Поиск по автору:

У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтеньким
хохолком.
Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы
должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного
имени, да и то невнятно, из него выжать не получается.
Ни тебе ни "здр-равствуйте", ни "попка дурррак, дуррак", ни тем более
"р-рубидий, пиастрры!".
А во всем остальном - подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашний
кот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается по
квартире, перелетая с мебели на мебель, чистит нерышки, а ночью дремлет
на жердочке в своей клетке.

А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка.
Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть ВОХРой, а сейчас ничем
особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к
своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый
и возбужденный "разговорами за жизнь".

Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде ( а там
звук гулкий) с первого этажа слышится: "Я, блядь, того... ты, твою!
Какого? Нутыбля! Я, хватаешь !
Яйца-то щас! поотшибаю! Я блять падлу! косорылую! урою нах без замаху!
Как стоишь?! ты че, ебнулся?! Упал - отжался! ты че вые.... че выя...
Гавно - через тряпочку! Сосать! У лягушки хуй! Зеленый!"
(это дедушка так сам с собой разговаривает).
Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит:
"Ша, фигура! Всем - сосать! Аидитынах! Пидарасы... демократы... мать
вашу !
На параше... сгною... целку.. надвое. Порву я кому сказал гниду. "
Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают,
отводят спать.
Засыпая, он еще немного бормочет невнятно:
"С-суки.. суки-суки-суки-и... в каструли.... срать..... будете......
х-хуяссее.....".

Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания не
обращал.

Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплями
из клетки:
"ПИЗДЕЦ! ДА Я УПАЛ НАХ! ЕБНУЛСЯ! ЛОМАТЬ НАДВОЕ! БЕЗ ЗАМАХУ! ХУЯСЕ!"
Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности.
Что же оказалось? Попугай, задремывая, топтался на своей жердочке в
клетке, ну эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился.
Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.

Помните такой анекдот о пятилетнем грузинском мальчике, который все не
говорил ?
А потом однажды сказал: "Лобио несоленое", Ну, все ахают: "Гоги, а
почему ты раньше молчал?"
- "А раньше все в порядке было".

Все-таки жизнь, согласитесь, ярче и богаче любых анекдотов.

Гуляла девченка по лесу, и к ней на плечо с веточки слетела фея.
"Девочка, - говорит, - ты мне нравишься.
Давай-ка я исполню любые твои три желанья".
- Хочу, чтобы у меня стал большой нос, реально большой.
Сделано. Стал у девочки охренительный нос.
- А пусть еще у меня будут большие волосатые уши.
И стали у девочки здоровенные уши, как лопухи.
- А еще я хочу, чтобы у меня был такой длинный толстый язык, вот прям
чтоб во рту не помещался.
И это фея сделала, а потом и удивляется: "А почему такие желания ?
Обычно все просят тачку крутую, или там бабок немеряно, ну или дом..."
- "А фто, а разфе фсе ето мофно было?"

Шеф разъясняет своим подчиненным в офисе:
- "Кароче, понедельник такой день, тяжелый. В понедельник приходим в
себя. А во вторник, понятно, раскачиваемся, готовимся поработать.
Вот в среду - трудимся как следует. Ну, четверг, понятно, это же уже
почти пятница, все дела. А пятница, кароче, это короткий день, это ж ты
понимай, это ж конец недели. Все понятно? вопросы есть?"
- "Шеф, ну а когда же кончится эта фигня со средой?"

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления.
А мужик - пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.

Ну, следователь зовет сержантов - "тут, короче, гражданин органы
не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал".
Ладно, через полчаса сержант докладывает: "Не колется, сука!"
- А вы ему по ушам надавали?
- Надавали.
- А по чавке, а в дыню подвесили?
- Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
- А в ливер сунули?
- Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
- А он что?
- А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.

Помните песню из замечательного фильма "Республика ШКИД",
петую беспризорниками?
"У кошки четыре ноги
Позади у нее длинный хвост
Но трогать ее не моги
За ее малый рост, малый рост".

Далее, простенькая сценка из провинциальной жизни.

В канун Женского дня я заехал по делам в суд одного подмосковного
городка, в основном, чтобы поздравить хороших судейских девушек,
поднести
ликеры и конфеты. Выйдя на улицу, неторопливо закурил у своей машины.
Весна... Солнышко светит, капли с сосулек падают, пахнет кофе и
гвоздиками. А тут еще неподалеку на теплом люке греется на солнышке
толстая трехцветная киса. Развалилась, лапки вытягивает, жмурится,
мордашку трет, мурлычет. Хорошо!

Но гармония весеннего дня нарушается появлением из подъезда
пятиэтажки местного синяка. Мужик уже вдутый, но еще недостаточно,
не в пропорции, и оттого на душе у него скверно. На чумазой роже
написано, что сердце у мужика калит тяжелая злоба, аж вскипает!
и охота ему до кого-нибудь докопаться, досаду сорвать.
И вот это чмо обводит мутным взглядом двор:
сначала попялился на меня, оценил мои крупные габариты и
потерял ко мне интерес.
Далее, у прокуратуры стоит немытый Ландкрузер с тверскими номерами,
рядом маячит неслабая бритая репа. Тоже не то.
Еще вот у игрового зала стайка дефективных подростков топчется.
Не, ну их нах, малолеток, ребята резкие, с ними связываться
только здоровье портить.
А вот еще на крылечке местного ОВД сержанты курят, у одного резиновая
палка, а у другого грозное ебло и автомат. Тоже ну их нах, вот уроды.
А вот - кошка!
Мужик стал подбираться к кошке, оживляясь в предвкушении сцапать:
"нутыбля! ты че тут бля! слы, мурлыкает сука! Ага на!
хуля тут, я те ща...",- и, неловко приседая, ловчился схватить.
Кошка мгновенно подпрыгнула и прилипла к его роже
(как маленький Чужой в фильме "Чужие"): зубами за нос,
когтями передних лап в глаз и щеку, когтями задних - за подбородок,
горло, в момент изодрала мужику рожу в лоскуты, пробежала по его спине,
спрыгнула на землю и пулей сиганула через забор -
только рыжий хвост и мелькнул.
А мужик так и остался сидеть, руками держась за лицо,
звучно завыл дурниной: "Ы-ы-ы-ы еба ма-ать Ы-ы-ы-ы!", голова трясется.
Потом завалился в сугроб.
Вот - было не больно, стало больно. И двух минут мужик не погулял.

Ну, что тут скажешь? В той песне, кстати, и припев примечательный:
"А ты не бей, не бей кота по пузе
Кота по пузе трогать не моги
А ты не бей, не бей кота по пузе
И мокрым полотенцем не моги".

Lokis

Семья новых русских отдала сынишку в элитную школу.
Через месяц жена послала НР на родительское собрание.
Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие,
произношение невнятное, мальчик сам расторможенный...
- А хавает, типа, нормально?
- Ну, хавает, то есть ест, он нормально...
- Ну так я ни хера не врубаюсь -- все ништяк или чо?

Неожиданная вариация на тему покупки презервативов и числа Зверя.

