Поиск по автору:

О зоологии.
Вечером из Парка Горького возвращаются два молодых человека, при них – две девушки.
- Слышь, Пенёк, - громко обращается один юноша к другому, - эта дура даже не знает, что такое нерпа!
- А вот ты и пиздишь! - обиженно возражает девушка. - Я знаю нерпу, это такая рыба.
Молодые люди хохочут:
- Да никакая это не рыба, а это такой зверь, по типу тюленя. Короче, нерпа, чтоб тебе было понятно, это такой зверь, как выдра!

Исполнилось 180 лет со дня дуэли Александра Сергеевича Пушкина, на которой он был смертельно ранен. Прислушавшись к беседе взрослых, мой племянник-старшеклассник уверенно вступает в разговор:
- Да у нас в классе все знают, что пидарасы убили Пушкина!
Спрашиваю племянника:
- А ты знаешь, кто именно его убил?
- Рамзес.
- А какой Рамзес, Первый или Второй?
Ну, уже таких подробностей племянник не помнит.

Вот так, память об этом трагическом для русской литературы событии вряд ли когда-нибудь сотрется. Я люблю иногда заходить на сайт "Пирожки +". Мне там очень понравилось стихотворение автора под ником "петкутин". Вот оно:
привет я жорж дантес тот самый
я либераст и педераст
и у меня с собой волына
скажите где тут ваше всё

Хоровая школа мальчиков. Репетируют русское народное произведение, разложенное на несколько голосов. Партии технически сложные. Прислушался: вторые альты поют под рояль, стараются: «Барыня семи пудов, не боится верблюдОв; испугались верблюдЫ, разбежались кто куды». Спрашиваю преподавателя по вокалу, откуда такие слова? Та объясняет: "у этой песни нет канонических слов, в каждой деревне могли петь по-разному. Та же история, кстати, и с «Камаринским мужиком». Где-то поют: «он бежит-бежит, попёрдывает, свои штаники подёргивает», но для детей это неприемлемо, поэтому поют другой вариант: «он не хочет, не желает своей барыне служить». Поэтому, чтобы сочинить текст «Барыни», мы пригласили молодую прогрессивную поэтессу. Мы с ней уже раньше успешно сотрудничали, она нам придумала даже либретто для детского мюзикла про зверюшек.
И возможно, в 2016 году мы поедем в Великобританию, на празднование годовщины коронации королевы Елизаветы II. Вот, и если королева спросит, о чём это так красиво поют русские мальчики, то ей переведут: «This Lady has two hundred-eighty pounds, and she doesn’t afraid if camels». И их величество с пониманием скажут: «Oh yes, this is such a marvelous Russian nonsense».

Дед Мороз идет по улице, тащит здоровенный мешок подарков. Увидели его
девушки, и думают: "вот бы и нам тоже подарочков..." Подходят к нему и
предлагают: "Дедушка Мороз, дай нам, пожалуйста, подарочков, а мы у тебя
за это отсосем". А тот им и отвечает: "Боюсь, девчата, горлышки вы свои
застудите".

Встречаются два друга детства: один при деньгах, выгладит прекрасно, настоящий плейбой. Второй попроще, работает то ли на заводе, то ли в автосервисе. Первый рассказывает: «Снял тут одну. Тёлочка супер, всё при ней, попец такой манящий, каблучки, сиськи ваще просто космос! Пригласил её на ужин, затем поехали ко мне домой, она не кривлялась. Помог ей снять шубку, музычку включил… Потом расстегнул ей блузку, помог с юбкой. Потом снял с неё всё остальное, зубами снял чулочки, трусики. Персик у неё был просто сказочный! Трахалась жёстко, в ярких позах… Когда уже потом лежали в джакузи, я взял бутылку шампанского, стал лить на её тело, и потом водил языком по всем её выпуклостям, везде, вылизал каждую капельку шампанского… Так деваху от этого снова накрыл крепкий оргазм, она кричала, вертелась, кусалась. Это было великолепно!»
Другой друг завидует, интересуется:
- А чо за шампанское-то было?
- Да, вроде, Вдова Клико…
- Скажи, а с полторушкой «Балтики» получится такая же фигня?

