Поиск по автору:

-Poklianis'!
-Chtob ti sdoh!

Moy dedushka nikogda ne obraschalsia k vracham: u nego bila
chudesnaya kniga s lechebnimi receptami, kotorie ego vsegda spasali.
Da, horoshiy bil ded!.. Umer ot opechatki...

Если водка мешает работе, брось на хрен эту работу!

В самый разгар дачного сезона еду я как-то утром на работу в метро.
На моей станции меня просто внесли в вагон и прижали спиной
к противоположной двери рядом с дамой раннего пенсионного возраста,
которая везла на дачу себя, рюкзак за спиной и в руках перед собой
в сумке свою Жучку неопределенной породы. На следующей станции
"Октябрьское поле" в вагон вдавилась новая порция пассажиров и перед
нами оказалась спиной дама лет под сорок очень даже ничего одетая
и в короткой юбке. Собаке было скучно сидет тихо в сумке и она (или он)
начала своим носом поддевать юбку этой дамы, чтобы, по-собачьему обычаю,
обнюхаться. Хозяйка собаки не видела по причине тесноты, что делает
ее питомица. А у дамы в короткой юбке выражение лица начало приобретать
такой романтически-заинтересованный оттенок. Она медленно поворачивает
голову и ... видит дачницу раннего пенсионного возраста (и не видит
собаку!) Выражение лица из романтического приобрело примерно следующее
выражение: "Я про такое слышала - но в таком возрасте!" Тетя с собакой
тоже удивилась (молча). Они еще какое-то время молча удивлялись, пока
не обнаружили причину недоразумения - собаку. "Фу-фу, как не стыдно,
Жучка!"(хозяйка). "Ой, ну что вы, а я-то думаю - кто это?" (дама в юбке).
Все это видели только два человека - я и мой сосед по вагону.
Жалко, поделиться было не с кем.

Premjera spektaklja. A aktjora na glavnuju rol' net. Nu podobral rezhissjor
bomzha, govorit: "Tebe nado skazat' vsego odnu ochen' ljogkuju frazu: ja
gonets iz Penzy!" Bomzh soglashaetsja. Nachalsja spektakl'. Vyhodit
aktjor:
- ja gonets iz pizdy! ...
- oi, ja pizdatyi gonets!...
- ja gonimyi pizdets!...
- oi, zapizdelsja ja v konets.

Были мы у родителей на новоселье, и напротив нас сидел такой
чудный дед - как выпил, так из него истории и посыпались. :-)
Вот одна:
Казахстан, 1955 год. Стройотряд тянет через степь какой-то кабель.
День тянет, два тянет - надо бы и расслабиться. К отряду была
приписана полуторка, на ней и посылают гонцов в ближайшее сельпо
за средствами расслабления.
Ребята покупают ящик водки, грузят на машину и уезжают, даже
не обратив внимания на странный взгляд продавщицы.
Отъехали пару километров, вдруг замечают большую группу
всадников у себя на хвосте. При ближайшем рассмотрении группа
оказывается вооруженной, да еще начинает рассыпаться по степи
и профессионально так их развалюху окружать. Ну просто сцена
из фильма про басмачей. В общем, водку пришлось отдать и
вернуться к боевым товарищам с пустыми руками. Через пару
дней им объяснили, что в это сельпо не очень регулярно завозят
2 (два) ящика водки, и кто сколько берет - испокон веков расписано
между местными джигитами. А они, по закону "новичкам везет",
попали в магазин через 15 минут после завоза.

Vopros:
Chego smog za 1 god dobit'sja capitalism v Russia chego ne smog
za 75 let communism?

Otvet:
Zastavit' socializm smotret'sja luchshe.


PS. I read it in English so the answer is: " to make socialism
seems better" . Mozet vy pridumaete drugoi perved.

Zima.Idjet muzhik po zaledenevshemu ozeru.Prohodit mimo prorubi
i vdrug iz prorubi golova loshadi visovivaetsja:voda iz nozdrej
hleschet i po grive stekajet.Udivilsja muzhik,ispugalsja:
"Ti chego?"-sprashivajet.Podumala golova:"I dejstviteljno,chego
eto ja?",i ischezla.A muzhik poshel daljshe.

- Скажите, Мойша дома?
- Нет. Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в прокуратуре.

Встречаются китаец и еврей. Еврей долго-долго смотрит на представителя
желтой рассы и, наконец, спрашивает:
- Простите, а кем Вы будете по национальности?
- Я? Китаец.
- И сколько же Вас на земле?
- Да уж наверное больше миллиарда.
- Надо же! А что же в таком случае ваших нигде не видно?
Все наши да наши.

Sidit obeziana (O)na beregu reki, anashu kurit.Podplyvaet bobior(B):
Zdorova, a chegoi-to ty delaesh? O :"Driaс kuriu, baldeyu!
B:A kak eto? O:Vdyjaesh, dyjanie zaderhzivaesh, nyriaesh,
vynyrivaesh, vydyjaesh y...kaif...!Nu bobior zatianulsia, nyrnul,
vynyrivaet na drugom beregu, a tam begemot sidit, skuchaet.
Nu bobior emu pro obezianu povedal, mol na drugom beregu sidit,
anashoy na jaliavu delitsia....Begemot y poplyl ...vynyrivaet
pered obezianoy, a ona v uzhase: Oy bobior, vydyjay, vydyjay!!!!!

Идет лекция по истории. Лектор:"Древние греки считали обрезание
членовредительством"
Дружный хохот.
А по-моему, он абсолютно прав.

История была рассказана санитаркой, работающей в очень "интересном"
месте, абортарий называется.
Середина 80-х, естественно советским школьницам там делать нечего,
но одной таки приспичило. Отношение пожилой врачихи соотвествующее.
Садится это юное создание в креслице, а что делать с бахилами(чулки
такие из ткани, для стерильности) не знает. Ну натянула как-то, сидит.
Врач, оторвавшись от инструментов, посмотрела и говорит
- Вы неправильно одели бахилы, оденьте "налицо",- и продолжает
готовить инструменты к процедуре. Повернувшись вторично, она чуть
не падает в обморок от смеха - сидит это чудо, бахила на голове,
завязочки кокетливо подвязаны под подбородком и свободный конец
красиво уложен на плечике....
Бедная врачиха, она до конца дня не могла работать, руки дрожали
от смеха.

