Поиск по автору:

Вот, встретилось в сети -
ПОЛНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ ПОХОРОН ВЫВОЗ ТЕЛА КРУГЛОСУТОЧНО
ИНВАЛИДАМ СКИДКА 10 ПРОЦЕНТОВ Т.260346 ЛИЦ.Б764464-
Интересно, если покойнику руку переломать, то его значит на 10 процентов
дешевле похоронить обойдется ?

Российский водитель приехал на своей машине в Грузию. Нарушил где-то
правила, ну и его приводят в ГАИ, пиши, дескать, объяснительную на
грузинском. Тот:
- Да я не знаю грузинского!
- Нечэго, пышы!
Тот посидел-посидел, взял, завернул в бумагу 50 долларов и отдает
гаишнику.
- Ну вот, дарагой, а гаварыш - не знаеш, уже пол-объяснительной напысал!

В нашем подмосковном поселке случилось странное.
Ясным днем при всем народе одна на вид приличная женьщина била другую.
Била и таскала за волосы. Слегка поцарапала бедной лицо. Порвала платье.
А самое интересное, что пострадавшая принимала побои с обреченной
невозмутимостью, терпеливо.

Разбор полетов показал: "хулиганка" думала, что бъет любовницу мужа, при
этом в действительности она обозналась и напала на совершенно случайную,
даже не знакомую с ее мужем даму.
Постродавшая же терпеливо сносила побои будучи абсолютно уверенной, что
на нее напала жена ее настоящего любовника.
Вот так!

George

- Почему олигархи не вступают в партию?
- Очень большие партийные взносы.

Жена вспомнила после прочтения истории, пиком которой была фраза
"Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого"
Проходили они в классе "Отцы и дети" Тургенева - вещь серьезная (не в
пример "Молодой гвардии"). Главный герой - Базаров, где-то по тексту
упоминается, что он ПРЕПАРИРОВАЛ лягушек. Каким образом преломился в
мозгу одной из учениц этот факт, но она в своем ответе заявила, что
Базаров КАСТРИРОВАЛ лягушек.

На концерте симфонической музыки слушатель обращается к соседу:
-Простите, это не Вы сказали " ни _уя себе"?
- Нет, что Вы?!
Через некоторое время опять:
- А сейчас не Вы ли сказали "__ твою мать" ?
- Да позвольте, как Вы можете...
- Простите, наверное, музыка навеяла...

Смотрим с женой бой Кличко с Сэндерсом. Включили телевизор просто так с
утра - мы не фанаты бокса. Кличко несколько раундов уже забивает
Сэндерса - тот шатается, но не падает. Крупный план очередного удара -
кулак Кличко врезается в очумевшую морду Сэндерса, который уже мало чего
соображает из-за побоев. Жена возмущается:
- И не стыдно ему избивать человека, который еле на ногах стоит?!

Зимние игры "Что?Где?Когда?".
Ворошилов:"Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана.
У него неожиданный логический вопрос.Итак,выпало 3 тысячи рублей.
Внимание!Вопрос!Что надо делать взрослому человеку в пустыне,если
его за х...й укусила ядовитая змея?
Время...
Отвечает Друзь:"Мы посовещались и решили,что надо срочно бежать
в ближайший кишлак,чтоб там отсосали".
Ворошилов:"Внимание!Правильный ответ!Голова змеи поднимается
над уровнем земли на 10-20 сантиметров.У взрослого человека
расстояние от ступни до колена составляет 50-60 сантиметров.
Следовательно, если у вас х...й ниже колена,мы можете отсосать сами".

Выдача зарплаты в чапаевской дивизии. Чапаев вызывает бойцов:
-Петров!
-Я!
-Получи...
-Сидоров!
-Я!
-Получи...
...
-Итого!
-Итого! Где боец Итого? Нету... Жаль, убили хлопца, а он больше всех
получил!

В ззопарке грузин подошел к клетке с орангутаном и долго не мог от нее
отойти. И так посмотрит, и этак. Наконец, он дождался, пока народу у
клетки не осталось, подошел к прутьям и спрашивает:
- Гиви, ти??!

Незабвенный 10-й класс, урок физики, лабораторная (физ-мат школа), все
поделены на группы по 3 человека. В одной оказались 3 девицы. В конце
занятия все группы по очереди рассказывают про свои эксперименты. Когда
дошла очередь до вышеупомянутых девиц, они начали что-то невнятно
бубнить (ну слабы были в физике, что тут поделаешь).
Преподаватель: Девочки, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется.
Весь класс лежит. Занавес.

