Поиск по автору:

Русский аналог известного коктейля: Кровавая Маша

Мужик заходит в переполненный автобус. Достав скомканный билет из
нагрудного кармана и наклонившись над молодой девушкой пытается
некоторое время безуспешно пробить его в компостере. Возмущенная девушка
не выдержав восклицает: "Мужчина!!! Вы на мне уже пол часа лежите и ни
как вставить не можете!!!

Не групповуху ли описывает русская народная пословица:
- Палка о двух концах???

Из милицейской хроники.

Вчера на углу улиц Сахарова и Деглава «запорожец» поцарапал 600-й
«мерседес». От полученных травм водитель «запорожца» скончался.

Мне вот сон приснился: сижу за компом, надо переписать на другой файлики,
дискета битая. Я тогда развертываю ее, как это делает NDD,
в виде листа с прямоугольничками. Прямоугольнички это сектора. Я начинаю
отклеивать бэдсектора. Потом понимаю, что в FAT они не помечены,
и файловая система будет все равно класть сюда файлы.
Тогда я скомкал дискету и выбросил.

Пока Ельцина отпивали, он три раза пытался подняться и один раз
перевернулся!

Воскресенье выдалось богатым на дни рождения…
Причем одно с девизом «У природы нет плохой погоды! » отмечалось под
проливным дождем с шашлыками «на природе» в пригородной парковой зоне.
Получилось даже очень неплохо – под деревьями с натянутой пленкой было
сухо, вкусно и обАлденные шашлыки на костре. А вот найти сухие дрова
была бОльшая проблема! Вдаваться в детали не буду, скажем одним из
результатов поиска стало залезание человека на 5-6 метров на дерево с
топором для сруба старой высохшей ветки. Минут 15-20 в лесу раздавался
упорный «топор дровосека» - костер ждал с нетерпением, а снизу типа «да
ты у ствола руби ту ветку, на которой сидишь – быстрее будет! ». Наконец
с хрустом падает срубленная 15ти сантиметровая в диаметре ветка… но
живая, с листьями…. И с верху вопль: «БЛИН!!! ПРОМАХНУЛСЯ!!! »

Ну это ладно, отметили все хорошо и прекрасно. В понедельник, ближе к
вечеру, решили «опохмелиться». Набрали винца с закусем, и четыре
«танкиста» с собакой разместились на парапете набережной. Жужжа была
Французской бульдожкой – веселое настроение нам и прохожим было
обеспечено! Постепенно свежий морской воздух «поднимал» настроение. ;)
Тут нас достал разговорами пьяный стаф с более пьяным хозяином, и мы
решили переселиться куда-нибудь. А в невдалеке музей военной технике
времен ВОВ под открытым небом… Разогнали мелких пацанов (те слегка
обиделись, но возражать не стали :) и водрузились на ИСУ (Истребительная
Самоходная Установка – типа тяжелый танк), собачку привязали к соседней
гаубице. Расположились, еще «пострелялись» с мелюзгой с соседней Т-34-ки
типа: «Бах! БабаХ! Бум! »
Это была картина маслом для прогуливающихся и мамаш с детьми!!! На одном
из музейных танков 4 взрослых дядьки «перестреливались» с малышами и при
этом выпивали вино, закусывая сырками и нарезками, а из-под соседней
гаубицы на них угрюмо смотрела свиноподобная бульдожка… Четыре танкиста
и собака, блин!

Но во вторник утром меня добила СМС-ка от одного из «танкистов»:
«Майкл, а чего у меня танк во дворе делает? Мы что вчера на нем
вернулись?! »

Встречаются 2 старых другана (не виделись 5 лет).
– (1) Как жизнь?
– (2) Нормально. Жена – супермодель, хозяйственная, аккуратная, готовит
отлично, в постели – ураган, в общем, счастлив и рад. А у тебя как?
– (1) Тоже нормально. Правда жена не сказать шоб красавица, готовить не умеет,
неряха, в постель к ней ложиться противно.
– (2) Чего же ты на ней женился?
– (1) А у нее хронические глисты.
– (2)???!!!
– (1) Ты не рыбак – не поймешь.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать. А про спальню и
говорить нечего...
Ситуация: Муж раньше ходил в туалет и оттуда пол часа раздовались душу
раздирающие стоны:
- МммММмыы... эхх... ммммм.. Ну!... Мммммм... ахх.. ммм... и т. д.
Повесили зеркало.
- Ммм. Аааааааа!!!
Через минуту вышел.

