Поиск по автору:

Французский анекдот
Надпись на плакате :
Осторожно, алкоголь убивает медленно!
Некто, проходя мимо, бормочет:
- А мы и не торопимся...

Жена вспомнила после прочтения истории, пиком которой была фраза
"Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого"
Проходили они в классе "Отцы и дети" Тургенева - вещь серьезная (не в
пример "Молодой гвардии"). Главный герой - Базаров, где-то по тексту
упоминается, что он ПРЕПАРИРОВАЛ лягушек. Каким образом преломился в
мозгу одной из учениц этот факт, но она в своем ответе заявила, что
Базаров КАСТРИРОВАЛ лягушек.

(перевод с французского)
Предупреждающая надпись на плакате:
"Осторожно, алкоголь убивает медленно!"
В углу плаката кем-то дописано:
- А мы и не торопимся...

Предлагаю поставить на Лубянской площади памятник Чебурашке. А что? -
как раз напротив Детского Мира. А об авторских правах с гражданином
Успенским всегда можно договориться...

Из речи агитатора:
Какие чувства испытывали до революции чукчи?
Чувства холода и голода.
А теперь к ним прибавилось чувство глубокой благодарности нашей
Коммунистической партии

Начальник ракетной части узнал, что к нему едет комиссия. Он приказал
срочно выкрасить все стоящие на старте ракеты серебряной краской.
Солдаты начали быстро красить, но тут приехала комиссия. Последнюю
ракету солдат докрасить не успел, лишь нахлобучил на нее сверху ведро
с краской и был таков.
Комиссия рассматривает ракеты и тут доходит до последней.
-Это что такое!? - показывает комиссия на ведро
- Это...это нейтронный отражатель!- находится начальник части.
- Я ЗНАЮ, что это нейтронный отражатель, почему он не покрашен?!

Эта история о вредности иностранских надписей.
Случилось это где-то в конце 80-х начале 90-х, во времена
отсутствия денег и выпивки в магазинах. Группа товарищей,
среди которых находился и я, раздобыв в конце недели и то
и другое, благополучно провела викенд, да так
успешно, что в понедельник утром выговорить слово "мама"
могли только отдельно взятые оставшиеся в живых бойцы. И тут
разведка донесла о наличии в недалекой точке пива.
Поскребя по сусекам, в лавку был отправлен гонец со всеми
имеющимися в наличии деньгами. Кое-как пережив страшные
минуты до его возвращения, народ был приятно удивлен тяжестью
сумок и заявлением: "Мужики, ну его это пиво, я на все рому
купил". Ром оказался странным: его было много, но в бумажных
пакетах Тетрапак, на которых было написано:
РОМ
яблочный
Ну яблочный, так яблочный, чего мы только в жизни не пили
во времена дикого капитализьма: и водку из огурцовых банок,
и вино из целофановых пакетов, попьем и рому из тетрапака.
И вот тут-то, разлив и предвкушая наступление первой поправки,
тоскливый вой раздался по округе: ром оказался яблочным соком,
а сучье слово РОМ - латинскими буквами (пэ,о,эм) французское
слово яблоко. Тежелые нас ожидали часы...

Про оговорки. У нас внедряется некая программа, и в структуре БД мы нашли ошибки,
парень звонит разработчикам, а как назвать ошибку не знает, я ему подсказываю
"Ошибка структурной целосности", он в трубку "Ошибка целочной структурности".
И главное поняли друг друга.

Заповедь хирургов: неудачная операция - половина удачного вскрытия !

Этот диалог я услышал несколько лет назад в Тушино. Из-под арки
многоэтажного дома выходит мужик с огромным псом на поводке. Породу пса
определить не берусь, что-то в роде дога с экзотическими пятнами.
Случайный прохожий выдает реплику:
- Ух ты, собака Баскервилей!
А мужик отвечает заготовленной фразой:
- Нет, это моя собака!

Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что
татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.

