Поиск по автору:

Слышал от приятеля.
Насчет слов которые хорошо запоминают иностранцы.
Приятель - любитель горных походов, короче активный турист.
В каком-то походе он был с группой немецких товарищей и они попали
в какую-то неприятную ситуацию, из которой нужно было спасать людей
используя вертолет. Но по рации сказали что вертолет не прилетит.
Он кое-как объяснил немецкому другу эту новость.
Далее немец обращается к своим:
- Heliocopter nicht! Попездовали!!!

Был у меня такой прикол в армии) Был я еще духом и моя служба проходила
в лесу, недалеко от Киева, на полигоне. Сами понимаете, что на полигоне
кроме электричества нихера нету, а когда электричество отключат то
ВООБЩЕ НИХЕРА НЕТУ. И случались эти отключения достаточно часто, а
особенно зимой. Так вот, поскольку зимой темнело раньше, то и отбивались
мы раньше. В роте стоял аккумулятор от БТР и светила фара-искатель.
Нагнетатели в кочегарках тоже работали от электричества, а так как его
небыло то, соответственно, хер кто кочегарил. В роте было приблизительно
+5, а сами кочегары в роте хрен появлялись и ночевали на своих служебных
местах. Как сами понимаете при таких температурах в неокрепших юношеских
организмах, а именно в почках, происходили процессы, из-за которых не
просто хотелось помочиться, а хотелось ссать как полковым лошадям. Вот и
попросилась жидкость в моем мочевике наружу, а сортир наш находился на
улице, метрах в 25 от казармы. Выбежал я по нужде в полном
обмундировании, поскольку был писарем и сон мне только снился. Свет
распространялся по территории полигона только посредством лунного света
и в туалете было хоть глаз выколи. Тут и случился конфуз. Я подхожу к
одному из очек, и какого-то хера засомневался, может кто сидит, дрыщет в
33 струи, не считая брызг, а я тут начну ссыкать. И проверил... Со всей
пролетарской ненавистью я залупил берцем с носаря по фасаду лица моего
"черепа", по имени Рома Кравцов. Это ж надо было подойти к одной из 12
дырок, где мой старший товарищ по службе присев на корточки вспоминал
родной Днепропетровск!!! Слушать Рому было интереснее. Сижу, грит, сру,
заходит тело и начинает медитировать надо мной. Одной половиной мозга,
грит, понимал, что чувак нифига в темноте не видит, а другой половиной
ощущал приближение беды. Беда пришла в виде неожиданной, мгновенной и
неотвратимой подачи по хлебалу. Рома успел только руками за стенки
схватиться, чтобы в очко не нырнуть. Спасло только то, что Рома был и
остается классным, добрым парнем и нас, духов, ну вообще не трогал)))
Привет ему и удачи по жизни!!! Вот, как иногда полезно не только жевать,
но и говорить.

http://prikol.bigmir.net/view/106815/

Встретились как-то четыре закадычных школьных друга за одним столом.
Водочки типа попить. Все четыре были заядлыми "кошатниками". Ну а сейчас
на пенсии... В общем - математик, химик, инженер, и госслужащий (бывшие,
кроме последнего). И зашел у них спор - типа чей кот умнее. Решили
проверить. Первым своего кота позвал математик:
- Ану, Интеграл, покажи, что ты умеешь делать!
Интеграл побежал к холодильнику, притащил оттуда шестнадцать килек и
разложил на четыре кучки (в каждой ровно по четыре штучки).
??? Все согласились, что это неплохо...
Химик позвал своего кота:
- Ану, Шпатель, покажи им, что ты умеешь!
Шпатель сбегал к тому-же холодильнику, приволок бутылку водки, четыре
стакана, открыл ее и разлил в стаканы - в каждый ровно по 125
миллилитров. И при этом умудрился не пролить ни единой капли!!!
%%Ну, естественно, все просто охренели...
Настала очередь инженера:
- Ну-ка, Грифель, покажи-ка ты себя!
Грифель достал лист ватмана, карандаш и нарисовал чертеж самогонного
аппарата с подробным описанием каждой детали.
: О()
... Ну а госслужащий скромно молчит...
- Ну а твой кот хоть что нибудь умеет? - обращаются к нему друзья.
- Да,.. в общем,.. конечно... Но, ребята, вы только не обижайтесь, если
что... Перекур! Покажи этому народу, как МЫ УМЕЕМ РАБОТАТЬ!
Толстый и неповоротливый Перекур забрался на стол. Вылакал всю водку.
Сожрал влет все шестнадцать килек. Обосцал чертеж. Изнасиловал трех
остальных котов. После чего завопил, что у него жутко разболелась спина
и написал письмо-жалобу в санэпидемстанцию о вредных условиях работы,
позвонил знакомому в поликлинике и оформил больничный до конца рабочей
недели.

Поздний вечер. Двуспальная кровать. На ней подруга делает мне минет.
Охи, вздохи, мне хорошо, и тут она вдруг прерывается, вынимает его изо
рта, задумчиво (как мне показалось) смотрит на него, и говорит: "Ты
опять в ванной душ не до конца закрыл? ". Я только успел сказать: "А это
что, на нем написано или ты по вкусу поняла? " и начинаю дико ржать....
Пиздец сексу на полчаса......
ЗЫ. Она просто услышала, как в ванной вода капает.... А я не
прислушивался, весь уйдя в ощущения.....

Калининградец

Раньше, бывало, идешь с работы, видишь очередь и сразу интересуешься:
"Что дают?" А все делают вид, что не слышат, потому что и сами не знают.
Возможно, в этом и заключалась интрига, позволяющая не терять вкус к
жизни во всевозможных ее проявлениях. Кто знает? Может быть!

Именно так я купил бюстгальтер 56-го (если мерять шапкой) размера,
импортные костыли с амортизатором и кресло-качалку экспериментального
завода, пытавшегося ею заполнить брешь в номенклатуре товаров народного
потребления. Развалившееся подо мной кресло дало возможность
воспользоваться костылями, а из бюстгальтера вышли две симпатичные
дачные панамки. Красота! Совсем другое дело сейчас: пришел, выбрал,
купил. Праздника нет. И народ угрюмее стал. Страшное это дело: потеря
интереса к жизни.

Слава Богу, недавно только начали это понимать. Пишут часто "+ подарок".
Сразу интересно: какой?

Покупал недавно пылесос + подарок. "А где подарок?" - говорю продавцу,
вернее менеджеру (они только так сейчас именуются "менеджер по продажам").
"Так вот же он", - удивляется он моей непонятливости, тыча пальцем в
пылесос. "Где?" "Да вот же, вот. Пылесосы эти сетевым шнуром не
комплектуются, поэтому мы его вам дарим". "Кого?" - удивился я. "Да
шнурок же этот", - улыбаясь сказал продавец, забросив в цветную коробку
странного вида шнурок, похожий на телефонный провод. Бабахнул сетевой
шнур очень эффектно: теща до сих пор молчит (это для нее подарок был).

К доктору ходили, говорит: "Это нервное". Не знаю как там и что, но в
доме у них гораздо спокойнее стало. Тесть доволен.

Налаживается жизнь. Интерес к ней просыпается.

Друг недавно автомобиль покупал + подарок. Ну, я как уловивший последние
тенденции в области продаж вызвался ему помочь. "Машина", - говорю, -
"ваша, двигателем комплектуется?"
"Да", - говорят и молчок, дабы лишнего не сболтнуть.

Приехали, посмотрели, деньги отдали, собранные за 10 лет. "Где подарок?" -
робко интересуется друг. "Сейчас принесут", - и глаза такие хитрые.
Приносит колесо. "Дак это ж "запаска"", - удивился друг. "Она самая", -
расцвел менеджер. "А почему диск гнутый?" - попробовал препираться
приятель. "Дареному колесу на диски не смотрят", - авторитетно произнес
менеджер, выпроваживая нас из автосалона.

"А прикинь, если бы без подарка", - подал голос пришедший в себя по
дороге домой друг, - "так бы и ездил без запасного колеса". А ведь он
прав. Без подарка нынче покупателя не заманить.

В ответ Ирландским старожилам, сообщаем основные признаки тех, кто давно
живет в Ванкувере:

- Если, выйдя на улицу, вы теряетесь в догадках, где вы - в Китае или в
Индии
- Если все дома вокруг построены из фанерки, хотя выглядят как
настоящие, пока по ним не постучишь
- Если вокруг все ходят с дурацкими стаканами с надписью StarBucks в
которых находится бурда, которую они ошибочно считают кофе
- Если при ограничении скорости 80 км/ч ты должен ехать как минимум 100
км/ч, дабы окружающие не считали тебя представителем Индокитая
- Если аптеки вообще не встречаются в окрестности, а все "лекарства",
в основном представляющие собой витамины, пищевые добавки и
контрацептивны, продаются в супермаркете
- Если когда вы наступили кому-то на ногу и сказали Sorry, то в ответ вы
слышите No worries
- Если все белки вокруг поголовно черного цвета, голубей не найдешь днем
с огнем, а вместо них стаями летают черные вороны как в фильме "Ночной
дозор"
- Если плита в вашем доме такого размера, что можно украшать ее горшком
с цветами, который свободно помещается в межконфорочном пространстве, а
в духовку помещается зверюга размером со слона, называемая индейкой
- Если вы, также как и все вокруг, ходите в не поглаженных вещах из
сушильной машины, потому что гладить их не принято, да и так не плохо
- Если вы привыкли, что над стиральной машиной непременно должна висеть
сушильная, а стиральная машина представляет собой агрегат времен наших
бабушек
- Если вы считаете, что стоимость холодильника 2500$ вполне нормальная,
а дешевле 700$ вообще ничего путного не купишь
- Если вы знаете что такое матрас с памятью, зачем он вам нужен и готовы
выложить за него 1500$
- Если в магазине вы, совершенно не напрягаясь, добавляете 13% налогов к
цене указанной на ценнике, чтобы узнать сколько, вам придется заплатить
- Если, купив в магазине подарок, вы вместе с подарком упаковываете
подарочный чек, чтобы подарок можно было вернуть или поменять
- Если на распродаже вам предлагают rain check на отсутствующий товар, и
вы знаете, что это такое
- Если, придя вечером домой, вы можете найти на пороге посылку с
видеокамерой за 1000$, которую никто за день не тронул
- Если вы можете уехать в отпуск в Мексику и, вернувшись, обнаружить,
что позабыли закрыть дверь, но что никто туда не забрался
- Если вас не удивляет, что поезда в "метро" ходят не под землей, а над
землей, не управляются машинистом и даже не имеют кабины для оного
- Если зимой на улице можно встретить человека в сандалиях, а для того,
чтобы найти прохожего в шубе надо доехать 150 км до горнолыжного курорта
Whistler
- Если, покатавшись утром на лыжах, вы днем можете поиграть в гольф, и
вам не приходит в голову что это идиотское занятие

Значит, вы прожили тут достаточно, чтобы подавать на Канадское
гражданство и, более того, вероятнее всего уже его имеете!

Облюбованное и обустроенное нами несколько лет назад место отдыха работает
с полной загрузкой, т. е. в выходной день застать упомянутый уголок у реки
"вдали от шума городского" свободным от отдыхающих, не представляется возможным.
Именно поэтому вся наша компания стартует на природу в четверг, а еще лучше в
среду, дабы застолбить территорию. В этот раз, однако, что-то не срослось: никто
не смог выехать среди недели и, посовещавшись за вечерним пивом в узком кругу
друзей - приятелей решено было назначить поездку на субботнее утро, вопреки
статистике и здравому смыслу. Решимость нашу укрепил известный в широких
кругах местечковой интеллигенции баламут Сашка Погорельцев по прозвищу
"окурок". Он в категоричной форме заверил жаждущую отдыха компанию в том, что
наша поляна у реки будет за нами и даже наличие других отдыхающих горожан в
вышеозначенном месте не станет преградой полноценному отдыху.

Ситуации, в которые попадал "окурок" всегда отличались оригинальностью и
человек обычный даже представить себе их не может, не говоря уже о путях выхода
из нереального переплета, поэтому всем этим историям следует еще как следует
настояться и подождать своего хроникера. Упомянул же я об этом дабы объяснить
согласие товарищества на субботнюю поездку, которая, будучи предложена кем -
либо другим, сочтена была бы недостойной внимания авантюрой, поддержанной
лишь Витьком - человеком столь же оригинальным и в меру безбашенным.

