Поиск по автору:

Демоны поднимаются на небо, чтобы провести футбольный матч с ангелами.
- Мы победим, потому все лучшие игроки у нас, - говорит один из ангелов.
- Это да, но зато у нас все арбитры, - парирует один из демонов.

Вовочка утром спрашивает у папы:
- Пап, можно мне не ходить сегодня в школу?
- С какой это радости?
- Ну, во первых, я хочу спать. Во-вторых, мне там скучно. В-третьих, надо мной там все смеются.
- Нет, Вовочка, в школу ты пойдешь. Во-первых, это твоя обязанность. Во-вторых, тебе уже 37 лет. А в-третьих, ты директор школы.

Когда немного поживешь один, становится так хорошо!
Разумеется, я это говорю микроволновке…

Мы покупаем вещи, которые нам не нужны, на деньги, которых у нас нет, чтобы удивить людей, которые нам не нравятся.

Адвокат помог пожилой женщине составить завещание и запросил за услугу 100 баксов. Она достала из кошелька 100-долларовую купюру и отдала ее адвокату, не заметив, что к этой купюре прилип еще один стольник. Когда адвокат это заметил, у него в мыслях тут же возник вопрос этики: следует ли говорить об этом его партнеру?

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот
спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать
газы, да так интенсивно, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом
нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат
смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

- Как называется специалист, по веб-страницам?
- URLолог.

РЕАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ АДВОКАТЫ ЗАДАВАЛИ СВИДЕТЕЛЯМ

- На каком расстоянии друг от друга находились машины в момент столкновения?
- Вы были там, пока не ушли, так?
- Сколько раз вы совершали самоубийство?
- Дата зачатия ребенка 8 августа? – Да. – Чем вы занимались в тот момент?
- У нее было трое детей, правильно? – Да. – Сколько было мальчиков? – Ни одного. – Среди них были девочки?

Новый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач
спрашивает:
- Вы пьете?
- Да, плесни коньячку…

Приходит индеец в аптеку и обращается к фармацевту:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Понятно, возьми для своего вождя вот этот препарат.
На следующий день тот же индеец снова приходит и говорит:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Тогда возьми вот этот препарат: он посильнее.
На третий день индеец снова приходит:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Странно. Тогда возьми вот этот препарат и дай ему всю упаковку: это
будет слоновья доза!
На четвертый день индеец приходит и говотит:
- Большой кака - вождь нет!

В купе поезда едут мужчина и женщина (незнакомые). Через некоторое время
женщина начинает петь. Мужик:
- Вы что, с ума сошли? Прекратите!
- Сожалею, но у меня сегодня опера и мне нужно репетировать.
Через некоторое время мужик расстегивает ширинку, достает оттуда ясно
что и начинает рукоблудствовать. Женщина:
- Гражданин, что вы себе позволяете!
- Сожалею, но у меня сегодня свадьба и мне надо репетировать.

Мужик заходит на кухню, где жена жарит ему яичницу, и говорит:
- Осторожно! Осторожнооо!!! Подлей еще масла, ради бога! Ты жаришь слишком много яиц одновременно!! Слишком много!!! Переверни ее! Переверни сейчас же!! Нужно больше масла, боже! Где взять еще масла?! Она же пригорит!!! Осторожно! Осторожно!! Я же сказал: осторожно!!! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь, никогда!!! Действуй осторожно, переверни ее!!! Быстро!!! Ты что, дура? Последние мозги растеряла?? Не забудь посолить, ты все время забываешь про соль! Добавь соли!! Добавь этой чертовой соли!!!
Жена поворачивается к нему с удивленным взглядом и спрашивает:
- Что с тобой? Ты думаешь, я не смогу поджарить пару яиц?
Муж улыбается и добродушным тоном отвечает:
- Я просто хотел показать тебе, что я чувствую, когда веду машину, а ты сидишь рядом со мной.

- Как играет в морской бой Бен Ладен?
- B-52… F-16… M-16….

- Моя жена готовит такие блюда, которые проста тают во рту.
- Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
- Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.

Кто одержал победу над другим, то сильный. А кто одержал победу над
самим собой, тот всемогущий.
Лао Цзы

Один американский адвокат собрал для своего клиента досье необходимых
документов для подачи заявления о признании его права собственности на
одно землевладение в штате Луизиана. Служащий соответствующей инстанции,
изучив досье, вернул его адвокату без удовлетворения заявления, объяснив
это тем, что собранные документы, доказывающие законность права
собственности, восходят лишь к 1803 году, а предоставить необходимо
также более ранние документы. На это адвокат написал ему вот такую
бумагу:
"…Как должно быть известно служащему государственного управления, в
компетенции которого находится вопрос о признании права собственности на
данную недвижимость, Луизиана была куплена у Франции в 1803 году, к
которому восходят документы, подтверждающие законность права
собственности моего подзащитного. Франции эта земля отошла от Испании на
правах завоевания несколькими годами ранее. Испания же владела данной
землей на правах первооткрывателя, коим являлся Христофор Колумб -
капитан корабля, назначенный королевой Испании. Так как королева Испании
была очень набожной, ею было получено благословение Папы на владение
данной землей. Вы также знаете, что Папа является земным представителем
Иисуса Христа, сына Бога. Как известно, Бог сотворил мир, а
следовательно - и Луизиану, и землевладение в ней, являющееся предметом
обсуждения. И ТЕПЕРЬ ВЫ ОБЯЗАНЫ ПРИЗНАТЬ ЗАКОННОСТЬ ПРАВА СОБСТВЕННОСТИ
МОЕГО ПОДЗАЩИТНОГО НА ДАННУЮ ЗЕМЛЮ!!! …"

В грузинской школе один из учеников спрашивает на уроке:
- Учитэл, пачэму ви написали слово "КОНЬ" без мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь, мудак!

Есть настолько привередливые женщины, что, даже когда появляется их принц на белом «Лексусе», машина для них оказывается не того оттенка!

Разговаривают двое друганов. Один говорит:
- Интересно, а существуют ли на том свете футбольные поля…
- Даже не знаю. А давай сделаем так: кто из нас первый умрет, тот сообщит другому, существуют ли они так.
- Давай.
Через год один из них умирает, является другому ночью во сне и говорит:
- У меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- На том свете футбольные поля есть.
- Отлично! А плохая какая?
- Ты завтра играешь с нами.

Трое адвокатов и трое врачей должны участвовать в конференции, которая проходит в одном провинциальном городе, до которого можно добраться только на поезде. На станции врачи покупают три билета и замечают, что адвокаты берут всего один билет на троих. Один из врачей спрашивает:
- Как же вы поедете втроем по одному билету?
- А вы смотрите и учитесь, - отвечает один из адвокатов.
Подходит поезд, они все входят в вагон, врачи занимают места, а адвокаты все втроем идут в сортир и там запираются.
Через несколько минут после отправления поезда в вагон входит контролер и начинает проверять билеты. Дойдя до сортира, он дергает ручку и, поняв, что дверь заперта, стучит в дверь и говорит:
- Билеты, пожалуйста.
Дверь слегка приоткрывается, и оттуда высовывается рука с билетом. Контролер гасит билет и уходит в другой вагон. Адвокаты сразу же выходят и садятся на места.
Врачи все это видят, понимают, что это умная идея и уже после конференции решают таким же способом поехать обратно. В общем, покупают они один билет, однако замечают, что адвокаты на этот раз вообще не покупают билетов.
- Как же вы поедете вообще без единого билета? – спрашивает один из врачей.
- Смотрите и учитесь, - отвечает один из адвокатов.
Подходит поезд, все заходят в вагон, врачи тут же запираются в одном сортире, а адвокаты в другом – ближайшем. Поезд отходит. Через некоторое время один из адвокатов выходит из «своего» сортира, подходит к сортиру, где сидят врачи, стучит в дверь и говорит:
- Билеты, пожалуйста.

Парень говорит подруге:
- Сегодня мы приятно проведем вечер: я взял три билета в театр!
- Ты что, охренел? Три-то зачем?
- Как зачем? Один твоему папе, один твоей маме и один твоей маленькой
сестренке!

Во время операции хирург командует медсестре-блондинке:
- Сестра, скальпель... зажим... отсос... сестра, что вы делаете? Я имел
в виду инструмент!

Женщина приходит домой, видит мужа с мухобойкой в руке и спрашивает его:
- Что ты делаешь?
- Как что? Мух бью.
- Ну и как, убил хоть одну?
- Даже больше: трех самцов и двух самок.
- Как же это ты, интересно, определил их пол?
- Да запросто: 3 сидели на пивной кружке и 2 – на телефоне.

Разговаривают две девушки.
- Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Да вроде нет, только у тебя волосы на груди видны.
- Какие волосы? У меня нет волос на груди!
- А, ну тогда, наверное, и впрямь слишком глубокое.