Был у знакомой недавно, а нее сесетренка значит, "поколение Пепси", т.е.
годов 14, переросток-акселерат, одним словом, кислота тинейджерская.
Ну и как правило, Бритни Спирсы с БекСтритБоями и всеми причиндалами на
каждой стене. ну и журнальчики на всю эту тему, про "звезд" зарубежной
эстрады со всеми пикантными подробностями их непринужденной жизни,
плакатики, любовные истории их кумиров - ну что еще надо подростку?
Ну так вот сижу я значит, на диване, жду подругу, пока приоденется, а
сам за чашечкой кофе перелистываю эти самые журнальчики, впитывая всю
эту инфу по принципу "в одно ухо вошло - из другого вышло". И тут в
разгаре всех этих попсовых статей натыкаюсь на "вроде смешную"
карикатуру, описываю дословно, насколько получится: На картинке три
мужика, по виду имеются ввиду конкретные хард-рокеры "старой закалки",
на майке у одного красуется надпись IRON MAIDEN, у второго - MOTORHEAD,
а третий стало быть, в экстазе на сцене валяется с блаженным лицом и на
гитаре исполняет неописуемый сольняк, находясь в экстазе.. Эти два
мужика на него типа смотрят, и около одного приписана речь "Вставай,
Джонни, фонограмма уже кончилась!". Ну типа, смешно должно быть, если не
плакать. Как говорится, чья б корова мычала бы, еклмн, дожили блин,
попса 100% фанерная, в журнальчиках над Роком издевается...
Чего-то я никогда не уличал хардовые команды в использовании фанеры..
Эх, по мне так, ничего лучше совка, ACCEPTA, UDO и MAIDEN-ов никогда не
было!
Кто помнит то время, тот меня поймет, привет всем, кто made in USSR!

Очень сексуальная девушка с поясом шахида - это секс-бомба.

Из советской классики
Решили в СССР, в пику Западу, тоже открыть публичный дом. И не
где-нибудь, а на Красной площади. В ЦК КПСС провели совещание, назначили
ответственного, и работа закипела.
В первый день работы публичного дома - невероятный успех, очередь, как в
соседний Мавзолей. Во второй день - поменьше, а на третий и вовсе уже
нет посетителей, никто не идет.
Вызывают ответственного в ЦК.
- В чем дело? Почему нет посетителей? Может, обстановка там у вас не та?

- Что Вы, Леонид Ильич, мебель импортная, новая!
- А может, еда-напитки плохие?
- Нет, по цековскому пайку обслуживаем!
- А может, девочки какие-то не те?
- Ну нет, девочки все отличные, проверенные, все - члены партии с 1905
года!

Нынешняя ситуация наглядно показывает, что любой гэбэшник может
управлять государством. Как? Да не хуже любой кухарки!

Почти по Задорнову цитата: Скажите - я правильно иду ?
место: Наша контора расположенна в 2х соедененных переходом 3х этажных
зданиях, поэтому посетители частенько заходят не в то здание, куда им
нужно. Поэтому спрашивающим где..? или куда...? людям никто не
удивляется.
действо: Стоим курим у лестници на первом этаже, заходит женьщина
смотрит на нас и спрашивает: Скажите, а второй этаж - это здесь ?
ответ сослуживца: Здесь, но если зайдете в соседнее здание - будет там.

Незабвенный 10-й класс, урок физики, лабораторная (физ-мат школа), все
поделены на группы по 3 человека. В одной оказались 3 девицы. В конце
занятия все группы по очереди рассказывают про свои эксперименты. Когда
дошла очередь до вышеупомянутых девиц, они начали что-то невнятно
бубнить (ну слабы были в физике, что тут поделаешь).
Преподаватель: Девочки, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется.
Весь класс лежит. Занавес.

Хорошо, что Путину нравится группа Любэ, а не Децл. Нам еще повезло...

На очередном съезде геев самой привлекательной страной для гомосексуалистов
всего мира была признана Россия, ибо, по словам одного из участников съезда,
все в этой стране делается исключительно через жопу.

George

Притащил на работу тест на IQ. Нанес ущерб - все сидят проверяются -
тратят рабочее время.
Один из нас - подполковник в отставке проверятся отказался.
Аргументация:
"Военному интеллект почти не нужен, а нужна армейская смекалка, чтобы
уе"бать, нае"бать и вовремя се"бать.

