Поиск по автору:

Верх оптимизма: каждый крах – это лишь возможность стать умнее.

- В какой месяц депутатам приходит в голову меньше всего глупостей?
- В феврале: этот месяц самый короткий.

Группа инженеров приезжает во Францию с целью посетить завод по
переработке резины. Директор завода подводит группу к одному из
автоматов, который издает звуки: оннн, пффф, оннн, пффф, - и говорит:
- Этот автомат выпускает соски для детских бутылочек. Звук "оннн"
раздается при смазке соски, а "пффф" – при прокалывании в ней дырочки.
Затем они подходят к другому автомату и слышат: "оннн, оннн, оннн".
Директор:
- Этот автомат выпускает резиновые перчатки. Перчатки эти непроницаемые,
судя по тому, что слышатся звуки "оннн". А вон тот автомат выпускает
презервативы.
Тут все очень удивляются, услышав: "оннн, оннн, оннн, пффф, оннн, оннн,
оннн, пффф". Инженеры:
- Этот автомат неисправен, ведь он штампует дырявые презервативы.
- Так и должно быть: каждый четвертый презерватив – с дырочкой.
- Но ведь это же наносит вред репутации вашей компании.
- Может быть, это и так, зато соски идут просто на ура.

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного
люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи – я туда головой вниз упал!

Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, каждую ночь во сне я вижу, что на меня нападает моя теща
верхом на крокодиле: зеленая бугристая кожа, огромные зубы и эти ужасные
желтые глаза…
- Да, это действительно жуть!
- Подождите, доктор, я же вам еще крокодила не описал!

Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то
расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает
ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того,
кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от
удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту
сцену, и один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив
при этом ни копейки.

Рано или поздно пройдет и эта абсурдная мода – быть молодыми.

Двое прапорщиков летят на самолете. Вдруг пилот объявляет:
- Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал один из двигателей,
через 15 минут будет произведена аварийная посадка.
Проходит 15 минут, и пилот снова объявляет:
- Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал второй двигатель,
поэтому аварийную посадку мы сможем произвести не ранее, чем через 15
минут.
Еще через 15 минут:
- Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал третий двигатель, и
аварийную посадку мы сможем произвести только через 15 минут.
Тут один прапор говорит другому:
- Да, с такими темпами мы весь день в воздухе провисим!

Мальчик приходит в школу с головой, распухшей дальше некуда. Приятель
ему говорит:
- Ну и башка у тебя сегодня! Что с тобой случилось?
- Вчера мы с отцом работали в саду, и на нас напали пчелы.
- Да, здорово они тебя разукрасили!
- Да это не пчелы, просто у отца в руках была лопата…

Я пью только по тем дням недели, которые начинаются на "С": среда, суббота и сегодня

В клинике медсестра выходит из кабинета врача и обращается к пациентам:
- Господа, в соответствии с правилами нашей клиники, мы не можем разглашать имена и фамилии наших пациентов, поэтому дальше проходите, у кого сифилис.

Чтобы сделать мир хоть немного лучше, достаточно, чтобы все только и делали, что лежали в постели и спали.

Учительница:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Кретином.
- Почему, Вовочка???
- Потому что мой папа все время говорит: посмотри, какая клевая девчонка у этого кретина; глянь, какую машину себе отхватил этот кретин; ты гляди, этот кретин себе квартиру в центре приобрел...

На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.

Старушка, переехавшая в новый, современный дом, объясняет внуку, как ее найти:
- Внучек, я живу в квартире 95. Когда подойдешь к подъезду, набери локтем на домофоне 95, и я тебе открою. Как войдешь, лифт будет направо. Локтем нажмешь кнопку вызова лифта, а когда он подъедет, локтем нажмешь на 14-ый этаж. Как поднимешься, подойдешь к 95-ой квартире и все так же локтем нажмешь кнопку звонка.
- Я понял, бабушка, я тебя найду. Только зачем все кнопки локтем-то нажимать?
- Ну так ты же к бабушке придешь не с пустыми руками, верно?

