Поиск по автору:

Мужик почувствовал себя плохо, пошел к врачу. Так мол и так, хреново
мне, говорит, обследуйте меня, пожалуйста. Врач его осмотрел, сделал
анализы. Вывод: здоров как бык. Ну ладно.
Через год еще хуже себя почувствовал. Опять приходит к врачу. Доктор
осмотрел его: здоров как бык!
Так повторялось несколько лет - здоров как бык!
На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая.
Умер, говорит, как же так?!
Врач:
- А че вы хотите? Быки больше 5 лет не живут!!!

Ротовая полость - половая ротость.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание…

Боготворить всех женщин - донжуанство, а одну - донкихотство..

Он снимал угол в любовном треугольнике.

У этой девушки совесть настолько чиста и прозрачна, что даже тело видно….

Не тяни время за хвост.

Не откладывай резину в долгий ящик..

Интересно, чем наши руководствовались, когда придумали заставить китайцев
на экспортируемых к нам товарах писать русский перевод. Некоторые вещи в
созданном таким образом языке понять еще можно.Например,надписи на ореш-
ках:
"После вскрытия упаковки долго не держать"
Все понимают, что это значит, да? Как гранату после выдергивания чеки,
видимо, какой-то взрывной механизм заложен.
Другие переводы можно толковать двояко, например:
"Внутри ест маленький мешочек.Нельзя кушать"
Это что,маленькому мешочку замечание - "нельзя кушать",или нам эти ореш-
ки, которые мы купили, кушать нельзя?
А недавно я купила утеплитель для окон, не могу наклеить, т.к.
"Переди примения следует хрустеть по концу защитной ленти"
Мы с мужем пробовали - у нас не получается.

У старца-долгожителя спрашивают, как ему удалось дожить до 130 лет?
- А мне деда курить запрещает, - отвечает он.

У человека был кот который старшно орал во время гулянок на крыше. Хозяин
не выдержал - отвез кота к ветеринару. Проходит время. Кот опять на крыше
и орет еще громче. Хозяин выскакивает из дома:
- Господи, ну почему ты опять орешь да еще громче?!
- А я теперь здесь КОНСУЛЬТАНТОМ работаю!!!

Север. На льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок прыгает вокруг
медведицы:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет.
- Ну может гризли были?..
- Нет. Только белые.
- Господи, что ж Я так мерзну то?!!

Надпись на входе в ресторан:
"Почувствуйте себя Биллом Гейтсом!".
У нас каждый может получить тортом по морде.

История произошла в США. ДАже не история, а так... смешной курьез.
Одна моя подруга собралась в университет поступать, ну назаказывала
себе брошурок, рекламок из всех мест куда можно податься. Вчера я
к ней прихожу, а она мне говорит: "Я , позвонила договорилась прийти
на собеседование с человеком, который советует, какую специальность
выбрать и так далее, я его спрашиваю, нужно ли мне с собой аттестат
из школы принести или еще что-нибудь, а он говорит: нет только принести
карточку инвалида" (medical disabilities по-английски). Так вот, сидит
она в растерянности и думает, где ж ей взять эту карточку и зачем
она ей вообще нужна, уже хотела в госпиталь пойти попросить. Ну я тоже
не в понятках. Сидим вдвоем ничего не понимаем. Тут я беру брошурку
и начинаю ее листать, думаю, авось, что найду по этому поводу. И вижу
заглавие "Карточка инвалида", я говорю так вот же здесь про это написано,
это же если ты инвалид, то тебе оказывают помощь, встречают возле входа
с коляской, провожают в кабинет и так далее. И там еще телефон дан,
куда обращаться. И тут она начинает дико хохотать, оказывается она
не нашла нигде телефона университета и позвонила по этому. Ну там
с ней и договорились, а представляю их лица, если бы она на следующий
день заявилась к ним, потому что глядя на нее у них бы подкосились ноги,
они такого пышущего здоровьем инвалида, превый раз в своей жизни бы
увидели. Так самое смешное это то, что дальше там шла глава в брошурке,
для тех кто плохо слышит, для них был дан специальный телефон TTY
называется, там какая-то система звука специальная, так она туда тоже
пыталась звонить, хорошо что никто трубку не брал. А то она и там бы
встречу назначила:)

Daze esli spirt zamjorznet,
Vsjo ravno ego ne broshu!!!
Budu gryzt' ego zubami,
Potomu 4to on horoshyj!!!

