Поиск по автору:

Сейчас в России принято давать детям экзотические имена: Арнольд, Элеонора, Анжелика.
А вот котов и кошек называют Васьками, Машками...

- Мама, почему у тебя белая кожа, у папы – черная, а у меня – желтая?
- Ой, сынок, понимаешь, в тот день был всеобщий праздник, все гудели,
развлекались, кто во что горазд… Так что скажи спасибо, что ты еще не
лаешь…

Женщина приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, меня уже два года мучает навязчивая идея - я считаю себя
уродиной.
- Хочу вас успокоить: это не навязчивая идея, это прозрение.

Сбалансированная диета - это одно мороженое в правой руке и одно в левой.

Разговаривают двое приятелей:
- С того момента, как ты женился, ты все время ходишь в идеально выглаженной рубашке.
- Да, это первое, чему она меня научила!

Какого типа бывают женщины по мнению программистов

Женщина-винчестер: все запоминает и всегда об этом помнит.
Женщина-память: забывает вас напрочь, как только вы ее покидаете.
Женщина-Windows: все знают, что она ничего не умеет делать правильно, но
тем не менее никто не может без нее жить.
Женщина-Excel: говорят, что она очень многое умеет, но вы ее используете
лишь для реализации своих простых планов.
Женщина-хранитель-экрана: пользы от нее вообще никакой, однако она такая
прикольная!
Женщина-web-сервер: все время занята, когда вы ее хотите.
Женщина-мультимедиа: помогает внести разнообразие в монотонность.
Женщина-СD-ROM: со временем становится все быстрее.
Женщина-мыло: из 10 вещей, которые она говорит, 9 являются полной
туфтой.
Женщина-вирус (известна также под названием «ЖЕНА): в самый неожиданный
момент она приходит, прописывается и начинает использовать ваши ресурсы.
Если вы попытаетесь от нее избавиться, то обязательно что-то потеряете,
а если не попытаетесь, то потеряете все.

- Ты куришь?
- Да.
- И давно?
- Ну, уже лет 40.
- А ты знаешь, что если бы ты не курил и экономил деньги, то сейчас смог бы уже купить себе «Лексус»?
- Правда? А ты куришь?
- Я – нет!
- Ну и где же твой «Лексус»?

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я взрослый, я боюсь счетов за свет.

Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

Генерал говорит денщику:
- Я сегодня еду на бал, мне нужно знать какой-нибудь тонкий анекдот,
чтобы, значит, было, что рассказать. Ты не знаешь такого?
- Конечно знаю, Ваше Превосходительство. Идет, значит, мужик с корзиной,
в корзине у него дерн. Навстречу ему бабка, у нее в корзине яйца. Когда
они поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
- Это отличный анекдот, - говорит генерал, - надо его запомнить.
На балу, изрядно набравшись, генерал вдруг объявляет:
- Господа! Мне сегодня такой тонкий анекдот рассказали. Слушайте: идет,
значит, мужик с корзиной, у него в корзине… ну, допустим, грибы.
Навстречу ему бабка, у нее в корзине… ну, скажем, помидоры. Когда они
поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай я тебя за яйца дерну!"

Двое рабочих впервые работают отбойным молотком. Под конец рабочего дня
у обоих сильно трясутся руки. На следующий день они вновь встречаются, и
один говорит другому:
- Вчера я даже тарелку супа не мог нормально съесть: руки так тряслись,
что я себе всю рубашку забрызгал.
- Это херня, я вот вчера пошел в сортир, так пока писал – три раза
кончил!

