Поиск по автору:

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А
то вы сейчас в плохом настроении. Я это по голосу чувствую...

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня
(почесывая пятку):
- Вань, а до Парижу далеко?
Ваня (почесывая затылок):
- Да верст тыщ пять будя.
Маня (ковыряя в носу):
- Ох, и глухомань там, Вань!

Ванька с Манькой играют в прятки. Ванька говорит:
- Если я тебя найду, то поимею.
- Хорошо, - отвечает Манька. - А если ты меня не найдешь, то я буду
стоять за дверью.

- Милый, скажи мне что-нибудь хорошее...
- Наливай!

- Я отстала от поезда!
- Как?
- В умственном развитии...

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!»
- А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!

Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит
мужа до гроба. А потом любит до гроба другого мужа.

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре,
что означало: "Не буду платить за проезд".

Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос
спрашивает:
- Скажите, вы полноценная женщина?
- Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку.
Опять звонок:
- Вы полноценная женщина?
Теперь взъярился муж:
- Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину!
Приходит мужчина. Жена его спрашивает:
- Почему вы задаете такие дикие вопросы?
- Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, как мост прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

Hикогда не говоpи: "Никогда не говоpи «никогда»". Hе говоpи. Hикогда.

Один командировочный едет в поезде. Неожиданно с верхней полки
свешивается красивая женская ножка.
Мужик на нужной станции не выходит, а на другой - посылает жене
телеграмму: «Дорогая, подвернулась нога. Лежу. Целую».

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый
мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну да.
- Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да, только что.
Вбегает внутрь. Кричит издалека:
- Петро-о-ов!!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс
остановился! Это у меня часы так спешили!

Звонок профессору в 3 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время
мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге,
прижавшись к ней ухом, индеец Тигриное Ухо.
- Что ты слышишь, Тигриное Ухо?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их
примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки
правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая
вороная.
- Тигриное Ухо, как ты все это узнал? Неужели по дрожи земли?
- Нет, Вождь! Они только что меня переехали!

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе
важней: все или семья.

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки.

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: в экстренных случаях
обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз,
но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по указанному номеру.
Раздается голос из трубки:
- Алло, морг слушает.

Новая Земля. На местном полигоне прошли испытания ракеты класса Новая
Земля - Новый Воздух.

- Алло, гражданку Пипко-Бисноватую можно к телефону?
- (усталый женский голос) Ее нет дома.
- А где она?
- Господи, сколько же всем можно объяснять? Она на Конгрессе Бисноватых
Пипок.

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые должны решить, чей
адвокат лучше.

Решил Лев кастрировать Зайца за то, что слишком много зайцев наплодил. И
приказывает привести Зайца.
- Заяц, решил я тебя кастрировать.
- За что?
- Да слишком много ты потомства наплодил.
- Что угодно, только не это!
Львица:
- Да ладно тебе, пощади бедолагу, подумай.
- Хорошо, ухожу я на охоту, подумаю, вернусь, и косой чтоб никуда!..
Прошло много, много лет. Но с тех пор вместо львов охотятся львицы.
Зайцы больше не живут в Африке А в Австралии появились кенгуру.

Мышка звонит по телефону слону:
- (тонким дрожащим голоском) Але? Это слон?
- Да!
- Ой... (кладет трубку).

Купил мужик у кавказца мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел...
Сел, и давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол,
последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в
кепке-аэродроме и говорит:
- Абыдна, да?

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

Кто в теремочке живет?
Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.

- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

Оптимистический взгляд пессимиста на жизнь: когда-нибудь это все
закончится!

Жила-была в море-океане прекрасная русалка. Она была невероятно красива,
весела, любила резвиться в солнечных лучах, играть с диковинными рыбами
и морскими животными, собирать жемчужины и раковины и делать из них
ожерелья. Но иногда, ночами, когда всходила полная луна, ее охватывали
непонятное нетерпение и дрожь. Она плыла подальше в море, так, что линия
берега оставалась далеко позади, выплывала на поверхность и во весь свой
звонкий голос кричала: "Э-гe-гeй, еб твoю мaть! "

- Почему у Змея Горыныча на три головы всего один детородный орган?
- Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.

Две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут
стоять сразу после рождения…

Если каждый здоровый юноша должен отслужить в армии, то каждая красивая
девушка должна отработать в борделе.

Принес ребенок домой котенка:
- Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей
назову.
- Пусть живет. Но Мойша, сынок, - это человеческое имя, лучше назовем
его Васькой!

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. -
Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

Гражданин пошел в баню с друзьями. За полночь бесчувтвенное тело
передали на руки жене. Она отволокла его в спальню, положила на кровать
и стала раздевать. Сняла пиждак, потом брюки - вместе с трусами и
увидела надетый презерватив. Сняла его, затолкала мужу в зад и оставила
досыпать.
Утром муж просыпается, идет в туалет, проводит там долгое время.
Наконец, выходит, очень озадаченный. Жена, как ни в чем ни бывало:
- Ну что, дорогой, как ты там вчера в бане с друзьями?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ...

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из Ваших сотрудников хочет поговорить с Вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что Вы на месте.
- Кто же он? - Это я, месье...

Выхожу на берег моря, бросаю в воду "Виагру". Стою, смотрю как
поднимается солнце...

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, а Таню можно?
После некоторой паузы женский голос:
- Интересная мысль...

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня!

- Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит
и трясется от страха. Южанин читает журнал «Крокодил» и удивляется -
чего девушка боится?
- Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ «Крокодил» покажу?
- Вот только попробуй, сволочь, - сразу на помощь позову!

Я, ТЫ, ОН, ОНА - вместе шведская семья.

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня,
дайте мне Петроград. Что значит не отвечает? Да вы знаете, кто с вами
говорит? Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград!
Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято? Да вы
знаете, кто с вами говорит? Это революционный матрос Железняк!
Немедленно дайте Смольный! Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича.
Что значит - обедает? - Да вы знаете, кто с вами говорит? Это
революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Владимира Ильича! Але,
Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк... Что значит - на
хер?..

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Слышится тихий мужской голос:
- Вот так всегда: когда теща не нужна, она всегда тут как тут, а как
нужна, так ее нет.

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше пол литра. И больше литра могу. И даже
больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?

- Пpостите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...