12 февраля 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПо старой доброй Европейской традиции на встрече президентов России, Украины, Германии и Франции было решено напасть на Польшу :))
Итальянец успокаивает русского:
- Подумаешь, рубль падает. У нас Пизанская башня сколько лет падает и ничего, стоит.
- Подумаешь, рубль падает. У нас Пизанская башня сколько лет падает и ничего, стоит.
Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…
Москва. 2016-й год. Макдональдс.
- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
- Тут щи хлебать будете или вам в бересту?
- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
- Тут щи хлебать будете или вам в бересту?
- Украинское законодательство запрещает двойное гражданство.
- Значит, украинский олигарх Коломойский закон не нарушает, поскольку у него не двойное, а тройное гражданство.
- Значит, украинский олигарх Коломойский закон не нарушает, поскольку у него не двойное, а тройное гражданство.
-Слыхал в Греции какой-то фрукт появился - всех кредиторов нахер послал?
-Не фрукт, а цитрус!
-Не фрукт, а цитрус!
Олланд за неделю выучил русский язык. Могут, когда приспичило.
Глядя на Порошенко с его выступлениями начинаешь понимать, кто автор детской шутливой прибаутки:
"Подводная лодка, в степях Украины, погибла в неравном воздушном бою!"
"Подводная лодка, в степях Украины, погибла в неравном воздушном бою!"
Мало кто знает, что парни одевают в мороз шапку, потому что у них мёрзнет мозг. Девушки же зачастую шапок не носят.
Посмотрев фильм "Левиафан", президент Обама заявил, что санкции таки действуют и наградил Александра Исаевича Звягинцева золотым Оскаром.
40
Жил-был один очень злой человек. Но расчетливый. Каждый раз, когда он задумывал свое злое дело, оказывалось, что доброе дело сделать выгоднее. Так он и промучился всю жизнь, делая добрые дела. А умер - люди вспоминали его добрым словом.
Жил-был один очень добрый человек. Но тоже расчетливый...
Жил-был один очень добрый человек. Но тоже расчетливый...
Санкции - это намек Всевышнего, что нужно заниматься делом, а не трепом. А пожар в Библиотеке Общественных наук - его же указание на то, как заниматься - выбросить книги гайдаров и начать заниматься физикой и химией.
44
Мало кто знает, что денег Ленину в Европе дали потому, что он всё время твердил про какую-то "гейволюцию".
Во время встречи в Минске из-за дверей доносились крики Порошенко:
- Это надебальцево!
Западные корреспонденты думали, что он просит денег на восстановление Дебальцево.
- Это надебальцево!
Западные корреспонденты думали, что он просит денег на восстановление Дебальцево.
51
- Милый, ты мне давно на день рождения новую машину обещал. Где она?
- В ванной. Бери ту гору грязных носок и трусов, загружай в барабан, я покажу, какие кнопки нажимать.
- В ванной. Бери ту гору грязных носок и трусов, загружай в барабан, я покажу, какие кнопки нажимать.
23
- А ты знаешь, что все зародыши человека в начале своего развития женского пола, и только потом у половины начинается развитие по мужскому типу. Так что мужчина - это бракованная женщина.
- Ага, а Зверев, Моисеев и Басков небракованная.
- Ага, а Зверев, Моисеев и Басков небракованная.
После 13-часовых переговоров, выскочив из зала заседаний с паяльником в #опе, президент Украины Петр Порошенко заявил, что условия России являются неприемлемыми.
49
Чудо - это событие, рассказанное человеком, который слышал его от человека, которое это событие вообще не видел.
26
Когда немного поживешь один, становится так хорошо!
Разумеется, я это говорю микроволновке…
Разумеется, я это говорю микроволновке…
48
Он сам не заметил как из девушки его воздушной мечты, она превратилась в женщину его суровой реальности.
Сегодня я должен сказать одно слово, которое несмотря ни на что есть у каждого из нас на сердце: АОРТА!
46
Не валяй дурака! Валяй шерсть!
Если на странице, в социальной сети, у девушки только милые селфи, то стоит искать подвох!
34
В головках некоторых девушек, получивших приглашение от парня в баню парится, сразу представляются извращенные картины дикого спаривания, а не простое и обычное удовольствия от пара и березового веника в обществе приятного мужчины. ©
Правительство анонсировало создание в России в скором будущем цифровых фабрик. Представились сисадмины с красными носами, устанавливающие драйвера с помощью кувалды и какой-то матери.
54
С мнением женщин о том, что палка никогда не бывает лишней, я согласился еще тогда, когда мне первый раз показали, как играть в Тетрис.
