Поиск по автору:

мент мэрс Нового русского стопорит, ну и спрашивает права и все такое
ну НР весь золотом обвешан как водится..
мент говарит - Ну ладно .. все ок .. но вот скажи .. откуда у тя такие
бабки ... на тебе штук 15 грина надета .. мэрс штук 200 ... все круто
так .. но ты ведь 100 пудов не работаеш !!!
- Ага ... не работаю
- а как же ты бабки закалачиваешь ?
- а я спорю на деньги !
- ну и как ?
- ну вот давай поспорим на 1000$ что я свой глаз укушу !
- ну давай!
тот херак .. вставной глаз вытащил - укусил и обратно вставил !!!
ну мент отдал бабки .. весь раскашелился а НР и говарит ..
- ну давай поспорим что и второй глаз укушу !
ну мент охерел но все таки понимает что один глаз у него не вставной ..
он же видит как то
- хорошо соглашается мент .. на 1000 грина .. хоть свои возвращу ...
НР хренак вытащил челюсть и укусил второй глаз !!!
мент в отчаиньи ... все бабки просрал ...
НР говарит:
- давай на две штуки поспорим что я тебя обоссу а ты смеяться не сможешь
и оштрафуешь меня !!!
- ну давай !!!!
НР обоссал его - мент лежит от хохота заливается .. ни капейки не взял
с него .. ну НР ротдал ему бабки 2 штуки .. те что и выйграл !
мент спрашивает - зачем же ты играл ... ты ж знал что я смогу это сделать
- ну вот видишь там второй мэрс стоит .. так я с теми братаними поспорил
на 200000$ что обоссу тебя мента мудака с ног до головы а ты с меня
нихуя не возьмешь и как дурак ржать будешь !!!

:))))))

Poblizhe uznajesh, nodalshe poshlesh.

Не имей 100 рублей, поимей 100 друзей.

! Не бомбите, да не бомбимы будите……

... Про горячий хлеб: В пионерлагере "Смена", в лохматых 70-х, на
табличке одной из дверей столовой была "така-же фигня"...
До откалывания первых двух букв: ХЛЕБОРЕЗКА, целую смену провисела
поломатая...!

Вчера в метро иду, спешу и слышу:
- Сгорел пассажирский автобус! Продается недорого!
(Оглядываюсь прифигев от такого развития пипизнеза в столице; а это
паренек газеты продает со "свежатинкой")

Вы тута все про маршрутки, а я вот час назад еду в троллейбусе и сами
знаете каким голосом, и на на какой "аппаратуре" слушаю
(ну нельзя ее не слышать - как не старайся) рекламу:
... Тра-та-та... троллейбусный парк приглашает на работу...
... тра-та-та... водителям предоставляется: регулярная заработная плата,
35дневный оплачиваемый отпуск, пенсия, женщины...

Я зависаю, ни одна из возникающих версий не проходит (шутка, ослышался,
и пр.) + ко всему публика - ноль внимания...

и вот после паузы на время остановки магнитофон включается дальше:
... с 50, мужчины с 55 лет.

... Да нет в природе совершенства...
А мне уж во время паузы вспомнился наш учитель физики, который, если пол
класса напишет контрольную на два, всегда в сердцах говорил:
- вот брошу все и пойду водителем троллейбуса - там всего одну педаль
надо нажимать и ту левой ногой, а зарплата та же.

Вы тута все про маршрутки, а я вот час назад еду в троллейбусе и сами
знаете каким голосом, и на на какой "аппаратуре" слушаю
(ну нельзя ее не слышать - как не старайся) рекламу:
... Тра-та-та... троллейбусный парк приглашает на работу...
... тра-та-та... водителям предоставляется: регулярная заработная плата,
35-дневный оплачиваемый отпуск, пенсия, женщины...

Я зависаю, ни одна из возникающих версий не проходит (шутка, ослышался,
и пр.) + ко всему публика - ноль внимания...

и вот после паузы на время остановки магнитофон включается дальше:
... с 50, мужчины с 55 лет.

... Да, нет в природе совершенства...
А мне уж во время паузы вспомнился наш учитель физики, который, если
полкласса напишет контрольную на два, всегда в сердцах говорил:
- Вот брошу все и пойду водителем троллейбуса - там всего одну педаль
надо нажимать и ту левой ногой, а зарплата та же.

