Поиск по автору:

Однажды выдающийся кинорежиссёр Федерико Феллини так высказался об актёрских способностях своих земляков:
- Италия - страна, переполненная талантливейшими актёрами. Какая жалость, что на экранах мы часто видим худших из них!

Встречаются два старых приятеля:
- Как жизнь?
- Да вот бросил курить, бросил пить, бросил гулять и жену тоже бросил.
- А жену-то зачем?
- А за что ей такое счастье?

- Скажите, если кот оказался бракованный, я могу его обменять в зоомагазине или потребовать возврата денег?
- Что значит бракованный?
- Ну... у него была только одна жизнь.

Я настолько старый, что помню время, когда Собчак и Клинтон были мужчинами.

Лучшее время для инвестиций - когда у вас есть деньги.
© Джон Темплтон

- Вы нам не подходите. Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

После того как в Грузии полностью легализовали марихуану, правительство Голландии опасается резкого снижения туристического потока в страну тюльпанов.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.

Из новостей: "В Красноярском крае за последний месяц совершён пятый побег из тюрьмы".
Комментарий: Они там что, не могут дырку в сетке-рабице хотя бы шифером прикрыть?

Судебная практика показывает, что примерно 80 процентов подростков, которые совершили хулиганские поступки в нетрезвом состоянии, перед этим употребляли спиртное.

Из новостей: "Трое космонавтов - американский, японский и русский - отправились в длительную экспедицию на МКС".
Комментарий: Звучит, как начало анекдота.

Мужья и любовники! Добросовестно исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!

Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые дамы думают «нечего надеть»; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.

Зрелым женщинам на заметку. На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".

Пришёл домой, включил телевизор. Опять новости. Америка - воюет, Франция занимается любовью, Япония делает микросхемы, Корея из них собирает бытовую электронику, Турция - торгует, Китай - размножается. Все остальные отдыхают.

Жена должна быть такая, что, взглянув на неё, хочется ей что-нибудь купить.

Шелленберг:
- Должен вас предупредить, дружище Штирлиц, что вы находитесь под колпаком у Мюллера.
- С чего вы взяли?
- Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков.
- Хм-м! Вы имеете в виду чемодан русской радистки?
- Я имею в виду компакт-диск, который не читается с тех пор, как Мюллер вам его одолжил.

Всемирно известный музыкант рассказывает:
- Однажды я давал концерт во дворце одного князя. Для начала выбрал фортепианный концерт, в котором много пауз. Во время одной из таких пауз ко мне обратилась княгиня и заботливо прошептала: "Вы лучше играйте то, что хорошо знаете".

- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.
- Для начала уйдите.

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

- Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

На ваш № 19/3-1953 от 17.06.17 сообщаю, что нашим исходящим № 616 от 01.03.17 исполнен ваш исходящий № 19/8-11 от 12.02.17.
© Из ответа на запрос

- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу?
- Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия.
- Откуда вы к нам прибыли?
- Люберцы.

Ещё ни один спектакль не становился лучше от репетиций.
© Татьяна Пельтцер

Мудрец беседует со своими учениками:
- Вы должны всегда помнить две фразы, которые помогут вам открыть многие двери в этой жизни...
- Какие же это фразы, Учитель?
- "На себя" и "От себя".

Вести бизнес без рекламы - всё равно, что подмигивать девушкам в полной темноте.
© Стюарт Хендерсон Бритт

Алкоголик любит порассуждать о вреде курения.

Рассказывают, что во время репетиций "Вишневого сада" в Московском Художественном театре А.П.Чехов очень нервничал, выражал недовольство по поводу купюр, на которых настаивали К.С.Станиславский и В.И.Немирович-Данченко.
Наконец состоялась премьера, имевшая огромный успех. После спектакля был устроен банкет, труппа чествовала своего любимого автора. Немирович-Данченко сказал:
- Вот, Антон Павлович, мы сделали купюры, а смотрите, какой успех?!
- Да, - ответил Чехов, - успех был действительно большой. Но вы показали только половину пьесы... Представляете себе, каков был бы успех, если бы вы показали её всю?

"На ликвидацию повреждения линии я выйти не мог, так как находился пьяным. А по правилам техники безопасности пьяному выходить на линию не разрешается".
© Из объяснительной электромонтёра

Объявление:
"Уважаемые автолюбители! Отправляясь на загородные прогулки, помните, что лучше делать по 30 км/час и прожить до 100 лет, чем по 100 км/час и прожить 30 лет".

Сборная России по футболу - как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на "2" (контрольные матчи), хочет сдать на "3" (выйти из группы), неожиданно получает "4" (победа над Испанией) и удивляется, почему не "5" (выход в полуфинал).

Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.

Неймар симулирует даже на тренировках - отрабатывает падения.

- Что за шум, а драки нет?
- Предварительные ласки пока.

В Ухрюпинске однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "Малышиада".

"Магазин плохой, ничего нельзя украсть".
© Запись в "Книге жалоб и предложений"

Как распознать настоящего врага? Надо отдать ему свой ужин, он должен отдать тебе свой.

Как вы лодку назовёте, так она и... Короче, угораздило меня пару лет назад назвать кота Энерджайзером.

90% семейной жизни - это кричать "что?" из разных концов квартиры.

Минфин не видит оснований для колебания курса рубля, а он, сучонок, всё равно колеблется.

- Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

Вчера смотрел "Свою игру". Там был вопрос про кота, которого случайно "выстирали" в стиральной машине, но кот выжил. Вопрос был такой: "Почему?".
Игроки ошиблись. А ответ был очевидный до безобразия: машина работала в режиме стирки шерстяных изделий при 40°С, при котором после слива воды барабан останавливается без отжима.

Яхты, виллы, дорогие автомобили...
А у тебя какой календарь висит в туалете?

- Кто-нибудь пробовал сам варить пиво?
- Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал всё точно по инструкции, долго сбраживал и т.д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.

У меня кот однажды охотился на голубя. Крался, крался и на полпути уснул.

Сегодня позвонил друг с Украины. Обменялись новостями об общих знакомых. Завершая разговор, на мой вопрос: "Как у вас там?", друг грустно заметил: "Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше".

- Неправда, что все шотландцы - чёрствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот недавно мы играли с друзьями в покер, и один из них вдруг схватился за сердце и упал замертво. Больше он не поднялся. И смею вас уверить, мы приняли это очень близко к сердцу - кончили партию стоя.

С момента приезда на дачу всё никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...

Это один из лучших работников уголовного розыска. Чтобы обеспечить спокойствие и общественный порядок в городе, он идёт на любое преступление.
© Из выступления

Сидит старый опытный гопник в окружении молодняка и поучает:
- Если вы увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, с улыбкой на лице, с торбой и гитарой за спиной - знайте, это Хиппи. Драться не любит и не умеет. таких бить можно и нужно.
Если вы увидите странного лоха в рваном тряпье, грязного, с зелёным ирокезом и банкой "жигуля" - знайте, это Панк. Драться любит, но не умеет. Можно над ним поприкалываться.
Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке с металлическими бляхами. страшной майке и длинными чёрными волосами - знайте, это Металлист. Драться не любит, но умеет. С такими лучше не связываться.
Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке, камуфляжных штанах, армейский ботинках и лысого - знайте, это Скинхед. Драться умеет и любит, к таким лучше вообще близко не подходить.
А если вы, идя по лесу, увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами. с улыбкой на лице, с торбой, гитарой за спиной - знайте, это Ролевик. И не дай вам Бог, б***ь, перепутать его с Хиппи!