Приехал русский впервые в Париж. Нашел сразу проститутку и потащил ее
в номер. Легли. Она спрашивает:
- Ну что, дилижанс будем делать?
- А как это?
- Фу, темнота! - встала, оделась и ушла.
На другой день он нашел другую. Пришли. Легли. Он спрашивает:
- Ну что, будем дилижанс делать?
-Фу, нахал! - встала, оделась и ушла.
Так ничего у него в Париже не вышло ни с кем.
Приехал он обратно в Совок и рассказывает про свою неудачу приятелю.
Тот говорит:
- Подожди, у меня по соседству бабка старая живет, она еще курсисткой
была в Париже. Давай ее спросим про дилижанс.
Пришли к бабке.
-Бабушка, Вы помните Париж?
-О-о-о, Париж!
- Бабушка, а что такое "дилижанс"?
- О-о-о, дилижанс,- сказала бабка и умерла

Местный житель Непала - непалец
Поцарапал не палкой не палец
Рассердился, орет - вдруг непалка идет:
Кинул палку непалке непалец.

Мужик в первый раз в Питере, ищет Русский музей. Эрмитаж нашел,
а Русский музей -
никак. Он осматривается по сторонам, никого нет, кроме какого-то типа,
который ссыт прямо на здание Эрмитажа. Мужик подходит неуверенно
к нему и
спрашивает:
-Скажите пожалуйста, как мне пройти в Русский музей?
Тип вполоборота:
-Да на хрен он тебе? Ссы здесь!

Обустроить Россию.exe

1. Приятель приглашает друга (молдаванина), который учится в
Обнинске, к себе в гости в Москву.
- Доедешь на электричке до Киевского вокзала, на метро по
кольцевой до "Павелецкой", затем пересадка и до "Каширской".
Там спросишь дом No.... Этоо рядом с метро.
Умный парень доезжает до К. вокзала, затем до "Павелецкой", затем
переходит платфоорму... И так 3 часа.
Наконец вышел наверх и добрался на такси.

2. На следующий день (действующие лица те-же) едут они в автобусе.
Умный парень опускает в аппарат 5 коп. и отрывает билет.
Затем совершенно серьезно обращается к пассажирам с просьбой
прокомпостировать билет. В ответ соответствующая реакция. Псле
чего он произнес сокраментальную фразу: "Ну у Вас в Москве
и москвичи! У нас в Молдавии давно бы уже прокомпостировали."
:)))

Если эмблемой МТС является яйцо, то эмблемой Почты России должна быть
жопа.

Не ожидайте бесплатных туалетов в стране, которая берет деньги за вход в
церковь.

Банк. Час пик, полно клиентов, служащие снуют туда сюда, как тараканы...
Вдруг, в банк вламывается грабитель в маске: "Всем лежать!!!!!!!!" Потом
обращается к одной из служащих: " Ты! иди сюда!", расстегивает
ширинку,-"Сосать!!!" Взмокшая от страха служащая берет член, начинает
его по-дилетантски сосать.... И тут грабитель снимает маску:" Ну вот! А
дома мы не можем, дома нас тошнит!....."

Два зека сидят в одной камере, один все онанизмом занимается, глядя на
какую-то фотографию. Второму интересно - что же на этой фотографии,
говорит: - Покажи, что там?
Второй ни в какую не соглашается. Так ни разу за все время и не показал.
Наконец, одному из них выходить на свободу. Первый зек говорит:
-Ну покажь, может, и не свидимся больше никогда!
-Ну на, смотри.
-Постой, но это же Карл Маркс!?
-Не знаю, мне нравится...

В чем разница между капитализмом и социализмом?
Капитализм - это эксплуатация одного человека другим.
А социализм - наоборот...

Правительство РФ выделило 150 миллиардов долларов на реализацию
национальной программы "Не укради". Объявлен тендер...

В пятницу смотрел на НТВ выпуск новостей в 22 часа. Сначала передали как
обычно, краткое изложение новостей, и среди них что-то в таком духе:
«Жители Северной Осетии возмущены высказываниями заместителя
генерального прокурора и требуют объяснений». Случилось так, что эти
высказывания я слышал в новостях того же НТВ за несколько дней до этого.
Замгенпрок за несколько лет безнаказанной работы совсем перестал
фильтровать базар и ломал пальцы перед камерой: «Я, замгенпрок, прехал
сюда, а президента вашего на месте нет! Где он шляется, в натуре, я
здесь, а он где? » и так далее. Я хоть и не житель Северной Осетии, но
тоже был весьма ошарашен таким хамством назначенного из-под лубяной
крыши чиновника по отношению к избранному президенту. Ну, думаю,
посмотрю теперь сюжет в новостях.
Ан нет, как раз на НТВ базар был отфильтрован. Досмотрел выпуск новостей
до спорта, но про замгенпрока больше ничего сказано не было. Это вам не
просто цензура, а цензура в реальном времени. А интересно, хоть на
Дальний Восток этот сюжет был показан?

Приключилось это те в славные времена в МИФИ, когда перфокарты
и ЕС-1033 были в "большом" почете и пользовались... ну
не уважением, а просто пользовались. Процесс написания и
отладки программы был в то время невероятно (по сегодняшним
меркам) сложным: сначала надо было все написать на специальных
листочках в клеточку, потом стайка барышень, сидящих за
бронированной дверью с маленьким окошечком, и охраняемая
вончиновцем (см. далее), набивала перфокарты, затем, при наличии
ошибок-исправлений, этим барышням запрещалось перебивать
в одной колоде более семи (!!! или ???) перфокарт.
А МИФИческая секретность в те времена блюлась тов. Вончиновым
чрезвычайно маленкого роста с большим маузером и мотоциклом с коляской.
И вот как-то мне понадобилось исправить восемь карт, а терпеть
два дня - мочи нету. Пишет мне зав. кафедрой бумажку, типа:

От зав. кафедрой ... в отдел набивки.

Прошу перебить ст. .... на 1 (одну) перфокарту больше.

Бегу я с этой бумажненцией к барышням, а их там охраняет сам
Вончинов.
- Что и тебя? - спрашивает.
- Да, вот... - протягиваю бумажненцию.
Долго читает, а затем пишет на ней: "Сократить вполовину".
Это было в 1985.
Зато потом в ИПМе, на Миусской, полный коммунизм: там был
перфоратор в свободном доступе, с надпечаткой! Естественно,
для тех кто туда попадет.

Продажа студенческих мозгов на оптовом рынке.
Ценники:
1 кг мозгов студента Мехмата МГУ - 100 рублей
1 кг мозгов студента Физтеха - 200 рублей
1 кг мозгов Энергетического института - 5000 рублей.

Некто интересуется - почему последние мозги такие дорогие?
- А вы представляете, сколько студентов МЭИ нужно убить,
чтобы набрать
целый килограмм мозгов?!

Лектор выступает в колхозе:
- Мы уже одной ногой стоим в коммунизме!
Из зала вопрос:
- И долго мы так враскорячку-то стоять будем?

Реальная ситуация.
Не со мной, но пробую рассказать от первого лица.
Ехала разнополая компания велосипедистов. Остановились на перекур.
Мальчики в разные стороны по кустам, а девочки тесной групкой.
На вопрос, почему вы писать ходите в компании было отвечено "А
поговорить?".

George

Я иду, шатаюсь,
Ибо дует ветер,
Я учу, стараюсь,
А зачет не светит.

На каждого мудреца довольно ПРОСТАТЫ
(почти по А.Островскому)

(вольный перевод с английского) Джимми любил играть на трубе и уделял
этому занятию каждую свободную минуту. Поэтому он очень обрадовался,
когда его однажды пригласили в оркестр для записи саундтрэка к фильму.
Перед записью он репетировал несколько дней - ведь у него будет два
сольных фрагмента!
Запись прошла великолепно, и Джимми спросил режиссера фильма, когда и
где он сможет посмотреть фильм вместе с сыгранной им музыкой. Режиссер
пристально посмотрел на него и сказал, что саундтрэк записывался для
порнофильма, и премьера будет там-то и тогда-то.
На премьеру Джимми пришел в накрахмаленном воротничке. К сожалению,
фильм оказался совершенно крутой порнухой, и Джимми все время испытывал
неловкость, глядя как на экране куча мужиков ебет кучу баб во всех
возможных сочетаниях и позах. Когда же на экране появилась собака,
которая с энтузиазмом присоединилась к участникам оргии, Джимми стало
совсем неважно. Он отвернулся от экрана, и увидел рядом сидящих рядом с
собой пару стариков, смотрящих фильм. Ему стало совсем уж неловко, он
наклонился к старушке и сказал:
- Вообще-то я пришел сюда только музыку послушать...
На что старушка сообщила ему:
- А мы - на нашу собачку посмотреть...

Два быка, молодой и старый, стоят на пригорке и смотрят вниз на стадо
коров. Молодой говорит:
- Смотри, видишь эту рыженькую, с белыми пятнами? Давай быстренько
спустимся и отымеем ее, а?!
Старый бык (густым басом):
- Н-е-е-ет...
- А вот эту черненькую, что на нас смотрит? Давай быстренько-быстренько
спустимся и выебем ее?
Старый бык (тем же густым басом):
- Н-е-е-ет... Сейчас мы ме-е-е-едленно спустимся с горы и выебем все
стадо...