Дорогой сынок, я пишу эти строчки, чтобы сообщить тебе, что я еще жива.
Пишу медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Твой отец
нашел очень неплохую работу. Под ним сейчас 500 человек: он работает
газонокосильщиком на кладбище. Когда мы переехали в новый дом, я там
нашла стиральную машину, правда, она не очень хорошо работает: на
прошлой недели я бросила туда дюжину рубашек, дернула цепочку и больше
их не видела. Дядя Ваня умер: на работе упал в цистерну со спиртом и
захлебнулся. Коллеги по работе пытались его оттуда вытащить, но он
отчаянно сопротивлялся. Тело мы кремировали, нам понадобилось три дня,
чтобы погасить огонь. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
первый раз 4 дня, во второй 3. Ладно, мне уже пора, так как твоя сестра
сегодня утром родила ребенка. Я еще не знаю, мальчик это или девочка,
поэтому не могу тебе сказать, кем ты стал, дядей или тетей.

Целую, мама

Если молчание - золото, то это единственная золотая вещь, которую
ненавидят женщины.

Семейная пара приходит к врачу на обследование, и, обследовав их обоих, врач зовет к себе в кабинет мужа и говорит:
- Если честно, мне не нравится, как выглядит ваша супруга.
- Мне тоже, доктор, но у нее отец олигарх.

Какого типа бывают женщины по мнению программистов

Женщина-винчестер: все запоминает и всегда об этом помнит.
Женщина-память: забывает вас напрочь, как только вы ее покидаете.
Женщина-Windows: все знают, что она ничего не умеет делать правильно, но
тем не менее никто не может без нее жить.
Женщина-Excel: говорят, что она очень многое умеет, но вы ее используете
лишь для реализации своих простых планов.
Женщина-хранитель-экрана: пользы от нее вообще никакой, однако она такая
прикольная!
Женщина-web-сервер: все время занята, когда вы ее хотите.
Женщина-мультимедиа: помогает внести разнообразие в монотонность.
Женщина-СD-ROM: со временем становится все быстрее.
Женщина-мыло: из 10 вещей, которые она говорит, 9 являются полной
туфтой.
Женщина-вирус (известна также под названием «ЖЕНА): в самый неожиданный
момент она приходит, прописывается и начинает использовать ваши ресурсы.
Если вы попытаетесь от нее избавиться, то обязательно что-то потеряете,
а если не попытаетесь, то потеряете все.

Едут в лифте двое, один горбатый, другой совершенно лысый. Горбатый
решил поприкалываться:
- Слышь, друг, у тебя расчески не найдется?
- У себя в рюкзаке посмотри!

Отец сыну:
- Мы с твоей мамой 25 лет жили счастливо.
- Ну, и дальше что?
- А дальше мы встретились.

Как раз в тот момент, когда ты думаешь: «Вот я уже и достиг дна пропасти», - жизнь предоставляет тебе… новую пропасть.

«Смартфонное поколение» - это поколение рук, отнятых у сельского хозяйства: все ищут поле деятельности, однако никто не собирается пахать.

Получив письмо, я так надеялся, что это был штраф, но это оказалось приглашение на свадьбу.

Два старика в баре пьют пиво, вдруг один спрашивает:
- Вот если бы у тебя был выбор избежать болезни Альцгеймера или Паркинсона, чего бы ты предпочел избежать?
- Конечно, Паркинсона: по мне уж лучше забыть заплатить за пиво, чем расплескать его.

- Как живется мужчине, ставшему вдовцом?
- Трахается он ничуть не меньше, только вот грязная посуда
накапливается.

Шеф – секретарше:
- Напечатай объявление о том, что в следующий понедельник состоится
собрание всех работников фирмы, явка строго обязательна.
- Простите, Сергей Васильевич, а как пишется "понедельник", через "е"
или через "и"?
- Ну ладно, пусть будет во вторник.

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием
загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас
задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей
страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не
столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И
вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти
дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

- Что такое открытие?
- Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности;
для всех же остальных открытие – это начало работы магазина.

МОИ ПОЖЕЛАНИЯ

В 16 лет.

1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год.

1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года.

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул,
чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет.

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет.

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет.

1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет.

1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.

Ученые установили, что пиво содержит женские гормоны. И действительно:
после 2-х кружек пива мужчина не может вести машину, после 10 кружек он
начинает нести ахинею, а после 15 кружек ему необходимо присесть, чтобы
пописать.

Учительница зоологии дала всем задание написать письменную работу про мух не менее чем на двух листах. Вовочка написал: «Мухи – это насекомые, которые все время трахаются, трахаются, трахаются, трахаются, трахаются…»

- О, дорогой! Еще! Еще!! Еще!!!
- Тебе приятно?
- Да-а-а… О-о-о!!! Только сними кольцо, а то мне больно!
- Это не кольцо, дорогая, это часы…

Мужик звонит ветеринару:
- Доктор, завтра я пришлю к вам свою старую собаку с тещей, ее нужно
будет усыпить, только, я вас прошу, сделайте так, чтобы она долго не
мучилась.
- Хорошо. А собачка сама найдет дорогу домой?

