Остальные новые анекдоты

Как оказалось, КВН - низкоинтеллектуальная игра. Блондинки в КВН играть
могут, а Александр Друзь и Анатолий Вассерман - нет.

-Как дела в России? Говорят, там такое твориться…
- Ну что Вы! Россия вернулась в свое обычное состояние. Коррупция,
воровство, бюрократия, царь-батюшка – это и есть исторические
составляющие этой страны! Без них страна не может называться Россией!

Как бедному дзюдоисту быстро разбогатеть (примерный план):

1. Убедить всех лохов, что нашей любимой Родине угрожает злая Америка.
(Которая, типа, боится нашего вставания с колен).
2. Убедить всех лохов, что врачам, учителям, студентам, спортсменам и
пенсионерам деньги вовсе не нужны. (Им и так неплохо живется).
3. Убедить лохов из госдумы, что большую часть бюджетных денег надо
отдать разным спецслужбам для борьбы с врагами нашей любимой Родины.
4. Убедить всех лохов, что считать деньги, отданые спецслужбам нельзя -
это секретная информация.
5. Нанять в Америке (за копейки) группу бомжей, которые будут изображать
агентов российской разведки, и на которых, якобы, потрачены все деньги.
(Что бы в случае чего, показать их лохам, которые за все платят).
6. Все деньги (за вычетом копеек) покласть себе в карман. (И на лохов
покласть :-).
7. Купить себе новое кимоно. (Старое испачкалось. Обосрался, когда чесал
тигру яйца).

Если чиновник, перед тем как рассказать анекдот, скажет что он живет на
бюджетную зарплату, анекдот можно не рассказывать.

Звонит телефон. Перельман снимает трубку и говорит:"Идите на хуй со
своей премией!"На том конце покашливаение, пауза: "Здравствуйте, говорит
Владимир Путин"...

Патриот, а косит под здорового!

НЕ ДИВИДЕНДЫ, ТАК КОМАНДИРОВОЧНЫЕ, ВСЁ ЗА СЧЁТ БЮДЖЕТА...

Говорят, тех чекистов, которые не умеют "работать" "олигархами",
отправляют кормиться зарубеж, "работать" "шпионами".

- Как правильно писать: хичапури или хачапури ?
- Хачапури. Проверочное слово "хач".

Почему блондинок тянет к брюнетам? Братья по разуму!

Путин приехал в Тамбов не поговорить с народом, а потому, что у нас
Шевчука нет.

После концерта Димы Билана уборщицы цирка сделали состояние на продаже
стрингов, которыми экзальтированные девушки закидали Диму.

-Можно ли выжить за чертой бедности?
- Можно,.. если Вы олигарх..

Настоящая беда актёра сериала – это когда его герой умирает в первых же
сериях.

Подарил Обама Медведеву айфон, а он оказался паленый. "Ах так?! Ну я
тебе еще не такой облом устрою!" - подумал Дима, улыбнулся таинственно
каким-то своим мыслям, взял телефонную книгу Нью-Йорка и ткнул пальцем в
10 случайных фамилий...

Челябинские футбольные хулиганы настолько суровы, что смотрят футбол по
телетайпу.

Тандем Медведев-Обама интереснее, чем Медведев-Путин

Поспорили Путин и Янукович чья собака лучше русский язык знает. Долго
спорили, так ни к чему и не пришли. Решили свести их. Пусть
поразговаривают.
На следующий день в новостях сообщили: встреча Азарова и Медведева
прошла в теплой и дружественной обстановке.

В момент ареста радистка Кэт аккуратно вписывала морзянку в электронное
письмо симпатическими чернилами...

В ответ на американскую Кремниевую долину мы (с помощью известной
американской фирмы) создадим рядом с Москвой силиконовую сиську!

Раскрыт секрет успеха аргентинской сборной - Марадонна применяет
уникальный метод кунта и кокаина!

Правила работы офисного служащего:
1. Вначале всё что можно сделай руками
2. Затем сделай дела руками и головой
3. Оставшиеся дела - только головой.
Последнее не обязательно.