- Доктор, я посетил еще трех врачей, и ни один из них не согласен с
вашим диагнозом.
- Ничего, вскрытие покажет, кто был прав.

На стройке во время обеда один работяга спрашивает другого:
- Ты знаешь, кто такой Мигель де Сервантес?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Тебе надо пойти в вечернюю школу.
На следующий день все тот же первый работяга спрашивает второго:
- Ты знаешь, кто такой Альберт Эйнштейн?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Тебе точно надо пойти в вечернюю школу.
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Когда в вечернюю школу-то пойдешь?
Тут другой ему отвечает:
- А ты знаешь, кто такой Петр Быков?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Это тот тип, который спит с твоей женой, пока ты ходишь в вечернюю школу.

В самолете бизнес-класса попугай зовет стюардессу:
- Эй, ты, чувырла, иди сюда! Принеси-ка мне стаканчик виски!
- Сию же минуту.
Стюардесса тут же приносит попугаю виски, а мужик, сидящий рядом, тоже
решил воспользоваться моментом:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Стюардесса ему холодным тоном отвечает:
- Принесу, как только у меня будет время.
Еще через полчаса попугай опять зовет ее:
- Эй, поди сюда!.. Слышь? Поди сюда! Я кому сказал, дура глухая!
Стюардесса подходит:
- Что вам угодно?
- Ты слушаешь ухом или брюхом? Почему я тебя должен 100 раз звать?
Тащи еще вискарь.
- Ой, простите, пожалуйста, сейчас принесу.
Мужик:
- А мне, пожалуйста, чашечку кофе, которую я попросил полчаса назад.
Та ему с недовольным видом:
- Разве вы не видите, что я занята?
Еще через полчаса стюардесса проходит мимо них, но попугай ее хватает за
юбку и возвращает обратно:
- Шлюшка, ты смотришь глазом или тазом? Не видишь, что ли, что у меня
стакан уже пуст?
- Простите, пожалуйста, еще раз, я сейчас же принесу вам еще.
Мужик:
- Извините, может быть, вы все-таки принесете чашечку кофе, которую я
жду уже час?
А та ему в ответ тоном, как в регистратуре:
- Мужчина, наберитесь терпения и ждите! У меня помимо вас много других
пассажиров.
Тогда мужик обращается к попугаю:
- Простите, вы не подскажете, почему она с вами так любезна, а меня
игнорирует?
- Гы-гы, мужик, ты, конечно, извини, но это потому, что ты просто лох.
Если б ты был крутым, ты бы сразу дал ей понять, кто здесь командует,
а кто подчиняется, но ты лох.
- Гм… ну тогда и я, пожалуй, попробую ваш способ… Эй, ты, дура, а ну иди
сюда!
Стюардесса подходит:
- Что-о-о???
- Давай, шевели копытами и неси кофе, коза драная!
Тут стюардесса подает кому-то знак, появляется сотрудник службы
безопасности, берет и мужика, и попугая за шкирдяй и выкидывает обоих из
самолета. Попугай:
- Извини, мужик, я в тебе ошибался: ты, оказывается, крутой! Только
реально крутой пацан может так базарить со стюардессой, не умея при
этом летать!

- Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?
- Вдова.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Ты знаешь, я была в Париже, это такой красивый город!
- Здорово!
- И там я отучилась на курсах французской кухни!
- Здорово!
- В свободное время я ходила в фитнес-клуб, чтобы поддерживать себя в
форме
- Вот это здорово!
- И главное, у меня даже оставалось время 2 раза в неделю ходить в
парикмахерскую и каждый день – на массаж.
- Здорово!
- А у тебя как дела?
- Да вот, ходила на курсы хороших манер.
- Ну и как, чему научилась?
- Многому, например, говорить «здорово! »
- А раньше ты что говорила?
- «Охуеть! »

Разговаривают пятеро детишек. Первый:
- Я скажу своему папе, чтобы он купил мне Тихий океан.
Второй:
- А я скажу своему, чтобы он купил мне Атлантический океан.
Третий:
- А я своему скажу, чтобы он купил мне океанский круизный лайнер.
Четвертый:
- Я своему скажу, чтобы он купил мне Мексиканский залив.
Пятый, показав всем язык:
- А вот хрен вам! Я скажу своему папе, чтобы он вам ничего из этого не продавал!

- Каково определение слова «калории»?
- Калории – это такие коварные зверьки, вооруженные иголками и нитками, которые заводятся в твоем шкафу и ушивают твою одежду.