Как-то бродили эти два кренделя по базару в поисках вчерашнего дня, когда
"окурок" заметил надпись на продаваемом предпринимателем унитазе "руками не
трогать". Объявление это показалось ему забавным и он тут же обратил внимание
приятеля на что последний без колебаний подошел к унитазу и, спустив штаны,
примерил его к своей заднице.

Сашка ничем не уступает своему корешку, но первое что вспоминается - это его
свадьба, на которой в меру пьяный жених заказывал гармонисту песню "Ты отказала
мне два раза. Не хочу, сказала ты... "
Некоторые гости смеялись, некоторые неодобрительно покачивали головами, а
иные предпочли удалиться, полагая, будто гуляние достигло уже своего пика и
следующим номером непременно будет драка, причем коллективная и, возможно с
участием жениха.

Еще Сашка утверждает, будто никогда не пьет до обеда и это, якобы позволяет
ему запоминать большинство дней своей жизни. Раньше я ему верил, но именно в ту
субботу "окурок" откупорил первую бутылку водки, едва дорожный знак с
надписью нашего города остался позади, в легкой дымке утреннего тумана и стало
видно, что даже шашлычники, два года назад выкупившие пост ГАИ на выезде из
города, еще не приступали к разжиганию дров в мангале.

Когда мы, спустя сорок пять минут прибыли в район предполагаемого отдыха,
по настоянию Витька был выслан разведчик, дабы не "светить" авто и не
показывать своей заинтересованности. Разведчик вернулся безрадостный, как
хмурое утро понедельника: место было оккупировано.

Саша с Витей, оба в неопределенного вида камуфляже выкатились из
"лимузина", прожившего полноценный век на дорогах Европы, и еще два года назад
не подозревавшего, что жизнь только начинается. Порывшись в Сашкином рюкзаке,
они извлекли какую-то смутно знакомую коробочку и с деловым видом удалились,
пыхтя сигаретами.

Народ приуныл, ибо надежда на авось или чудо жила в сердце каждого
участника предполагаемого пикника. Теперь же все зависело от двух друзей, так и
не удосужившихся посвятить собравшихся в свой план, что позволяло
предположить, будто у них его и вовсе нет.

А красота вокруг была натуральной: это вам не искусственный пляж с пальмами
в кадках. Солнечное утро, подсвечивая капли росы на длинных стеблях, обещало
замечательный день и признаться, мне трудно было представить, что кто-нибудь
сможет отказаться от замечательного места на берегу реки в нашу пользу. Однако
спустя минут сорок мимо кустов акации, за которыми залег наш "Ситроен",
проехали две "девятки", груженные туристическим скарбом и непосредственно
отдыхающими, а еще минут через пять нарисовались наши бойцы с объявлением
"Плацдарм взят".

Только под конец следующего дня нашего краткосрочного отдыха друзья
раскололись, что ходили по берегу с армейским дозиметром, делали замеры и очень
серьезно докладывали по мобиле мифическому "товарищу майору" о повышенном
уровне радиации, требуя защитные костюмы, химреактивы и эвакуации жителей
соседней деревни.

-У вас антигеморойные свечи есть?
- Есть.
- А подсвечники?

Я всегда много думаю. Те, кто считает, будто это случилось со мной после
того, как жена кастрировала нашего кота, мотивируя свой поступок любовью
и привязанностью к животному, ошибаются. Думать я начал очень давно. По
воспоминаниям матери я родился молча, наверное, думал о чем-то. На удар
врача по мягкому месту ответил серьезным взглядом. Врач извинился,
сославшись на общепринятую практику.

Долго не разговаривал: не хотелось видимо говорить банальности, зато
первая же прочитанная мною в песочнице лекция о вреде мух девочке из
соседнего подъезда навсегда отделила меня от народа. Я стал считаться
серьезным человеком.

Приходилось соответствовать. Частые в юности тренировки перед зеркалом
привели к тому, что серьезное лицо стало родным. В детском саду меня
никогда не заставляли есть кашу и уже иногда называли по имени–отчеству.

Школу окончил легко. Чуть не завалил вступительные экзамены в институт
из-за потерявшего очки профессора, но "Бог миловал": я действительно знал
теорему Пифагора.

На втором курсе купил очки в роговой оправе и этот маленький штрих
сделал меня лучшим студентом факультета, соавтором нового учебника декана
и позже его дипломником.

Только сейчас, на новой работе, где мне дали задание разработать
конструкцию со смутно–строительным назначением, я вдруг пожалел о том,
что на лекциях работал больше лицом, чем головой. А может принести шефу
этот текст? Он производит впечатление умного человека...
Garry

Едет деловой человек в поезде с батюшкой, разложил ноутбук документы
достал, считает что то пишет весь в делах. Батюшка достал водку закуску
и говорит: Давай выпьем сын мой. Бизнесмен говорит что ему некогда.
Батюшка выпил закусил. Предложил бизнемену пойти покурить. Молодой да
перспективный бизнесмен ответил что занят. Батюшку и бизнесмена
пригласили девушки в соседнее купе. Деловой опять отказался. Батюшка
пришел к ночи умиротворенный. Бизнесмен закончил расчеты. убрал ноутбук.
И спросил: Отец святой я правильно живу???. Батюшка молвил: Правильно
сын мой... но зря

Почти дословная история случайного попутчика в вагоне второго класса.
(поезд Киев – Сумы, май 2005 г.)

Когда принц Гуатама сложил в своей голове цветные осколки мироздания,
созидая собственную картину мира, он и представить не мог, что наиболее
близкие его духу последователи рассредоточились по далекой северной
стране. Конечно, полностью отказаться от желаний нашим апологетам почти
никогда не удавалось, но сводить их количество к минимуму –для отдельных
жителей нашей страны стало делом привычным. В частности Тимофей Титькин,
проживший почти три четверти прошлого века безвыездно в селе Подлесновка
Х-ской области, имел только одно желание: выпить (закусить по
возможности). Это крохотное и простительное для нашего славянского
менталитета желание, удавалось ему удовлетворять ежедневно, после чего
он вполне реально погружался в непроницаемую нирвану до следующего утра.
Был он часовых дел мастером.
Вернее сказать стал им после того, как труд физический (кому чего
вскопать, перенести) ему опротивел и даже был противопоказан нашим же
сельским фельдшером Аркадием Сергеевичем Бабием – человеком редко
встречающейся в сельской местности учености. В частности Аркадий
Сергеевич утверждал, насколько я понял из дошедших до меня разговоров,
что тяжелый труд в похмельном состоянии организма приводит к повышенному
его (организма) износу и чреват апоплексическим ударом. Странно, но речи
сельского эскулапа подействовали на Тимофея, относившегося до этого к
своему здоровью, как и принято у адептов ранее упомянутого учения, самым
пренебрежительным образом.
В один из летних месяцев, воспользовавшись недлительной побывкой стиляги
и лоботряса Вовки Гришко, а также полученными молодым человеком знаниями
в городском ПТУ по специальности «часовщик», Титькин досконально
разобрался в работе часового механизма да так ловко, что ему даже из
города часы стали привозить. Но, по правде говоря, случалось это редко,
и кормиться/пить Тимофею приходилось, в основном обслуживая местную
публику.
Утро начиналось у часовщика с обхода ближних, а затем и дальних соседей.
Каждому встреченному им жителю он, как «здрасте» говорил «скок время? »
И так это стало обыкновенно, что и величали его меж собой – «Тимоха
скока время».
Часы в селе шли исправно, а если и ломались, то стояли недолго, максимум
до утра, если мастер уже отбыл в нирвану. Вот собственно и все о
Тимофее, разве что следует упомянуть о месторасположении его дома. Был
он бревенчатым, запущенным, с прогнившей местами соломенной крышей и
располагался у самого края села, там где «Бычье озеро» только
начинается, поэтому когда «Тимоха скока время» отошел в мир иной, дом
его остался невостребованным и до сих пор стоит на том же месте, тараща
пустые глазницы окон на наше озерцо.
Вторым, и уже не косвенным участником истории был Вася «Подрывник» -
человек известный, соперничающий в определенном роде с братом Никодимом –
единственным монахом Ново Николаевского монастыря, существующего лишь в
его воображении. У нас есть железнодорожная станция и три поезда
дальнего следования останавливаются на ней минут на пять по неизвестной
местным жителям надобности, но брат Никодим за эти то пять минуток
успевает иной раз два вагона обойти, собирая пожертвования с пассажиров
на строительство своего монастыря. Деньги собирает не суетясь, аккуратно
записывая имена подающих в большую ученическую тетрадь, оклеенную
старыми клеенчатыми обоями с абстрактным рисунком и почему-то
мальтийским крестом, нарисованным от руки шариковой ручкой. Список
дарителей, - вежливо объясняет он, - нужен для поминания братией
благодетелей своих в молитвах ежедневных и еженощных.
Просим о ниспослании им здравия на долгие лета.
Подают «от души». Это вам не «помогите, мы не местные, отстали от
поезда».
Приелось.
О «Подрывнике». Прозвище это родилось в одно летнее утро, размеренное
течение которого было нарушено криками во дворе Василия. Надо сказать,
что человек он степенный, культурный и работал в те еще времена
кладовщиком.
Работа не пыльная, только не хотел идти никто. Возможно из-за того, что
предыдущему дали пять лет с конфискацией. Но Василия это не остановило,
поскольку еще во времена учебы в городе он вступил в партию и теперь мог
разговаривать с председателем не только как подчиненный с начальником,
но и как коммунист с коммунистом. Скоро жизнь и у него наладилась.
Старый дом свой обложил кирпичом, внутри устроил туалетную комнату с
ванной и унитазом, что в наших краях считалось диковинкой, и одеваться
стал с несвойственным сельской местности вкусом.
В то утро жена его, Валентина пыталась вывести пятно на подаренном
Василием крепдешиновом платье при помощи найденной смеси ацетона с
бензином. Опыта по части выведения пятен не было и платье к ее изумлению
растворилось полностью. Полученную в результате химического опыта
жидкость василькового цвета Валя вылила в унитаз, когда проснулся ее
законный супруг и кормилец. В момент когда Василий садился на фаянсовое
чудо, радуясь возможности приобщиться к городским удобствам, он конечно
чувствовал некий запах, но значения этому придать не успел. Привычным
движением он зажег сигарету «Космос» и бросил спичку в унитаз.
Зашедший на крики Василия и причитания Валентины сосед увидел хозяина
дома почти по пояс втянутого в унитаз своей филейной частью. Пришлось
разбивать кувалдой этот фарфоровый оплот гигиены, что дало жителям пищу
для разговоров на целую неделю, которую справедливости ради надо
отметить, главный виновник сплетен провел в полном молчании.
Именно с этого момента, условно именуемого "большим взрывом", стал
Василий Михайлович проявлять некую чудаковатость, прежде ему не
свойственную. Сперва он выучил все о взрывчатых веществах и дошел в этой
науке той вершины, что посылал в министерство обороны официальное
предложение о замене тротила на какое-то другое, более эффективное
вещество.
Самое удивительное в том, что ему пришел ответ в казенном, невзрачном
конверте с синим штампом на адресе отправителя, где сообщалось о
нецелесообразности применения указанного Василием вещества, из-за его
крайней неустойчивости, что, в свою очередь влечет сложности в хранении
и транспортировке. Прозвище
"подрывник", однако закрепилось за ним окончательно немного позднее,
когда в ночь на "Ивана Купалы" он решил отойти от вековых традиций
празднования этого дня. Прежде всего, Михалыч хотел сделать это событие
незабываемым для односельчан и это, надо признать, ему удалось, когда
пущенная ракета с фейерверком "ночной дракон", кропотливо собранная
мастером сожгла новенький еще коровник. Увлечение пиротехникой вскоре
прошло (не без влияния бухгалтерии), уступив место другим, не менее
экзотическим для нашей местности занятиям. В активе "подрывника"
изобретение "вечного двигателя", который он пытался установить на
велосипед почтальона, активный поиск контактов с внеземными
цивилизациями и попытка обнаружения "снежного человека" в районе
обширного пустыря, расположенного в 10 км от райцентра.
Несколько лет назад его интересы помельчали: он увлекся краеведением и
мог битый час талдычить свежему человеку об архитектурных достоинствах
бывшей помещичьей усадьбы (ныне сельсовет) и нелегкой судьбе
барина-сахарозаводчика, вынужденно эмигрировавшего в Швейцарию в 1918 г.
И кто бы мог представить, что именно это безобидное времяпрепровождение
приведет Василия к диагнозу "шизофрения"? Диагноз почти всегда спорный,
но согласно популярному в определенных кругах П. Коэльо «Шизофреник –
это человек, имеющий естественную склонность отстраняться от этого мира
до тех пор, пока, вследствие какого-нибудь события – тяжелого или не
очень, - он не создает реальность, существующую лишь для него одного».
Не думаю, что наши эскулапы знакомились с литературным наследием бывшего
пациента психиатрической клиники, но диагноз скорее верный, чем
наоборот. Вася
«подрывник» целые дни теперь проводил за изучением библии, отказываясь
при этом примкнуть к немногочисленному приходу отца Аристарха – вечного
оппонента брата Никодима в религиозных спорах. Из обращенных к
односельчанам бормотаний выходило, что Василий хочет найти в вечной
книге подтверждение своему новому убеждению в том, что так называемый
потусторонний мир является параллельным нашему и пересекается с ним
время от времени. На вопросы о причине столь резкой перемены интересов и
мнения, он делал большие глаза, судорожно сглатывал и показывал пальцем
в направлении давно заброшенной хижины Тимофея Титькина.
Только недавно и совершенно случайно узнал я некоторые подробности о тех
событиях, что привели «подрывника» к исполнению роли «сельского
дурачка».
Собирался я на рыбалку, уделяя внимание снастям, советам бывалых и
закупкам основных продуктов (мясо, водка, хлеб). Как-то получилось само
собой, что за три дня до выезда на волшебную недельку, о запланированной
мной сотоварищи акции знал почти весь отдел. Рыбаков у нас оказалось
гораздо больше, нежели я себе представлял, ибо каждый норовил поделиться
какой–либо одному ему известной хитростью ужения рыбы. Почти все
сообщаемые сведения казались мне известными или уже были опробованы мною
на водоемах нашего края, но я был искренне удивлен, когда ко мне в
курилке подсел Толик «тореадор». Кличку свою он получил давно, когда
премированный путевкой в Испанию за какие-то небывалые успехи в
соцсоревновании, попал на корриду и, будучи слегка навеселе вызвался
немного подразнить бычка с подпиленными рогами на потеху местной
публике. Потеха удалась, что стоило ему двух ребер, зато какие
воспоминания!
- Я раньше тоже любил рыбу ловить, - неуверенно начал Толя.
- А сейчас что же? – спросил я, ожидая услышать рецепт вываживания щуки
или секрет изготовления жерлицы.
- Да понимаешь, случай со мной был интересный.
- Русалку что ли за хвост подцепил? – пошутил я.
- Приехали мы с кумом в Подлесновку, - продолжил Толян, не обращая
внимания на мою попытку съюморить, - забросили удочки, выпили, снова
забросили, снова выпили.
- А где там ловили то? – поинтересовался я.
- Да на «Бычьем», где же еще? – удивился «тореадор». – А ты знаешь те
места?
- Да так, - неопределенно махнул я рукой. - А что за история?
- А, ну конечно, - сказал он после небольшой паузы, вызванной, как мне
показалось сомнениями по поводу стоит ли делиться со мной
воспоминаниями. –
Проснулся я в камышах вечером, вокруг никого. Кума и след простыл.
Голова болит, похмелиться нечем и автобусы уже не ходят. Короче, если
существует ад, то выглядит он примерно так же, как тот вечер у «Бычьего
озера». Эта мысль мне еще тогда в голову пришла, отчего все окружающее
приобрело какой-то нереально мрачный оттенок сказок Андерсена. Пошел я в
домик заброшенный, на окраине, решил там ночь пересидеть. Спички хоть
были у меня и на том спасибо. Развел костерок и всю ночь, глядя в него,
просидел. О многом я тогда передумал и, если честно последняя это пьянка
моя была, веришь?
Я кивнул, совершенно не понимая, зачем ему нужна моя вера в то, что он
не пьет, поскольку этот факт считается у нас общеизвестным. Видимо он
сам все еще сомневается в этом.
- Наступило утро, - продолжал «тореадор». – Я еще никогда так не
радовался первым лучам солнца. И тут замечаю я странного человека,
пробирающегося к моему ночлегу.
- «Подрывник»? – вырвалось у меня.
- Что? – переспросил Толик.
- Не обращай внимания, - махнул я рукой.
- А я стою в глубине дома, - продолжил мой собеседник, - не видно меня.
Может, этого я не учел. Но, в любом случае рад был я тогда, что ночь
закончилась, что голова больше не болит, и человеку этому я рад был, как
родному. А о чем говорить с незнакомым человеком? Я возьми да и крикни
ему «скока время»? Тут началось неописуемое с точки зрения здравого
смысла. Человек сначала присел, потом принялся тихонько так подвывать
что-то вроде «Тимоха не трогай», а потом, когда я уже намеревался выйти
поговорить с загадочным гостем, он так дал деру через бурьяны и остатки
плетня, что я только головой успел покачать. Очень сильное впечатление
это все на меня тогда произвело, - вздохнул Толик, выбрасывая сигаретный
окурок в специально отведенное место, - с тех пор и не пью и на рыбалку
тоже не хожу.
Я думаю можно ли теперь Василия вернуть к нормальной жизни? Стоит ли его
познакомить с «тореадором»?