Работаю я аудитором. Проверяли мы как-то одну фирму. Расчетный и валютный счета
достались мне для проверки. Так вот, сижу я и просматриваю платежные поручения.
И вдруг, встречаю платежку, в которой фигурирует цель платежа: "Обналичиание
денег"...

Риторический вопрос

Прошлой зимой рассорилась я в пух и прах со своим любимым молодым
человеком. И сказал он мне, чтобы я впредь забыла о его существовании. А я была
влюблена в него по самые уши, и в моей влюбленной голове такое просто ну никак
не укладывалось, поэтому я очень хотела с ним помириться. Но милый, ненаглядный
по телефону со мной больше не разговаривал, встречаться не желал.
И вот, встав с утра пораньше, кое-как замаскировав косметикой
заплаканные глазенки, поехала я к его дому в надежде встретиться и помириться.
Приперлась, вижу - машина его стоит у подъезда - значит, он пока дома и никуда
еще не уехал.
Села. Жду, жду. А снег идет, идет. Да и вообще как-то не май месяц на дворе.
Нижние оконечности окоченели окончательно, верхние превратились в сосульки,
нос от мороза стал цвета фонаря над дверью дома терпимости, а зубы отбивали
такие ритмы, которые не снились и жителям иглу. Одним словом - сижу и имею
очень "презентабельный" и "достойный" вид.
Тут возле меня останавливается такой конкретный пацан с лицом,
не обремененным интеллектом, и говорит: "Слушай, я утром гулял с собакой,
ты сидела. Сейчас вышел, ты все сидишь. Уже, чисто, на сугроб похожа. Может
проблемы? Ты скажи".
Кошки на душе у меня скреблись уже дней 10, да еще и этот многочасовой высед
в метели, все это вконец доконало мои нервы, вот я и выплакалась бычаре в его
габаритную жилетку.
Почесал он бритое темя короткопалой ручищей и говорит: "Во, блин, счастливая!
Любовь у нее! А я бабло (т.е. деньги) только считаю".

В общем, после этого начал пацана плющить не по-детски вопрос смысла жизни.

Ползет верблюд по пустыне, весь иссыхает от жажды...
Думает, вот бы сейчас оказаться дома, попить водички...
Вдруг смотрит, волшебная лампа лежит, ну взял он ее, потер, выходит Джин
и говорит:"Я исполню одно твое желание, говори что ты хочешь?"
А верблюд говорит: "Я хочу домой".
"Хорошо, пойдем!" - говорит Джин.
Ну, идут они час, два, три...
Верблюд уже на последнем дыханиии говорит:"Я хочу побыстрее!!!"
"Побыстрее?" - спрашивает Джин, "Тогда побежали!.."
Ирина.

Навеяно историй №10 от 30.01.01 про Саню в детсаду…
Моему сыну как раз 3 года и было, когда он отличился подобным образом
на Новый год…
Итак, традиционный новогодний утренник в детсаду. Денису стихотворения
не дали как самому маленькому, да еще к тому же не выговаривающему
многие буквы :-)… Наступает финал праздника: выступление детишек перед
Дедом Морозом с заготовленными и отрепетированными стишками. Дед Мороз
покорно все это выслушивает и даже дает в награду за полминутный стишок
по конфете 8-). Мы с мужем сидим вместе с остальными родителями
в «зрительном зале» и созерцаем все с должным почтением, ожидая скорого
окончания воспевания всех этих елочек, иголочек, зайчиков… Вроде все
«отчитались», Снегурочка собирается сказать прощальное слово, и тут
вылетает к елке Денис, которому до смерти, видно, хотелось тоже конфету
получить, да и себя людЯм показать… Мы с мужем переглянулись вот именно
с таким выражением лиц 8[ ~], зная, что стишка Денису никто не давал,
и мы его с ним сами тоже не разучивали 8-(. Но Денис не подкачал:
наслушавшись только что огроменное количество этих стишков и уловив
общий смысл, он вошел в тему и попер как по-писанному: Зайчики под
елочками, ля-ля-ля, вот пришла зима, трам-там-там… По случаю нехватки
слов вставляя незаметное за общими логопедическими проблемами
подвывание 8-). Никто ничего не просек – кроме нас и воспитательницы,
все слушали этот нехитрый продукт детского аналитического ума с должным
уважением 8-). Это-то и подвело юного поэта-компилятора: забалдев
от всеобщего вежливого внимания он пошел на 3-ю… затем на 5-ю минуту,
начав уходить фантазией в совсем уж дальние от новогодних проблем
дали 8-(. Народ весело зашевелился, и воспитательница предпочла
аккуратно увести его от греха подальше, выдав целую горсть конфет,
чем он остался вполне доволен, как и собой, конечно 8-).

