Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.11.2008, Повторные анекдоты

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге,
прижавшись к ней ухом, индеец Тигриное Ухо.
- Что ты слышишь, Тигриное Ухо?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их
примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки
правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая
вороная.
- Тигриное Ухо, как ты все это узнал? Неужели по дрожи земли?
- Нет, Вождь! Они только что меня переехали!
25

06.04.2009, Повторные анекдоты

Звонок профессору в 3 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
17

10.11.2008, Повторные анекдоты

Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне
так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

06.04.2009, Повторные анекдоты

В самом начале бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И
снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни господь, ни мужик не имели
ни минуты покоя!

06.10.2008, Повторные анекдоты

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Слышится тихий мужской голос:
- Вот так всегда: когда теща не нужна, она всегда тут как тут, а как
нужна, так ее нет.
21

20.10.2008, Повторные анекдоты

Невеста спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить
друг друга...

22.01.2009, Повторные анекдоты

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. -
Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

24.11.2008, Повторные анекдоты

От Ватсона уходит жена. Ватсон расстроен, уговаривает ее простить его и
остаться. Жена ни в какую... Последний довод Ватсона:
- Но, дорогая, как же ты будешь жить одна, без профессии, без средств к
существованию, с двумя детьми на шее?
- Алиментарно, Ватсон!

20.10.2008, Повторные анекдоты

Свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй
извинился!

29.10.2008, Повторные анекдоты

- Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит
и трясется от страха. Южанин читает журнал «Крокодил» и удивляется -
чего девушка боится?
- Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ «Крокодил» покажу?
- Вот только попробуй, сволочь, - сразу на помощь позову!
12

16.04.2009, Повторные анекдоты

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

25.03.2009, Повторные анекдоты

Hикогда не говоpи: "Никогда не говоpи «никогда»". Hе говоpи. Hикогда.

01.11.2008, Повторные анекдоты

Отцы говорят своим детям, что нашли их в капусте, потому что им стыдно
сказать, что они сделали с их матерью.

09.11.2008, Повторные анекдоты

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, как мост прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!
15

06.04.2009, Повторные анекдоты

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки.
28

28.01.2009, Повторные анекдоты

Два друга:
- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на
концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
- И какой же балет вы смотрели?
11

14.03.2009, Повторные анекдоты

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые должны решить, чей
адвокат лучше.
20

27.11.2008, Повторные анекдоты

Вступай в армию, если ты хочешь увидеть мир, встретить интересных людей
и убить их!
10

09.10.2008, Повторные анекдоты

Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит
мужа до гроба. А потом любит до гроба другого мужа.

14.01.2009, Повторные анекдоты

Многие из тех, кто хвастается, что утерли начальнику нос, делают это
своим носовым платком.

04.11.2008, Повторные анекдоты

Если каждый здоровый юноша должен отслужить в армии, то каждая красивая
девушка должна отработать в борделе.

05.12.2008, Повторные анекдоты

- Папа, не ходи туда, там лестницы скользкие!
- Молчи сопляк... пляк... пляк... пляк...

09.10.2008, Повторные анекдоты

Если не хватает мужества - вы женщина. А если не хватает женщины - вы
мужчина.
13

10.10.2008, Остальные новые анекдоты

Мы не можем ждать милостей от природы! - сами мы не местные, подайте,
кто может.

08.11.2008, Повторные анекдоты

Я, ТЫ, ОН, ОНА - вместе шведская семья.
10

10.11.2008, Повторные анекдоты

Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса:
- Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить
тысячу долларов. Если вам это уж очень дорого - поставим десять. Это
стоит 800 долларов. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600
долларов.
- А может, одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет...

28.01.2009, Повторные анекдоты

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да, знаешь, музыка сбивает...

01.04.2009, Повторные анекдоты

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
16

06.04.2009, Повторные анекдоты

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше пол литра. И больше литра могу. И даже
больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?
14

06.04.2009, Повторные анекдоты

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

17.11.2008, Повторные анекдоты

Оптимистический взгляд пессимиста на жизнь: когда-нибудь это все
закончится!
26

10.11.2008, Повторные анекдоты

Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила две
свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца.
- Бабушка, а не могли бы вы объяснить: почему вы поставили сюда две
свечи?
- А как же. Откуда я знаю, куда попаду: в рай или в ад. Так что, одну
свечку - Георгию, другую - змею.
12

06.04.2009, Повторные анекдоты

Вовочка пошел в армию, чтобы косить от института.
21

10.11.2008, Повторные анекдоты

Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется:
- Матушка! Меня изнасиловали!
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то, похожим на свечку...
14

18.04.2009, Повторные анекдоты

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня!

10.11.2008, Повторные анекдоты

Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Семь...
- Поставь 7 свечек за 14 рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.
19

05.02.2009, Повторные анекдоты

Мышка звонит по телефону слону:
- (тонким дрожащим голоском) Але? Это слон?
- Да!
- Ой... (кладет трубку).

05.12.2008, Повторные анекдоты

Идет пьяный по пустыне. Встречает караван.
- Ребята, у вас здесь что, гололед?
- Нет!
- А тогда почему все песком посыпано?..

06.02.2009, Повторные анекдоты

Запись на автоответчике одного молодого человека: «Пpивет, это Pик. Если
вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из
pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне денег. Если звонят из
стипендиального фонда, то вы пеpевели мне слишком мало денег. Если это
кто-то из моих пpиятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка,
то у меня уйма денег! »

16.10.2008, Повторные анекдоты

- Какие живые существа меньше микробов?
- Дети микробов.
16

29.10.2008, Повторные анекдоты

Летят в самолете раввин и католический священник.
– А скажите, равви, правда, вы свинину не едите?
– Да, не ем. Нам религия запрещает – это грех.
– А соблазн-то был попробовать?
– Был.
– И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно.
– Попробовал разок...
– Понравилась?
– Да, вкусно.
Летят дальше молча. Раввин:
– А скажите, вы с женщинами совсем не спите?
– Нет, что вы, равви, нам религия запрещает, это грех.
– А соблазн-то был попробовать?
– Был.
– И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно.
– Попробовал разок...
– Ну и как, лучше, чем свинина?
15

06.02.2009, Повторные анекдоты

- Алло, кто у телефона?
- Билл Гейтс.
- О, не узнал, богатым будешь.

16.04.2009, Повторные анекдоты

- Кто последний к паталогоанатому?
14

13.04.2009, Повторные анекдоты

Маугли прибегает к Каа и кричит:
- На нас идут рыжие псы!
Каа (томно):
- Ну-у?
- И мы принимаем бой!
- Ну-у?
- И Балу принимает бой!
- Ну-у?
- И Багира принимает бой!
- Ну-у?
- Ну и Каа, наверно, принимает бой?!
Каа (огорченно):
- Бля-а-а!..

16.10.2008, Повторные анекдоты

Споры сибирской язвы наблюдали ученые Новосимбирской эпидемиологической
лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили,
стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не
пристает.
17

29.03.2009, Повторные анекдоты

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать
около 20%.

29.10.2008, Повторные анекдоты

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
– Православную литературу;
– Свечи;
– Иконы;
– Грехи.
Постоянным грешникам – скидка!

06.02.2009, Повторные анекдоты

Звонок в Белый дом.
- Алло, Монику будьте любезны...
- Моника у аппарата...
- Так вот, скажите ей, чтобы она оторвалась и подошла к телефону!

16.10.2008, Повторные анекдоты

- Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов
микробов.
- Но ведь от стольких же и избавляешься!

29.10.2008, Повторные анекдоты

В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего, - отвечает парень.
16

Lev (2592)
Рейтинг@Mail.ru