Начало беременности было просто замечательное!..

Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии,
второй раз - когда женится.

История про дорожно-транспортный суд в Канаде.
Может быть кому-нибудь и пригодится :) Вообще-то все начинается очень
просто - останавливает тебя полицейский например за скорость, как меня.
Ты идешь и подаешь в суд, не виновен, мол, через какое-то время ты
получаешь повестку и идешь на суд, и ждешь, что тот полицейский, который
тебя остановил там не появится. Не появился - ты выиграл, свободен, иди
домой, ни штрафа, никаких записей о нарушении, которые сильно влияют на
дальнейшую автостраховку.
Но это еще не все, сразу же как ты пришел, ты идешь отмечаться у
прокурора и он тебе сразу же тебе предлагает снизить твою вину, чуть ли
не на половину (ты ведь не виноват :), поди еще докажи что ты виновен, а
так хоть что-то может у них и получится, да и тебе легче :) ), ты при
этом можешь согласиться или нет, это уже твое дело.
Очень порадовали реакции двух канадцев, после того как им уже сбросили
наказание (договорились с прокурором). На вопрос судьи - сколько им
нужно времени на уплату штрафа, один сказал, что хоть сейчас, если ему
дадут еще скидку, а другой - полгода, т. к. он только купил дом и у него
нет денег! И вся эта торговля в суде!
Кстати, я отделался легким испугом и хорошо проведенным, как на
спектакле временем, меня отпустили без никакого наказания - прокурор
забыл пригласить переводчика, и за это получил по мозгам от судьи (я
этого переводчика заранее потребовал).
Вот такие бывают суды!

-Холмс, вы знаете, у Вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите, не отвлекайтесь.

Будет и на нашей кухне телевизор!

Тут писали про пассажира, из братских народов, которому надо было в
"Тиктиктики" - оказалось - Текстильщики.
Может кому пригодится, я вчера подвозил таковоже до метро (это слово он
выговаривает хорошо) "Бекбекбек", спрашиваю - "Бабушкинская"? (по слогам
и несколько раз), Да, да, да отвечает он.
Едем, он показывает куда сворачивать, вроде, очень хорошо знает дорогу,
явно не "Бабушкинская", приезжаем - Метро "Улица Подбельского".
Как говориться - всякий культурный человек знает, что Париж столица
Англии....

Переодетый в "гражданку" офицер спрашивает, профессионально командным
голосом переодетого в "гражданку" солдата в самоволке, срельнувшего у
него закурить:
- Да вы, товарищь, я погляжу, СОЛДАТ!
- Никак нет! , отвечает он, вытянувшись по стойке "смирно".

В преддверии весны:
В Росии люди делятся на неудачников, удачников и дачников.

Моя доченька - натуральная блондинка.
Только что попросила у меня мобильник, чтоб на утро выставить будильник;
эту функцию она освоила с третьего раза под угрозой "не можешь
установить время - вставай сама".
- На, говорю, только поставь на подзарядку.
Уходит. Через минуты три(!!!) возвращается:
- Не подходят, оба.
(Там действительно лежало два зарядника, но ОДИН ТО подходит точно!) В
руках держит полностью вынутый из чехла мобильник, и уже начинает его
разбирать в поисках подходящего отверстия, бормоча при этом:
- Ну, куда же, тут вставлять то?!?
Встаю, иду. На ходу, в сердцах, отпускаю казарменную шуточку по поводу
последней услышанной фразы.
Все и сразу вставляется как, ну просто по другому никак нельзя.
Дочь тупо смотрит на все это, и выдержав паузу начинает откровенно
ржать. Я внутренне радуясь, что мои старческие шутки еще могут вызвать
улыбку у юных дев, всеми силами стараюсь не проявить внешне своего
довольства (все же, победно, выпрямив спину и высокомерно задрав
голову). Тут она убивает меня фразой:
- А я другим концом вставляла.

Дети выросли и жена стала посвободнее.
Кстати, она мааленькая, стройненькая.
И стал ее мучить вопрос, что мол жизнь проходит, а она так никем
знаменитым и не стала.
И длится это целыми днями, целыми днями...
Вот вчера я и говорю:
- Ну ты еще вполне можешь стать кем хочешь.
Она с радостью и надеждой: - Кем, ну кем?
- Например серийным маньяком убийцей.
- А ты думаешь я смогу? У меня получится???