Вечером, идя с работы, захожу в аптеку за витаминами.
Очередь небольшая, передо мной - приличного вида
хорошо одетый мужчина менеджерского вида.
Косясь на меня, смущаясь, он шепотом объясняет девушке-фармацевту:
- "Ну, мне вон этих, ну вон ту упаковку, за 122 рубля..."
- "А вам каких, ароматизированных, или простых?"
- "Ну... мне это вот... этих... Дюрекс".
Девушка не торопясь достает и пробивает упаковку Дюрекса.
Мужик, конфузясь еще больше, просит девушку:
- "А мне еще ну вот то, ну вон там коробочка стоит, синяя..."
- "Вам Виагру по 50 или по 100 миллиграмм?"
- "Пписьдесят..."
Ладно, девушка неторопливо достает ему коробочку Виагры.
А тем временем сзади откуда-то взялась очередь. Ну, так часто
бывает - никого не было, а вдруг набежали. Причем, как на грех,
в основном молодые девицы. И всем уже интересно.
Мужик, пунцовея, все-таки пытается довести дело до конца:
- "И еще... мне этот... ну вот этот, как блин его... вон флакон,
Мирамистин..".
(Для тех, кто еще не знает: Мирамистин - это жидкость для профилактики
заболеваний, передающихся половым путем). Видно, решил мужик
эти вечером мощно сходить по феям.
- "Что-то еще?"
- (облегчено) "Нет-нет, все, спасибо".
Девушка пробивает на кассе общую сумму и торжественно объявляет:
- "666 рублей ровно!"

Тут уж я не выдерживаю, говорю мужику:
- "Какое число-то нехорошее у Вас получилось".
Очередь прыснула от смеха. Мужик, не взяв товар, пулей вылетел
из магазина. А не фиг в Великий пост по блядям ходить!
А девушка позади меня, отсмеявшись, сказала:
"Фу, какой дядя пугливый. Взял бы еще бутылочку минералки,
и все было бы нормально, нормальное число бы у него получилось".

Lokis

Возвращаюсь поздно вечером домой на метро, чуть
выпивши, настроение замечательное. Да еще прихватил
с собой книжку Михаила Ардова - сижу, читаю о том,
как в свое время вышел императорский указ об обязательном
присвоении всем российским евреям фамилий (видно, не у всех
в черте оседлости фамилии имелись). Ну, кто побогаче, договаривались
с полицией - и получали красивые фамилии: Гольдберг, Файнштейн.
Очень ценились и фамилии по названиям городов: Киевский, Бердичевский.
Всем остальным доставались Кац, Рац, Шмуль и подобные.
А далее автор рассуждает о том, откуда бы могла взяться
фамилия Крестовоздвиженер.
В общем, легкое, довольно забавное чтение.

А вот напротив меня в вагоне устроилась немолодая седенькая
женщина, такого приятного учительского вида. И тоже читает некую
книжечку в мягкой обложке.
При этом хихикает, а иногда и громко смеется, запрокидывая голову,
вертится от удовольствия, от удовольствия же сучит ножками,
трет коленочкой об коленочку, елозит, облизывает губы, сглатывает.
Понятно, что мне стало интересно - а что ж за книжка у нее такая?
Выходя, смог прочесть название:
"Повторяем формы неправильных английских глаголов".
До сих пор - пребываю в недоумении.
Видно, существует недоступный мне кайф.

Федеральная Таможенная Служба РОССИИ


ПИСЬМО
от 11 августа 2006 г. N 06-37/28118


О КЛАССИФИКАЦИИ СВИНЫХ ХВОСТОВ В СООТВЕТСТВИИ С ТН ВЭД РОССИИ



В связи с возникающими у таможенных органов вопросами по
классификации в соответствии с ТН ВЭД России свиных хвостов Главное
управление товарной номенклатуры и торговых ограничений разъясняет
следующее.

Хвост - это подвижный придаток различной длины, скелетная ось
которого состоит из более или менее значительного числа позвонков.
У животных семейства свиней (домашние и дикие свиньи) хвостовой
отдел может содержать различное количество позвонков, например, у
домашних свиней в зависимости от породы количество их может
достигать 23.

Свежие, охлажденные или мороженые хвосты домашних и прочих свиней,
в том числе половинки хвостов, полученные путем распиловки хвоста
вдоль, скелетная ось которых состоит из хвостовых позвонков с
прилегающими к ним мышечной, соединительной, жировой тканями, со
шкурой или без шкуры, пригодные для пищевых целей, классифицируются
в подсубпозициях 0206 30 300 9, 0206 30 800 9 или 0206 49 200 9,
0206 49 800 9 ТН ВЭД России.

Отруб от задней части туши (полутуши), состоящий из крестцового
отдела позвоночника, содержащий или нет фрагменты седалищных и
подвздошных костей, а также хвостовые позвонки (обычно в количестве
не более 5), с прилегающими мышечной, жировой и соединительной
тканями, со шкурой или без шкуры, пригодный для пищевых целей,
классифицируется в товарной позиции 0203 ТН ВЭД России.



Начальник
Главного управления
товарной номенклатуры
и торговых ограничений
генерал-лейтенант
таможенной службы
А. О. КУДРЯШЕВ

Разговаривают два приятеля.

"Вот этот доктор Фрейд, да, он толковый мужик был, он очень
глубоко насчет оговорок подметил. Вот я вчера был на вокзале,
а там в кассе... так-кая телка... ну с такими буферами, с такими губами,

ваще, короче отпадная телка, и вот я ей вроде говорю
"Хочу менять билет", а выходит: "хочу билять минет". Неловко получилось.


"Да и меня та же ботва. Сидим сегодня с женой за завтраком, и я хочу
ей сказать "Дорогая, передай мне сахар, пожалуйста", а почему-то вышло:

"ТЫ ЕБАНАЯ СУКА ЗАГУБИЛА ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ!"

Вот, приходит женщина к врачу. Дети у нее заболели.
Врач спрашивает: "Что, тошнота у них, понос, рвота?"
- Этого, помилуй Бог, нет! Они блюют и дрищут".

У кобелей встречается такое заболевание - крипторхизм, т. е. неопущение
яичек. Это когда, например, одно яйцо имеется, а второе так и осталось
где-то там, в брюшной полости. Заболевание это неприятно тем, что
такого
песика не допускают к размножению, а шанса получить призовое место,
медаль и грамоту на собачьей выставке у него просто нет.
Считается - серьезнейший дефект. Но и стоит такой молоденький кобелек,
понятно, недорого, сущие пустяки.

Так вот, к моей подруге, ветеринарному врачу, обратилась семейная пара -
собачьи заводчики. Они приобрели в Германии по случаю роскошнейшего
добермана с невероятной родословной - ну, типа прадедушка с псарни
Геринга, бабушка - с псарни Броз Тито и все такое. Однако песик -
с одним яичком, поэтому был выбракован и куплен буквально за копейки.
Но нашим заводчикам палец в рот не клади!
Одновременно ими же был приобретен и силиконовый протез яичка,
который моя подруга аккуратненько кобельку туда и подшила.
Песик стал - на загляденье. А тут и выставка собачья подоспела.
Ну, понятно, что получит песик все нужные медали, а заодно и ААА-1:
"рекомендован к элитному племенному разведению".
Хорошее, правильное дело.

