Поиск по автору:

- Какой вопрос нужно задать психологу, который говорит, что тебе надо тренировать силу воли?
- "А вы точно психолог?"

Один юный сомалиец говорит другому:
- Ни хрена себе, здесь можно с голоду сдохнуть, а в Ницце,
представляешь? Ребята на пляже просто обжираются сэндвичами
и всякими сладостями! Все, с меня хватит, я поплыву туда.
Он вплавь пересекает Красное море и теряет 4 кг, затем плывет по
Суэцкому каналу и теряет 2 кг, затем пересекает Средиземное море и
теряет еще 4 кг. Наконец, он прибывает в Ниццу и смешивается с группой
местных детей. К тому времени от него остались уже только кожа да кости,
ведь он потерял 10 кг. Тут подходит женщина и спрашивает:
- Кто еще не ел?
- Я! Я!! Я!!! - кричит юный сомалиец.
- Тогда можешь идти купаться.

- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий!

- О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь...
- О, прошу тебя, дорогой, не надо...
- О, прошу тебя, дорогой, не...
- О, прошу тебя, дорогой...
- О, прошу тебя...
- О, прошу...
- О-о-о!

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

На дороге голосует привлекательная блондинка. Останавливается тачка.
Водитель предлагает блондинке отвезти ее куда надо, а она, решив его
отблагодарить, начинает целовать его в щеку, в губы, в шею, затем все
ниже и ниже. Наконец она расстегивает ему ширинку, далее сами понимаете…
Мужик, естественно, тащится, теряет контроль над дорогой, и тачка на
полном ходу въезжает в дерево.
Через некоторое время полицейский говорит мужику:
- Молодая женщина скончалась, она не была пристегнута ремнем
безопасности. При столкновении ее выбросило из машины, и она ударилась о
дерево. Вам же крупно повезло: вас спасла подушка безопасности.
- Вы сказали, мне повезло??? Вы что, не видите, что у нее во рту?!

Женщина далеко не первой молодости приходит к сексопатологу и просит его
помочь ей оживить свою интимную жизнь. Врач:
- Попробуйте воспользоваться Виагрой. Вы можете незаметно положить ему
таблетку в кофе, и результат не заставит себя ждать.
Через неделю женщина приходит и говорит:
- Доктор, это было ужасно!
- Почему? Что случилось?
- Я сделала так, как вы мне сказали. Я растворила ему таблетку в кофе, и
она тут же подействовала. Он вскочил со стула, руками смел все со стола,
притянул меня к себе, разорвал на мне одежду, и у нас начался такой
секс, которого у нас никогда в жизни не было. Это ужасно?
- Почему же вы говорите, что это ужасно?
- Секс был таким интенсивным, что я получила самый бурный оргазм за
последние 20 лет.
- И что же в этом плохого?
- Это было просто ужасно, да иначе и не могло быть: ведь в ресторане
было столько народу!

Слушается дело о разводе. Судья мужу:
- Я назначаю вашей бывшей жене содержание в размере 500$ в месяц.
Муж:
- Очень рад. Я тоже постараюсь ей подкинуть деньжат, когда они у меня
будут.

Водитель, сильно уставший в дороге, решил остановиться на обочине и
отдохнуть. Через несколько минут кто-то стучится в стекло. Водитель:
- Что такое?
- Извините за беспокойство, вы не подскажете, который час?
- 8:15.
- Спасибо.
Водитель снова пытается заснуть, но тут опять кто-то стучится в стекло.
- Чего надо?
- Простите, вы время не подскажете?
- 8:30.
Понимая, что ему не дадут спокойно поспать, водитель пишет на листе
бумаги: "Я НЕ ЗНАЮ, КОТОРЫЙ ЧАС!!!", - и прилепляет его к стеклу. Только
он заснул – опять кто-то стучит. Водитель:
- Ну чего опять надо, #$%^^$?????!!!!!!
- Я просто хотел вам подсказать, который час…

Мужик заходит в бар:
- Здесь никто не терял толстую пачку долларов, стянутую резинкой?
- Да-да, это я ее потерял.
- Я принес вам пропажу. Вот, возьмите вашу резинку.

- Как определить, что мужчина достиг оргазма?
- Он заваливается на бок и начинает храпеть.

Бог создал женщин красивыми и глупыми. Красивыми – чтобы мужчины могли
их любить; глупыми – чтобы они могли любить мужчин.

Едет расист на машине и видит – негр идет по тротуару. Он, естественно,
сворачивает на тротуар и сбивает негра. Через некоторое время он видит
еще одного негра, и история повторяется. Затем он увидел голосующего
священника и решил его подвезти. Тут он опять видит негра на тротуаре,
но в присутствии священника не решается его сбить. Однако он все же
решает проехать в сантиметре от негра, чтобы пощекотать ему нервишки.
Проехав, он смотрит в зеркало и видит, что негр растянулся на асфальте.
Но ведь он же точно уверен, что не задел его! Тут священник ему и
говорит:
- Ты что, не видишь, куда едешь? Хорошо, что я вовремя успел дверь
открыть!

Бизнесмен собирается вылететь в Штаты. Как только он приехал в аэропорт,
к нему подходит курьер и говорит:
- Добрый день, мистер Синатра, вот ваш билет…
- Я не Синатра, вы ошиблись.
Однако берет билет и садится в самолет. Самолет приземляется в Штатах.
Там к бизнесмену тоже подходит курьер:
- Здравствуйте, мистер Синатра, ваш лимузин ждет вас!
- Я не Синатра, это ошибка!
Однако садится в лимузин, и его привозят в шикарную гостиницу. Там
портье ему говорит:
- Вот ключи от вашего номера, мистер Синатра.
- Да не Синатра я, СКОЛЬКО РАЗ МОЖНО ГОВОРИТЬ!!!!!!!!
Но от номера, естественно, не отказывается. Войдя в номер, он видит
сидящую на кровати очень привлекательную блондинку. Та ему говорит:
- Здравствуйте, мистер Синатра.
Бизнесмен:
- Хм-м!.. Strangers in the night…

Компьютерная программа - как занятие мастурбацией: пока ей занимаешься -
получаешь удовольствие, после того как все сделано - спрашиваешь себя,
зачем ты это сделал.

- Зачем солдатам нужно хромосом на ону больше, чем лошадям?
- Чтобы они не срали на площади во время парада.

Древнеримский корабль. Рабы что есть мочи гребут веслами. К ним подходит
центурион и говорит:
- Рабы! У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая – вы имеете
честь везти самого Юлия Цезаря. А плохая – он сегодня решил покататься
на водных лыжах.

Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо. Через
некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа
оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут... 10 минут... доктор
выходит из комнаты и просит у мужика молоток. Мужик дал ему молоток.
Проходит 5 минут. Вдруг раздается: “БУМ! БУМ!! БУМ!!! ” Мужик в
недоумении. Через 10 минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик
дал ему гвозди. Проходит еще 10 минут, и снова раздается грохот. Муж
теряется в догадках: “Что же там происходит, черт возьми?! ” Через 15
минут доктор попросил у мужика дрель, муж ему ее дал, и снова раздался
грохот. Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает:
- Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это значит?
- Да вот, чемоданчик никак не открывается... - отвечает врач.

Маленький Вовочка приходит домой с приятелем и говорит ему:
– Хочешь я тебе покажу, как мой дедушка волка изображает?
– Хочу.
Тогда Вовочка подходит к дедушке, дремлющему в кресле, и спрашивает его:
– Дедушка, скажи мне, ты давно трахал бабушку?
Дедушка:
– Ууууууууууу!

Корабль проплывает мимо маленького островка посреди океана. Пассажир,
увидев, что на островке какой-то заросший мужик начинает орать и махать
руками в сторону корабля, спрашивает капитана:
– Кто это?
– Да так, какой-то ненормальный, мы каждый год проплываем мимо этого
островка, и он каждый раз начинает беситься, как только нас увидит.

Парень подходит к незнакомой девушке и говорит:
- Ну что, как насчет потрахаться?
- Да ты за кого меня принимаешь? Я что, по-твоему, проститутка?
- А я что, тебе деньги предлагаю?