А это нормально, что весь шестой класс моего сынишки собрался в поход на "50 оттенков серого"?
В пьяной компании фраза "Мне больше не наливайте! Завтра на работу." слышится как: "Давай наливай! Чего ждёшь-то?!".
Российским силовым ведомствам рекомендовано сократить штат на 10%.
Видимо, кто-то в правительстве прочитал про древнеримскую дефимацию.
Видимо, кто-то в правительстве прочитал про древнеримскую дефимацию.
Ксюша устраивала в детстве истерики, когда мужчины не вставал, если она входила в комнату.
Посмотрел на нее по НТВ - тоже не встал :(.
Посмотрел на нее по НТВ - тоже не встал :(.
Сижу дома, некого не трогаю, и тут приходит жена …
Почему переговоры в Минске идут уже 12 часов ?
Ждут пока Порошенко протрезвеет.
Ждут пока Порошенко протрезвеет.
36
Рабочие "Уралвагонзавода" так усердно гнали вагоны, что стали никому не нужны. Теперь они сидят дома и досыта смотрят как гонят порожняк по телевизору.
Вот уж эта нехватка мест в машинах:поедешь на крыше-подумают,что сумасшедший;залезешь в багажник-примут за мафиози.
13
Странные затяжные ночные встречи Президентов ...
Один выходит весь сияя, с улыбкой: "Это была не самая лучшая ночь в моей жизни"
Другой выходит молча, норовит улизнуть через запасной выход,
при этом , широко раздвинув ноги, потирая рукой зад :))
Один выходит весь сияя, с улыбкой: "Это была не самая лучшая ночь в моей жизни"
Другой выходит молча, норовит улизнуть через запасной выход,
при этом , широко раздвинув ноги, потирая рукой зад :))
42
День свадьбы для мужчины, это сдача крепости, для женщины - ее взятие. Ну и почему проигравший должен радоваться?
А знаете, почему Обама держит руку в кармане, когда разговаривает с Путиным?
Он держит там ФИГУ!
Поэтому верить Обаме нельзя по определению.
Он держит там ФИГУ!
Поэтому верить Обаме нельзя по определению.
20
символ рубля теперь - перечеркнутое Р. вот и доигрались - сами рубль вычеркнули из списка валют
СБУ раскрыла коварный ход москалей: в гуманитарных конвоях, в ящиках с апельсинами, ехали Чебурашки!
15
У офиса Лайфньюс в Москве установят памятник "Гавкающий Мальчик"
я разгадал загадку века
почему в стиралках евростандарта пропадают носки
они не пропадают, они заключают однополые пары :) по евростандартам ))) и избранные уплывают в свадебное путешествие а вот в россии таковые пары запрещены, и от того в русских суровых стиральных машинках носки тупо устраивают групповушку и разбегаются..часто порванные в хлам )))
почему в стиралках евростандарта пропадают носки
они не пропадают, они заключают однополые пары :) по евростандартам ))) и избранные уплывают в свадебное путешествие а вот в россии таковые пары запрещены, и от того в русских суровых стиральных машинках носки тупо устраивают групповушку и разбегаются..часто порванные в хлам )))
24
-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
крокодилы привязываются к людям
и играют с ними не хуже собак!
-Это походу, падруга, пока они
не проголодаются…
крокодилы привязываются к людям
и играют с ними не хуже собак!
-Это походу, падруга, пока они
не проголодаются…
По таких, как она говорят « в тихом омуте черти возятся», но после ночи, проведенной с ней, оказалось, что водятся еще и лобковые вши…
- Чем отличается везунчик от невезунчика?
- Ну и чем же?
- Да особо ничем, тока двумя буквами Н и Е.
- Ну и чем же?
- Да особо ничем, тока двумя буквами Н и Е.
У Киевской Руси был Вещий Олег, а у Киевской Украины какой-то Парашка.
- Бэрримор, слышите, собака опять воет на болоте?
- Это лайфньюз, сэр.
- Это лайфньюз, сэр.
22
Человек родившийся в Саках становится пожизненным носителем специфического легкоузнаваемого запаха.
- Хочу всё знать!
- А знаешь, как называют того, кто всё знает? Василь Лукаш
- А знаешь, как называют того, кто всё знает? Василь Лукаш
Для захвата одного Донецкого аэропорта доблестным войскам потребовалось девять месяцев. Поэтому сепаратисты, вместе с элитным российский спецназом, передумали идти на Киев, когда узнали, что там - ДВА аэропорта...
Самый смешной анекдот за 16.12:
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...