Два братана загуляли на пикнике, припозднились. Стемнело.
Перелеском они пробираются к шоссе. Луны нет, не видно ни зги.
Вдруг из-за деревьев появляются высокие всклокоченные женщины в черном,
с бледными лицами, алыми губами, горящими глазами.
Окружили братанов.
"Мы - ночные вампиры, ужас Тьмы, порождение Бездны. Трепещите!"
Один братан - другому: "Прикинь, Толян, это ж телки, и они - сосут!"

В парке на лавочке отдыхает дама. Рядом с ней сидят три её собачки: белая, коричневатая и чёрная. А напротив расположились два корейца и с интересом их разглядывают. Один из корейцев фантазирует:
- Вот эта белая собачка, она как бы совсем не прожаренная, сырая. Рыжая собачка - зажарена в самую меру. А вот чёрная собачка подгорела.
- Это она только с виду подгорела ...

Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил русскую землю. Бывало,
отнимет Володя у Ходорковского банку бычков в томате. Бычки выкурит, а
томаты бросит на колхозное поле. Щедро откликается русская земля на
любовь и заботу: на следующее утро все поле колосится томатами!

V chukotskom respublikanskom teatre opery i baleta
idet "Otello".
Na scene takaia milaia malen'kaia chukchanka - Dezdemona.
Otkryvaetsia dver', vhodit zdorovennyj izmazannyj chernym chukcha.
Dezdemona sprashivaet ego tonen'kim drozhashim goloskom :
- Kyh dyr ihu ih dyr kynyr, Otello ?
- Kynyr-kynyr, BILIAT'.

...A eto zver' pisez.
Ubit toporom v spinu.

Сбербанк. Стоявшая у стойки старенькая, но бойкая бабушка закончила возиться со своими пенсионными накоплениями, собрала все бумажки в сумку и совсем было уже отошла, но потом вспомнила и так убедительно говорит девушке-операционисту: «Дочка, а вот был ночью мне сон о том, что есть у меня ещё одна сберкнижка, а на ней лежит триста тысяч. И уж так мне стало радостно, так стало мне легко, и душа моя взвеселилася…».
Бабушка просит «дочку» проверить, а есть ли на самом деле у неё какой-нибудь второй счёт и, соответственно, эта самая вторая сберкнижка? Девушка, заинтересованно слушая её рассказ, начинает проверять базу данных («а не помните, когда счёт открывали?», «а в нашем филиале или нет?»). Старушка тем временем продолжает: «и вот уж столько-то всего вкусного и сладенького решила я пойти себе купить на эти тридцать тыщ…».
Девушка уточняет: «так всё-таки сколько там было-то: триста или тридцать тысяч?». Старушка говорит: «тридцать, ну конечно тридцать», и операционист теряет к ней всякий интерес: «женщина, не мешайте работать своими глупостями, отойдите – видите, за вами очередь какая ждёт…».
Без мечты - нельзя. Но мечта должна быть окрыляющей.

Odin muzhik vypit hotel a deneg u nego ne bylo, on poshel vzial
iz saraia
gusia potom poshel narynok, tam prodal i vypil, sidit dovol'nyj.
Zhena ego prishla i sprashivaet "ty ne videl gde gus'"
A muzhik ej govorit "tvoj gus' v afriku uletel a esli eshe budesh'
pizdit'
togda eshe baran v gory ujdet.

nu idut chuvaki i vidiat sidit mizhik na lavocke i plachet.
Sprashivaiut u nego chego plachesh' a tot gavrit "zachem ia ih nazad
pozval"
i snova plachet. Nu oni sprashivaiut u muzhika chto takoe,
a tot govirit "tut na menia shpana nabrosilas' i mne pizdy podvalil,
a potom otvalili. Ia gliazhu na zemle zdorovyj lom valiaetsia,
nu im shpane i zakrichal "A vy kuda poshli pidarasy." a potom
metnulsia lom podniat', a on k asfal'tu primerz. Zachem ia ih nazad
pozval ?

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень сильным. Однажды,
например, когда его товарищи пилили юкос, внезапно рухнул индекс РТС.
Володя не растерялся, подставил свое плечо, и удерживал индекс, пока его
товарищи наваривали.