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студентку:
- Какой человеческий орган может увеличиваться в 30 раз?
Немного поколебавшись, студентка отвечает:
- Пенис.
- Нет, зрачок. Однако примите мои поздравления…

Идет бык. Навстречу ему корова. Довольная... Бык:
- Корова, ты откуда?
- От Верблюда!

Две подруги сидят в кино и смотрят порнушный фильм. Вдруг одна говорит:
- Слушай, этот тип рядом со мной дрочит!
- Ну и не обращай на него внимания.
- Как я могу не обращать на него внимания, если он это делает МОЕЙ
рукой?

Познакомились парень с девушкой, уже некоторое время встречаются, и дело
у них идет к этому самому. Но вот только у каждого своя проблема: у нее
неприятный запах изо рта, а у него – от ног. Каждый из них решил
посоветоваться со своими знакомыми, что предпринять. Ему посоветовали
перед этим делом надеть чистые носки, а ей – попросту не открывать рта.
Так и сделали. Занимаются они, значит, сексом, все у них в порядке, но
вдруг у парня слетает с ноги носок, он начинает его искать и никак не
может найти. Его подруга некоторое время терпеливо ждет, затем, не
выдержав, спрашивает:
- Что ты там все ищешь?
Парень, принюхиваясь:
- Это ты его съела?

Идут двое пьяных, видят – куча лежит. Один говорит:
- О, шоколадный крем!
- Какой крем? Это говно!
- Нет, это крем!
- Нет говно!
- А вот я сейчас попробую!
Сует палец в кучу, облизывает его и говорит:
- А ты был прав, это действительно говно! Хорошо еще, что мы в него не
вляпались!

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Правда. Особенно вдовы…

На экзамене профессор задает вопрос студентке:
- Какое количество спермы выделяется у человека при эякуляции?
- Ну, наверное, около 200 мл.
- Девушка, вы меня, конечно, извините, но это означает только то, что он
на вас просто помочился…

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Да вот, еще совсем недавно я стоял перед вратами смерти.
- Какой кошмар! И что же с тобой случилось?
- Да так, с кладбища возвращаюсь…

- Как бы я хотел, чтобы моя теща стала звездой!
- Это еще зачем?
- Да просто хочу, чтобы до нее было расстояние в миллион световых лет.

Мужик, очнувшийся в реанимации, спрашивает у врача:
- Где я?
- Вы находитесь в реанимационном отделении.
- Что со мной произошло?
- Вы попали под поезд. Сейчас у меня для вас есть две новости: хорошая и
плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой.
- Вам пришлось ампутировать обе ноги.
- О, нет! Такого не может быть!! О, черт!!! А хорошая?
- В соседней палате лежит пациент, который готов предложить вам 100$ за
ваши ботинки.

В баре посетитель, пьяный в хлам, подходит к бармену и говорит:
- Слушай… ик!.. лимоны с ножками бывают?
- Нет, не бывают.
- Хм… ик!.. значит, я выжал в свой Мартини твою канарейку…

На стадионе один болельщик обращается к своему соседу:
- Вот это да - рядом с вами пустое место! И это на финальном матче
чемпионата Европы, на который билет достать почти невозможно!
- Дело в том, что я взял два билета: для себя и для жены. Но жена не
смогла прийти, так как незадолго до этого попала в автокатастрофу.
- Так что же вы не пригласили вместо нее кого-нибудь из друзей или
родственников?
- А они сейчас все на похоронах.

- Что нужно сделать, если вы на своей машине случайно сбили налогового
инспектора?
- Развернуться и наехать еще раз.
- Сколько нужно выставить на дорогу налоговых инспекторов, чтобы
остановить несущийся на полной скорости БелАЗ?
- Сколько ни выстави - все равно мало.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

- Какая разница между психом и психиатром?
- Диплом.

Вариант:
- Первый считает себя сумасшедшим, последний - нет.

- Почему госслужащие не подвержены риску заразиться СПИДом?
- Потому что 80% из них занимаются мастурбацией, а остальные 20% лижут
жопу.

Учительница пытается объяснить классу, что такое чудо:
- Допустим, турист забирается на смотровую площадку Останкинской
телебашни. Там высота более 300 м. Вдруг он поскальзывается и падает
вниз. Вы только представьте себе - более 300 м! И он не разбивается,
более того - не получает ни одной царапины. Вовочка, как это называется?
- Везение, Марь Иванна.
- Подожди, Вовочка. Допустим, тот же турист вновь поднимается на
смотровую площадку телебашни и снова падает вниз, и снова не получает ни
единой царапины. Подумай хорошенько, Вовочка, более 300 м высота!
- Сумасшедшее везение, Марь Иванна.
- Эх, Вовочка, Вовочка… Послушай меня внимательно: тот же самый турист,
повторяю, тот же самый, в третий раз поднимается на смотровую площадку и
опять падает вниз. И на этот раз на нем ни единой царапины. Подумай, там
более 300 м, а он три раза упал и даже ни одной царапины не получил. Это
что?
- Привычка, Марь Иванна…

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же сон: дверь, на ней
надпись, а я тяну за ручку этой двери, но никак не могу ее открыть!
- Хм, так-так… А что за надпись?
- «От себя».

Проверяющий приезжает в психушку. Главврач водит его по больнице. В
одной палате они видят такую картину: один псих говорит: «7», - и все
смеются. Затем другой говорит: «3! », - снова смех. Третий: «18! », -
опять всем смешно. Проверяющий:
- Что это они?
Главврач:
- Это они анекдоты рассказывают друг другу. Они пронумеровали все свои
анекдоты, и теперь, чтобы рассказать анекдот, достаточно всего лишь
назвать номер.
Проверяющий говорит:
- Сейчас я тоже попробую. (Психам) 5! (Тишина). 14! (Молчание). 11!
(Никто не смеется).
Тогда проверяющий спрашивает у главврача:
- Почему они не смеются?
- Понимаете ли, анекдоты ведь еще нужно уметь рассказывать…

- Почему Бог создал первым мужчину, а не женщину?
- Он не хотел, чтобы ему давали советы, когда он создавал Адама.

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не
забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Вот такие анекдоты о России рассказывают итальянцы.
Итальянец приезжает в Москву в организованной туристической группе. Во
время прогулки по городу, он видит рабочего, роющего канаву, который
пашет, как лошадь, а сам - худющий и вконец измотанный. Итальянец
вглядывается в лицо рабочего, и оно ему кажется знакомым. И тут,
вспомнив, где он его видел, он говорит рабочему:
- Эй, Марио, привет! Ты меня помнишь?
Рабочий смотрит на него и отрицательно мотает головой.
- Марио, да ты что, забыл, что ли, я Тони, помнишь 1942 год, Освенцим?
Рабочий:
- А, теперь вспомнил. Эх, счастливые были времена!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а я кто: араб или еврей?
- Твой папа – араб, а я – еврейка. Так что ты наполовину араб и
наполовину еврей. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Да там внизу чей-то велосипед стоит, и я не знаю, что с ним делать:
украсть или продать.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня без конца трясутся руки.
- А сколько алкоголя вы выпиваете в день?
- Ну, где-то литр-полтора водки.
- Все ясно: причина – в чрезмерном потреблении алкоголя.
- Это не совсем так, доктор: я очень много расплескиваю.

- Что такое заслон?
- Заслон - это закрупный зазверь с захоботом.

- Алло, полиция? Здесь к одной нимфоманке в спальню забрался террорист,
приезжайте скорее!
- Простите, а кто вы?
- Я и есть тот самый террорист!

Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового
похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее
благоверный наконец вернулся, радостно говорит:
- О, дорогой, как ты загорел!
- Да нет, это ржавчина.

Одна курица выпендривается перед другой:
- А вот я несу более крупные яйца, чем ты, мои продают на рынке по 20
руб. за десяток, а твои – только по 15 руб.
- Ага, буду я из-за пяти рублей жопу рвать!

Мент находит кувшин, открывает его, и оттуда джинн вылезает, который
обещает исполнить одно его желание. Мент говорит:
- Построй для меня мост отсюда до Америки.
- Загадай что-нибудь такое, что можно исполнить.
- Хорошо: хочу быть умным.
- Хм… Ладно, какой ширины тебе мост?