Из анекдотов про Чапаева:
- Василь Иванович, а ты за кого? За Путина, аль за Медведева?
- А Ленин за кого?..

Очередные перлы от нашей "любимой" торговли.
Надо ребенку подарок. Захожу в магазин детской игрушки. Смотрю, выбираю
и замечаю ценник с надписью "Неваляшка 15 см". Это что, новый метод
подготовки детей к познанию секса. Но это еще не все. Иду дальше, вижу
следующий ценник "Кукла Друг Синди 29 см". Нет, не подумайте, в коробке
не то, что может быть вы подумали. Там действительно была кукла мужского
полу. Всего лишь надо добавить "см" и как меняется смысл. Я в восторге.
Надо почаще заходить в этот магазин, может еще чего напишут подобное.

Michael

1979 год. Семья Ивановых собрала первый урожай на своем участке
в Чуйской долине.....
Сын : -Папа, посмотри, СЛОН!!!!
1999 год. Очередной уражай семьи Ивановых....
Сын : -Все тот же вкус....
Папа: -Все тот же СЛОН!!!

Программировал недавно я на работе кнопки быстрого набора на системном
телефоне у одного из замов шефа.
Сидим, вычисляем желательных абонентов для быстрого доступа и я
предлагаю:
- Эта кнопка - инженер, эта кнопка - механик, эта проходная и так далее.
- А вот эта кнопка, - советую я, - для шефа.
До этого сидевший и равнодушно взиравший на мои непонятные махинации Зам
вдруг встрепенулся и решительно прерывает мой монолог:
- Шефа я люблю набирать лично сам.
- И вообще..
Внимание! вот тут звучит сакраментальная фраза:
= Шефа на кнопку сажать нельзя! Зато шеф ЛЮБОГО может посадить на
кнопку.
…на том и порешили

Как было бы хорошо, если бы в Москву приносило дым не от тлеющих
торфянников, а от тлеющих коноплянников...

-Это общество защиты животных?
-Да! А кто тебя обидел, козел!

Может ли у НР ветер гулять в кармане?
- Да, если в его кошельке установлен кондиционер.

Стоит братва около ларька, перетирает свои проблемы. Подходит бомж
и говорит: "Пацаны, сил нет терпеть, трахните меня"
- Дед, пошел отсюда, пока целый.
- Пацаны, очень надо, денег дам.
- Дед, ты за кого нас принимаешь, иди, не воняй здесь.
- Пацаны, 20000$ дам.
Пацаны подумали, 20000$ тоже деньги и согласились. Пошли в ближайший
двор, выбрали делегата за пол-суммы. Стали деда раздевать, а он грязный,
воняет... Поставили его в позицию... Дед стонет:
- Да! Да! Еще! Давайте! Давайте! Вгоняйте! Вгоняйте меня в долги!

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Hу и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда,
туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал -
не Жизэл.
Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал -
Жизэл!
Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Hе стал, гордый - грузын навэрное...

- Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Hу так вчера же не онемела.

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
- Hу надо же! Прямо по п%$#е попал!

Зачитал историю о том как ОМОН пи?дюлей бандюкам питерским навешал и
вспомнилась мне следующая история...
Завернул как-то мой приятель на заправку, бензину четверке своей залить.
А там очередь. Небольшая, но есть. Колонки новомодные - одна все
виды топлива отливает. Кто знает - поймет.
Это я к тому, как перед ним 600-ый Мерседес оказался. А перед тем
Жигулей штуки 2 - 3.
Так вот и идет, значит, очередь все один за другим.
Заруливает "Чероки". Дуги, кенгурятник - все золоченое. Крутизны
немеренной. Две бычары при нем. Соответствуют. Естественно, заправка без
очереди - спасибо дождались когда очередной отрулит. Задком сдают,
"пистолет" уже к баку прилаживают.
В 600-м окошко приоткрывается на полшишечки так, на чуть - чуть и
голос негромкий с характерным кавказским акцентом: "Эы, на УАЗыке,
продернул отсюда. Нэ выдишъ люды в очеред стоят?".
Быки встрепенулись, рыла - то поворотили свои, да не видно им сразу
откуда борзота эта идет, кто из "Жигулей" вякает.
А присмотрелись, увидели и сдернули моментом. Даже про бензин забыли.
Вот так "Широкого" опустили.
Вместе с владельцами...

