Поиск по автору:

Здравствуйте... :)))) ПочтиШТА новогодняя история :)))

Детский сад. Праздник. Типа елка..

По сюжету представления кроме деда Мороза есть злой аналог - баба Яга.
Загримировали тетку славно. Страшная получилась. Даже, думаю
перестарались.
Дык. Выходит эта Баба Яга и злобным голосом подходя к ряду сидящих
детишек повторяет:
- Нравятся вам мои подарки??? Нравятся??? Да??? Или не нравятся..
Шипит пугает.. Ажно слюни капают.. Натурально так...
Сама из мешка тряпье всякое достает и потряхивает им.
И к одному мальчику поближе приблизилась..
Все дети кричат:
- Не нравятся! Не нравятся...
Ребенок, на которого она смотрела, пожух малеха и выдал так отчетливо
срывающимся голоском:
- А мне нравятся, нравятся, нравятся...

:)))))))))

Только что увидел рекламу, мужик рассказывает:
- Я не знал, что такое гомеопатия, пока сам не заболел....

Страшная наверное болезнь - ГОМЕОПАТИЯ :-))))

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы
посмотреть, как влияет виагра на их организм.
Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.

Решили как-то наши находчивые оперативники из районного управления точку
продажи наркотиков разорвать. И решили сделать это красиво. Ну, значит,
переоделись нариками, измазались все, трясутся как при ломке. И у этой
самой точки обосновались. Ждут. Подъезжают опера из городского
управления, выбегают из машины и со словами "Наркота, козлы вонючие"
начинают своих ох..вших колег пи..дить. Тем, в свою очередь, не очень
понравилось что их пиздят обычные люди в штатском и они начинают
защищаться. В итоге - большая драка четырех оперуполномоченных
работников.
Как потом рассказывали опера из городского, первый раз в жизни их били
"охуевшие нарики".

Прочитал сегодня (25.03 вторник 13-45) на сайте strana.ru
http://www.strana.ru/stories/03/03/19/3302/175279.html

Обзор военных действий. По состоянию на утро 25 марта
Алексеев Юрий
25 марта 2003
Военная обстановка на полях сражений в Ираке во ВТОРНИК ДНЕМ и НОЧЬЮ
НА СРЕДУ (!!!) характеризовалась интенсивной деятельностью авиации...

Конечно понятны мотивы журналистов писать впрок, но не так же грубо.

Сидит заяц дрочит и напевает:
- Маленькая страна, маленькая страна.
Тут к нему медведь подходит и говорит:
- Заяц ты чего делаешь?
- Да ничего медведь отстань.
И опять:
- Маленькая страна, маленькая страна.
Тут медведь разозлился и говорит зайцу подвинься. Садится рядом и
начинает дрочить:
- Большие города!

Разговор на кухне в Хайфе.
- Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера
взлетел в космос!
- Ой, Сара, они опять все перепутали - наш самый первый космонавт уже
пару тысяч лет как вознесся!

Уже немного старый Абрам подходит к окошку кассы одесского
железнодорожного вокзала.
- Милочка, мне срочно нужен билет до Житомира! У Вас он есть?
- Да, есть! Вам купейный вагон, или плацкарт?
- А что, они приходят в разное время?

Чебурашка иммигрировал.... и стал Микки маусом

Чебурашка иммигрировал.... и стал Микки маусом

Сижу сегодня на экзамене (в ДПИ учусь). Препод ходит туда-сюда - хрен
спишешь, тишина идеальная. Открывается дверь и в аудиторию вваливается
бабуля лет семидесяти в измазанном фартуке. Плюхает свою засаленную
котомку на переднюю парту и таким зычным голосом орет: "горячие пирожки
картошка капуста горох все по сорок копеечек, не стесняйся подходи, на
грювню - три!".
Препод медленно охуевает. Чуть не плачет:
- Бабушка, вы что, это же экзамен в университете, как можно?
На что бабуля совершенно спокойно, махнув рукой в сторону препа, выдает:
- А че, милок, раз экзамян, они кушать не хотят, что ли, ишь ты!
Шаркал бы ты отседова, а не то я те покажу как детей голодом морить,
изверг!

PS. Бабулю кое-как вытолкали. А экзамен сдали все.

Вчера покупал сухой корм для кошки. Пока укладывал купленное в рюкзак
женщина, стоявшая за мной, показывает на пакет с вискасом и говорит
продавщице:
- дайте этих подушечек... вкусных

Вчера покупал сухой корм для кошки. Пока укладывал купленное в рюкзак
женщина, стоявшая за мной, показывает на пакет с вискасом и говорит
продавщице:
- дайте этих подушечек... вкусных

"Техника Рукопашного Боя"
Пособие для онанистов

Муж вечером жалуется на головную боль. Жена дает ему таблетку.
На следующий вечер она говорит ему, что дала не ту таблетку...
противозачатучную Муж: "А то я думаю, почему меня начальство целый день
е%*"т, а мне море по колено"

заранее извиняюсь за пунтакцию сдернуто с моей переписки сегодня:

приколы нашего городка еду сегодня в маршрутке на работу точно не
перескажу, но было весело критерий: культурный человек - бычье причем по
внешним приметам не скажешь один другому наступает на ногу диалог: вы
мне на ногу наступили молчание не могли бы вы забрать свою ногу с моей
молчание далее идут что-то вроде матов а чо, нельзя было сразу
сказать....
я начал просто ржать

Эх! Сегодня начитавшись историй на этом сайте, и рассказав несколько
своему другу, выслушал историю и от него, которую и хочу сейчас
изложить.
Если что не так запомнил, сразу извиняюсь перед очевидцами :) ИСТОРИЯ:
Ехали как-то ребята по делам. Получилось так, что проезжая мимо
кокого-то сборища пьяной молодежи, увидели что там стоят 2ое их друзей,
и у них какие-то проблемы с этой пьяной толпой.
Ну что делать, останавливаются, надо же выручать друзей.
За рулем был парнишка - кандидат в мастера спорта по боксу (или что-то в
этом роде). Они выходят из машины. Боксер начинает сразу гнать на
пьяных, в чем проблемы и т. д.. Ну из толпы выходят самые смелые
пьяньчуги... Боксер не долго думая, бах 1го, тот лег, бах 2го, тот тоже
лежит... Пьяненькие теряться не стали, толпой налетели, повалили
боксера. Друзья боксера кое-как вытащили его из толпы, говорят пьяным:
хватит, все, мы уезжаем, нам проблем не надо. Боксер разъеренный встает,
вырывается из рук друзей, налетает на толпу, выхватывает еще 2х пьяных
из толпы, дает иы по чердакам, после чего толпа опять наваливается...
Друзья опять его вытаскивают... Боксер встает, вытирает кровь, и с
горящими глазами отходит к машине. Открывает багажник и достает
гладкоствольное ружье. Немая сцена. Все в шоке и не знают что делать...
Боксер стреляет по рядом стоящей машине пьяных ребят. Те пятятся назад.
Боксер ружьем тыкая в толпу, орет: "Ну что, кто следующий???" Те
бросаются на утек. Содятся в простреленную машину, и уезжают. Боксер
стреляет пару раз им в след.
Не попадает и, вроде бы успакаивается. Смотрит на своих друзей. А они...
Кто в истерике смеется и не может остановиться, кто просто побелел как
мел. Потом отойдя от шока, решают, что лучше бы им оттуда поскарее
свалить, садяться в машину и уезжают.
P.S. : Ружье и разрешение на него у боксера было!

Пересказ: Master`a co слов --=AleX=--`a

Предистория: У нас в городе популярно пиво "Мужик", если берут пиво в
полиэтиленовых бутылках, то именно его.
Теперь сама история. Треплемся вчера с другом, давно не виделись. Он
начинает рассказывать про очередную пьянку: пришли гости - друг с женой,
мы там с Лехой пару раз по соточке пропустили.... и т. д. Я, зная их
сущности, понимаю, что это уже идет великая пьянка с гуляниями на улице
и пениями песен в метро.
Спрашиваю: "а как же девочки (их жены в смысле, скучают)".
Он: А мы им по два мужика купили, они были довольны...
Видя мои круглые глаза (а я уже давно пью пиво только разливное, и понял
все буквально), добавляет: Ну кайфуют они от этого, даже от водки
отказались...

Предистория: У нас в городе популярно пиво "Мужик", если берут пиво в
полиэтиленовых бутылках, то именно его.
Теперь сама история. Треплемся вчера с другом, давно не виделись. Он
начинает рассказывать про очередную пьянку: пришли гости - друг с женой,
мы там с Лехой пару раз по соточке пропустили.... и т. д. Я, зная их
сущности, понимаю, что это уже идет великая пьянка с гуляниями на улице
и пениями песен в метро.
Спрашиваю: "а как же девочки (их жены в смысле, скучают)".
Он: А мы им по два мужика купили, они были довольны...
Видя мои круглые глаза (а я уже давно пью пиво только разливное, и понял
все буквально), добавляет: Ну кайфуют они от этого, даже от водки
отказались...

- Красная Шапочка, что с тобой?!
- Это не Красная Шапочка. Это бабушка пиzдой накрылась...

Предлагаю услуги по быстрому сносу зданий!
ПБОЮЛ бин Ладен!

MTS вводит новый тарифный план Активный.
Bee Line остается ввести тарифный план Пассивный.

Бездарен не тот, кто не умеет писать повестей, а тот, кто их пишет и не
умеет скрыть этого.

Под лежачим камнем мужик не перекрестится

У нас на кафедре был некий завлаб П., довольно нахальное животное, как и все
завлабы, и профессор Наум Филиппович Воллернер (для своих Нюма), основатель
кафедры. Как-то П. бросил Нюме фразу вроде: "Это же коню понятно".
Нюма в ответ:
- Говорите, коню понятно? Хорошо, я подумаю...

Вовочка , ты зачем дяде на голову кирпич збросил?
- А Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

У всех студентов, кто не в курсе, сейчас сессия. Дня 3-4 я готовился с утра
до ночи, но вот позавчера мне это дело совсем надоело, и я решил немного
"поразвлекаться" со своей девушкой.
Родители у меня в то время были на даче, поэтому в ту ночь я как следует отвлекся
от экзаменов, но наутро меня начала мучать совесть - был на половине лекций,
препода видел еще реже. Поэтому сразу же, как встал, начал загружать себя всякими
математическими терминами. Девушка все поняла, бросила простыню в ванную
и быстренько ретировалась к себе домой, дабы не мешать мне грызть гранит науки.
Грыз я его до самого вечера, пока не вернулись мои родители. За ужином они
всячески пытались отвлечь меня от экзаменов.
Мама: "А к тебе кто-нибудь приходил, или ты все это время готовился к этим
проклятым экзаменам?"
Чтобы родители не приняли меня за студента-фанатика, отвечаю: "Ну, я, вообще,
готовился, но маленько погулял, да и Лешка заходил пару раз." Эта фраза для меня
оказалась роковой. - Через полчаса мама показывается из ванной с простыней
(которую с этими экзаменами я совсем забыл постирать) и шепотом произносит:
"И давно вы это с Алексеем?"
С тех пор родители, похоже, определились с моей ориентацией, и надолго...

Заходит сын к матери с подругой и говорит:
Знакомься, мама! это Наташа! Она не пьет и не курит!
Как же так! Все же курят и пьют!
Наташа: И-и-к! Я больше не могу!

