Поиск по автору:

- Сколько времени понадобится программисту, чтобы сделать на торте
надпись «С Днем Рождения»?
- 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись, и 1 час - чтобы
промыть принтер.

- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и
страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый,
толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.

Молодая учительница загадывает детям загадки. Вовочка высказывает свои
варианты ответов, но они все время неправильные. Учительница, стараясь
его подбодрить, говорит ему:
- Ничего страшного, Вовочка, хоть ты и неверно ответил, мне нравится ход
твоих мыслей.
После урока Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- А хотите теперь я вам загадку загадаю?
- Ну давай.
- У меня в брюках есть такая тоненькая, но довольно твердая штучка с
красной головкой, которая сможет вас зажечь. Что это такое?
Тут училка как даст ему пощечину. Вовочка, размазывая сопли кулаком,
говорит ей:
- Неправильно, это спичка. Но мне нравится ход ваших мыслей.

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой
еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:
- Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через
некоторое время парень опять обращается к нему:
- Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ – то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в
конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
- Время полпятого.
- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами
разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в
этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли
ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и
захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за
человека, который даже на в состоянии купить себе часы?

У Абрама финансовые проблемы. Денег взять неоткуда, надежда только одна
– выиграть деньги в лотерею. Абрам всю неделю перед тиражом молится в
синагоге, но в день тиража узнает, что ничего не выиграл. Тогда Абрам
снова всю неделю молится, соблюдает все религиозные законы, обряды, и т.
п. , но и на этот раз ничего не выигрывает. Он снова начинает усиленно
молиться, и тут раздается голос с неба: "Хорошо, хорошо, я помогу тебе
выиграть, но для этого ты должен хотя бы купить лотерейный билет".

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним
останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на
бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)… А теперь ешь
вот эту кучу собачьего дерьма… (еврей после непродолжительного раздумья
решает, что жизнь все-таки дороже…).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет
пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет,
наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел
он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро
запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и
говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

Польская блондинка во Франции приходит на почту и спрашивает у
служащего:
- Сколько будет стоить отправить телеграмму в Варшаву?
- Около тысячи франков, мадам.
- Да вы что? У меня нет таких денег, а мне нужно срочно отправить
телеграмму родителям! Помогите, я за это сделаю все, что угодно.
- Так уж прямо и все?
- Абсолютно все!
- Ну что ж, пойдемте.
Служащий заводит ее в подсобное помещение и говорит:
- Становитесь на колени… Теперь расстегните мне ширинку... Теперь
вытащите его… Ну и теперь начинайте.
Блондинка, как в микрофон:
- Алло, мама, ты меня слышишь?

В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимает
трубку:
- Алло?
- Здравствуйте, я хотел бы работать в вашем цирке, я умею глотать
метровые шпаги.
- Вы знаете, глотание шпаг – это несколько устаревший номер, нам это не
подойдет.
- Но у меня рост всего 90 см!

Один американский адвокат собрал для своего клиента досье необходимых
документов для подачи заявления о признании его права собственности на
одно землевладение в штате Луизиана. Служащий соответствующей инстанции,
изучив досье, вернул его адвокату без удовлетворения заявления, объяснив
это тем, что собранные документы, доказывающие законность права
собственности, восходят лишь к 1803 году, а предоставить необходимо
также более ранние документы. На это адвокат написал ему вот такую
бумагу:
"…Как должно быть известно служащему государственного управления, в
компетенции которого находится вопрос о признании права собственности на
данную недвижимость, Луизиана была куплена у Франции в 1803 году, к
которому восходят документы, подтверждающие законность права
собственности моего подзащитного. Франции эта земля отошла от Испании на
правах завоевания несколькими годами ранее. Испания же владела данной
землей на правах первооткрывателя, коим являлся Христофор Колумб -
капитан корабля, назначенный королевой Испании. Так как королева Испании
была очень набожной, ею было получено благословение Папы на владение
данной землей. Вы также знаете, что Папа является земным представителем
Иисуса Христа, сына Бога. Как известно, Бог сотворил мир, а
следовательно - и Луизиану, и землевладение в ней, являющееся предметом
обсуждения. И ТЕПЕРЬ ВЫ ОБЯЗАНЫ ПРИЗНАТЬ ЗАКОННОСТЬ ПРАВА СОБСТВЕННОСТИ
МОЕГО ПОДЗАЩИТНОГО НА ДАННУЮ ЗЕМЛЮ!!! …"

- Как играет в морской бой Бен Ладен?
- B-52… F-16… M-16….

