Поиск по автору:

Мужик смотрит телевизор. Вдруг в комнату входит жена и начинает ему
рассказывать о том, что ей пришлось сделать за день, и о том что еще
придется сделать. Муж, неторопливо повернувшись к жене, столь же
неторопливо ей отвечает:
- Ты знаешь, любимая, когда я слышу твой голос, мне сразу вспоминается
море.
Жена, польщенная таким неожиданным ответом, спрашивает супруга
игриво-ласковым тоном:
- И почему же это, интересно?
- Потому что меня и от того, и от другого тошнит.

Какого типа бывают женщины по мнению программистов

Женщина-винчестер: все запоминает и всегда об этом помнит.
Женщина-память: забывает вас напрочь, как только вы ее покидаете.
Женщина-Windows: все знают, что она ничего не умеет делать правильно, но
тем не менее никто не может без нее жить.
Женщина-Excel: говорят, что она очень многое умеет, но вы ее используете
лишь для реализации своих простых планов.
Женщина-хранитель-экрана: пользы от нее вообще никакой, однако она такая
прикольная!
Женщина-web-сервер: все время занята, когда вы ее хотите.
Женщина-мультимедиа: помогает внести разнообразие в монотонность.
Женщина-СD-ROM: со временем становится все быстрее.
Женщина-мыло: из 10 вещей, которые она говорит, 9 являются полной
туфтой.
Женщина-вирус (известна также под названием «ЖЕНА): в самый неожиданный
момент она приходит, прописывается и начинает использовать ваши ресурсы.
Если вы попытаетесь от нее избавиться, то обязательно что-то потеряете,
а если не попытаетесь, то потеряете все.

- Как живется мужчине, ставшему вдовцом?
- Трахается он ничуть не меньше, только вот грязная посуда
накапливается.

Одна женщина говорит подруге:
- Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
- Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на
скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
- Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь
спать, аккуратно укладывает в тумбочку.

- Для чего женщинам ноги?
- Чтобы согревать уши мужчинам.

Дорогой сынок, я пишу эти строчки, чтобы сообщить тебе, что я еще жива.
Пишу медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Твой отец
нашел очень неплохую работу. Под ним сейчас 500 человек: он работает
газонокосильщиком на кладбище. Когда мы переехали в новый дом, я там
нашла стиральную машину, правда, она не очень хорошо работает: на
прошлой недели я бросила туда дюжину рубашек, дернула цепочку и больше
их не видела. Дядя Ваня умер: на работе упал в цистерну со спиртом и
захлебнулся. Коллеги по работе пытались его оттуда вытащить, но он
отчаянно сопротивлялся. Тело мы кремировали, нам понадобилось три дня,
чтобы погасить огонь. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
первый раз 4 дня, во второй 3. Ладно, мне уже пора, так как твоя сестра
сегодня утром родила ребенка. Я еще не знаю, мальчик это или девочка,
поэтому не могу тебе сказать, кем ты стал, дядей или тетей.

Целую, мама

- Доктор, что с моим ребенком?
- Видите ли, у него редкая и очень серьезная болезнь.
- Доктор, расскажите мне всю правду, я не хочу сидеть как на иголках!
- От этой болезни ваш ребенок может или умереть, или остаться умственно
отсталым на всю жизнь.
- Не может быть, доктор! Вы уверены в том, что говорите?
- Еще бы! Мне ведь и самому довелось перенести такую болезнь.

МОИ ПОЖЕЛАНИЯ

В 16 лет.

1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год.

1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года.

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул,
чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет.

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет.

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет.

1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет.

1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.

Мужик звонит ветеринару:
- Доктор, завтра я пришлю к вам свою старую собаку с тещей, ее нужно
будет усыпить, только, я вас прошу, сделайте так, чтобы она долго не
мучилась.
- Хорошо. А собачка сама найдет дорогу домой?