Одна женщина говорит подруге:
- Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
- Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на
скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
- Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь
спать, аккуратно укладывает в тумбочку.

Как меняется человек
В 5 лет – «Нутелла» в 4 часа дня.
В 20 лет – макароны в полночь.
В 30 лет – «Мохито» в 3 часа ночи.
В 40 лет – «Гастал» 8 раз в день.

Муж с женой спорят, кто получает больше удовольствия от секса: мужчины
или женщины. Муж:
- Конечно же мужчины! Иначе почему же инициатива всегда исходит именно
от нас?
- А теперь подумай, - возражает жена, - когда у тебя чешется ухо, ты
чешешь его пальцем. И чему после этого приятнее? Пальцу?

- Папа, а от кого мы произошли?
- От Адама и Евы.
- А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
- Ну, семья твоей мамы – это совсем другое.

Женщина приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, меня уже два года мучает навязчивая идея - я считаю себя
уродиной.
- Хочу вас успокоить: это не навязчивая идея, это прозрение.

- Как зовут трех лучших друзей Билла Гейтса?
- Контрол, Альт и Дель.

Генерал говорит денщику:
- Я сегодня еду на бал, мне нужно знать какой-нибудь тонкий анекдот,
чтобы, значит, было, что рассказать. Ты не знаешь такого?
- Конечно знаю, Ваше Превосходительство. Идет, значит, мужик с корзиной,
в корзине у него дерн. Навстречу ему бабка, у нее в корзине яйца. Когда
они поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
- Это отличный анекдот, - говорит генерал, - надо его запомнить.
На балу, изрядно набравшись, генерал вдруг объявляет:
- Господа! Мне сегодня такой тонкий анекдот рассказали. Слушайте: идет,
значит, мужик с корзиной, у него в корзине… ну, допустим, грибы.
Навстречу ему бабка, у нее в корзине… ну, скажем, помидоры. Когда они
поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай я тебя за яйца дерну!"

Бизнесмен после очень тяжелого дня возвращается домой. Жена ему говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Слушай, я уже так устал от всего этого, скажи мне сейчас только
хорошую, плохую потом скажешь.
- Ладно, скажу только хорошую: у нашего Мерса вовремя сработала подушка
безопасности…

Жена говорит мужу:
- Ты бы хоть нашему Вовочке объяснил… ну это, про цветочки, пестики,
тычинки, ему уже 13 лет все-таки.
- Конечно, я ему все объясню.
Он заходит в комнату к Вовочке и говорит:
- Вовка, помнишь, как мы с тобой по блядям ходили?
- Угу.
- Так вот, мама попросила меня сказать тебе, что цветочки занимаются тем
же самым, только они это делают это с помощью пестиков и тычинок.

Утро 26-го декабря. У Санта Клауса море проблем: его красный тулуп
окончательно истрепался от бесконечного лазанья по трубам, печень ноет
от всех лакомств, которые оставили ему детишки, два оленя подхватили
ящур. А тут еще такой сушняк долбит - просто ужас. Пошел Санта Клаус в
аптеку за аспирином и «Алка Зельтцером». Идет он, значит, и вдруг
заиграли трубы, небо озаряется светом, оттуда спускается белый ангел и
говорит:
- Санта Клаус, я принес тебе волшебную елку на следующее Рождество. Что
мне с ней сделать?
Санта Клаус ему ответил. С тех пор ангел так и сидит на вершине
рождественской елки.

Встречаются две соседки, одна другой говорит:
- Кать, да на тебе лица нет! Что случилось?
- Да представляешь, муж пошел в магазин за картошкой, а его грузовик переехал!
- Какой ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю, наверное, макарон сварю.

Я пошла в магазин, чтобы купить себе юбку, но вдруг увидела красивую пару туфель. Так что я купила себе еще и эту сумочку.

Чтобы брак был счастливым, нужно, чтобы муж был глухим, а жена – слепой.

Мужик собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые
вопросы:
- Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу
друг другу по одному и тому же пути?
- Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
- А если система не сработает?
- Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
- А если рычаг сломается?
- Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.
- А если телефон работать не будет?
- Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда.
- А если телефон-автомат будет сломан вандалами?
- Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю.
- А это еще зачем?
- Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов…

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы.