Поиск по автору:

Лежит в луже пьянющий мужик, а рядом с ним - свинка.
Пьяный свинку ощупывает, и с одобрением говорит:
"Наш брат, железнодорожник. Пуговки в два ряда..."

Возвращаюсь поздно вечером домой на метро, чуть
выпивши, настроение замечательное. Да еще прихватил
с собой книжку Михаила Ардова - сижу, читаю о том,
как в свое время вышел императорский указ об обязательном
присвоении всем российским евреям фамилий (видно, не у всех
в черте оседлости фамилии имелись). Ну, кто побогаче, договаривались
с полицией - и получали красивые фамилии: Гольдберг, Файнштейн.
Очень ценились и фамилии по названиям городов: Киевский, Бердичевский.
Всем остальным доставались Кац, Рац, Шмуль и подобные.
А далее автор рассуждает о том, откуда бы могла взяться
фамилия Крестовоздвиженер.
В общем, легкое, довольно забавное чтение.

А вот напротив меня в вагоне устроилась немолодая седенькая
женщина, такого приятного учительского вида. И тоже читает некую
книжечку в мягкой обложке.
При этом хихикает, а иногда и громко смеется, запрокидывая голову,
вертится от удовольствия, от удовольствия же сучит ножками,
трет коленочкой об коленочку, елозит, облизывает губы, сглатывает.
Понятно, что мне стало интересно - а что ж за книжка у нее такая?
Выходя, смог прочесть название:
"Повторяем формы неправильных английских глаголов".
До сих пор - пребываю в недоумении.
Видно, существует недоступный мне кайф.

Разговаривают два приятеля.

"Вот этот доктор Фрейд, да, он толковый мужик был, он очень
глубоко насчет оговорок подметил. Вот я вчера был на вокзале,
а там в кассе... так-кая телка... ну с такими буферами, с такими губами,

ваще, короче отпадная телка, и вот я ей вроде говорю
"Хочу менять билет", а выходит: "хочу билять минет". Неловко получилось.


"Да и меня та же ботва. Сидим сегодня с женой за завтраком, и я хочу
ей сказать "Дорогая, передай мне сахар, пожалуйста", а почему-то вышло:

"ТЫ ЕБАНАЯ СУКА ЗАГУБИЛА ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ!"

Заходит н. русский в салон мобильной связи, швыряет на прилавок свою
мобилу и возмущенно спрашивает:
- "Че за ботва?"
Из-за его широкого плеча высовывается человечек в круглых очках,
аккуратном пиджаке и галстуке и поясняет:
- "Вячеслав Николаевич говорят, что их сотовый телефон неожиданно
перестал действовать".

Ну, все засуетились, забегали, приносят новый мобильник.

Н. русский берет его и спрашивает :
- "Че за ботва?"
Человек в очках поясняет:
- "Вячеслав Николаевич интересуются, а какими новыми особенностями и
функциональными возможностями обладает этот аппарат?"

В эти выходные, в самые морозы, оказался я на станции Большая Волга. Это
по Савеловской железной дороге, на берегу водохранилища им. Москвы. В
холодное время года водохранилище усеяно тысячами рыбаков - сидят они на
льду, как пингвины, ждут поклевки.

Так вот, уже вечерело, и вскоре должна была подойти электричка на
Москву. В зале ожидания обращали на себя внимание трое рыбаков.
Гороподобные, одетые в нечто брезентово-резиновое, с рыбацкими ящиками,
с коловоротами, в валенках с галошами, они уже хорошо вдули водки (так
полагается на рыбалке). Но, видно, мороз все-таки оказался крепче и
согнал их со льда. Один из них, молодой ражий парень, с перекошенным
обмороженным красным лицом, был особенно нехорошо пьян. Периодически он
подрывался и с утробным рычанием куда-то пытался ломануться; тогда двое
других на него наваливались и вновь осаживали в угол.

"Пустите суки! Пустите меня!" - хрипло кричал парень. "Пустите меня, я
по радио слышал - в Лос-Анжелесе сечас плюс двадцать градусов!" Подошла
электричка, и его, барахтающегося, запихнули в вагон и увезли. И то - не
фиг пьяному на морозном ветру сидеть, если нет к этому привычки.

ХРЯСЬ !
Ну, мужик протирает глаза, видит перед собой джинна.
"А теперь, мужик," - говорит ему джинн, - "давай свое третье желание".
"Да че это за хуйня!" - возмущается мужик- "А че первые-то два?"
Джинн объясняет:"Так ведь твое второе желание было - забыть все то, что
произошло после исполнения первого желания. Вот ты и не помнищь".
"Ладно", - соглашается мужик. "Ну-у, сделай тогда так, чтобы все телки
хотели бы со мной ебаться".
"Будет сделано", - обещает джинн, исчезая. "Но это, мужик, как раз и
было твоим первым желанием".

Об интеллигентных людях.

Еду я сегодня в троллейбусе по Ленинскому проспекту, в сторону центра.
И как раз в районе, где расположены несколько крупных академических
научно-исследовательских институтов, в троллейбус заходит дедушка.

Дедушка старенький, с портфелем и в круглых очках, в приличном светлом
костюме и, главное - такой замечательно интеллигентный. Такой вот прям
старый профессор или даже академик из советских фильмов 50-х. Ну что-то
среднее между Дмитрием Шостаковичем, академиком Лихачевым и академиком
Павловым.

И стало мне светло и грустно. Эх, думаю, как хорошо, что еще сохранились
такие дедушки, и побольше бы нам таких дедушек - жизнь стала бы лучше,
чище, осмысленней. И немного взгрустнулось - ведь я и сам когда-то
закончил Московский Университет, физический факультет, да потом...
жизнь закрутила... эх, мне бы... да я бы уж точно тогда...

Между тем дедушка озирается, топчется, и что-то ему не нравится. И вдруг
громко объявляет на весь троллейбус: "Я - генерал фон ТОТЦ, начальник
императорского кавалерийского училища!"

Бля-я-я-я... Я очень расстроился.

Насчет вчерашнего: "Стрелы указывают на две транспортные артерии,
проходящие по территории района, - проспекты Ленинский и Вернадского, по
которым в древние времена осуществлялась связь с Золотой Ордой" - это
хорошо, это правильно.

А вот зато что есть в гербе муниципального образования Некрасовка г.
Москвы: "Золотой круг с мурованной каймой и наложенной серебряно-голубой
шиповидной перевязью указывает на один из крупнейших в мире и крупнейший
в Европе комплекс очистных сооружений - Люберецкую станцию аэрации."

Пьем пиво с приятелем, расположившись на лавочке. Подходит к нам
приятная девушка, хорошо одетая, с большим синяком в пол-лица.
"А можно я вашего пива попробую?" Попробовала.
"А это что такое у вас? Кальмары? Я хочу кальмаров". Угостили.
"Какие у вас часы красивые, они мне нравятся. Можно, я их надену?
Померить?" девушку послали на хуй.
Кстати, стало примерно ясно и происхождение синячищи.

Не секрет, что в школе статус подростка среди одноклассников часто зависит от марки и цены его мобильного. Бывает, что ребёнок сильно переживает из-за того, что у него - кнопочный "бабушкофон", а "у всех других хорошие дорогие айфоны".

В нашем классе училась неплохая девочка. Но телефон у неё был простенький, и девочка очень переживала по этому поводу. Дома девочка то плакала, то скандалила, потому что мама не хотела покупать ей айфон (просто у мамы не было на тот момент свободных денег. А папы в семье у них нет). И девочка с обидой спрашивала мать: «Ну почему вот у других есть всё, а у меня - ничего? Вот зачем ты меня родила, если даже это ты не можешь для меня сделать! Вот, Бог дал зайку, а не дал лужайку, да?». И плакала злыми слезами. Мама пыталась девочке что-то объяснить, но это не помогало.

