Поиск по автору:

Несмотря на недостаток финансов, из-за административных препон
позиция Гончарика была слабо представлена в местных СМИ.

Еду в тролейбусе. Сидят напротив друг-друга две девочки. Лет по
пятнадцать, не более. Одна из них явно поступает в техникум. Выглядит
как отмороженная тусовщица - вся с приколами от ушей до каблуков.
Постоянно болтает про экзамены ("Вопросы все фуфло", "Мне только еще
десять баллов..." и т. д.) Вторая - оранжеейный цветок. Только "Да",
"Конечно" и все.
Тут нашей абитуриентке начинаются звонки на сотовый. Каждый раз
одинаковая картина.
Звонок.
"Все нормально", "Не переживай", "Я в порядке", "Конечно домой"...
Вешает трубку и подруге:
"Опять маман зво'нит".
На что подруга автоматически:
"Не зво'нит, а звони'т".
И так раз пять подряд.
После пятого раза тусовщица отвечает - "Ну какая разница?"
И тут цветочек взрывается - "Или будешь, сука, говорить по русски, или
выкину отсюда на хер".

Даосийский монах из Аркания
Постигая азы мироздания,
Все на воду глядел,
И тихонько пердел,
Отравляя среду обитания...

Не будь эгоистом в постели. Где-то рядом притаился альтруист.

Футбольный матч Германия-Саудовская Аравия. Идет 90-я минута матча.
Счет 8:0. Арабский шейх на трибуне наклоняется к сидящему внизу фрицу:
- Слушай, дорогой, скажи, сколько у вас в Германии стоил бензин часа
полтора назад?

А мне казалось по утру,
Что я наверное умру,
ПотОм, хуяк, попил пивка,
И жизнь по-прежнему легка!

Из репортажа в программе "ВРЕМЯ" от 25 марта 2006 года
(Тема - шедевр. Репортаж об отрицательном влиянии перехода на летнее
время на удои крупного рогатого скота):

"... редкая корова уйдет от этой пипетки, не познав радости
материнства...".

Новости были в 21.00. Сейчас 22.38. Сижу, перевариваю эту новость.
Эрнст, должно быть, в отпуске...

Группа "Премьер-Министр" выпустила новый "хит".
Там следующие слова:
" У нее глаза два брильянта, три карата
---------------------------------------
Губы у нее дверцы----в ворота рая"
Для справки 1 карат = 205,3 мгр.
Симпатичная девчонка...

Аскет-альтурист: умерщвляет чужую плоть.

Докуметальная хроника антитеррористической операции имени Путина.

Заходит к Путину Патрушев:
- Владимир Владимирович, совсем террористы одолели!
- Блин! Надо гимн СССР восстановить.
Восстановили. Снова Патрушев:
- Владимир Владимирович, опять!
- А если армии Красное Знамя советское пожаловать?
Пожаловали. Снова Патрушев:
- Опять, Владимир Владимирович!
- А пошерстим-ка журналистов!
Пошерстили. Снова Патрушев:
- Владимир Владимирович, ну житья эти террорюги не дают!
- Надо с Гусинским и Березовским разобраться!
Разобрались. Снова Патрушев:
- ...
- А может, это...? Еще и Ходорковского? До кучи? Ну, шоб того...?
Того... Сннова Патрушев:
- Кого теперь шерстить будем?
- Губернаторов с депутатами.
И этих пошерстили. И - снова Патрушев:
- Владимир Владимирович, все. Пi&deц России. Совсем.
- Жаль. А у меня еще столько гениальных антитеррористических идей не
реализовано...

- Скажите, а Насралла - это имя или фамилия?
- Насралла - это состояние души!

О рекламе.
Почему стоматологи рекомендуют "Орбит"?
Потому что им за это платят.

Trudnosti zhizni:
U odnih nakladki u drugih prokladki

Редкая пицца долетит до середины стола

Если у Вас много мелких неприятностей с женщиной - значит,
у Вас глупая женщина. Если же Вы, после огромных усилий
и с помощью счастливых обстоятельств узнаете, что ваша
женщина доставила Вам крупные неприятности - значит, у Вас
умная женщина

Сексопатолог: На что жалуетесь, голубчик?
Мужик: Да вот, доктор, не могу получить со своей женой сексуального
удовлетворения...
С: Ну, расскажите, как это у вас обычно происходит.
М: Ну, как... Кладу, значца, ее на спинку, раздвигаю ей ноги, засовываю
х@й, засовываю руку...
С: Как-как? Не понял что-то... Повторите, пожалуйста.
М: Кладу на спинку, раздвигаю ноги, засовываю х@й, засовываю руку...
С: Постойте! А руку-то зачем!?
М: То есть как зачем? А поддрачивать!?