Garry

Купил я себе носки. Обычный вроде бы предмет одежды. Неожиданным был сам
факт покупки. Я никогда прежде до этого не покупал шмоток, а тут пришел
в гости к старому приятелю, обувь скинул и гляжу дырка. «Как эротично! »
- заметила его жена, а друг почему то засмеялся. В тот вечер я выпил
мало, или просто хмель не брал меня, погруженного в свои мысли.
«Ты не помнишь, Женя? » - обратился я к приятелю прощаясь, - «Что там у
человека должно быть прекрасно? » «Все», - ответил он коротко и упал
посреди коридора. Глаза он не закрыл и это немигающее око прямо напротив
дырки, даже дырочки в моем носке внушало мне какой-то комплекс
неполноценности. Так в моем гардеробе появились две пары носков, в каких
не стыдно появиться на каком нибудь великосветском приеме.

Оказалось, однако, что на приемах и других тусовках, куда меня обычно не
приглашают, обувь снимать не принято. «Да кому ты нужен? » - немного,
как мне показалось презрительно спросила жена, когда я стал откладывать
деньги на элитную модель туфель, чью фотографию я увидел в каком-то
изумительно глянцевом журнале, в страницу которого (в эту самую) мой
друг детства Мишка завернул вяленую плотву. Они ее с сыном поймали
прошлым летом на даче и это был единственный день из Мишкиного отпуска,
который он мог вспомнить, поскольку накануне вечером сгорел сельский
продмаг. Все это я слушал вполуха, пока мы с этим рыбаком пили пиво, а я
представлял себе, как солидно буду выглядеть в этих шузах.

С туфлями повезло: дали тринадцатую. Еще немного подзанял и стал
счастливым обладателем. Я не знаю, в какой обуви ходят на прием к
английской королеве, но вряд ли в ее окружении нашлись хотя бы несколько
таких пар обуви. Одна – может быть. У Т. Блэра например. Он мне кажется
неглупым мужиком, хотя тележурналисты ни разу не показали, кто в какой
обуви интервью дает или выступает. Вы чего же, братцы? Нет, прав был
Мишаня - «слишком далеки они от народа». Правда, это он мне про
гаишников говорил, но можно так сказать и о телевизионщиках.

А Женя ведь говорил, что в человеке должно быть прекрасно все. Я
продолжал наблюдать жизнь на экране своего Panasonic–а и понемногу расти
над собой. Между делом такой костюмчик себе срисовал на презентации
новой коллекции мод от Пьера Кардана – закачаешься. Даром что фамилия у
него как у автомеханика – шьет почище Соломона Абрамовича из пятого
ателье. Какие были люди! Да ты и не помнишь, наверное. Он шил костюмы
для секретарей обкомов и дипломатов, для редакторов партийных газет и
простых работников партаппарата. А бабушке твоей - Полине Григорьевне
Кюккельберг? Такое соболиное манто сотворил из кроликов, что просто слов
нет. Не твоя это бабушка? Как знаешь. Не в этом суть. Знаешь где центр
всего сущего? В бывшем моем совмещенном санузле. Но все это философия, я
же про жизнь тебе толкую. Наливай, наливай.

Я к тому, что был бы жив Соломон, я бы ему заказал костюмчик-то, а
Кардана я как найду? Нашлись однако, добрые люди, объяснили, что нынче
нет преграды для человека мыслящего и с деньгами. Мыслить-то я умею, с
деньгами немного сложнее.

А с костюмчиком потом все удачно вышло. Подвернулся мне покупатель на
дачу мою. В аккурат на костюм хватило. Не от Кардана разумеется, но и не
хуже, чем пошил бы Соломон, если бы смотрел еще на этот мир сквозь
игольное ушко. Я можно сказать, только только человеком себя стал
чувствовать, а не люмпеном каким. Все у меня было прекрасно, кроме
настроения. Теща устроила истерику по проданной мною даче, наверняка
где-то деньги зарыла в пескоземе моем. Не долго она жаловалась на жизнь.
Хорошо еще я догадался доктора вызвать. Он хоть и опоздал немного, но
подтвердил, что Клавдия Леопольдовна перед смертью чувствовала себя
вполне сносно.
Продал я ее малосемейку в спальном районе и занялся дальнейшим
самосовершенствованием.

У Павлика. Ну, ты его должен знать: он еще занимается этим, ну как там?
А-а, плотник он, кличка - Буратино. Так вот у Павлика Буратины я
прикупил на неожиданно подаренные тещей деньги классный лимузин цвета
белой ночи. Хотя, канешна как лимузин он выглядит только внешне, а
внутренне, т. е. в салоне нужно высоко ноги поднимать, особенно на
заднем сиденье. Чуть зазевался - обувь стер об асфальт что ты! Но я не
был в претензии к этому средству передвижения, а был с ним в полной
гармонии.
Диссонанс внесла моя старая жена. Поглядел я как-то на нее утром, перед
тем, как в гараж идти и понял: пора менять. И так мне обидно стало: годы
прошли, а пожить в гармонии мне пока так и не удалось. С разводом не
тянул. Поменяли скромненькую трехкомнатку на две хрущевки в разных
районах.

Новая нашлась быстро. Ноги у нее, что оглобли в телеге. Да и сама такая
презентабельная, что в новом костюме с нею под руку можно хоть к Путину
на дачу ехать. «Здрасте Владимир Владимирович. Как дела, как лыжи? » Да
мало ли тем у двух умных людей может возникнуть при встрече?
Я уже всерьез подумывал, не выдвинуться ли мне каким кандидатом, когда
моя раскритиковала лимузин. Она назвала его то ли ленд ровером то ли
рыдваном, но все равно как-то обидно. А потом подумал я немного, да и
согласился с нею: ведь права чертовка.

Долго это все рассказывать: как я брал в банке кредит, как все заложил,
две недели на Мерсе пожиганил и остался без копейки, жилья и жены (к
маме ушла). К тому же выпить, у нас уже нет. Ты же не пойдешь за
следующей? Ну, я так и знал. Пойду я спать, а то Митяй люк на замок
запирает. Прошлой зимой металлисты его вообще сперли, остались без
крыши. И это, никогда не покупай себе шмотки. Пусть баба твоя этим
занимается. Ну ее эту гармонию.

Garry

Рассказ пенсионера.

У каждого из нас свои собственные впечатления, воспоминания о
заграничной жизни. Так, например, у одного из посетивших Прагу остаются
впечатления о «Велкопоповицком козле», «Велвете» и «Старопрамене», а
другой рассказывает о Карловом мосте, Староместской площади да
Королевском дворце.

Если же вы посетили Лондон... Кстати, именно там мы и побывали с
коллегами много лет назад. Изучали закупленное нашим предприятием
оборудование. Приехали, стало быть, в пятницу, а суббота-то с
воскресеньем выходные. Наше руководство и радо бы нам субботник
устроить, с целью экономии командировочных, но аглицкие буржуи на это
не пошли. Нету, говорят такого закону, шоб людЯм у выходной горбатиться.
Сидим в гостинице, отдыхаем, слагаем здравицы английским профсоюзам и
вспоминаем, что у каждого ведь по 2 пузыря беленькой припасено (именно
на такое количество таможня давала добро). Не обратно же везти!
Праздновать прибытие решили вечером, наскоро прошвырнувшись по
идеологически чуждому нам мегаполису, вдоволь намаявшись из-за
странностей лондонского метро, где поезда ходят по так и не понятым нами
маршрутам, и никогда не знаешь, куда отправится следующий от той
платформы, на которой ты, изображая понятливого туриста, водишь пальцем
по старой карте и вспоминаешь добрым словом строителей метрополитена
отечественного.