Nu odin muzhik nazralsia gde to v zhopu potom utrom nichego ne pomnt
sidit takoj zloj. Ego zhena sprashivaet chto sluchilos' a tot
otvecheat chto
vchera ne pomnit s kem pil, a zato tam byl zolotoj unitaz. Zhena
emu govorit
"idi ishi". Nu on poshel iskat', prihodit v odin dom a emu hoziain
govorit -
a eto ty p'ianyj u menia vchera v saksofon nasral.

Я заметил, что в московском метро полно странных маленьких милиционеров,
с неподвижными бледными лицами, держащихся вместе небольшими группами,
обычно по 4-6 человек. С неестественно прямой осанкой. Задумался:
«Может, их из деревень откуда-то призывают, из-под Вятки, допустим, или
из города Сундыря?».

«Да нет», - объясняет мне товарищ, - «все гораздо проще (sic!). Это же
просто гоблины, охраняющие границу между миром людей и миром подземным,
миром морлоков». -«А почему лица неподвижные?» -«Так это ж маски». -«А
почему гоблины?» -«Ну не гномы же, гномы же совсем маленькие и
коренастые. И не орки, те кривоватые. Значит, это – гоблины».

Логически рассуждая, это очень неплохое и понятное объяснение.

Гуляла девченка по лесу, и к ней на плечо с веточки слетела фея.
"Девочка, - говорит, - ты мне нравишься.
Давай-ка я исполню любые твои три желанья".
- Хочу, чтобы у меня стал большой нос, реально большой.
Сделано. Стал у девочки охренительный нос.
- А пусть еще у меня будут большие волосатые уши.
И стали у девочки здоровенные уши, как лопухи.
- А еще я хочу, чтобы у меня был такой длинный толстый язык, вот прям
чтоб во рту не помещался.
И это фея сделала, а потом и удивляется: "А почему такие желания ?
Обычно все просят тачку крутую, или там бабок немеряно, ну или дом..."
- "А фто, а разфе фсе ето мофно было?"

U odnogo muzhika zhena kupila vodku i postavila v shkaf. Muzhik
u nej poprosil
dat' vypit' a ona emu ne razreshaet, govorit "pust' postoit,
vdrug v gosti
kto to pridet ili my v gosti sami pojdem'. Nu muzhik na nee i obidilsa.
potom vecherom legli vmeste spat i u muzhika huj vstal. Zhena muzhiku
govoruit
davaj poebemsia a muzhit ej otvechat - puskaj postoit, vdrug kto to
pridet
ili ia v gosti sam pojdu.

Федеральная Таможенная Служба РОССИИ


ПИСЬМО
от 11 августа 2006 г. N 06-37/28118


О КЛАССИФИКАЦИИ СВИНЫХ ХВОСТОВ В СООТВЕТСТВИИ С ТН ВЭД РОССИИ



В связи с возникающими у таможенных органов вопросами по
классификации в соответствии с ТН ВЭД России свиных хвостов Главное
управление товарной номенклатуры и торговых ограничений разъясняет
следующее.

Хвост - это подвижный придаток различной длины, скелетная ось
которого состоит из более или менее значительного числа позвонков.
У животных семейства свиней (домашние и дикие свиньи) хвостовой
отдел может содержать различное количество позвонков, например, у
домашних свиней в зависимости от породы количество их может
достигать 23.

Свежие, охлажденные или мороженые хвосты домашних и прочих свиней,
в том числе половинки хвостов, полученные путем распиловки хвоста
вдоль, скелетная ось которых состоит из хвостовых позвонков с
прилегающими к ним мышечной, соединительной, жировой тканями, со
шкурой или без шкуры, пригодные для пищевых целей, классифицируются
в подсубпозициях 0206 30 300 9, 0206 30 800 9 или 0206 49 200 9,
0206 49 800 9 ТН ВЭД России.

Отруб от задней части туши (полутуши), состоящий из крестцового
отдела позвоночника, содержащий или нет фрагменты седалищных и
подвздошных костей, а также хвостовые позвонки (обычно в количестве
не более 5), с прилегающими мышечной, жировой и соединительной
тканями, со шкурой или без шкуры, пригодный для пищевых целей,
классифицируется в товарной позиции 0203 ТН ВЭД России.