Получилась, однако, страшная ерунда: в день выставки недостающее яичко
все-таки из брюшной полости возьми да и опустись куда надо.
То ли время ему пришло, то ли хирургическое вмешательство
поспособствовало. Короче, получился песик с тремя яичками.
И с выставки его и владельцев выгнали со скандалом, с шумом.
Теперь думают, что с песиком делать.
Наверное, одно из яиц надо ему отрезать, верно ?

Попалась мне в руки забавная книженция:
"Справочник милиционера", М., "Инфра-М".
(Справочник предназначен для слушателей и курсантов учебных центров МВД
республик, ГУВД, УВД краев и областей, УВДТ.)

В книжке много разнообразных "задач" и примеров. Некоторые из них меня
порадовали.

Пример 1.

На мелкооптовом рынке милиционер наблюдает, как гражданин пытается
украсть с прилавка банку рыбных консервов. При попытке его задержания
гражданин набрасывается на милиционера, выкрикивая оскорбительные слова.

В этом случае милиционер не имеет права стрелять в правонарушителя и
лишать его жизни, потому что причиненный вред будет чрезмерно большим
по сравнению со степенью опасности преступления.


Пример 2.

Милиционер, наблюдая переход улицы гражданином Н. в неустановленном
месте, пытается остановить его сначала окриком, а затем выстрелом вверх.

Гражданин Н. сначала не обращает внимания, а затем пытается скрыться
бегством. Работник милиции применяет табельное оружие и ранит Н.

Действия милиционера признаются неправомерными.


Пример 3.

Наряд патрульно-постовой службы при задержании гражданина Н., который
вырвал женскую сумочку у гражданки П. на остановке общественного
транспорта, применил огнестрельное оружие (АКСМ). Преступник был
задержан, однако при этом пострадало 3 человека, двое из которых
скончались от огнестрельных ран.

Действия милиционеров были признаны неправомерными.


Задача № 75.

Милиционер предложил гражданину, продающему папиросы в неустановленном
месте, проследовать в отделение милиции.
В ответ гражданин заявил, что никуда не пойдет, и ухватился руками за
водосточную трубу. Милиционер применил к нему несколько
приемов борьбы: загиб руки за спину, бросок через бедро. Прав ли
милиционер?


Пример.

Милиционер патрульной группы несет службу по охране места происшествия
(ограблен коммерческий магазин). Прибывший для проверки
несения службы командир взвода приказывает патрульному загрузить в
автомобиль четыре норковых женских шубы.
Милиционер исполняет приказ.
В приведенном примере исполнитель приказа сознает незаконность приказа и
несет уголовную ответственность на общих основаниях.


Пример.

Наряд патрульно-постовой службы подъехал на служебном автомобиле к
коммерческому ларьку. Из автомобиля вышли оба
милиционера для приобретения сигарет. Проходивший мимо гражданин Н.,
находящийся в состоянии
алкогольного опьянения, увидел на заднем сиденье "Жигулей" автомат
Калашникова. Открыв незапертую дверцу, Н. взял автомат
и открыл огонь сначала вверх, а затем по стоящим коммерческим палаткам.
Один продавец и два покупателя, в том числе
и один из милиционеров, были ранены.
В данном случае милиционер несет ответственность за небрежное хранение
оружие.

Об интеллигентных людях.

Еду я сегодня в троллейбусе по Ленинскому проспекту, в сторону центра.
И как раз в районе, где расположены несколько крупных академических
научно-исследовательских институтов, в троллейбус заходит дедушка.

Дедушка старенький, с портфелем и в круглых очках, в приличном светлом
костюме и, главное - такой замечательно интеллигентный. Такой вот прям
старый профессор или даже академик из советских фильмов 50-х. Ну что-то
среднее между Дмитрием Шостаковичем, академиком Лихачевым и академиком
Павловым.

И стало мне светло и грустно. Эх, думаю, как хорошо, что еще сохранились
такие дедушки, и побольше бы нам таких дедушек - жизнь стала бы лучше,
чище, осмысленней. И немного взгрустнулось - ведь я и сам когда-то
закончил Московский Университет, физический факультет, да потом...
жизнь закрутила... эх, мне бы... да я бы уж точно тогда...

Между тем дедушка озирается, топчется, и что-то ему не нравится. И вдруг
громко объявляет на весь троллейбус: "Я - генерал фон ТОТЦ, начальник
императорского кавалерийского училища!"

Бля-я-я-я... Я очень расстроился.

Супруга работает ветеринарным врачом, с обширной частной практикой.
Нередко случаются экстренные, ночные вызовы: зверята вываливаются с
балконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечности
ломают. Понятно, приходится ехать, лечить.

На моей памяти были и несколько звонков поздним вечером, когда хозяин
или хозяйка настаивали, чтобы НЕМЕДЛЕННО кастрировали кота.
Ну с этим все ясно - не утерпел котишка и нассал в какое-то особенное
место. Все ходил, думал, мучался - и вот не выдержала котячья душа и
пометила облюбованный предмет. Бывает и так, что котишку обидят - и
тогда затаивает котишка обиду, калит обида гордую котячью душу -
и, улучив момент, обоссывает он предмет, особо любимый хозяевами.
Супруга моя всегда выясняет, что именно обоссал котишка - просто
из любопытства.

Так вот, были такие варианты:
- в конфорки газовой плиты (ну, это всякий может);
- в портфель хозяина (а не фиг оставлять открытым);
- мальчику на голову (не надо было резинкой щелкать по носу),
еще и прокусил пацану пятку;
- ну, диваны, ковры, аквариум, клетка с хомяком - это неинтересно;
- в щели телевизора во время чемпионата мира (в дом принесли другого,
молодого кота);
- еще интересный вариант был - котишка пометил покров на престол -
ну это такой бархатный чехол, расшитый жемчугом - хозяйка в подарок
храму год вышивала - это, я думаю, котишку бес попутал.

Вчера позвонили в четыре часа утра, причем мужик просто урыдывался,
умолял ПРЯМО СЕЙЧАС коту отрезать. Удалось уговорить его подождать
до утра. Сегодня жена заехала, посмотрела на котишку. Хозяева, молодая
пара, были реально расстроены.
Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы.
Ну, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли.
Траву оставили на столе, на газетке.
Коту стало обидно, кот траву и обоссал.
Пытались высушить, пробовали курить - а курить это нельзя,
даже гостям не предложишь.

Кстати, жене удалось их уболтать, и кота оставили в покое.
Меня же все-таки радует то, что первая реакция котовых хозяев -
не башкой об стену, не за хвост с балкона - а с воплями звонить
ветврачу. И все-таки, уважаемые, люди, не разбрасывайте дорогие
Вашему сердцу вещи где попало. В доме должен быть порядок.

Гуляем с собакой по окраине. Стоим на обочине, хотим перейти дорогу.
Рядом с нами тормозит здоровенный грузовик, с какими-то длиннющими
железяками на прицепе. Номера не московские. Из кабины высовывается
водила, спрашивает меня:
- Это че, Москва?
- Москва.
- Слышь, братан, а куда эту херню тут у вас класть?
- Да не знаю я...
- Слышь, там у нас еще мужики интересовались, а на хера вам тут
в Москве такая сталь?

Я потом прикинул - на машине номера воронежские были. Даже завидно:
ведь есть же где-то такие спокойные, простые места.