Не цените вы байки про мою жену; Так вот вам езчще одна: Лежим, час
назад в «Ротонде» (там кино лежа смотрят), Смотрим «Олимпию» Лени
Рифеншталь, Галочка моя под впечатлением особо эффектных съемок
спрашивает:
- Это, что современные съемки?
- Да, говорю.
Ну и дальше смотрим… молча… думаю, не прокатил прикол, обиделась.
Через полчаса:
- Надо же, как актеров подобрали, и костюмы, а выражения лиц как
похоже!!!

Приходит жена с работы, а ужин дочка готовила, ну, как готовила -
отварила вермишель и все сосиски какие нашла.
Открывает, моя Галочка, кастрюлю, пересчитывает сосиски, и со страшной
обидой в голосе говорит:
- Так, значит, всем по три сосиски, а мне???
(Ну не делилось, то что варилось, на нас поровну...)

Сегодня по новостям (за точность не ручаюсь, но смысл тот): Евросоюз
высказал протест России по поводу результатов выборов на Украине. Во
как!

Посоветывался с хорошей знакомой, которая все умеет на раз, что
приготовить, на ужин, который сегодня на меня повесили, ибо вчера
уволили и, значит, кому еще?
Денег, при чем не очень. Спросила, а чего дома есть, говорю кабачек тут
здоровенный по кухне катается уже полгода. Посоветовала куриную печенку
с ним; итак, моя история: За печенкой я собрался часов в семь, по дороге
решил разгрести занесенную и две недели не заводившуюся машину, типа до
магазина и обратно; и мне быстрее и машинка немного "прочихается", а то
заржавеет вконец пока я соберусь ей колеса поменять. Заняло это у меня
два часа, чуть не отморозил пальцы, ее ведь конкретно занесло, хорошо
еще смотритель со стоянки помогал и инструмент у них есть.
Туда - сюда домой вернулся к десяти. Эта самая печенка оказалась не по
90, а по 74 рубля, что хорошо, но зззззамороженнаяяяяяяя, что плохо;
взял два кг (готовить, так готовить, не на один же день). (Была и
свежая, не замороженная, но по 200р. , я ее не "заметил") Положил ее под
струю холодной воды в раковине ванны (Это я знаю из какого то женского
журнала). Пока чистил лучек - кабачек, вода добралась до корридора, все
бросил, боясь страшной соседки снизу, (которая "как раз сделала ремонт",
каждый раз, как у нас че то капнет на пол, и это она один раз прикрепила
к двери записку: "Все, терпение лопнуло, вы залили всю меня кровью, иду
вызывать милицию!!!"
Представляете мое состояние, когда я вернулся домой, не зная от кого
записка, и по какому поводу; оказалось - протекло мясо за окном на ее
подоконник :) ).
Вообщем вычерпал, в срочном порядке 6 десятилитровых ведер; или она уже
спала, или я успел, пока не протекло. Ура!, не пришла.
Итак в 01.00 все перемешав, до конца так и не разморозив, забив
скороварку по самое нехочу, поставил готовиться, как раз пришел сын
Антон с горных лыж - там все закрыто, ничего не работает и не
освещается. :( Сели ужинать рыбными консервами с лучком, ничего так....
В 02.30 запыхтело, открыли - оттудова водамасложирсоспециями как
ломануться, опять бегом, пока не добралось до соседки (См. Выше), но уж
меньше литра всего то.
Попробывали - просто отменный вкус! Сын даже собрался снова ужинать, но
я отговорил, молодой ешшо, здоровый, съест все, а я завтра уже не осилю
повторения.
Щаз 03.30, сижу в интернете, делюсь опытом.
ВОТ РЕЦЕПТ: Куриная печенка - две упаковки по 1кг; Лук, порезанный
крупными колечками - 2кг; Морковь, порезанная мелкими колечками - 0,5
кг; Кабачек, порезанный (и чищенный) толстенными (2,5 - 3 см) кружочками
- 2 кг; масло кукурузное (любое) - стакан.
Все, кроме кабачков, обильно засыпать всеми специями, какие есть дома,
тщательно перемешать и утрамбовать (ПРИДЕТСЯ ПОСТАРАТЬСЯ) в стандартную
советскую скороварку, периодидески прокладывая кабачками, тушить пока не
заскворчит (! ОТКРЫВАТЬ ОСТОРОЖНО!)..........
04.00 - Ха, ха, ха - приполз сынуля в пижаме - не спится говорит, я
говорю надо, там, режим, типа; нет, говорит, мне может потому не спится,
что я не поел как следует, ты говорит будешь со мной, - буду конечно.
Дааа, П О Л У Ч И Л О С Ь, но теперь уже только на один день осталось,
завтра еще дочька с Гельферовского Бездника вернется, МОЖЕТ ПОХВАЛИТ?

