Поиск по автору:

Объявление: Продается парашют - использован один раз, ни разу не
открывался, небольшое пятно.

- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

Приходит Маугли к Балу и говорит:
-- Балу, а ты смог бы достать вот этот банан, который так высоко висит на пальме?
-- Нет, Маугли, не смог бы.
Маугли:
-- А может быть, Ка смог бы достать этот банан?
Балу:
-- Нет, Маугли, и Ка не смог бы.
Маугли:
-- А может быть, Багира может достать этот банан?
Балу:
-- Нет, Маугли, и Багира не может.
Маугли:
-- А может быть, я могу достать этот банан?
Балу:
-- Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно.

Короче трахает мужик бабу.На нем презерватив ,но баба
этого не знает.Кончил мужик, слез , снимает кондом.
Женщина его спрашивает:
-Если у нас родится мальчик , как мы его назовем?
Мужик , завязывая узлом презеватив:
-Ну , если он и отсюда выберется, то Девид Копперфильд.

В магазине:
Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
- Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
- Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
- Ну ладно, давай, только быстро.
Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку.
И тут в магазин входит маленькая девочка:
- Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
- Сахар.... Сахар-Сахар о-о-о Саахар что блядь девочка
не видишь магазин овощной!!!!

Макс

Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то.
А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет
там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей
Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш
дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и
нагнетает. Бесполезно это.
Виктор Черномырдин.
"Итоги", №46, 14.11.2000 г.

Наш народ НЕ ворует - он возмещает убытки, нанесенные ЕМУ государством!

Лезут как-то два альпиниста и вдруг один
срывается со скалы и начинает падать и кричать:
-С-Т-Р-А-А-А-Х-У-У-У-Й-Й
В ответ, обиженым голосом, он слышыт:
-От страХ%Я слышу

Приходит мужик в аптеку и просит продать ему цианистый калий.
Продавец спраашивает его "зачем?".Мужик ему отвечает,что хочет отравить
свою тещу.Аптекарь начинает его отговаривть.Мужик молча достает из
кармана фотографию и показыват продавцу.Посмотрев ,тот молча
насыпает полкило цианистого калия.

Пришел один человек к знакомому в гости.
- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
- А я об нее ноги вытер!

Здоровье в порядке - спасибо зарядке,
Здоровье отлично - спасибо столичной!

Вопрос: Как вы думаете, сколько нужно обезьян, чтобы
закрутить лампочку?
Ответ: Только одна, но вот лампочек потребуется
целый вагон!

Какаой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах
губернатора Калифорнии?
I`LL BE BACK!!!

Сидит Чебурашка в комнате;счастливый-косячок забивает, жизнь по кайфу:)
Вдруг стук в дверь. Чебурашка:
-Кто там...
-Это я, Гена.
Чебурашка на все забил, сидит дальше косяк забивает.Снова раздается
стук в дверь.
-Ну кто там?:(
-Да я это-Гена!!
Чебурашка снова на все забил, сидит дальше косяк бьет.Дикий грохот
в дверь, Чебурашка наконец встает,тащится к двери, открывает ее
и вдруг дико орет:
-A-a-a-a!!!!Блядь, КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!

Из зоопарка сбежал слон. В милицию поступает звонок с окраины города:
-Вы знаете у меня в огороде гигантская серая крыса, она рвет капусту
своим хвостом,и вы не поверите, засовывает себе в ....

Встречаются два новых русских:
НР1- Я вчера себе Волгу купил.
НР2- Тебе че воды мало? :)

Свежее изречение нашего дражайшего и светлейшего президента Леонида
Кучмы из интервью словацкой газете "Правда". Отвечая на вопрос
журналиста, не возникает ли у президента желания "под политическим
давлением" выйти "на политическую пенсию", Л. Кучма отметил, что "такая
мысль иногда зарождается, однако только во сне, и только в голове".
Братислава. 12 июня. ИНТЕРФАКС-УКРАИНА

Перелетные птицы (П) собираются улетать в теплые страны, собрались
поседеть на дорожку, и ,вдруг, подлетает ворона(В)
В: Птицы, вы в теплые страны летите?
П: Ну да, а что&
В: Возьмите меня с собой, а!?
П: Ну ворона,ты, типа, птица- то не перелетная, не долдетиш же ведь
В: Ничего, я птица большая, силиная, я справлюсь!!
П: Ну лоадно полетели, но если отобьешся от косяка,мы тебя ждать
не будем!
Летятдень, вечером сели, Ворона с ними, значит, отдышка легкая
усталось, но вида не показывает.
П: Ворона нам теперь два дня без остановки лететь, ведь не долетишь;
пока еще не далеко улетели, возвращайся луше домой!
В: Ничего я птица большая, сильная, Я справлюсь!!
Летят два дня без остановки, долетели до места сили, нет Вороны.
Через 20 минут прилетает, вся взмокшая, уставшая, на землю плюхнулась,
отдыхает.
П:Ворона, нам теперь неделю лететь без остановки, не долетишь же ведь!
В: Ничего, я птица большая, сильная, Я справлюсь!!!
Летят петицы неделю, прилетели на место, сели, отдыхают; смотрят -
нет Вороны!! Ждит час, ждут два, ждут день, видят летит, чуть живая ,
вся в мыле, запыхавшаяся. Села отдыхает.
Отдохнули пару дней, силы восстановили, да уже и в путь пора!
П: Ворона, такой расклад: лететь две недели, через море, не долетишь!!
В: Ничего я птица большая, сильная, Я справлюсь!!
летят две недели, долетели до берега, свалились на песок, лежат,
отдыхают и ворону ждут. Ждут 3 часа, ждут день, два, вечером
на горизонте видят, летит Ворона, зигзагами , об воду бьется,
матерится на чем свет стоит, до берегу добралась, шмякнулась на песек,
отдышалась
В: Да ,бляптица большая, сильная, но на голову еб@nutaya!!!!!!!!

Захожу в супермаркет купить ящик пива Миллер (слабенькое такое, для
девочек). Смотрю на полке, только бутылок 10 стоит. Нашел какую-то
девушку в униформе и вежливо у ней прошу вынести мне ящик из подсобки.
Она очень подозрительно на меня смотрит и несколько раз переспрашивает -
действительно ли мне нужен ящик Миллера? Я конечно твердо подтверждаю
истинность моих намерений. Во общем мне притащили ящик ирисок Меллер...

На sport.rbc.ru:

"Зидан отдал пас Зидану, который, в свою очередь выдал изумительную
передачу Раулю"

(http://sport.rbc.ru/football/index.shtml?/news/football/2001/11/05/05060248_bod.shtml)

Якубович 1 января: "Внесите в студию первую тройку игроков..."

Объявление:
- Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах города.

Больной , проснитесь ! Примите снотворное!

Конфликт между приезжими и местными во Франции описал еще А. Дюма в
«Трех мушкетерах». Там в начале чернявый мужичек бегал и всех вызывал на
дуэль. Представлялся Дартаняном. Приехал из Армении.

Привел жених невесту в первую ночь в спальню,раздел и со словами:
- "Сначало будет больно а потом - приятно" уложил ее на кровать.
Через часок невеста спрашивает:
- А когда же будет БОЛЬHО?
- Щас кончу и в глаз ДАМ!

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" ("Вилами по воде писано".

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность"
("Бабушка надвое сказала".

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности"
("Носить воду в решете".

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная
с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с
возу - кобыле легче".

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь".

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг"
("Горбатого могила исправит".

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" ("Толочь воду в ступе".

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" ("Пошел на...".

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
("Работа дураков любит".

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ".

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в
калашный ряд".

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла
невеста".

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" ("Я не я -- и лошадь не моя".

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга"
("И хочется и колется".

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества
серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток".

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными
средствами"
("Уговор дороже денег".

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не
слаще".

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан".

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
("Кашу маслом не испортишь".

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
("Всяк сверчок знай свой шесток".

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают".

Cпециалисты сходятся во мнении, что из нашей группы в финальную часть
должны были проходить две сборные Xoрватии...

Великий потоп. Ноев Ковчег. Ной на палубе. В трюме - каждой твари
по паре. Из трюма поднимается младший сын и обращается к отцу:
- Отец, а звери то в трюме срут! Уже по колено! Прикажи вычерпать!
На что отвечает старый Ной:
- У нас от господа разнарядка - доставить все в целости и сохранности.
Вдруг в говне какая полезная скотина живет - так должна сохраниться.
Плывет дальше ковчег. Поднимается на палубу средний сын с тем-же
вопросом - Уже по пояс! Но непреклонен старый Ной.
Поднимается на палубу старший сын - Отец! Уже по горло, звери сами тонут!
Ну, нечего делать, пришлось Ною дать команду вычерпать говно за борт.
Поплыл облегченный ковчег далее, к горе Арарат.

А говно так и осталось плавать, пока Колумб его не открыл.

ИМЕЮЩИЙ ВИДИК ДА УВИДИТ
> ---
> (Обзор новинок киновидеорынка)
> ---
> Рубрику ведет Эрдель Пузанов.
> ---
> "УНЕСЕННЫЕ ВЕДРОМ". ("Карамазов Бразерс".) Русский remake знаменитого
> фильма "Дорогая, я уменьшил детей". Рассеянный ученый случайно
> уменьшил г. Москву, положил его в ведро и унес на помойку. Острый
> сюжет, закрученный в ведре, некоторое время держит зрителя в
> напряжении. Хэппи-энд на помойке выглядит несколько по-русски, но не
> портит впечатления от фильма.
> ---
> "НЕТ ВЫХОДА". ("Колумбийские картинки".) Пассажирка обычного
> нью-йоркского автобуса попадает в сложную жизненную ситуацию - в
> салоне начинают проверять абонементы. Героиня мучительно пытается
> найти выход, но выход возможен только через переднюю дверь. В конце
> концов ей удается покинуть автобус, лишившись большой суммы денег и
> любимого человека (водителя автобуса). "НЕТ ВЫХОДА" - это
> фильм-аллегория, который учит нас, что только через жертву,
> расставаясь со своими иллюзиями и деньгами, этот мир может спастись от

> сил зла, которые олицетворяет безжалостный контролер-оборотень (Дж.
> Николсон).
> ---
> Наконец-то в Москве на средства мафии снят новый детектив - "МЕСТО
> ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО". В новой версии МУРовцы отдают бандитам в
> магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
> ---
> "ТРИ ТЕРМИНАТОРА". Чтобы изменить-таки ход человеческой истории,
> таинственные негодяи решили забросить в прошлое трех друзей-роботов на

> батарейках, как две капли воды похожих на Атоса, Портоса и Арамиса.
> Неуязвимые чудовища пытаются помешать миледи родить ребенка от
> д'Артаньяна (дм'Харатьян). Драки, погони, драки, постельные сцены,
> драки и великолепная работа директора картины наверняка понравятся
> зрителю. Да, и еще драки!
> ---
> "СОПЛИ НА БОЧКУ!". Фильм-быль об эпидемии гонконгского насморка,
> внезапно захватившей пиратское судно. Гнусавый перевод не портит, а
> даже усиливает впечатление от просмотра.
> ---
> "БУРЕВЕСТНИК". ("Леньфильм") Экранизация известного бестселлера Макса
> Горького. Фильм смотрится благодаря отличному актерскому ансамблю: С.
> Фарада (Буревестник), В. Невинный (Пингвин), Н. Мордюкова и Ш. Стоун
> (Гагары), Л. Федосеева-Шукшина и К. Бэсинджер (Чайки).
> ---
> "ВОЗВРАЩЕНИЕ БУДУЛАЯ-2". Цыгане снова посылают Будулая в прошлое,
> видимо, решив, что в прошлый раз он плохо вернулся. Кульминацией
> фильма становится встреча Будулая-2 с Будулаем-1. На XXI Конском
> кинофестивале фильм получил приз "Золотой Спросить Можно Тебя".
> ---
> "ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ". (Реж. Х. Поппола) Ничего плохого не предвещает жизнь

> герою фильма Биллу (Майкл Цуцыкофф - "Ползком из рюмочной",
> "Покоцанный"). У него красивая жена, здоровые дети, престижная работа.

> И вот, в конце фильма, он умирает...
> ---
> "ВОССТАВШИЕ ИЗ ЗАДА". По смелому замыслу сценаристов, в один
> прекрасный день улицы Нью-Йорка заполнились людьми, когда-либо
> посланными в задницу. На борьбу с ужасными призраками встает из своего

> кресла мэр города. Намекну лишь, что фильм заканчивается хэппи-эндом,
> и все отправляются туда, откуда пришли.
> ---
(Перепечатка из найденного случайно на работе файла).

Еду это я вчера с ребенком в троллейбусе. Проезжаем стройку, забор
которой с ног до головы исписан всякой фигней. И тут ребенок начинает
гомерически ржать и показывает мне пальцем на одну надпись. Читаю:
"РоСия для руСких"...
Просто нет слов...

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ,как от них
избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать:
"Жрать нечего,
жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут.
Мужик так и сделал.
Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он
зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой
говорит ему: Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!

Надпись на экране -

"Press any key for continue or another key for reboot."