На конгрессе трое хирургов - американец, немец и русский - хвалятся
своими достижениями.
Американец:
- Мы достигли больших высот в области хирургии. В прошлом месяце одному
пианисту болгаркой отрезало руки. Так мы их ему пришили, и теперь он
снова играет на пианино.
Немец:
- Наши достижения еще выше. Некоторое время назад одному футболисту
поездом отрезало ноги, мы их ему пришили, и теперь он снова играет в
футбол.
Русский:
- Это все ерунда. Вот мы еще много лет назад нашли в мусорном контейнере
задницу и парик. Так вот, мы удачно сделали подтяжку кожи, и получился
известный певец - Иосиф Кобзон.

Трое первоклассников хвалятся своими отцами. Первый:
- У меня папа самый большой в мире, потому что, когда он ставит одну
ногу на левый берег Москвы-реки, вторую ставит на правый.
Второй:
- Ну и что? Мой папа еще больше: когда он ставит одну ногу на левый
берег Москвы-реки, а вторую – на правый, он руками достает до неба и
может трогать планеты.
Третий – второму:
- Это все ерунда, на самом деле мой папа самый большой. Когда твой папа
ставит одну ногу на левый берег Москвы-реки, а вторую – на правый и
трогает планеты, он чувствует, что они теплые. А знаешь почему? Потому
что это не планеты, а яйца моего папы!

Эта зима была такая холодная, ну такая холодная, что я видел, как один
адвокат шел, засунув руки в СОБСТВЕННЫЕ карманы.

Жених своему будущему тестю:
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А вы в состоянии содержать семью?
- Да, я ведь работаю, так что смогу.
- Вы уверены? Нас ведь 9 человек!

Трое сыновей покинули родительский дом, создали каждый свое дело и все
весьма в этом преуспели. Как-то раз они все встретились, и каждый стал
рассказывать, что он подарил на день рождения маме.
Старший говорит:
- Я построил для мамы огромный дом.
Средний:
- А я отправил ей «Мерседес» с шофером.
Младший:
- Хе-хе, это все ерунда! Если вы помните, наша мама очень трепетно
относится к Библии, однако читать ей очень тяжело, так как она уже почти
ничего не видит. Так вот, я отправил ей большого попугая, который знает
всю Библию наизусть. 12 монахов-францисканцев учили его этому целых 20
лет, и все эти 20 лет я выплачивал им за это миллион долларов в год! Но
оно того стоило: теперь маме стоит только назвать номер главы, и попугай
тут же ее прочитает.

Еще через пару недель мама отправила им открытки благодарности.

Старшему:
- Андрюшенька, ты построил для меня слишком большой дом. Я живу лишь в
одной комнате, однако убирать приходится весь дом.

Среднему:
- Мишенька, я уже слишком старая, чтобы ездить. Я сижу дома целыми
днями, а «Мерседес» так и стоит без дела.

Младшему:
- Мой дорогой Ванечка, только ты проявил здравый смысл и сразу
догадался, что нравится твоей маме: цыпленок был обалденно вкусный!

- Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
- Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
- Нет, тоже мечтает.

Чувак влюбился в медсестру и, решив увидеться с нею так, чтобы их не
заметили ее родители, пошел к ней на работу. Там он подходит к старшей
медсестре и спрашивает у нее:
- Не подскажете, где Кристина?
- А вы кто, простите?
- Я ее брат.
- Очень приятно познакомиться, я ее мама.

- В какой месяц депутатам приходит в голову меньше всего глупостей?
- В феврале: этот месяц самый короткий.

- Что же мне делать?
- Снимать штаны и бегать
Вокруг кольцевой дороги,
Пока не протянешь ноги.

Учительница:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Кретином.
- Почему, Вовочка???
- Потому что мой папа все время говорит: посмотри, какая клевая девчонка у этого кретина; глянь, какую машину себе отхватил этот кретин; ты гляди, этот кретин себе квартиру в центре приобрел...

На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.