Мне почемуто вспомнились игры-RPG, в которого у персонажа должен быть
высокий уровень главного скила. Вот у военных получается главный скил
"армейская смекалка".

George

В России:
Все, что не делается - к лучшему,
все, что делается - к худшему.

Про портрет Президента.
С полгода назад в солоне на Петровке видел два абсолютно одинаковых
портрета ВВП.
Подписи:
"Портрет ВВП. Цена 14 тыс. руб."
"Портрет ВВП с натуры. Цена 110 тыс. руб."
Ну просто абсолютно одинаковые. Мазок в мазок.

George

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша

-Как сделать чукчу счастливым на всю жизнь ?
-Надо написать на ленте бумаги с обоих сторон:"Смотри на обороте".

Канадско-киргизская компания. Начальника зовут Билл. Один работник
задерживается по работе, что-то делать у Билла. Отдает другу куртку и
просит сообщить жене. Друг приходит домой к другу и там происходит такой
диалог:
Д - Вот вещи М.
Ж - А где он сам?
Д - У Билла.
Ж - Как убило, когда?
Д - Да еще с обеда.
Истерика, друг посмотрел, махнул рукой и ушел. Муж через пару часов,
естественно, вернулся.

Эммануэль в переводе с французского на английский:
I am manual

Наконец-то наступил Новый год без Деда Мороза из Газпрома.
Это что - денег, наконец, хватило, или ума?

Зима... мороз, снег идет...вьюга.
На улице стоит девочка в летнем платьеце...
ее спрашивают:
-Девочка, ты почему так одета? Ведь зима на улице..
Девочка: Вы что?!... сейчас лето!....
-Девочка, какое лето??.. ты вокруг посмотри - снег, мороз, ветер..
Девочка: мда.. *задумчиво*... вот такое вот фиговое лето...

Из старых
В одну семью пришли гости. Родители показывают свою маленькую дочь,
которая уже сама читает стишок. Дочка:
-А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
Трое в партию хотят!
Гости восхищаются, все довольны.
Через несколько дней к тем же родителям вновь приходят гости. Коронный
номер - дочка читает стишок:
-А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
Двое в партию хотят!
Родители смущены, спрашивают, как же так - недавно было трое котят,
а сейчас - двое. Дочка отвечает:
- А у третьего глаза открылись...

Мужик с семьей поехал на отдых в Израиль. Там у него умирает теща. Ему
предлагают либо похоронить ее в Израиле за $150, либо транспортировать
на родину за $5000. Мужик думает и решает платить $5000 за
транспортировку. Его спрашивают: почему такое странное решение? Ведь
похоронить ее здесь, на святой земле, намного проще, лучше и дешевле.
Мужик отвечает: “У вас тут на святой земле пару тысяч лет назад
похоронили одного, так он потом воскрес. Я так не могу рисковать!”

Braga

Мужик в лесу привязанный к сосне орет:
- Помогите! Помогите! Кто-нибудь!
В это время рядом грузин проходит:
- Вай, кацо, чэм памоч?
- Да бля%ь! Целую ночь стою тут привязаный! Хоть бы один хуй подошел!
- А ну абажди! Можэт мои падаидет!

Стояли трое в подъезде:он,она и у него.

Наблюдение:
ларек, в котором продаются куры-гриль, называется "Жар-птица".
Черный юмор?

Едут профессор и колхозник в одном купе. Молчат - нет общих тем. К обеду
достали что было - закусили, выпили.
Первым заговорил профессор: "Послушайте, любезный, не кажется ли Вам,
что в наш век, когда цивилизация цибральности имеет тенденцию к
наивысшей локализации, и мы, анализируя и манипулируя всеми фактами,
известными науке, неизбежно приходим к следующему сиологизму:"фенотип
тогда похож на генотип, когда он гомозеготен". Но с точки зрения
банальной эрудиции, каждый индивидуум, метафизирующий абстракцией, не
может игногировать критерия монополистического субъективизма. Не так ли,
уважаемый?".
Колхозник, не сразу - отвечает: "Так-то оно так, не без того. А вот
ежели случись чего - так оно тебе и пожалуста. А все из тех кто не
что-либо что и что- либо как, а вот поди ж ты разберись. А во всем
остальном я с тобой полностью согласен".

