Поиск по автору:

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите
все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте
его мне". Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас
фотографируют".

Подпись под фотографией.
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и
Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры.

Фотографирует фотограф обезьяну. И так и эдак вертит объектив - ну не
влазит обезьянья рожа туда. Фотограф:
- Слышь, обезьяна! Когда я тебя спрошу: "Какие ты конфеты больше всего
любишь", ты скажешь - "сосу-у-у-ульки" (рожа сужается), поняла? Та
кивает.
Фотограф:
- Обезьяна! Ты какие конфеты больше всего любишь?
Обезьяна, расплываясь в улыбке:
- БА-А-А-АТОНЧИКИ!

Чтобы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре
всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое:
"Да, дорогая"

Мерзкая летучая мышь, если ее изловить одним из подлых способов,
покрасить кистью в зеленый цвет, сшить ей красные штаны и дать в лапку
зажженную спичку, становится понятной и нужной, приносит радость и
украшает дом не менее десяти часов.

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да, знаешь, музыка сбивает...

Актриса снялась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
- Вы очень боялись?
- Конечно, ведь у этих зверей много блох.

Артистки балета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она
недовольна.
- Она давала деньги на десять.

Мужик потратил полжизни на обучение блохи некоторым цирковым трюкам.
Пришел к директору цирка, подает ему спичечный коробок. Директор
раскрывает его, и оттуда, делая двойное сальто, выпрыгивает блоха.
- Ой, блошка! – кричит директор и растирает ее пальцем о стол.

- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.

Два друга:
- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на
концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
- И какой же балет вы смотрели?

Кто есть кто
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и
говорит вам, который час.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, решающий проблему, о которой вы и не знали, таким
способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его
кратким.

Митенькой меня называет только жена. А для остальных я - Минтемир
Шарипович Шаймиев!

Идет по берегу реки Иванушка-дурачок. А по реке плывет говно. Говно
кричит Иванушке:
- Я тебя сейчас съем!
Иванушка отвечает:
- Нет, это я тебя съем!
Долго они так перепирались. В конце концов, взял Иванушка и съел говно.
Так добро победило зло!

Ошибки юных переводчиков:
«Окружающая среда» - «Surrounding Wednesday».
«Злокачественное образование» - «Evil Quality Education».

Мышка звонит по телефону слону:
- (тонким дрожащим голоском) Але? Это слон?
- Да!
- Ой... (кладет трубку).

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, а Таню можно?
После некоторой паузы женский голос:
- Интересная мысль...

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

- Алло! Это "секс по телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочков. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать
тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на
сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал
на мою спину... Поехали, Клавка!

Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня,
дайте мне Петроград. Что значит не отвечает? Да вы знаете, кто с вами
говорит? Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград!
Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято? Да вы
знаете, кто с вами говорит? Это революционный матрос Железняк!
Немедленно дайте Смольный! Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича.
Что значит - обедает? - Да вы знаете, кто с вами говорит? Это
революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Владимира Ильича! Але,
Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк... Что значит - на
хер?..

Парень звонит по телефону:
- Здравствуйте, Наташу можно?
- Ее нет дома.
- Я знаю, она у меня. Так ее можно?

- Это ты, любимая? - спрашивает муж по телефону.
- Нет, это я, - отвечает жена.

Приходит к врачу пациент.
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ты, жалкий презренный клоп!

Пациент говорит психиатру:
- Спасибо, доктор, что вы меня излечили от мании величия. Сколько
миллионов я вам должен за лечение?

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в
грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания
величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту
Жириновский.

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я
человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноменальной скромности.

Чего ж нам быть ближе к природе - мы и так от природы недалекие.

Если утром вас мучает чувство нерастраченной любви, значит, вечером вы
приняли виагру со снотворным.

Тельняшка - признак независимости. Вы видали когда-нибудь прирученную
зебру?

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его
миски.

Жена - мужу:
- Какие же люди - сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные
ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой "Отель Риц".

Ото iде Петро на коняцi, глянь, а в садку сидить Микола та iсть галушки,
сало з часничком та горiлочкою запиваэ. Петро не втерпiв i гукаэ до
Миколи:
- Микола, смачного тобi. Може й мене пригостиш?
- Та заходь.
Петро злiз з коняки, тiльки у хвiртку, а там собака, вiд лютi аж
скаженiэ. Вiн на Миколу:
- А?
- Отож.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе
важней: все или семья.

- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

Лечим алкоголизм. Дорого, но радикально. Похороны за счёт заказчика.

В парикмахерской «Бритоголовые» появилась новинка – стригущий лишай.

Прошу вернуть дамскую сумку с документами за приличное или неприличное
вознаграждение.

Продаются элитные щенки ручной вязки.

Вначале - самое необходимое!" - сказал свежеиспеченный зять - и побил
тещу.

Еще одно подобное замечание - и зубная щетка тебе больше не понадобится!

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было
мучительно больно.

- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

- Что, Боря умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит!

- Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

Косит мужик в поле, вдруг приземляется "летающая тарелка", выходит
оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт
налаживать:
- У нас, говорит, все компьютеры за людей делают: и еду готовят, и по
хозяйству, и детей воспитывают...
Мужик говорит:
- Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает?
- Да, а у вас как?
- Давай покажу!
Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет:
- Продай компьютер! Продай компьютер!

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик снизу. Девица
нашла уступ и пытается закрепиться.
Мужик кричит:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.