Старушка, переехавшая в новый, современный дом, объясняет внуку, как ее найти:
- Внучек, я живу в квартире 95. Когда подойдешь к подъезду, набери локтем на домофоне 95, и я тебе открою. Как войдешь, лифт будет направо. Локтем нажмешь кнопку вызова лифта, а когда он подъедет, локтем нажмешь на 14-ый этаж. Как поднимешься, подойдешь к 95-ой квартире и все так же локтем нажмешь кнопку звонка.
- Я понял, бабушка, я тебя найду. Только зачем все кнопки локтем-то нажимать?
- Ну так ты же к бабушке придешь не с пустыми руками, верно?

Семейная пара приходит к врачу на обследование, и, обследовав их обоих, врач зовет к себе в кабинет мужа и говорит:
- Если честно, мне не нравится, как выглядит ваша супруга.
- Мне тоже, доктор, но у нее отец олигарх.

Изобретения, не нашедшие большого успеха

Водоотталкивающее полотенце.
Фонарик на солнечных батарейках.
Раздвижные двери для подводных лодок.
Книга о том, как научиться читать.
Оглавление в словаре.
Вода в порошке.
Надувные мишени для стрельбы.
Катапультируемое сиденье для вертолета.
Незасвечивающаяся фотопленка.

Разговаривают 2 женщины. Одна говорит:
- Мой сын такой тупой, ну просто самый тупой на свете.
- Нет, я уверена, что самый тупой – это мой, и уж твоего он точно обойдет в тупости..
- Нет, не может быть, вот смотри...
Зовет своего сына и говорит ему:
- Сынок, сбегай домой, посмотри, дома ли я.
Сын кивает головой и убегает, а подруга ей говорит:
- Да это ерунда, давай-ка я своего позову…
Зовет сына, тот прибегает, и она ему говорит:
- Сынок, на тебе 100 рублей, сходи в магазин и купи там цветной телевизор.
Тот берет деньги и убегает в сторону магазина.
Через некоторое время дети встречаются, и один из них говорит другому:
- Моя мама самая тупая на свете: попросила меня сбегать домой, чтобы посмотреть, там ли она, и даже не дала мне ключей от дома!
- Да это ладно, моя еще тупее: дала мне 100 рублей и попросила купить на них цветной телевизор, даже не уточнив, какого именно цвета.

Объявление в разделе знакомств: "Крашеная блондинка, силиконовая грудь 5-го размера, 200 г. косметики, парик, накладные ногти и ресницы. Ищу настоящего мужчину".

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
В 8 лет: ты укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
В 18 лет: ты рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
В 28 лет: ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
В 38 лет: она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
В 48 лет: ты рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Три блондинки собираются поступать на службу в полицию и проходят соответствующие экзамены. Заходит к экзаменатору первая, тот ей показывает фотографию и спрашивает:
- Что вы можете сказать об этом подозреваемом?
- Этого мы легко поймаем: у него только один глаз.
- Ничего подобного, фотография-то в профиль! Вы не сдали экзамен, до свидания.
Заходит вторая, и экзаменатор ей задает тот же самый вопрос. Она отвечает:
- Мы запросто его поймаем, потому что у него только одно ухо.
- Глупости! Вы не видите, что фотография сделана в профиль? Экзамен не сдан, до свидания.
Заходит третья и все на тот же вопрос отвечает:
- Я могу сказать точно, что у подозреваемого контактные линзы.
- Отлично! Как вы догадались? Это ведь на самом деле так!
- Это было легко: ясно ведь, что с одним ухом он не сможет носить очки.

Девственница летит на самолете, вдруг пилот объявляет, что самолет падает и рекомендует всем молиться. Девственница в панике хватает за руку сидящего рядом пассажира и говорит:
- Мне уже 28 лет, а я все еще невинна!!! Помогите же мне почувствовать себя женщиной, пока еще есть время!
Пассажир с надменным видом расстегивает рубашку, снимает, бросает ей и говорит:
- Ну на вот, поди погладь.

- Чукча и еврей падают с высоты 2000 метров без парашюта. Кто из них долетит до земли первым?
- Еврей, потому что чукча наверняка заблудится.

- От чего умерла блондинка, снявшаяся в порнофильме?
- От досады, когда узнала, что всем остальным за это платили.