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто
занимаюсь мастурбацией.
- И как часто вы ей занимаетесь?
- Три раза в день.
- М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
- Так она у меня есть.
- Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
- Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет
заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.

Столкнулись две машины, в одной - священник, в другой - раввин. Водители
остались невредимы. Раввин протягивает священнику бутылку виски:
- Вот, выпейте, чтобы успокоиться.
Тот выпивает и говорит:
- Благодарю вас. А вы не будете пить?
- Нет, я сначала подожду инспектора...

"Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее..." - пел заплетающимся языком Путин, держась за поводок и еле поспевая за своей собакой.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да вот, муж с выпивкой завязал…
- Так ты же наоборот только радоваться должна!
- Да нет, ты не поняла - он завязал с ней тесные отношения.

Деньги не приносят счастья.
Однако это несомненно, что грустить более комфортно, сидя в Лексусе, чем на велосипеде.

Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем она
орет, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула:
- А ну, давай, иди обед готовить!
А я ей еще громче:
- Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье
стирать!!!

Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова
отрастут?

Табличка на двери крупными буквами:

МАСТЕРСКАЯ. ЧИНИМ ВСЁ.

И ниже бумажное объявление: "Звонок не работает, стучите".

На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу.
Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь, всех
достала. Наконец мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник
и говорит теще:
- Ну ладно, ладно, хрен с тобой, вылазь и садись на заднее сиденье.

- Дорогая, я первый, кто спросил у тебя, не желаешь ли ты заняться
сексом?
- Да.
- Какое счастье!
- Действительно. А то остальные занимались и даже и не спрашивали…

- Мама, а почему папа лысый?
- Потому что он очень умный и всегда много думает.
- А почему тогда у тебя так много волос?
- Ешь суп, не болтай!

В суде слушается дело о мелком хулиганстве. Обвиняемый:
- Ваша честь, я не хулиганил, я так, всего лишь немного пошалил.
Судья:
- Обвиняемый, ваши доводы приняты, и я приговариваю вас не к 15 суткам
ареста, а всего лишь к двум неделям.

- Улыбнись!
- К сожалению, не могу после всех этих лифтингов.
- Ну тогда сделай хоть искусственную улыбку.

Завести собаку может быть единственной возможностью для человеческого существа выбрать себе родственника.

Вот смотрю я, как люди делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда вместо этого просто ковырялись в носу.

Священнику, который собирается уходить после 25 лет службы в одном
приходе, устраивают прощальный ужин, на который пригласили и местного
губернатора, чтобы он там выступил с речью. Поскольку губернатор
опаздывал, священник решил сам сказать несколько слов, чтобы заполнить
паузу:
- Дорогие прихожане, я хочу рассказать вам о своем впечатлении,
полученном от первой исповеди, которую мне довелось услышать. Я подумал,
что епископ отправил меня в ужасное место, потому что первый человек,
который мне исповедовался, рассказал мне, что он украл телевизор,
воровал деньги у родителей, воровал также в фирме, где он работал, а
кроме того еще и занимался блудом с женой начальника. Но и это еще не
все – он также занимался перевозкой наркотиков и продавал их. После той
исповеди я был ошеломлен и очень испуган. Однако с течением времени, по
мере того как я знакомился с другими людьми, я понял, что не все здесь
такие. Я увидел, что приход полон людей ответственных, придерживающихся
общепринятых ценностей, преданных своей вере. Таким образом я прожил 25
самых замечательных лет своей службы.
В этот момент входит губернатор, который должен выступить с речью.
Попросив прощения за опоздание у всех присутствующих, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда святой отец появился в нашем
приходе. И мне, кстати, выпала честь первым ему исповедоваться…

Научно установлено, что чем дальше ты от дома, тем громче твоя мама будет орать в телефон.

Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед.
Обследовав его, врач говорит:
- Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или, все-таки, вас
что-то беспокоит?
- Да вот, я заметил одну очень странную вещь: когда я занимаюсь сексом с
женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во
второй раз – то просто дрожу от холода.
- Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей
практике. Могу сказать только то, что если вы все еще занимаетесь сексом
с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме.
Ну, а что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание
подобного случая в медицинской литературе и если найду, то сообщу вам.
Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он
говорит:
- У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне
рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а
во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что
во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и
поэтому ему становится холодно.
Бабка:
- Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно
приходится на июнь, а второй – на декабрь.

- Папа, а что такое богатство?
- Это икра, шампанское и женщины.
- А что такое бедность?
- Это селедка, пиво и твоя мама.