Значит было дело так... Год наверное 1996 любимая многими "Плешка".
Я тогда учился на 2 курсе и как сами понимаете пили мы тогда просто
немерено. И вот идет пара... Оканчивается она немного раньше я выхожу
из аудитории и стремлюсь по корридору к выходу пивка попить...
Иду я себе и вдруг открывается аудитория,оттуда вылетает препод
и спрашивает меня не мог бы я ему помочь? Ну я согласился.Захожу
я в аудиторию и перед моими глазами следущая картина: Пара значит -
философия, сидит группа где много моих друзей, а на задней парте
лежат уткнувшись лицом вниз два парня( видать разминались перед
институтом). Ну так вот и препод задает вопрос аудитории :
" Вы можете точно сказать, что этот человек умный (показывает
на меня)?" Ну народ отвечает типа да можем. Он опять спрашивает :
"А почему вы так думаете?" И тут голос с той самой задней парты :
" ООО ну так этоже Вася (ик, ик)"

Uzh ne znayu che ya v etom nashel smeshnogo, no vot strochki
pis'ma ot moego druga, DOSLOVNO:

> Я себе новый "The Bat 1.38е" поставил.
> Вчера, чисто символически, дома посидели до 1.00
> ночи, как полагается выпили
> бутылочку шампанского...

bez redaktirovaniya...

Раньше ляжешь - лучше встанет

"Тех, кто собирается вербоваться в отряды смертников
Шамиля Басаева, ничего хорошего не ждет".
Геннадий Селезнев,
председатель Государственной думы РФ
(Известия за 22 сентября)

Онанисты! Лучше синица в руках!
(Михаил Бару)

Импотенты! Так держать!
(Михаил Бару)

Порой с таким трудом выбираешься «из…» лишь только для того,
чтобы тотчас отправиться «на…».
(Михаил Бару)

Женский эротический журнал «Недра»
(Михаил Бару)

Трехгрошовый опер
(Михаил Бару)

Попытайтесь заполнить пропуски в предложении “Путь к сердцу м ...
лежит через ж ... “.
(Михаил Бару)

Женщина со следами небывалого расцвета на лице
(Михаил Бару)

Навставлять на путь истинный
(Михаил Бару)

Начало века, Париж, раннее утро.
Еще не ездят дилижансы по набережной Сены,
и только одинокий парижский дворник (Д) медленно подметает мостовую:

Вжжик... Вжжик... Вжжик...

Вдруг раскрылось окно, и из окна высунулась
молодая француженка (Ф) в пеньюаре:

Ф: - Месье! Вы сбиваете с ритма весь квартал!

Д: - О! Пардон, мадемуазель!
Вжик-вжик-вжик-вжик

Еду, вижу: стоит на перекрестке Мерседес - ЦЕ-ЭЛ-КА (Mercedes-CLK),
оччччень прикинутая тачка. Все хорошо, ЦЕЛКА, так ЦЕЛКА, однако
в капот ему врезался автобус ПАЗ, а в зад (в багажник, пардон) -
вездеход УАЗик.

И я вот досель в непонятках: какая же это ЦЕЛКА, если ее и спереди,
и в зад трахнули???

Прочитал резюме в разделе "менеджеры", в "Агаве"
http://www.agava.ru/joblist/d_men.shtml :

--------------
Коммерсант

18 лет, не замужем, желание работать, набираться опыта.
Умение общаться с клиентами.
Коммуникабельна, общительна, пунктуальная, приятной внешности.
Проходила практику в крупной туристической фирме.

Екатерина | Среда, 12 Мая 1999 15:40
--------------

Милая и приятная Катюша! Удачи тебе в твоей нелегкой коммерции.
Ты еще молода, работай, набирайся опыта, практикуйся: выйдешь
замуж - пригодится :-))

Английский лорд приходит в гости к другому. Поздоровавшись, спросил:

- Что-то сегодня нет с нами Вашей жены, сэр?
- Она на аукционе.
- И ЗА СКОЛЬКО ВЫ ЕЕ ВЫСТАВИЛИ?

Кризис. Православный священник и раввин хотят купить себе по мерсу-600,
но денег увы. Решили купить один вскладчину. Договорились, что мерс
не будет принадлижать ни одной из епархий.
Купили. Священник думает: "Если я его просто окроплю святой водой -
никому плохо ведь не будет."