Вечер начался часа в четыре. Посидели. Даже половины не выпили, а
заскучали уже. Начала нас, видимо, ностальгия мучить.
- А давайте, мужики, в картишки перекинемся, - предложил кто-то.
Идею приняли с энтузиазмом, под очедной стопарик. Проигравшая тройка
(а нас было шестеро) должна была прокатить по коридору победителей на
замечательной кровати с колесиками, которыми были укомплектованы наши
номера.

Я редко проигрываю в карты, может именно поэтому, согласно примете и
доживаю век бобылем? Тот раз тем более не был исключением: хотелось
прокатиться по широкому, роскошному коридору, надраенному до блеска
ненавязчивой прислугой. Разумеется, мы выиграли. Выиграли три раза
подряд, дабы сторона проигравшая не имела шанса оспорить нашу победу.
И вот долгожданный миг: я на кровати, по бокам представители проигравшей
стороны, на головах которых красуются пластиковые шлемы полицейских,
купленные кем-то детям в подарок, а в конце коридора, аккурат возле
двери лифта группа остальных товарищей, изображающая фотографов,
стремящихся запечатлеть для истории грядущее событие. Все готово: кадр
переведен, вспышки заряжены, да и полисмены "копытом землю роют" -
готовы, стало быть.

Как сейчас помню: лечу это я, лечу, намертво вцепившись в спинку кровати
и стараясь смотреть в нацеленные на меня объективы, когда раздается
звонок подъехавшего лифта. Из него высыпала компания английских
ребятишек. Тут началось щелканье затворов фотоаппаратов, мерцание
фотовспышек и веселый смех второй половины нашего коллектива,
изображавшей удачливых паппараци за работой. Петруха только Акимчук
напрягся как-то, опасаясь видимо международного скандала и выдавая тем
самым свою связь с КГБ, остальным же эти скандалы как бомжу инфляция:
никак не касаются.

Детишки, к слову сказать, в основном спокойными оказались: рассмеялись,
да и умчались в даль коридорную, оставив у двери лифта женщину
неопределенного возраста и ровесницу - девчонку лет десяти, смотрящую на
взрослых анклов широко раскрытыми глазами. Ну, женщина-то эта стоять так
и осталась и слов от нее мы не слыхали, а если бы услыхали, то наверняка
бы не поняли: немецкий в школе учили, или французский - не помню уже. А
положение-то надо спасать: как бы ребенок заикой не стал после такого
потрясения. Торможу я элегантно так ногой свое транспортное средство
возле самой школьницы и говорю одну из немногих известных мне фраз:
"What is your name?" Улыбнулась она, стало быть, с шоком справилась.
"Джоан", - говорит, - "Роулинг". "А я", - говорю, - "Игорь Гончаров или,
по-вашему - Гари Поттер".

- Ну, и горазд же ты заливать, Петрович, - перебил рассказчика кто-то из
молодых сотрудников, кому пенсия кажется такой же далекой, каким видится
жаркое лето морозным декабрьским вечером.
- Между прочим, - ответил не вполне трезво Гончаров, - вся история -
чистая правда. Я даже помню, что группа школьников была из городка
Татшилл. Не уверен, что девочку звали Джоан Роулинг, но имя Гарри Поттер
было названо мною задолго до появления первой книги о нем.
- И в каком году это было? - спросил все тот же недоверчивый голос.
- Да не помню я, - отмахнулся пенсионер, - кажется в 74-ом или 75-ом. Не
в этом суть. Я ведь теперь всего Гарри Поттера прочел своей внучке: все
жду, когда молодой волшебник прокатится на кровати в сопровождении
полицейских.
- Ладно, по домам пора, - сказал он, грустно осматривая теперь уже бывшее
свое рабочее место, превращенное ненадолго в праздничный стол. Смешные
они все-таки люди - пенсионеры.

Военный человек без учебной тревоги, как хохол без сала вянет. Жизнь его
становится скучной и предсказуемой, теряет полноту, опресняется. Поэтому
на научно-исследовательском судне, арендованном Министерством обороны,
тревоги устраивались неожиданно - каждый четверг. Помехой могла служить
только шестиметровая зыбь северной Атлантики или суровый шторм
Бискайского залива, где пропадает судов не меньше, чем в пресловутом
треугольнике, разрекламированном для туристов-экстремалов и
домохозяек, никогда не выезжающих дальше своих загородных грядок.
Мое первое дежурство в Бискае на «частоте вызова и бедствия» (500 кГц),
помнится, подарило мне изрядную дозу адреналина в виде сигнала «SOS» от
терпящего бедствие в 70-ти милях от нас японского «рыбака».
Где Япония и где Бискай? Но, не будем рассматривать экономические
аспекты рыбного промысла, кои человеку здравомыслящему могут показаться
абсурдными, а сосредоточимся на ситуации. Принятая радиограмма легла на
неярко освещенный штурманский стол под безразличным взглядом капитана,
пытавшегося задремать на привинченном в штурманской рубке диване. Это
ему не удавалось. Бортовая качка имела такую амплитуду, что даже лежа
можно было тренировать вестибулярный аппарат, а гироскопы
полутораметровой параболической антенны давно были мною выключены, как
неспособные выполнять свою задачу в экстремальных условиях.
«Что там у тебя? » - проявил интерес «мастер», оставив попытки обнять
Морфея.
«Сигнал SOS», - бодро докладываю я, полагая, что в присутствии морского
волка мне, молодому, не годится демонстрировать сомнения в
непотопляемости нашей 25-летней калоши, по которой уже давно плачут
китайские мастера по производству иголок, кухонных ножей и прочей
утвари.
Будучи воспитанным на изречениях вроде «друг познается в беде» и «сам
погибай, а товарища выручай», я рвался спасать японцев, простив им
великодушно Порт-Артур, Цусиму и Курильские острова. Сейчас я даже
удивляюсь, как тот юноша, которым я тогда был, догадался принести
радиограмму на мостик, а не дал японцам уверения в том, что помощь
близка. «Давать подтверждение? » - все также бодро спросил я, уверенный
в положительном ответе. «Мы сейчас сами точно такое же давать будем», -
безразличным тоном сказал капитан, переворачиваясь на другой бок.
«Аудиенция окончена», - понял я и, как того требовали международные
правила радиосвязи, еще часа три, до самого утра слушал в эфире, как
экипаж шхуны спасали норвежцы.

Так вот в такой шторм учебных тревог нет, ибо, даже если кто и вздумает
устроить тревогу, ее никто не примет за учебную. Другое дело легкая
волна августа в Средиземном море. Коварное солнце между Апеннинами и
Египтом кажется таким же добрым, как и в деревне Клюевке под Саратовом,
а между тем это две большие разницы, как сказал однажды добрый инспектор
отдела кадров Черноморского морского пароходства, пристроивший меня на
научник, в ответ на просьбу о трудоустройстве на BLASCO ORIENTAL LINE.
О том, что будет сыграна тревога, я, конечно, знал, но не мог
предположить в руководстве экспедиции твердого намерения довести ее до
конца. Через каких-то полчаса экипаж моей шлюпки болтался на ней за
бортом, вдруг ставшего родным «Королева» как чайная ложка сметаны в
двухлитровой миске борща. Я скрючился в отсеке с радиостанцией,
безуспешно пытаясь ее настроить и усиленно потея под пенопластовым
спасжилетом. На мои "DE UISZ1" эфир молчал, как Герасим на очной ставке
с дедом Мазаем.
Суть проверки наличия радиосвязи со спасательной шлюпкой сводилась к
следующему: капитан говорит начальнику (рации) куда повернуть шлюпке.
Начальник на ключе отбивает сообщение находящемуся в шлюпке радисту,
который дублирует команду мотористу. Шлюпка поворачивает – все довольны.
Я не услышал в эфире ничего, получил тепловой удар и к моменту, когда я
поднялся на палубу, был слаб, подавлен и испытывал легкую тошноту. Уже
из каюты я отзвонился шефу и к своему удивлению узнал, что все прошло
нормально, а аккумуляторы надо все-таки будет зарядить. Успокоенный, я
провалился в нездоровый сон.
По пути на вечернюю свою вахту, наблюдая падающее в Средиземку
красноватое солнце, я оставил съеденную за обедом котлету по-киевски
где-то у лееров правого борта шлюпочной палубы и почувствовал
облегчение. Тем же вечером я узнал, что начальник снабдил моториста
портативной, почти игрушечной радиостанцией и команды по ней дублировал
второй радиооператор. Не посрамили радиослужбу, зарядили в дальнейшем
аккумуляторы и прониклись командным духом, который остальные члены
экипажа воспринимали как мафиозный.
Справедливости ради я должен отметить, что это единственная мафия, в
которой я состоял и которая, как мне хочется верить, бессмертна.

Garry ЗЫ: Всех с Новым Годом!

Сколько шапок надо снять Лужкову, чтоб стать похожим на Януковича?

Нина Владимировна имела музыкальное образование, которое и применяла в
одной из музыкальных школ города Новороссийска. Она преподавала хоровое
пение. И еще что-то там вроде сольфеджио. Хоровое искусство она любила.
Ей нравилось разучивать с хором новые песни. Беда была в том, что в
детском хоре категорически отсутствовали третьи голоса. Очень редко
встречались вторые. А такими голосами только «Вместе весело шагать по
просторам» петь. Никакой понимаете героики, пафоса и мужественности.
А хотелось.
Третьи голоса были у курсантов НВИМУ, но в музыкальную школу на
репетиции их не отпустят, а если отпустят, то они не доедут. Мне даже
страшно себе представить, сколько бы мы выпивали пива, если бы нам его
еще и рекламировали.
Тяжело наверное сейчас курсантам НГМА? Отвлекся, сори, пойду за пивком.
* * *
И-и-эх! Хорошо! Надо руки помыть, а то клавиатура копченой скумбрией
скоро запахнет уже. Хотя, тогда ею можно будет занюхивать напитки
покрепче.
Так вот значит, приехала в НВИМУ упомянутая мною Нина Владимировна и в
организационно строевом отделе призналась в своем желании руководить
хором мужественных голосов. Тогдашний начальник отдела Б. Н. Сверкунов
до того проникся любовью к художественной самодеятельности, что,
поинтересовавшись, не повредят ли занятия хоровым пением строевой
подготовке, разрешил ей тут же начать формировать коллектив. Данное
творческое объединение создавалось на базе все той же 14-й роты,
поскольку считалось, будто радисты - люди более серьезные и
ответственные. Этот постулат мы начали опровергать со второго курса и
совершенные нами поступки, особенно в последние годы обучения, до сих
пор заставляют меня краснеть до корней оставшихся и местами поседевших
волос, но со стен училища мы вышли командирами торгового флота. Можно
сказать элитой.
Хорошо, когда есть пиво в холодильнике!!
* * *
Отобрав курсантов со слухом, слабым слухом и полным его отсутствием,
приступили к репетициям. Занятий через пять хор заметно поредел. Ушли
люди без голоса. Остались с голосом и интересом, который заключался в
частенько реализуемой возможности сходить на встречу с любимой, не
дожидаясь увольнения выходного дня. Мечтательная глубина глаз,
наблюдаемая после репетиций у таких курсачей, в которой без труда тонул
командир роты по прозвищу «Перископ» убеждала последнего в волшебной
силе искусства. Лично я был просто с голосом и выпевал «Споемте друзья,
ведь завтра в поход…» исключительно из любви к искусству и редкого
освобождения от нарядов. Хорошо также выходило: «Соловьи, соловьи, не
тревожьте солдат». Ну кто бы в детской музыкальной школе так спел?
Она держала хор на кончиках пальцев. (Подробнее об этом эффекте читайте
у Вики («Уж как пал туман»)).
В ожидании нашего дирижера нам больше нравилось петь только появившиеся
на кассетах песни А. Розенбаума и, если уже в «железных братьях»
(автоматы по продаже пива - 20 коп кружка) собиралось более трех
участников хора, то народ имел возможность бесплатно прослушать, что
«Только шашка казаку во степи подруга, только шашка казаку в степи
жена».
Что-то взгрустнулось. Я так хочу, чтобы пиво не кончалось.
* * *
Фу-ух. Только икота закончилась. Ну почему и откуда она берется? Неужели
только из-за того, что пиво я полирнул портвейном? Много еще загадок на
нашей планете и наш с вами долг - разгадывать их по мере сил. Именно
поэтому я все-таки допью портвейн, чтобы подтвердить или опровергнуть
возникшую теорию.
Но, мы кажется рассуждали о хоровом искусстве? Все труднее удержать нить
повествования, когда основная мысль крутится вокруг пол бутылки
портвейна «Ливадия», оставленного на кухне.
Ага! И был конкурс - смотр факультетской самодеятельности, а дирижера не
было. Опаздывала дирижер или задерживалась. Сумевшие собраться
представители хорового коллектива томились ожиданием. Некоторые из них,
среди которых и ваш покорный слуга, считали присутствие дирижера даже
необязательным. Не дождались. Объявили. Спели «Соловьи, соловьи, не
тревожьте солдат, пусть солдаты немно-о-го поспят». Далее по всем
правилам мы сделали паузу, нарушить которую никто не решился. Хор стоял
и молчал, моргая в негусто забитый зрительный зал.
Положение спас Игорь Нарядов («отец»), который изобразил солиста и
оперным басом затянул: «Под зарю вечернюю солнце к речке клонит». Валера
Краснобаев («мама») тут же поддержал его фортепианным аккомпанементом,
а припев хор уже грянул действительно безо всякого дирижера: «Только
пуля казака во степи догонит, только пуля казака с коня собьет».
Не буду врать насчет первого места: не помню, но люди, слышавшие эту
песню в нашем исполнении еще долго говорили мне, что Розенбаум пишет
превосходные песни, но петь их не умеет.
Ладно, пойду на кухню допивать портвейн.
ЗЫ: Фамилии я помню, просто изменил немного. :-)

Garry (sir) ([email protected])

Когда вся в соплях, как новогодняя елка в гирляндах дочь Алексея
Мосякиина, по кличке «Моська» сообщила отцу о своей незапланированной
беременности, будущий дедушка не сделал скандала. Он с таким усердием
принялся кормить дитятю витаминами, в обилии содержащихся в цитрусовых,
что желтый оттенок кожи у появившегося спустя определенный природой срок
младенца, никого не удивил и, если бы не характерный разрез глаз, то
живший за два квартала китайский коммунист никогда не узнал бы насколько
тяжелым может быть кулак у человека с трогательным погонялом «Моська».
Впрочем, свое знакомство с восточно-европейским видом спорта под
названием «кулачный бой» китаец отрицал, говорил о своем увлечении
карате, а синие пятна на лице объяснял аллергическими реакциями своего
организма. Следы этих самых реакций на теле прошли у него только после
проведенного по всем правилам свадебного обряда, что позволяет
рассматривать свадебную церемонию как лечебную процедуру и в отдельных
случаях рекомендовать ее молодым людям, наблюдающим у себя сходные
симптомы.
Это несоответствие двух версий реальных событий, одна из которых
выглядит как торжество нетрадиционной медицины, а другая как тривиальный
мордобой, и заставило меня вспомнить совершенно другую историю.
Ох, и давно это было: в селе Красный Луч не было еще ни одного
провайдера, в государстве не было секса и наркомании, а трудящиеся
только несколько лет как получили по 6 соток песчаной земли и партийную
директиву с мудреным названием «Продовольственная программа». В те годы
ходил анекдот: «Что дала людям«перестройка? Умным - кооперативы,
дуракам - сады и огороды, а остальным «Аргументы и Факты». Было это,
словом, года за два до крушения империи.
Дух коммерции буквально пронизывал окружающее пространство, но в детских
садах все еще рассказывали сказки о «дедушке Ленине», а народ верил в
то, что в нашей стране можно разбогатеть, занимаясь сельским хозяйством.
Вот почему оказавшись тогда на даче друзей в окрестностях уже
упомянутого мною села, я был несколько удивлен обилием конопли,
произрастающей почти на каждом приусадебном участке. Как объяснили мне
словоохотливые садоводы, отвар конопли чрезвычайно эффективен в борьбе с
колорадским жуком и в подтверждение своих слов демонстрировали мне
статейку в местной газете. Статья повествовала о полных оптимизма буднях
пенсионерки Клавдии Алексеевны и ее прогрессивных технологиях, с
энтузиазмом принятых на вооружение дачной общественностью.
Коноплю следовало срывать в начале - середине сентября, сушить корнями
вверх.
Листья затем следовало перетереть и хранить в герметично закрытой
стеклянной посуде до следующего пришествия колорадского жука. На литр
конопляного отвара шло две столовые ложки сухой смеси, затем отвар
разбавлялся девятью литрами воды и получалась ядовитая для жука смесь.
Следующий сезон показал крайне низкую эффективность метода, на фоне
которой дивно смотрелись странного вида дачники в спортивных костюмах,
скупающие у коллег садоводов остатки сухой смеси по 2 рубля за
полулитровую баночку.
Вплоть до нынешнего года считал я эту историю удачно спланированной
акцией представителей нарождающейся профессии наркодилеров, однако
подноготная этого случая была куда как проще. Бабушка заприметила своего
17-летнего внука с охапкой конопли, а внучек, не растерявшись, выдал
бабуле рецепт борьбы с «колорадом», надеясь на слабую бабушкину память.
Бабуля же записала все в блокнот, высушила коноплю и следующим летом
сделала отвар, которым щедро облила кусты на экспериментальных двух
сотках своего огородика. Чтобы не сойти за «баклана», парень всю ночь
ползал по грядкам, обвешавшись как камикадзе гранатами каким-то
«дихлофосом», который и распылял на сочную зеленую ботву картофельных
побегов.
Рассказывая в курилке эту историю, уже почти 30-летний менеджер
утверждал, будто слышал тихий смех колорадских жуков, надышавшихся
конопляными испарениями, что в общем-то неудивительно, если вспомнить,
что наш садовод дышал тем же воздухом вкупе с распыленным дихлофосом.
Эффект от партизанских действий юного огородника был нешуточный и уже на
следующий день бабка советовала всем соседям выращивать коноплю и не
тратить деньги на дорогие импортные средства.
«А что там с этим китайцем, упомянутым в начале рассказа? » - спросите
вы.
Он приобрел необычайно длинную для своей исторической родины фамилию
Ли-Мосякин, получил вид на жительство, которым гордится до сих пор,
торгует на рынке китайским трикотажем и растит наследника. Правда, у
него иногда незначительно меняется лицо, а соседка его тестя по даче -
тетя Клава утверждает, будто видела двух Ли-Мосякиных, занятых ловлей
лягушек в садовом пруду, но видимо дело здесь в расстроенных нервах
т. Клавы или малоизвестных современной науке атмосферных оптических
явлениях, а не в вечной миграции с Востока на Запад представителей
homo sapiens.

Garry

На №8 от 26.07
Интересное ощущение возникает у человека, когда он заходит на сайт
и читает историю о себе самом. Спасибо, хотя я уже упоминал вкратце
об этом случае здесь. Черкни пару строк по [email protected]
Sir (Garry)

Cамый грязный анекдот: В самом грязном городе, на самой грязной улице
очень грязный мужик подошел к самой грязной женщине и сунул свою грязную
руку под ее грязную юбку.
- Ты что, мужик что-ли? -спросил он.
- Нет, -ответила она, -Это я сру...

Серега с Борисом проснулись рано: солнце только появлялось над
горизонтом, неся долгожданные свет и тепло жителям Восточного полушария.
Но ни свет, ни тепло не интересовали наших приятелей.
Синхронное пробуждение было связано с синхронным обезвоживанием
организма, вызванным, в свою очередь удавшейся вечеринкой. Попили
рассольчику. Боря на кухне шарится, Серега на диване отходняки ловит:
обыденно все. Серж (он поесть любит с похмелья) спрашивает у Бориса:
«Есть там что у нас? Осталось после подруг? » Боря наоборот ничего не
ест на следующий день: только курит и пьет, поэтому отвечает: «Бычки
только в помаде». Это он пепельницу просмотрел. «Неси», - крикнул
Серега, полагая, что «Бычки в томате» не бог весть какой деликатес, но
подкрепиться ими можно. «Что же ты принес, любезный друг? » - так
возможно спросил бы Бориса Сергей, если бы знал некоторые слова. Но, к
сожалению, он их не знал или забыл, поэтому с возгласом «Ты шо» нанес
товарищу физическое оскорбление на всю морду лица. Это, разумеется
нисколько не повредило их дальнейшей дружбе, но все же случай этот
является одним из ярких примеров непонимания одним человеком другого.

Все наши материальные ресурсы делятся на деньги, лежащие на счету в
банке, кошельковые деньги и те деньги, на которые нас кинули. Людмила
Аркадьевна Фройзен, более известная, как Люся-копейка, занималась
именно последней разновидностью денег, т.е. перемещала купюры из одной
категории в другую. Причем, благодаря внешности водородной секс-бомбы,
делала это весьма успешно. Однако и ей пришлось в 95-ом столкнуться с
элементарным человеческим непониманием. Договорившись со знакомым, не
получавшим зарплату водителем «Скорой», она приехала в село «Мидюкино»
предложить крестьянам сахару по смешной цене.
Крестьяне народ хоть и подозрительный, но при виде девахи в медицинском
халате и натуральной «кареты скорой помощи» сердцем оттаяли и денежки
внесли согласно объявленного Люськой прейскуранту. Сопровождать любезную
медсестру до больницы, где, стало быть, и хранился сахар, отправили троих
сельских парней, чтоб значит помочь загрузить мешки с ценным, почти
стратегическим товаром. План у аферистки был отлажен и проверен. Она
оставляла парней у входа, поскольку надо было договориться с главврачом
и выходила через запасной выход, которых у любой больницы было множество.
В этот раз у выбранного ею выхода стояла не только покоцанная шестерка
ее сообщника, но и один из трех привезенных ею за сахаром парней. Отдать
бы Люде хрусты да извиниться: мол, ошибка вышла, сахар продан. Но не
такова была Люся-копеечка. Она решила поделиться и ровно половину
полученных от мидюкинцев дензнаков отслюнявила. Когда главное колесико
в голове случайно оказавшегося у выхода селянина пришло в движение, мал
помалу проясняя перспективу свалившегося на односельчан несчастья, Люся
даже не дошла до автомобиля, металлический скелет которого до сих пор
напоминает каким может быть гнев коварно обманутого простого человека.
А Людмила Аркадьевна сразу после того, как вышла из больнички, открыла
фирму по продаже недвижимости. Хлопот, говорит, меньше и непонимания.

Один из моих знакомых - Сашка Кутепов, невзирая на все положенные в его
возрасте атрибуты серьезности (жена, дочь, квартира etc.), таковым не
является. Ну разве можно назвать серьезным человека, периодически
впадающего во фрустрацию под влиянием философских течений древнего
Востока, текстов современных мастеров жанра «Фэнтези» и компьютерных
игр? Являясь ярым поклонником новых теорий обучения/воспитания, Саша
самостоятельно пришел к выводу, будто не стоит детям слишком подробно
отвечать на их вопросы. Познание мира якобы происходит наиболее успешно,
если ребенок делает выводы сам. Поэтому на вопрос «папа, а что такое
«интернет»?», заботливый отец продемонстрировал свежие фотографии с
Марса, заглянув с дочерью на сайт NASA. Вопросов больше не последовало,
зато в следующий раз, завидев отца за компьютером, ребенок вежливо
поинтересовался: «Ну, как там дела на Марсе? »

Тот же Сашка, движимый всеобщей манией к присадкам и добавкам, разработал
ароматическую присадку к бензину для обворожительно приятного запаха
выхлопа. Видимо, он собирался круто подняться на своем изобретении. Не
удалось. Выпущенная в лицо соседу по гаражу из выхлопной трубы струя
маслянистой пахучей жидкости привела к частичному облысению жертвы
эксперимента и превращению последнего в непримиримого врага Александра
Кутепова, который идею ароматизации выхлопных газов забросил надолго,
если не навсегда.

