Повторные анекдоты

На сеновале лежат парень с девушкой. Она:
- Коля, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
Он:
- Только за скотиной. Но это так, без любви.

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!

Шеф на профсоюзном собрании:
- Вот вы жалуетесь на кризис, на цены. А между прочим, у вас зарплата в
этом году выше на 75 процентов...
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.

Подумал о жизни - налетели мухи...

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей..
Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

ЗВОНОК В СЛУЖБУ
СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ
НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ
МАШИНУ И УЕХАЛ!

Деревенская семья.
Седят на лавке в доме свекровь, свекр и невнстка.
Свекровь и говорит
- Боже, дочя, как Мы с отцом за Вас рады, Вы с нашим сыном любите друг
друга, нас уважаете и любите, вот только дом у нас не побелен.
Невестка ей в ответ;
- А есть белило ?
- Есть.
- А чем белить ?
- Нет.
На скамейке сидит свекр с пышной бородой и усами. Невестка подошла к
нему, отрезала бороду, сделала кисть и пошла побелила избу. Вернувшись
снова уселась на лавку.
Свекровь посмотрела на избу, заходит и говорит
- Боже, доченька, не могу тобой нарадываться. Сына любишь, нас уважаешь
и любишь, избу побелила, вот только окна у нас не покрашены.
- Краска есть ?
- Есть.
- Чем красить ?
- Нет.
- Да нет проблем.
Подходит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Вечер, возвращается ее муж с работы, смотрит, отец его сидит на дереве.
- Пап, а че эт Ты на дереве сидишь ?
- Да знаешь сын, сидят в доме две дуры и собираются блины печь, а я не
знаю, есть у них яйца или нет.

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и
"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Никогда не обижай слабых: куда ты один против кодлы?

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)

Купила чай для похудения.
Ничего так с тортом идёт.))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

Старый лорд во время охоты присылает домой слугу.
- Лорд послал тебя за новыми патронами? - спрашивает его дворецкий.
- Нет, за новыми собаками.

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли -
хихито))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком..
Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

- Классная ты, когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

Приходит муж с работы. Весь помятый, смурной. Жена спрашивает:
- Ты чего такой сегодня?
- Голова болит!
- Ну, выпей...
Мужик радостно:
- Раскупоривай!!!
- ... таблетку цитрамона!

Генерал - дирижёру военного духового оркестра:
- Марши играть и дурак может. Вы мне марш-бросок сыграйте!

Сидят два аксакала на лавочке. Один другому:
- А ты помнишь, как мы с тобой за девчонками бегали?
- Как бегали, помню. Не помню, зачем.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Кажется, я по ошибке удалил вам здоровый зуб, - говорит врач пациенту.
- Теперь придётся выдернуть больной.
- Это ничего, - отвечает пациент, - хорошо, что вы не окулист.

в кабинете у доктора ДОКТОР! ПОЧЕМУ МЕНЯ ВСЕ ИГНОРИРУЮТ!!!???-Доктор:
СЛЕДУЮЩИЙ!!