Slushayte chego skazhu!! Ya tolko chto vnimatelno posmotrel na sajt
Alika. Fotki posmotrel, vsyakuyu hren' pochital. Tak vot, Alik - MUDAK!

забавные цитаты из не юмористических средств массовой информации

Опираясь на исследования, которые профессор Чудинов описал в книге
"Священные камни и языческие храмы древних славян", сам собой
напрашивается вывод, что русский язык - один из древнейших языков на
Земле и один из столпов всех языков.
"Творческий план у меня - доказать, что славянская письменность и прежде
всего русская письменность существуют, по крайней мере, несколько
десятков тысяч лет. Сейчас я пишу другую книгу, она условно будет
называться "Русские надписи каменного века". Если в этой книге меня
интересовали сами камни и храмы, то там я исследую надписи на животных.
Вы знаете, что в пещерах Франции очень много изображений разных
животных? И когда их начинаешь умело обрабатывать, потому что иначе
надписи не видны, то оказывается, что на мамонте написано - "мамонт", а
на лошади написано "дил"! Отсюда появилось русское слово "коркодил".
Потому что схема словообразования одинаковая - "корковый дил" - конь из
корки, а корка - чешуя. Поэтому у нас не искаженное английское или
латинское слово, а, наоборот, латинское слово - это искаженное русское:
было "коркодил", а стало "крокодил".

http://www.km.ru/sensation/index.asp?data=24.12.2004

"Что касается экономики. РБ - единственная из республик бывшего Союза,
где уцелела электронная и оптическая промышленность. "

Хочу купить белорусский микроскоп! И белорусский микропроцессор тоже!

"Даже были новые разработки (например, системы наведения и управления
огнем, удачно пошедшие на экспорт)."
И что это доказывает? Что впк-шники смогли грамотно подкупить
представителей заказчика и договориться на предмет распила денег? Или
что те же впкшники получили от государства поддержку (за счет других
отраслей!) в размере, превышающем поддержку других государств (потому
что там предпочитают тратить деньги на науку, образование,
здравоохранение...) Развитость экономики нельзя определять по
развитости ВПК. Экономика - это прежде всего РЫНОЧНЫЕ компании,
работающие в условиях СВОБОДНОЙ КОНКУРЕНЦИИ. И - НЕЗАВИСИМЫЕ от
государства. Покажите мне такие в Белоруссии.

Вся страна с ужасом ждет повышения зарплаты...

А у ангелов бывает птичий грипп?

БУТИК - бывшие в употреблении товары из Китая

Лет ...надцать назад приехала к нам в гости на недельку знакомая из Уфы,
и в числе прочего надо было ей пальто купить; время пролетело, пальто
нет, а через 7 часов поезд. Меня попросили помочь, я подумал, что
максимум, что мне грозит - 3 часа шопинга по центру и согласился с
единственной мыслью, что скоро это кончится, ну типа как у зубного: -
через час-два буду дома и все будет позади...
И вот, стиснув зубы, вожу ее по стандартному маршруту: ГУМ, ЦУМ, Детский
мир.
Стараюсь ничем себя не выдать, ну, что типа мне это не просто по
барабану, а ну вообще никак; а чем ближе к поезду, тем радостнее и
учтивие я становлюсь.
(Пальто мы тогда купили, и не плохое, ибо вкус у нее очень хороший,
причем то, что попалось в первом магазине, а обошли все раза по три).
Спустя 2 года она приехала еще раз, и все разговоры сводились к тому,
какой я уникальный, единственный мужчина в ее жизни который с
удовольствием ходил с ней по магазинам целый день, и как она была
счастлива, и как она никак не может забыть этот день.
С тех пор я не раз пользовался этим приемом, чтоб завоевать
расположение, но всегда, говоря, что готов "делать шопинг" сколько
угодно, старался подгадать к закрытию. А один раз не подгадал; ну, было
у меня куча времени, думал, зато, нашопингуемся на год вперед.
Приехали на "Ленинградку", где в одном месте и МЕГА, и Ашан, и Икея и
еще че-то. С 10 до 22 как аптеке - ДВЕННАДЦАТЬ ЧАСОВ, ни разу не
присели, съели только по мороженому, купили то, все про все, тысячи на
две с учетом мороженного. Ну думаю, ай да я!
Спрашиваю: - ну, что, понравилось, когда следующий шопинг?
Смотрит в глаза, ласково, ласково и так
эротичномногообещающевопросомнавопрос:
- Да, а завтра можно?......
Редко, очень редко я так проигрываю.

