Поиск по автору:

Америка. Мертвый провинциальный городок Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Передо
мной едет старенький "Додж", у которого на бампере две наклейки: "Я
люблю пердеть" и "Я пересек Аляску дважды, еб вашу мать!" Вот так и
живем...

Metal

Французское "Се ля ви" по-израильски - "Те ля вив"

Водка без пива - рубль на ветер!
Текила без "Короны" - песо на ветер!
Саке без "Саппоро" - йена на ветер!
И т. д.

Только что прочитал на www.rbc.ru самое длинное предложение на русском
языке, которое я когда-либо встречал:

В связи с неисполнением акционерным коммерческим банком "Внешагробанк"
(ОАО "АКБ "Внешагробанк", г. Москва) федеральных законов, регулирующих
банковскую деятельность, а также нормативных актов Банка России,
неспособностью удовлетворить требования кредиторов по денежным
обязательствам и исполнить обязанность по уплате обязательных платежей
и, учитывая неоднократное применение мер, предусмотренных федеральным
законом "О Центральном банке Российской Федерации (Банке России)",
руководствуясь ст.19, п.6 ч.1 и п.4 ч.2 ст. 20 ФЗ "О банках и банковской
деятельности" и ч.3 ст.74 ФЗ "О Центральном банке РФ", Банк России
принял решение (приказ от 10.11.2004 NОД-767) отозвать с 11 ноября
2004г. лицензию на осуществление банковских операций (в рублях и
иностранной валюте) у АКБ "Внешагробанк" (регистрационный номер 2162 от
23 ноября 1992г.).

Толстой отдыхает...

Metal

Америка. Мертвый провинциальный городок Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Природа
застыла в ожидании весны. На рекламном щите цветочного магазина надпись:
"Фотосинтез возвращается, почувствуйте хлорофил". Самое время учить
ботанику...

Metal

В славном городе Бостоне в русских магазинах продается не слишком
солидная русская газетенка под названием "Новое Русское Слово". На волне
всеобщей истерии вокруг сибирской язвы какой-то журналист этой самой
газеты, полагаю, редкостный любитель Окуджавы, написал статью под
названием "Письмецо с антраксом, погоди, не рви..." (на всякий случай:
anthrax - по-английски сибирская язва).

P.S. Васька, особая тебе благодарность.

Metal

Америка. Тихий городок Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Есть у меня тут знакомый
американец по имени Джастин. Очень веселый и глупый парень. Пару недель
назад рассказывал он мне с восторгом, что жизнь у него налаживается и
все идет как маслу - с тяжелыми наркотиками и выпивкой завязал (травку
себе иногда позволяет), нашел неплохую в денежном отношении работу,
бывшая девушка захотела к нему вернуться и они подумывают о свадьбе.
Вообщем, как он мне сказал, "я изменился и стал новым человеком". Я даже
в душе ему немножко позавидовал. Уж очень он сиял от счастья, когда
рассказывал мне о своей жизни. А буквально на днях он поведал мне, что
произошел с ним казус. История смешная по своей нелепости, но с
грустноватым концом. Одним словом, фатальное стечение обстоятельств,
которого можно было бы избежать, если бы не человеческая глупость.

3 дня назад заехал Джастин на заправку. Залил бензина, купил сигарет.
Сев в машину, его неожиданно приспичило курнуть дури, которая лежала в
бардачке. "Бес попутал," - как сказал он мне. Он решил никуда далеко не
ехать и встал на парковку на этой же заправочной станции. Забил косяк,
приоткрыл окошко и стал пыхать. Минуты через две раздался стук в окно.
Он повернул голову и обмяк. Стоит полицейский и пристально смотрит на
него. Джастин быстро тушит бычок и открывает окошко. "В чем дело?" -
спрашивает он у полицейского. А тот отвечает: "М-м-м, как вкусно пахнет!
Выйдите, пожалуйста из машины, сэр". Джастин вышел, коп залез в салон,
пошарил в пепельнице и в бардачке и вылез из машины с пакетиком травы.
"Придется проехать в участок," - невозмутимо сказал он. Позже этот самый
полицейский рассказывал своему сослуживцу, что он остановился на
заправке, чтобы купить кофе и чего-нибудь поесть...

Джастина выпустили под залог в 500 долларов и назначили судебное
слушание. Парню светит пара месяцев в тюрьме графства (это помягче, чем
в тюрьма штата). Вот и покурил...

Metal

Идет мужик по пустыне и вдруг захотелось ему сексу. И видит - вдалеке
стоит лошадь Пржевальского. Подходит он к ней сзади и начинает ее
любить. Неожиданно кто-то подбегает к мужику сзади и начинает его иметь.
Мужик, офигевший, спрашивает:
- Ты кто?
В ответ:
- Пржевальский.

Metal

Несколько месяцев назад в московском районе Орехово-Борисово построили
турецкий супермаркет "Рамстор". Так вот на втором этаже там открылся
небольшой магазин женского нижнего белья под простым названием "Бюстье".
Чего только не придумают, чтобы привлечь внимание покупателя!

Metal

Вчера по интернету прошел тест на уровень интеллекта (IQ). Компьютер
выдал: "Ваш интеллектуальный уровень - 114 (выше среднего)". А если
верить Нью Йорк Таймс, у Буша Младшего - 84... Эх, Америка, страна
больших возможностей.

