Только у забора и отцепился.
- Фу, поручик, какой вы грубый! Не буду с вами танцевать.
Танцует с Безуховым.
- Ах, Пьер, эти гусары такие пошлые!
- Да, а уж до чего подлые! Знаете, ебу я как-то кобылу...

Подслушал разговор в магазине между продавцом и молодой блондинкой
/типичным представителем своего класса/.
- Скажите, а у вас есть чипсы за 6-50?
- Да.
- А сколько они стоят?