Начальник
Главного управления
товарной номенклатуры
и торговых ограничений
генерал-лейтенант
таможенной службы
А. О. КУДРЯШЕВ

Tri al'pinista - evrej, hohol i russkij - pokoriaiut semitysachnik.
Do vershiny ostalos' - rukoj podat', kak vdrug dorgu pregrazhdaet
kamennyj zaval, v kotorom vidneetsia uzkij laz. Ne uspel nikto i
glazom morgnut', a hitryj evrej uzhe skinul riukzak i tuda iurknul,
ctoby okazat'sia na vershine samym pervym.

Za kamniami sidit yeti, snezhnyj chelovek.
Ne govoria ni slova, sryvaet s evreia shtany, dostaet kusok kakogo-to
sala, mazhet emu zhopy, bystro ego trahaet , i tot upolzaet
nazad v dyru.
Hohol i russkij sprashivaiut - "Nu kak tam ?"
"Otlichno", - govorit evrej, - vidny vse Himalayi, Everest pochti kak
na ladoni...".

Sleduiuschij v laz protisnulsia hohol. Snezhnyj chelovek s nego
tozhe sryvaet shtany, natiraet zhopu salom, e$%t, i tot bystro upolzaet.
"Nu kak tam ?", - sprashivaiut ego.
"Prekrasno !", - otvecaet hohol, - na zakate gory - nu kak na
polotnah Reriha.

Ladno, polez v dyru russkij. Cherez minutu iz-za kamnej razdaetsia
preispolnennyj boli i muki vopl' : "AAAAAAAAAAAAAAA !!!"
Evrej dazhe rasstroilsia : "Eto ia vo vsem vinovat. Esli by
ne piizdel, a srazu by skazal pro snezhnogo cheloveka,
vse bylo by horosho".

"Da net, eto ia vinovat", - priznaetsia hohol, -
"eto zhe ia salo-to sozhral".

Possorilsia Yel'cin s Bilom Klintonom.
Tipa tot ego alkogolikom nazval, nu a etot togo seksual'nym maniakom.
V obschem, slovo za slovo, obida strashnaia, ob'iavili drug-drugu vojnu.
Yel'cin s ministrami sidit v podzemnom bunkere, a generaly
zahodiat i emu dokladyvaiut :
- Moskovskij voennyj okrug k boevym dejstviiam gotov !
- Ural'skij voennyj okrug k boevym dejstviiam gorov !
......
- Zabajkal'skij voennyj okrug k boevym dejstviiam gotov!

Nu ladno, poehali ! Nazhali knopku, pizdec, dali atomnymi bombami
po Amerike.
A oni po nam v otvet dali. A my im esche dali, i te nam esche
podvalili,
i esche, a potom vse bomby i rakety v Amerike i v Rossii konchilis'.
Nu vse, polnyj pizdec vsemu, vse upalo, vse sgorelo na huj.
Sidit Yel'cin v bunkere i ne znaet, kto zhe v vojne-to pobedil ?

Vdrug u nego zazvonil telefon, i Klinton emu i govorit :
"A u nas v indijskom okeane na odnoj podvodnoj lodke
esche desiat' raket ostalos', vot my ih sejchas vystrelim
i pobedim".

Vdrug dver' otkryvaetsia, vbegaet esche odin general i dokladyvaet :
- Privolzhskij voennyj okrug k boevym dejstviiam gotov !

Togda Yel'cin govorit Klintonu : "Net, eto vam amerikancam pizdec !
Poka u nas v Rossii bardak, my nepobedimy !"

Leto. Po doroge dvizhetsia kolonna nemeckih tankov.
Zhara. Rev motorov. Vozduh zapolnen benzinovoj gar'iu.
Nakonez, poslednij tank skrylsia za povorotom.
Iz kustov na obocine vylezaiut dva partizana. Odin govorit :
- Ot suki yak navonialy ...
Drugoj emu otvechaet :
- Ta ni, ta ni tanki. Ce zh ya usravsia...
Ta ni so strahu, a s velikoj nenavysi ...

Приближается День Сурка. Вот анекдот:

Трое китайцев, недавно живущих в Штатах, рассуждают о странных
особенностях американской жизни. Разговор идет о том, а что же такое
праздник Пасхи ?