В Америке за определенную плату каждый, кто захочет, может заказать себе
автомобильные номера на свою машину с какой-нибудь надписью вместо
обычных сухих цифр. Главное, чтобы ваше слово на номерном знаке состояло
не более чем из 6 букв. Учитывая это ограничение, американцы извращаются
как могут, лишь бы желаемая надпись влезла в номер. Например, я видел
такие номера: "Angel" (т. е. Ангел), "KGB" (КГБ), "MOTV8R" (иначе
MOTIVATOR, типа Мотиватор), "UNR8D" (UNRATED, т. е. Не прошедший
цензуру) и т. д. Иногда сия затея с номерными знаками доходит до полного
маразма. На днях я увидел машину с номером "IFLOSS", что на русском
будет звучать очень длинно, поскольку перевести это в два слова не
возможно. А означает это следующее: Я ВЫЧИЩАЮ ОСТАТКИ ПИЩИ МЕЖДУ ЗУБОВ
ВЕРіВОЧКОЙ ДЛЯ ЧИСТКИ МЕЖДУ ЗУБОВ. Очевидно, владелец этой машины либо
дебил, либо серьезно помешан на личной гигиене (что очень характерно для
американцев). Хотя кому-нибудь это может показаться здоровым чувством
юмора.

В России даже погода хреновая...

Я работаю в США в компании по перевозке мебели, а точнее перевозим
клиентов со всеми их пожитками из одного дома в другой. И вот как-то раз
была у нас интересная клиентка - бабулька лет 70 польских корней
захотела переехать из собственной квартирки в дом престарелых (за счет
дома престарелых, конечно же). Наняли нас. Приезжаем в славный
провинциальный город Манчестер, штат Нью Хемпшир. Бабулька нас очень
приветливо встретила, предложила Кока-Колы. А потом вдруг спрашивает: "А
вы, ребятки, меня не узнаете?" Мы переглянулись, говорим, что первый раз
ее видим. "Как же так? Про меня все местные газеты трезвонили где-то
месяц назад," - сказала бабка. "А по какому поводу?" - спрашиваем. И
поведала она нам следующую историю.
Стояла она как-то на кухне и мыла после обеда посуду. Вдруг прямо
напротив нее из стены вылетает кусок штукатурки, она мгновенно чувствует
сильную боль в правом плече и одновременно слышит звон разбитого зеркала
позади нее в ванной. Посмотрела на плечо, а из него кровь льется.
Вызвала "скорую". Как потом установила полиция, бабулькин сосед из
смежной квартиры чистил пистолет, а разрядить-то его забыл... Пуля
пробила стену, бабкино плечо, зеркало в ее ванной и стену за зеркалом и
упала на пол в квартире уже у другого соседа. Что стало с обладателем
пистолета, мы не спросили. Может, посадили, а может отделался штрафом и
лишением права на ношение огнестрельного оружия.
Мораль сей басни такова: надо американцам конституцию переписывать, а то
так всех тут перестреляют...

Из жизни американцев. У меня на работе есть паренек по имени Пол,
который мне собственно и рассказал мне эту историю. Родился он в Техасе,
потом его родаки вместе с ним переехали на ПМЖ в северный штат
Висконсин, где он и рос до 28 лет, пока не перебрался в штат Нью
Хемпшир. С малых лет был у него друг, да не какой-нибудь там белый
мальчик, а самый натуральный индеец (ну, не в перьях, конечно, а прямой
потомок, без примесей). Назовем его Джо. Друзьями они были не разлей
вода и по жизни стояли друг за друга горой в любых жизненных ситуациях,
будь то драки, женщины, менты или что-то еще. И вот они вместе прошли
детский сад, всю школу, потом жили и работали в одном городе и вместе же
тусовали в свободное время. Важно отметить, что Джо, как ни странно,
обожал расистские шутки и анекдоты про негров, азиатов, мексиканцев и
всех остальных, хотя по логике вещей настоящий индеец должен обожать
анекдоты про бледнолицых. Так вот всю жизнь Пол "кормил" своего
друга-индейца сальными и мерзкими шутками с расистским подтекстом, а тот
ржал до потери пульса, дивясь восхитительному чувству юмора Пола.
Как-то раз Пол и его друг-индеец сидели в баре. После очередного
крепкого напитка Пол посмотрел Джо в глаза и нетрезво спросил: "А
хочешь, я расскажу тебе шутку про индейцев?" Джо пристально посмотрел на
Пола и неожиданно взорвался смехом. За 20 с лишним лет, что они были
знакомы, Пол ни разу не рассказывал ни одной шутки про индейцев. И это
Джо очень рассмешило. "Ну рассказывай!" - весело сказал Джо. И Пол
рассказал какую-то совершенно бесвкусную, отвратительную шутку.
Выслушав, индеец молча встал и со всей дури съездил Полу по роже.
Несколько позже врач сказал Полу, что у него выбито 11 зубов и что даже
при наличии хорошей медицинской страховки искусственные зубы встанут ему
в толстую копеечку.
После этого инцидента дружба между Полом и Джо как-то сошла на нет, и
больше они не виделись... Правду ведь говорят, в тихом омуте черти
водятся.

Metal

Как-то в июне 1996 мой друг и его отец пригласили меня на рыбалку и на
охоту на озеро Охват в Тверской области. Место под палатку нашли очень
хорошее, живописное, и что самое главное - с небольшим диким песочным
пляжем неподалеку (правда, мы им так и не воспользовались).
Единственное, что напоминало нам о цивилизации, так это ежедневно
сновавшие туда-сюда по озерной глади байдарышники, которые изредка
приближались к берегу, но при виде нас плыли дальше. А в остальном нас
окружала полная идиллия. И вот в один из дней приперло моего друга по
большим делам. А справлять большую нужду в диком лесу ему не хотелось,
поскольку там было до хрена комаров, мошкары и прочей дряни, больно
кусавших в задницу. В этой связи мой друг принял решение пойти
облегчиться на пляж. Прошу прощения за подробности, но, наложив огромную
кучу, он вернулся к костру, где я варил макароны. Где-то через пару
часов пришел его отец с подстреленной уткой и сказал, что понесет ее к
воде разделывать. Мы как-то не придали этому особого внимания и
продолжили ловить рыбу. Через несколько минут я и мой друг услышали
голос его папы: "Бл.дь, суки байдарышники, замочил бы всех до одного!!
Весь пляж засрали, суки! И когда только, падлы, успели?!" Мы с другом
тоже картинно повозмущались, а потом пошли в лес ржать до упаду...