Так и сделал. С левого боку окропил, обощел, со стороны капота окропил,
еще обощел, с правой стороны окропил. Зашел сзади, собирался и там
окропить, и видит:
КОНЕЦ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ СЛЕГКА ОБРЕЗАН.

Английский лорд (L1) пришел на ланч к другому лорду (L2).
За столом между делом:

L1: Что-то я не вижу сегодня с нами Вашей супруги, сэр?

L2: Она на аукционе.

L1: И в какую цену Вы ее выставили?

- Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
- Нет, гвоздей сегодня таки нету.
- Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!

Читаем новости ИТАР-ТАСС от 14 января с.г. с телетайпной ленты:
http://www.itar-tass.com/russ/newsdir.htm

0:00 (это время, когда новость пришла)

Москва признана крупнейшим мировым рейтиногвым агентством "МУДИС"
самым надежным финансовым партнером среди всех городов России

Ну, что с них взять-с. Ежели они муди-с, то для них и Москва - надежный
партнер-с...

Раввин и его соседи.

1904 г. Два еврея (Е2) приехали из черты оседлости в Одессу на ярмарку
покупать скот. Остановились в гостинице, но забоялись оставаться на ночь
с деньгами - сопрут. "Что делать?" "Пойдем к раввину!" "О! Пойдем
к раввину!"

Приходят к раввину (Р). Он их встречает:

Р: - Шалом, евреи, заходите в дом, попейте чаю, кто вы такие?
Е2: - Ребе, мы бы хотели, если можно, оставить у Вас общинные деньги
до завтрашнего утра.
Р: - Да, конечно, что за вопрос! Сейчас я позову моих соседей
(стучит в стенку) и вы при них мне передадите ваши деньги...
Е2: - Ребе, ну что Вы, мы Вам верим, как себе!
Р: - Нет, пусть все будет, как у людей.

Заходят соседи (С2). Раввин им показывает:

Р: - Соседи, дорогие, вот эти люди сейчас оставляют мне вот эти деньги,
десять тысяч, я их при вас у них беру, кладу вот сюда, а они завтра утром
придут и получат их обратно.
С2: - Да, ребе, мы видели.

Е2 уходят к себе в гостиницу, спят сном праведников, утром снова приходят
к раввину. Он их встречает:

Р: - Шалом, евреи, заходите в дом, попейте чаю, кто вы такие?
Е2: - ? Ребе, это же мы !
Р: - ? Вы?
Е2: - ?? Ребе, ну как же, мы же у вас вчера вечером были!
Р: - ?? Были вчера у меня?
Е2: - 8: ??? Ребе, ну мы же у Вас деньги вчера оставили!
Р: - ??? Оставили у меня деньги?
Е2: - 8:0 Ребе, да Вы шутите?! Десять тысяч, еще соседи Ваши видели!

Раввин делает еще более изумленное лицо и стучит в стенку. Заходят соседи.

Р: - Соседи, дорогие, вот эти люди говорят, что они вчера при вас
оставляли у меня деньги?.. Десять тысяч?..
С2: - Нет, ребе, этого не было.
Р: - Соседи, извините, что я вас потревожил, вот ведь, случается...

Соседи уходят. Е2 в параличе. Один (Е1), с трудом отрывая окостяневший
язык от пересохшего неба, пытается увещать раввина:

Е1: - Ребе, что же Вы делаете?.. Здесь ведь синагога, божий храм,
Вы служитель бога!.. Это ведь общинные деньги!..
Р: - Евреи, ша, ша! (достает деньги) Возьмите ваши десять тысяч!
Я ВАМ ПРОСТО ХОТЕЛ ПОКАЗАТЬ, КАКИЕ СВОЛОЧИ У МЕНЯ СОСЕДИ!!!

Женщина, тот же тамагочи.
Все время пищит, и чего нибудь хочет!