А давайте закажем новый памятник Дзержинскому Зурабу Церетели. Лужок не
сможет отказать корешу, и памятник поставят на Лубянской площади. А уж
демонтируют его чекисты сами.

Век живи - век лечись

В году эдак 198... занимался я закупками разного рода компьютерного
оборудования в славном городе Москве. И понадобились мне самые
обычные дешевые "мышки". Пролистал "Мобиль", нашел где подешевле
и стал звонить.
Задаю вопрос "мыши есть?". В ответ "нет у нас мышей". Что-то
в голосе девушки показалось мне подозрительным, и я решил еще раз
набрать номер и повторить вопрос "у вас манипулятор типа мышь есть".
На этот раз ответ был "да есть". В ответ вопрос, почему же минуту
назад Вы ответили что мышей нет мне, она заявила "а я подумала что
вы из СанЭпидемСтанции".

Экзамен в полиции ГДР (Германская демократическая республика, если кто
уже не помнит) для получения очередного звания молодым полицейским.
-Кто у нас Генеральный секретарь компартии?
-Э-э-э...не знаю...
- Как, ты фамилию Хоннекера не знаешь?! Иди и учи.
Молодой вышел, написал фамилию мелом у себя на подошве и заходит снова.
- Ну, выучил?
- Да.
- И кто у нас Генеральный секретарь?
Тот выворачивает ногу и пытается прочесть:
- Э-э -э...этот...Salamander!

Любовь как жизнь : чем раньше встаешь, тем раньше ложишься и
чем позже встаешь, тем позже ложишься.

Есть у меня знакомый некто Д. Делает для души металлические железки на
продажу(многие из читателей поймут о ком речь, но это совершенно не
обязательно).
По роду деятельности вынужден арендовать закутки близкие к токарным и
прочим станкам. Жизнь его гоняет по Москве круто.
Последнее пристанище в районе метро Новокузнецкая в БОМБОУБЕЖИЩЕ
какого-то псевдо военного завода.
Ну это все декорации, а теперь история.
Вход на завод через крутую проходную. Солдаты, вохры, пропуска - все
путем. Этим входом приятели Д не пользуются.
Далеко с заду есть ржавые ворота, через которые пропускают на территорию
завода автомашины.
Процедура проще некуда - гудок, ворота открываются, проехал. Ни
документов, ни не знаю чего, но ничего не надо.
Сцена.
Подъезжаем с приятелем в первый раз. Он за рулем, а я вышел и ворота ищу
(ну уж очень засранные). Нашел. Открыли. Помахал приятелю, типа,
заезжай. Он заехал. Я за ним.
"Нельзя пешком" - говорит приворотная тетка. Ну нельзя - значит нельзя.
БМВ подала назад на 2 метра. Я сел в машину. 2 метра вперед и я вышел.
Все, мы там.
George

Прочитал про банкоматы. Вспомнил. Работаю в банке. Слушайте.
Раз.
Лет пять назад проводим приемосдаточные испытания банкомата. Карточки
VISA.
Когда все ругаются по поводу замечаний в оперзал влетает хачик,
подбегает к банкомату, сует карточку и резво получает пачку уев с
дагональной надписью "ОБРАЗЕЦ". При этом, как я понял (я в карточках не
рублю и не имею) прошло реальное списание.
Два.
Поставили в ОПЕРУ автоматическую валютообменку. В один прикрасный день к
этому чуду (кстати, для валютообмена паспорт не нужен) подошел хачик,
сунул 100 уев и обламался - ни рублей, ни уев обратно.
Мой приятель возамнил себя специалистом, открыл дивайс сзади, кюпюру не
нашел. но увидел кнопку c англицкой надписью "извлечь". Он ее и нажал.
Разбор полетов показал, что после нажатия кнопки кюпюра была выброшена
наружу в операционный зал и кем-то немедленно присвоена.
Все. Нет, это конечно не все, но за расказ остального могут и вломить.