Три блондинки собираются поступать на службу в полицию и проходят соответствующие экзамены. Заходит к экзаменатору первая, тот ей показывает фотографию и спрашивает:
- Что вы можете сказать об этом подозреваемом?
- Этого мы легко поймаем: у него только один глаз.
- Ничего подобного, фотография-то в профиль! Вы не сдали экзамен, до свидания.
Заходит вторая, и экзаменатор ей задает тот же самый вопрос. Она отвечает:
- Мы запросто его поймаем, потому что у него только одно ухо.
- Глупости! Вы не видите, что фотография сделана в профиль? Экзамен не сдан, до свидания.
Заходит третья и все на тот же вопрос отвечает:
- Я могу сказать точно, что у подозреваемого контактные линзы.
- Отлично! Как вы догадались? Это ведь на самом деле так!
- Это было легко: ясно ведь, что с одним ухом он не сможет носить очки.

Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.

Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, каждую ночь во сне я вижу, что на меня нападает моя теща
верхом на крокодиле: зеленая бугристая кожа, огромные зубы и эти ужасные
желтые глаза…
- Да, это действительно жуть!
- Подождите, доктор, я же вам еще крокодила не описал!

Мужик приходит к соседу и спрашивает:
- Что поделываешь?
- Да вот, мух бью.
- И много ты их уже убил?
- Двух самцов и трех самок?
- Да ну? И как же ты определяешь их пол?
- Просто три из них сидели на зеркале, а остальные две – на бутылке.

Средние века. Лев видит рыцаря в доспехах и думает: "Как надоели уже эти
консервы!"

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
В 8 лет: ты укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
В 18 лет: ты рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
В 28 лет: ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
В 38 лет: она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
В 48 лет: ты рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Стоят двое пьяных. Один смотрит на небо и произносит:
- О, луна взошла!
- Какая, на хрен, луна, это солнце!
- Нет луна!
Короче, разгорелся у них спор. Вдруг мимо них проходит третий алкаш, и
они у него спрашивают:
- Слышь, друг, это там по-твоему солце или луна?
- А хрен его знает, я не местный.

Трое сыновей покинули родительский дом, создали каждый свое дело и все
весьма в этом преуспели. Как-то раз они все встретились, и каждый стал
рассказывать, что он подарил на день рождения маме.
Старший говорит:
- Я построил для мамы огромный дом.
Средний:
- А я отправил ей «Мерседес» с шофером.
Младший:
- Хе-хе, это все ерунда! Если вы помните, наша мама очень трепетно
относится к Библии, однако читать ей очень тяжело, так как она уже почти
ничего не видит. Так вот, я отправил ей большого попугая, который знает
всю Библию наизусть. 12 монахов-францисканцев учили его этому целых 20
лет, и все эти 20 лет я выплачивал им за это миллион долларов в год! Но
оно того стоило: теперь маме стоит только назвать номер главы, и попугай
тут же ее прочитает.

Еще через пару недель мама отправила им открытки благодарности.

Старшему:
- Андрюшенька, ты построил для меня слишком большой дом. Я живу лишь в
одной комнате, однако убирать приходится весь дом.

Среднему:
- Мишенька, я уже слишком старая, чтобы ездить. Я сижу дома целыми
днями, а «Мерседес» так и стоит без дела.

Младшему:
- Мой дорогой Ванечка, только ты проявил здравый смысл и сразу
догадался, что нравится твоей маме: цыпленок был обалденно вкусный!

Интересно, сколько исследований провели ученые, чтобы написать на бутылках с минеральной водой, что она может вызвать диуретический (т.е. мочегонный) эффект…

Когда я родился, я был так шокирован, что целых полтора года не мог говорить.

В кабинет доктора заходит девушка, раздевается, и он видит у нее на
груди отпечаток буквы "H".
- Откуда этот отпечаток? – спрашивает он.
- А, это мой друг учится в Гарварде, - отвечает та, - он такой фанат
своего универа, что не снимает университетской футболки даже во время
занятий сексом.
Затем в кабинет заходит другая девушка, у которой на груди отпечаток
буквы "O". Выясняется, что ее друг – такой же фанат, только учится в
Оксфорде.
Заходит третья – у нее на груди "М". Доктор:
- Могу спорить, что у вас есть друг, который учится в Мичигане.
- Нет, с чего вы это взяли? У меня есть только подруга, которая учится в
Висконсине.

