07.02.2009, Повторные анекдоты
- Подсудимый! Вы состоите в браке?
- Да, гражданин судья.
- С кем?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!
21.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
жена все равно находит!
13.11.2008, Новые истории - основной выпуск
понадобятся в Канаде, будет... клизма! А дело в том, что сын мой
набросился на сереалы и лопал их сухими, без молока. Ну и через
несколько дней после приезда клизма стала просто необходима... Я,
конечно, иду в фармаси, сын со мной (ему 3,5 было всего). Хожу-хожу,
смотрю-смотрю на полки, не нахожу клизмы. Собрала все свои запасы из
школьного английского и обращаюсь к продавщице, дескать, не поможет ли
она клизму найти. Вижу, не понимает. Тогда я ей популярно, то есть
жестами, на собственном ребенке, а точнее – на его задней части,
начинаю объяснять ситуацию. Вижу, продавщица оживилась – видать,
поняла язык жестов, на бумажке мне что-то написала, название клизмы,
очевидно, и показывает, куда пройти. Я иду и по дороге это название
повторяю: «НИК, НИК, НИК...» Подхожу к продавцу и говорю ему, что мне
нужен НИК для моего ребенка, медленно так, отчетливо выговариваю,
чтобы недопонимания больше не было, а для полноты картины уже
отработанным движением показываю, куда именно мне этот НИК нужен.
На что продавец мне на чистом русском языке отвечает, что для ребенка
мне нужна клизма, а не НИК, а Ник – это он, Николай то есть. Клизму
он мне, конечно, выдал и запомнил меня, видать, надолго.
ПЕРЕПУТАВШАЯ
27.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.10.2008, Повторные анекдоты
Спрашивает, какой у них IQ.
Программист:
- Ну, где-то около 140...
Инженер:
- Порядка 120...
Секретарша (гордо):
- 90-60-90!
14.10.2008, Повторные анекдоты
- У нее родится генеральный секретарь.
10.04.2009, Остальные новые истории
Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в
Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...
13.10.2008, Повторные анекдоты
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее
просто в истерике:
- Позвонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!
09.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
огурцом.
11.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько
теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!
18.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!
15.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Колобок получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили за амбаром.
15.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Силикон!
25.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин:
- Кем была?
- Ткачихой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Дояркой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Проституткой.
- Проходи в ад. Только далеко не уходи.
01.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.
07.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
области. Пока не ясно, какая область имеется в виду - Чернобыльская или
Семипалатинская.
17.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
31.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
13.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.
08.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила
внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
28.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с
поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?
18.04.2009, Повторные анекдоты
сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь это
обман! Больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.
16.09.2008, Повторные анекдоты
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всех окрестных собак".
25.09.2008, Повторные анекдоты
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит...
26.12.2008, Повторные анекдоты
ревнуют чужих.
28.09.2008, Повторные анекдоты
- Дорогая, хочешь покажу фокус?
- Давай!
- Видишь: свет горит?
Затем выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Подруга (с недоумением):
- Не знаю!
Блондинка подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!!!
03.10.2008, Повторные анекдоты
идет открывать. На пороге стоит мужик и говорит:
- Слушай, друг, помоги меня толкнуть.
А муж ему:
- Ты что, офонарел?! 3 часа ночи! Иди, других проси!
Муж возвращается в кровать. Жена:
- Кто это был?
Муж:
- Да, какой-то козел просил его толкнуть, ну, я его и отправил.
Жена:
- Ну, ты - изверг! А помнишь, когда у тебя мотор на морозе заглох и
какой-то паренек нас 5 часов толкал! А ты!..
Муж, бубня ругательства, одевается и выходит на улицу. Темно. Орет:
- Эй, мужик, ты где?!
Голос:
- Я здесь!
Муж:
- Где, здесь?
Мужик:
- Ну, здесь, на качелях!
03.10.2008, Повторные анекдоты
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и
плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
06.10.2008, Повторные анекдоты
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад
моя жена упала за борт...
07.10.2008, Повторные анекдоты
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, отчего не показать?
- А как твоя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник! Сами найдем.
12.10.2008, Повторные анекдоты
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не
думаю, чтобы это вам помогло...
17.10.2008, Повторные анекдоты
думает: быть в Париже и не по пробовать местных женщин! Да вот денег
только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую... Подкатывает к
одной дамочке на улице, а та ему:
- Ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к
другой - аналогично. Ну, думает, хоть с женой в кафе последний раз
схожу. Сидят они с женой в кафе, а тут входит первая дама. Увидела
мужика, подходит к нему и говорит:
- Я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Ничего, новым порошком “Тайд” все отстирывается.
21.10.2008, Повторные анекдоты
- Джон Смит, согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, у вас есть другой вариант?
30.11.2008, Повторные анекдоты
трехэтажным матом.
29.03.2009, Повторные анекдоты
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
19.12.2008, Повторные анекдоты
- Ну и как тебе супружеская жизнь?
- Ну как... Пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
29.10.2008, Повторные анекдоты
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я - из Уфы.
06.04.2009, Повторные анекдоты
не на радар, а на миллиционеров, но есть одна проблема: большое
количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и
козлов!
19.12.2008, Повторные анекдоты
- Милая, может пора завтракать?
- Милый, давай позавтракаем любовью!
Позавтракали любовью. Приходит время обеда.
- Милая, как бы нам пообедать?
- Милый, давай пообедаем любовью!
Делать нечего, пообедали... Наступает вечер. Молодая жена заходит в
комнату, а там голый муж сидит, скорчившись на батарее.
- Любимый, что ты делаешь?
- Ужин подогреваю...
02.11.2008, Повторные анекдоты
над каждым ответом.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну-у... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну-у... третьего у меня день рождения.
14.12.2008, Повторные анекдоты
отказ - расстрелом.
31.03.2009, Повторные анекдоты
микробы...
06.11.2008, Повторные анекдоты
тормозной.
08.11.2008, Повторные анекдоты
том же.
26.03.2009, Повторные анекдоты
- Гена, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.
16.11.2008, Повторные анекдоты
- У пессимистов: они не рассчитывают получить их обратно.
07.12.2008, Повторные анекдоты
"Запорожец" газует до синего дыма из трубы, но не двигается с места.
Сзади шумно сигналят. Водитель "Запорожца" вылезает и кричит:
- Я не виноват! У меня колесо на жвачку наехало!