В купе поезда едут мужчина и женщина (незнакомые). Через некоторое время
женщина начинает петь. Мужик:
- Вы что, с ума сошли? Прекратите!
- Сожалею, но у меня сегодня опера и мне нужно репетировать.
Через некоторое время мужик расстегивает ширинку, достает оттуда ясно
что и начинает рукоблудствовать. Женщина:
- Гражданин, что вы себе позволяете!
- Сожалею, но у меня сегодня свадьба и мне надо репетировать.

Приходит индеец в аптеку и обращается к фармацевту:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Понятно, возьми для своего вождя вот этот препарат.
На следующий день тот же индеец снова приходит и говорит:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Тогда возьми вот этот препарат: он посильнее.
На третий день индеец снова приходит:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Странно. Тогда возьми вот этот препарат и дай ему всю упаковку: это
будет слоновья доза!
На четвертый день индеец приходит и говотит:
- Большой кака - вождь нет!

Новый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач
спрашивает:
- Вы пьете?
- Да, плесни коньячку…

- Как называется специалист, по веб-страницам?
- URLолог.

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот
спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать
газы, да так интенсивно, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом
нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат
смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Умирает Ленин и попадает в Рай. Там он идет на прием к апостолу Петру и
видит у него в комнате большое количество каких-то странных настенных
часов: все они имеют лишь по одной стрелке, и эти стрелки крутятся с
разной скоростью, а под каждыми из часов написано название страны.
Ленин:
- Что это у вас, батенька, за часики такие странные?
- Они отражают уровень соблюдения прав человека на земле - каждый раз
когда в какой-нибудь стране эти права нарушаются, соответствующая
стрелка перемещается на одно деление.
- А где же часы Советского Союза?
- А они у меня на кухне стоят в качестве вентилятора.

Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А
мужчина, наоборот, после.

Мясник приходит к адвокату и спрашивает:
- Скажите, допустим, если ко мне в лавку забежала собака и утащила у
меня кусок мяса, могу я потребовать компенсацию с владельца собаки?
- Естественно.
- Так вот, ваша собака только что сожрала у меня здоровенный кусок
вырезки стоимостью 30 евро. Прошу возместить.
Ни слова не говоря адвокат отстегивает ему 30 евро. А еще через неделю
мясник получает счет на 300 евро за консультацию юриста.

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все
садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается
спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают
стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

Врач говорит больному:
- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью,
смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!

Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему
новому знакомому свою фотографию по электронной почте, это послание было
тут же заблокировано антивирусом.

Цитаты из газет.

В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено
им самим.
В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает
прямо на глазах.
Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии.
Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном
контейнере, остается целой загадкой.
Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в
области левого виска.
Когда был обранужен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не
помнила обстоятельств преступления.
Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным
заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один
год лишения свободы.
Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на
самом себе по дороге в больницу.

Пара приходит к сексопатологу с жалобами на то, что они вот уже 5 лет
состоят в браке, а детей до сих пор нет. Врач спрашивает:
- Чем вы занимаетесь по вечерам?
Муж:
- Ужинаем, смотрим телевизор, потом желаем друг другу спокойной ночи и
идем спать.
- А по утрам?
- Ну, встаем, завтракаем, и я иду на работу.
- А по выходным?
- По выходным я хожу к соседу. Мы с ним играем в шахматы или идем в бар.
- Все понятно, - говорит врач, после чего обращается к женщине:
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Женщина подчиняется, врач подходит к ней, снимает брюки и совершает с
ней половой акт прямо в присутствии мужа! Сделав свое дело, врач говорит
мужу:
- Поняли, что нужно делать, чтобы заиметь детей? И это нужно делать
каждый день!
Пара благодарит доктора и выходит из кабинета. Вдруг муж спохватывается,
возвращается в кабинет и спрашивает у врача:
- Доктор, понимаете, у нас вряд ли получится приходить к вам каждый
день, вы на дому услуги не оказываете?

Писатель спрашивает у своего знакомого:
- Ты читал мою последнюю книгу?
- Да, как только увидел ее в продаже, тут же купил.
- Ага, значит, это был ты, спасибо тебе, дружище!

Педераст - человек, испытывающий половое влечение к представителям
своего пола.
Педофил - человек, испытывающий половое влечение к детям.
Педагог - человек, зачастую объединяющий в себе качества двух
предыдущих.

Сержант связывается по рации с прапорщиком:
- Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.
- Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.

- Мама, папа что-то совсем взбесился – все вышвыривает из
окнаааааааааааааааааа!!!

- Что является самым стабильным в Windows XP?
- Глюки .

Работу гинеколога в состоянии выполнять и глухой: слушать ничего не
нужно и все можно прочесть по губам.

Сообщение нового антивируса для Linux:
«Внимание! На диске D обнаружен вирус Windows ME».

Скромность украшает человека, особенно если это не единственное его
украшение.

Объявление в аэропорту: «Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании
«Аэрофлот». Самолет, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в
18:45 и именно в Магадан».