Навеяно историй №10 от 30.01.01 про Саню в детсаду…
Моему сыну как раз 3 года и было, когда он отличился подобным образом
на Новый год…
Итак, традиционный новогодний утренник в детсаду. Денису стихотворения
не дали как самому маленькому, да еще к тому же не выговаривающему
многие буквы :-)… Наступает финал праздника: выступление детишек перед
Дедом Морозом с заготовленными и отрепетированными стишками. Дед Мороз
покорно все это выслушивает и даже дает в награду за полминутный стишок
по конфете 8-). Мы с мужем сидим вместе с остальными родителями
в «зрительном зале» и созерцаем все с должным почтением, ожидая скорого
окончания воспевания всех этих елочек, иголочек, зайчиков… Вроде все
«отчитались», Снегурочка собирается сказать прощальное слово, и тут
вылетает к елке Денис, которому до смерти, видно, хотелось тоже конфету
получить, да и себя людЯм показать… Мы с мужем переглянулись вот именно
с таким выражением лиц 8[ ~], зная, что стишка Денису никто не давал,
и мы его с ним сами тоже не разучивали 8-(. Но Денис не подкачал:
наслушавшись только что огроменное количество этих стишков и уловив
общий смысл, он вошел в тему и попер как по-писанному: Зайчики под
елочками, ля-ля-ля, вот пришла зима, трам-там-там… По случаю нехватки
слов вставляя незаметное за общими логопедическими проблемами
подвывание 8-). Никто ничего не просек - кроме нас и воспитательницы,
все слушали этот нехитрый продукт детского аналитического ума с должным
уважением 8-). Это-то и подвело юного поэта-компилятора: забалдев
от всеобщего вежливого внимания он пошел на 3-ю… затем на 5-ю минуту,
начав уходить фантазией в совсем уж дальние от новогодних проблем
дали 8-(. Народ весело зашевелился, и воспитательница предпочла
аккуратно увести его от греха подальше, выдав целую горсть конфет,
чем он остался вполне доволен, как и собой, конечно 8-).

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
"Осталось вырастить сына и построить дом."

Прихожу домой, смотрю пыль лежит, грязь лежит, дай, думаю, и я полежу.

Младший сынишка - первоклассник, учится в украинской школе с изучением
иностранных языков (английский, французский, польский - все с 1 класса).
Как и все дети в этом возрасте, очень увлекается динозаврами, монстрами и
прочей нечистью и пресмыкающимися. Благо, литературы по этой теме - на
каждом книжном лотке, домой пробираешься дворами, а то раскрутит на
очередную энциклопедию динозавров. Готовим домашнее задание по предмету
"Окружающий мир", читает вслух загадку:

Білі зуби має, (С белыми зубами,
Та усі ховає. но все прячет,
Довгі коси має, С длинными волосами,
Та не заплітає. но не заплетает).

Секундное раздумье, с восторгом - "Неужели Вампир?!"
Все оказалось проще - кукуруза.

Запоздалая немного история, да ладно) Есть у нас рядом с работой
столовая, в которой мы как говорится пополняем жизненые силы организма,
ассортимент столовушки не балует разнообразием и есть у них блюдо в меню
"свинина по-Албански", коим я неоднократно травилась искренне жалея
бедных Албанцев, вынужденных этим питаться, и нарушая неизменный принцип
- "ешь в общепите-не бери рубленное мясо". Так вот, после всем
известного трагического события, произошедшего 11 октября захожу в нашу
тошниловку и вижу в меню новое блюдо "свинина по-русски", предвкушая
прелести русской кухни прошу на раздаче это кушание, повариха кивает
колпачком и подает мне......... неизменную "свинину по-Албански", от
одного вида которой у меня темнеет в гдазах((((

Руководство столовой перестроилось)))))

Кавказские истории навеяли: Первый курс, зимние каникулы, мы с подругой
едем в Карпаты, типа учиться кататься на горных лыжах. Очень красивая
база возле Ивано-Франковска, все хорошо, но есть один нюанс - стоит
теплая погода и нет снега. Настоящие лыжники тут же слиняли в
Закарпатье, и остались только такие как мы, которые были тайно этому
рады. :-) Инструктора базы водят нас на пешие прогулки по горам и лесам,
что тоже очень красиво. И вот, подъем на крутую горку, солнышко
пригревает, все в грязи, языки на плечах... Инструктор Вася с презрением
делает нам привалы каждые полчаса.
Вдруг на крутом повороте нас летящей походкой обгоняет древняя старушка
в национальных гуцульских одеждах. Вася говорит - смотрите, студенты
позорные! Ему со стонами отвечают - ну это же горные жители, годы
тренировки и так далее. Но через 30 секунд нас так же легко обгоняет
старушкина корова! На вопрос "И коровы у них тоже горные?" ответа уже не
нашлось.

Пишу я в данный момент курсовую, и тема интересная ("Перевод немецкой и
английской нецензурной лексики на русский и украинский языки"), и все бы
ничего, да литературы... сами понимаете, не густо в библиотеках. Вот и
приходится отовсюду по кусочкам собирать. И пошла гулять я по всяким
сайтам с рефератами; а поскольку, как правило, все там друг у друга
спертое, то и результат поиска у всех один и тот же. А результат
интересный: ввожу я, значит, искать "бранная/нецензурная+лексика" а в
ответ: "Поздравляем, найден 1 реферат!" И тема снизу: "Избранная Рада и
ее реформы".
Ну что ж, верю, вполне может быть... ;)

ЗЫ: для тех, кто сталкивался с подобной темой (я имею ввиду не
ежедневное общение, а письменный отчет;)) и может помочь, мой адрес:
andre At skif.net

Бабка с дедом решили продать свои половые органи, получили 138 рублей 9
копеек и не знают как их разделит... Дед: “Бабка, так давай квитанцию
посмотрим, там же все написано..." Смотрят квитанцию: “шкирка с
дыркой-138 рублей, синий шнырок-9 копеек”.

Хорошо морякам: они плавают по всему миру, плавают, возвращаются, а их
девушка в порту ждет. Хорошо летчикам: они летают-летают, возвращаются,
а их девушка в аэропорту ждет. Хорошо машинистам - они везде ездят,
ездят, возвращаются - а их девушка на вокзале ждет... Только девушку
жалко, нелегко ей: из аэропорта - в порт, с порта - на вокзал...

/Assol`/

Хорошо морякам: они плавают по всему миру, плавают, возвращаются, а их
девушка в порту ждет. Хорошо летчикам: они летают-летают, возвращаются,
а их девушка в аэропорту ждет. Хорошо машинистам - они везде ездят,
ездят, возвращаются - а их девушка на вокзале ждет... Только девушку
жалко, нелегко ей: из аэропорта - в порт, с порта - на вокзал...