Бог, сотворив женщину, был ей доволен. Да, ее первый набросок, по
сравнению с мужчиной, действительно удался. Но так как Бог очень
скромен, он решил посоветоваться со специалистами по конструированию и
дизайну: обивщиком, плотником и архитектором.
- Послушай, боже, - говорит обивщик, - это прекрасно, но из одного места
торчат волосы, это брак.
- Да, это так, - говорит плотник, - но в этом нет ничего страшного. Есть
тут, правда, небольшая щель, но и это тоже ничего.
- Не слушай их, боже, - говорит архитектор, - она красива. Что касается
дизайна – тут нечего сказать. Но что касается помещений – зачем ты
разместил игровую комнату рядом с сортиром?

Разговаривают два фермера.
- Ты представляешь, в прошлом году вороны поклевали у меня весь урожай!
- А ты бери пример с меня: ставь пугало.
- Да ставил уже – никакого результата.
- Тут есть небольшая хитрость: тебе нужно приклеить на место морды пугала фотографию моей тещи.
- И что, это эффективно?
- А то! У меня вороны после этого не только не склевали ни зернышка, но еще и вернули то, что украли в прошлом году.

- Алло, это министерство культуры?.. Как на хуй?

- О, дорогой! Еще! Еще!! Еще!!!
- Тебе приятно?
- Да-а-а… О-о-о!!! Только сними кольцо, а то мне больно!
- Это не кольцо, дорогая, это часы…

Сидят двое молдаван под деревом, отдыхают. Один говорит другому:
- Дай мне сигаретку.
- Ну возьми в моем пиджаке.
- Нууу, это идти надо. Ладно, я в своем возьму.

Девственница летит на самолете, вдруг пилот объявляет, что самолет падает и рекомендует всем молиться. Девственница в панике хватает за руку сидящего рядом пассажира и говорит:
- Мне уже 28 лет, а я все еще невинна!!! Помогите же мне почувствовать себя женщиной, пока еще есть время!
Пассажир с надменным видом расстегивает рубашку, снимает, бросает ей и говорит:
- Ну на вот, поди погладь.

- Алло? Это сервисный центр?
- Да, слушаем вас.
- На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на
гарантии.
- Простите, как вы сказали? Подставка для чашек?
- Да, она закреплена на передней панели системного блока.
- Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы?
- Нет, когда я покупал компьютер, она уже была на нем установлена.
- Ну, а марка на ней указана? Есть на ней вообще какие-нибудь надписи?
- Только одна – 48х.

- Папа, мама, вы меня что, усыновили?
- Да что ты такое говоришь сынок? Думаешь, мы бы тебя такого выбрали?

Женщины называют меня страшненьким, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого я для них уже не страшненький, а урод-нищеброд.

На конгрессе трое хирургов - американец, немец и русский - хвалятся
своими достижениями.
Американец:
- Мы достигли больших высот в области хирургии. В прошлом месяце одному
пианисту болгаркой отрезало руки. Так мы их ему пришили, и теперь он
снова играет на пианино.
Немец:
- Наши достижения еще выше. Некоторое время назад одному футболисту
поездом отрезало ноги, мы их ему пришили, и теперь он снова играет в
футбол.
Русский:
- Это все ерунда. Вот мы еще много лет назад нашли в мусорном контейнере
задницу и парик. Так вот, мы удачно сделали подтяжку кожи, и получился
известный певец - Иосиф Кобзон.

Одно исследование выявило, что средняя продолжительность бракосочетания на Кавказе составляет 7 лет. После этого нужно освобождать банкетный зал.