Лежит в луже пьянющий мужик, а рядом с ним - свинка.
Пьяный свинку ощупывает, и с одобрением говорит:
"Наш брат, железнодорожник. Пуговки в два ряда..."

Пьем пиво с приятелем, расположившись на лавочке. Подходит к нам
приятная девушка, хорошо одетая, с большим синяком в пол-лица.
"А можно я вашего пива попробую?" Попробовала.
"А это что такое у вас? Кальмары? Я хочу кальмаров". Угостили.
"Какие у вас часы красивые, они мне нравятся. Можно, я их надену?
Померить?" девушку послали на хуй.
Кстати, стало примерно ясно и происхождение синячищи.

Преамбула.

Те, кто читал "Молчание ягнят", помнят разговор доктора Ганнибала
Лектора с агентом ФБР Клариссой Стерлинг. Доктор Лектор объясняет, как
можно вычислить маньяка, основываясь на рисунках теста
"Дом-Дерево-Человек".
- Вы знаете, как происходит тестирование на готовность к
транссексуальной операции и на ее необходимость?
- Нет.
- Ищут того, кто сразу нарисует женскую фигуру. Мужчины транссексуалы
почти всегда в первую очередь рисуют женщину. Обычно они уделяют много
внимания различным украшениям. А мужские фигуры у всех них одинаковы.
Поищите также рисунок дома без всяких украшений, где у порога не будет
детской коляски, не будет штор на окнах, цветов во дворе. У настоящих
транссексуалов на рисунках только два типа деревьев: развесистые ивы и
стволы, напоминающие кастрированные половые члены. Это очень важно.
Транссексуалы никогда не рисуют себя голыми. Не путайте их с
параноиками, которых достаточно много и которые переодеваются
женщинами. Нужно ли подводить итог?
- Да, прошу вас.
- Вам надо получить список мужчин, которым отказали во всех трех
хирургических центрах. Возьмите тех, кого отвергли по мотивам
преступного поведения, среди них отберите экземпляры с тяжелым
детством. Возможно, побывавших в заключении. Потом обратитесь к
тестам. Искать следует белого мужчину, не более тридцати пяти,
крупных размеров. Но он не транссексуал, Кларис. Он только так
думает. А потому озлоблен, что ему не помогли.
Это все, что я могу сказать, не имея на руках дела.

А теперь сама история.

В школе, где учится наш сын, с 1 сентября появилась психолог - молодая
энергичная женщина, только что закончившая университет. Видимо,
полученные знания ей не терпелось применить на практике. На прошлой
неделе она пришла в класс, и попросила пятиклашек нарисовать
каждого картинку, на которой был бы дом, дерево и человек.
Дети нарисовали, в том числе и наш сын, и отдали психологу.

В пятницу нас с женой срочно вызывают в школу, к директору.
Зачем - непонятно, так как сын наотрез какую-либо вину отрицает
и ни в чем таком не признается.
Приходим. В кабинете директора сидят: сам директор, классный
руководитель, психолог, и еще какая-то тетка из районного детского
реабилитационного центра. Все очень напряжены.

Предъявляют нам рисунок сына: маленький дом с плоской крышей,
вообще без окон и дверей, чахлое дерево без листьев, а вместо человека -
нарисована уродливая собака, которая мочится на угол дома. Все.

Психолог в панике объясняет: "несомненно, развитие ребенка девиантно.
Несомненно, ребенок остро нуждается в родительской ласке. Ребенок очень
обижен на окружающий мир. Очевидно, он постоянно находится в
психотравмирующей ситуации. Мы очень рекомендуем организовать
консультацию у опытного психиатра. Нужно сделать все возможное,
чтобы попытаться спасти мальчика, помочь ему, потом будет поздно".

Возвращаемся домой подавленные. Спрашиваю сына, что он такое нарисовал.
(Кстати, что важно, мы живем в Бутово и недавно построили гараж
недалеко от дома).
Сынишка в слезы:
"Папа, да это я нарисовал, как наш Ичи на наш гараж ссыт".
Ичи - это наша такса, кобелек.
Сын любит с ней гулять.

В общем, разобрались. Все же боюсь, что у молодой дуры-психолога
некие подозрения на наш счет все равно остались.

Скажу похвальное слово о городе Казани и его жителях.

Этой осенью сопровождал я своего папу, человека очень пожилого, в его
поездке в Казань. Его родители (русские, хотя для рассказа это как раз
неважно) уехали из Казани вскоре после войны. В последние годы папа
нечасто, но все же наведывается на свою родину. В этот раз и я с ним
увязался, просто из любопытства.

Заметно сразу, что в Татарстане пожилых людей уважают. В трамвае
несколько человек бросаются уступать место, таксисты и продавцы
называют "бабаем", аптекари стараются помочь, ну и все такое.

Для себя и для папы я забронировал два соседних одноместных номера
в одной из казанских гостиниц, почти в центре города. При заселении
женщина на ресепшене вежливо побеседовала с папой: "неужели бабай
родился в Казани?", "давно ли бабай был в нашем городе в последний
раз?",
"как бабаю нравится нынешняя Казань, после празднования тысячелетия?",
"а это, вероятно, сын бабая?" (это я то есть, фамилии-то в паспортах
одинаковые).

Ладно, вот живем мы в хорошей гостинице в хорошем месте. Вечером
в папином номере раздается телефонный звонок, и милый женский голос
осведомляется: а не желает ли бабай провести время с приятной девушкой?

На что мой папа так же вежливо отвечает, что - нет, спасибо, не надо.

Так продолжается и на второй вечер, и на третий. Самое обидное то, что
мне-то
никто с такими предложениями не звонит! На третий день нахожу дежурную
по этажу и пеняю ей: зачем, говорю, вы пожилого человека тревожите - ему
уже
о душе, а не о девочках думать надо. А вот мне-то уж могли бы позвонить!


Та глядит на меня с укором, как на дурачка: "Разве мы делаем что-то не
так?
Ведь это же Ваш отец, он уважаемый человек, бабай. А Вы, как я понимаю-
его сын.
Так что, конечно, мы сначала спрашиваем у главы семьи, но раз он нам
ясно говорит - "не нужно", - то мы Вам уже и не звоним".

Вот такие патриархальные нравы. Да и во всем остальном город мне
понравился:
богатый, но не такой суетливо-бестолковый как Москва, и не такой
официально-
холодный, как Питер. Еда вкусная, народ приветливый, метро шикарное.
В общем, казанцам - респект.

Мой сынишка, трех лет, вернулся вечером из детского садика.
Через некоторое время затеял играть: взял у старшей сестры куклу,
стал выкручивать ей руки, пытался оторвать голову. Все удивились,
поскольку до сих пор к куклам сестры он никакого интереса не проявлял.
Удивились еще больше, когда он стал трясти куклу за плечи и
неожиданно громким и грубым голосом орать на нее:
"Открой рот, я кому сказал! А ну, рот открой!!!"
Неожиданны в этих криках были взрослые интонации, ну как у надзирателя
в тюрьме или у следователя.

Бабушка, подумав, сделала неожиданный вывод:
"Должно быть, у них в садике медицинский осмотр был".

Так и оказалось, действительно был медосмотр. Кстати, сколько
медработники ни старались, наш Стасик стиснул зубы и так рта и
не открыл. Партизан растет.