Встречаются два друга холостяка , которые несколько лет
не виделись.Один другого спрашивает:
- Ну че , ты еще не женился?
- У меня что , руки отсохли?!

Кто такой Ваххабит ?
Это 1/8 Ваххабайта !

Четыре гробовщика сидят в своей канторе и рассуждают.
Один говорит:
- Давайте гробы не горизонтально, а вертикально хоронить, места меньше
займет.
Второй говорит:
- A давайте покойников вообще без гробов хоронит, материала меньше
уйдет.
Третий:
- Aга, а может по пояс их закапывать, и памятники ставить не надо.
Четвертый:
- Угу, они еще за руки возьмутся и оградка прикольная получится.

Пятачок с Винни-Пухом лежат в постели.
ВИННИ: Пятачок, ты что дрочишь?
ПЯТАЧОК: Да Винни.
Через час.
ВИННИ: Пятачок, ты что дрочишь??
ПЯТАЧОК: Да, да Винни.
Еще через час.
ВИННИ: Пятачок, ты что дрочишь???
ПЯТАЧОК: Да Винни, да.
ВИННИ: Пятачок, а ты кончить хочешь?
ПЯТАЧОК: Да Винни.
ВИННИ: Тогда дрочи у себя.

V obschem, odnajdi zapustiv shuttle v kosmos amerikantsi zametili,
chto v kosmose ruchki ne pisali!!! Kakaya problema! Bila sozdana
spetsialnaya
programma pod egidoy NASA po razrabotke kosmicheskoy ruchki.
I vot, po istecheniyi neskolkih let i tisach dollarov, ruchka bila
sozdana: ona
ispolzovala spetsialniy gazoviy bolonchik i mogla pisat kak v kosmose,
tak i pod
vodoy!!!

Cherez nekotorye vremya, uje v epohu sovmestnih poletov na stantsiyu
'Mir',
amerikantsi sprosili u nashih, kak, mol, bila reshena eta problema
v Rossii.
"Nu, mi ispolzovali karandash",- skazali nashi.

Если бы операционные системы были авиакомпаниями, произошло бы
следующее
Unix Airways
Каждый пассажир приносит с собой в аэропорт деталь самолета.
Затем они собираются на взлетной полосе и начинают сабирать его,
бесконечно споря, какой именно самолет они делают. Когда пассажиры
наконец поднимаются на борт, один из них назначается пилотом
и следует в кабину. Там он находит инструкцию, описывающую
в мельчайших деталях устройство самолета, но не дающую никаких
руководств по пилотажу.
AirDOS
Все пассажиры толкают саолет по полосе, пока он не начнет взлетать.
Затем они запрыгивают внутрь и планируют, пока самолет не сядет сам.
Потом они выходят, толкают самолет и так далее...
Mac Airlines
Стюардессы, пилоты, и даже грузчики - все на одно лицо. Вы входщите
в самолет и видите, что в нем нет иллюминаторов. Во время взлета нет
никакой вибрации, и вы не понимаете, летите вы или нет. Всякий раз,
когда вы пытаетесь узнать малейшие детали полета, вам отвечают,
что вам не нужно это знать, вы не хотите этого знать, и будет делаться
все возможное, чтобы вы ничего не узнали.
Windows Air
Аэропорт очень красивый, стюарджессы весьма вежливы, регистрация
проходит мгновенно, взлет прекрасный. Через 10 секунд самолет
взрывается без дополнительного прдупреждения.
WindowsNT Air
То же самое, что Windows Air, только билеты стоят дороже, самолеты
больше, и когда они взрываются, то уничтожают все самолеты,
находящиеся в радиусе 80 километров.

Из армейского юмора:
Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму
древесину.

Идет спектакль в театре. Вдруг с передних рядов встает мужик и кричит:
- Кто сказал #Б ТВОЮ МАТЬ !!?
В зале тишина.
Он опять:
- Кто сказал #Б ТВОЮ МАТЬ !!?
В зале опять тишина.
Мужик призадумался:
- Даа, наверно музыкой навеяло!

Приходит Маугли к Балу и говорит:
-- Балу, а ты смог бы достать вот этот банан, который так высоко висит на пальме?
-- Нет, Маугли, не смог бы.
Маугли:
-- А может быть, Ка смог бы достать этот банан?
Балу:
-- Нет, Маугли, и Ка не смог бы.
Маугли:
-- А может быть, Багира может достать этот банан?
Балу:
-- Нет, Маугли, и Багира не может.
Маугли:
-- А может быть, я могу достать этот банан?
Балу:
-- Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно.

