Повторные анекдоты

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?

Человек подходит к киоску Союзпечати и смотрит газеты.
- Что вы ищете? — спрашивает киоскер.
— Некролог.
— Некрологи на последней полосе.
— Нет. Тот, что мне нужен, будет на первой.

-Пап, тебя вызывает училка по математике.
-А что там такое?
-Да она спросила меня сколько будет трижды шесть, я ответил 18. Потом спрашивает сколько будет шестью три...
-А какая хуй-разница?!!
-Да я точно также и сказал...
На следующий день.
-Пап, пойдёшь к математичке, зайди ещё к физруку.
-Да что там ещё?!!
-Да он, на уроке физкультуры вызывает и говорит, подними правую руку, потом подними левую руку, подними правую ногу, подними левую...
-А ты чё, на хую. должен был стоять?
-Да я так ему и сказал!!!
На следующий день.
-Пап, можешь не ходить, меня выгнали из школы.
-Как?!!
-Прибегает директриса и орёт чтобы я шёл в её кабинет. Прихожу, а там уже сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель пения...
-А этот-то нахуя. пришёл?!!
-Да я так и спросил...

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с мамой, их мать передумала разводиться.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из домоуправления №174.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

- Привет, ты мне звонил?
- Да ничего, я уже напился один.

Вопрос: какой способ самоубийства лучше всего выбрать депутату ?
Ответ: забраться на высоту собственного мнения о себе и броситься вниз.

Муж застал жену с любовником.
Скандалить не стал. А просто сказал:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую... На памятник!

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

- Ну что привезти тебе,.... Настя мизинная?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда- нибудь.... что-то привозил? Тебя привозят,.. и то ладно.

Реклама натяжных потолков: "Красиво натянем, тепло вставим".

Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег.

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.