Сара говорит Мойше:
- Подходи сегодня вечером к моему балкону. Как только мой Абрам уйдет, я
сброшу с балкона монетку, и ты сразу же поднимайся ко мне, я буду тебя
ждать!
Вечером Мойша подходит к дому Абрама с Сарой. Через некоторое время Сара
сбрасывает с балкона монетку и ждет. Час ждет, два… три… всю ночь ждет.
Наконец под утро Мойша к ней заходит очень злой:
- Ты куда монетку бросила? Я ее всю ночь искал, да так и не нашел!

- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.

- Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
- Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов.

В лесу группа охотников разбивается на пары в целях более эффективной
охоты. Через некоторое время одна пара вдруг осознает, что они
заблудились. Тогда один из них говорит:
- В этом случае надо 3 раза выстрелить в воздух и ждать всех остальных.
Так и сделали. Час ждут, два - никакого результата. Тогда они снова дают
три выстрела. Еще час проходит - опять никого нет. Один говорит:
- Нужно сделать еще три выстрела.
- Только бы на этот раз помогло, а то у нас всего 3 стрелы осталось.

Лошадь заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Бармен наливает ей
виски и удивленно говорит:
- Вот те на! Чтобы сюда зашла лошадь – такого еще никогда не было!
- Ну, еще бы, с такими-то ценами!

В пути непутевого Путина опутали путаны.

- Кто в Шотландии ввел моду носить юбки?
- Местные пастухи, так как овцы разбегались от шума застежек типа
«молния».

Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать
затылок!

Судья:
- Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп,
затем сварили и съели его?
- Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли.
- Ах вот как? И в какой именно момент?
- Когда я лук чистил.

Нью-Йорк, 2031 год.
Отец с маленьким сыном идут по центру Манхэттена. Когда они дошли до
огромной, абсолютно пустой площади, отец говорит:
- А когда-то на этом месте стояли две башни-близнеца.
- Папа, а что это были за башни?
- Это были два небоскреба, в них находилось много офисов, в которых
работали люди. Так вот, 31 год назад террористы-арабы их разрушили.
После недолгого замешательства сын спрашивает:
- Папа, а кто такие арабы?

Умирает наркоман и предстает пред апостолом Петром. Тот ему и говорит:
- Твой образ жизни был далеко не безупречным, однако за свою жизнь ты
сделал и добрых дел немало, поэтому тебе предоставляется возможность
самому выбрать, куда отправиться: в Рай или в Ад. Наркоман:
- Это нелегкий выбор. А могу я побывать и там, и там, для ознакомления,
так сказать?
- Пожалуйста. Только сначала я отправлю тебя в Ад. Но как только
захочешь попасть в Рай, просто дай мне понять, и я тебя туда тут же
переправлю.
Как только наркоман попадает в Ад, черти тут же хватают его и начинают
жарить на медленном огне. Наркоман взмолился:
- Святой Петр, сил моих нет больше, я хочу в Рай.
- Хорошо, - отвечает святой Петр, - будь по-твоему.
И наркаш тут же оказывается в Раю. И что же он там видит? Голубое небо,
яркое солнце, птички поют, а самое главное - бескрайние поля индийской
конопли. И посреди этих полей сидят люди. Недолго думая, наркаш
скручивает себя косячок, подходит к первому попавшемуся человеку и
спрашивает:
- Простите, у вас огоньку не найдется?
- Здесь нет огня, мы же не в Аду.

Инструкция по пользованию душем для женщин

1. Раздеться и сложить одежду в соответствующие корзины для грязного
белья (белое к белому, цветное к цветному).
2. Пройти до ванной в пеньюаре. Если Вы на пути к ванной случайно
встретитесь с мужем или парнем, нервным движением прикройте все ваши
видимые части тела и бегом в ванную!
3. Посмотрите на себя в зеркало, расслабьте живот, чтобы пожаловаться
самой себе и всплакнуть по поводу того, что Вы начали толстеть.
4. Встаньте под душ. Наденьте защитные чехлы для лица, рук и ног,
возьмите большую губку и пемзу.
5. Вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарнье с 83 витаминами.
6. Еще раз вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарнье с 83
витаминами.
7. Воспользуйтесь бальзамом-ополаскивателем на масле Жожоба и секрете
анальной железы бобра от лаборатории Гарнье. Не смывайте бальзам в
течение 15 минут.
8. Нанесите на лицо маску из смеси яиц и пюре абрикоса. Втирайте эту
смесь в течение 10 минут или до появления сильного раздражения.
9. Смойте бальзам-ополаскиватель (эта процедура должна занять не менее
15 минут, чтобы волосы были тщательно промыты).
10. Побрейте себе подмышки и ноги.
11. Кричите как можно громче, если ваш муж или парень спускают воду в
унитазе или включают ее в другом месте.
12. Закройте воду в душе.
13. Протрите губкой все мокрые части душа и нанесите на них средство
против плесени.
14. Выйдите из душа и завернитесь в банное полотенце размером с 2
Москвы. Оберните Ваши волосы другим полотенцем.
15. Обследуйте каждый см2 Вашего тела на предмет появления прыщей. Если
таковые обнаружатся, удалите их ногтями или пинцетом для эпиляции, если
необходимо.
16. Вернитесь в комнату в пеньюаре и с полотенцем на голове.
17. Если вы случайно встретитесь с Вашим мужем или парнем, нервным
движением закройте все видимые части тела и бегом в ванную, где вы
потратите еще час на одевание.