Три проститутки беседуют о боли, что больней всего на свете :
- Я вот девственность теряла, так орала думала помру !
- Да это херня , вот у меня роды были, кесарево студент делал,
уж точно помирать собралась...
- Это у вас все херня, вот у меня когда я на велосипеде ехала,
клитор в цепь замотало, так я и звонок сгрызла !!!

На седьмой день, окончив свои труды по созданию мира,
усталый Господь посмотрел на сотворенную им Землю.
Солнышко светит, речка журчит, птички поют, Адам и Ева гуляют.
И сказал Господь: "Заебись!"
И все заеблось...

Загадка: какая разница между словами "хуйня" и "пиздец" ?

Из жизни югославских евреев...
- Скажите, это база?
- Нет, вы не туда попали, это ракетная база.
- Нет, это вы не туда попали... Кто мне за сарай будет платить?

Встречаются два клитора.
-Говорят, ты в последнее время что-то солоноват стал....
-Не верь ты! Это все злые языки..

Едет по дороге новый русский (НР): "мерс", скорость под 200, все дела-
кайф, в общем ! Вдруг, откуда ни возьмись, появляется ма-а-ленькая зеленая
машинка (ЗМ), обходит НР как стоячего и со свистом исчезает на горизонте !
НР, понятно, офигел; едет дальше, и вдруг видит- стоит ЗМ на обочине. Он
выскакивает из "мерса", подбегает к ЗМ, распахивает дверь- там сидит
какой-то парень (П), глаза в кучу.. НР вытаскивает его из машины, и
происходит следующий диалог:
НР: - Мужик, в натуре, че у тебя за тачка-то ?
П: - Да х.. ее знает !
НР: - Ну, а двиган-то какой ?
П: - Да х.. его знает..
НР:-Слушай, мужик, а ты, в натуре, откуда ваще, а ?
П: - Я-то ? Да с "американских горок"..

Театр Р.Виктюка. Премьера. Полный зал народа.
Звенит третий звонок, в зале гаснет свет,медленно открывается занавес.
Сцена тускло освещена. Посреди сцены стоит стул.
Из-за кулис на сцену крадучись выходит человек в рабочей спецовке,
оглядывается по сторонам,снимает штаны,садится на стул,
достает член и начинает дрочить.
Зрители в шоке,у всех перехватило дыхание и лишь с
последнего ряда раздается голос:
- Господи, срам какой!
Человек, пряча член и озираясь:
- Кто здесь?

Брат: Петя, не смей разговаривать с
девушками о компьютерах, а
лучше пригласи на чашечку кофе.
Им это нравится.

Тут зазвонил телефон.

Брат: Петя... Это тебя, девушка.

Петя: Брат, если это Катя, Марина
или Ангелина, то меня нет,
а если это Саша или Михаил
Петрович, то я возьму

По прерии едет ковбой на фургоне.
Вдруг из кустов выскакивает другой ковбой и направляет
на него два кольта:
- Снимай штаны!
Против кольтов не попрешь,снимает.
- Дрочи!
Дрочит.
- Спускай! Дрочи! Спускай! Дрочи...
- Да не могу я больше!
- Отлично! Мери, выходи из кустов, он довезет тебя до города!

Объявление:
"Продается трава.(Не гербалайф)"

В кубрике корабля морякер рвет на груди тельняшку и кричит :
Братцы ! Среди нас завелись пидорасы !
Я давеча х..й у боцмана сосал , так он у него гавнецом попахивал !

Уважаемая редакция! Вчера я нашел бумажник, в котором было 7 тысяч
американских долларов, 23 тысячи российских рублей, автомобильные
права и паспорт на имя Алика Кулимова, проживающего на Загородной
ул., д.102, кв. 45. Пожалуйста, передайте для него хорошую песню!

Выползают две пьяные змеи из бара и одна другой говорит:
-Слыш, подруга, ты не помнш, я идавитая иль не идавитая ?
-Идавитая...а шо ?
-О, МАТЬ ТВОЮ, КАПЕЦ МНЕ - Я СЕБЕ ЯЗЫК ПРИКУСИЛА ! ...

Темная ночь. Мужик идет по кладбищу. Тут из гроба высовываеться бумажка
с надписью:
-Положите $5 за упокой ...

Встречаются две акулы.
-Ты говорила аквалангисты вкусные!Гадость!Резина!
-Дура ты!Их чистить надо!!!

Выходят после рабочего дня паталогоанатом и генеколог.
- Боже, ты посмотри, вокруг живые люди!
- И лица, лица, лица!!!

Муж с женой пошли в зоопарк. Жена неострожно близко подошла к клетке
с орангутангом, и тот ее схватил.
Муж: Ну теперь объясни ему, что ты устала, что у тебя болит голова...

Едет Илья Муромец по дороге - на развилке камень:
"Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам помрешь,
прямо поедешь - педерастом станешь". Обиделся Илья и поехал прямо.
Навстречу Змей Горыныч. Достает Илья Муромец меч, срубает одну голову,
вторую, а третья ему жалобно говорит: "Ну и кто ты, Илюша, после этого?"