/Assol`/

Коротенькая история.
Из школьной работы на тему "Куда я пойду учиться":
"... В институте есть военная кафедра, парашютный клуб и другие кружки."

Училка

Произошла эта история в каком-то вузе. Был там такой предмет, как
минералогия. И случился как-то по этому предмету серьезный зачет. И вот
только студенты заняли свои места в аудитории, как преподаватель
приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет
вместе с вами. Посадил их на последние парты (чтобы им не подсказывали),
причем девушку на третий ряд, а парня на –1-ый. Суть зачета была такова:
каждому человеку дается пять разных минералов и булыжников, и нужно
определить их названия. Ну и, соответственно, за пять правильных ответов
– 5 баллов, за четыре – 4 балла и т. д. И вот девушка начинает подавать
своему товарищу условные сигналы бедствия, и показывать какой-то
минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это
такое. И вот он, в свою очередь, начинает показывать девушке пантомиму,
понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой
рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого
многострадальная (так как парень показывал этот жест своей подруге раз
семь) правая рука резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое
значение этого жеста означает название мужского полового органа (в
разных вариациях, в том числе и нецензурных). Однако парень, после того
как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько эту
самую руку убирал и пытался акцентировать внимание девушки на правой
руке, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением.
Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.
Первый минерал называет безошибочно. Второй – тоже. Третий, четвертый…
Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет
знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос.
Преподаватель (ласково):
– Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка, набирая воздуха в грудь, довольно громко и внятно, с
полуутвердительно-полувопросительной интонацией произносит:
– ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал,
название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался
ОПАЛ…

Произошла эта история в каком-то вузе. Был там такой предмет, как
минералогия. И случился как-то по этому предмету серьезный зачет. И вот
только студенты заняли свои места в аудитории, как преподаватель
приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет
вместе с вами. Посадил их на последние парты (чтобы им не подсказывали),
причем девушку на третий ряд, а парня на -1-ый. Суть зачета была такова:
каждому человеку дается пять разных минералов и булыжников, и нужно
определить их названия. Ну и, соответственно, за пять правильных ответов
- 5 баллов, за четыре - 4 балла и т. д. И вот девушка начинает подавать
своему товарищу условные сигналы бедствия, и показывать какой-то
минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это
такое. И вот он, в свою очередь, начинает показывать девушке пантомиму,
понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой
рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого
многострадальная (так как парень показывал этот жест своей подруге раз
семь) правая рука резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое
значение этого жеста означает название мужского полового органа (в
разных вариациях, в том числе и нецензурных). Однако парень, после того
как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько эту
самую руку убирал и пытался акцентировать внимание девушки на правой
руке, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением.
Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.
Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый…
Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет
знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос.
Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка, набирая воздуха в грудь, довольно громко и внятно, с
полуутвердительно-полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал,
название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался
ОПАЛ…

Моя трехлетняя малышка "плыла" вдоль берега, перебирая руками по дну, на
глубине собственных коленок, известным всем детям способом. Вдруг руки
ее подвернулись и она уткнлась мордашкой в воду и песок. Я, как
образцово-безумная мать, естессно, кинулась на помощь, желая
предотвратить крик и слезы. К моему удивлению, ребенок быстро встал и
совершенно спокойно спросил, оттягивая нижние веки ручонками:
- Мама, посмотри! рыбы не заплыли?

Кажется погода налаживается - надеемся больше такой лажи не будет.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Ну... Здравствуйте безнадежно больной пациент!!

Подруга рассказала.
Едут они на своей "десятке" с мужем, на заднем сидении - сын 4 года.
Впереди едет белый мерседес. Муж говорит сынишке: Данечка, смотри это
мерседес.
Данечка подумал несколько секунд и выдал: нет, папа, это не мерседес,
если его надуть, то будет маршрутка.

Женская логика или девушки за рулем

Наверняка, при виде этого заголовка большинство представителей мужского
пола снисходительно усмехнулось. Поверьте, нам тоже было смешно.

На прошлой неделе мы с подружкой на машине вечерком поехали в Старую
Ригу встретиться с друзьями. Она получила права совсем недавно, а я
нахожусь в процессе обучения, поэтому за рулем, естественно, она, а я на
месте штурмана. Торчим в пробке на улице Элизабетес и понимаем, что надо
бы нам повернуть направо на Волдемара и через пару минут мы на месте.
Впереди нас едет бусик и поэтому подруге с места водителя не видно
знаков на перекрестке. Она просит меня:
- Посмотри, там поворот направо разрешен?
Я старательно разлядываю знаки и говорю:
- Я, конечно, не уверена, но мне кажется, что там стоит знак "Только
прямо".
- А-а-а, понятно... Не, непонятно! А почему тогда все поворачивают?
- Ну я не знаю... Вообще-то я еще не все знаки выучила. Этот такой -
белая стрелочка на синем квадрате.
- Балда! Это значит - односторонее движение!
- Ну ладно, тогда поворачиваем. А какой тогда знак обозначает "Только
прямо".
- Ну какой-какой? Белая стрелочка на круглом квадрате!
- Ясно! - не задумываясь отвечаю я.
Через секунд 30 до нас одновременно доходит смысл сказанного, мы
переглядываемся и начинаем хохотать.
PS. Наша третья подруга, у которой, кстати, права уже больше года, и с
которой мы встретились через несколько минут вообще не врубилась в чем
прикол. Стрелочка на круглом квадрате - все понятно!