В пику "Татушкам": Нас не догонят, мы пидо1сы..........

Сидят два нарка,укуренные вдрызь,без приколов то их втыкать тянет....
сидят каждый за свое думает.И вдруг один из них говорит:
-Слышишь,кореш,Сталин то тоже травку потягивал,как и мы.
-Почему???
-Так фильм про него смотрел,а Сталин достав трубку изо рта и положив
какие то бумаги сказал:"У вас хороший ПЛАН,товарищ!"

Стоят два болта, мимо катится гайга.
Первый второму :"-Пойдем завернем по паре раз!"
Второй:!"-Дурак!, еще ржавчину подцепим!".

Садятся два хохла на самолете поперек взлетной полосы.
1 - Кумэ, бач яка коротка влетна полоса.
2 - А зато яка широка...

Michael

Нижеследующая ситуация: Питер - Невский - полночь. Стоит пьяный (П)
и писает в сугроб. К нему подходит Интеллигент (И) и спрашивает:

И: "Простите, как мне пройти в Эрмитаж?".
П: "А на х$я тебе Эрмитаж - с'сы тут..."

Из разговора двух подруг:
(1) - Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время
занятия оральным сексом?
(2) - Но это же невозможно....
(3) - Ну почему же. Вчера, например, он вошел в комнату именно
в этот самый момент...

Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?

- А разве надо ?

- Да.. Говорят, это возбуждает.

- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?

- Нет, еще рано... я скажу... теперь можно.

- Ой, Абрам, я такая больная !

7-letniy mal'chonka zaxodit v publichniy dom
- Chego tebe, mal'chik, - sprashivaet ego MADAME.
- Ebat'sia xochu.
- Ty posmotri na sebya. - Ostolbenevaet ta.
- Ebat'sia xochu, vot den'gi! - Uporstvuet mal'chik.
- Ladno... - Marie, primi klienta.
Marie uvodit ego v komnatu. mal'chik snimaet shtany
i tut u nego etakiy pogonniy metr vstaet.
Marie v ujase.
- I chto j mne s etim delat'? Mojet tebe minetik ?
Mal'chik nedovol'no otvechaet
- Minet ya sebe sam sdelayu. Ebat'sia xochu!!!!

Приходит к председателю колхоза (П) мужик (М) и говорит, что хочет
устроиться на работу.
П - А что ты умеешь делать?
М - Я - телепат, мысли животных читаю.
П - Надо тебя проверить.
Пошли они в коровник. А там как раз дойка закончилась - идут доярки
с ведрами.
П - Ну что вон та корова думает?
М - Да вот думает, что доярка ее подоила, а 1,5 литра молока
в вымени осталось.
Вернули доярку, заставили сделать контрольное доение - и точно,
ровно 1,5 литра еще выдоила.
П - так, теперь пошли в свинарник.
Пришли, П спрашивает:
- А что вон та свиноматка себе думает?
М - Да вот думает, что родила она 15 поросят, а скотник записал
в журнале, что 12, а троих заначил и продал.
Взяли они скотника за ж..у, признался он, что и в самом деле трех
поросят продал.
П - Ну, блин, классно, о таком кадре я всю жизнь мечтал. Пошли ко мне,
отметим твое вступление в должность.
Подходят к дому председателя и вдруг из сеней им под ноги с диким
блеянием выскакивает коза.
П(испуганно) - Не слушай, не слушай ее, это всего один раз было
и то по пьяни...

Deystvie proishodit vo dvore amerikanskogo posol'stva. Troe russkih rabochih
nesut trubu, na 6-m etaje za nimi nablyudaet posol, ryadom s nim stoit
perevodchik John. Odin iz rabochih spotykaetsya, vse padayut, truba padaet
na nih. Oni vylezayut iz pod truby, sadyatsya na nee i nachinayut
bazarit'.

