Поиск по автору:

Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!

Женщина сначала жалеет мужчину, а потом желает его.
А мужчина сначала желает женщину, а потом жалеет себя.

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац,
поднимаюсь - оба стоят...

Куда лучше вкладывать деньги? Я в какие только места себе не вкладывал -
жена все равно находит!

Судья:
- Подсудимый! Вы состоите в браке?
- Да, гражданин судья.
- С кем?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!

Лечу кодирование методами алкоголизма и табакокурения.

Ну кто бы мог подумать, что одной из первых вещей, которые мне
понадобятся в Канаде, будет... клизма! А дело в том, что сын мой
набросился на сереалы и лопал их сухими, без молока. Ну и через
несколько дней после приезда клизма стала просто необходима... Я,
конечно, иду в фармаси, сын со мной (ему 3,5 было всего). Хожу-хожу,
смотрю-смотрю на полки, не нахожу клизмы. Собрала все свои запасы из
школьного английского и обращаюсь к продавщице, дескать, не поможет ли
она клизму найти. Вижу, не понимает. Тогда я ей популярно, то есть
жестами, на собственном ребенке, а точнее – на его задней части,
начинаю объяснять ситуацию. Вижу, продавщица оживилась – видать,
поняла язык жестов, на бумажке мне что-то написала, название клизмы,
очевидно, и показывает, куда пройти. Я иду и по дороге это название
повторяю: «НИК, НИК, НИК...» Подхожу к продавцу и говорю ему, что мне
нужен НИК для моего ребенка, медленно так, отчетливо выговариваю,
чтобы недопонимания больше не было, а для полноты картины уже
отработанным движением показываю, куда именно мне этот НИК нужен.
На что продавец мне на чистом русском языке отвечает, что для ребенка
мне нужна клизма, а не НИК, а Ник – это он, Николай то есть. Клизму
он мне, конечно, выдал и запомнил меня, видать, надолго.
ПЕРЕПУТАВШАЯ

Принимает босс на работу программиста, инженера и секретаршу.
Спрашивает, какой у них IQ.
Программист:
- Ну, где-то около 140...
Инженер:
- Порядка 120...
Секретарша (гордо):
- 90-60-90!

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!

Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается горькими слезами.

- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее
просто в истерике:
- Позвонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!

У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в
Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в
Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...

Лучшее средство для самоочищения и искупления в муках - молоко с
огурцом.

Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь.

"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому
младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

Испекла бабка колобка...
Колобок получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили за амбаром.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

После окончания выступления кто-то заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько
теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь
прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин:
- Кем была?
- Ткачихой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Дояркой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Проституткой.
- Проходи в ад. Только далеко не уходи.

Украина и Казахстан подписали договор о сотрудничестве в ядерной
области. Пока не ясно, какая область имеется в виду - Чернобыльская или
Семипалатинская.

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со
ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с
поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на
нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

Доктор пациенту:
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила
внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад
моя жена упала за борт...

- Чем отличается педофил от педагога?
- Педофил очень любит детей.

Из протокола с места происшествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.

Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и
думает: быть в Париже и не по пробовать местных женщин! Да вот денег
только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую... Подкатывает к
одной дамочке на улице, а та ему:
- Ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к
другой - аналогично. Ну, думает, хоть с женой в кафе последний раз
схожу. Сидят они с женой в кафе, а тут входит первая дама. Увидела
мужика, подходит к нему и говорит:
- Я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.

Своих мужей ревнуют некрасивые женщины; красивым - не до этого, они
ревнуют чужих.

Стоят на светофоре машины. "Запорожец" - первый. Загорается зеленый.
"Запорожец" газует до синего дыма из трубы, но не двигается с места.
Сзади шумно сигналят. Водитель "Запорожца" вылезает и кричит:
- Я не виноват! У меня колесо на жвачку наехало!

Человек на 80% состоит из жидкости. А в ряде случаев - в ней 50%
тормозной.

Чтобы ваша яичница не подгорела, предварительно покройте сковороду
трехэтажным матом.

Двое мужиков едут в поезде в одном купе. Приходит время обеда. Один
разворачивает сверток, достает бутерброды - ругается:
- Черт, опять с арахисовым маслом! - выкидывает бутерброд в окно. – И
этот с арахисовым маслом, черт! - выбросил.
Второй не выдерживает, спрашивает:
- Слушай, а ты женат?
- Да.
- Давно?
- Уже пять лет.
- И что ж? Твоя жена до сих пор не знает, какие бутерброды ты любишь?
- Э! Ты мою жену не трогай! Бутерброды я сам себе готовлю!

Бизнесмен подарил своей жене на юбилей алмазное колье.
- Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!
- Знал. Вот только я так и не нашел магазин, где продают искусственные
"Мерседесы".

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну и как тебе супружеская жизнь?
- Ну как... Пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Молодая девушка на исповеди:
Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я
красивая, такая красивая...
Успокойся, дитя мое, это не грех, это заблуждение.

Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах.
Спрашивает его священник:
Скажи мне, добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
Видите ли, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу
я причинять вреда мелким тварям и поэтому надел колокольцы, чтобы божьи
твари слышали звон и разбегались, и не мог я некого раздавить.
Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут
быть у человека с колокольцами на ногах?
Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было
друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.
Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я
этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с
его дочерью.
Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с
колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын
мой, мы за тебя молиться будем!
Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с
ним.
Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на
ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться
будем!
Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и
увидел коня и... согрешил я с конем.
Да... сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с
колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын
мой, мы за тебя молиться будем!
Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.
Эй ты, с колокольцами, окликает его священник, лучше бы ты
колокольцы не на ноги повесил!

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я - из Уфы.

В парке на скамейке элегантный мужчина в костюме, в галстуке, в очках
ест бутерброд. Над ним на ветке два воробья рассуждают:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему
придется познакомиться с нами с другой стороны...

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, отчего не показать?
- А как твоя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник! Сами найдем.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует
не на радар, а на миллиционеров, но есть одна проблема: большое
количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и
козлов!

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Приходит блондинка к подруге, заходят они на кухню, и гостья говорит:
- Дорогая, хочешь покажу фокус?
- Давай!
- Видишь: свет горит?
Затем выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Подруга (с недоумением):
- Не знаю!
Блондинка подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!!!

- Папа, а вот как написать в сочинении о деяниях Герасима: "Пока он
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всех окрестных собак".

Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы.
- Милая, может пора завтракать?
- Милый, давай позавтракаем любовью!
Позавтракали любовью. Приходит время обеда.
- Милая, как бы нам пообедать?
- Милый, давай пообедаем любовью!
Делать нечего, пообедали... Наступает вечер. Молодая жена заходит в
комнату, а там голый муж сидит, скорчившись на батарее.
- Любимый, что ты делаешь?
- Ужин подогреваю...

Приходит мужик к доктору.
- Садитесь, рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
утверждают, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот
недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди,
говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял
рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко
мне потом подходит и говорит: "Ну, ты обнаглел - встал, помолчал, выпил
водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?..

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не
думаю, чтобы это вам помогло...

- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком “Тайд” все отстирывается.