Поиск по автору:

Песня мужика, простудившегося на рыбалке: "Посею либидО на берегу.."

Сидит мужик на берегу Москва реки недалеко от Белого дома, ловит рыбу,
никому не мешает. Тут рядом с ним всплывает китайская подводная лодка,
вылезает капитан и на ломанном русском обращается к нему
- Это не ваша гидроакустическая антенная решетка за нас зацепилась?
- Нет, американская, гребите отсюда.
- O! Понятно! Спасибо!
Лодка погрузилась в воду и исчезла.
- Бля, всю рыбу распугали - сказал мужик, смотал удочку, и пошел писать
докладную начальству.

Сидит мужик на берегу Москва реки недалеко от Белого дома, ловит рыбу,
никому не мешает. Тут рядом с ним всплывает российская атомная подводная
лодка, вылезает капитан и на чистейшем русском обращается к нему.
- Мужик, где тут у вас хорошего пива можно купить?
- Да тут все дерьмовое.
- Ладно, спасибо! В другом месте посмотрю.
Лодка погрузилась в воду и исчезла.
- Бля, всю рыбу распугали - сказал мужик, смотал удочку, и пошел писать
докладную начальству.

В Московском зоопарке родилось десять козлят редкой породу.
- Да есть у нас тут два редких козла - ответил директор зоопарка на
поздравления журналистов.
- А если бы еще им попалась козлиха, то хоть ферму открывай - и с тоской
посмотрел на скульптуры Церетели.

Мэр на очередном митинге выкрикнул – Мы, правительство Москвы. И народ
понял. А когда Медведев на очередной бумаге прочитал подпись – Мы,
Лужковы – не понял. А как же он тогда должен подписываться?

Сидит мужик на берегу Москва реки недалеко от Белого дома, ловит рыбу,
никому не мешает. Тут рядом с ним всплывает французская атомная
подводная лодка, вылезает капитан и на ломанном русском обращается к
нему
- Не видели тут черный ящик?
- Нет, вам надо в Атлантику плыть.
- O! Спасибо! Мерси!
Лодка погрузилась в воду и исчезла.
- Бля, всю рыбу распугали - сказал мужик, смотал удочку, и пошел писать
докладную начальству.

Как хорошо, что среди наших высших чиновников мало вегетарианцев. А то
бы при романтической встрече в ресторане нам приносили не только бутылку
хорошего французского вина с предупреждающей надписью, но и бифштекс с
соответствующей наклейкой.

Вчера заходил в гости премьер министр. Сказал, что я превратил свою
комнату в помойку. Сегодня весь день занимался генеральной уборкой.

Каравай, каравай, кого хочешь - выбирай! Это русская рулетка времен Миклухо-Маклая. Караваи - племя людоедов в Новой Гвинее.

Посланник ООН в Сирии занимается Ананизмом

Совершил свальный грех: съел на завтрак кусочек твердого сыра "Сваля", заначенный в досанкционные времена.

В центре города разогнали несанкционированный парад нудистов. Никого не
задерживали.

В США есть кремниевая долина. У нас решили сделать силиконовую. Ну
естественно как обычно получится грудь.

Большому театру прописали Уринотерапию.

Звезда Измайловского проезда
Да, я ей стал вчера, ненадолго, к сожалению.
По роду деятельности мне надо фоткать разные вещи, в том числе шорты. В отличие от остальных предметов, шорты надо на что-то надеть. Можно на живого человека, но фотомодель стоит 4-5 тыс. в час, причем мне-то не надо то, за что в основном модели получают эти деньги, так что вдвойне обидно платить. В общем, решили купить манекен. Поговорили с партнером, пришли к единодушному мнению, что нужно купить женский манекен (на нем лучше будет выглядеть), причем достаточно от пояса вниз. Посмотрел в сети, стоит немного – 220 р., контора есть недалеко, в Измайлово. Поехал. Я думал, подъеду вплотную, куплю, кину в машину и в дамках. В жизни оказалось сложнее. Только свернул в Измайловский проезд – почти сразу уткнулся в кирпич. Дальше – односторонняя дорога, причем навстречу. Можно свернуть направо или налево и дальше искать возможности вывернуть на Измайловский в нужном месте, но я подумал, что необходимый мне дом 11 недалеко, решил бросить машину и пройтись. Я был несколько легок в мыслях. К тому же, предвкушение славы уже щекотало мое эго. В полной мере я ощутил свою звездность, когда вышел на проезд с половиной женщины под мышкой. До машины было метров 800, и я гордо их прошел, прижимая к себе фрагмент расчлененки. Бежать было бессмысленно, еще и ментов вызовут. Я шел размеренным, но быстрым по возможности шагом. Из-под мышки вперед торчали стройные женские ноги, а сзади – немного попы и талии. Гастарбайтеры, ремонтировавшие асфальт на улице, побросали инструменты. До меня доносилось их учащенное дыхание. Случайные прохожие деликатно отворачивались, я слышал хруст шейных позвонков, когда они сопровождали уходящего меня взглядом. Это была минута славы, да целых пять наверно, хотя мне они показались вечностью.

Сегодня долго смотрел на старый посылочный ящик, сбитый из фанеры. Как
специалист знаю, что в дереве уйма пор наноразмера. Беспорно
нанотехнология. А сейчас все ящики из картона, где нет нанопор,
технодогия позапрошлого века. Как сильно деградировала наша почта...

Новости из Египта: На площади Тахрир опять кого-то хизбут!

Новый "Кодекс строителя коммунизма" - "Кодекс поведения чиновника".

В ответ на американскую Кремниевую долину мы (с помощью известной
американской фирмы) создадим рядом с Москвой силиконовую сиську!

Прошло больше 40 лет, прежде чем русский мужик понял, что он не глупее
американцев и высадился на марсе точно так же, как американцы на луне!

Кол-центр по-русски: место, где недовольных и жалобщиков сажают на кол.

Римейк сказки “Как мужик трех генералов прокормил”. Некоторые
нововведения: мужик работает на Российскую разведку, генералы Чешские.

Основная максима дзюдо: Техника - ипона мать!

В Питере коммунисты потребовали установить около каждого памятника
ленина видеокамеры. Их поддержали все остальные партии. Но с целью
экономии средств на установку видеокамер предложили свезти все памятники
в Питере в одно место, а также свезти туда же все памятники из Москвы,
других городов, поселков и домов отдыха.

Ввели в Москве декретное время как поясное на Урале. Теперь решают, где
в Москве поставить межевой столб, делящий Россию на Европу и Азию.

Строки из песен:

Не отвлекаются, любя..

Лишь рукой помогал ей вослед..

Лозунг граммар-наци: Велик русский язык, а отступать некуда!

Сегодня ко мне в кабинет пришли два научных сотрудника с Академии.
Покрыли мне стены свежей краской, изготовленной по новейшей
нанотехнолонии, нано-слоем. Сказали, что цвет самый модный, только для
меня. Потом выпили мой Хеннесси. И долго жали руку перед уходом,
говорили, что наши деньги им очень помогли завершить эту уникальную
научную разработку. Я на всякий случай записал название цвета, чтоб если
что не ударить в грязь лицом. Потом подумал и вызвал секретаршу, чтоб
распечатала название этого цвета и раздала всем сотрудникам под
расписку. И пусть хоть кто-то только заикнется, что стены в моем
кабинете по-прежнему желтые! Сразу уволю!

Рассказано тестем, думаю - правда.
В Советской Белоруссии было два всенародно любимых письмэнника - Павло
Тычина и Максим Танк. Письмэнника два, а народная (а также партии и
правительства) любовь - одна, поэтому ревновали они друг друга и
ненавидели сильно. Не знаю, как Тычина, а Максим Танк при этом зашибал
прилично. Однажды перебрав, попал в дурдом, типа в себя придти. В
дурдоме он время зря не терял: организовал психов, они ходили и
скандировали "Вiзьмем в руки кирпичину и побьем Павло Тычину!"
Максим Танк был не только большой поэт, но и крупный организатор!

С целью повышения пожарной дисциплины мэр решил выяснить причины всех
пожаров в Москве. Начиная с 1812 года.

Отмазка фотографов: Неча на зеркалку пенять, коли рожа крива!

2013 год. Окончательное решение вопроса безопасности граждан. Принят
закон, обязывающий устанавливать металлодетекторы на входе в каждый дом,
а также двери автобусов и легковых автомобилей. Отныне каждый гражданин,
выходящий на улицу, автоматически подписывает соглашение на личный
досмотр.

Вчера наш институт наконец закончили изготовление опытного образца
бронежилета с применением новейших нанотехнологий. Напылили нано-слой
танковой брони на жилетку. Снаряды должны просто отскакивать. Теперь
ищем добровольца, на ком испытать. Оплата повременная.

Как будут приветствовать друга друга Россияне на Пасху 2020?
- Аллах Акбар!
- Воистину Акбар!

Боюсь, смешно не получится.
Шел сегодня мимо метро, там раньше палатки разные стояли. Теперь одна
только осталась. На колесах, с кирпичами под фаркопом (или как там
называется то, за что цепляют прицеп при буксировке). Подумалось, что
это - метафора всего российского бизнеса. Выживает тот, кто на колесах.
С колес продал, на них же и укатил. Все остальные - под прицелом, от
Юкоса до палатки у метро.

В связи с некоторыми проблемами с экологией в Москве и некоторых других
городах подготовлен новый закон, по которому на каждой двери квартиры
предписано помещать плакат, занимающий не менее 30% ее площади, где на
черном фоне написано, что проживание в этой квартире опасно для Вашего
здоровья.

Пресс-секретарь президента Д.Песков так прокомментировал известие о смерти Б.А.Березовского:"Во-первых, он еще две недели назад прислал мне покаянное письмо, так что убивать его нам не было смысла. Во-вторых, все запасы полония все равно ушли на Литвиненко. В-третьих со времен Лугового профессионализм наших сотрудников значительно вырос, так что вы все равно ничего не докажете!"

Римэйк старого анекдота. У одного из новых олигархов спрашивают:
- Это правда, что Вы заплатили из своих средств за корабельные верфи?
- Да.
- А где деньги взяли?
- Из тумбочки.
- А кто в тумбочку положил?
- Сара.
- А она откуда взяла?
- Я ей дал.
- А Вы откуда взяли?
- Из тумбочки.

Олимпийский Сочи строили по принципу: После нас - хоть потоп!

Правительство в очередной раз предложило народу потуже затянуть пояса.
В этот раз начать решили с часовых.

Решили поделить взяткодателей на четыре Гильдии. А то иерархия не
соблюдается.

Спросили нового мэра
- О чем Вы думали, когда Вас назначали?
- Смогу или не могу справиться с московскими пробками.
Спросили старого мэра
- О чем Вы думали, когда вас снимали?
- Не, не сможет...
И улыбнулся.

У мэра поехала крыша, и он дал распоряжение разрабатывать проект дорог
поверх крыш. После этого поехала крыша у архитекторов.

Харви Вайнштейн. "Моя половая жизнь в искусстве"

Чтобы не путать народ, надо ввести должность презимьера. Презимьер I и
Презимьер II. В крайнем случае только индекс можно спутать.

Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на
основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую
преграду.