Идет ежик по лесу. Навстречу ему едут 3 богатыря на конях(К): Илья
Муромец( ИМ), Добрыня Никитич (ДН) и Алеша Попович (АП). Ежик (Е)
говорит:
Е : Здравствуй, Илья Муромец
ИМ: Здравствуй, Ежик
Е: Здравствуй, Добрыня Никитич
ДБ: Здравствуй, Ежик
Е: Здравствуй, Алеша Попович
АП: Здравствуй, Ежик
Е: Здравствуй, конь Илья Муромца
К: Здравствуй, Ежик
Е: Здравствуй, конь Добрыни Никитича
К: Здравствуй, Ежик
Е: Здравствуй, конь Алешы Поповича
К: Здравствуй, Ежик
Е : До свидания, Илья Муромец
ИМ: До свидания, Ежик
Е: До свидания, Добрыня Никитич
ДБ: До свидания, Ежик
Е: До свидания, Алеша Попович
АП: До свидания, Ежик
Е: До свидания, конь Илья Муромца
К: До свидания, Ежик
Е: До свидания, конь Добрыни Никитича
К: До свидания, Ежик
Е: До свидания, конь Алешы Поповича
К: До свидания, Ежик
Идет ежик дальше. Навстречу ему Али Баба(АБ) и сорок разбойников.
Ежик говорит:
Е: Здравствуй, Али Баба
АБ: Слушай, Ежик, иди ты на хуй, у нас времени нет.....

Sorry za osibki v ruskkom pravopisanii - ja ispolzovala konvertaciju
latinici na kirillicu.

понадобилось мне как-то одна книга для моей диссертации и с трудом найдя
ее в какой-то из Лондонских библиотек, я послала е-мэйл библиотекарю и
спросила, могу ли я приехать ее поцитат. Ответ библиотекаря: "ви знаете,
у нас библиотека довольно маленкя у в одно время там не помесаются
больше одного целовека, так что вам надо записаться заранее чтобы не
столкнутся там с другим целовеком!!!"

Irina

Встречаются две соседки. Одна говорит другой:
- Можешь мне объяснить, почему когда я вывешаю постиранное белье, идЕт
дождь? А у тебя всегда светит солнце!!!
- Знаешь, перед тем как стирать, я утром откидываю у мужа одеяло. Если
его Х.. повЕрнут в правую сторону- то будет дождь, если Х.. повЕрнут в
левую сторону- то будет солнце!!!
- А если у моего мужа он стоит? Тогда что это обозначает?
- ДУРА!!!! Ты что, по праздникам стирать собралась???

Raskaschu ja wam stischok tait otliznii paraschok

... Даше было уже десять, и она была невысокой, но довольно плотно
сложенной девочкой. Они с мамой сидели на полу перед телевизором и
смотрели захватывающий приключенческий боевик. Обе были босые, но Даша
была одета в плотные черные штаны от пупка до колен и черную же
обтягивающую футболку, а ее мама - в закрытый плотный купальник
темно-синего цвета и домашнее легкое платье. Перед ними стояли две
трехлитровые бутылки разбавленного яблочного сока и свежий большой
арбуз. В открытое окно врывался теплый июльский воздух. Фильм был очень
интересный. Они смотрели его, поедая вдвоем на пару арбузные дольки и
запивая соком. Вскоре бутылки почти полностью опустели, а от арбуза
остались одни корки. Мама даже удивлялась, как в такую маленькую дочку
может вместиться столько жидкости.

Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было
видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша
давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей
не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно
она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась
на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела,
как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на
полу.

Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или
слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она
внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в
роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно
захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы
Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке
она не решалась: что та тогда о ней подумает?

Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по
коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама
Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги
уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.
"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы. "А
ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша.
"Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что... Прямо
на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред
или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома
не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".

Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав
ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по
бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать
спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног,
просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша,
широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях
мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью
мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже
весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей
на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама
описалась.

Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня
такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к
сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой
попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость,
выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая
лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни
слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и,
подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.

Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша.
Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным,
что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и,
натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя
прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.

Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша
второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя
омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все
больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не
хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год
или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели
друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.

"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с
дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с
себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя
платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та
осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись
полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в
комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла
к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой
темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.

"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.

"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".

"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись
на живот.

Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою
кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та
чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца
закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.

Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино
действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя,
как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая
распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое
наслаждение...

Живу я уже 5 лет в Италии и уже 2 года (почти) замугем за классним
парнем... но - италианцем. ВсЕ у нас отлично, даже борщ любит!!! Но
проблемой является его отношение к крепким горячительным напиткам. Сам
он их категорически не употребляет и мне запрещает после одного случяя,
когда ему пришлось транспотировать мЕртвое тело (моЕ, но мЕртвое). Ну
перебрала немного, ну с кем не бывает... В институте ещЕ и не такое
проделивали! (Родной мой МГУ...) Вот так и ведЕм здоровый образ жизни в
этой Италии, это с моим-то боевим прошлим.. С бокалом красного сухого
вина ( кислюсгчего!!!) за угином. И так все Дни Рогдения, даже Новый
Год!!! Но выпал и на моей улице праздник!
Приехал в Милан мой двоюродный брат по делам на несколько дней.
Эстесссссно, остановился у нас... И у него с собой было!!! 2 бутилки,
больше провозить нельзя. Накрыла я отличный стол. Достаю водочку из
морозильника. Хорошо сидим!... Видимо, удовольствие, написанное на наших
с брательником лицах, вызвало приступ зависти в горячем италианском
сердце. Муж и говорит (по-италиански)- “Чиорт с вами, я тоже хочу!"
“ВсЕ-таки не дурак мой благоверный”, - подумала я.. Но..
Очень быстро этот италианский, не закалЕнный в боях, организм вышел из
строя и не подавал признаков жизни. Мы его перенесли в спальню и
продолгили. Но горючее кончалось. Вино мой кузен пить отказался.
“Ты за кого меня принимаешь??!!" Русский всЕ-таки мужик! Уговорили мы
пол-бутилки коняка... Который мои дорогой муж по капле в кофе себе
добавляет.. Что делать дальше? Я говорю " Тут есть 3 (на весь Миалан!!!)
ночных супермаркета, один недалеко, пошли! Но пешком, а то у меня права
отберут! А тебя за рул сагать я боюсь” В поисках сумоцки, ключей и
прочего на кухне было опрокинуто всЕ, вертикально стоящее, и уронено на
пол всЕ, горизонтально легащее. Координазиа двигений, знаете, не
успевала за моим геланием поскоре продолгить банкет... я даже разбила
бутилку и поресалась... Но боли я не чувствовала.
Так вот - парочка совершенно пианих русских, в обнимку (чтобы не упасть)
рассекает но ночному Милану... Но чего не хватает русской душе в таком
состоянии?... Правильно, песни! И мы запели... Через 10(!) минут нас
останавливает патрул гарабиниеров. “Документы! - Дома! - Проедем с нами!
- Да пожалуйста!" Видимо, уровень алкоголя в крови немного затуманил мой
Италианский, брат в-обще только на великом могучем... В участке я долго
не могла объяснить, кто мы такие. Нон на вопрос: " Туристи?" - Отвечала:
“Нет, нет, нет!" И тут я поняла, что нуген италианский посредник. " Вот
номер телефона мужа! Он вам всЕ объяснит!"
Муж почти 30 минут не отвечал, потом проснулся... “Где ваша гена? - На
кухне! А что? У нас гости, но мы не шумим, и музыка выключена!!! - Вы
уверенны? - Естественно! - Проверьте! - Да, всЕ в порядке! И вообще у
нас полная тишина и мы никому спать не мешаем!!!" И выключает
телефон.... И засипает, 100 %... Нас оставлуают на ночь в участке до
утра.
Утром мой муж проснулся и увидел, что на кухне разгром и весь стол в
крови (у меня здорого кровь из пальца шла). Да и голова у него
побаливала... Паника! Похитили! Ибили! Поднял на ноги всех! Адвокатов,
всех друзей, моего шефа, коллег, слава богу, маме в Москву не позвонил!
Когда он приехал забирать нас с братаном, нам было плохо и мы его
уговаривали завести нас в супермаркет - за лекарством... Муж сгалился...
Пиво нам немного помогло... Чез 2 дня брат улетел. После этого со мной
провели воспитательню беседу. “Запрет, и никаких провоказий! Видишь, до
чего могно докатится! В полицию загреметь!"
Никогда, ни по какому поводу, и ни с кем!!!" - " Конечно, дорогой, ты
обсалютно прав!"
.... Через месяц должна ехать в Москву по делам на неделю...
Друзия и братан уже готовяться!

Случай произошел в Таллинне, 17 апреля, 2004 года!
Начиналось все до боли банально... я вообще ни куда не собиралась
выходить, решила отдохнуть от всякого рода развлечений, вытащили меня из
дома против моей воли двое моих знакомых, вот только мы решили
приступить к "культурному" отдыху, как звонок, позвонила знакомая, с
которой не виделись полгода, не долго думая, мы зовем ее к себе.... и
вот нас уже четверо, компания подобралась веселая, мило проводим
вечерок.... вдруг заканчиваются сигареты (я всегда говорила, что курить
вредно для здоровья!!!), короче, решили мы все вместе за ними выйти, как
назло все ближайшии магазины и киоски уже были закрыты, напротив дома
стоял лишь клуб, в котором коротали люди с нетрадиционной сексуальной
ориентацией, ну, что делать - рванули туда, там естественно охрана,
посмотрев на нас, сразу стало понятно, что к геям и лизбиянкам мы ни
какого отношения не имеем, про то, что народ помирает от недостатка
никотина они даже и слышать не хотели, после 5 минут уговоров,
пропустить нас просто купить сигареты, охрана, почему то из нас четверых
разрешает войти именно мне (я одна среди них не курю, и вообще мне эти
сигареты были по одному месту)то ли я им внушило какое то доверие, то ли
я похожа на их постоянную клиентку..... это осталось для меня
неизвестным, короче купила я эти злосчастные сигареты, тут то нам и
пойти домой, но не тут то было. Поступило предложение, ну раз уж мы все
равно вышли, почему бы нам не зайти куда нибуть и посидеть, нет
возрожений, пошли! Видно есть у меня ангел Хранитель, что-то подсказало
мне, что даже, если нет поблизости движущихся машин в столь поздний час,
то все равно лучше идти по тратуару, только я ступила на него вместе со
своей знакомой, как с места рвануло пежо, водитель был явно не трезв или
не здоров на голову, задев одного моего знакомого, он дал задний ход и
сбил второго, затем скрылся в неизвестном направлении, но зоркий глаз
углядел номер "лихого" водилы и кто то уже набирал заветный номер наших
правозащитных органов....... прошел час, а полиция все ехала, как все
таки быстро реагируют ребята в синей форме, можно только похвалить!!!
Наконец, в далеке показалась долго жданная полицейская машина......
начался допрос, как? кто? когда? кого?.... потом начались тесты, дыхните
в трубочку... и все такое, короче в конце выяснилось, что нас всех
четверых просто глюконуло, а раны явно не от удара машиной, началось
возмущение с нашей стороны, что явно раздрожало молодую девушку -
полицейского и ее напарника, окончательно ее убило, когда она была
послана на три веселых буквы и вместе с ней отправилась туда вся полиция
и что, так только со всеми ими в этом месте не делали..... короче не
вытерпев такого хамства, она вызвала патруль. Дальше сцена с боивика,
такого количества патрулей я не видела еще ни когда, тем более чтобы они
все были за мной, выглядело все так, как будто мы ограбили банк,
захватили заложников и уже парочку из них растреляли у всех на глазах.
Отмазка, типо "мы здесь просто мимо проходили и мы не при чем" - не
проехала! Остальную часть этой замечательной ночи мы провели в участке в
компании не совсем приятных личностей и писали объяснительныи на тему:
"С какой скоростью мы двигались, что сбили проезжавшую мимо машину". Вот
так прошел субботний вечер! /Ирина/

Музыкальная ирония свадеб.

