05.12.2008, Повторные анекдоты
- Вася, Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого?
- Мне Васю.
- А, этого петуха, что ли?
- Вот, и здесь, проказник, дерется!
05.03.2009, Повторные анекдоты
подобна той женщине, которая изменяет своему мужу налево и направо с
разными мужчинами". А скажешь одним словом.
21.02.2009, Повторные анекдоты
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем...
- Не хочется...
Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо
аптеки. Девушка просит:
- Давай зайдем.
- Да зачем?
- Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
12.02.2009, Повторные анекдоты
- Мне полтаблетки "Виагры".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне только повы...ваться!
16.11.2008, Повторные анекдоты
на Земле.
06.02.2009, Повторные анекдоты
крутой позолоченный аппарат предлагает. НР его в руках повертел и
отложил в сторону:
- Че ты мне суешь?
Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает. НР его опять не
утвердил. Так еще пяток аппаратов ложатся в сторону. Уже поникший
продавец берет самую простую модель, и тут НР говорит:
- Вот, это ништяк!
- А чего ж остальные не подошли?
- Так в них же антенна не торчит!
- ???
- А че, я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?
16.11.2008, Повторные анекдоты
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в службу безопасности.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, лечение будет непростым.
Пессимист: Я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слышать Киркорова!
02.11.2008, Повторные анекдоты
- Мой отец говорит, что всегда приятнее давать, чем получать!
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер.
02.11.2008, Повторные анекдоты
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
02.11.2008, Повторные анекдоты
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос!
- Вот именно. И не собираюсь.
02.11.2008, Повторные анекдоты
добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии
по боксу.
02.11.2008, Повторные анекдоты
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар
прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
02.11.2008, Повторные анекдоты
- Скажите, а вы кроме Нокаута и Нокдауна больше нигде не были?
02.11.2008, Повторные анекдоты
промоутеру:
- Я по ящику видел такого боксера! Мощь! Бешеный Билл зовут. Почему ты
меня против него не выставляешь?
Промоутер отвечает со вздохом:
- Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!
02.11.2008, Повторные анекдоты
каждому свой коронный удар в челюсть.
02.11.2008, Повторные анекдоты
- А вы в силу талисманов верите?
- Ну, как вам сказать... Наверное, если бы не верил, то в перчатки
подков бы не клал...
05.03.2009, Повторные анекдоты
пробегает тушканчик. Верблюд:
- Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил
не хватает?
Тушканчик ему:
- А я не иду медленно, как ты, а бегу, меня ветром обдувает, мне и
прохладно.
Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал
рывок и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал
верблюда и вздохнул:
- Замерз, бедняга...
21.02.2009, Повторные анекдоты
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?
18.02.2009, Повторные анекдоты
лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы
и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь
эта убогая медицина.
12.02.2009, Повторные анекдоты
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и "Виагру" -
и я засыпаю.
Мужик думает: что-то тут не так - какая "Виагра"? Идет к главврачу:
- Папе 85 лет - какая "Виагра"?
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после "Виагры" - не
скатывается с кровати.
04.11.2008, Повторные анекдоты
05.04.2009, Повторные анекдоты
получается - день пьем, день закусываем.
01.04.2009, Повторные анекдоты
"Дай пожрать спокойно!"
29.03.2009, Повторные анекдоты
общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
29.03.2009, Повторные анекдоты
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
06.11.2008, Повторные анекдоты
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
05.04.2009, Повторные анекдоты
миллиардов долларов я вам должен?
06.11.2008, Повторные анекдоты
- Папа, что такое цивилизация?
- Цивилизация? Это когда мы включаем телевизор, чтобы посмотреть на
закат солнца, вместо того чтобы подойти к окну.
06.11.2008, Повторные анекдоты
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
06.11.2008, Повторные анекдоты
- Откуда несешь?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»
06.11.2008, Повторные анекдоты
- Вчера вечером в квартиру к гражданину N ворвались неизвестные
преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет,
отобрали предмет, похожий на телевизор...
06.11.2008, Повторные анекдоты
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте
упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
06.11.2008, Повторные анекдоты
- А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня –
к телевизору, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.
16.11.2008, Повторные анекдоты
домой по снегу. Чукча-оптимист:
- Юрта все ближе и ближе!
Чукча-пессимист:
- А тащить все тяжелее и тяжелее...
Мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
- Ну кто ж медведей против шерсти по снегу тащит! По шерсти легче
будет,
однако.
Охотники сказали:
- Верно, однако!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
- Тащить все легче и легче!
Чукча-пессимист:
- А юрта все дальше и дальше...
06.11.2008, Повторные анекдоты
нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
- Это значит, что нужно покупку обмыть.
13.11.2008, Повторные анекдоты
- Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у
него болит.
14.12.2008, Повторные анекдоты
чиновников. Зарплата министра теперь составляет 89 000 р. Основная цель
нововведения - борьба с коррупцией: чиновники с низкими доходами
вынуждены увеличивать свой личный бюджет за счет взяток.
Этим же указом ежемесячная зарплата Президента РФ увеличена с 69 900 р.
до 146 900 р.
06.02.2009, Повторные анекдоты
- Девушка, а сколько времени?
- Ну, полвосьмого...
- Девушка, а как Вас зовут?
- Ну, Света...
- Девушка, а можно ваш телефончик?
- А что, позвонить, что ли, хочешь?
- Ну да...
Девушка достает из кармана сотовый:
- Ну на, звони... Как вы все достали...
29.11.2008, Повторные анекдоты
проблемы.
16.04.2009, Повторные анекдоты
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери: вам раньше
выходить.
16.11.2008, Повторные анекдоты
Решили родители их "уравнять" и приготовили подарки: пессимисту -
деревянную лошадку, а оптимисту – кучку... навоза. Утром дети
просыпаются.
Пессимист:
- Ну-у, лошадка-а-а... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я
хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую-ю...
Оптимист:
- А ко мне живая приходила! Только она убежала!
01.04.2009, Повторные анекдоты
мало саке...
21.02.2009, Повторные анекдоты
дворецкий и торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову!
Хозяин ему:
- Ты чего, сдурел? Скажи, не покрыл, а удивил.
Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять
покрыл белую.
05.12.2008, Повторные анекдоты
приходя в сознание".
09.11.2008, Повторные анекдоты
- Отпустите меня, тогда я выполню три желания медведя и одно твое,
заяц.
Заяц обиделся:
- Но почему одно?
- Ну, смотри, заяц: медведь вон какой большой, а ты маленький, тебе и
одного желания хватит.
Еще пуще обиделся заяц, но промолчал. А золотая рыбка обратилась к
медведю:
- Первое твое желание...
- Ну... ну... Хочу, чтобы все медведи в этом лесу стали самками...
- Хорошо, выполню. Второе желание...
- Э-э... Хочу, чтобы все медведи на континенте стали самками...
- Ну, ладно... Последнее желание...
- Хочу-у, чтобы все медведи в мире стали самками!!!
- Ладно, выполню...
Переходит к зайцу:
- Ну что, заяц, хочешь чтобы все зайцы в мире стали зайчихами?
- Нет! Хочу, чтобы медведь стал «голубым»!
09.11.2008, Повторные анекдоты
- Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны мотают головами: нет, мол. Заяц:
- Сало - свободно!
На следующий день все повторяется. Обалдевшие кабаны пожаловались
волку,
и на завтра стадо кабанов бежит по лесу в сопровождении волка. Опять
выходит заяц и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я - твоя проблема.
Заяц забегает в кусты, выходит оттуда с медведем и говорит:
- Сало - свободно, проблема - осталась!