Кроме мамы, в семье была и добрая бабушка. И бабушка очень расстраивалась, глядя на переживания внучки. Однако добрая бабушка не достала деньги, припасённые на похороны, и не купила внучке айфон. Но она дала девочке добрый совет: «Я давеча видела по телевизору, что говорили про «горячую» антикризисную линию для подростков. Вот, телефончик я записала. Позвони им, милая, поговори с ними о своих проблемах, об отношениях с матерь. Там люди опытные, они помогут».

Девочка послушалась. И вот результат: девочку забрали в детский дом, а бабушку ударил инсульт – она лежит недвижимая, перекошенная, с полувысунутым языком. Что-то мычит. Мать мечется между парализованной бабкой в больнице и растерянной девочкой в детдоме. Со дня на день будет решаться вопрос о лишении матери родительских прав.

Таксист рассказывал: его нанял украинец, гастарбайтер, водитель
бетономешалки на стройке. «Не могу больше так работать», - жалуется, -
«сильно стосковался без женской ласки. Уже почти полгода без женщины.
Езжу по одному и тому же маршруту – от бетонного завода до стройки.
Тоска. Только одного боишься, чтобы какую-нибудь крутую тачку не задеть.
Короче, ты знаешь где девочки стоят, вот и вези меня туда». Поехали по
Вавилова, потом по Ленинскому. Но все что-то не складывалось: то всех
девочек уже разобрали, то милиция там стоит. Проехали по центру, по
Тверской, направились по Ленинградке. Таксист ему объясняет: «ты же
видишь, холодно очень, девочки попрятались. Неудобно мне тебя зря
катать, с рабочего человека трудовые деньги получать».

И тут украинец вдруг решился: повернулся к таксисту и говорит: «а давай
я тебе еще доплачу, и ты меня просто по Москве покатаешь. А то я тут
давно торчу, а города самого и не видел. А ведь красота-то какая…» И они
потом долго, часа два, ездили по Москве: посмотрели и Юго-Запад, и
Москва-Сити, и вокруг Кремля специально проехали, и по Садовому, и по
бульварам. Украинец вертелся, восторгался, цокал языком. В конце поездки
заплатил не скупясь, очень был доволен.

Вот, а мы Лужкова ругаем. А на самом-то деле Москва - красивейший город,
и не зря в песне поется: "Вот она какая, большая-пребольшая, красавица
Москва!"

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на
ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так," - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина,
почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих
ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно же, блядь, жрать
охота!"

Окончание истории про стерилизованную кошку, которая продолжала рожать.

Так вот, собрался в пятницу консилиум из трех врачей, и определили,
что кошка все-таки ДРУГАЯ. Той кошке было 9 лет, а этой, судя по зубам,
года три.

Хозяева задумались, потом говорят: "ну да, они же на даче летом жили.
Когда в октябре всех забирали впопыхах, я кошку-то и схватил, которая
рядом крутилась. Ну, она дома пошипела немного, но думали - за лето
одичала".

Стало немного понятнее. Схватили при отъезде не ту кошку. Забеременела
она позже, т. к. ходит на улицу через форточку. неясно одно - откуда так
вовремя взялся точный клон первой кошки.

Я же говорил, история темная.

Американское посольство, очередь на собеседование. Из кабинета выходит немолодая смуглая женщина, в платке, плачет: «Я паломница, а мне визы не дали. Я должна поговорить с послом. Я не уйду, пока всё не объясню послу…». Охрана засуетилась, тётку усадили на стульчик: «Вы только не волнуйтесь, сейчас придёт специальный человек, и Вы ему расскажете свою проблему».

Пришёл специальный человек, очень приятный, обходительный. Выслушал жалобу, уяснил проблему. «А у Вас приглашение есть? Нет? Вот Вы поймите – паломники же на самолётах не летают. Паломничество на самолёте сразу теряет всякий смысл, зря только деньги свои потратите. На самолётах, это, ну, по-вашему, только ангелы летают, ну и ещё те, у кого есть приглашение… А вот Вам надо – сначала в Польшу, затем – через Германию, там – на корабль, по воде ведь это считается…».

Женщина прямо на глазах успокаивается, задумывается. «Да ведь это ж даль-то какая… Да, наверное, Вы правы … А если я – через Аляску? Доберусь вначале до Камчатки, а там как-нибудь там?» Специалист соглашается: «Да, и так тоже можно, и так очень будет это хорошо. А посла не будем тревожить. Посол – это должность политическая, его дело – это санкции обсуждать, в МИД ездить. Он ни в визах, ни в паломничествах совсем не разбирается».

Женщина уходит успокоенная, довольная. А мне теперь интересно, а какие ещё проблемы, и как этот специальный человек решает? Допустим, молоденькой девушке не дали визу. Наверное, он ей объясняет: «Знаете, американские молодые люди в массе своей инфантильны, очень поздно взрослеют. Много жирных, тупых. Кино видели такое: «Тупой и ещё тупее»? Так вот там всё так и есть. Ну сами подумайте – ну какие из них женихи? То ли дело здесь, в Москве».

Или, допустим, южный человек явно намылился поискать там работу. «Уважаемый, да там работы-то хорошей практически нет, платят – слабо. То ли дело здесь, в Москве. Знаю многих, кто быстро на ремонтах поднялся». Ну так как-то, наверное.

Вот вы все говорите, что басурмане - тупые. А я не согласен.
Тупость - от национальности не очень зависит. Поясню.
В конце года прочел я заметочку о случившихся в мире самых забавных и
нелепых преступлениях. Ну, там обычный был набор: то налетчик забудет в
маске дырки для глаз прорезать, то злодей записку с требованием денег
напишет на обороте своего счета за электричество, то грабитель яйца сам
себе отстрелит. Правда, очень порадовало и умилило сообщение о первом в
истории ограблении банка в Монголии. Так узнаешь и о том, что в Монголии
банк уже есть, и что народ продвинутый там подрастает.
Но особенно порадовала историйка о голландском чуваке, который у себя в
квартире вырастил два куста конопли ( голландцы, они такие - все-то у
них хорошо растет - и тюльпаны, и сельдерей ). И стало этому чуваку
хорошо - конопля подрастает, а он тихонечко покуривает. Но вот корешей
своих он не угощал, и стало им оттого обидно. Как-то пришли к нему домой
эти его обиженные друзья, да и ободрали кусты. А хозяин-то конопли на
них обиделся, да и пожаловался в полицию.
Ну, подивился я голландской тупости, а тут вдруг и читаю в своей местной
газетке ("Встреча", г. Дубна Московской области )обзор нашей
провинциальной криминальной жизни:
"Гражданин Т. пришел к своему знакомому С. После совместного распития
спиртных напитков хозяин квартиры ушел за "добавкой". Во время его
отсутствия гость вышел на балкон и обнаружил там мешок маковой соломки.
Взяв сырье, он прокрутил его в мясорубке, засыпал в эмалированную
кастрюлю и начал варить. Супруга С., хозяина квартиры, увидев такой
произвол, позвонила в милицию, в результате чего маковую соломку
изъяли".
Ну вот, и нефиг над голландцами посмеиваться. А может ей, дуре, просто
белой эмалированной кастрюли жалко стало?

В Москве появились билборды с объявлением о Конце Света 21 мая.

Подслушал сегодня разговор двух девушек на работе:
- Ты слышала, 21-го будет Конец Света ?
- А мне плевать, у меня абонемент в фитнесс 20-го заканчивается.

Неожиданная вариация на тему покупки презервативов и числа Зверя.

Вечером, идя с работы, захожу в аптеку за витаминами.
Очередь небольшая, передо мной - приличного вида
хорошо одетый мужчина менеджерского вида.
Косясь на меня, смущаясь, он шепотом объясняет девушке-фармацевту:
- "Ну, мне вон этих, ну вон ту упаковку, за 122 рубля..."
- "А вам каких, ароматизированных, или простых?"
- "Ну... мне это вот... этих... Дюрекс".
Девушка не торопясь достает и пробивает упаковку Дюрекса.
Мужик, конфузясь еще больше, просит девушку:
- "А мне еще ну вот то, ну вон там коробочка стоит, синяя..."
- "Вам Виагру по 50 или по 100 миллиграмм?"
- "Пписьдесят..."
Ладно, девушка неторопливо достает ему коробочку Виагры.
А тем временем сзади откуда-то взялась очередь. Ну, так часто
бывает - никого не было, а вдруг набежали. Причем, как на грех,
в основном молодые девицы. И всем уже интересно.
Мужик, пунцовея, все-таки пытается довести дело до конца:
- "И еще... мне этот... ну вот этот, как блин его... вон флакон,
Мирамистин..".
(Для тех, кто еще не знает: Мирамистин - это жидкость для профилактики
заболеваний, передающихся половым путем). Видно, решил мужик
эти вечером мощно сходить по феям.
- "Что-то еще?"
- (облегчено) "Нет-нет, все, спасибо".
Девушка пробивает на кассе общую сумму и торжественно объявляет:
- "666 рублей ровно!"

Тут уж я не выдерживаю, говорю мужику:
- "Какое число-то нехорошее у Вас получилось".
Очередь прыснула от смеха. Мужик, не взяв товар, пулей вылетел
из магазина. А не фиг в Великий пост по блядям ходить!
А девушка позади меня, отсмеявшись, сказала:
"Фу, какой дядя пугливый. Взял бы еще бутылочку минералки,
и все было бы нормально, нормальное число бы у него получилось".

Lokis

Небольшая предистория:
когда мой сын был маленьким, мы бывали с ним в гостях у бабушки и
дедушки в городе Дубна Московской области. Как многие знают, там на
берегу Волги установлен грандиознейший памятник В. И. Ленину - серого
гранита, на высоченном постаменте. Дубненские жители к этому памятнику
ходят гулять, после бракосочетания приезжают, ну и все такое. Местные
гопники тоже этот памятник не забывают - иногда кому-нибудь их них
удается вскарабкаться по отвесному постаменту и что-нибудь написать. Так
вот, когда мы с сынишкой там однажды прогуливались, на огромном ботинке
вождя красовалась свеженамалеванная надпись "Adidas".

Прошло лет десять. Но детская память какое-то смутное впечатление
сохранила. И как-то раз я подслушал, как мой сын-подросток с жаром
рассказывал своим приятелям: "Прикинь, там у них Ленин такой стоит
продвинутый, в адидасовских кроссовках..."

Продолжение истории.
Путешествуем по Волге. В Нижнем Новгороде занесло нас, в том числе, в
дом музей А. М. Горького (не тот, где он бабушкины сказки слушал и где
красильня была, а в другой - в котором он жил, будучи уже преуспевающим
литератором).

Идет экскурсия по дому. Ну, все как и должно быть: столовая, гостиная,
люстры, мебель в чехлах, фотографии, верстачок, комната тещи, комната
для нарезания пищи (кухня в отдельном флигеле), книги в библиотеке,
портрет Шаляпина. Наконец доходим до кабинета самого Горького. Там стоит
здоровенный письменный стол, на нем - типа свежеотпечатанные газеты. И
тут сынишка замечает на книжном шкафе простенькую старенькую
стереосистему JVC, с дешевенькими колонками. Я уж не знаю, зачем там она
- наверное, иногда музейные работники ее для трансляции "Песни о соколе"
использует. Покосившись на эту стереосистему, сынишка резонно так
замечает: "Да... а аппаратурка-то у Горького говенненькая была".

Так вот понемногу и создаются правдивые легенды о жизни великих людей.

Моя супруга - ветеринарный врач. Примерно год назад она оперировала
кошку, которая не смогла разродиться. Три котенка родились в полном
порядке, а четвертый, мертвый, остался в материнской утробе. Хозяева
спохватились слишком поздно - и к моменту операции процесс зашел так
далеко, что мертвый котенок провалился сквозь разложившуюся стенку матки
в брюшную полость (не морщитесь, для рассказа все это важно, зато
окончание истории будет необычным).

Чтобы спасти мамку-кошку, пришлось удалить часть сальника и брюшины, а
также подчистую - всю матку и яичники. Операция была сложная,
коллега-врач ассистировал и заодно снимал операцию на видео. Кстати,
кошка была редкой расцветки - темно-коричневая, с многочисленными
мелкими рыжими "мазками" по всему тельцу.

После операции кошка быстро поправилась, трех подрощенных котяток
хозяева успешно пристроили, и вся история стала забываться. Кстати, у
тех хозяев еще две кошки, черная и серо-полосатенькая.

Однако, вчера вечером мою жену вызвали на дом те же люди: и снова к
рожающей с трудом кошке. Каково же было удивление, когда оказалось, что
это та же самая, прооперированная годом раньше кошка! Моя жена приняла
роды, а потом стала внимательно исследовать кошку. Кошка пушистая,
брюшко толстенькое, но никакого операционного шрама моя жена там найти
вроде бы не смогла. А шрам должен был остаться - в виде елочки, пусть
уже и сглаженный.

Моя жена говорит хозяевам: "эта не та кошка. Вы же ее летом на дачу
вывозили, вот, наверное, там вместо той кошки приблудилась похожая...".
Хозяева обижаются: "Вы нас за придурков считаете, мы что, свою кошку от
чужой отличить не можем?".

В результате, сегодня на вечер назначен консилиум из трех врачей.
Принесут ту видеозапись. Также немного побреют кошке брюшко, чтобы точно
определить наличие или отсутствие операционного шрама.

Все интересно, как все это могло случиться. Животные - они же не как мы,
у них все - много интереснее. Обязательно завтра напишу, что врачи
решили.

Шикарные возможности для энергичного человека :)

В связи с предстоящими выборами в гос. Думу для понимающего человека
открывается удивительная возможность. Дело в том, что столичные власти
решили организовать отдельный избирательный участок для бомжей. В районе
Трех Вокзалов, понятно. А поскольку у данных лиц паспорта, как правило,
нет, то перед голосованием им будет оформляться временный паспорт (NB
!)

Вот я и размышляю: не взять ли ватничек и штанишки поплоше, вывалять в
луже перед подъездом, выпить немного - и пойти получить такой паспорт,
на другое имя. Наверняка пригодится (ипотека, ЗАО, депозитарий)! А
ручки-то потом и помыть можно...
Кто хочет, присоединяйтесь.

Думаю, еще средство понадобится насекомых выводить. Но оно того, думаю,
стоит. Завещание, например, по такому паспорту можно будет по-быстрому
оформить, карту кредитную, загранпаспорт, многое можно успеть. Уверен,
что его будет потом несложно на обычный паспорт поменять. Кстати, можно
и скупку паспортов на месте организовать по сходной цене, они-то после
выборов этим чувакам без надобности. Наверное, на президентские выборы
будут два паспорта давать...

Решено, сегодня уже не бреюсь. Кстати, вспомнил - в подъезде у меня
пустующая квартирка стоит...

PS. Просьба не рассматривать этот текст как агитацию за 100% явку на
выборы.