Инструкция по пользованию душем для мужчин

1. Сядьте на кровать и разденьтесь. Одежду сложите в кучу.
2. Проследуйте в ванную абсолютно голым. Если Вам на пути встретится
жена или подружка, не забудьте потрясти перед нею тазом, чтобы показать
ей, что вам доставляет чувство гордости трясти перед ней своим
достоинством.
3. Насладитесь своей мужской физической формой перед зеркалом, втяните
живот, чтобы проверить, не намечается ли у вас брюшко (ответ
отрицательный). Восхититесь размером Вашего пениса, почешите яйца и
почувствуйте запах мужчины, понюхав свои пальцы.
4. Встаньте под душ.
5. Не ищите защитных чехлов.
6. Умойте свое лицо.
7. Вымойте себе подмышки.
8. Громко пукните и удивитесь невероятным свойствам акустической среды в
душевой кабине.
9. Вымойте себе интимные места и все, что вокруг них.
10. Вымойте свой зад, разумеется, оставив несколько волос на куске мыла.
11. Возьмите шампунь (не важно какой) и вымойте голову.
12. Откройте банную занавеску и посмотрите на себя в зеркало со всей
этой мыльной пеной на голове. Закройте занавеску.
13. Не забудьте пописать.
14. Ополоснитесь.
15. Выйдите из душа. Не обращайте внимания на то, что пол забрыган
водой, т. к. вы не до конца закрылись занавеской для душа.
16. Вытритесь полотенцем. Конечно же, вы оставили занавеску для душа в
таком положении, что вода с нее стекает на пол, а не в ванну.
17. Посмотритесь в зеркало, поиграйте мускулами, втяните живот,
насладитесь внушительными размерами Вашего пениса и т. п.
18. Не споласкивайте ванну.
19. Оставьте в ванной свет и подогрев включенными.
20. Вернитесь к куче одежды, оставленной Вами в комнате, обернувшись
лишь маленьким полотенцем вокруг талии. Если Вам на пути встретится жена
или подружка, снимите полотенце и покажите ей Ваше достоинство, при этом
тряся тазом и крича: «Видала, какой! »
21. Бросьте мокрое полотенце на кравать. Оденьтесь в грязное белье за 2
минуты.

- Моя жена готовит такие блюда, которые проста тают во рту.
- Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
- Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.

Кто одержал победу над другим, то сильный. А кто одержал победу над
самим собой, тот всемогущий.
Лао Цзы

Проблема некоторых людей состоит в том, что они трезвые всегда, когда
только не совсем в хлам.
А. Ноним

Глубоко деревенская баба приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня на манде какие-то насекомые ползают.
- Что это за выражения такие? Выйдите, пожалуйста, еще раз отстойте
очередь и в следующий раз говорите: на лобке!
Минут через 5 дверь кабинета снова открывается, эта баба просовывает
туда голову и спрашивает:
- Доктор, простите, как, вы сказали, манда называется?

Кто засыпает с зудящими яйцами, тот просыпается с липкими пальцами.
Конфуций

Мужик заходит в мясную лавку и говорит:
- Мне нужна польская курица.
Мясник берет висящую ближе к нему курицу и кладет на прилавок.
Покупатель сует ей палец в задницу, нюхает его и говорит:
- Простите, но эта курица словенская, а мне нужна польская.
Немного удивленный мясник снимает еще одну курицу и кладет перед ним.
Покупатель, проверив ее тем же образом, говорит:
- И эта курица не польская, она румынского происхождения, но выращивалась
в Венгрии. А мне нужна именно польская.
Мяснику это начинает уже надоедать, но тем не менее он идет в подсобку
и приносит еще одну курицу. Мужик снова сует ей палец в зад, нюхает его
и выдает заключение:
- Опять не то: я просил польскую, а вы принесли чешскую.
Тут мясник, окончательно выйдя из себя, снимает штаны, поворачивается
к мужику задом, нагибается и говорит:
- Ты знаешь, меня тоже в свое время усыновили. Ты не можешь определить,
откуда я родом?