Мочит обезьяна банан в лeже, подходит Вини-Пух и спрашивает:
- Ты чего обезьяна делаешь?
- Дай рубль, тогда скажу!
Вини-Пух дал ей рубль. Обезьяна говорит:
- Банан в луже мочу!
- Эх, дура ты обезьяна!
- Дура ни дура, а сотню в деньимею!!!

Пришел Вовочка в кинотеатр. Перед ним сидит толстая, толстая тетя.
А у нее платье в попу забралось. Вовочка взял, да и вытащил ей платье
из попы!!! Она встала, хлесь, хлесь Вовочке по морде и ушла!
На следующий день Вовочка опять пришел в кинотеатр. Перед ним опять
эта толстая тетя. У нее опять платье в попу забралось. Рядом
с Вовочкой сидит какой-то мужчина. Он взял, да и вытащил ей платье
из попы. А Вовочка говорит: " Она этого не любит!" и засунул обратно.

Идет медсестра по коридору. Слышит голос из палаты с дистрофиками:
- Помогите!!! Помогите!!!
Она входит, никого нет! Медсестра спрашивает:
- Где Вы?
- За обоями!!
- А как вы там оказались?
- Тараканы затащили!!!

Мочит обезьяна банан в лyже, подходит Вини-Пух и спрашивает:
- Ты чего обезьяна делаешь?
- Дай рубль, тогда скажу!
Вини-Пух дал ей рубль. Обезьяна говорит:
- Банан в луже мочу!
- Эх, дура ты обезьяна!
- Дура ни дура, а сотню в деньимею!!!

Недавно люди были удивлены неожиданным появлением на улицах девушек
в странных костюмах с очень короткими юбками - чуть длиннее пояска :)
Девушки с гордостью объясняли - "это самая последняя модель Версаче,
он придумал ее в свой последний день...".
Расследование инцидента показало: модельер не успел дорисовать нижнюю часть...

В отеле у иностранца пропали тапки.
Он спросил у горничной, не видела ли она их.
Горничная:
Очень нужны мне его тапки.
Переводчик иностранцу:
-Ей очень нужны ваши тапки.
-Тогда пусть заплатит.
Перевел.
Горничная:
Здрасте я ваша тетя!
Переводчик ин-у:
-Она говорит, что она ваша тетя.
-тогда пусть заплатит половину.
Г-ая:
А хрена ему не надо?
П-ик:
Она заплатит овощами.

Если бы своими глазами не увидела - не поверила бы.

Вчера в 6 вечера возвращаюсь домой с работы (если кто знает,
Лос Анжелес, 101 - страшный поток машин). Впереди меня большой трак,
и весь обтянутый зеленым материалом с какой-то рекламой.
Я пригляделась - на нижней части
крупно сделаны две надписи (притом напечатанные, а не от руки):
Слева: "Passing side" (Сторона обгона)
Справа: "Suicide" (Смертоубийство).
И две внушительные стрелочки - для тех, кто не понял.

Два чукчи-оптимист (о) и пессимист (п)волокут тюленя от озера
к стойбищу
П.- Ой какой тяжелый тюлень!
О. - Ничего, зато стойбище все ближе и ближе.
Навстречу им геолог. - Что же вы @удаки тюленя против шерсти тащите?
Тащите по шерсти-легче будет.
Перевернули...
О. - Ой как легко стало!
П. - Да... Зато стойбище все дальше и дальше...

Родители забирают своих детей из садика. Все дети ругаются матом
по-черному. Родители в детсад с претензиями.- Что за фигня?
Персонал сада вспомнил -Были у них солдаты, делали электропроводку.
Нашли тех солдат.
Прапор вызывает их. -Вы что,козлы совсем о@уели, в детсаду матом
ругаться.
Один солдат и говорит: - Я только сказал -Рядовой Иванов,
ты что не видишь, что твоему товарищу по роте капает на голову
расплавленное олово.

