Поиск по автору:

- Вовочка, почему ты не принёс 500 рублей на ремонт школы?
- Мариванна, а я её не ломал!

Re: С аморальностью измены согласны все, но отказать красивой женщине способны единицы.
© Ержан Орымбетов

К этому хотелось бы добавить, что брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

Анестезиолог - пациенту:
- Тишина! Вы в эфире!

- Товарищи курсанты! Танки наступают небольшими группами, по 2-3 человека. Представьте, что их скорость "икс" км/час. Нет, пожалуй, маловато, возьмём "игрек".

- Алло! Это Василий Сидоров? Вам звонят из полиции. Ваша жена попала в аварию, нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на "Одноклассники" и отправьте мне ссылку. Если это она, я напишу "класс".

Фигня, что не стоит! Зато как болтается!

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть.
Жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

Жизненно: любовный треугольник с тремя тупыми углами...

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает, что ей аплодируют.

Люблю стоп-краны - они такие сорванцы...

Деревенская мудрость. Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

Когда кто-то говорит, что собаки лучше котов, в мире грустит один котейка.

- Я на первом свидании не даю!
- Ну тогда хотя бы возьми...

Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!

Человек получает смс: "Сам ты дерьмо!".
Подпись: "Жизнь".

Разговор двух олигархов:
- Ну, как провёл выходные? Опять на Гавайях?
- Да что ты?! Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались на орбите в МКС. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухло летает, закуска летает... Вот только депутат один всё испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило.

С сайта знакомств:
"Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому подойдёт любой".

Последние исследования британских учёных показали, что любой среднестатистический человек может считаться британским учёным.

Играли с друзьями в мафию. И сели. Повезло. Могли живьём закопать.

По мнению большинства женщин, признаками хорошего секса являются четыре составляющих: Быстрее, Глубже, Нежнее, Дольше.

Думаю, что многие с удовольствием поездили бы на хорошей отечественной машине.
Но кто же нас пустит в город на танке или бронетранспортёре?

В школе на уроке ОБЖ:
- Дети, вы знаете, как спасать гастарбайтера, который тонет?
- Нет!
- Вот и хорошо.

Книга воспоминаний старого революционера называлась "75 лет без царя в голове".

Родила избушка на курьих ножках четырёх избушат и говорит:
- Больше к лесу задом никогда не повернусь!

Фурор на рынке стирального порошка! Мировые лидеры в панике - "Персил" и "Дося" объединяются. Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте "Пердосю" в магазинах вашего города!

Бог по образу и подобию своему создал почему-то человека, а не Бога.

Мне кажется, что весна тоже присоединилась к антироссийским санкциям.
Вчера было +3°С, сегодня +1. С каждым днём лето всё ближе, а на улице всё холоднее.

Старик приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблетки в день вполне достаточно.
- Полтаблетки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая затормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер.
Новый русский (трёхэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них предусмотрена такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет ещё один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты что это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй ещё пуще веселится:
- Дык ты сам подумай, как он выправится, если у тебя все дверцы настежь?

Психологические комплексы у меня есть. Но комплект не полный.

- Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели?
- Буду краток. Украл.

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Мультифруктовый сок пьют люди, которые не знают, чего хотят.

Около полуночи. Сидим в кафешке весёлой компанией. Играет ансамбль. И тут на трубу Серёги звонок от жены. Она интересуется, почему он ещё не дома. Он:
- Дорогая, я в страшной пробке. Тут ремонт дорожного покрытия, и пропускают только по одной полосе в обе стороны.
Жена:
- А чё это за музыка играет?
Серёга:
- Да магнитолу включил, чтоб не заснуть.
В это время Алина на своей мобиле включает работающего двигателя авто.
Жена Серёги:
- Ладно, я ложусь спать, меня не буди.
Серёга, положив трубу:
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

- А у нас сосед инопланетянина убил... Посадили.
- В тюрьму?
- Нет, сразу в психушку.

Современные реалии: и жили они долго, но счастливы были лишь на стороне.

- В моём сердце нет места даже для хомячка, - заявила Мария Голубкина.
И тут ей неожиданно подвернулся Борис Ливанов...

Она:
- Всё, дорогой, хватит! Ты меня просрал...
Он:
- Ну, и кто ты тогда в такой ситуации?

Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьёй.

Целый день пил коньяк из термокружки. Коллега ни о чём не догадывалась, пока я не стал с ней разговаривать.

У нашего правительства есть и достоинства! Самое главное в первом полугодии 2017 года - то, что за этот период зарплаты удалось удержать от роста!

Хочешь стать сильным духом? Ешь чеснок.

В зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота. Бегемот спрашивает:
- Чего смотришь?
Медведь мечтательно:
- Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...

Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит.
© Фаина Раневская

Пожирая кого-нибудь глазами, старайтесь не чавкать.

- Вовочка, не тяни руки через стол. Что, у тебя нет языка?
- Язык есть, но ведь руки длиннее...

Какая бы не приключилась жопонька в жизни, из неё нужно выходить, как Афродита из волн, а не выползать, как побитая собака из конуры.

Судя по прошедшим громким процессам, наши судьи - заядлые цветоводы, утверждающие, что чиновники - не цветы, их не посадишь.

- Ты мне вынесла весь мозг!
- Тебе его и не заносили.