Оказывается, в Америке тоже хватает городов со странными названиями.
Недавно узнал, что в штате Пенсильвания есть маленький городок под
названием Intercourse, что на русский язык недвусмысленно можно
перевести как СОВОКУПЛЕНИЕ. Совершая на машине поездку в американскую
столицу, я проезжал через штат Дэлавер, где можно было увидеть указатели
на город Joppatown, что в меру своей испорченности практически каждый
русский прочитал бы как Жопа-таун. Наверное, там очень низкий уровень
жизни и живут там одни засранцы...

История рассказана моим другом, который работает в "русском" Нью-Йорке в
книжно-всякоразном магазине. Заходят два русских мужика и подруливают к
полкам с детскими игрушками советского периода (здесь это модно, один
только маленький плюшевый Чебурашка стоит около 20 долларов!). Один из
дядек берет в руки игрушку с большой элипсоидной золотисто-оранжевой
головой и говорит приятелю: "Вот это тыква! Куплю детям на Хеллоуин, а
то уже скоро..." Второй ему отвечает: "Ты че, ох.ел? Это ж Чиполлино,
голова из лука!" Занавес...

Metal

Предисловие. В Америке работодатель не имеет права дискриминировать
кандидатов на вакантную позицию по признакам расовой принадлежности,
пола, религии и т. д. Также во всех анкетах по найму на работу делается
особый акцент на то, что инвалиды имеют равные возможности со здоровыми
людьми при соискании на то или иное рабочее место (называется это
система Еqual Оpportunity Еmployer). Если соискатель почувствует, что
его не взяли на работу по одному из выше перечисленных пунктов, он может
подать на работодателя в суд. Вообщем, полный гуманизм и забота о
человеке. А теперь сама история.
Устроился я тут как-то развозить пиццу в одном из небольших городов
штата Нью Хемпшир. И досталось мне однажды везти пиццу в компанию под
названием Johnson Precisions, что примерно можно перевести как "Фабрика
по производству высокоточных приборов им. Джонсона". Прошу обратить
особое внимание - ВЫСОКОТОЧНЫХ приборов. Так вот, захожу я внутрь и
спрашиваю у рабочих, мол, где можно найти некую девушку по имени Роуз,
которая заказывала у нас пиццу. Одна из работниц сказала мне, что она ее
сейчас позовет. В ожидании стою и зырю по сторонам, разглядывая
замысловатые станки. И тут слышу сзади меня голос: "Привет, это я пиццу
заказывала." Я поворачиваюсь. Передо мной стоит КОСОГЛАЗАЯ девушка.
Очень косоглазая. Вот вам и фабрика высокоточных приборов...
Metal

Как сообщил первый заместитель министра образования Виктор Болотов,
список обязательных для прочтения произведений значительно сокращен за
счет расширения списка литературы, рекомендуемой для прочтения, передает
агентство ИТАР-ТАСС.

Только что посмотрел по американскому телевидению прелюбопытнейшую
программу про лохнесское чудовище. Среди всего прочего американцы
рассказали про одного шотландца по имени Стив Фелтман, который посвятил
много лет своей жизни поискам Несси. Стив родился и вырос на берегах
этого самого озера и с детства был увлечен легендами о подводном
монстре. Будучи мальчиком, он любил наблюдать, как репортеры и туристы,
обвешанные дорогой фото- и киноаппаратурой, бороздили просторы Лох-Несса
в надежде зафиксировать динозавра на пленку и впоследствии разбогатеть.
В 1993 году Стив Фелтман был уже зрелым мужчиной под сорок, но
ребяческое восхищение Несси так никогда и не покинуло его. Наоборот,
превратилось в своего рода хобби, граничавшее с манией. В этот роковой
для Стива год он уволился с работы, продал свой большой дом со всеми
пожитками и на вырученные деньги купил автофургон, оборудовав его всем
необходимым для жизни на колесах. Стив также накупил супердорогого
оборудования по последнему слову техники для отслеживания Несси - видео-
и фотокамеры, сверхмощные линзы (с помощью которых можно было даже
пересчитать все кратеры на Луне), приборы ночного видения, записывающую
аппаратуру и т. д. и т. п. И вот уже 9 ЛЕТ Стив портит себе зрение и
катается вокруг озера как м. дак, а Несси так, падла, ни разу и не
всплыл.
Может быть, именно поэтому озеро и назвали ЛОХ-Несс...

Metal

И снова про Америку. Учась в университете в Бостоне, я очень часто
становился свидетелем комичных ситуаций и некоторые из них предлагаю
вашему вниманию:

- Преподаватель по экономике, объясняя какую-то зависимость, нарисовал
на доске график, частью которого был треугольник. Одна американка
спросила: «А что означает вот эта трапеция? »

- Когда я с одним знакомым студентом пошел в ресторан, мы специально
попросили официантку посадить нас в кабинку для курящих, что она и
сделала. Через несколько минут я закурил, и тут подходит та же самая
официантка и спрашивает: «А вам пепельницу принести? »

- Преподаватель по истории привел такой факт: первым в истории
политиком, который воспользовался самолетом для поездки на переговоры,
был Чемберлен в 1937 г. Один американец спросил: «А Вудро Вильсон в 1945
году в Ялту тоже на самолете летал? » (справка: президент США Вильсон
умер в 1924 году. Очевидно, американец забыл или не знал про Рузвельта).