Япония очень настойчива потому, что Курильские острова - это часть СУШИ

В Верховный Совет СССР обратились татары. По их мнению, поговорка
"Незваный гость хуже татарина" унижает их достоинство.
Верховный Совет вынес решение изменить поговорку.
Теперь она звучит так:

Незваный гость ЛУЧШЕ татарина

Женщины, в основном, бывают двух видов: ряхи и неряхи.

Рассказал историю старый знакомый, и она про старые советские времена.
Он жил в Балашихе, под Москвой, и добираться ему нужно было на автобусе.
Зима, поздний вечер, температура ощутимо минусовая, к тому же с ветром.
На автобусной остановке 5-6 человек, все топчутся на месте и пытаются
спрятаться от ветра. Автобуса уже давно нет, и когда он придет - сказать
трудно. Один щуплый мужичок, притоптывавший особенно энергично, вдруг
выдает ядовитую фразу:
- Что, кончились у большевичков автобусы?!

-Я не хочу критиковать,- говорил Петух, демонстрируя в курятнике
страусиное яйцо,оглядывая притихших наседок - Я лишь хочу показать,
как работают наши конкуренты!

Движение "Идущие вместе" вышло на митинг в поддержку монетизации льгот
под лозунгом "Путин лучше Гитлера"

Из новостной ленты екатеринбургского информ. агентства:
"Сегодня во время встречи Бориса Ельцина со своими бывшими сокурсниками
в УГТУ-УПИ в правоохранительные органы Екатеринбурга поступил сигнал о
минировании здания университета. Учитывая важность собравшихся на
встрече VIP-персон, эвакуацию решено не проводить."

Что такое "жлобство"?
Это - муж - мэр, а жена - миллиардер!

Я уже не помню, что было раньше - МТС или яйцо?

Вот тут некоторые лохи думают, что ухватили Фортуну за яйца. Напоминаем,
что Фортуна - это женщина, и яиц у нее нет. А за то, что вы держитесь за
чьи-то яйца, вам скоро дадут в ебло.

Бог один, провайдеров много. Атеисты - в офлайне, не хотят платить за
херовый контент

Правительство РФ сообщает об окончании тендера на 150 миллиардов
долларов на реализацию национальной программы "Не укради".

В будущую рубрику Ретро-анекдоты

Некий старик из Канады написал письмо своему племяннику, живущему в
СССР, что он, мол, совсем состарился и ослеп, поэтому просит племянника
приехать к нему и вступить в законное владение всем дядюшкиным
состоянием.
Письмо получили в КГБ, куда и вызвали для беседы племянника. Показали
ему письмо, тот и огорчился, и обрадовался, а ему и говорят:
- Послушайте, а Вы напишите дяде, чтобы он сюда приехал со всем своим
состоянием, а?
Племянник быстро хватает письмо и начинает его судорожно перечитывать:
- Постойте, постойте, может, я плохо прочел? Не-е-е-т, здесь же четко
написано: "ослеп", а не "охуел"!

Судя по всему, по гороскопу Вы - Козел.

Звонит как-то Путин Генеральному прокурору:
- Э-э-э... у меня тут... после встречи с олигархами кошелек пропал,
разберитесь, пожалуйста.
Перезванивает через некоторое время:
- Э-э-э... тут такое дело,... нашелся кошелек, так что ничего не надо,
спасибо...
- Да?! Жаль, двое уже признались...

Глава ЦИК также пояснил, что закончен подсчет голосов на четырех
территориальных избирательных участках - в Камчатском крае, Магаданской
области, на Чукотке и в Новой Зеландии.

http://top.rbc.ru/index1.shtml 22:53

Пошли как-то американец с французом на рыбалку... Погода ужасная,
дождь льет, рыбы нет... Решили хоть покурить с горя. Американец достает
пачку Camel, сигареты все мокрые, не запалить, не тянутся. А француз
достает пачку Pier Cardin, а она у него в презерватив упакована, все
сухое, он сидит и кайф ловит. Ну, американец просек это дело, запомнил.
В следующий раз перед походом на рыбалку пошел в аптеку. Диалог с
аптекарем:

Кому Пасха, а кому - День космонавтики. Гагарин воскрес!

(перевод с французского)
Предупреждающая надпись на плакате:
"Осторожно, алкоголь убивает медленно!"
В углу плаката кем-то дописано:
- А мы и не торопимся...