Поиск по автору:

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей-разбойник и избил.
- Ну, ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь, кто я такой?
- Знаю, знаю, ты - Илья Муромец, богатырь знатный!
- Ну, а кто это, ты знаешь? (показывает на отца)
- А это - папаша твой, козел (и - раз отца по физиономии).
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь, кто я такой?
- Знаю Илья, знаю, ты - богатырь, защитник земли Русской!
- Ну, а кто это, ты знаешь?
- А это - папаша твой, козел (опять - раз отца по физиономии).
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь, кто я такой? Ты что, не понял, что ли? Кто я такой,
понимаешь?
- Да, Илья Муромец, понимаю, ты - боец знатный, самый сильный на Руси,
защитник Всея Руси, гонитель всяческой нечисти!
- А это кто же такой, по-твоему?
- Ну, а это – твой отец. На, на, скотина, на, получи!
Тут отец говорит:
- Ладно, Илюша, поехали домой. Заколебали меня такие разборки.

Два друга:
- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на
концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
- И какой же балет вы смотрели?

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да, знаешь, музыка сбивает...

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге,
прижавшись к ней ухом, индеец Тигриное Ухо.
- Что ты слышишь, Тигриное Ухо?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их
примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки
правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая
вороная.
- Тигриное Ухо, как ты все это узнал? Неужели по дрожи земли?
- Нет, Вождь! Они только что меня переехали!

Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне
так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
- Я заработал миллион долларов! Она выбегает: что да как, не может быть
и т. п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно. И
говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она - по шкафам, потом
останавливается и говорит:
- А какие вещи брать - зимние или летние?
- И зимние, и летние - и пошла вон отсюда!

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Слышится тихий мужской голос:
- Вот так всегда: когда теща не нужна, она всегда тут как тут, а как
нужна, так ее нет.

Невеста спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить
друг друга...

От Ватсона уходит жена. Ватсон расстроен, уговаривает ее простить его и
остаться. Жена ни в какую... Последний довод Ватсона:
- Но, дорогая, как же ты будешь жить одна, без профессии, без средств к
существованию, с двумя детьми на шее?
- Алиментарно, Ватсон!

Свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй
извинился!

- Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит
и трясется от страха. Южанин читает журнал «Крокодил» и удивляется -
чего девушка боится?
- Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ «Крокодил» покажу?
- Вот только попробуй, сволочь, - сразу на помощь позову!

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Отцы говорят своим детям, что нашли их в капусте, потому что им стыдно
сказать, что они сделали с их матерью.

Пошёл мальчик-с-пальчик сдавать кровь. Глупая и нелепая смерть...

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, как мост прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

Кто в теремочке живет?
Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Вступай в армию, если ты хочешь увидеть мир, встретить интересных людей
и убить их!

Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит
мужа до гроба. А потом любит до гроба другого мужа.

Если каждый здоровый юноша должен отслужить в армии, то каждая красивая
девушка должна отработать в борделе.

Если не хватает мужества - вы женщина. А если не хватает женщины - вы
мужчина.

Мы не можем ждать милостей от природы! - сами мы не местные, подайте,
кто может.

Я, ТЫ, ОН, ОНА - вместе шведская семья.

Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса:
- Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить
тысячу долларов. Если вам это уж очень дорого - поставим десять. Это
стоит 800 долларов. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600
долларов.
- А может, одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет...

Актриса снялась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
- Вы очень боялись?
- Конечно, ведь у этих зверей много блох.

Принес ребенок домой котенка:
- Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей
назову.
- Пусть живет. Но Мойша, сынок, - это человеческое имя, лучше назовем
его Васькой!

- Алло, гражданку Пипко-Бисноватую можно к телефону?
- (усталый женский голос) Ее нет дома.
- А где она?
- Господи, сколько же всем можно объяснять? Она на Конгрессе Бисноватых
Пипок.

Пошли два глухонемых в лес за грибами. Ходили, ходили, и заблудились.
Начали дорогу искать - вообще друг друга потеряли. И вот один бегает по
лесу и на пальцах показывает, мол, ау! ау! Другой из-за куста
выскакивает и тоже на пальцах: "Да тут я, тут, чего на весь лес
раскричался?"

Оптимистический взгляд пессимиста на жизнь: когда-нибудь это все
закончится!

Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила две
свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца.
- Бабушка, а не могли бы вы объяснить: почему вы поставили сюда две
свечи?
- А как же. Откуда я знаю, куда попаду: в рай или в ад. Так что, одну
свечку - Георгию, другую - змею.

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной
загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший
из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и
отсырел.

Звонок профессору в 3 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется:
- Матушка! Меня изнасиловали!
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то, похожим на свечку...

Приходит к врачу пациент.
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ты, жалкий презренный клоп!

Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Семь...
- Поставь 7 свечек за 14 рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А
то вы сейчас в плохом настроении. Я это по голосу чувствую...

- Алло, кто у телефона?
- Билл Гейтс.
- О, не узнал, богатым будешь.

- Какие живые существа меньше микробов?
- Дети микробов.

Маугли прибегает к Каа и кричит:
- На нас идут рыжие псы!
Каа (томно):
- Ну-у?
- И мы принимаем бой!
- Ну-у?
- И Балу принимает бой!
- Ну-у?
- И Багира принимает бой!
- Ну-у?
- Ну и Каа, наверно, принимает бой?!
Каа (огорченно):
- Бля-а-а!..

Летят в самолете раввин и католический священник.
– А скажите, равви, правда, вы свинину не едите?
– Да, не ем. Нам религия запрещает – это грех.
– А соблазн-то был попробовать?
– Был.
– И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно.
– Попробовал разок...
– Понравилась?
– Да, вкусно.
Летят дальше молча. Раввин:
– А скажите, вы с женщинами совсем не спите?
– Нет, что вы, равви, нам религия запрещает, это грех.
– А соблазн-то был попробовать?
– Был.
– И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно.
– Попробовал разок...
– Ну и как, лучше, чем свинина?

- Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов
микробов.
- Но ведь от стольких же и избавляешься!

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
– Православную литературу;
– Свечи;
– Иконы;
– Грехи.
Постоянным грешникам – скидка!

Идет пьяный по пустыне. Встречает караван.
- Ребята, у вас здесь что, гололед?
- Нет!
- А тогда почему все песком посыпано?..

Споры сибирской язвы наблюдали ученые Новосимбирской эпидемиологической
лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили,
стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не
пристает.

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать
около 20%.

- Кто последний к паталогоанатому?

Запись на автоответчике одного молодого человека: «Пpивет, это Pик. Если
вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из
pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне денег. Если звонят из
стипендиального фонда, то вы пеpевели мне слишком мало денег. Если это
кто-то из моих пpиятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка,
то у меня уйма денег! »

В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего, - отвечает парень.

Звонок в Белый дом.
- Алло, Монику будьте любезны...
- Моника у аппарата...
- Так вот, скажите ей, чтобы она оторвалась и подошла к телефону!