Случалось и мне в юности быть непонятым весьма уважаемым преподавателем
физики. Осведомленность группы о вопросах на предстоящем коллоквиуме
привела к заготовке «бомб». Оставалось только писать что-нибудь на
листке и заменить его ближе к концу часа на предварительно переписанный
из конспекта материал. Боже, как просто! Я писал вдохновенно, перемежая
строки текста замысловатыми интегралами. Я описывал формулу перемещения
мурашек по своей спине, обещал каждой советской семье по холодильнику и
вывел формулу зависимости цвета лошади от количества зубов ее хозяина.
Но до сих пор мне не понять, как именно этот листок попал к
преподавателю, а не добросовестно заготовленный накануне. На экзамене,
случившимся через месяц, спасло меня только знание предмета и хорошая
память: я выучил конспект на твердую «4».

У жены моего друга очень длинные и густые ресницы. Правда, я всегда
считал, что она их подкрашивает/удлиняет или еще что-либо
противоестественное делает в борьбе за безоговорочное обладание моим
приятелем. Нас ведь так просто обмануть даже силиконом, что теперь на
любую красотку вынужден смотреть как на киберкуклу, пока не пощупаешь
(простите, сорвался :0))
Так вот, сидим значится у друга, чинно трапезничаем. По телику
«Детский Мир» мультики/сказки. Ну что вспоминается при взгляде на экран?
Правильно! «Детство босоногое».
Почему-то я не смог промолчать. «Как я мечтал в детстве, чтобы по
телевизору целый день показывали мультики», - сказал я. «Кто же не
мечтал?» - вступила в разговор Ленка, намекая, что я вовсе не оригинален.
«Я», - говорит, - «все мультики и даже «17 мгновений..» воспитательницам
пересказывала во время тихого часа». «Да ты что», - спросил я, чтобы не
молчать и показать свое внимание к ее воспоминаниям. «Да», -
подтвердила она, грустно вздохнув, - «а потом они вырывали у меня
ресницу и сравнивали со своей».
Garry

Возможные окончания, не присутствующие в авторском тексте (подставить
по вкусу или зачеркнуть):
1. Занавес.
2. Я тихо сполз под диван и весь вечер бился в истерике.
3. Ржали долго.

В самом конце прошлого века довелось мне чуток пожить в шкуре работяги -
нелегала в Праге. Работа без выходных по 10 часов в день за $1 в час,
постель в клоповнике (обитовне) в районе «Либуш» за $ 2,5 в сутки,
кидалово работодателей, драки пьяных сокамерников, пардон соседей,
делали жизнь похожей на тюремный сюр и мне было трудно представить, что
кто-либо согласен на такую жизнь по собственной воле, но живут ведь и не
тужат. Оформляют паспорта, занимают деньги у знакомых и не очень людей
и, с надеждами на лучшую жизнь, покидают родную обитель, рассчитывая в
глубине души скоро вернуться, подзаработав деньжат и накопив
положительных впечатлений. Наивных пилигримов нашего века ждет суровая
правда жизни.
Вполне естественным выглядит и желание трудяг сэкономить, несколько
странным кажется лишь выбираемый ими способ. Пролетарий, в родном городе
высокомерно поглядывающий на копошащегося в контейнере бомжа, в Европе
сам с удовольствием роется в баках, куда торговцы
зеленью/фруктами/овощами ссыпают подпортившийся товар.
В комнатах таких добытчиков обязательно присутствует ваза, наполненная
бананами и цитрусовыми, что создает у вновь прибывших люмпенов ложное
ощущение безбедного существования. Помню, какое впечатление произвел
этот натюрморт на приехавшего из Ужгорода Ивана Тарасюка. Сперва он не
верил, что такие замечательные фрукты зажравшиеся чехи выбрасывают, а
когда его сводили к мусорным контейнерам, он так воодушевился, так
воспрял духом, что стал полагать, будто РАЙ возможен и на Земле, спал с
улыбкой младенца и два дня срал апельсинами, пока не пресытился. И
когда бананы уже не лезли в глотку, а лицо приобрело легкий апельсиновый
оттенок, пришедшие с палкой колбасы соседи пошутили, сообщив Ване, что
расположенный по соседству мясокомбинат выбрасывает бракованную колбасу
на местную свалку. На следующий день рабочие мясокомбината заметили
странного человека, сосредоточенно глядящего под ноги и совершающего
обход предприятия вдоль ограждения.
Вера в халявную колбасу умерла в Иване круге на десятом, а оставшаяся в
живых надежда позволила год спустя, после легализации своего пребывания
в стране, найти работу в гипермаркете “Tesco”, связанную, с чем бы вы
думали? Правильно, с вывозом отбракованной (по срокам годности)
продукции.
«Как мало нужно человеку для счастья», - думал я, слушая его
восторженный рассказ о полученной работе, и вежливо отказываясь от
бутерброда с просроченной колбасой.

Garry

В молодости мне довелось работать техником в лаборатории электронных
приборов. Коллектив был молодежный и дружный. Советсткий
Союз только-только развалился, все еще держались советской линии
поведения, в смысле - кооперативов было мало и разбегаться
за большой деньгой никто не спешил.
Обычный рабочий день: каждый занимается своим важным делом - кто-то
паяет "Синклер", кто-то чинит плату от телевизора, а
товарищ по имени Коля по чему то там стучал в слесарном уголке молотком.
Стало мне скучно и решил я сострить (помните фразу
из мультфильма "Приключения капитана Врунгеля" - "... а в это время в
замке у шефа..."?) Соответственно из моих уст под стук молотка раздается
фраза, понятная всем электронщикам: "А в это время Коля форматировал
микросхему...". Всеобщий фуррор - взрыв хохота, чуть позднее хохот Коли,
понявшего, что его ненавязчиво и культурно
под..бнули, потому что в башке уже звенит от его стука. Когда все
немного успокоились, раздался глухой удар - Коля так
развеселился, что заехал молотком себе по пальцу - второй вал веселья
был гораздо мощнее первого. Ржали уже над Колей, до
которого шутка дошла позднее всех и который за это поплатился. Все
утихли минут только минут через пять. В последующем для
поднятия настроения любому из нас достаточно было только сказать "... а
в это время..." и от скуки не оставалось и следа. Сила слова - однако!

Существовал раньше (может и сейчас есть) такой предмет в ВУЗах - что-то
типа "История атеизма и религии". По объему
небольшой, но зачет сдавать нужно по нему. Дело было в 90-х годах
прошлого века на вечернем отделении, а после работы
заниматься всякой х.. ней не тянуло по причине усталости и отсутствия
интереса к вышеуказанному предмету. Но делать нечего.
Преподавателем был сурового вида мужичок, по слухам - бывший
священнослужитель, что придавало короткому курсу некоторую
пикантность, поскольку сей препод церковь в своих высказываниях отнюдь
не превозносил.
Ну вот значит - такая картина: время около 20 часов, в аудитории три
вечерних группы, всем это нафиг не нужно, кто зевает,
кто тупо смотрит вперед, препод это, конечно, видит - но что он может
сделать? Только рассказывать про историю религии и
по-тихоньку критиковать священнослужителей. Наконец перерыв - ура!
Несколько наиболее решительных товарищей берут сумки и
двигают к выходу (пара-то последняя). После недолгих раздумий я решаю
последовать заманчивому примеру. Шустро собираюсь и
пытаюсь совместиться с дверным проемом. Парнишка из нашей группы шутливо
так спрашивает меня: "А ты куда это собрался?"
Я за словом никогда в карман не лез, поэтому ответил просто и по теме:
"Как куда? В церковь, конечно!" Уже двигаясь по
коридору я "с чувством глубокого удовлетворения" заметил, что стены
слегка дрожат и уровень децибел за дверью значительно
увеличился.

Детские высказывания.
Мой племянник, который сейчас ростом под два метра, в детстве был очень
непосредственным ребенком и всегда говорил, что
думает. Ехал он как-то с мамой в трамвае, а так как дело происходило
жарким летом, то и одеты все были легко - никаких там
курток и шапок. Ехать скучно, делать нечего - племянник озирает
окрестности и окружающих. Наконец его взгляд останавливается
на дяденьке с внушительной лысиной "а-ля Владимир Ильич Ульянов-Ленин".
В глазах ребенка появляется вопрос, который он
немедленно озвучивает на весь вагон: "Мама, а кто дяденьку так
подстриг?" По словам мамы, стекла в трамвае едва устояли, а
водитель начал заглядывать в салон...

Детские высказывания-2.
О вреде нотаций в детской среде говорилось немало ,а вот конкретный
пример. Утро. Автобус. Папа везет маленького мальчика (без пулемета)
в детский сад. И конкретно его пилит - мол, плохо ты себя ведешь,
не слушаешься, тебе говорят - делай так , а ты не делаешь... Короче
говоря, ездит мелкому по ушам и повышает в своих глазах свой же
собственный родительский авторитет.
Ребенок слушал-слушал, а потом "убил" папу одной единственной фразой:
" А мама тебе тоже всегда говорит - не ссы в ванную ,а ты ссышь!"
Народ катался в проходах, но папа этого уже не видел - а вы бы поехали
дальше?

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда
за него заступаюсь.