Презервативы Durex! Connecting people...

В бытность мою студентом КИИГА (Киевского института инженеров
гаржданской авиации) был однажды такой случай.
Засели мы в общаге нашей комнатой (четыре парня) за студенческую
трапезу - кипяток и банка сгущенки. Почаевали, отдыхаем, глядим
на банку и каждый подумал про себя:"Облом,что-то из-за нее через
всю комнату к мусорке топать".
И в окно ее выкинули.
А жили мы на пятом этаже, сидим-ждем-слушаем когда банка об асфальт
стукнется. Стукнулась она, только как-то не понятно, вот-так
-"Бум... (пауза 1-2 сек)... бум-бум-бум-бум...". Поглядели мы друг
на друга и в окно.
Внизу на тротуаре НЕГР стоит и репу свою чешет, ищет - из какого
это окна ему банкой по лысине заехали. Ха-ха-ха. Ржали мы тогда
пол-часа, наверно.

Еду сегодня в машине, слушаю "Русское радио".
-Совершено дерзкое нападение на адвоката Лисовского. Его ударили
тяжелым предметом по голове возле его машины. Адвокат с проломленной
головой и _сломанными ребрами_ в тяжелом состоянии находится в больнице...

Pro New York.
Vyhozhu ya na Broadway,
tam polnym-polno blyadey.
Kitayanka tut podhodit,
s huya glaz svoih ne svodit,
Otsosala paru raz,
Spermoy zalit praviy glaz.

- ты знаешь, Сема, наш Боря оказался пидорасом,
- что, взял в долг и не отдал?
- Та не, в хорошем смысле этого слова...

Ну чем не история на премию Дарвина?

Памятник Ленину в городском поселке Уваровичи Буда-Кошелевского района,
ставший причиной гибели 21-летнего парня, планируется реставрировать.

Трагедия произошла 9 августа. 21-летний рабочий местного
сельхозпредприятия пытался взобраться на памятник, установленный на
территории местной средней школы.

Как сообщили БелаПАН в прокуратуре, молодой человек отмечал с друзьями
рождение своего ребенка, которого на следующий день он должен был
забрать из роддома. После выпитого спиртного ему пришла в голову идея
сфотографироваться висящим на протянутой руке Ленина. Молодой отец залез
на памятник, но конструкция не выдержала, обломилась, и парень рухнул
вниз. Сверху на него упали фрагменты памятника - голова, плечи и рука.
Рука ударила пострадавшего по голове, и тот от полученных травм
скончался по дороге в больницу.

В школе, на территории которой находится памятник, БелаПАН сообщили, что
железобетонная статуя вождя мирового пролетариата была установлена в
поселке еще до Великой Отечественной войны. В годы войны памятник решили
снять с постамента и спрятать, чтобы защитить от оккупантов, затем
закопали, а после войны вернули на прежнее место.

Хроника происшествий Пол-поляка и грузин-собака попали под обстрел в
Цхинвали

Беседуют две подруги. Одна жалуется, что ее муж сильно пьет, просто сил
нет. Вторая говорит:
- А я своего отучила!
- Как?!
- Купила ему раз трехлитровую банку вина, а в нее бросила дохлую кошку.
Он до конца допил, тут-то его и вывернуло всего. С тех пор совсем не
пьет. Сама попробуй так же, может, подействует?
Вторая так и сделала - купила банку вина, сунула дохлую кошку и ушла из
дому чтобы не мешать. Возвращается через некоторое время, приоткрывает
дверь квартиры и слышит:
- Ну, серенький, еще капельку!..
(здесь нужно показывать движение руками, как при выжимке белья)

Василия Ивновича и Петьку поймали белые, допрашивают Петьку, тот затем
вернулся после допроса:

ВИ: Ну что Петька? Что они про меня говорили?
П: Да... Птицей какой-то называли...

ВИ: Орлом?!!
П: Не...

ВИ: Соколом?!!!
П: Да нет, ну... которая стучит.

ВИ: Дятлом что ли?
П: Ага, долбоебом.
George