Едет грузин (1) на машине. Смотрит на дороге стоит другой грузин
и рыдает.
(1)- Вай, Гиви- чито ти плачишь. Ти же мужчина!
Гиви- Пасмарти...
Первый грузин смотрит и видит- горит 600 мерс
(1) Вай, Гиви. Ти же мужчина -у тибя будит еще 100 таких машин.
Гиви - Нэт. Ти пасматри...
Первый грузин смотрит и видит рядом с горящим мерсом лежит мертвая
красавица-блондинка
(1) Вай, Гиви. Ти же мужчина -у тибя будит еще 100 таких женщин.
Гиви - Нэт. Ти пасматри, чито у нее во рту...
(1) - Да-а Гиви ти больше не мужчина

Что стоит рядом с кроватью обычного человека, на тот случай,
если он захочет попить ? - Стакан воды.
Что стоит рядом с кроватью программиста ?
- Два стакана, один с водой - если захочет попить,
и один пустой - если не захочет.

Объявление в публичном доме:

Провести ночь с женщиной - 100$
Наблюдать, за тем, кто проводит ночь с женщиной - 150$
Наблюдать, за тем, кто наблюдает, как проводят ночь с женщиной - 300$

У нас в университете на двери деканата висит объявление:
"Просьба входить по одному", и карандашом рядом подписано,
"и босиком"... :) уже недели две висит, видимо деканат ничего
не имеет против. :)

90-летний старец женится на 18-летней. Приходит перед свадьбой к своему
племяннику и говорит: -Ой, не знаю, что делать мне 90 ей 18. Ой, боюсь
проблемы с молодой женой... Племянник ему советует - А ты найми секретаря
Через год встречаются. Племянник: Ну, как жена ? Старец - Спасибо, спасибо
- уже беременна.
- А секретарь? - Спасибо, спасибо - она тоже беременна.

Новый начальник при приходе на работу:
- Мы с вами теперь будем работать по-ипатьевскому методу.
- А это как?
А я вас буду ипать, ипать и ипать

Ёжик забыл как дышать, и умер.

я смотрю в унитаз хохоча
у меня голубая моча
и хуй у меня голубой
и вообще я доволен собой

Метрополитен. Поезд остановился в туннеле. В одном из вагонов
погас свет. Вдруг один из пассажиров подходит к динамику экстренной
связи с машинистом, нажимает кнопочку и говорит:
- Вниманию машиниста, вниманию мишиниста! В вагоне номер 0518 погас
свет. Повторяю, в вагоне 0518 погас свет.
Через некоторое время поезд тронулся и на весь состав раздается голос
машиниста из динамика:
- Вниманию вагона 0518, Вниманию вагона 0518!.... Вот щас все брошу
и пойду вам свет чинить.

Спонтанный прием гостей. Вопрошаю мужа, сколько же
гостей собственно ожидать.Ответ ( не задумываясь ) :
" Два человека и две жены.” Без комментариев :)

Недавно узнала что в Латвии существует структура с
забавным названием - Управление по делам самоуправлений..

Утро. Останавливает гаишник машину.
- Сержант Иванов. Еще не завтракал.
- Киллер Петров. Уже на работе...

Пригласил один чувак на свидание девушку, она ему говорит:
- Ты меня, конечно, извини, но выйти я с тобой не смогу. У тебя же лицо
на жопу похоже.
У чувака конечно депрессия началась, решил он напиться с горя. Пошел к другу,
а друг говорит:
- Не могу, вдруг нас вместе увидят. Ты конечно мой друг, но рожа у тебя
ну точно на жопу похожа.
Идет чувак по городу расстроенный, видит люк канализационный открыт.
Подходит ближе и смотрит вниз, а оттуда кто-то орет:
- Эй ты! Сюда срать нельзя!

Разговаривают 2 цветка в поле. Один спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Люблю. А ты меня?
- И я тебя тоже. Ой, скорей бы пчелы прилетали...