Один говорит: "Ну, Пасха - это когда все наряжают елки, много огней, все
дарят друг-другу подарки, и еще чувак такой бородатый на оленях
ездит...". Двое других смеются над его тупостью, объясняя, что это
никакая не Пасха, а Рождество.

Другой поясняет: "Пасха - это когда везде играют оркестры, много
американских флагов, а все жарят и едят индейку". Над ним тоже все
смеются - потому что это День Благодарения.

Третий, самый знающий, объясняет: "Пасха это такой праздник в память о
воскрешении Христа. Это когда Христос на третий день воскрес, отвалил
камень, вышел из пещеры - и УВИДЕЛ СВОЮ ТЕНЬ".

Решил я для пробы купить коробочку нюхательного табака. Зашел на сайт
интернет-магазина "Мир Табака", посмотрел товар и почитал отзывы. И в
результате как-то теперь сомневаюсь, что в коробочках продают
действительно нюхательный табак.

Вот отзывы потребителей:

отдает так,4то наступает полная ЖепА:) 3-4 3аходов и каЙфово
раслобЛяЕт!!!

ПРОСТО ОХРИНЕННАЯ ВЕЩЬ ДРУГ ДАЛ ПОПРОБОВАТЬ А У МЕНЯ ЕЩе НАСМАРК БЫЛ ТАК
ПРОСТО ОХУ...НО ТОРКНУЛО

блин ваще реальный табачек, и нос пробивает и штырит реально

нос пробивает нах =), к тому же еще и раслабляет)

Даеет в голову замечательно!!! Лучше всего нюхать с другом, и после того
как только что нюхнули нужно пошутить как-нибудь! Любая шутка прорвет на
ржачь, а так кроет еще сильнее, когда ржешь!!!

Прикольно... В самые жопные моменты я держусь именно на нем... Первые 2
часа штырит не хуже спидов, только потом жутко мазать начинает... ШТУКА
УЛеТНАЯ=)))

Причем тут аромат абрикоса??? Его там них нет..... Чисто тупо жгет......


На работе заряжаюсь только конкретно этой маркой. На чих действитльно не
пробивает, но это и удобно... ЗААРЯДИЛЛЛ!!! и на совещание. Все снулые и
сонные а у тебя глаза как у орла и торк в носу...

Коробочка блистючая такая. Коробочку можно использовать для того, что бы
смотреть, запачкал нос, или нет.

Отличная вещь!!! Шторит офигенно, особенно после алкаголя!

на сколько я заметил с бадуна понюхаеш, бодрит лучше всякого рассола.
мне этот тобак наверно больше всех понравился

херня вообще!!!! не торкает ни капельки!!!

ЛЮЮДИ!!!! Я попробовал нюх. табак два дня назад. Короче! Сейчас 7,25
утра. Я спал 4 часа. После будильника на 6ть. Сполз с кровати через
час!! Вполз в ванную. .... Потом мой медленны, по утру, мозг подумал, а
не нюхнуть ли табачку, может взбодрит!... Товарищи! Я в душе утром мог
простоять, тупо, под вод

бодренький табак!!!! у меня от него в глазах сереет!!!!!

Самый реальный из всех, что я пробовал! Торкает неплохо.... главное
поресче внюхивать

Полная Туфта Лучше Возьми Короткую Трубочку И прям Из Коробки Со Всей
Силы В себя Так Попрет что на мороз не пойдешь

Угрюмый мрачный мужик, с дичайшего бодуна, бредет по городу. Видит
пивную, с ненавистью шипит:
- "Пью-ю-ют, бля!"
Потом топчется перед рестораном, с омерзением бормочет:
- "Жру-у-ут, бля!"
Добредает до памятника Чайковскому, тупо таращится и размышляет:
- "Ля-ля, бля!"

Маленький уютный тихий городок, в котором никогда ничего плохого не
происходит.
Но вот однажды один из его жителей, молодой симпатичный парень, был
обнаружен в своей ванной мертвым.
Ну, понятно, общественность волнуется, подозревают насильственную
смерть.
Через пару дней по местному телевидению выступает шеф полиции и
успокаивает жителей:
"Причин для беспокойства нет. Мы смогли установить причину смерти юноши.
Покойный работал программистом. В руке он сжимал пустой флакон из-под
шампуня, а в инструкции к шампуню было сказано:
1. Намочить волосы, намылить шампунем, смыть.
2. Повторить.

Син питае у батька:
- Тату, а це правда, що всі сказки починаються словами "Жили собі дід та
баба..."?
- Ні, синку. Справжні сказки починаються словами: "Якщо ви проголосуете
за мене на виборах..."

Маленькая девочка спрашивает:
- Дяденька, а как пройти на Кушкинскую улицу ?
- Девочка, ты неверно называешь улицу. Запомни: улица называется
Пушкинская, а никакой такой Кушкинской улицы в Москве нет.
- Не кизди !

Семья новых русских отдала сынишку в элитную школу.
Через месяц жена послала НР на родительское собрание.
Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие,
произношение невнятное, мальчик сам расторможенный...
- А хавает, типа, нормально?
- Ну, хавает, то есть ест, он нормально...
- Ну так я ни хера не врубаюсь -- все ништяк или чо?

Sel'skaia shkola v Tadjikistane.
Zakonchilsia urok, detishki gur'boj vysypali na peremenu.
Uchitel' vygliadyvaet v okno i vidit : na dvore shkol'niki okruzhili
belogo ishachka, derzhat ego, smeiutsia, a kto-to uzhe ego i poebyvaet.

Uchitel' v uzhase vbegaet v kabinet direktora :

- Tovarisch Kopkarbaev, tam deti ...ishachka eb..t !!!
- A kakogo ishachka - belogo ili serogo ?
- Belogo ...
- Vse horosho, vse pravil'no. Ne volnujtes', tovarish' uchitel' -
belyj - eto detskij.

Пожилая уборщица встречает в коридоре директора Банка и просит его: "Вы там скажите своим, чтобы мне ключи от деньгохранилища выдали, от этой сейфовой двери".
"Ну ни фига себе!", - удивляется директор, - "А это за каким ещё хреном?"
"Да когда надо там полы протереть", - поясняет уборщица, - "надоело мне каждый раз в замках гвоздиком ковыряться".

Вот, приходит женщина к врачу. Дети у нее заболели.
Врач спрашивает: "Что, тошнота у них, понос, рвота?"
- Этого, помилуй Бог, нет! Они блюют и дрищут".

Шеф разъясняет своим подчиненным в офисе:
- "Кароче, понедельник такой день, тяжелый. В понедельник приходим в
себя. А во вторник, понятно, раскачиваемся, готовимся поработать.
Вот в среду - трудимся как следует. Ну, четверг, понятно, это же уже
почти пятница, все дела. А пятница, кароче, это короткий день, это ж ты
понимай, это ж конец недели. Все понятно? вопросы есть?"
- "Шеф, ну а когда же кончится эта фигня со средой?"

Po povodu familij, s kotorymi neprosto zhit' na svete ih obladateliam.

Uchilsia so mnoj na kurse tovarisch, porabotavshij snachala na shahte,
otsluzhivshij dejstvitel'nuiu v nepobedimoj i legendarnoj, vstupivshij
tam zhe v partiiu, nakonez otuchivshijsia god na podgotovitel'nom
otdelenii - i stavshij studentom Moskovskogo Gosudarstvennogo.
Familia u nego byla - Mudrak.
S takoj familiej v armii sluzhit' i voobsche zhit' slozhno,
poetomu, navernoe, malyj i byl zdorovo obizhen na ves' mir.

Dovol'no bystro on vybilsia v komandiry Komsomol'skogo OperOtriada,
t.e. vkladyval dushu v organizatziiu otlova podvypivshih studentov
v obschage, snimal molodyh liudej s ih podruzhek, razgonial pishushih
puliu horoshih liudej, stuchal essno v dekanat, nu i vse takoe.

Poniatno, chto takoj klient prosto obiazan byl imet' prozvische.
Kazalos' by, nu chego uzh prosche. No net - pytlivyj studencheskij
um ulovil osobennost' familii Mudrak, poetomu prozvische emu bylo :
HRUJ.

У кобелей встречается такое заболевание - крипторхизм, т. е. неопущение
яичек. Это когда, например, одно яйцо имеется, а второе так и осталось
где-то там, в брюшной полости. Заболевание это неприятно тем, что
такого
песика не допускают к размножению, а шанса получить призовое место,
медаль и грамоту на собачьей выставке у него просто нет.
Считается - серьезнейший дефект. Но и стоит такой молоденький кобелек,
понятно, недорого, сущие пустяки.