Приходит женщина к врачу.
Доктор: Проходите, раздевайтесть.
Женщина: Зачем? У меня же ухо болит.
Доктор: А-а, тогда вам нужно к ЛОРу. Я окулист.

На переезде перед опущеным шлакбаумом стоит 600-й мерс, в нем сидят пара братков.
Вдруг сбоку подруливает девятка с тонированными стеклами и становиться в наглую
перед мерсом. Братки приху....ли немного, вылезают один с битой, другой с ломиком
и ху..ат по заднему стеклу, фарам и зеркалу девятке и возвращаются в свой мерс.
После минутной паузы все 4 двери девятки одновременно раскрываются и оттуда
выскакивают менты в масках, бронежелетах и с автоматами, вытаскивают этих братков
и вламывают им от души.

Памятник Л.Н.Толстого был замечен в парке Горького, где ловил голубей и срал им
на головы
Мike

(стук в дверь)
Хозяйка: кто там?
Работник ГАИ: вашева мужа катком переехало.
Хозяйка: ой! ой! ой! подождите я сейчас дверь открою!
Работник ГАИ: да ненадо я его так под дверь подсуну...

- А что это у Вас такое на рабочем столе - черное и лохматое?
- Это "мои документы" пи$$$й накрылись.

Никто по земле не проходит бесследно

Шеф вчера во время застолья оговорился:
"Мир шлюхами полниться"

Отец - геймер говорит сыну:
- Сынок, будешь себя плохо вести - будешь Новый год с ботами встречать!

Телешоу: "Не надо-я сама","Играй гормон!"

С кем поведешся - с тем и поебешся

Вчера американская военщина наконец начала акции возмездия. Первый
ракетный удар был нанесен... по Лондону. Стерт с лица земли гордость
англичан - знаменитый Big Ben. Еще бы, ведь по разведданным ЦРУ более
81% населения поддержало инициативу арабской общины Лондона о его
переименовании в Big Ben Laden.

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Mike

Служил в нашем полку подполковник... ну, скажем... Гмызов в должности
начштаба полка. В полку его не очень то любили
(а начштабов полков вообще мало кто любит) и из-за вредности характера и
небольшого росточка (метр с фуражкой) за глаза называли Гмызенышем.
Полковые психологи-самоучки, а их было процентов 90 личного состава,
объясняли гадкий характер Гмызеныша сложившимися у него комплексами. Из
достоверных источников было известно, что в детстве подполковник был
рыжим и сильно картавил, и это, вкупе с небольшим ростом, сильно давило
на психику ребенка.
Настоящих военных трудности только закаляют. Тем более, что у доросшего
до должности начштаба подполковника волосы стали совершенно черного
цвета, то ли почернели от тягот службы, то ли от действия краски типа
"Титаник".
Но картавость осталась.
Построение полка. Хмурое утро, хмурые лица.
Командир ступает на плац. В отсутствии других замов командует
подполковник Гмызов.
Слышится команда:
- По-о-олк, равняйсь! Смирна! Равнение на средину!
Полк доволен. Полк улыбается.
. . .
Вы спросите, а что такого? А вы замените в команде букву "Р"
на букву "Г"...

Приходит мужик к врачу. Врач ему говорит: "У мени есть для вас две
новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой - к сожалению
анализы показали, что вы неизлечимо больны и в ближайшие дни умрете".
Мужик поменялся весь в лице, расплакался. Врач говорит: "Ну что же вы
так? Есть еще и хорошая новость!" -Какая новость! Я умру скоро, что
может быть теперь хорошего?
- У меня родился сын!!!

много меда - смерть винни пуху

Англичанин (А) гулял по пляжу - нашел бутылку. Открывает - оттуда Джин
(Д).

Д: Натурально, выполняю одно желание.

А: Понимаешь, я очень хочу в Диснейланд...

Д: Ну, ты даешь! Сейчас сделаю...

А: Погоди, я еще не закончил. Значит так, я хочу в Диснейланд, но ни
самолетов, не пароходов я не переношу. Скерее застрелюсь, чем сяду в
самолет. Вот и из Англии не выезжал ни разу. Мое желание такое: сделай
мне мост из Англии в Америку. Я сяду в свою машину и приеду прамо в
Диснейланд!

Д: Да ты, мужик, спятил. Построить мост через океан! Одного бетона уйдет
20 триллионов тонн. А корабли как будут проходить? А прочностные
расчеты? Нет, невозможно. Загадай чего-нибудь еще.

А: Ну, тогда я хочу понимать всех женщин. Ну, знаешь, чувствовать что у
них на уме, чего они хотят...

Д: Так о мосте. Тебе с двух-рядным или с четырех-рядным движением?