Повторные анекдоты

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонькие длинные полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите на тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем растолчите в ступке до состояния одродного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

Одна из тайн жизни: как это мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

- Доктор, может быть, на этот раз напечатаете мне рецепт на компьютере?
- Конечно, минуточку… Вот он: «…по 1тбл. утмор и демн за почлаас до деы».

Среди тех, кто читает только в туалете, самые начитанные - страдающие запором.
Олег Бутаев

Вежливый от хама отличается – он после хамства извиняется.
Олег Бутаев

Одно исследование выявило, что средняя продолжительность бракосочетания на Кавказе составляет 7 лет. После этого нужно освобождать банкетный зал.

Штирлиц со Скрипалем выпили по две бутылки водки, после этого Скрипаль упал замертво. Новичок! Подумал Штирлиц.

Бедность в России вымирает, поэтому и пошла на спад.

Научно установлено, что чем дальше ты от дома, тем громче твоя мама будет орать в телефон.

Идет медведь по лесу,видит машина горит,сел в неё и сгорел