- Преподаватель по Американской Внешней Политике, рассказывая про
Вьетнамскую войну, говорит студентам: «Если вам когда-либо в жизни
доводилось видеть карту Юго-Восточной Азии... »

- Во время разбора результатов экзамена по экономике выяснилось, что
одна американка обозначила в тесте Россию как страну с низким доходом
(low-income country), а Пакистан – со средним доходом (middle-income
country). Потом, несмотря на долгие объяснения преподавателя, она никак
не могла понять, в чем же ее ошибка.

- Один американец, делая доклад по результатам президенства Джимми
Картера, сказал: «Я так и не понял, что же такое Кампучия, хотя это
слово встречалось в книге очень часто». Парень учится в магистратуре!!
(справка: так одно время называлась Камбоджа).

- Защищая свой реферат на тему «НАТО и Европа», один американец (кстати,
солдат армии США) сказал: «Недавно количество членов Евросоюза
увеличилось с 6 до 12». Когда я в недоумении оглядел класс, все сидели с
непроницаемыми лицами (справка: на момент этого доклада в ЕС уже входило
15 стран).

- Один американец на Экономике, рассказывая про последствия Азиатского
финансового кризиса, сказал, что пошатнулись курсы многих валют, в том
числе и российская рупия (я и мой одногруппник индус очень долго
смеялись).

- Когда на одном из семинаров моего знакомого индуса попросили
объяснить, почему район Кашмира так важен для Индии, один американец
неожиданно встрял с таким заявлением: «Это же очевидно как божий день!
Если во время индо-пакистанского конфликта Индия потеряет Кашмир, то
вслед за этим от Индии захочет отделиться и Шри-Ланка! » Мы с индусом
долго и в голос смеялись (справка: Шри-Ланка – независимое государство).

- На одном из занятий по политологии профессор рассказывал о том, что
конечная цель коммунизма – полное равенство людей, отсутствие денег,
изобилие товаров первой необходимости и т. д. Один американец на полном
серьезе спросил: «Это значит, что при коммунизме отпала бы необходимость
в одежде и самовыражении, и все бы ходили голыми? »

- Однажды, проходя мимо двух американок, я услышал, как одна из них,
глядя в тетрадь, спросила другую: «Что означает это сокращние? Цельсий
на метр? » Хуже глупости я не слышал за всю свою жизнь...

Рассказал мне эту историю мой закадычный друг Леха. Где-то в конце 90-х
годов он и несколько его друзей поехали отдохнуть в Ялту. Как вы
понимаете, море морем, а без водки не обошлось. Так вот в один
прекрасный день начали они пить зеленого змия прямо с утра, лакируя его
пивком и всякой там закуской. Во второй половине дня потянуло их
погулять и вообще осмотреться. После продолжительных шатаний по улицам
города они оказались на открытом аукционе, где с молотка шла всякая
всячина. Ребята накушались водяры до такой степени, что один из них за 3
тысячи рублей купил на аукционе картину, на которой было намалевано
несколько полосок разных цветов. На утро обладатель дорогой картины
нещадно матерился, когда один из его друзей поинтересовался: "Ну и на
кой хер ты спустил 3 штуки на мазню, нарисованную дельфином?"

Пьянству - бой, трезвости - герл.

Metal

Только что закончил читать прелюбопытнейшую книгу историка Патрика Хьюи
под названием "Колумб был последним: с 200,000 года до н. э. по 1492 г.
Еретическая история о том, кто был первым".
Автор рассматривает практически все известные на сегодняшний день теории
о том, кто же все-таки открыл Америку первым. Как бы уже давно не
секрет, что Колумб не является первооткрывателем. До него в Америке,
вроде как, побывали предки индейцев, китайцы, арабы, негры, финикийцы,
норвежцы, викинги, ирландцы, уэльсцы и другие. Всему этому, оказывается,
есть косвенные подтверждения.
Но самое интересное не в этом. Последняя глава книги посвящена
непосредственно самому Колумбу, а именно его возможным знаниям о
существовании далекого континента, его навигационным способностям и его
собственному происхождению. Оказывается, историки до сих пор очень мало
знают о колумбовских фамильных корнях. Общепринятым считается факт о
том, что он родился и вырос в Генуе, но почему-то ни слова не знал
по-итальянски или на генуэзком диалекте и изъяснялся исключительно на
кастильском.
Один из скандинавских историков вообще заявил, что Колумб был норвежцем
по происхождению, поскольку на фамильном гербе его семьи содержалась
эмблема, идентичная той, что была у одной известной норвежской фамилии.
Норвежский историк полагает, что предки Колумба - норвежцы - бежали из
Норвегии в начале 15 века, чтобы избежать преследований.
Имя Колумба во всех сохранившихся анналах в Италии, Португалии и Испании
разнится в написании и произношении. Сам Колумб в своем корабельном
журнале подписывался на испано-греческой мешанине и вообще видоизменял
имя.
Некоторые историки считают, что он на самом деле был никем иным, как
пиратом Винченцо Коломбо, хотя его повесили в декабре 1492 г. Кто-то
полагает, что Колумб был помощником этого самого повешенного пирата.
Некоторые полагают, что на самом деле было два Колумба, и с течением
времени их просто-напросто перепутали.
Существует теория о том, что Христофор Колумб родился в 1451 г. в семье
Доменико и Сюзанны Коломбо в Генуе, и что его путают с Кристобалем
Коломбо, незаконнорожденным сыном принца Карлоса и Маргариты Колон,
которая принадлежала к известной еврейской семье в гетто на Майорке.
Полагают, что в целях сокрытия своего происхождения и во избежание
преследований, Колумб еврейского происхождения хотел, чтобы его выдавали
за первого.
У историков в принципе нет сомнений насчет того, что Колумб сознательно
скрывал свое истинное происхождение. Его собственный сын и его же
биограф Фернандо это признавал сам и никогда не пытался прояснить
прошлое своего отца.
В конце концов автор книги задается риторическим вопросом - а что, если
Колумб действительно был евреем? Во времена Колумба евреев преследовали
в Испании, а в 1492 г. начались гонения и их массовое выселение. Именно
в этом году Христофор отправился в плавание к неизведанным мирам. Плюс
ко всему, инквизиция вынуждала многих евреев менять свои имена и
фамилии. Историки уже знают наверняка, что у Колумба были серьезные
связи с еврейской общиной и долговые обязательства перед многими
еврейскими финансистами. Интересен также тот факт, что Колумб в своих
письмах к своему второму сыну Диего рисовал символы, напоминающие
аббревиатуру "Beth He" на иврите, что означает "be`ezrath hashem", т.е.
"Бог в помощь" по-нашему.

Вот вам пища для размышлений. Самое время снять фильм "Страсти
Христофоровы".

Metal

Любопытный факт из истории американской неонацистской партии.

В 1976 г. тогдашний лидер американских неонацистов Фрэнк Коллин задумал
организовать демонстрацию в одном из районов Чикаго. Поскольку внешние
атрибуты и идеология неофашистов, мягко говоря, вызывали у жителей
города неприятные ассоциации (коричневые рубашки, повязки и флаги со
свастикой, антисемитские и расистские речи и т.д.), мэрия Чикаго не
санкционировала проведения демонстрации. После тщетных воззваний к
городским властям, Коллин решился на отчаянный шаг, а именно
организовать митинг в маленьком городке Скоуки (Skokie), штат Иллинойс
(там же, где и Чикаго). Все бы ничего, да только 40 тысяч из 70 тысяч
жителей этого города были евреями, причем многие из них прошли через
немецкие концлагеря. Мэр города Скоуки, опять же по понятным причинам,
отказал Фрэнку Коллину в проведении демонстрации. После очередных прений
с власть предержащими лидер неонацистов обратился в Американский Союз
Гражданских Свобод (American Civil Liberties Union) с просьбой оказать
содействие в деле защиты своих конституционных прав на свободу собраний
и свободу слова. По какой-то немыслимой иронии судьбы, на защиту прав
Фрэнка Коллина встал некто Давид Голдбергер, адвокат, еврей по
происхождению. Жители города Скоуки не могли в это поверить и их гневу
не было предела. Голдбергер довел дело до Верховного Суда США, поскольку
дело его было основано на том, что в случае с неонацистской партией
нарушается 1-ая поправка к американской конституции о свободе слова,
собраний и т. д. К изумлению всей Америки, он выиграл это дело в суде в
1978 г., т.е. через 2 года после начала скандала. Американским
неофашистам было разрешено провести митинг, но только не в Скоуки, а
в... Чикаго, где он изначально и предполагался. Dura lex sid lex.

Metal

Поставьте свечку, за упокой геморроя

Хуже водки лучше нет.

Metal

Вчера смотрел американские новости... В Чикаго на одной из площадей
города проходил конкурс на тему кто из участников больше всех за 5 минут
съест хот-догов. На столах перед поедателями лежало море сосисок,
булочек, банок с кетчупом и горчицей, огурчиков, стаканов в газировкой и
т. д. За участие в конкурсе по поглощению сосисок каждый желающий должен
был заплатить 10 долларов. Деньги, вырученные за конкурс, пойдут в фонд
лечения дистрофии...
Metal

Только что прочитал на Лента.ру

Столкновение поездов произошло примерно в 08:30 по местному времени. Оба
состава принадлежат компании Union Pacific. Один из них, следовавший
порожняком из калифорнийского города Мира Лома (Mira Loma) в Канзас,
врезался в проходивший по СОСЕДНЕМУ пути состав с грузом зерна, который
направлялся из расположенного в Канзасе города Плейнс (Plains) в
Эль-Пасо (El Paso), штат Техас.

Мистика какая-то...

Metal

Ремикс на детскую песню: "Пусть бегут неуклюже пешеходы в Фалудже..."

Metal

Сия история была опубликована в популярном американском журнале "Ридерз
Дайджест". Как-то муж с женой отправились на машине в путешествие по
южным штатам. И вот едут они по одному из маленьких провинциальных
городков Техаса и не могут от улиц глаз оторвать: настолько вокруг
красиво! В какой-то момент супруги остановились на красный сигнал
светофора и продолжили таращиться по сторонам. Они даже не заметили, как
красный сигнал светофора сменился на желтый, затем на зеленый, затем
опять на желтый и снова на красный. И тут они услышали как кто-то
барабанит им по боковому стеклу со стороны водителя. Они повернули
головы - перед ними стоял полицейский. Муж опустил окно и спросил у
копа, в чем, собственно, дело. Полицейский, уже успев взглянуть на их
номерной знак, был краток: "Не знаю, как там у вас на Севере, но у нас в
городе на светофорах только три цвета".
Честно говоря, я еще ни разу не встречал в Америке полицейских с
чувством юмора...

Скучный город Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Передо мной на светофоре стоит
старая машина с самодельной наклейкой на бампере - "Fuck decaf". Перевод
- "Кофе без кофеина - х.йня". И все-таки в провинции люди попроще...

Metal

Америка. Мертвый провинциальный городишко Милфорд в штате Нью Хемпшир.
На рекламном щите кондитерской отвалилась одна буква, и вместо "homemade
apple pies" (пироги с яблоками, приготовленные дома) написано "hoemade
apple pies", что означает "пироги с яблоками, сделанные бл.дьми". Вот
так и живут тут...

Metal

Только что прочитал на Lenta.ru: "Комиссар НХЛ Бэттмен сегодня вылетел в
Москву чтобы уладить возникший конфликт". Бывают же совпадения...

