22 декабря 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЭкскурсовод:
— Это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину, и у неё отпали руки. Вопрос из толпы:
— А кто такой Трещин?
— Это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину, и у неё отпали руки. Вопрос из толпы:
— А кто такой Трещин?
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? Нет. У мужчин две категории женщин: «Да ну нах» и «Ничё так».
Заходите, чувствуйте себя как дома. Для начала можете пропылесосить пол…
14
Столетие - 100 лет. Декада - 10 лет. Пятилетка - 5 лет. Вечная любовь - 2 недели. "Я больше не пью" - 2 дня. "Завтра всё сделаю" - вечно.
Муж разбил тарелку и ворчал на себя:
Дурак! Бык! Безрукий! Я просто согласилась с ним. Не подскажете стоматологию качественную?
Дурак! Бык! Безрукий! Я просто согласилась с ним. Не подскажете стоматологию качественную?
Очень тяжело дружить с девушкой, когда она нежно прижалась к тебе попкой...
Дама:
- Я - как кабриолет: такая классная, и крыши нет!
- Я - как кабриолет: такая классная, и крыши нет!
Давайте выпьем за страсть…
Страсть, как хочется выпить!
Страсть, как хочется выпить!
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле...
Но я выбрал душу - я бухаю.
Но я выбрал душу - я бухаю.
Анекдот:
В школе
-дети назовите игры которые вы знаете
-жмурки, прятки, вышибалы, чехарда...
-молодцы дети...
Вовочка:
-ночное домино
-что это за игра?
-ну правил я не знаю, папа с мамой вчера ночью играли: папа говорит"я кончил", а мама ему "ну и козёл"
В школе
-дети назовите игры которые вы знаете
-жмурки, прятки, вышибалы, чехарда...
-молодцы дети...
Вовочка:
-ночное домино
-что это за игра?
-ну правил я не знаю, папа с мамой вчера ночью играли: папа говорит"я кончил", а мама ему "ну и козёл"
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
Просто говорите друг другу правду. И бегите!..
– Дорогой, мне не спалось ночью, я пошла на кухню, открыла холодильник… И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, куча пельменей и 8 пирожных!
– Кто?!
– Палка колбасы, куча пельменей и 8 пирожных!
На таких людях земля держится!
Когда они в ней зарыты...
Когда они в ней зарыты...
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →