Остальные новые анекдоты

Руководство СВР и ГРУ давно так не смеялось, глядя в списки арестованных
"русских шпионов"...

В кои веки увидеть Михаила Боярского без шляпы - только ради этого
стоило сходить на "Тараса Бульбу"!

И ныне, и присно, и во веки веков. Авось!

-Папа, ты только подумай из какой нищеты Вас вытащило наше поколение:
хлеб,"Прима"-14 коп. ;водка-3.62 руб. ;колбаса-2.20... Сейчас даже
последние бомжи так не живут!!..

Взялся за ум... со всей дури!

В одной, очень южной стране, юноше пришло время идти на выборы
голосовать..
- Папа, а какая разница между
партией"Единолюдов"и"Справедлюдов"?..-спрашивает он отца.
- Ну что ты, сынок, это совершенно разные партии: одни-это"Справедливые
людоеды"...

-Всё, я тебя больше не люблю.. ,я полюбил другую, красивую, умную,
надежную..
- А как же я, как же наша первая любовь?.. Я сделаю новую причёску,
сделаю пластическую операцию, перестану капризничать, буду очень
надёжной!!!
- Извини,.. но уже позно.. И папе своему передай, чтобы не доставал,
утомил..
- Прощай,.."Лада"..

ОНО-НАМ-НАНО-ТЕXНОЛОГИИ!
Всегда в продаже: блошиные подковы, вувузелы для комаров, капканы на
муравья, невидимые ведра с мусором!

-Папа, а в каком виде бывает счастье?
- В виде неполучения "письма счастья" от ГИБДД...

Агент ФБР представился русским резидентом, старый русский эмигрант по
привычке представился американским шпионом...

Рубль - это вообще не деньги. Это анекдот.
(Михаил Леонтьев)

-Господин Путин, что случилось с вашей СВР?
- Она обосралась.

И только сильно-загорелый Штрилиц продолжал трудится во благо своей
Русской Родины...

- Между первым и вторым перерывчик небольшой, - сказал муж подойдя к
жене, когда узнал о материнском капитале.

Опять на меня свалили все шишки. Пора покупать пару белок - сам уже не
справляюсь.

Стало известно о прибытии в Пхеньян сборной Франции по футболу в полном
составе, которая просит у властей Северной Кореи политического убежища.
Сборная КНДР, прибывшая в Париж под видом сборной Франции, сегодня была
объявлена пропавшей без вести.

В последнее время в социальной сети "В контакте" получили
распространение такие группы, как "Я люблю подслушивать", "Любители
подглядывать", "Те, кто способен на оговор", "Мне ничего не стоит
продать человека" и "Предательство - моё второе имя".

Мало кому известно, что Лев Толстой собирался писать продолжение своего
романа "Война и мир" под названием "Ненависть и любовь". Но из-за
многочисленных писем школьников, был вынужден отказаться от реализации
замысла.

-Госдума приняла очередной"сухой закон"за рулём..
- Теперь будут ездить абсолютно"сухие"дураки по"абсолютно
"сухому"бездорожью...

В США есть кремниевая долина. У нас решили сделать силиконовую. Ну
естественно как обычно получится грудь.

Путешествуя по джунглям, Чарльз Дарвин заблудился, оброс длинными
спутанными волосами и обзавёлся бородой. Наконец, он добрёл до реки, а
когда нагнулся попить, увидев своё отражение в воде, его вдруг осенило:
"А вот же оно...". Так и родилась теория эволюции.

Эволюция от CТC: Пинетки -> Ранетки -> И-нетки -> ДаНетки -> Миньетки
© Алка Голикова

Производители трембит Ивано-Франковской области обратились в Донецкий
апелляционный суд с требованием приостановить чемпионат мира по футболу
в ЮАР. Поводом для обращения послужило нарушение авторских прав Украины
на использование болельщиками вувузел, которые, по мнению истцов,
являются укороченным вариантом трембиты. За нарушение гуцулы просят 3%
всех децибелов произведенных вувузелами перечислить в бюджет Украины, а
также переименовать "Вувузелы" в "Минитрембиты".

Если проснувшись, ты с ужасом осознаешь что вокруг тебя зомби,
надвигается огромная волна, или сходят с ума животные.. , Знай!! Шанс
выжить возможен только если, камера, находится у тебя в руках...

Говорят, Медведев спалился и сдаст через iPhone всю русскую шпионскую
сеть.

Фигня это все!

Это коварный план по тотальной дезинформации врага!

Из записок Гитлера: Я таки кончил, но сперматозоиды побежали обратно.

Человек, это звучит Гордон!
piton1959

Жил-был в тёмном лесу заяц: летом ему ништяк- каноплище на каждом углу,
а зимой фигово - приходилось лазить по амбарам и скупать план.
Пришёл он однажды в амбар к одной поставщице, а тут уже набежала очередь
за качественным планом. Тут и начал он выпендриваться типа он
такой-сякой и весь такой блатной на понте подашёл к траве без очереди.
Ну зайцы и рассказали про этого Барбоса тётке Вароне, которая была типа
Секьюрити этой поставщицы. Заяц чуть на план не навалил когда увидил эту
птицу с фингалом под глазом и набитыми кулаками.
- Э-э, охрана, у меня крупные связи.
- Связи у меня,-сказала охранщица,- я же тебя не буду пускать в этот
павильон, который, если ты не забыл называется " Анашан", и ты сам от
ломки здохнишь.
- Ну ладно, давай я тебе пару пенделей всажу и всё.
- Идёт.
Наваляла охранщица таких отменных пенделей, что у зайца чуть кишки через
рот не вылезли и наказала: "Больше не выпендривайся!!"
Короче зима прошла, наступило лето идёт заяц в "Анашан" И видет какие-то
зайцы толпой мочат Ворону.
Ну тот подошёл такой и обращается к зайцам:
- Здарова парни! Можете идти, остальное я зделаю сам.
Заяц посмотрел на неё и пошёл дальше. На обратном пути из магазина он
опять встретил Варону. Та помолчала и сказала:
- Спасиба те, малой! Чють почки не отбили. Теперь ты не
заяц-выпендрёжник, а заяц-спаситель.