По американскому телевидению очень часто показывают рекламу почтовой
службы UPS, в которой говорится, что UPS осуществляет доставки в более
чем 200 стран мира (так и говорят "countries of the world"). Любопытно,
что членами ООН является 191 страна. Ватикан - тоже государство, которое
предпочло не вступать в ООН. Т.е. 192 в сумме. Государственный
Департамент США официально признает 192 страны плюс как будто бы Тайвань
(в зависимости от состояния американо-китайских отношений). Т.е. стран
как бы 193, но если Тайвань сольется с Китаем, тогда их все равно будет
192. Очевидно, в UPS полагают, что территории типа Пуэрто Рико или
Американского Самоа (плюс десятки других) также являются странами, хотя
они управляются другими странами (например, как Гренландия, являющаяся
датской территорией). Вот и думай, либо в UPS самовольно расширили
понятие "страны", либо на лицо извечная американская проблема
топографического маразма и географического кретинизма.

Metal

В США очень гордятся тем, что здесь у людей высокая продолжительность
жизни (почти как в Японии и Швеции). И американцев весьма удивляет, а
иногда даже смешит, что, например, в России люди в среднем живут по 60
лет. Конечно, завидно нашему брату, но поверьте мне: жить до 90 лет с
такими болезнями, с которыми я тут сталкивался, общаясь с американцами,
вы вряд ли захотите. Живя в России, я ни разу не слышал о существовании
подобных недугов. А теперь, собственно, сама история.

Работаю я на американской компании по перевозке мебели. В ее штате
состоят исключительно молодые ребята в возрасте от 18 до 30 лет, ибо
таскать тяжести людям в возрасте не под силу. На вид все они - здоровые
крепыши, поднимающие шкафы, диваны и даже джакузи без особых напрягов.
Но я поразился, когда узнал про их персональные проблемы со здоровьем.
Например, Стив, 28 лет. Если он не выпьет несколько таблеток перед сном,
то не может спать по ночам, потому что у него непроизвольно дергаются
мышцы по всему телу. А если примет мышечный релаксант, спит как убитый.
Ник, 22 года. Как-то он ине сказал: "А я мясо практически не ем". Я
спрашиваю: "Вегетарианцем хочешь стать?" А он отвечает: "У меня очень
узкий пищевод. Из госпиталей не вылезаю, потому что как только съем
кусок, он застрявает у меня в глотке. Иногда можно протолкнуть водой, но
чаще приходится ехать к врачу. На днях вот ездил. Доктор просунул в
горло провод с резиновым шариком на конце. Как только провод упирается в
застрявший кусок мяса, доктор пускает по нему воздух, шарик надувается и
расширяет пищевод, чтобы кусок добрался до желудка. И пиццу я особо не
ем, да много чего." Бывает же!
Мэтт, 24 года. Аллергия на пчел. Говорит, если его укусит пчела, он весь
вздувается и без медицинской помощи ему не жить. В больнице иногда
проводил по 5 дней после укуса одной пчелы. Таблетки, уколы,
кровопускания... Вообщем, не позавидуешь.
Скотт, 29 лет, считается одним из лучших грузчиков в компании, поднимает
тяжелейшие вещи. Как-то вышли мы с ним из МакДональдса, сели в грузовик
и он говорит: "Ща поедем, лекарство только приму." Ну, думаю, может
горло болит или насморк там, с кем не бывает. Он полез в рюкзак, достал
коробочку размером со школьный пенал, открыл ее. А там таблеток - не
сосчитать! Пенал поделен на 7 маленьких отсеков (порция на каждый день
недели), в каждом примерно по 6-8 таблеток разных цветов и размеров.
Скотт достал воду и выпил 6 таблеток... Что у него за недуг, спрашивать
не стал, неудобно.
Джейк, 23 года. Рассказал, как он однажды болел странной болезнью на
протяжении недели. Каждый раз, когда у него был понос (по несколько раз
на дню), ему приходилось брать с собой в туалет ведро, чтобы параллельно
блевать. КАЖДЫЙ РАЗ! Забавно - какать и блевать одновременно. Повторяю,
каждый раз! Говорит, пока болел, скинул более пяти кило в весе. Жуть
какая! Ни хрена себе вирус, эбола какая-то...

И таких ребят со странными недугами много, про всех не напишешь. Вот вам
и подрастающее американское поколение...

Metal

Слышал собственными ушами в московском парке Царицыно. В летнем кафе
"Старый мельник" сидят четыре девчонки лет этак по пятнадцать от роду и
пьют из пластиковых стаканов пиво. И тут одна из них говорит другой:
"Маша, ну я же просила тебя, не покупай мне пиво, я его не люблю!" На
что эта самая Маша грозно отвечает: "А ну пей давай, а не то сейчас
водки купим!" Есть женщины в русских селеньях...

Metal

Об этом случае писали все местные газеты. Есть в Америке в городе Нэшуа,
штат Нью Хемпшир, летная школа со своим аэродромом и "кукурузниками". И
вот как-то раз один из инструкторов (назовем его Джон) сказал своим
коллегам, что надо бы проверить один из самолетов и совершить пробный
полет. Поскольку процедура эта, судя по всему, рутинная, никто из его
товарищей возражать не стал. Сел он за штурвал, поднял машину в воздух,
пролетел несколько километров до маленького городка Амхерст (что в
предместье Нэшуа), а дальше рассказывают очевидцы. Люди видели, как
самолет постепенно снизил высоту и на посадочной скорости спикетировал в
один из двухэтажных домов. Как потом выяснилось, дома никого не было, а
пилот отделался несколькими царапинами. С самого начала Джон утверждал,
что у него произошла неполадка с двигателем, и он был вынужден совершить
аварийную посадку, но не долетел до поляны за домом и врезался в него.
Ему, вроде бы, поверили. Но потом началось самое интересное. Полиция
вскоре разузнала, что владелец разрушенного дома (назовем его Майкл) -
близкий друг летного инструктора Джона, а это уже было подозрительно. В
ходе дальнейшего расследования выяснилось, что вся эта акция была
заранее спланирована двумя друзьями. А план оказался весьма простым (не
считая того факта, что летчик мог остаться без головы). То, что дом в
момент "катастрофы" был пуст, не было счастливой случайностью. В нем
преднамеренно не было хозяина и его жены. После аварии пилот Джон должен
был заявить полиции про неполадки с двигателем и надеяться на то, что
эксперты среди обломков не смогут определить, что двигатель был в полной
исправности. А друг горе-авиатора Майкл должен был обратиться в свою
страховую компанию, заявить о форс-мажорных обстоятельствах "гибели"
дома и снять с нее деньжат по полной программе. Смысл всей махинации -
нажива и строительство нового крутого дома взамен обветшалого (коим он
являлся до аварии).