Так вот, к моей подруге, ветеринарному врачу, обратилась семейная пара -
собачьи заводчики. Они приобрели в Германии по случаю роскошнейшего
добермана с невероятной родословной - ну, типа прадедушка с псарни
Геринга, бабушка - с псарни Броз Тито и все такое. Однако песик -
с одним яичком, поэтому был выбракован и куплен буквально за копейки.
Но нашим заводчикам палец в рот не клади!
Одновременно ими же был приобретен и силиконовый протез яичка,
который моя подруга аккуратненько кобельку туда и подшила.
Песик стал - на загляденье. А тут и выставка собачья подоспела.
Ну, понятно, что получит песик все нужные медали, а заодно и ААА-1:
"рекомендован к элитному племенному разведению".
Хорошее, правильное дело.

Получилась, однако, страшная ерунда: в день выставки недостающее яичко
все-таки из брюшной полости возьми да и опустись куда надо.
То ли время ему пришло, то ли хирургическое вмешательство
поспособствовало. Короче, получился песик с тремя яичками.
И с выставки его и владельцев выгнали со скандалом, с шумом.
Теперь думают, что с песиком делать.
Наверное, одно из яиц надо ему отрезать, верно ?

Кароче, решил новый русский посетить службу в храме.
Ну, зашел в церковь, разглядывает - чего там и как.
А тут из алтаря выходит священник, кадилом машет.
Новый русский изумляется: "Слышь, папаша, я не в теме, че тут у вас за
дела, но у тебя барсетка дымится".

Если ты не лох, то отправь сообщение "Я НЕ ЛОХ!" на номер 01647. Чем больше SMS ты пошлешь, тем круче ты не лох.

Skopila babushka ot pensii 100 rublej, prinesla v Sberbank i
polozhina ns schet. No razobralo ee somnenie, vot ona u kassira
i sprashivaet :
- A esli lopnet vasha sberkassa, kto mne sto rublej vernet ?
- Da ne lopnet ona - govorit kassir - no dazhe esli i lopnet,
to Vam den'gi v central'nom otdelenii vernut.
- A esli i central'naia lopnet, kto mne 100 rublej vernet ?
- Da ne volnujtes' Vy, Vam togda Centrobank vernet.
- Nu a esli i Centrobank lopnet ?
- Nu, togda pravitel'stvo vse ravno Vam vernet den'gi.
- A vdrug sluchitsia tak, chto i pravitel'stvo lopnet ?
Kassir uzhe ustal ot babki.
- Togda Vam Vashi den'gi vernet lichno prezident !

Babka uspokaivaetsia i uhodit. No ot dverej vnov' vozvrashaetsia i
tihon'ko sprashivaet :
- Synok, dazhe i skazat'-to nelovko ... A kto den'gi-to vernet,
esli i ON, daj Bog emu zdorov'ia, nu, ... i on tozhe lopnet ?
Kassir dazhe rasstoilsia :
- Eh, babushka, da neuzheli Vam 100 rublej na takoe horoshee
delo zhalko ?

Встречаются два синяка. Один другому жалуется:
- Так руки трясутся, что вчера, блядь, пока бутылку пива выпил, два зуба
выбил.
- Это все хуйня,- говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.

Pozhilaia uchitel'nica, iavno ustalogo i bol'nogo vida,
zahodit v klass i nelovko saditsia. Obhvativ golovu
rukami, s trudom govorit uchenikam :
"Deti, zapishite uslovie zadachi :
Tri nemolodye odinokie zhenschiny reshili otprazdnovat' nachalo
uchebnogo goda i kupili dve butylki suhogo vina.
Vopros : dlia kakogo "x" oni vziali esche i butylku vodki ?"