Подходит Джеймс Бонд к даме в ресторане:
- Бонд..... Джеймс Бонд
А она ему:
- Off.... Fuck off

Когда я еще училась в школе у нас там среди девочек существовала такая
традиция - приносить разные фотографии и показывать друг другу, день рождения,
свадьба .... надо было поделиться. И вот однажды моя знакомая приносит целую
кучу разных фотогрий своих знакомых, родственников и так далее. Тут же
происходит оценка: "Ой, на ее ноги".... "А это что за платье!" и т.д.
Я в этом смысле была хуже всех. И вот мы сидим всех обсуждаем, как вдруг
мне в руки попадается старая фотография на которой стоит мужик с бородой
под ручку с неприятного вида женщиной в свадебном платье. Ессно я тут же
восклицаю:
- А это крыса чего за такого козла вышла?
На что моя знакомая отвечает после долгого молчания:
- Это мои папа и мама.....
Занавес.
Так стыдно мне больше никогда не было.

- Как назвать барабанщика который порвал со своей девченкой?
- Бездомный

- Как называется человек который ошивается с музыкантами?
- Барабанщик

Едет по дороге "Мерс",его преследует "Ока".Ну, мужик думает,что-то не то...
Газ под 100 - "Ока" не отстает,он под 120 - тоже самое..Вдавил он до 150
и по тормозам,глухой удар сзади.Мужик думает:"ну все,теперь не уйдет!"
Вылезает,смотрит,а там - джип:
- Не понял,а где "ОКА"?
- Тсссссс,она между нами...

Julia 13/09

У бабы родился негритенок.Врач пошел сказать отцу,
который сидит в коридоре и ждет.Выглядывает,а там
такой мужичина,что просто жуть.Подзывает сторожа
и говорит:
- Михалыч,сходи скажи мужику,который в коридоре
сидит,что у него негритенок родился. Иванов его
фамилия.Только поаккуратней как-нибудь.Мол,мутация,
гены и т.п.А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул,выходит и говорит:
- Кто тута Иванов?
- Ну,я Иванов.
- Дурак ты,Иванов!Мутатор-то мыть надо!Негритенок
у тебя!Геной назвали.

Воробей сидит на ветке, ворона подлетает испрашивает у воробья:
-Ты кто?
А воробей отвечает:
-Я- орель!
Ворона:
-А почему такой маленький?
Воробей:
-Пиль, куриль,болель много!

Пьяный мужик стоит на автобусной остановке.Подъехал автобус,
открылись двери.Мужик стоит:
-Этта...
Водитель ждет.
Мужик:
-Этта...
Водитель ждет.
Мужик:
-Этта...
Водитель закрывает дверь и уезжает.
Мужик:
-Оппа!

Встал как-то утром композитор. Умыл Глазьева, почесал Бородина, выпил Чайковского,
закусил Хренниковым. Вдруг его стало Пучини. А потом и совсем Паганини. Тогда он
вышел на Дворжака, примостился у Мусорского и вдруг, Бах! Могучая Кучка! Тогда он
сорвал Листа и сделал Скрябина по Шопену и кучку присыпал Глинкой.

Недавно ко мне приежала моя подруга в Финляндию.Так случилось,что я там живу.
И вот,как-то утром, моя дочка, ей 5 лет, говорит нашей гостье:
«Давай будем мультики смотреть?» На что подруга говорит ей: «
Я не понимаю мультфильмы на финском языке»И дочура ей выдает:
«Ничего, мы их будем медленно смотреть!!!» :)

Идут муж и жена по улице. Навстречу им идет мужчина и здоровается с женой.
Идут дальше. Другой мужчина встречается и тоже здоровается с женой.
И еще несколько мужчин поздоровались с женой. Муж не выдерживает
и спрашивает у своей жены: "Кто это постоянно с тобой здоровается?".
"Ну ты же знаешь,что я работаю по вечерам - говорит жена ,- так вот
это члены моего кружка". Идут дальше. Теперь происходит аналогичное,
только наоборот: женщины здороваются с мужем. Жена и говорит: "Ну а
с тобой-то кто здоровается?". "А это,- щтвечает муж -, кружки моего
члена."

Американский суд счел Павла Бородина недостаточно беременным,
для выпуска его под залог.