Старушка, переехавшая в новый, современный дом, объясняет внуку, как ее найти:
- Внучек, я живу в квартире 95. Когда подойдешь к подъезду, набери локтем на домофоне 95, и я тебе открою. Как войдешь, лифт будет направо. Локтем нажмешь кнопку вызова лифта, а когда он подъедет, локтем нажмешь на 14-ый этаж. Как поднимешься, подойдешь к 95-ой квартире и все так же локтем нажмешь кнопку звонка.
- Я понял, бабушка, я тебя найду. Только зачем все кнопки локтем-то нажимать?
- Ну так ты же к бабушке придешь не с пустыми руками, верно?

Группа инженеров приезжает во Францию с целью посетить завод по
переработке резины. Директор завода подводит группу к одному из
автоматов, который издает звуки: оннн, пффф, оннн, пффф, - и говорит:
- Этот автомат выпускает соски для детских бутылочек. Звук "оннн"
раздается при смазке соски, а "пффф" – при прокалывании в ней дырочки.
Затем они подходят к другому автомату и слышат: "оннн, оннн, оннн".
Директор:
- Этот автомат выпускает резиновые перчатки. Перчатки эти непроницаемые,
судя по тому, что слышатся звуки "оннн". А вон тот автомат выпускает
презервативы.
Тут все очень удивляются, услышав: "оннн, оннн, оннн, пффф, оннн, оннн,
оннн, пффф". Инженеры:
- Этот автомат неисправен, ведь он штампует дырявые презервативы.
- Так и должно быть: каждый четвертый презерватив – с дырочкой.
- Но ведь это же наносит вред репутации вашей компании.
- Может быть, это и так, зато соски идут просто на ура.

Муж с женой каждый год ходят на праздник авиации, чтобы полюбоваться
фигурами высшего пилотажа. Муж каждый год говорит жене:
- Может, и мне прокатиться на самолете?
На это жена каждый год отвечает примерно следующее:
- Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ – это деньги.
Так продолжается несколько десятилетий. В очередной раз муж снова
спрашивает:
- Может, сегодня я все-таки прокачусь? Нам ведь с тобой уже за 80,
может, и не суждено будет больше сюда прийти?
- Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ – это деньги.
Тут один сердобольный пилот, который слышал их разговор, им предлагает:
- Давайте сделаем так: я вас прокачу двоих за 10 $, а если вам удастся
не произнести ни звука во время полета, то он, так и быть, для вас будет
бесплатным.
Немного подумав, жена соглашается. Пилот поднимает самолет в воздух и
там начинает выполнять всяческие фигуры, вроде бочек и штопоров,
переворачивает самолет вверх ногами, делает мертвые петли, даже
периодически глушит мотор, но старики не произносят ни звука. Наконец
летчик сажает самолет и говорит:
- Это просто удивительно, что вы не произнесли ни звука при таком
полете! Ну что ж, как и обещал, это будет для вас бесплатно.
Дед:
- Вообще-то я хотел вам сказать, что жена выпала во время выполнения
очередной фигуры, но 10 $ – это деньги!

Приходит сноб в ресторан. Официант ему предлагает:
- Коронное блюдо этого заведения - говяжий язык.
- Да что вы, как вы можете предлагать мне то, что было во рту у коровы!
Принесите-ка мне лучше яиц всмятку.

Эпитафия на могиле лентяя: «Здесь продолжает отдыхать Иван Петров».

Семейная пара приходит к врачу на обследование, и, обследовав их обоих, врач зовет к себе в кабинет мужа и говорит:
- Если честно, мне не нравится, как выглядит ваша супруга.
- Мне тоже, доктор, но у нее отец олигарх.

Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая
дочка, и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
Отец смущенно:
- Ну… у меня там кролик.
- Ты что, его в жопу трахаешь?

Приходит старичок к врачу и говорит:
- Доктор, я постоянно пукаю, но у этого нет ни шума, ни запаха.
Врач выписывает ему таблетки и велит прийти через неделю. Дед приходит через неделю и говорит:
- Доктор, я по-прежнему пукаю, и все так же ничего не слышно, но теперь у этого появился сильный запах.
- Ну, что ж, ковид мы вылечили, теперь займемся слухом.