Везет мне на милые свадебные двусмысленности. Вот пара моих случайных
наблюдений:

Питер, набережная, куда традиционно ездят молодожены традиционно распить
и разбить бутылку шампанского. К одной из таких брачующихся парочек
направляется маленький оркестрик бродячих музыкантов, трогательно выводя
узнаваемый мотив: "... в этот час ты призналась, что нет любви..."

Москва, ресторан, свадьба, танцы. Ди-джей - человек с особым чувством
юмора - ставит песню Глюкозы про "буду невеста вместо, вместо тебя",
которую сменяет затем ее же нетленка "жениха хотела, вот и залетела".
я плакалЪ.

История реальная и произошла лично со мной два дня назад во время
командировки в славный город София (Болгария). Пошла с одним местным в
ресторан. Посилидели, потрепались. Надоело, поехали к друзьям. Их было 5
мужиков (друзей). Надоело сидеть, внесла предложение: или дискотека мили
картинг. Просили подождать. После принятия "еще чуть-чуть" один их
друзей показалася существенно симпатичнее того, с кем я пришла. Сказано
- сделано. Пишу записку на салфетке. Благо стол круглый: от души пинаю
ногой искомого субъекта, пока мой сопровождающий в сортире. После пинка
швыряю записку под стол дескать - понял, действуй. Под стол почему- то
пытаются лезть двое. Я
ОЧЕНЬ удивлена. Заглядывыю под стол: оказалось, что по ходу пинаниния я
пнула двоих (вот и лезут гады, что твой Гитлер в Россию). Пытаюсь
ненужного отвлечь: то есть вынимаю его из под стола, пока не успел
схватить записку. Искомый объект читает и озаряется голливудской
улыбкой. В записке такой текст: "через 30 минут я поеду домой одна.
Езжай за мной в готиницу на ул. Лидице. Гостиница - называется
".......". Приходит из сортира мой сопровождающий. Приглашает танцевать.
Иду плясать. В
дверях танцпола нарисовывываютя оба объекта: нужный и ненужный. Ну думаю
опять: два сапога - кеды, лучшие друзья, заяц и волк и т. д. Хрен с
ними, короче - танцуем втроем. Сели за стол. Все сияют, как будто им
подарили по миллиону баксов. )) Мой сопровождающий (кстати на удивление
- не колеблясь вывалил 70 евро за мое вино) заказывает себе вискарь.
Много вискаря. Пользуясь случаем (думала, что его жаба задужит вискарь
бросить) говорю - типа гран вам мерси, но спать пора и все такое.
Пытаюсь уехать на такси одна. Не получается. Ладно((( Сажусь в такси с
сопровождающим, типа меня везти в гостиницу. За нами трогается еще одно
такси. Сижу в такси и глупо улыбаюсь. Приезжаем в отель. Утром я
предупредила ресепшп, что ко мне приедет друг на мотоцикле - зовут его
Борис. Подходим в ресепшн, собираюсь сказать дежурный набор слов: мерси,
все было супер, завтра втретимся и т. д. Ан нет - сопровождающий бодро
заявляет на ресепшене по болгарски типа он здесь будет ночевать и,
собственно, ключ ему дайте. Стою молча - офигеваю. Девушка не теряется,
здоровается с
"Борисом" по имени и задается вопросом: Типа а где твой мотоцикл - они
уже в гараже место под него освободили.
Занавес. Тихо охуеваю от выражения лица сопровождающего. Сперепугу
выскакиваю во двор. Пытаюсь прикурить. Недалеко слышу шаги
(последовательно) двух человек. Выглядываю: бля..... впереди на всех
парах чешет искомый объект, сзади догоняет "намбер три". Думаю, что
искомый субъект сдуру после прочтения записки хуйнул ее обратно под
стол, а третий не поленился и тоже прочел. Причем последний резво
догоняет ведущего и начинается диалог. От неожиданности бросаю сумку на
стол (там столики стоят во дворе) и ныряю в ближайшие кусты. Сижу. Мысли
приблизительно такие "чтоб вы все сдохли чурки тупые". Время 6 утра.
Продолжают трепатся (прошло уже минут 15).
Затекли ноги, замучали мошки. Не уходят - пытаются друг другу доказать,
что записка адресована именно ему. Выходит мой сопровождающий во двор.
Немая сцена - "Ревизор" просто "курит". Все трое охуевают.
Начинают обмениваться репликами типа "чего ты тут делаешь в 6 утра".
Все пытаются расказать друг другу сказку про рояль в кустах. Друг другу
не верят.
Обнаруживают мою сумку на столе и полное отсутствие меня. Возникает
масса версий куда я делась. Ни одна не соответствует кустам. В куст
залетает блядская оса. При этом перманентно хочет сесть на меня -
аэродром понравился (я покрасилась - волосы красного цвета). Я с осами
не дружу и посему пулей вылетаю из кустов. По ходу полета оставляю в
кустах шлепку (туфлю). В таком замечательном виде предстаю перед
троицей. Понимаю что возможно меня решили побить или трахнуть скопом.
Извиняюсь, беру сумку. Вспоминаю, что один туфель в кустах. С тоской
оглядываю кусты и понимаю, что второй раз я так резво туда не залезу -
колючек много. Терять уже нечего - прошу достать туфель. В кусты лезут
втроем. Самым шустрым оказался третий (приблудный который). Достает
тапок. Всем сообщаю, что хочу спать, всем спасибо, не надо было меня
таким скопом сопровождать и т. д. Ухожу спать. Стук в дверь номера.
Думаю "охрана наверно - может я чего не то сделала". Открываю дверь:
стоит ИСКОМЫЙ ОБЪЕКТ"!!!!. Тащу в номер, затем в постель. Начинаются
вопросы - откуда типа остальные взялись около гостиницы. Прикидываюсь
шлангом. Не помогает. Начинаются морали типа что он хочет быть один и
единственный и т. п. Время 6.40.
ЗА...аЛ РАЗГОВОРАМИ!!!!! Выгоняю из номера. Так и не было секса(( Вот
на такой печальной ноте и закончился мой вчерашний "вечер".