Грабитель ночью забирается в дом будит спящего хозяина, приставляет ему нож к горлу и говорит:
- Только тихо. Вы ведь, наверное, догадались, что я ищу деньги?
Хозяин, шепотом:
- Хорошо, хорошо. Уберите нож, давайте я зажгу свет и мы поищем их вместе.

На взлетной полосе самолет неожиданно останавливается, разворачивается и едет обратно к воротам. Недоуменных пассажиров высаживают, но примерно через час их снова приглашают на посадку, и самолет наконец взлетает.
Один из взволнованных пассажиров спрашивает у стюардессы:
- Простите, но… в чем была проблема?
- Ничего особенного, просто пилоту показался подозрительным шум, который он услышал в моторе, так что нам понадобилось немного времени, чтобы найти другого пилота.

Сбалансированная диета - это одно мороженое в правой руке и одно в левой.

- Ты куришь?
- Да.
- И давно?
- Ну, уже лет 40.
- А ты знаешь, что если бы ты не курил и экономил деньги, то сейчас смог бы уже купить себе «Лексус»?
- Правда? А ты куришь?
- Я – нет!
- Ну и где же твой «Лексус»?

Когда я родился, я был так шокирован, что целых полтора года не мог говорить.

Мужика привозят в больницу после страшной аварии. Врач, обследовав мужика, говорит ему:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать обе ноги.
- А хорошая?
- Там в коридоре сидит один тип, который хочет купить ваши ботинки.

Сейчас в России принято давать детям экзотические имена: Арнольд, Элеонора, Анжелика.
А вот котов и кошек называют Васьками, Машками...

Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я взрослый, я боюсь счетов за свет.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, какое животное самое древнее?
- Понятия не имею.
- Ты что! Это же корова!
- Почему?
- Ты что, не видишь? Она же черно-белая!

Грузин идет по улице и вдруг видит впереди себя девушку с очень красивой фигурой. Он ускоряет шаг, обгоняет ее, оборачивается и, увидев, что на лицо она отнюдь не красавица, разочарованно говорит ей:
- Эх ты, обманщица!

Муж с женой 31 декабря отправились в торгцентр, чтобы купить подарки и брату, и свату… короче всем родственникам. Целый день они ходили по этому торгцентру, стояли в очередях, жена долго выбирала подарки… короче, вышли из торгцентра только где-то 23:45, торопятся домой, чтобы успеть встретить новый год, муж вконец вымотанный, злой, а тут еще все это барахло приходится тащить… Вдруг они видят картину: стоит алкаш, прислонившись к дереву, и блюет. Муж, недовольным голосом:
- Вот, люди уже вовсю веселятся, а мы тут, как мудаки, по магазинам мотаемся!

Разговаривают два фермера.
- Ты представляешь, в прошлом году вороны поклевали у меня весь урожай!
- А ты бери пример с меня: ставь пугало.
- Да ставил уже – никакого результата.
- Тут есть небольшая хитрость: тебе нужно приклеить на место морды пугала фотографию моей тещи.
- И что, это эффективно?
- А то! У меня вороны после этого не только не склевали ни зернышка, но еще и вернули то, что украли в прошлом году.

Эпитафия на могиле лентяя: «Здесь продолжает отдыхать Иван Петров».

Интересно, сколько исследований провели ученые, чтобы написать на бутылках с минеральной водой, что она может вызвать диуретический (т.е. мочегонный) эффект…

Он: Ты очень красивая и так мне нравишься!
Она: К сожалению, не могу сказать то же самое о тебе.
Он: Ну и что? Ты же можешь сделать как я – соврать.

Отец говорит сыну:
- Сынок, твоя учеба обходится мне очень дорого.
- Ни хрена себе! И это притом, что я вообще не учусь!

Он, не чураясь никакой работы,
Всегда пахал до тошноты и рвоты.

Разговаривают двое приятелей:
- С того момента, как ты женился, ты все время ходишь в идеально выглаженной рубашке.
- Да, это первое, чему она меня научила!