Небольшая предистория:
когда мой сын был маленьким, мы бывали с ним в гостях у бабушки и
дедушки в городе Дубна Московской области. Как многие знают, там на
берегу Волги установлен грандиознейший памятник В. И. Ленину - серого
гранита, на высоченном постаменте. Дубненские жители к этому памятнику
ходят гулять, после бракосочетания приезжают, ну и все такое. Местные
гопники тоже этот памятник не забывают - иногда кому-нибудь их них
удается вскарабкаться по отвесному постаменту и что-нибудь написать. Так
вот, когда мы с сынишкой там однажды прогуливались, на огромном ботинке
вождя красовалась свеженамалеванная надпись "Adidas".

Прошло лет десять. Но детская память какое-то смутное впечатление
сохранила. И как-то раз я подслушал, как мой сын-подросток с жаром
рассказывал своим приятелям: "Прикинь, там у них Ленин такой стоит
продвинутый, в адидасовских кроссовках..."

Продолжение истории.
Путешествуем по Волге. В Нижнем Новгороде занесло нас, в том числе, в
дом музей А. М. Горького (не тот, где он бабушкины сказки слушал и где
красильня была, а в другой - в котором он жил, будучи уже преуспевающим
литератором).

Идет экскурсия по дому. Ну, все как и должно быть: столовая, гостиная,
люстры, мебель в чехлах, фотографии, верстачок, комната тещи, комната
для нарезания пищи (кухня в отдельном флигеле), книги в библиотеке,
портрет Шаляпина. Наконец доходим до кабинета самого Горького. Там стоит
здоровенный письменный стол, на нем - типа свежеотпечатанные газеты. И
тут сынишка замечает на книжном шкафе простенькую старенькую
стереосистему JVC, с дешевенькими колонками. Я уж не знаю, зачем там она
- наверное, иногда музейные работники ее для трансляции "Песни о соколе"
использует. Покосившись на эту стереосистему, сынишка резонно так
замечает: "Да... а аппаратурка-то у Горького говенненькая была".

Так вот понемногу и создаются правдивые легенды о жизни великих людей.

O пользе оздоравливающих процедур и вообще здорового образа жизни.

Днями мне пришлось заехать в больницу, поговорить со знакомым врачом.
Как раз из приемного покоя к ним в неврологическое отделение привезли на
каталке полупарализованную женщину средних лет. Вид у нее был нехороший:
землистого цвета, встрепанная, несчастная. Вокруг суетился медперсонал -
кислород, капельница, уколы. Попутно выясняли, что с ней произошло.
"М-М-Моржевала..." - с трудом произносит больная. "А еще что?", -
интересуется дежурный врач. "М-М-мочу п-пила" (уринотерапией занималась,
то есть). Душераздирающее, короче, зрелище. Никому не пожелаешь.

Но это так, к слову. А я хочу рассказать, почему мой тесть никогда не
далал и не делает утреннюю зарядку. Дело было так: вырос он в глухой
костромской деревне, в которой не было средней школы. Родители же очень
хотели его выучить, поэтому после начальной школы отправили его вместе с
другим таким же пацаном за тридцать километров в большое село со средней
школой, доучиваться.

Там они жили в семье родительских знакомых, в доме им был отведен угол.
А тогда, в 30-40е годы, всякая физкультура была в почете. И вот как-то
раз, вернувшись из школы, они стали вдвоем шумно возиться, показывая,
каким упражнениям их только что научил на уроке физкультурник.

Разбуженный их возней, на печке заворочался дедушка и сполз вниз, очень
рассерженный. Стоит заметить, что в своей молодости этот дедушка служил
в гвардейском полку в Петербурге, а в начале века всякие гимнастические
упражнения, в армии особенно, стремительно входили в моду (ну там
Лесгафт, гимнастические клубы, усатые атлеты в полосатых трико). Так
вот, дедушка негодовал: "чему вас там учат? да разве ж так надо делать?
Надо ж правильно вот как делать!" - и давай приседать, и мажать руками и
наклоняться, и тянуться на носочках, и высоко поднимать ноги,
подпрыгивать, подтягиваться на дверном косяке, и, пыхтя, отжиматься, и,
сильно напрягши мускулы рук, поворачиваться. Короче, дедушка с блеском
показал весь комплекс гимнастических упражнений, заученный в гвардии.
Затем он, недовольно бормоча и кряхтя, вновь забрался на печь.

Далее рассказчик понизил голос и трагическим шопотом продолжил: "А к
утру дедушка помер. И с тех пор я никогда не делаю утреннюю зарядку".

Кстати, я тоже не делаю, просто от лени. А вы?

Шикарные возможности для энергичного человека :)

В связи с предстоящими выборами в гос. Думу для понимающего человека
открывается удивительная возможность. Дело в том, что столичные власти
решили организовать отдельный избирательный участок для бомжей. В районе
Трех Вокзалов, понятно. А поскольку у данных лиц паспорта, как правило,
нет, то перед голосованием им будет оформляться временный паспорт (NB
!)

Вот я и размышляю: не взять ли ватничек и штанишки поплоше, вывалять в
луже перед подъездом, выпить немного - и пойти получить такой паспорт,
на другое имя. Наверняка пригодится (ипотека, ЗАО, депозитарий)! А
ручки-то потом и помыть можно...
Кто хочет, присоединяйтесь.

Думаю, еще средство понадобится насекомых выводить. Но оно того, думаю,
стоит. Завещание, например, по такому паспорту можно будет по-быстрому
оформить, карту кредитную, загранпаспорт, многое можно успеть. Уверен,
что его будет потом несложно на обычный паспорт поменять. Кстати, можно
и скупку паспортов на месте организовать по сходной цене, они-то после
выборов этим чувакам без надобности. Наверное, на президентские выборы
будут два паспорта давать...

Решено, сегодня уже не бреюсь. Кстати, вспомнил - в подъезде у меня
пустующая квартирка стоит...

PS. Просьба не рассматривать этот текст как агитацию за 100% явку на
выборы.

Син питае у батька:
- Тату, а це правда, що всі сказки починаються словами "Жили собі дід та
баба..."?
- Ні, синку. Справжні сказки починаються словами: "Якщо ви проголосуете
за мене на виборах..."

Моя супруга - ветеринарный врач. Примерно год назад она оперировала
кошку, которая не смогла разродиться. Три котенка родились в полном
порядке, а четвертый, мертвый, остался в материнской утробе. Хозяева
спохватились слишком поздно - и к моменту операции процесс зашел так
далеко, что мертвый котенок провалился сквозь разложившуюся стенку матки
в брюшную полость (не морщитесь, для рассказа все это важно, зато
окончание истории будет необычным).

Чтобы спасти мамку-кошку, пришлось удалить часть сальника и брюшины, а
также подчистую - всю матку и яичники. Операция была сложная,
коллега-врач ассистировал и заодно снимал операцию на видео. Кстати,
кошка была редкой расцветки - темно-коричневая, с многочисленными
мелкими рыжими "мазками" по всему тельцу.

После операции кошка быстро поправилась, трех подрощенных котяток
хозяева успешно пристроили, и вся история стала забываться. Кстати, у
тех хозяев еще две кошки, черная и серо-полосатенькая.