Россиянин, голубчик!

Вот вы говорите о родителях. А знаете ли вы, что за издевательства над
детьми родительские права отбирают? Когда меня не взяли в Университет,
а моего одноклассника - взяли, ему было стыдно, поскольку я не просто
знала больше, чем он, нас просто нельзя было сравнивать - это были
разные категории. Когда ты много лет ищешь работу, и тебе ее везде
предлагают, просят заполнить анкету, а потом либо долго морочат голову,
либо честно признаются, что взять не могут по пятому пункту, как это
назвать? Но, честно говоря, я уехала не из-за этого, хотя, по-моему,
этого должно быть достаточно. Я уехала потому, что мне надоело врать.

Что же я нашла в Америке? Чувство собственного достоинства, которое не
попирается государством. Экономические преимущества? Это неплохо, но,
честно говоря мне на них плевать. А вот что заставляет меня гордиться
моей приемной мамой (говоря вашим языком). Несколько лет назад здесь
арестовали русского программиста. Он нарушил американский закон, работая
в России. А потом он приехал на конференцию в Америку, сделать доклад.
По жалобе компании, чей продукт он опозорил, его арестовали. Так вот,
люди, которые до этого о нем и не слышали, собирали деньги на его
защиту, писали письма в компанию и Конгресс, устроили бойкот компании,
ходили на демонстрации. И они не отступались до тех пор, пока компания,
а за ней и правительство, не сдались. Парня освободили и отпустили
домой. Да, если гордиться своими соотечественниками, то потому, что они
люди неравнодушные, всегда готовые прийти на помощь даже незнакомому
человеку. А не их способностью обмануть и обокрасть окружающих.

Ничего мы никому не должны, голубчик. И никого мы не предали. А вот нас
- предали, давя на каждом шагу и заставляя выбирать между тюрьмой и
самоуважением. Но мы зла не держим. Просто, если и когда мы приезжаем
навестить друзей и родных, мы чувствуем себя как туристы в чужой стране.
Это как хороший развод, когда любовь прошла, но, к, счастью, ненависть
тоже. Но это я говорю за себя, у других, может, раны и не зарубцевались.

Ладно, пора кончать, и так слишком длинный комментарий получился. Будь
добрее, Россиянин! По-моему, это самое дефицитное качество в мире
-доброта.

Вчера проходила мимо... в кустах кастрировали мужика. Жалко, что была не
я.

Вот вы, наверное, думаете, что крепче матерных слов не бывает. Судите
сами.

В студенческие годы я жила на улице Вавилова в Москве и ездила на 39ом
трамвае. Однажды я очень вошла в трамвай и очень неудачно села: передо
мной сидели два алкаша и матерились. Некоторое время я терпела, а потом
не выдержала. "Вам, конечно, бесполезно говорить о правилах хорошего
тона...", начала я. Алконавты, как марионетки, резко развернулись
навстречу друг другу.
"О чем она говорит?", спросил один. "О правилах хорошего тона", ответил
другой.
И всю дорогу после этого, пока я не вышла, бедолаги не проронили ни
слова.

А вы говорите, мат...

Великая вещь - наивность и молодость. Сегодня я на такое не решилась бы.

Кот Баюн

Прочитано на www.dni.ru:

Выборы разделили Украину
19:38 / 1.11
Украинскому Центризбиркому
осталось посчитать всего 5% голосов избирателей. Уже понятно, что в
стране будет второй тур голосования. Интересно другое.

По данным украинского ЦИКа, всего на выборах президента страны
проголосовало более 26-ти МИЛЛИАРДОВ человек, то есть 74% избирателей.
Это намного выше, чем на прошлых выборах главы Украины, которые прошли в
1999 году.

Девушка приходит к врачу: Доктор, меня все раздражает.
Доктор: Что именно
Дев: Не зли меня сука

Про логику

Прислал мне однажды товарищ ссылку на статью в Интернете про мужскую и
женскую логику. Товарищ в шовинизме замечен не был, да и статья
оказалась достаточно безобидной и мне особо не запомнилась.
Единственное, что зацепилось в памяти – короткий пример. Если спросить
мужчину и женщину, как пройти куда-то, то мужчина Вам ответит нечто
вроде: "200 м вперед и на первом повороте направо", а женщина: "дойдете
до булочной и направо", то есть у женщин, в отличие от мужчин, мышление
предметное...
Так получилось, что на следующий день ко мне должен был приехать
замерщик – окошко пластиковое нужно было поставить. И вот он звонит - "я
на перекрестке, Ирина Александровна, как к Вам дальше ехать",
спрашивает. Думаю, а почему бы мне не применить научный-то подход? Будем
объяснять по-мужски, чтобы человеку понятнее было!
Говорю - "по Пензенской метров 300, дальше вправо в первый проулочек и
еще метров 200 по нему". Минут через пять закрадываются у меня нехорошие
подозрения, поскольку я сама пешком от остановки до дома за 3 минуты
добираюсь.
Перезваниваю, он мне - "я тут на ул. Кавказской, что-то не понял, белое
здание рядом". Отвечаю - "Вы чуть дальше проехали, вернитесь метров на
20 и сверните в проулок" - "Ага" и трубку опять кладет.
Еще через 5 минут снова звоню "Вы где, мужчина?" - "Да тут написано -
Томская...". Как его туда вообще занесло, я так и не поняла. Терпеливо
прошу вернуться к первому перекрестку и заново «по Пензенской метров
300, дальше вправо…»
В конце концов, после двадцати минут подобной беседы я вышла сама к
перекрестку и встретила замерщика. И что же я от него услышала!
"Вы знаете, я сейчас окончательно убедился, что женщина в принципе не
способна объяснить дорогу. Вместо того чтобы сказать, что нужно доехать
до Торгового дома и повернуть, Вы мне уже сколько времени рассказываете
про какие-то 200 метров!!!".
Вот так вот.
А «новых» гостей с той поры я встречаю на перекрестке.