С грязно-серых небес сыпался крупный белый снег, укрывая село Калдырино,
населяемое столь малочисленным контингентом, что и сыскать то его можно
только на военных картах. В первой от околицы хате сидел юноша с
голубыми глазами, бутылью самогона и надкусанным огурцом.
Парень задумчиво глядел в родные просторы и чем-то напоминал пьяного
художника, благоговеющего перед своим высокохудожественным замыслом и
робеющего сделать первый штрих на натянутом холсте. Он величественно
наполнил стакан, достал из стола тетрадный лист с неровными краями,
щелкнул услужливой корейской авторучкой “KING Jeller”, купленной за
9 рублей в заезжающей в село каждое воскресенье автолавке и начал письмо.
«Я знаю: скорее всего, Вы сочтете выдумкой эту историю, но
доказательством моей правдивости пусть послужит пустая бочка из-под
огурцов, стоящая в сенях дома №4 по Красно-большевистской улице.
Года два назад пошли мы с соседом на рыбалку. Обычное дело.
События в подробностях не помню, но щуку поймали. Огромная была щука.
Петруха попервах все норовил куда-то сообщить: нас, дескать, в книгу
рекордов впишут. Но, закуска кончилась, а самогона было еще в достатке и
красавицу щуку постигла участь того петуха, что Петя порубал на винегрет
в своем дворе неделею ранее. Щуку потрошил лично я и заявляю, что в ее
животе нашел странное кольцо со старой истертой надписью, которую
разобрать не смог. Единственное, что удалось различить на потемневшей
меди «по…ю хо..ю», никак не приблизило меня к пониманию смысла
написанного. Рыбина оказалась с изрядным количеством икры, которую я
сложил в трехлитровую банку. А руки я сполоснул в бочке с солеными
огурцами, она у Петьки постоянно в сенях стоит. А зачем? Не ест он их!
Посидели неплохо, да расползлись. Я до калитки дополз, а Петруха и до
кровати своей не смог.
Почти через год, весною же пашу я поле наше агрофирмовое и чую: глохнет
мой мерин железный. Работает с перебоями, тарахтит - вот-вот
рассыплется. «Дотянем до леса решили друзья», - пришла мне на ум
песенка, только поехал я на последнем издыхании своей железяки на берег
речушки. Там думаю, постою и подмогу буду ждать, ежели Митька - механик
не в запое. Я еще хотел главное немного подальше от реки то встать, ан
не вышло: заглох блин как памятник на самом обрыве. И только взгляд во в
меру мутные воды упер, как замечаю, волна нешуточная прет на нас. Прям
цунами е-мое. Но этого природного феномена в Калдырино отродясь не
бывало, что тогда? Ну, я сразу смекнул: русалки косяком поперли. В
прошлом годе они Егора Павловича вместе с лодкой уперли километров на
десять вниз по течению. Почитай до самого Дряхлогорска он на волне, как
завзятый «виндсерфер» летел, покрикивая нецензурно на встречающихся ему
рыбаков и пастухов по оба берега. Неделю пил после этого. Говорит:
«Стресс снимаю». Стресс он снял окончательно вместе со своим знаменитым
кожухом, подаренным его отцу маршалом Буденным. По-моему он все врет
насчет Буденного, но, как ни крути лишнюю банку «огненной воды» на
маршале он все-таки накрутил, а в Калдырино теперь два человека,
уверенных в том, что ныне дырявый кожух, который годится только на то,
чтобы новорожденных телят укрывать, когда-то принадлежал легендарному
кавалеристу.
Так вот тогда еще вышел спор: можно ли этих водных фурий тормознуть?
Пашка, который знаменит тем, что в 1976 году застрелил сома из
двустволки, утверждал, что невозможно и только после принятых «на коня»
поменял формулировку на «возможно, но нереально». И стою я значится на
обрывчике крутом и думаю думы невеселые. Счас волна долбанет, берег
подмоет, и прощай трактор, прости директор. Да не простит ведь: до самой
смерти горбатить буду на этот трактор, который в былые годы давно
пионеры бы на металлолом забрали. Была не была, думаю и, не раздеваясь в
воду с обрыва бултых. Эффект видимо получился не слабый: чуть сбавили
атаку девушки водные - растерялись. А я им навстречу значит, саженками
водную гладь меряю. И главное виду не подаю, что сапоги на дно тянут,
что тот домкрат, который Митька использовал все лето в качестве груза
для «донки/резинки» и страшно удивился, когда достали его осенью весь
проржавевший.
А план мой был прост, как двигатель внутреннего сгорания. Очень давно,
когда еще на месте сельского мини супер маркета был клуб, смотрел я в
нем фильм про индейцев и Гойко Митича. Чтобы отвернуть мчащийся на него
табун лошадей, мужик застрелил вожака.
Русалки шли клином. Я подгреб к главной, чуть не столкнувшись «лоб в
лоб» и поймал ртом ее губы. Вообще-то я человек брезгливый и меня просто
воротит, когда на «Discovery» Рэкс Хант взасос целует рыб, но,
во-первых, русалка все же не рыба, а во-вторых, моя была похожа на
Уитни Хьюстон. Я видел ее в картине «Телохранитель» с Кевином Коснером.
Чудные у них имена чес-слово! Парню с именем Кевин в нашей агрофирме
даже телят бы не доверили стеречь, а там… Демократия одним словом.
Ага! Поцеловал я ее значит и действительно: стая тормознула, основная
волна до трактора не дошла и подмыла берег в том месте, где царапала
калдыринское небо одинокая осина. Дерево с треском рухнуло поперек реки,
где и находится сейчас в подтверждение моих слов. И тут я, пожалуй,
увлекся чешуйчатой подругой, ибо обнаружил себя крепко стоящим на речном
дне, посреди застолья. «По какому поводу пирушка, голуба? » -
спрашиваю. «Да так», - отвечает Уитни - «в водяные тебя принимаем». И
смеется радостно почему-то. «За что? » - только и смог спросить я,
ощущая неприятный холод в нижней части спины. «А что ж ты милок щучку
заколбасил? » - спросила меня хвостатая, откусывая изрядный шмат
бутерброда со свежевыметанной кем-то икрой. «Да мало ли щук тут? Это же
беспредел», - вспомнил я популярное газетное слово. «Простых много,
конечно», - согласилась она, - «а эта особенная. Ее только 200 лет как
Емеля отпустил. Кольцо находил у нее с надписью «по щучьему велению, по
моему хотению? » «Находил», - кивнул я, - «но оно было внутри и буквы
стерлись…» «Неважно это все», - перебила русалка. - «Она и сама
наверняка говорила вам, что теперь вы ее хозяева». И тут я вспомнил, что
когда Петруха кудесницу щуку глушил лопатой, которую мы использовали в
качестве весла на собранной из камер трактора «Беларусь» лодке, то
приговаривал: «Надо же так нажраться: уже щуки со мной разговаривают».
Вслух же я спросил что-то вроде: «Кто тут у Вас главный? » «Да она и
была главной-то дорогой», - сообщила мне Уитни, почти теряя интерес к
разговору, - «а теперь царевна - лягушка главенствует. Ее это
распоряжение: вас в водяные определить». Мне стало плохо, тем более, что
я обнаружил, будто уже минут десять не дышу. И, надеясь уже на чудо и
срываясь на булькающий крик, я проверещал, что должен же быть какой-то
выход. «Есть», - согласилась она, подмигнув мне правым рыбьим глазом. -
«Если у тебя осталась щучья икра, то вылупившийся щуренок, по понятиям
наследует место родительницы, но это маловероятно, так что приготовься к
ритуалу». Я сразу вспомнил, что часть икры, смытая с моих рук в бочку с
огурцами, вероятно, все там же и находится, поскольку Петручио огурцами
брезгует, предпочитая им мясо и квашеную капусту. Что делать? Попросил
три дня у чешуйчатой подружки на поиск наследника. Она усмехнулась,
поскольку видимо сочла это за шутку, а когда поняла, что я серьезен,
пришла в ярость. «Оставайся здесь и нечего торговаться из-за трех дней.
Думаешь, мы тебя не найдем? » - кричала она распаляясь. - «Даже на
подводной лодке от нас не схоронишься. Или не люба я тебе? » «Люба,
Люба», - кричал я задыхаясь. «Открой глаза скотина», - прокричала она
мне в лицо. Я сделал усилие и поднял тяжеленные веки. Прямо передо мной
было ярко синее небо и лыбящееся лицо Любки - пастушки. Ничем не
примечательная личность скажу Вам откровенно, только и того, что денег
много: так она ж и не пьет. Ездит на джипе марки УАЗ и ждет принца на
белом «Шевроле». Вот отец ее был нашим поселковым астрономом: все знал о
звездах и космических кораблях. Все его любили слушать, но мало у кого
хватало терпения дослушать до конца. Ему бы еще жить да жить, а не
судьба: заказал костюм у плотника. С плотником история особая.
Работал стало быть Кузьмич плотником при «Льноконоплепроме», план
перевыполнял и был на хорошем счету у начальства, хоть и не женатый. А
только узнал он на заре «перестройки», будто американская марихуана и
наша конопля - одно и то же. Не знаю: верить ли тому, но пить плотник
бросил, скопил деньжат и поставил у себя в хате спутниковую антенну. Вот
тогда ему крышу - то и сорвало: после просмотра канала мод пришло ему в
голову, что он может шить не хуже всяких Версаче и Юдашкиных. Работу
бросил, приобрел швейную машинку и пошел по селу в поисках клиентов.
Поостерегся народец у плотника костюм шить. Только Любкин отец, в
благодарность за выслушанную Кузьмичем лекцию о программе освоения
Марса, сделал заказ на твидовый пиджак. В нем и похоронили болезного.
- А че это ты обо мне говорил? - спросила дочь астронома.
- Как ты тут оказалась? - ответил я вопросом на вопрос.
- А я говорит на том берегу коров пасу. Смотрю, трактор подъехал, ты из
него вышел, выпил бутылку водки и в реку с крутого бережка. Ну, думаю
спасу парня. Поплыла тебе навстречу, а когда встретились, поцеловал ты
меня и на дно топориком пошел. Насилу вытащила. Бормотал что-то о щучьей
икре.
- Я Люба у русалок был, - откровенно признался я ей.
- Это белочка, - сказала она грустно.
Глупый все-таки народ эти женщины: неужели я русалки от белочки не
отличу? Но спорить с ней я не стал и рванул к Петрухе. На дне старой
бочки, среди надкушенных огурцов дремала небольшая щучка. Но, рассудив
здраво, я пришел к выводу, что привыкшая жить в рассоле повелительница,
не перенесет пресной воды. Именно это обстоятельство, а также
необходимость постепенной замены воды на пресную речную, задержало меня
этой осенью. Весною ждите непременно.
Искренне Ваш Иван Балагуров».
Юноша не спеша, допил содержащуюся в стакане жидкость, молодецки крякнул
и захрустел подвернувшимся огрызком огурца. Закончив жевательные
движения, он удовлетворенно сплюнул на пол, извлек откуда-то из недр
стола конверт с маркой лысого мужчины и, высовывая язык, вывел адрес:
«Районный центр, Военкомат». Чуть подумав он дописал:
«Начальнику».

Garry

Дико извиняюсь! Господа, я понимаю прикол со спичками, но хватит Ей богу!
Давайте о погоде или еще о чем? Что же вы мля ? 3/4 от длинны веревки
не отмерите? При чем здесь вторая веревка??

Спасибо за критику истории №3 от 29.08 тов. Сабанееву -
знатоку жизни пресноводных рыб :-) (комментарий №5 30.08)
и заебанному товарищу, поведавшему всем о своем Глав
Бухе с дипломом (комментарий № 9 30.08). Из высказанных
критиками претензий пожалуй соглашусь, что начало можно
было бы написать немного по-другому, если кого-то
раздражает использование легенды о яблоке. У запостившего
ком. №9 видимо было совсем плохое настроение. Что ты
брат? Не раскисай. Я внимательно выслушаю и, если
конструктивно – соглашусь, а идея стерилизации себе
подобных рождается обычно в головах людей, страдающих
половым бессилием. Не знал?? Ну, ничего ничего… У меня
такое впечатление, что ты дружок вчера весь монитор
заплевал, когда писал свой комментарий. Сегодня
обязательно протри и иди погуляй. Тебе надо почаще бывать
на свежем воздухе, а не проводить целые дни за
компьютером.
Сабанееву: Ну что ж мы такие недоверчивые? Отрицать что-
то новое проще, чем даже попробовать? Действительно
колокольчики/бубенчики используются издавна, но речь то
шла об использовании спиннинга в качестве донки. И вот
представьте себе человек 7 рыбаков, сидящих рядом (где
клюет сом, знают все и места поэтому занимают задолго до
полуночи) и у каждого на кончике погремушка/колокольчик.
Чей колокольчик звенит? А он будет звенеть еще и в момент
заброса и во время вытягивания снасти. Так что
попробовать светодиод стоит. Заброшенный спиннинг лучше
положить на рогатину или другое спец. устр-во, а руки
освободить, разлить по 50 грамм и выпить «за рыбалку». Я
бы и вам налил – не жалко для рыбака. Очень жаль, если
почувствовали себя дебилом во время прочтения истории.
Буду признателен за краткое разъяснение значения слова
«фидер» применительно к рыбалке.
Garry