Однако, вчера вечером мою жену вызвали на дом те же люди: и снова к
рожающей с трудом кошке. Каково же было удивление, когда оказалось, что
это та же самая, прооперированная годом раньше кошка! Моя жена приняла
роды, а потом стала внимательно исследовать кошку. Кошка пушистая,
брюшко толстенькое, но никакого операционного шрама моя жена там найти
вроде бы не смогла. А шрам должен был остаться - в виде елочки, пусть
уже и сглаженный.

Моя жена говорит хозяевам: "эта не та кошка. Вы же ее летом на дачу
вывозили, вот, наверное, там вместо той кошки приблудилась похожая...".
Хозяева обижаются: "Вы нас за придурков считаете, мы что, свою кошку от
чужой отличить не можем?".

В результате, сегодня на вечер назначен консилиум из трех врачей.
Принесут ту видеозапись. Также немного побреют кошке брюшко, чтобы точно
определить наличие или отсутствие операционного шрама.

Все интересно, как все это могло случиться. Животные - они же не как мы,
у них все - много интереснее. Обязательно завтра напишу, что врачи
решили.

Окончание истории про стерилизованную кошку, которая продолжала рожать.

Так вот, собрался в пятницу консилиум из трех врачей, и определили,
что кошка все-таки ДРУГАЯ. Той кошке было 9 лет, а этой, судя по зубам,
года три.

Хозяева задумались, потом говорят: "ну да, они же на даче летом жили.
Когда в октябре всех забирали впопыхах, я кошку-то и схватил, которая
рядом крутилась. Ну, она дома пошипела немного, но думали - за лето
одичала".

Стало немного понятнее. Схватили при отъезде не ту кошку. Забеременела
она позже, т. к. ходит на улицу через форточку. неясно одно - откуда так
вовремя взялся точный клон первой кошки.

Я же говорил, история темная.

Раз уж так всех разволновала история про забеременевшую второй раз
кошку, то вот вам еще.

Моя супруга - ветеринарный врач. И вот перед самым Новым Годом, сидя в
клинике, вместе с медсестрой тихонько попивали они в операционной чаек с
тортиком. Вдруг в коридоре послышались возмущенные голоса, топот, шум и
хлопанье открываемых всех подряд дверей. Наконец, добрались и до их
двери.

В дверь вошла большая, плотная и очень рассерженная дама, внимательно
оглядела врачей, затем крикнула в коридор: "Заноси! Они тут, кажется,
трезвые". Ее муж заносит маленькую болонку, о которой сломаны обе задние
лапки.

После рентгена, пока размачивались гипсовые бинты, моя супруга
спрашивает: "что с собачкой случилось, и почему такое странное начало -
что тут все трезвые?".

Оказалось, что за пару дней до этого болонка, гуляя, чем-то наколола
подушечку на лапке, и стала прихрамывать. Утром 31-го декабря ее повели
в частный ветеринарный кабинет. Доктор открыл дверь, покачался немного,
а потом рухнул на собачку и сломал ей обе лапки. Вот ее и принесли к
моей жене в клинику.

Вывод-то простой: не фиг ходить к врачам накануне праздников.

Я же говорю, что не фиг ходить к врачам под Новый Год! Потому что
результат посещения может быть нехорошим (это насчет вчерашней истории
про собачку со сломанными лапками).

Но иногда результат может быть неожиданно хорошим. Вот послушайте: есть
у нас очень пожилая тетушка. Как почти все очень пожилые люди, она
весьма капризна и требует к себе повышенного, постоянного внимания.
Помимо прочего, она больна астмой. Когда ей кажется, что ее игнорируют,
то у нее как раз частенько и случается такой приступ - ну, тогда все
члены ее семьи забывают о своих делах, прыгают вокруг тетушки, суетятся,
нянчат и выхаживают.

Так вот, дело было как раз 31 декабря. В семье ожидали прихода гостей.
Были заняты уборкой, елкой, столом - и было им всем, в общем, не до
тетушки. Как потом выяснилось, ее забыли покормить ужином. Ну, от обиды
тетушка и устроила приступ астмы. Мощно устроила. Примерно в 23:00
захрипела, посинела, закатила глаза, задергалась - ужас, какой уж там
праздник. Вызвали "Скорую".

Помощь прибыла на удивление быстро. Молоденький врач ввалился в
квартиру, оценил ситуацию, раскрыл свой ящик, набрал лекарств в два
шприца, и... и, стоит отметить, врач был немного навеселе, что не мешало
ему относиться к больной очень серьезно. Так вот, он примерился - и
энергично сделал оба укола в диван, на котором лежала тетушка, примерно
в 30 сантиметрах от самой тетушки. Кто физику изучал, тот помнит, что
это явление называется параллакс.

Так вот, приступ у тетушки моментально прошел. Я думаю, оттого, что она
поняла - невинные игрища кончились. Так что праздник был ничем не
омрачен.

Кстати, тетушка жива-здорова. И приступы с тех пор у нее не
возобновлялись. Такие дела.

Решил я для пробы купить коробочку нюхательного табака. Зашел на сайт
интернет-магазина "Мир Табака", посмотрел товар и почитал отзывы. И в
результате как-то теперь сомневаюсь, что в коробочках продают
действительно нюхательный табак.

Вот отзывы потребителей:

отдает так,4то наступает полная ЖепА:) 3-4 3аходов и каЙфово
раслобЛяЕт!!!

ПРОСТО ОХРИНЕННАЯ ВЕЩЬ ДРУГ ДАЛ ПОПРОБОВАТЬ А У МЕНЯ ЕЩе НАСМАРК БЫЛ ТАК
ПРОСТО ОХУ...НО ТОРКНУЛО

блин ваще реальный табачек, и нос пробивает и штырит реально

нос пробивает нах =), к тому же еще и раслабляет)

Даеет в голову замечательно!!! Лучше всего нюхать с другом, и после того
как только что нюхнули нужно пошутить как-нибудь! Любая шутка прорвет на
ржачь, а так кроет еще сильнее, когда ржешь!!!

Прикольно... В самые жопные моменты я держусь именно на нем... Первые 2
часа штырит не хуже спидов, только потом жутко мазать начинает... ШТУКА
УЛеТНАЯ=)))

Причем тут аромат абрикоса??? Его там них нет..... Чисто тупо жгет......


На работе заряжаюсь только конкретно этой маркой. На чих действитльно не
пробивает, но это и удобно... ЗААРЯДИЛЛЛ!!! и на совещание. Все снулые и
сонные а у тебя глаза как у орла и торк в носу...

Коробочка блистючая такая. Коробочку можно использовать для того, что бы
смотреть, запачкал нос, или нет.

Отличная вещь!!! Шторит офигенно, особенно после алкаголя!

на сколько я заметил с бадуна понюхаеш, бодрит лучше всякого рассола.
мне этот тобак наверно больше всех понравился

херня вообще!!!! не торкает ни капельки!!!

ЛЮЮДИ!!!! Я попробовал нюх. табак два дня назад. Короче! Сейчас 7,25
утра. Я спал 4 часа. После будильника на 6ть. Сполз с кровати через
час!! Вполз в ванную. .... Потом мой медленны, по утру, мозг подумал, а
не нюхнуть ли табачку, может взбодрит!... Товарищи! Я в душе утром мог
простоять, тупо, под вод

бодренький табак!!!! у меня от него в глазах сереет!!!!!

