25 января 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЯ, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.
Беседуют два мужика. Один:
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
Парень с букетом цветов, под окнами орет: "ЗАЕБАЛА, ЗАЕБАААЛААА!!!"
Девченка из окна высовывается:" Изабелла меня зовут, Изабелла!!!"
Девченка из окна высовывается:" Изабелла меня зовут, Изабелла!!!"
В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит...
- Ты, я вижу, любитель поспать?
- Обижаешь! Профессионал!
- Обижаешь! Профессионал!
Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.
Утром МАЛЫШ открывает окно и видит что на соседней крыше трубачист дерёт в зад КАРЛСОНА!!!
КАРЛСОН прилетел днём на обед к малышу, а тот ему- я утром всё видел!
-МАЛЫШ ты не поверишь - с толкача заводили!
КАРЛСОН прилетел днём на обед к малышу, а тот ему- я утром всё видел!
-МАЛЫШ ты не поверишь - с толкача заводили!
12
Re: Наука выделяет три разновидности безразличия:
1. Цветовой - фиолетово.
2. Геометрический - параллельно.
3. Музыкальный - по барабану!
----------------------------------
А есть ещё и анатомический - пох*й!
1. Цветовой - фиолетово.
2. Геометрический - параллельно.
3. Музыкальный - по барабану!
----------------------------------
А есть ещё и анатомический - пох*й!
Человек получает смс: "Сам ты дерьмо!".
Подпись: "Жизнь".
Подпись: "Жизнь".
Самый смешной анекдот за 19.07:
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.