У нас политических подснежников нет, есть политические подберезовики...

Про фамилии :)
Гулял как то (в прошлов еще веке) по отделению милиции в Южном
Измайлово, а там на двери таблички - должность и фамилия более крупно
написано. Вот и читаю издали: "НАЧАЛЬНИК ДУРАКОВ". А еще в Южном
Измайлово, в поликлинике была книга самозаписи с медной табличкой на
обложке: "Гинеколог Кончалина".
И совсем из детства табличка на двери тогда еще Ждановского суда "Судья
Молибога". Все чистая правда, такого не придумать.

Вот у меня случай был, познакомили с женщиной вылитая актриса, которая
мне нравится, вплоть до мимики и жестикуляции.
... И наступил вечер, она переоделась в
суперпуперВАМПятакоетольковжурналахвидел, взяла настоящую плетку
(в интим салонах 2500, в конном снаряжении 900 руб) и говорит: постель
со мной только если выпорю! Куда деваться? отказаться не могу, а
стегатьтся очень не хочу :( Включил я крохи своих психологических знаний
и говорю:
- Давай, если очень хочешь, только мне это не интересно.
(и скучную, скучную морду лица состроил)
- А ты пробывал, щас ты у меня узнаешь, я тебя научу!
(и свистит плеткой перед носом, аж мурашки по спине)
- Ну, (лениво позевывая) давай быстрей и в койку уже, там я тебе покажку
и научу. (а по спине уже пот холодный течет).
КаАак она меня хлестанет!!! Я и в проруби регулярно купаюсь, и с
паращютом прыгал, и КАМАЗ по встречной на 150км/час мне знаком, но ведь
больно же блин!!!
Дыхание перехватило и я чтобы набрать воздуха симитировал очередной
зевок и начал с буквы "А", другое ничего рот не поворачивася:
- Ааааа, долго это еще, а то я щас усну уже?
- А тебе, чего, не больно?
- Да, щипет, но скучно, пойдем лучше в койкую, а то прям детский сад
какой то.
- А еще можно. (Уже осторожно, спрашивает (!!!), и я смотрю, блеск то в
глазах пропал!!!)
- Дык, сколько хошь! (И лениво поворачиваюсь другим боком, ибо второй
раз по этому месту уже не выдержу).
Опять как хлестанет, но слабже, да и я уже готов, второй раз не первый.

Не шелохнусь, молчу, но чувствую слезы сейчас потекут и, еще, ржать
охота - взрослая, красивая (не то слово!) женщина, а взгяд и лицо как у
пятилетней девочки, когда ей дядя куличики раздавил, и моргает
часто-часто.
- Ну?
- Че ну, давай заканчивай и я в душ.
- А тебе совсем не интересно, не больно?
- Неа.
- Ну иди, я пока постелю.
Со спины она не видела, что когда я уходил, слезы лились ручьем.
И было у нас все замечательно года два, плетки нам больше не
понадобились :)

А вы знаете, что в полости рта находится менее одного процента микробов?

Новая зубная щетка, теперь и с ершиком для прямой кишки!
Совмести гигиену с удовольствием!

- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь?
Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички
задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

Зашел в гости к знакомой.
Перекрасилась в пренаиоткровейнейшую блондинку.
Заметил на столе неработающую фоторамку, спрашиваю:
- А чё фоторамка не работает?
- Да надоело, там всё одно и то же.
- Странно, у меня в деревне фотки уж 100 лет висят и не надоедают.
- И, что, до сих пор работают?!?!?