Россия. Июнь 2000 года. Разведшкола ГРУ, где-то под Москвой.
Полковник ГРУ "Иванов":
"Итак, господа выпускники ваше первое задание выезд в США с целью сбора
информации о политической и экономической направленности курса внешней
политики США. Вот Вам по 100 долларов США на расходы и не забудьте сдать
авансовые отчеты по расходованию данных сумм."
Так начиналась история о российских шпионах в США и отмывании ими денег.
США. Июнь 2010 года. Штаб квартира ЦРУ в Ленгли.
Полковник ЦРУ "Смитт":
"От наших коллег из России поступила информация, что их сотрудники не
сдали вовремя авансовые отчеты, а все выданные им деньги промотали в
казино Лас-Вегаса. с целью недопущения впредь подобных международных
инцидентов необходимо срочно принять меры. Предлагаю в этой связи
задействовать наших коллег из ФБР и Минюста.".
Так закнчивалась история о российских шпионах в США и отмывании ими
денег.

11 сентября. Бен-Ладен на связи с террористами, захватившими самолеты:
- Первый - башня, пошел! Второй - Пентагон, пошел! Третий - вторая
башня, пошел! Четвертый - белый дом, пошел!
- Камандир, какой белый дом, мы сейчас просто так ебанемся - у меня
тройка была по пилотажу!

01.07.10 г. Новость часа. Из опасения навредить оставшимся на свободе
агентам МИД России не комментирует признания Белого дома, что до встречи
с Медведевым Барак Обама знал о наличии в США русский шпионской сети.
- Такая откровенность беспрецедентна, я бы посоветовал коллегам
соблюдать осторожность, - сказал нашему корреспонденту генерал О.
Калугин, попросивший не называть его имени в эфире.

- Откуда в кармане у Януковича взялась наркота?
- Он по ошибке надел свой старый пиджак, в котором когда-то "ходил на
дело".

- Как в общаге отучить человека пить с утра взахлёб молоко из литрового
тетрапакета? Правильно, налить в этот пакет "Балтику"-девятку! Хотя,
справедливости ради надо сказать, что отмывать всё вокруг от пивного
фонтана было не очень весело...

Армянское рaдио спрашивают: Можно ли девушке кончить в рот на первом
свидании.
Армянское радио отвечает: На первом свидании девушка может кончить куда
захочет.

Знаки отличия разные бывают. Пьяница отличается красным носом,
интеллигент - шляпой, холостяк - неглаженой рубашкой, невеста - фатой,
жених - затравленным взглядом, жена - бигудями, тёща - внезапными
визитами, а дурак - холодными ушами.

Ученые из Массачусетского технологического института разработали
компьютерную программу, которая расшифровала мертвый язык семитской
семьи угаритский за пару часов. Благодаря словарю от Микрософт, ошибка
была исправлена в названии языка - угоритский. По мнению ученых, на этом
языке был рассказан самый древнееврейский анекдот.

Хирурги ухрюпинской городской больницы раскладывали ножи, а разложили
уран.

Блондинка вышла из комы, и тут же о неё запнулась!..

1991 год, аэропорт г. Таллинн.
Пассажиры интересуются: почему на табло отпралений рейс на Таллинн.
Администрация: новое направление: вы прибываете в свободную Эстонию.

Мальчик нагибается смотрит между ног и спрашивает отца - Папа, Папа
почему у меня четыре яйца???
Отец: Беги сынок, тебя ебут!!!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг !
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
- Я в одних трусах.
- А я в двух.

Армянское радио спросили:
- Почему Гоголь сжег третий том "Мертвых душ"?
Армянское радио олтветило:
- Он хотел опытным путем проверить тезис о том, что рукописи не горят.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

2 июля

1776 - Второй Континентальный конгресс в Филадельфии принял решение об
отделении Америки от Великобритании. Однако сам День независимости
перенесен на 4 июля, когда была принята Декларация об ей. В нынешнем же,
2010 году День независимости перенесен на 5 июля, поскольку 4-е пришлось
на воскресенье. В конце концов, была бы нормальная независимость, а уж в
какой день отмечать – не суть. Мы с дружбанами на всякий случай начинаем
отмечать сильно заранее, но все равно в 4-е не вкладываемся.

© Алик, хронолог