Заходит мужик в отделение банка и говорит молоденькой служащей: "Я,
блядь, хочу тут у вас открыть счет". "Пожалуйста, не ругайтесь",- просит
девушка.
- "А это вдруг с какого еще хуя?" - изумляется посетитель.
- "Я очень прошу Вас воздержаться от сквернословия"
- "Да мне поебать, что ты там просишь, я просто хочу, суко, открыть этот
блядский счет"
При этих словах девушка удаляется и приводит заведующего отделением. Тот
интересуется, чем он может помочь посетителю.
- "Да блядь заебали уже все, - отвечает тот, - я тут 24 миллиона евро
выиграл, пиздец, в лотерею, и хочу открыть этот сраный счет"
- "Ага!", - радуется заведующий, - а эта маленькая блядушка ни хуя в
пизду не врубилась, что Вам нужно?"

V pervom klasse uchitel'nitza sprashivaet u detej ih familii.
- Ivanov.
- Petrov.
- Shtirlitz.
Uchitel'nitza zvereet : "Takoj malen'kij, a takoj gad, uzhe izdevaetsia.
Zavtra bez otza v shkolu ne prihodi !"

Na drugoj den' prihodit otetz mal'chika.
Uchitelnitza : "Ia u nego sprashivaiu kak tvoe familie, a on
mne govorit - Shtirlitz !"

Papasha smushaetsia : "Da on eto ... Nemnogo konfuzitsia patzan...
Bormany my ..."

Na rynke gruzin torguet sol'iu.
Podhodit k prilavku ukrainec :
- Skazhite, a pochem sil' ?
- Ne "sil'", a SOL, biliad' nerusskij !

Сержант ГИБДД Козлов А. С. , находясь сегодня на посту в состоянии
сильного алкогольного опьянения, сначала неожиданно открыл огонь, а
потом изобрел колесо.

Разговаривают два собаковладельца:
- А у меня песик, кажется, становится педерастом...
- Ты че??? Как такое, объясни..
- Да я вот заметил, что в прошлый раз он почти совсем уже и не
брыкался...

Уже перед самам закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик.
"Куклу!", - кричит он, - секс-куклу мне продайте!"
"Да закончились у нас куклы", - отвечают ему, - вот только колобки для
секса и остались".
Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка.
Принес домой, озадаченно разглядывает.
"Ну, и куда тебя ебать?"
"А меня не надо ебать", - говорит ему колобок.
"Чем, чем ты это сказал?"

Под Новый Год к новому русскому приходит менеджер из благотворительного
фонда.
"Мы слышали,- говорит он,- "что в этом году Вы заработали более
семидесяти миллионов долларов. Не хотите ли Вы дать небольшую сумму
нашему фонду?"
"Ага,- возмущается НР, - а про мою слепую мать-старуху ты не слышал? Или
про мою овдовевшую сестру с четырьмя малолетними детишками? или о моем
друге детства, что из Афгана без рук вернулся?"
"Извините, - смущается менеджер фонда, - про все это мы, к сожалению, не
знали".
"Вот то-то! Уж если им я хер чего даю, то ты-то со своим фондом на что
надеешься?"

Gulial muzhik po-nad rechkoiu, uvidel na peske zolotuiu rybku.
Prosit ona ego vernut' ee v reku, a za to obeschaet ispolnit'
tri zhelaniia. Zadumalsia muzhik.
- Nu, pust' vojna v Yugoslavii prekratitsia.
Vypolnila rybka zhelanie. Samolety uleteli, albancy razbezhalis'.
- Nu, pust' Boris Nikolaevich' sovsem vyzdoroveet.
Ispolnilos' i eto zhelanie. Vstal Boris Nikolaevich, poehal v Kreml',
upravliaet stranoj, vsem stalo horosho.
- Nu, a esche pust' Windows nikogda bol'she ne gluchat.
Pomorschilas' rybka, no ispolnila i eto. Pomenialis' - podvinulis'
bity, i vo vsem mire computery perestali zavisat'.
Otpustil muzhik rybku, a sam sel na travku i zagrustil.
Smahnul slezu, da i govorit s toskoj :
-"Da ladno, a xy& c teper' s nim, s etim www.anekdot.ru".

Речь Путина: Похоже мы недооценили сложность проблем, стоящих перед
страной. Хотели срубить бабок по быстрому, приодеться, подхарчиться... А
оно вон как повернулось, бляха-муха...

Лежит в луже пьянющий мужик, а рядом с ним - свинка.
Пьяный свинку ощупывает, и с одобрением говорит:
"Наш брат, железнодорожник. Пуговки в два ряда..."