Самый реальный из всех, что я пробовал! Торкает неплохо.... главное
поресче внюхивать

Полная Туфта Лучше Возьми Короткую Трубочку И прям Из Коробки Со Всей
Силы В себя Так Попрет что на мороз не пойдешь

Преамбула: был в старое время такой американский фильм "Тарзан". Про
мальчика по типу Маугли, выросшего в джунглях, ставшего красивым юношей,
влюбившегося, и все такое. Особенно хорош был его специальный джунглевый
крик, которому все подростки пытались тогда подражать. Но выходило
неубедительно. Через много лет секрет крика был раскрыт - оказалось, на
студии записали трех теноров, каждый из которых тянул свою ноту, а потом
смикшировали. Получилось просто душераздирающе.

Теперь история.
Недавно мы заспорили: а есть ли в зоопарке бегемот? После
непродолжительного обсуждения зашли на сайт зоопарка, посмотрели списки
животных и убедились, к своему огорчению, что бегемота в зоопарке нет.

Но зато на этом сайте нашлось много чего интересного, в особенности же
понравились файлы с записанными криками разнообразных животных:
"детеныши гепарда выпрашивают пищу", "крики пары волков при спаривании",
"коллективный подвыв трех самцов-подростков", "два волка ссорятся",
"агрессивные крики при дележе корма", "булькающие звуки сурикаты при
встрече знакомых", "угрожающее шипение тигрицы", "тигрице надоело
гулять", "крики енота, пойманного для пересадки". Все это мне
понравилось, и я стал выбирать крик поэффектнее, чтобы добавить на свой
мобильный.

В результате выбрал самый забористый: "крики пьяного посетителя
зоопарка, подражающего вою красных волков".

Вчера я побывал на российско-немецком совещании по градостроительству и
городскому планированию.

Под конец совещания стороны свободно обменивались мнениями.
Естественно, обсудили и московский транспортный коллапс и пути
облегчения ситуации. Ученый немец, Dr.Lipp, специалист по организации
городского движения в Берлине, высказал интересное соображение.

Dr.Lipp несколько раз наблюдал пробки на Рублевском шоссе. И, по его
мнению, достаточно сделать на шоссе отдельную полосу для городского
транспорта, как проблема сразу разрешится. Если каждый живущий на
Рублевском шоссе сможет точно знать и расчитать, когда он доедет на
работу на городском транспорте, то многие откажутся от вторых-третьих
машин в семье и станут ездить на работу на автобусе. "Если московский
водител понимай порьядок und Disziplin", - сказал Dr.Lipp, - то машины
пусть стоят в пробке, автобусы же смогут свободно ездить по выделенной
полосе Рублевского шоссе.

Прав, сто раз прав Dr.Lipp! Еще Г. Е. Распутин говаривал: "Мать
честная! Утром немец встал, рожу ополоснул, а ему кофий ставят! А мы,
брат, живем из кулька в рогожку… Как можно германца победить, если он
по утрам кофий дует?"

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг
слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же
самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые
козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее
к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким
горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит
к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. "Сынок",- отвечают они,
- "70 лет назад этот забор не был электрическим".

Приближается День Сурка. Вот анекдот:

Трое китайцев, недавно живущих в Штатах, рассуждают о странных
особенностях американской жизни. Разговор идет о том, а что же такое
праздник Пасхи ?

Один говорит: "Ну, Пасха - это когда все наряжают елки, много огней, все
дарят друг-другу подарки, и еще чувак такой бородатый на оленях
ездит...". Двое других смеются над его тупостью, объясняя, что это
никакая не Пасха, а Рождество.

Другой поясняет: "Пасха - это когда везде играют оркестры, много
американских флагов, а все жарят и едят индейку". Над ним тоже все
смеются - потому что это День Благодарения.

Третий, самый знающий, объясняет: "Пасха это такой праздник в память о
воскрешении Христа. Это когда Христос на третий день воскрес, отвалил
камень, вышел из пещеры - и УВИДЕЛ СВОЮ ТЕНЬ".

В эти выходные, в самые морозы, оказался я на станции Большая Волга. Это
по Савеловской железной дороге, на берегу водохранилища им. Москвы. В
холодное время года водохранилище усеяно тысячами рыбаков - сидят они на
льду, как пингвины, ждут поклевки.

Так вот, уже вечерело, и вскоре должна была подойти электричка на
Москву. В зале ожидания обращали на себя внимание трое рыбаков.
Гороподобные, одетые в нечто брезентово-резиновое, с рыбацкими ящиками,
с коловоротами, в валенках с галошами, они уже хорошо вдули водки (так
полагается на рыбалке). Но, видно, мороз все-таки оказался крепче и
согнал их со льда. Один из них, молодой ражий парень, с перекошенным
обмороженным красным лицом, был особенно нехорошо пьян. Периодически он
подрывался и с утробным рычанием куда-то пытался ломануться; тогда двое
других на него наваливались и вновь осаживали в угол.

"Пустите суки! Пустите меня!" - хрипло кричал парень. "Пустите меня, я
по радио слышал - в Лос-Анжелесе сечас плюс двадцать градусов!" Подошла
электричка, и его, барахтающегося, запихнули в вагон и увезли. И то - не
фиг пьяному на морозном ветру сидеть, если нет к этому привычки.

Заходит мужик в отделение банка и говорит молоденькой служащей: "Я,
блядь, хочу тут у вас открыть счет". "Пожалуйста, не ругайтесь",- просит
девушка.
- "А это вдруг с какого еще хуя?" - изумляется посетитель.
- "Я очень прошу Вас воздержаться от сквернословия"
- "Да мне поебать, что ты там просишь, я просто хочу, суко, открыть этот
блядский счет"
При этих словах девушка удаляется и приводит заведующего отделением. Тот
интересуется, чем он может помочь посетителю.
- "Да блядь заебали уже все, - отвечает тот, - я тут 24 миллиона евро
выиграл, пиздец, в лотерею, и хочу открыть этот сраный счет"
- "Ага!", - радуется заведующий, - а эта маленькая блядушка ни хуя в
пизду не врубилась, что Вам нужно?"

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку
ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"
Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком".

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на
ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так," - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина,
почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих
ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно же, блядь, жрать
охота!"

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

Есть такой журнал - "Приусадебное Хозяйство". У нас его бабушка читает.
В журнале бывают любопытные заметки, особенно насчет домашних животных.

Так вот, некий старенький дедушка делится там опытом откармливания
поросят. Как известно, свинка - довольно ленивое существо, поэтому когда
поросенок один, он кушает немного, вяло, с неохотой - и вес набирает
медленно.

Если же поросят трое, то среди них неизбежно выделяется лидер, который
сам жрет много и жадно, а двух же других от корыта отгоняет. В
результате получается один упитанный поросенок и двое теней, жмущихся в
страхе по углам.

Оптимальный вариант - откармливать двоих поросят. При этом никто никого
не гнобит, но едят они очень хорошо: жадно, торопливо глотают, чавкают,
косятся друг на друга с подозрением - не сожрал ли сосед больше?

Так вот, сообщает дедушка, по его старческому слабосилью он не может
держать двоих, и вынужден откармливать только одного поросенка. А чтобы
тот кушал хорошо, он установил ему по обоим торцам корыта два зеркала.
Поросенок тянется к еде, видит мириады других поросят, волнуется, и все
быстро и хорошо съедает.