Общежитие МГУ. Приближается Новый Год. Мой приятель размышляет, какую
маску и костюм ему изготовить для карнавала. После некоторых раздумий
решает, что ему надо сделать себе маску "волосатого мальчика" (если
помните, в школьном учебнике анатомии и физиологии, когда обсуждали
рудименты и атавизмы, был рисунок такого вот кадра, всего покрытого
волосами).
Ладно. На следующий день он зашел в парикмахерскую неподалеку
и выпросил у них целый пакет отстриженных волос. Дома, при ближайшем
рассмотрении, всем нам эти волосы показались какими-то грязными,
поэтому он решил их предварительно "продезинфицировать". Он положил
их в кастрюлю, заполнил водой, закрыл крышкой, и поставил на плиту
в общей кухне - прокипятить.
Насторение было предпраздничное, делать ничего не хотелось,
и мы сели писать пулю, а про кастрюлю, естественно, забыли.
Через некоторое время с кухни раздался леденящий душу женский вопль.
Как выяснилось, к кому-то приехала в гости мама, и тоже что-то вкусное
готовила на этой же кухне. Заметив бесхозную кипящую кастрюлю, она
заволновалась - и, естественно, решила уменьшить огонь и заглянула
под крышку... Да, такие дела... На этот вопль сбежался весь этаж,
кастрюлю с волосами все-таки пришлось вылить.

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной.
В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки.
Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито.
Короче, срач ужасающий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"
в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать,
да, видно, придется это сейчас все-таки сделать".
Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?"

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления.
А мужик - пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.

Ну, следователь зовет сержантов - "тут, короче, гражданин органы
не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал".
Ладно, через полчаса сержант докладывает: "Не колется, сука!"
- А вы ему по ушам надавали?
- Надавали.
- А по чавке, а в дыню подвесили?
- Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
- А в ливер сунули?
- Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
- А он что?
- А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.

В Европе от похмелья лечатся Alka-Zeltzer"ом. В Росии - стопкой.
А что придумано в других странах, интересно?
Сидели раз с приятелем, выпивали. Он рассказывал, что их фирма
закупила большую партию японского шампуня "от похмелья".
Вымыл им утром голову - и все проходит. Я не поверил, и он
при расставании вручил мне флакон такого шампуня. Здоровая серая
бакнка, все надписи на японском. По-английски только слово Shampoo.
Встал я утром - башка тяжелая, в членах дрожание, и вообще как-то хреново.
Пошел в ванную, намылил голову этим шампунем. У него был ужасный запах -
такая смесь ментола, зубной пасты, розового вермута и напитка
"Коньячный вереск с лимоном". Короче, меня сразу вывернуло. Блевал
полчаса, не меньше.
Умылся, звоню приятелю:"Ты что за дрянь мне вчера подсунул?
Я же с нее полчаса блевал!"
А тот резонно отвечает:"Ну, после этого-то тебе ведь
стало же хорошо? А больше я ничего не обещал..."

Гуляем с собакой по окраине. Стоим на обочине, хотим перейти дорогу.
Рядом с нами тормозит здоровенный грузовик, с какими-то длиннющими
железяками на прицепе. Номера не московские. Из кабины высовывается
водила, спрашивает меня:
- Это че, Москва?
- Москва.
- Слышь, братан, а куда эту херню тут у вас класть?
- Да не знаю я...
- Слышь, там у нас еще мужики интересовались, а на хера вам тут
в Москве такая сталь?

Я потом прикинул - на машине номера воронежские были. Даже завидно:
ведь есть же где-то такие спокойные, простые места.

Заходит н. русский в салон мобильной связи, швыряет на прилавок свою
мобилу и возмущенно спрашивает:
- "Че за ботва?"
Из-за его широкого плеча высовывается человечек в круглых очках,
аккуратном пиджаке и галстуке и поясняет:
- "Вячеслав Николаевич говорят, что их сотовый телефон неожиданно
перестал действовать".

Ну, все засуетились, забегали, приносят новый мобильник.

Н. русский берет его и спрашивает :
- "Че за ботва?"
Человек в очках поясняет:
- "Вячеслав Николаевич интересуются, а какими новыми особенностями и
функциональными возможностями обладает этот аппарат?"

Отдыхал я в санатории. До обеда - процедуры. В процедурную запускали
сразу по нескольку мужичков. Ну, просто так лежать нам там было скучно,
поэтому переговаривались.

Один из нас, отдыхающих/пациентов, таможенник из Петербурга,
рассказывал:
"Раз в Пулково стоим, встречаем рейс из Парижа. Все идет спокойно, без
всяких неожиданностей. И вдруг мой коллега подходит к прилетевшим и
уверенным движением извлекает из очереди молодую, элегантную, стройную и
довольно симпатичную мадемуазель. Энергично шмонает ее багаж, а затем
вдруг вызывает дежурный наряд. Появляется майор и две тетки-прапорщицы.
Коллега предлагает мадемуазель "пройти" для личного досмотра.
Мадемуазель, потерявшую дар речи и полуживую от ужаса, прапорщицы уводят
в дальние комнаты.
Минут через двадцать ее возвращают в зал, майор берет под козырек,
документы ей отдают и благополучно разрешают "въехать в РФ".
Та еле вышла, бледная, не чувствуя под собой ног - ну, наверное, уже
успела за это время вспомнить и про "ужасы ГУЛАГа", и фильм
"Восток-Запад" ну и все такое.
Коллега тоже возвращается, довольный. Я у него спрашиваю - в чем было
дело, заметил ли он что-то не то, или набойка была насчет этой мамзели?
"Да нет, так, пустое", - отвечает тот - "просто мне жена велела узнать,
какое белье носят в этом сезоне в Париже".

Смешно? Конечно, смешно! Вот и мы радостно гоготали всей процедурной, на
секунду забыв, что прямые кишки у нас под завязку заполнены лечебной
целебной грязью.

Мой сынишка, трех лет, вернулся вечером из детского садика.
Через некоторое время затеял играть: взял у старшей сестры куклу,
стал выкручивать ей руки, пытался оторвать голову. Все удивились,
поскольку до сих пор к куклам сестры он никакого интереса не проявлял.
Удивились еще больше, когда он стал трясти куклу за плечи и
неожиданно громким и грубым голосом орать на нее:
"Открой рот, я кому сказал! А ну, рот открой!!!"
Неожиданны в этих криках были взрослые интонации, ну как у надзирателя
в тюрьме или у следователя.

Бабушка, подумав, сделала неожиданный вывод:
"Должно быть, у них в садике медицинский осмотр был".

Так и оказалось, действительно был медосмотр. Кстати, сколько
медработники ни старались, наш Стасик стиснул зубы и так рта и
не открыл. Партизан растет.

Вчера я побывал на российско-немецком совещании по градостроительству и
городскому планированию.

Под конец совещания стороны свободно обменивались мнениями.
Естественно, обсудили и московский транспортный коллапс и пути
облегчения ситуации. Ученый немец, Dr.Lipp, специалист по организации
городского движения в Берлине, высказал интересное соображение.

Dr.Lipp несколько раз наблюдал пробки на Рублевском шоссе. И, по его
мнению, достаточно сделать на шоссе отдельную полосу для городского
транспорта, как проблема сразу разрешится. Если каждый живущий на
Рублевском шоссе сможет точно знать и расчитать, когда он доедет на
работу на городском транспорте, то многие откажутся от вторых-третьих
машин в семье и станут ездить на работу на автобусе. "Если московский
водител понимай порьядок und Disziplin", - сказал Dr.Lipp, - то машины
пусть стоят в пробке, автобусы же смогут свободно ездить по выделенной
полосе Рублевского шоссе.

Прав, сто раз прав Dr.Lipp! Еще Г. Е. Распутин говаривал: "Мать
честная! Утром немец встал, рожу ополоснул, а ему кофий ставят! А мы,
брат, живем из кулька в рогожку… Как можно германца победить, если он
по утрам кофий дует?"