Был у одного мужика слон, и он на нем зарабатывал деньги следующим
образом: за опеделенную сумму предоставлял всем желающим попытку
рассмешить слона. В случае успеха этот мужик обещал в качестве
вознаграждения сумму в 100 раз большую. Никому, естественно, это не
удавалось. Но вот как-то раз пришел один карлик и рассмешил таки слона.
Да так, что слон никак не переставал смеяться, и ни у кого не получалось
остановить слонячий смех. Тогда решили снова позвать этого карлика и
попросить его помочь. После визита карлика слон перестает смеяться и
начинает плакать. Все, естественно, спрашивают у карлика, как ему это
удалось. Тот и говорит:
- Когда я сказал слону, что у меня хрен больше, чем у него, он
засмеялся. А когда я ему показал, он заплакал.

Дорожный патруль:
«На 45-ом километре Московской кольцевой автомобильной дороги произошло
лобовое столкновение двух автобусов, принадлежащих фирме «Ритуал», один
человек воскрес…»

Блондинка говорит матери:
- Мама, я беременная!
- Ну и где была твоя голова?
- На руле машины, а что?

Мужик заходит к соседу, видит, что тот бьет мух, и спрашивает:
- Ну что, сколько мух уже убил?
- Трех самцов и пять самок.
- Ни хрена себе! А как ты узнал их пол?
- Да просто 3 из них сидели на горлышке бутылки, а 5 – на зеркале.

Висят три летучие мыши на ветке дерева вниз головой. Вдруг одна из них переворачивается и встает лапками на ветку. Одна из двух остальных мышей говорит другой:
- Ты смотри: она упала в обморок!

Юзер вводит в компьютер вопрос: «Сегодня у меня день рождения. Какой
подарок мне сделать самому себе? » На это комп выдает ответ: «Сделай
апгрейд».

15 правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины

15. Если тебе кажется, что ты поправилась, значит, скорее всего, так и
есть. Поэтому не спрашивай.
14. Научись обращаться с сиденьем для унитаза: если оно поднято, опусти
его.
13. Не делай стрижку. Никогда.
12. Шоппинг – это не спорт.
11. Все, во что ты одеваешься, тебе идет. Честно.
10. У тебя достаточно одежды.
9. У тебя слишком много туфель.
8. Если тебе чего-то хочется – попроси ПРЯМО. Тонкие намеки здесь не
пройдут.
7. Я не помню, какой сегодня день, и никогда не вспомню. Пометь дни
рождения в календаре.
6. У большинства мужчин обуви не больше двух-трех пар. Почему ты
думаешь, что какие-нибудь другие ботинки, будут лучше смотреться с этим
костюмом?
5. Не пытайся вызвать у меня смущение: это даст прямо противоположный
эффект.
4. Если я тебе что-то обещал 6 или 8 месяцев назад – это не аргумент:
все обещания теряют силу уже через неделю.
3. Ты можешь попросить меня что-то сделать ИЛИ подсказать, как это
сделать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ И ТО, И ДРУГОЕ ОДНОВРЕМЕННО!
2. Даже когда это невозможно, прошу тебя, скажи мне все, что тебе нужно
сказать, во время рекламы.
И, НАКОНЕЦ, ПРАВИЛО № 1: Не нужно тереть лампу, если не хочешь, чтобы
оттуда вылез джинн.

Встречаются два мужика. Один говорит:
- Ты представляешь, я в газете прочитал, что пить-то, оказывается,
вредно. И курить -тоже вредно. Так что я бросил.
- Как, бросил и пить, и курить?
- Нет, читать газеты.

- А вам, милочка, надо бы выйти замуж. Это советую вам я, опытная
женщина.
- Да я бы с удовольствием, если бы мне то же самое предложил
какой-нибудь неопытный мужчина.