Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 мая 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Люся, может зайдём ко мне?
- Это можно, а зачем?
- Выпьем и это... ну, я научу тебя делать минет.
- Хм-м... а сам-то ты где научился?
На охоте мужики выпили закусили, ну отошли по нужде в кусты, двое стоят делают свое дело, а третий на корточки присел. Один его спрашивает:
- Чё, Иваныч живот прихватило?
- Да нет...
- А чего тогда по женски - то?
- Да он меня вчера так подвел, что я его в руки брать не хочу!...
У придорожного бара отдыхают матёрые байкеры на Харлеях, размеренно пьют пиво, рочок слушают... Мимо с визгом пролетает стайка на спортбайках... Матёрым - пох... Спортачи пролетают в обратную сторону... Байкеры опять на них ноль внимания... Наконец один из водителей спортбайка не выдерживает, подъезжает:
-Пацаны, и мы и вы - двухколёсные... Давайте уже познакомимся...
Байкеры покосились на них:
-А нафига с вами знакомиться?...Вы же каждое лето - новые...
Летят Жириновский, Путин и Медведев в вертолете. Жириновский говорит: вот я счас кину тысяче рублевую купюру в окно, и один россиянин, поймавший ее станет в этой стране счастливее. Медведев говорит: это все хуйня. Вот я счас кину в окно две пятисотрублевки, и осчастливлю двух россиян. Не ребята - говорит Путин, - я вот выкину в окно десять сторублевых бумажек и сделаю счастливыми десять россиян. Открывается кабина пилота и раздается голос: Я сейчас трех мудаков из вертолета выкину нах, и сделаю счастливыми всех россиян!
Государственный центр социальной и судебной психиатрии им.В.П.Сербского выдал официальное заключение, согласно которому взяточничество - это не социальный порок, а болезнь, не поддающаяся лечению.
Следственный комитет России в настоящее время уточняет сумму, заплаченную психиатрам за это заключение.
- Ваш муж утонул в чане с пивом. - Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? - Не, он даже пару раз поссать вылезал.
На МКС прибыла новинка - искусственная женщина. Как и всё космическое, она поставляется в тюбиках. А инструкция к ней очень простая - намазать на руки и втирать до полного удовольствия.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей.
По высоте, громкости и продолжительности визга.
Странно это как-то, День труда, а все отдыхают. Где логика?
Вывеска в мясном магазине:

ВЕГЕТАРИАНЕЦ - древнее индейское слово, означающее "горе-охотник".
Бежит лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку...
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застёгивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Вначале сотворил Бог Небо и Землю. И сказал Бог:
- Да будет свет.
И стал свет.
И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу и подобию своему.
И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на неё и сказал Он:
- Ладно, она накрасится.
Американская разведка установила подслушивающие устройства на российском секретном заводе, производящем баллистические ракеты. Через некоторое время американцы выяснили, что ракета состоит из Х*ёвины и П**дюлины, соединённых некоей Пое*енью, причём все эти три её части полностью взаимозаменяемы.
- Девушка, если я подарю вам новейший Айфон, я смогу инсталлировать вам малость староватый Айхуй?
2
Самый смешной анекдот за 17.04:
Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."
Рейтинг@Mail.ru