Вот вам и американский детектив...

Metal

О вреде наркотиков.
Не знаю, насколько эта история правдива, но рассказана через третьи руки
со слов наркомана со стажем. Как-то раз этого самого любителя
разнообразного наркотического зелья (назовем его Толиком) пригласили на
вечеринку. По пути туда его попросили подобрать одну общую знакомую.
Приехал Толик к этой самой девушке. Она открывает дверь в халате, с
мокрыми волосами, и говорит: "Слушай, Толян, я сейчас быстро в душике
доплескаюсь, а ты пока посиди телек позырь." И убежала в ванную. Надо
заметить, что перед визитом к этой девушке Толик уже чем-то вмазался и
был под серьезным кайфом, а тут как назло его еще и по большому
приперло. А в квартире у девушки туалет и ванная были совмещены (вот она
заподлянка евроремонта!), и Толик, изнемогая, стал дожидаться, когда же,
наконец, его знакомая выйдет из ванной. Скажем прямо, срать ему хотелось
не по-детски и сдерживать себя у него уже не было сил. И тут ему пришла
в голову мысль. По гостинной бегала огромная собака, которая то и дело
подбегала к Толику и начинала лизаться. Толик, не долго думая, решил
действовать. А теперь представьте. Минут через 15 из ванной выходит его
знакомая, заходит в гостинную и... видит на паркете посреди комнаты кучу
говна, а на диване спокойно сидит Толик и смотрит телевизор. На вопрос
"Толик, что это такое?" он, показывая пальцем на собаку, спокойно
ответил: "Маш, ну и собака у тебя, хотя бы гулять ее выводила
периодически!" На что Маша выкрикивает: "НАРКОМАН і*АНЫЙ!!! ОНА ЖЕ
ПЛЮШЕВАЯ!!!" О том, чем завершился сей казус, история умалчивает...

Metal

Как известно, всю Америку сейчас лихорадит от бацилл сибирской язвы, все
на стреме, все боятся. Вообщем, понять американцев можно, да вот только
иногда эта истерия доходит до смешного. В одном из американских городов
в офис какой-то большой компании как всегда с утра принесли почту и
разнесли по кабинетам. Один из сотрудников, придя к себе, увидел на
столе конверт, взял его в руки, повертел... и выпал в осадок. Его пальцы
были испачканы в чем-то белом, а на рабочем столе виднелся порошок, как
раз на том месте, где лежало письмо. Через несколько минут весь офис в
панике, город в панике. Сибирская язва! Шухер! Возникли люди в
космических костюмах, кругом полиция, медики. Введен карантин. Конверт
изолировали и моментально отправили на экспертизу. Где-то через час
микробиологи заявили, что обнаруженный порошок не содержит бацилл
сибирской язвы. На вопрос, что же это за кристаллы и как они очутились в
конверте, был дан следующий ответ. Порошок оказался... обычной сахарной
пудрой. Полиция установила, что в момент сортировки почты работник
почтовой службы мирно кушал пончик, купленный в Данкин Доунатс. А пудру
он просыпал по неосторожности, сам того не заметив. Вот вам и
террористы...

P.S. Ленка, тебе особая благодарность!

Metal

Один мой знакомый пошел в бассейн в 7:30 утра (есть такой бассейн на
Каширском шоссе в Москве, очень рано открывается). В такую рань там
никогда не бывает народу и можно спокойно плавать туда-сюда. И вот
бороздит он просторы бассейна кроллем и вдруг головой как врубится во
что-то! "Б. я, сколько тут плаваю, ни разу еще в стенку не врезался..."
-подумал он. Выныривает, а перед ним мужик за лоб держится и матерится.
Вот вам и с утра пораньше в 25-метровом бассейне, места мало даже на
двоих...

Metal

Об американском рождественском юморе.
Недавно в одной из нью-йорских газет была опубликована фотография
мертвого оленя, лежащего на пирсе в одном из приокеанских районов
Бруклина. Никто не знает, откуда этот олень взялся в одном из самых
густонаселенных районов Нью-Йорка и почему он предпочел умереть на
берегу Атлантики. Однако фраза под фотографией гласила: "Неужели это
один из упряжки Санта-Клауса?"

Metal

Посмотрел сегодня по Си-Эн-Эн новости про Афганистан. Американцы все
говорят о том, какие они гуманисты, что сбрасывают вместе с бомбами
продовольствие и медикаменты. Глядя на все это, вспомнил эпизод из своей
студенческой жизни в Бостонском университете. Моя дипломная работа была
на тему взаимодействия США и ООН в деле разрешения конфликта в Сомали в
начале 1990-х гг. Как известно, эта маленькая африканская страна помимо
устойчивого мира нуждалась в непрерывной гуманитарной помощи, а иначе
население Сомали гибло бы не только от пуль, но и от голода и болезней.
И вот в очередной раз в столицу Сомали город Могадишо в виде нескольких
грузовых самолетов приходит гуманитарная помощь из США. Каково же было
разочарование сомалийцев, когда, вскрыв контейнеры, они обнаружили там
электрические одеяла и лекарства от обморожения кожи...