Дедушкина идея, несомненно, богата. Боюсь одного,- как бы наши
работодатели не додумались как-то ловко приспособить ее к нам самим.

Дед Мороз идет по улице, тащит здоровенный мешок подарков. Увидели его
девушки, и думают: "вот бы и нам тоже подарочков..." Подходят к нему и
предлагают: "Дедушка Мороз, дай нам, пожалуйста, подарочков, а мы у тебя
за это отсосем". А тот им и отвечает: "Боюсь, девчата, горлышки вы свои
застудите".

Угрюмый мрачный мужик, с дичайшего бодуна, бредет по городу. Видит
пивную, с ненавистью шипит:
- "Пью-ю-ют, бля!"
Потом топчется перед рестораном, с омерзением бормочет:
- "Жру-у-ут, бля!"
Добредает до памятника Чайковскому, тупо таращится и размышляет:
- "Ля-ля, бля!"

Таксист рассказывал: его нанял украинец, гастарбайтер, водитель
бетономешалки на стройке. «Не могу больше так работать», - жалуется, -
«сильно стосковался без женской ласки. Уже почти полгода без женщины.
Езжу по одному и тому же маршруту – от бетонного завода до стройки.
Тоска. Только одного боишься, чтобы какую-нибудь крутую тачку не задеть.
Короче, ты знаешь где девочки стоят, вот и вези меня туда». Поехали по
Вавилова, потом по Ленинскому. Но все что-то не складывалось: то всех
девочек уже разобрали, то милиция там стоит. Проехали по центру, по
Тверской, направились по Ленинградке. Таксист ему объясняет: «ты же
видишь, холодно очень, девочки попрятались. Неудобно мне тебя зря
катать, с рабочего человека трудовые деньги получать».

И тут украинец вдруг решился: повернулся к таксисту и говорит: «а давай
я тебе еще доплачу, и ты меня просто по Москве покатаешь. А то я тут
давно торчу, а города самого и не видел. А ведь красота-то какая…» И они
потом долго, часа два, ездили по Москве: посмотрели и Юго-Запад, и
Москва-Сити, и вокруг Кремля специально проехали, и по Садовому, и по
бульварам. Украинец вертелся, восторгался, цокал языком. В конце поездки
заплатил не скупясь, очень был доволен.

Вот, а мы Лужкова ругаем. А на самом-то деле Москва - красивейший город,
и не зря в песне поется: "Вот она какая, большая-пребольшая, красавица
Москва!"

В начале 80-х годов в Воронеже соответствующими органами велся
мониторинг покупки и использования лекарств в аптеках. И вдруг был
отмечен РЕЗКИЙ скачек продаж "Полетани" - серой ртутной мази (применяется
на 3-й стадии сифилиса - гуммы мазать и от мандавошек неплохое средство,
правда печень сажает. Службы забили тревогу - как так, похоже на
подпольную эпидемию! Провели расследование. Оказалось, что на стрельбище
"Динамо" стрелки обнаружили, что эта мазь обладает прекрасными
очищающими и смазывающими свойствами для оружия и скупили все запасы.
Ситуацию взяли под контроль: "Полетань" - только по рецептам.

Наблюдал в эти выходные в «Перекрестке»: небритый малый в сложных
татуировках, в красной бандане с черепами, в майке с надписью
«ПРИСОЕДИНЯЙСЯ К СИЛАМ ЗЛА» - визгливо скандалил из-за просроченного
йогурта.

И это было мне странно: он, казалось бы, наоборот, должен был требовать
просроченную на пару лет брынзу, круто поедать плесень, лакомиться
гнилыми яблоками, редькой и луком. И вообще, не пугаться микробов под
ободком унитаза, но дружить с ними. Ну, соответствовать образу и
привычкам Сил Зла.

Ряженый, жалкий человек. Обидно.

Я заметил, что в московском метро полно странных маленьких милиционеров,
с неподвижными бледными лицами, держащихся вместе небольшими группами,
обычно по 4-6 человек. С неестественно прямой осанкой. Задумался:
«Может, их из деревень откуда-то призывают, из-под Вятки, допустим, или
из города Сундыря?».

«Да нет», - объясняет мне товарищ, - «все гораздо проще (sic!). Это же
просто гоблины, охраняющие границу между миром людей и миром подземным,
миром морлоков». -«А почему лица неподвижные?» -«Так это ж маски». -«А
почему гоблины?» -«Ну не гномы же, гномы же совсем маленькие и
коренастые. И не орки, те кривоватые. Значит, это – гоблины».

Логически рассуждая, это очень неплохое и понятное объяснение.

Насчет вчерашнего: "Стрелы указывают на две транспортные артерии,
проходящие по территории района, - проспекты Ленинский и Вернадского, по
которым в древние времена осуществлялась связь с Золотой Ордой" - это
хорошо, это правильно.

А вот зато что есть в гербе муниципального образования Некрасовка г.
Москвы: "Золотой круг с мурованной каймой и наложенной серебряно-голубой
шиповидной перевязью указывает на один из крупнейших в мире и крупнейший
в Европе комплекс очистных сооружений - Люберецкую станцию аэрации."

В Москве появились билборды с объявлением о Конце Света 21 мая.

Подслушал сегодня разговор двух девушек на работе:
- Ты слышала, 21-го будет Конец Света ?
- А мне плевать, у меня абонемент в фитнесс 20-го заканчивается.

Рассказывала в офисе коллега, милая рыжеволосая элегантная женщина. Но
немолодая.

В районе метромоста из-за дождя она не заметила двойную сплошную линию,
слегка на нее наехала. Тут же случился гаишник. Молоденький и, по ее
словам, довольно такой симпатичный.
- Ну, дамочка, решай – или протокол и лишение прав, или пять тысяч,
либо натурой.
- Как это – натурой?
- Ну... Ну как обычно все женщины это делают.
- Была бы я лет на двадцать помоложе, я бы, может быть, и обиделась. Но
сейчас, в сорок семь лет, я считаю, что вы ужасно мне льстите. А у меня
еще есть подруги, некоторые разведены, одна вдова, другая вообще замужем
не была. Ничего, если они тоже сюда приедут, немножко нарушать тут
будут?
Гаишник расстроился: «Да ну вас всех на фиг, только смена началась и
вообще... я давайте Вас лучше до банкомата довезу».
Довез и до банкомата, и обратно. Был корректен и вежлив, глядел с
некоторой опаской.

Все знают медицинский анекдот о том, как в больнице безуспешно пытались
лечить китайца от болезни Боткина, то есть от желтухи.

Но, возможно, это и не совсем анекдот, подумал я. Рядом с мной работает
вполне милая девушка, по национальности бурятка. Отправилась она на
обычный врачебный осмотр в поликлинику. Врач ее осмотрел, задумался,
потом начал строчить в медицинской карте: "Лунообразное лицо. Признак
переизбытка гормона коры надпочечников при синдроме Кушинга. Показана
терапия гормонами". Девушка перепугалась, говорит: "я не больна, у меня
папа и мама - буряты". "А, ну тогда ладно!", - просветлел врач и
быстренько запись вымарал.

Вот так. Уважают люди мудрого доктора.