Пробуждение после очень хорошей гулянки:
- Любимая, больше всего мне сейчас хочется три вещи: кофе, сигару и
секс.
- Конечно, дорогой, непременно дорогой!
Но только что-нибудь одно...
... по моему выбору...
... и не обязательно из этого перечня.

Взрослый, заслуженный врач приходит по срочному вызову к ребёнку в
состоятельную семью. Встречающая 20летняя фифочка удивлённо вскинув
выщипанные бровки назидательно вопрошает:
- А кто вам позволил пользоваться центральным входом? Для прислуги у нас
вход со двора.

Два непримиримых гомофоба оказавшись на необитаемом острове через
некоторое время не выдержали и решили заняться лезбийским сексом.

Ищу определённый кадр по работе, ввожу в яндекс: «не уменьшенный и не
кадрированный», получаю: Быть может, вы искали: «не уменьшенный и не
кастрированный».

Раз был на заявке в закрытом НИИ, жду сопровождающего на этаже, мимо
проходит пара - солидный мужчина и очень сексапильная девушка, очень.
Не замечая меня, безумно, именно безумно глядя в глаза друг другу, с
напряженными руками, со скрюченными в готовности к действию пальцами,
походкой опаздывающего в туалет спешно скрываются за дверью с кодовым
замком, резко, сильно и громко закрыв её за собой. Буквально сразу же
становятся слышны звуки двигаемой мебели и стоны, охи, рычания такой
силы и страсти, что ни до, ни после я ни в одном (даже в самом растаком)
фильме и близко не слышал. Удивление, восхищение, зависть, учащенное
сердцебиение смешались во мне в неведомое прежде ощущение, что я чужой
на этом празднике жизни. Но не прошло и минуты, как под непрекращающиеся
яростные стоны и рычания дверь также резко открылась и оттуда также
"упруго" вышли те двое, как оказалось глухонемых, продолжая какой то
свой спор. :)

[5:42:24] Al: мы распланировали нашу первую встреу посекундно... как я
хотела и мечтала ощутить его в себе наконецтоки! но он исчез козлина
[5:42:57] М: А сёдня в новостях передали, что скоро чипы будут: наклеил
на тело и вообще никто не нужен.
[5:43:21] Al: а потом через год опять объявился. рассказал мне как до
сих пор меня любит и на следующий день опять исчез... и всё....
[5:43:27] М: Может он не козлина; может у него ножек нету или ещё чё.
[5:43:39] Al: есть у него всё - я видела [5:43:59] М: я раз
переписывался с женщиной очень душевно, оказалось, что она
парализованная дома сидит сутками в сети.
[5:44:22] Al: не! он вставал, ходил, дрочил )))) [5:44:29] Al: он
абсолютно нормальный был!

Минюст предлагает россиянам взятки и откаты за доносы на коррупционеров,
которые берут откаты и взятки.

Идём с девушкой в кино; подходим к кинотеатру, я вижу афишу "Мой парень
ангел" и говорю:
- Во, фильм про меня!
А она неожиданно сразу соглашается:
- Ага, точняк про тебя!
Я, удивлённый её неожиданным для меня на это согласием, на неё смотрю, а
она, оказывается, рассматривает афишу "Монстр в Париже"....

И всё же Россия великая и удивительная страна: здесь есть не только старый Новый год, но и новый старый президент.

11 марта ставил темой своих писем:
C понедельничком в пятницу воскресенья!

Вот уже две недели Иван Ургант настойчиво рекомендует мне в три часа ночи позвонить знакомым, не понимаю, чем они ему так насолили?

Звонок из монастыря в агрохолдинг:
- Вы не могли бы нам прислать мешков пять моркови?
- Приезжайте и собирайте сколько хотите на условиях мешок нам мешок вам.
- У нас некому.
- А монахи?
- Им некогда, они молятся.
- Так Господь велел трудиться?
Бросили трубку....

Приснилось даме, что собирается она с работы в пятницу в провинцию на авто, а сослуживцы её напутствуют:
- Ты поосторожнее будь, повнимательнее, там даже воду разбавляют.

Я однажды обнял девушку покрепче, по её просьбе, при следующей встрече выяснилось, что сломал два ребра, огрёб по полной, начал извиняться, а она мне говорит:
- Дурак! Дело не в том, что сломал, а в том, что никто не верит, что это меня так обнимали :(