Порой кажется, что перед Новым Годом в Москву съезжаются попрошайки со
всей России (и немного из СНГ, из всякой там Бессарабии). Вчера во время
поездки в метро в час пик обратил внимание, что ни на одной табличке
слово "Умирает" не было написано правильно: "умераит", "памирает",
"померает", "умирла" и т. д. Верно, таблички так и надо писать, с
ошибками, а не то дающие подумают: "Ага, грамотный! Пусть работать идет
в офис или там на почту", и рука дающих оскудеет.

Но вот на "Новокузнецкой" в толпе пассажиров у колонны стоял
монументальный мрачный верзила, одетый не особо грязно, с рваным ухом и
одним глазом, косившим в потолок (напомнал немного слугу из "Семейки
Аддамс"). На его картонке было написано: "Дайте мне денег, и я наконец
уеду отсюда в свой Оренбург". Публика проникалась, и каждый второй
охотно подавал. Только что-то мне подсказывает, что он ведь обманет, и
уже в никакой "свой Оренбург" так никогда и не уедет.

Раньше, бывало, люди как умом трогались?
Решит человек, что он - Наполеон, шапку себе сделает соответствующую,
ходит, глядит важно. Или другому, допустим, кажется, что волк его хочет
схарчить, и от того забивается он по углам, скулит жалобно, плачет,
говорит невнятное.
Все тут понятно. Доставали из угла, лечили, успокаивали.
Сейчас у пипла, понятно, крыша чуть по-другому едет.
Случается, что вспомнит человек - что он и есть главный заведующий всем
Интернетом на Земле, тоже ходит важно, говорит строго, отрывисто.
Или другой - понял, что везде понатыкали маленьких видеокамер, следят за
каждым его шагом. Прячется, нервничает, тоскует.
Опять же - инопланетяне:
"Я ж, блин, вижу - за тобой марсианка, в натуре, стоит!"

Короче, по адвокатским делам оказываюсь я в институте им. Сербского.
(кто не знает - это там проводятся судебно-психиатрические экспертизы).
Доктор хвастается:
- А к нам человека направили, который Windows изобрел!
Я в удивлении:
- А почему к вам-то? Ну изобрел и хорошо, пусть тихо сидел бы себе дома,
таблеточки пил, лечился бы амбулаторно. За что его, болезного, сразу
за решетку?
Доктор поясняет:
- Да не сразу. Он это дело в себе долго носил, скрывал. А тут выпил
в случайной компании, мочи и не стало. Я, говорит, сказать хочу -
это ж я тот и есть, кто те самые Виндуза придумал, что у каждого
на компьютере стоят!
А его собутыльник-то вдруг помрачнел и говорит - как же, знаем, тот
Виндоуз твой глюкавый - полная параша, говорит, какашка собачья, одна
морока от него. Еще и стишок тот вспомнил:
"... дал пи47ы, тем кто выдумал Винды"
Ну вот, мужик-то, что Винды придумал, и осерчал на такие слова.
Короче, взял с подоконника молоток да и отрихтовал собутыльника до
смерти.

Да, земляки, такие дела... Вы, в общем, поосторожнее в малознакомых
компаниях насчет глюкавого, за метлой-то следите, не ровен час...

Наблюдал в эти выходные в «Перекрестке»: небритый малый в сложных
татуировках, в красной бандане с черепами, в майке с надписью
«ПРИСОЕДИНЯЙСЯ К СИЛАМ ЗЛА» - визгливо скандалил из-за просроченного
йогурта.

И это было мне странно: он, казалось бы, наоборот, должен был требовать
просроченную на пару лет брынзу, круто поедать плесень, лакомиться
гнилыми яблоками, редькой и луком. И вообще, не пугаться микробов под
ободком унитаза, но дружить с ними. Ну, соответствовать образу и
привычкам Сил Зла.

Ряженый, жалкий человек. Обидно.

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.
Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать
на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.
Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген,
который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали.
Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген,
который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру
туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели
насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас
тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло
засовывает... Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек
кенгуру поймать...

Помните песню из замечательного фильма "Республика ШКИД",
петую беспризорниками?
"У кошки четыре ноги
Позади у нее длинный хвост
Но трогать ее не моги
За ее малый рост, малый рост".

Далее, простенькая сценка из провинциальной жизни.

В канун Женского дня я заехал по делам в суд одного подмосковного
городка, в основном, чтобы поздравить хороших судейских девушек,
поднести
ликеры и конфеты. Выйдя на улицу, неторопливо закурил у своей машины.
Весна... Солнышко светит, капли с сосулек падают, пахнет кофе и
гвоздиками. А тут еще неподалеку на теплом люке греется на солнышке
толстая трехцветная киса. Развалилась, лапки вытягивает, жмурится,
мордашку трет, мурлычет. Хорошо!

Но гармония весеннего дня нарушается появлением из подъезда
пятиэтажки местного синяка. Мужик уже вдутый, но еще недостаточно,
не в пропорции, и оттого на душе у него скверно. На чумазой роже
написано, что сердце у мужика калит тяжелая злоба, аж вскипает!
и охота ему до кого-нибудь докопаться, досаду сорвать.
И вот это чмо обводит мутным взглядом двор:
сначала попялился на меня, оценил мои крупные габариты и
потерял ко мне интерес.
Далее, у прокуратуры стоит немытый Ландкрузер с тверскими номерами,
рядом маячит неслабая бритая репа. Тоже не то.
Еще вот у игрового зала стайка дефективных подростков топчется.
Не, ну их нах, малолеток, ребята резкие, с ними связываться
только здоровье портить.
А вот еще на крылечке местного ОВД сержанты курят, у одного резиновая
палка, а у другого грозное ебло и автомат. Тоже ну их нах, вот уроды.
А вот - кошка!
Мужик стал подбираться к кошке, оживляясь в предвкушении сцапать:
"нутыбля! ты че тут бля! слы, мурлыкает сука! Ага на!
хуля тут, я те ща...",- и, неловко приседая, ловчился схватить.
Кошка мгновенно подпрыгнула и прилипла к его роже
(как маленький Чужой в фильме "Чужие"): зубами за нос,
когтями передних лап в глаз и щеку, когтями задних - за подбородок,
горло, в момент изодрала мужику рожу в лоскуты, пробежала по его спине,
спрыгнула на землю и пулей сиганула через забор -
только рыжий хвост и мелькнул.
А мужик так и остался сидеть, руками держась за лицо,
звучно завыл дурниной: "Ы-ы-ы-ы еба ма-ать Ы-ы-ы-ы!", голова трясется.
Потом завалился в сугроб.
Вот - было не больно, стало больно. И двух минут мужик не погулял.

Ну, что тут скажешь? В той песне, кстати, и припев примечательный:
"А ты не бей, не бей кота по пузе
Кота по пузе трогать не моги
А ты не бей, не бей кота по пузе
И мокрым полотенцем не моги".

Lokis

Преамбула.

Те, кто читал "Молчание ягнят", помнят разговор доктора Ганнибала
Лектора с агентом ФБР Клариссой Стерлинг. Доктор Лектор объясняет, как
можно вычислить маньяка, основываясь на рисунках теста
"Дом-Дерево-Человек".
- Вы знаете, как происходит тестирование на готовность к
транссексуальной операции и на ее необходимость?
- Нет.
- Ищут того, кто сразу нарисует женскую фигуру. Мужчины транссексуалы
почти всегда в первую очередь рисуют женщину. Обычно они уделяют много
внимания различным украшениям. А мужские фигуры у всех них одинаковы.
Поищите также рисунок дома без всяких украшений, где у порога не будет
детской коляски, не будет штор на окнах, цветов во дворе. У настоящих
транссексуалов на рисунках только два типа деревьев: развесистые ивы и
стволы, напоминающие кастрированные половые члены. Это очень важно.
Транссексуалы никогда не рисуют себя голыми. Не путайте их с
параноиками, которых достаточно много и которые переодеваются
женщинами. Нужно ли подводить итог?
- Да, прошу вас.
- Вам надо получить список мужчин, которым отказали во всех трех
хирургических центрах. Возьмите тех, кого отвергли по мотивам
преступного поведения, среди них отберите экземпляры с тяжелым
детством. Возможно, побывавших в заключении. Потом обратитесь к
тестам. Искать следует белого мужчину, не более тридцати пяти,
крупных размеров. Но он не транссексуал, Кларис. Он только так
думает. А потому озлоблен, что ему не помогли.
Это все, что я могу сказать, не имея на руках дела.

А теперь сама история.

В школе, где учится наш сын, с 1 сентября появилась психолог - молодая
энергичная женщина, только что закончившая университет. Видимо,
полученные знания ей не терпелось применить на практике. На прошлой
неделе она пришла в класс, и попросила пятиклашек нарисовать
каждого картинку, на которой был бы дом, дерево и человек.
Дети нарисовали, в том числе и наш сын, и отдали психологу.

В пятницу нас с женой срочно вызывают в школу, к директору.
Зачем - непонятно, так как сын наотрез какую-либо вину отрицает
и ни в чем таком не признается.
Приходим. В кабинете директора сидят: сам директор, классный
руководитель, психолог, и еще какая-то тетка из районного детского
реабилитационного центра. Все очень напряжены.

Предъявляют нам рисунок сына: маленький дом с плоской крышей,
вообще без окон и дверей, чахлое дерево без листьев, а вместо человека -
нарисована уродливая собака, которая мочится на угол дома. Все.

Психолог в панике объясняет: "несомненно, развитие ребенка девиантно.
Несомненно, ребенок остро нуждается в родительской ласке. Ребенок очень
обижен на окружающий мир. Очевидно, он постоянно находится в
психотравмирующей ситуации. Мы очень рекомендуем организовать
консультацию у опытного психиатра. Нужно сделать все возможное,
чтобы попытаться спасти мальчика, помочь ему, потом будет поздно".

Возвращаемся домой подавленные. Спрашиваю сына, что он такое нарисовал.
(Кстати, что важно, мы живем в Бутово и недавно построили гараж
недалеко от дома).
Сынишка в слезы:
"Папа, да это я нарисовал, как наш Ичи на наш гараж ссыт".
Ичи - это наша такса, кобелек.
Сын любит с ней гулять.

В общем, разобрались. Все же боюсь, что у молодой дуры-психолога
некие подозрения на наш счет все равно остались.

Попалась мне в руки забавная книженция:
"Справочник милиционера", М., "Инфра-М".
(Справочник предназначен для слушателей и курсантов учебных центров МВД
республик, ГУВД, УВД краев и областей, УВДТ.)

В книжке много разнообразных "задач" и примеров. Некоторые из них меня
порадовали.

Пример 1.

На мелкооптовом рынке милиционер наблюдает, как гражданин пытается
украсть с прилавка банку рыбных консервов. При попытке его задержания
гражданин набрасывается на милиционера, выкрикивая оскорбительные слова.

В этом случае милиционер не имеет права стрелять в правонарушителя и
лишать его жизни, потому что причиненный вред будет чрезмерно большим
по сравнению со степенью опасности преступления.


Пример 2.

Милиционер, наблюдая переход улицы гражданином Н. в неустановленном
месте, пытается остановить его сначала окриком, а затем выстрелом вверх.

Гражданин Н. сначала не обращает внимания, а затем пытается скрыться
бегством. Работник милиции применяет табельное оружие и ранит Н.

Действия милиционера признаются неправомерными.


Пример 3.

Наряд патрульно-постовой службы при задержании гражданина Н., который
вырвал женскую сумочку у гражданки П. на остановке общественного
транспорта, применил огнестрельное оружие (АКСМ). Преступник был
задержан, однако при этом пострадало 3 человека, двое из которых
скончались от огнестрельных ран.

Действия милиционеров были признаны неправомерными.


Задача № 75.

Милиционер предложил гражданину, продающему папиросы в неустановленном
месте, проследовать в отделение милиции.
В ответ гражданин заявил, что никуда не пойдет, и ухватился руками за
водосточную трубу. Милиционер применил к нему несколько
приемов борьбы: загиб руки за спину, бросок через бедро. Прав ли
милиционер?


Пример.

Милиционер патрульной группы несет службу по охране места происшествия
(ограблен коммерческий магазин). Прибывший для проверки
несения службы командир взвода приказывает патрульному загрузить в
автомобиль четыре норковых женских шубы.
Милиционер исполняет приказ.
В приведенном примере исполнитель приказа сознает незаконность приказа и
несет уголовную ответственность на общих основаниях.


Пример.

Наряд патрульно-постовой службы подъехал на служебном автомобиле к
коммерческому ларьку. Из автомобиля вышли оба
милиционера для приобретения сигарет. Проходивший мимо гражданин Н.,
находящийся в состоянии
алкогольного опьянения, увидел на заднем сиденье "Жигулей" автомат
Калашникова. Открыв незапертую дверцу, Н. взял автомат
и открыл огонь сначала вверх, а затем по стоящим коммерческим палаткам.
Один продавец и два покупателя, в том числе
и один из милиционеров, были ранены.
В данном случае милиционер несет ответственность за небрежное хранение
оружие.

Февраль 2016 года. Слякоть, сумрачно. Я уже третий месяц без работы. И работы пока нет и не предвидится. Настроение «не очень».
Раздаётся звонок с незнакомого номера, нагловато-бодрый голос радостно тарахтит: «Hi, привет, старик! Это Александр такой-то, мы раньше с тобой год назад общались, насчёт финансовых инвестиций, ты конечно помнишь. Сейчас самое время выгодно вложить свои деньги! Ну, как там у тебя дела, как у тебя вообще?». Отвечаю: «Работы нет, фирма развалилась, в семье еле сводим концы с концами, вот сейчас сиделку дедушке ищем – и не знаем, чем платить будем. Так что не буду я деньги через вашу контору инвестировать».
«Это почему же?»
«Так ведь мало у нас денег-то. Вот, допустим, сейчас заложу я квартиру, как вы советуете, возьму кредит, деньги эти вам отдам побаловаться, а что я жене-то скажу?».
«Да, кстати, а как зовут твою жену?»
«Неважно»
«Да ты просто скажешь ей – Дорогая, у меня теперь новая профессия, я стал крутым трейдером!».
«Вы меня не раздражайте, пожалуйста…»
«Не понял, связь плохая, что ты сказал?»
«ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ, СУКА!!!»
«А, понятно. А вы что, сразу не могли нормально объяснить?» (и повесили трубку).

Раз уж так всех разволновала история про забеременевшую второй раз
кошку, то вот вам еще.

Моя супруга - ветеринарный врач. И вот перед самым Новым Годом, сидя в
клинике, вместе с медсестрой тихонько попивали они в операционной чаек с
тортиком. Вдруг в коридоре послышались возмущенные голоса, топот, шум и
хлопанье открываемых всех подряд дверей. Наконец, добрались и до их
двери.

В дверь вошла большая, плотная и очень рассерженная дама, внимательно
оглядела врачей, затем крикнула в коридор: "Заноси! Они тут, кажется,
трезвые". Ее муж заносит маленькую болонку, о которой сломаны обе задние
лапки.

После рентгена, пока размачивались гипсовые бинты, моя супруга
спрашивает: "что с собачкой случилось, и почему такое странное начало -
что тут все трезвые?".

Оказалось, что за пару дней до этого болонка, гуляя, чем-то наколола
подушечку на лапке, и стала прихрамывать. Утром 31-го декабря ее повели
в частный ветеринарный кабинет. Доктор открыл дверь, покачался немного,
а потом рухнул на собачку и сломал ей обе лапки. Вот ее и принесли к
моей жене в клинику.

Вывод-то простой: не фиг ходить к врачам накануне праздников.

На мелком воровстве в супермаркете поймали трех девочек, подружек 9-10 лет, одноклассниц.

Первую из них её мама, переполненная стыдом и гневом, выдрала ремнём как следует. Когда пришел папа, то девочка пряталась и кричала: «Папа, не бей меня, мама меня уже била!»

В семье второй девочки её папа устроил истерику, кричал: «Я сейчас отрублю себе руку топором, и положу отрубленную руку тебе под подушку, чтобы ты поняла, что воровать – нельзя!» Он, и в самом деле, клал свою руку в ванной на табуретку, замахивался топором – в результате девочка потеряла сознание, её увезли на «скорой». Потом она долго лечилась, в школу не ходила.

Третью девчонку мама изругала: «Ты что, дура, не знала, что там везде камеры понатыканы! Теперь из-за жалкой тысячи рублей – столько позора! Слышишь – никогда, никогда не попадайся!» У этой семьи – просторная, довольно богатая квартира, во всем чувствуется достаток. Но у девочки нет даже письменного стола, и уроки она делает на подоконнике. «А зачем?», - удивляется мама, - «для девочки ведь главное – это внешность».

Классный руководитель, разбирая этот случай, похвалила родителей первой девочки: «Ну, вот вы – единственная нормальная семья».

O пользе оздоравливающих процедур и вообще здорового образа жизни.

Днями мне пришлось заехать в больницу, поговорить со знакомым врачом.
Как раз из приемного покоя к ним в неврологическое отделение привезли на
каталке полупарализованную женщину средних лет. Вид у нее был нехороший:
землистого цвета, встрепанная, несчастная. Вокруг суетился медперсонал -
кислород, капельница, уколы. Попутно выясняли, что с ней произошло.
"М-М-Моржевала..." - с трудом произносит больная. "А еще что?", -
интересуется дежурный врач. "М-М-мочу п-пила" (уринотерапией занималась,
то есть). Душераздирающее, короче, зрелище. Никому не пожелаешь.

Но это так, к слову. А я хочу рассказать, почему мой тесть никогда не
далал и не делает утреннюю зарядку. Дело было так: вырос он в глухой
костромской деревне, в которой не было средней школы. Родители же очень
хотели его выучить, поэтому после начальной школы отправили его вместе с
другим таким же пацаном за тридцать километров в большое село со средней
школой, доучиваться.

Там они жили в семье родительских знакомых, в доме им был отведен угол.
А тогда, в 30-40е годы, всякая физкультура была в почете. И вот как-то
раз, вернувшись из школы, они стали вдвоем шумно возиться, показывая,
каким упражнениям их только что научил на уроке физкультурник.

Разбуженный их возней, на печке заворочался дедушка и сполз вниз, очень
рассерженный. Стоит заметить, что в своей молодости этот дедушка служил
в гвардейском полку в Петербурге, а в начале века всякие гимнастические
упражнения, в армии особенно, стремительно входили в моду (ну там
Лесгафт, гимнастические клубы, усатые атлеты в полосатых трико). Так
вот, дедушка негодовал: "чему вас там учат? да разве ж так надо делать?
Надо ж правильно вот как делать!" - и давай приседать, и мажать руками и
наклоняться, и тянуться на носочках, и высоко поднимать ноги,
подпрыгивать, подтягиваться на дверном косяке, и, пыхтя, отжиматься, и,
сильно напрягши мускулы рук, поворачиваться. Короче, дедушка с блеском
показал весь комплекс гимнастических упражнений, заученный в гвардии.
Затем он, недовольно бормоча и кряхтя, вновь забрался на печь.

Далее рассказчик понизил голос и трагическим шопотом продолжил: "А к
утру дедушка помер. И с тех пор я никогда не делаю утреннюю зарядку".

Кстати, я тоже не делаю, просто от лени. А вы?

В начале 80-х годов в Воронеже соответствующими органами велся
мониторинг покупки и использования лекарств в аптеках. И вдруг был
отмечен РЕЗКИЙ скачек продаж "Полетани" - серой ртутной мази (применяется
на 3-й стадии сифилиса - гуммы мазать и от мандавошек неплохое средство,
правда печень сажает. Службы забили тревогу - как так, похоже на
подпольную эпидемию! Провели расследование. Оказалось, что на стрельбище
"Динамо" стрелки обнаружили, что эта мазь обладает прекрасными
очищающими и смазывающими свойствами для оружия и скупили все запасы.
Ситуацию взяли под контроль: "Полетань" - только по рецептам.

Маленькой Насте в школе одноклассник со всей дури заехал волейбольным мячом в ухо. Ухо распухло. Настю водили в школьный медпункт, у ней потом сильно и долго болела голова. Мама пошла в школу разбираться.
Выяснилось, что не так всё просто: у Насти давний конфликт с этим мальчиком, и парой дней ранее она выкрала на перемене его дневник и написала в нём красными чернилами, подражая почерку классного руководителя: «Тов.родители! Ваш сын идЕот». Настина мама очень расстраивалась («и я закрыла глаза, и меня прям обдало жаром. Боже мой, было ТАК стыдно…»): «к тебе третий год ходит репетитор по русскому языку, мы уже заплатили ей кучу денег, а ты до сих пор пишешь – идеот!».

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг
слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же
самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые
козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее
к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким
горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит
к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. "Сынок",- отвечают они,
- "70 лет назад этот забор не был электрическим".

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает :
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже
самогонный аппарат сделать.

Как бабушки выращивают кабачков.

Наблюдение 1. Офис «Евросети». Пришли пожилая женщина (лет семидесяти пяти), и при ней великовозрастный внук (лет тридцати): большой, упитанный мужчина. Особенно хороши туго обтянутые джинсами ляжки и лёгкая небритость на гладкой круглой роже. Внук привёл бабушку покупать для него айфон. Но размера бабушкиной пенсии не совсем достаточно, чтобы покрывать регулярные платежи по кредиту. Менеджеры, тем не менее, ищут различные варианты рассрочки. А бабушка сомневается: а как жить-то совсем без денег, ведь стоит-то он вон как дорого? Но внук настойчиво убеждает бабушку: «Да ладно тебе, заладила. Да хрен с ней, с пенсией! Как-нибудь выкрутишься».

Наблюдение 2. Десятый час вечера, магазин «Пятёрочка». На кассе образовался «затор». Причина – очень пожилая и очень испуганная старушка. Она никак не может совладать с пластиковой картой, чтобы расплатиться. Покупки такие: здоровенная бутыль кока-колы, две «полторашки» пива, пакет с сушеной рыбкой, чипсы, пачка сигарет. Странный набор для древней бабушки, покупки сделаны явно не для себя. Она пытается объяснить кассиру и людям в очереди: «Внуки вот меня послали, карту мне дали. А как пользоваться, я не знаю. Сказали: позвони, мы тебе пин-код скажем. Я им звоню (показывает древнюю нокию), а они не отвечают». После нескольких неудачных звонков всё-таки пин-код ей сообщают, и бабушка с пятой попытки набирает код правильно. В очереди вначале чувствовалось некоторое раздражение, но потом все начали бабушке сочувствовать и помогать.

Наблюдение 3. Сижу в гостях. Уже поздно, курим на кухне. При сорокалетнем мужчине открывают пакет молока – добавить в кофе. «Ух ты!», - изумляется тот, - «а можно я сам попробую, ещё раз?». Его спрашивают – а что, ты сам разве никогда пакет молока не открывал? «Да нет», - солидно объясняет, - «я же вначале у мамы жил, у нас бабушка готовила, а потом женился…».

Вывод: налицо нехорошая тенденция. И бабушки сами немного виноваты в этом: «я тут тебе мяска купила, маянезиком сейчас залью и сыриком сверху присыплю, поставлю в духовочку и ты с овощнячком скушаешь. Ням-ням».

Как переломить, я не знаю. Возможно, сгодится хорошая доза зоокумарина (aka крысиного яда) в паровые котлетки. Или как следует ё*нуть клюкой/костылём по башке.

Рассказывала в офисе коллега, милая рыжеволосая элегантная женщина. Но
немолодая.

В районе метромоста из-за дождя она не заметила двойную сплошную линию,
слегка на нее наехала. Тут же случился гаишник. Молоденький и, по ее
словам, довольно такой симпатичный.
- Ну, дамочка, решай – или протокол и лишение прав, или пять тысяч,
либо натурой.
- Как это – натурой?
- Ну... Ну как обычно все женщины это делают.
- Была бы я лет на двадцать помоложе, я бы, может быть, и обиделась. Но
сейчас, в сорок семь лет, я считаю, что вы ужасно мне льстите. А у меня
еще есть подруги, некоторые разведены, одна вдова, другая вообще замужем
не была. Ничего, если они тоже сюда приедут, немножко нарушать тут
будут?
Гаишник расстроился: «Да ну вас всех на фиг, только смена началась и
вообще... я давайте Вас лучше до банкомата довезу».
Довез и до банкомата, и обратно. Был корректен и вежлив, глядел с
некоторой опаской.

Авторы и читатели anekdot.ru отлично знают, откуда берутся байки. Многие также догадываются, как возникают легенды. Но я расскажу вам о том, как рождаются притчи.

У нас есть престарелая тётушка, последние два года прикованная к постели. Живёт она в своей квартире, неподалёку от нас. (Это та же самая тётушка, о которой я рассказывал 28-го сентября). Вчера я много с ней занимался: кормил супчиком, сырком, поил чаёчком, потом укладывались, раз двадцать передвигали подушку, потом меняли памперс, потом пили синенькие таблеточки, потом она капризничала, потом под её руководством я искал куда-то задевавшуюся семейную фотографию, потом высчитывали сколько у тётушки «осталось денег» и «хватит ли на похороны», а потом пришла её сиделка (она отпрашивалась на несколько часов).

И я с облегчением выкатился на свободу. Было ещё не поздно, и я вспомнил, что дома третий день стоит тазик с крепенькими огурчиками, которые неплохо было бы уже и засолить. Я прикинул, что успею до темноты смотаться на дачу. На даче я быстренько собрал листья хрена, оборвал дюжину укропных зонтиков, и даже нашёл последние зелёные листья смородины. И, уже в сумерках, нарезал цветов для «осеннего букета»: маленьких пушистых декоративных подсолнухов, ярких «золотых шаров», разных других цветов (названий которых я не знаю), для контраста сунул пару раскидистых лиловых типа-репейников. Букет получился знатный: увесистый, пышный, полыхающий жёлтым, золотым, оранжевым.

Сегодня утром я заехал к тётушке и преподнёс ей этот букет. Она внимательно рассмотрела цветы и осталась довольна. Букет поставили в высокую тяжёлую вазу, на видное место. Тётушка спросила меня, откуда такой букет. И я, не предчувствуя плохого, рассказал, что вчера ещё съездил на дачу за травой для засолки огурчиков.

И тут тётушка резко привстала на постели, губы её задрожали, а выцветшие глаза полыхнули огнём. «Ты!», - сказала она с обидой, с гневом, со страстью, - «Когда рядом с тобой погибает достойнейший человек! Ты! Озабочен засолкой огурцов!» (Очевидно, что под таким «достойнейшим человеком» подразумевалась сама тётушка). Я не нашёлся, что ей ответить. Со мной такое редко случается. Что-то промычал, как бы виноватое.

И в течение дня я нет-нет, да задумывался: а как надо было бы ей ответить, мудро и вежливо? Тупые варианты, типа: «да мы ими закусим на поминках» не катят, конечно. К вечеру обида утихла, и я решил сублимировать эту ситуацию в назидательную притчу. Ну, пусть будет хотя бы вот так:

«Ещё рассказывают, что во времена правления династии Чжоу последний Западный император Чжоу Ю-Вань пал в битве с варварами. И много дней шла по стране траурная процессия, чтобы доставить тело Императора в столицу Поднебесной. Когда же гроб везли через одну деревню, то заметили, что некий крестьянин поставил бочку, раскалёнными камнями вскипятил в ней воду, побросал в бочку укроп и наладился кинуть туда огурцы.
Тогда важный вельможа Цзи Сы-Ван подъехал к крестьянину и с гневом сказал ему: «Теперь, когда вся Вселенная безутешно скорбит о Великом Владыке Десяти Тысяч Царств, когда и земля, и небо, и даже бездушные камни замерли в великой печали… Ты! да как смеешь ты, ничтожный, заботиться о засолке огурцов?»
И крестьянин ответил разгневанному сановнику так: «… … …….. … … ….. ……. ….. …». Поражённый мудрой простотой ответа, вельможа перестал гневаться и щедро одарил бедняка».

Вроде бы всё гладко. Но вот ключевая, козырная фраза – ответ крестьянина – никак не шла мне на ум.

И уже поздно вечером я неожиданно встретил в супермаркете, в очереди в кассу, моего бородатого кузена Лёшу. Алексей – профессиональный поэт, лёгкий и приятный человек. Он покупал, как и полагается поэту, напитки. Пока мы ждали в очереди, я пожаловался Алексею на то, что не могу придумать основную фразу. Тот хмыкнул, задумался на *одну* секунду и сказал:

«Мы так бедны», - отвечал вельможе крестьянин, - «что в нашем доме нет даже соли. Но теперь мы, не переставая, льём горькие слёзы об усопшем Императоре, и грешно было бы упустить такой случай». Поражённый мудрой простотой ответа, вельможа перестал гневаться и щедро одарил бедняка».

Вот так и рождаются мудрые притчи. Браво, Алексей! Надеюсь, ты тоже читаешь anekdot.ru.

Подхожу вчера вечером к своему дому.
У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта.
Один из них докладывает по рации:
"Ромашка, я - Коканд-1. Что нам делать, в доме нет среднего
подъезда!?"

Преамбула: был в старое время такой американский фильм "Тарзан". Про
мальчика по типу Маугли, выросшего в джунглях, ставшего красивым юношей,
влюбившегося, и все такое. Особенно хорош был его специальный джунглевый
крик, которому все подростки пытались тогда подражать. Но выходило
неубедительно. Через много лет секрет крика был раскрыт - оказалось, на
студии записали трех теноров, каждый из которых тянул свою ноту, а потом
смикшировали. Получилось просто душераздирающе.

Теперь история.
Недавно мы заспорили: а есть ли в зоопарке бегемот? После
непродолжительного обсуждения зашли на сайт зоопарка, посмотрели списки
животных и убедились, к своему огорчению, что бегемота в зоопарке нет.

Но зато на этом сайте нашлось много чего интересного, в особенности же
понравились файлы с записанными криками разнообразных животных:
"детеныши гепарда выпрашивают пищу", "крики пары волков при спаривании",
"коллективный подвыв трех самцов-подростков", "два волка ссорятся",
"агрессивные крики при дележе корма", "булькающие звуки сурикаты при
встрече знакомых", "угрожающее шипение тигрицы", "тигрице надоело
гулять", "крики енота, пойманного для пересадки". Все это мне
понравилось, и я стал выбирать крик поэффектнее, чтобы добавить на свой
мобильный.

В результате выбрал самый забористый: "крики пьяного посетителя
зоопарка, подражающего вою красных волков".

Все знают анекдот: "Только у нас в стране есть незаконные
бандформирования".

Ха-Ха! У нас в стране еще и не то есть !
Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с
оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы
волокут...
Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная
правоохранительная структура".