Tolkovische prodoljaetsya uje chas, poslu nadoedaet i on govorit: "John,
spustis',
pojaluysta, vniz i uznay, o chem mojno tak dolgo besedovat'".

John spuskaetsya, stoit ryadom s rabochimi nekotoroe vremya, podnimaetsya
i govorit: "Gospodin posol, ya ne mogu tochno peredat' smysl besedy, no
priblizitel'no on svoditsya k sleduyuschemu:

1-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go.
2-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 1-go i mamoy 3-go.
Nu a 3-y, gospodin posol, eto prosto seksual'niy man'yak: on utverjdaet,
chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go, 3-go, svoey sobstvennoy mamoy,
truboy, mnoy, vami i vsemi Soedinennymy Shtatami Ameriki.

Расписанным стенам сортиров появящается...

ПисАть на стенах туалета,
Увы, друзья, не мудрено.
Среди говна вы все поэты,
Среди поэтов вы - говно!

- Как определить скорость, при которой автомобиль потерпел аварию?
- Если обломки расбросаны по территории двух штатов, то скорость была
20000 км/час.
(Из реального разговора автора в г.Сало, Финляндия)

Тоже вариант:
while (!gora.idet_k(magomet))
magomet.idet_k(za.pivom);

>>>Выпердосу.

"На следующий Новый, 2003-й год, я оказался в другой стране.....
... Так тянулось почти два года.. "

Машину времени изобрел, выпердос?
У тя што, сейчас 2005 и 2006 наступает?

Короче, засунь свои семейные жидивские истории - себе же в жопу.<<<<
=====

ты так хорошо писал.
хотел поставить +2.

а ты, ублюдок, оказываетается просто антисемит.

желаю тебе в новом году здохнуть.

Летит нолик, а навстречу восьмерка.
Нолик говорит: "Такая жара, а вы "@#$тесь!"

В БЛ@ТСКОЙ....ПРОСТИТЕ БРАТСКОЙ БЕЛОРУССИИ С ПРЕДВЫБОРНОГО МАРАФОНА БЫЛА
СНЯТА -- ПАРТИЯ ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ ЗА ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ ЕДИННЫЙ ЦЕНТР......
В СВЯЗИ С АББРЕВИАТУРОЙ (3,14ЗДЕЦ)
Мichael

-Девушка, можно вас на минуточку?
- А за минуточку успеешь?
- а долго ли умеючи?
- Умеючи-то как раз долго.

Ломбард. Бабуля принесла два пасхальных яйца от Фаберже: роспись на
позолоте. Ювелир долго рассматривал, любовался... Поднял голову и
говорит:
- Да-а-а-а-а-а-а..... Золотой был человек.

В Большом театре раздется телефонный звонок:
- Позовите, пожалуйста, исполнительницу Одетты в балете "Лебединое
озеро"
- Ее нет. Она на гастролях.
- Тогда, будте любезны, пригласить исполнительницу Жизель из
одноименного балета.
- Ее тоже нет.
- А что же мне тогда делать?
- Ебите ХОР!

- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!

Купили вчера с женой курицу на ужин. В упаковке, на упаковке куча текста
- все, как полагается. А внизу упаковки еще строчка красными большими
буквами: "ЗАБОЙ СОВЕРШЕН ПО ИСЛАМСКОМУ ОБРЯДУ". Подумали мы, и решили,
что курица, видно, погибла в бою с неверными курами.
ps. А забой по-японски - курица делает себе сеппуку?

Куда ни кинь - везде клином вышибают!

Parodisty na Alika:

ZAEBAL, TY TAKOI ZE KAK ALIK.

Он не женился потому что бережно относился к деньгам.
___________________________
Михаил Н. Левин (с)

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, почтальон Пенкин. Покажите мне Вашего мальчика.

Па-а-ацелуйчики в строю!!!

На обходе у доктора спрашивает больной:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, но только под себя.
- Доктор, а я плавать буду?
- Будете много ходить, будете плавать.

Муж и жена Сара и Абрам и их сосед Мойша.
А: Смотри вон Мойша идет.
С: Щас опять что-то просить будет.
М: Абрам, у тебя электродрель есть?
А: Есть, но она мне нужна на весь день. Понимаешь, ремонт затеял... Надо
карних перевесить... то да се...
М: Хорошо. Дай мне свои удочки.