Metal

Навеяно историей про то, что означают с виду неприметные русские фамилии
на иностранных языках.
Я изучал в одном из московских ВУЗов итальянский язык, и наш
преподаватель рассказал однажды такой прикол, что если у вас фамилия
Меркулов или Акулов, то в Италию вам лучше не ехать. Дело в том, что
по-итальянски "culo" (куло) означает "жопа", и даже бывали случаи, когда
пара советских дипломатов в Риме частенько от этого страдали. Мой отец
мне рассказал на эту тему следующую историю. Однажды советская делегация
отправилась на какой-то там симпозиум в Швецию, и мой отец должен был
исполнять роль синхронного переводчика, ибо он владел шведским языком на
прекрасном уровне. Один из советских товарищей, выступавших перед
шведскими коллегами, носил нейтральную фамилию Шитиков. Казус заключался
в том, что по-шведски "shit" (так же, как и по-английски, впрочем)
означает "дерьмо". Так вот когда тов. Шитиков вышел к трибуне и
представился аудитории, мой отец должен был перевести на шведский все
его титулы и звания, ну и под конец произнести его имя. Во избежание
глупых улыбок на лицах шведских товарищей, отец слегка исковеркал
фамилию, сказав "Шатиков". После выступления, тов. Шитиков подошел к
моему отцу и сказал: "Вы знаете, моя фамилия Шитиков, а не Шатиков". Мой
батя тихонечко в сторонке объяснил товарищу Шитикову, что фамилия
Дерьмаков звучала бы несколько хуже, нежели Шатиков. Тов. Шитиков его
потом долго благодарил...

- Гоги, докажи что ты - настоящий армянин!
- Да!
- Какой твой любимый цвет?
- АРАнжевый!
- А любимый фильм?
- АРАмагеддон!

Недавно американец спросил у меня: "А русский и немецкий - это один и
тот же язык?"

Эта невероятная история произошла с моим другом Игорем. Все
нижеописанное - чистая правда. Началось все в Ясенево, в Москве. Выходит
он с утра из дома к своей "пятерке" и видит, что вся машина обгажена
мерзкими птицами (видать, стая некисло покушала, а потом конкретно
отдыхнула на дереве). Хрен бы с ним с дерьмом, да вот только машину он
надраил доблеска накануне, обидно стало до боли. Нещадно матерясь, он
быстренько набирает дома ведерко воды и смывает помет (время позволяло,
на работу пока еще не опаздывал). Отмыв тачку, он садится за руль и с
некоторым беспокойством начинает заводить движок, ибо тот не всегда
слету схватывал. Машина завелась, и единственное, что он успел заметить
перед тем, как она заглохла - уже немигающий индикатор бензобака и
положенная стрелка. "і* твою мать, что за х*йня? Вчера же больше
полубака залил!!" Выскочил из машины, увидел большое бензиновое пятно на
грязном асфальте около колеса и понял. Отсосали, с*ки... Что делать?
Побежал к соседу, тот ему одолжил полную канистру. Залил, завелась,
поехал, заправился. Едет на работу. Отлегло, вроде. На Новоясеневском
проспекте встал на светофоре. И тут х*якс, шлепок в задний бампер!
Игорек не поверил даже. "Твою мать, видать, не судьба до работы
добраться!" - подумал он. Выходит из тачки. Сидит за рулем испуганная
девка и не знает, что делать. Игорек осмотрел свой бампер и махнул на
девку рукой, бампер был цел. Поехал дальше. Проехал пару светофоров,
встал на красный. И тут х*якс сзади! Несколько секунд Игорек в ступоре
сидел за рулем, потом глянул в зеркало заднего вида. "Твою мать! Да ты
ох*ела!?" - прокричал он и выскочил из машины. Бампер был в порядке, но
все равно было мучительно больно. "А ну сворачивай с дороги, твою
мать!!! Улиц в Москве мало?! Какого хера ты за мной едешь?!" - заорал
он. Девушка была на грани потери сознания. Игорек махнул рукой и сам
свернул на второстепенную улицу. На работу он-таки опоздал. В реальность
произошедшего ему никто бы не поверил, поэтому он сказал начальству, что
сломался будильник. Вечером того же дня на подъезде к Ясенево у него
спустило колесо...

Рассказал лучший друг Игорек, абсолютная правда. Дело было в Москве.
Пришел он как-то в одну из стоматологических клиник записаться на прием
к зубному. Подходит к столу секратарши, а та уже разговаривает с
пациентом. И тут Игорек слышит следующий диалог: Пациент: - Скажите, а
какой врач сегодня принимает?
Секретарша (без тени улыбки на лице): - Сегодня Нещадим, а завтра Резня.
Игорек побледнел... Позднее он узнал, что это оказались обычные
украинские фамилии - Ирина Нещадим и Владислав Резня.

Metal

Недавно летел рейсом Нью-Йорк-Москва. Сзади меня сидели два русских
мужика и пили водку. Судя по всему, один из них собирался подлить
другому водки, и тут я услышал емкий диалог:
- Нет-нет, спасибо, у меня еще есть.
- А не должно быть...

Тот же рейс. Скоро посадка. На несколько рядов впереди меня сидят два
мужика, а рядом с ними в проходе стоят их два кореша. Все четверо пьяны
в дым. В какой-то момент между ними начинается перепалка, а потом они
затихают. И тут один из них выдает:
- Бл*дь, еще даже до завода не доехали, а уже п*здите!

P.S. Здесь русский дух, здесь Русью пахнет...

Metal

НАТО, Федя, НАТО...