Приходит мужик к врачу.
Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает ее по
шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку
тоже складывает и
укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки
снял, разгладил и рядом
положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает
тоже по шовчикам
разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше
другого.
- Hу и что тут такого?
- Как что? Hеаккуратно как-то.

Ты сегодня какая-то странная -
Не гостиная и не ванная,
Не прихожая и не детская...
Ты сегодня как кухня советская.

Это только русский может в 40-ку градосную жару нажравшись водки петь:
Эx мороз, мороз.....

Штирлиц стоя у окна наблюдал как Мюллер разговаривает с дворниками.
Опять нажрался подумал Штирлиц и отвел Мюллера от машины.

приходит мужик с работы , а его беременная жена перед зеркалом
в ванной голышом вертится.Ну мужик ее и спрашивает:
Че вертишься?
она:Да вот смотрю : беременная я или газом надутая...
Ну приходит она на следующий день домой и видит что ее обнаженный муж
внимательно разглядывает себя в зеркало .Ну теперь она его
спрашивает : А ты чего вертишься?
Он:Да вот смотрю - член у меня или газовый баллончик.

Собирается как то семейная пара сходить в гости к своим друзьям,
а ребенка оставить
не с кем - вот их друзья и присоветовали им поставить малышу
пластинку со сказкой и
наушники ему одеть. Так собственно они и сделали- смотрят
ребенок затих и с чистой
совестью ушли в гости!
- Проходят из гостей. Зашли в детскую и видят?- ребенок
головой об стену бьется с
криками ХОЧУ!!!
И решили они послушать что же там у него за сказка?
Одели наушники а там ... Малыш хочешь я тебе сказку раскажу..(Вжик)
Малыш хочешь я тебе сказку раскажу ...(Вжик)...

Мама говорит сыну:
-Моня,помой шею,дядя Яша может прийти.
-Да,а если он не прийдет,то я что,
буду сидеть как поц с помытой шеей!?

И.В. Стрел.(моя математичка) пользуется превосходными противозачеточными средствами.

Эта реальная и абсолютно правдивая история началась так...
Летом далекого 1995года мой друг Вадим пригласил меня к себе на дачу,
а точнее сказать на навоселье оной и Ваш покорный слуга имел неосторожность
согласиться. В электричке Вадик размахивал руками и все пытался доказать
мне какая крутая у него дача, как много там еды, которой мы с собой
не взяли, и как круто мы там отдахнем. Первые подозрения стали появляться
сразу после выхода из электрички... Картина представшая нам являла собой
лес и ни чего боле. Через час блужданий по тропкам открылся второй пейзаж
окончательно убивший во мне все веселые и аптиместичные нотки. На всем
отведенном под дачи пространстве красовался одинокий сарай который как
оказалось и есть, с позволения сказать, дача. Дальнейшее не заслуживает
особого внимания за исключением того, что из обещенных продуктов
не оказалось ни чего за исключением ведра чего-то очень напоминающего
чай. Поскольку время бало вечернее мы решили переначивать в "шедевре
архитектурной деятельности", а утром отправиться домой. Дабы желудок
урчал не сильно, заваричи чай и напившись его улеглись спать. Проснулся
я посреди ночи от характерного урчания живота, еле-еле успел выбежать
на улицу и не найдя туалета справил нужду в огороде. Через 10 минут
ситуация повтарилась и оставшееся до рассвета время я суетился между
сараем и огородом. Притом, каждый раз выбегая на порог я вспоминал
где я уже "побывал", дабы не попасть, скажем, в неловкое положение.
Самое обидное что Вадик спокойно спал на койке, да еще и похрапывал.
Ближе к утру мои "походы" закончились и я спокойно улегся, именно
в этот момент мой друг в первый раз открыл глаза и заспанно пробурчал:
- Слушай мне пос@#ть хочется давай сходим.
Зларадству моему не было предела:
- Сейчас тебе и пос%$ть захочется...
Оставшееся до подъема время я развлекал себя тем, что считал "походы"
Вадика. Картина представшая нам утром не поддавалась не каким описаниям,
ведь каждый из нас за ночь успел сбегать в огород раз по 10 :)))

PS. Огромное спасибо дедушке, который в силу некоторых проблем
с желудком набрал целое ведро лечебной травки, которая так замечательно
слабит... (ее то мы за чай и приняли)