Многие изобретения и даже открытия люди совершали благодаря случайным
казалось бы событиям. Достаточно вспомнить открытие закона всемирного
тяготения Ньютоном и процесса вулканизации резины Гудийром, чтобы
подтвердить вышесказанное, но жизнь не стоит на месте и новые
изобретения рождаются по-прежнему спонтанно в светлых головах уже наших
современников.
Лет семь назад, когда большинство компьютеров, продающихся на внутреннем
рынке, собирались «на коленках» в подвальных и других
малоприспособленных для этого благородного труда помещениях, случилась
эта история. Работал в нашей команде Женя Воронцов -
толковый, недавно женившийся парень. На софте сидел, т.е. к нему
поступало собранное железо, а он его уже конфигурил по всем правилам
«микромягких». И когда случалось нашему шефу с дивной фамилией Васюченко
отхватить хороший, машин на двадцать заказ, то Женя и вовсе был
незаменим в сеансе одновременной постановки нелицензионного софта и
драйверов. В один из таких авралов Женя вдруг дал сбой: очень долго
возился с компами, был погружен в собственные мысли, перестал шутить и
даже не смог установить звук на какой-то там интегрированной
«мамке».
После обеда, состоявшего из пиццы и кофе с сигаретой, он был допрошен на
предмет своего аномального поведения. Воронцов вздохнул и сказал, что
его супружеская жизнь дала трещину и сам брак находится под угрозой -
самой сильной за все полгода его существования. Мы с Серегой, чей
семейный стаж превышал к тому времени 5 лет, с улыбкой переглянулись,
мол «милые бранятся - только тешатся», но ситуация оказалась куда как
серьезнее. Тем злосчастным утром, гладя брюки своему благоверному,
молодая жена обнаружила выпавшую из кармана распечатанную пачку
презервативов. Количество резиновых изделий, указанное на упаковке, не
равнялось фактическому. Таня, жена Воронцова, потребовала объяснений, на
что последний, ощущая как стекает по спине струйка холодного пота,
беспечно произнес: «А-а, это для рыбалки. Потом объясню. Тороплюсь. Пока,
Танюша». Рассуждая однако далее на тему рыбалки с презервативами, Женя
все более впадал в отчаяние. На приманку резина вряд ли пойдет, да и
блесна из гандона никакая. А ведь наверняка жена попросит
продемонстрировать действие рыболовной снасти. «Самое обидное», - сказал
Воронцов, теребя свое, и без того красное ухо, - «что я действительно не
знаю, как эта резина оказалась в моем кармане». Все закивали головами:
знаем мол, бывает и не такое.
- Так, - прервал возникшую паузу Васюченко, - всем работать. Отмазка
будет к концу рабочего дня. Не переживай, - по-отечески похлопал он Женю
по плечу и забрал у него оставшиеся презервативы.
Работа возобновилась. Раскручивались корпуса, вкручивались
«матери» и «винты», «сидюки» и «флопы», но коллектив помнил, что именно
сейчас решается судьба Евгения Воронцова. Каждый пытался мысленно
пристроить этот предмет гигиены половых отношений на удочку и не находил
там ему места. На фоне этих мрачных раздумий особенно подозрительно
выглядел Васюченко, затребовавший парочку электронных часов. «Он что,
собирается глушить рыбу бомбой с часовым механизмом? »- недовольно сказал
Серега, пытаясь установить PCI-ную видеокарту в разъем VESA. К концу
рабочего дня, когда большинство из нас уже почти не сомневалось в том,
что Женя снова станет холостяком, из своего закутка появился серьезный
шеф со странной конструкцией в руках.
К его тайваньской, из прозрачной пластмассы ручке скотчем был притянут
скрученный косичкой презерватив, кончик которого сиял красным
светодиодом.
- Это светящийся поплавок? - предположил кто-то.
- Ну, - чуть помедлив, ответил Васюченко, - можно его и так
использовать. - А знаете ли вы, - обвел он всех взглядом, - что такое
ловля рыбы «на удар»?
Поскольку настоящих любителей рыбалки среди нас не было, все дружно
завертели головами.
- Берем спиннинг с безинерционной катушкой, привязываем к концу лески
грузик, выше него цепляем поводки с червяками и забрасываем о-очень
далеко, - Васюченко сопровождал свои реплики движениями заправского
рыбака и когда он якобы забросил свой спиннинг, глаза всех
присутствующих проследили полет воображаемой снасти в противоположный
угол подвального помещения.
- Ну и…, - с появившейся надеждой спросил Женя.
- Потом подкручиваем катушку, чтобы леска была «в натяг», - со знанием
дела продолжил шеф. - Когда рыба клюет, кончик спиннинга начинает
дергаться. Подсекаем и рыба наша.
- Здорово, - сказал Серега, который мог уже давно уйти, но ждал чем
закончится этот полет мысли.
- А светодиод зачем? - недоуменно спросил виновник появившегося
изобретения.
- Ночью кончика удилища не видно, - изрек очевидную истину Васюченко и
тоном, не допускающим возражений, добавил. - В следующие выходные все
приглашаются на Сейм: ловить сомов. Наличие данного устройства, - потряс
шеф презервативом, - обязательно. Евгений, не забудь жену пригласить,
пусть увидит настоящую рыбалку.
Через три дня, глубокой ночью почти весь наш коллектив сидел на берегу
реки, удивляя местных рыбаков светящимися удочками, а когда Женя поймал
первого и единственного кстати, сома на 7 кг, мы смогли расслабиться и
выпить за спасенную семью сотрудника. Пожаренный Танюшей сом прекрасно
сочетался с водкой и вином, а пойманные таким же способом подлещики
пошли на уху. И вот что интересно: этим летом, уже в другой компании
довелось мне побывать в этих благословенных местах.
Ночью, на кончике удилища всех рыбаков, горел красный светодиод.
Правда, теперь нет нужды в использовании не по назначению резиновых
изделий, ибо китайская промышленность, идя навстречу пожеланиям
потребителей, наладила выпуск светящихся поплавков, которые можно
прикрепить к удилищу.

Garry

Ходжу над річкою з довгою тичкою.
Колю я очі жабам.
Жаби злякалися
В річку сховалися
Ось і зостався я сам...
---

Безусловно, в этой жизни надо что-то менять. Так, или почти так думает
каждый, кому иногда приходится встречать солнечные лучи нового дня с
больной головой и обезвоженным организмом. И повторяется это состояние
достаточно регулярно, чтобы воспринимать фразу «жизнь -
штука сложная» серьезно и со вздохом. Однако, как показывает опыт
Кондратия Еропкина - специалиста по мерчандайзингу в магазине бытовой
химии, переход к новой жизни должен быть постепенным и, по возможности
согласованным хотя бы с ближайшими родственниками. Именно об этом он и
поведал мне в отделанной мрамором пивнушке, прижимая один бокал
холодного пива к внушительного размера шишке на лбу и прихлебывая чудный
янтарный нектар из другого.
«Сам посуди», - бормотал он, хрустя сухариками, - «одиннадцать лет живу
со своей и последних лет шесть - ни дня без скандала». - Он посмотрел на
меня, я неопределенно хмыкнул и, ободренный вниманием Кондрат продолжил.
- И главное повод для скандалов Ирка всегда находит.
Решил я значит пить бросить. Ну, не совсем, - встрепенулся он, поймав
мой вопросительный взгляд, - а, однако ж решил это дело сократить до
минимума. И у жены меньше поводов будет для истерик, и бюджет семейный
выиграет, да и здоровье мое чай не казенное», - сказал он похлопав себя
по наметившемуся пивному животику.
- Логично, - сказал я, приступая ко второй кружке.
Кондрат сделал несколько жадных глотков, крякнул и продолжил.
- Три дня не пил. Веришь?
Я кивнул, раздумывая над вечным вопросом: остановиться ли на двух
кружках пива или взять еще бутылочку беленькой.
- И на третий день, - продолжал друг, - организм мой пришел в такой
восторг, такая мне открылась правда жизни, что зашел я в книжный
магазин, чего не случалось со мной со времен студенчества. Ну, думаю,
книги буду читать, расти буду над собой. Заглянул в отдел, посвященный
здоровому образу жизни, а там литературы - море. Вести здоровый образ
жизни хочется, а выбрать нужную мне книгу не могу. Пришлось
воспользоваться услугами продавца - консультанта. Парень - не промах:
убедил купить подарочное издание методик медитации. Книга солидная -
такой и медведя можно завалить, - мечтательно улыбнулся Кондрат, делая
очередной глоток и отлепляя со своего лба второй бокал. - Прочитал я
несколько методик, попрактиковался в скверике перед домом и пошел к
себе, наполненный космической энергией и согласием с миром. И тут
замечаю, что медитировал часа четыре: уж и стемнело на дворе. Но отметил
это так, - между прочим. Редко ли я домой поздно возвращался?
Пришел, значит, Ирка молчит. Стол накрыла. Поел я и отошел ко сну
умиротворенный.
Проснулся оттого, что жена на кухне кастрюлями гремит. И что-то
тревожное в этом грохоте присутствует. Вот те раз, - думаю, - пришел
сухой как лист. Что ж за повод нынче для скандала? Даже интересно стало.
Ничего не стал Ирке говорить, а решил наглядно продемонстрировать
супруге свои успехи в освоении медитативных практик. Начал я с методики
«дыхание сердца». «Сядьте в удобную медитативную позу с прямой спиной.
Осознайте свое физическое тело. Четко определите его положение в
физическом мире: вид помещения, окружающие предметы, местность.
Обратите внимание на свое внутреннее состояние, окружающую вас
атмосферу. Вспомните направление ваших последних мыслей». Дальше нужно
было определить центральную точку в анахата чакре. Это мне не удалось и
я вынырнул из чудного состояния. На полу лежала разбитая тарелка, жена
что-то кричала, размахивая руками. Говорить не хотелось, поэтому я
глазами попытался ей объяснить свое состояние и перешел к практике
«благотворной вибрации», в которой сказано: «Много всего может
происходить. Непрекращающаяся активность - обыденность для обыкновенного
ума. Шум окружающей действительности - эффективное средство опьянения,
введения осознанности в латентное, непроявленное состояние». Поскольку
Ирина продолжала шуметь - «эффективного средства опьянения» было в
избытке. Пытаясь снять «внутреннее забвение» гудением ноты «фа», я
ощутил столкновение своего мозгового центра с твердым предметом. А когда
сознание наконец ко мне вернулось, я узнал в предмете сковороду “Tefal”,
которую Ирка сжимала в руке, что-то выкрикивая.
Короче, с женой мы помирились, - закончил свой рассказ Кондрат, - но
эффективно медитировать у меня пока не выходит. Может, что-то случилось
с анахата чакрой? - спросил он, наблюдая за тем, как я разливаю водку.
- Так за что она тебя так? - спросил я, поднимая пластиковый стаканчик.
- Решила, что если поздно пришел и трезвый - стало быть у бабы был, -
пояснил приятель вливая в себя первые сто грамм «Столичной».
Garry

Когда все пьют пиво он ебет овец. Он такой один. Писькофф... Уууу-Уфф

Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься.
Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только
Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!

- Девушка, давайте с вами сэкономим!
- На чем?
- На "Виагре"!!

Ночью все кошки - бляди!

Напролом.
Ох уж эта мне мужская возбудимость! Или решительность, если
хотите. Не знаю даже как назвать, а только есть в нашем брате мужике
нечто такое, что заставляет действовать согласно внезапно принятому
решению. Напролом. Вперед к цели. Ну, в общении с женским полом, я
думаю, каждый сможет припомнить множество историй из личной жизни,
но эта возбудимость проявляется, к сожалению не только во
взаимоотношении полов, где без нее никак не обойтись, а и в областях
человеческой деятельности никак не связанных с продолжением рода.
Вот почему я верю в то, что Александр Матросов не поскользнулся с
криком «проклятый гололед», как утверждают скептики, а вполне
осознанно накрыл своей грудью амбразуру: решительность наша
мужская имела место и в этом случае. Да чего там далеко ходить? Взять
хотя бы Витьку Плещеева по кличке «Плешня». Его весь химгородок
знает. Известен он тем, что каждую осень бросает пить горькую и,
причем весьма успешно. Весной же начинает мастерить скворечники. А
когда скворцы-то прилетят, такое с ним делается умиление, что
надирается словно какой-нибудь начальник ЖЭКа , и остается в таком
состоянии до глубокой осени.
В какой-то из годов, да в прошлом веке еще, в ту пору, когда
кленовые и каштановые листья лежат толстым ковром на тротуарах и
все дворники требуют повышения оклада, пропивал «Плешня» свои
кровные в баре «Лагуна». Тот самый бар, который держит Витя Гузеев -
бывший директор таксопарка, что на ул. Плеханова пришел в
окончательный упадок еще года четыре назад на радость таксистам -
частникам. Ну так вот: напился Витек и сидит себе спокойно в уголке,
слюни под стол пускает, никого не трогает: отдыхает человек.
Подваливают какие-то фраера: «Ты чего мужик?» Разговор вышел у них
какой-то невнятный, но повздорили крепко. Как уже там случилось -
доподлинно неизвестно, а только стоит «Плешня» почти протрезвевший,
а напротив фраерок этот залетный финкой машет: попишу, дескать, и
уеду. Был бы на месте Витюхи Стивен Сигал или, на худой конец Чак
Норрис, он бы мигом наглеца осадил, ножичек бы выбил и делу конец.
Но «Плешня» и на двух ногах стоял неуверенно. Да и не попал бы он по
ножичку: больно заводной фраер попался. Скачет блохой и пером
трясет. Вот здесь-то Витек и возбудился. И главное - ничего лучше
пьяный мозг не придумал, чем схватиться за перо рукой. Тогда и
подрезал его залетный-то, потянув с перепугу, финку на себя. Крови,
конечно было много, но никто не пострадал. Фраерок получил чагой-то
там условно, рука у Виктора зажила быстро, но как-то странно теперь
выглядит его правая клешня. Пальцы собраны в кулак, а средний палец
- тот и не сгибается вовсе. Доктора объясняют сей феномен
поврежденными сухожилиями. Может быть и так, а только инспектора
ГАИ обижаются, когда Витя им правой рукой водительские права
передает в окно своего жигуленка.
На днях еще забавнее история приключилась у нас: в гаражах
автокооператива «Буревестник». Стоим значит, замываем новое авто
Коляна. Он у нас самый крутой: своя фирма, дела в гору. Все стало быть
как у людей. На верстаке огурчики соленые в банке, рядом на газетке
хлебушек и бутылочка беленькой, пластмассовые стопарики, пирожки с
ливером - мировой закусон. Первые сто грамм уже мягко легли и в
голове появились мысли о совершенстве мироздания, когда Коля
пошутил. «Я», - говорит, - «дам $1000 тому, кто точило зубами остановит
на излете». И так невзначай щелк тумблером, а когда круг разогнался, -
выключил. А точило рядом-то: на верстаке стоит. «Ладно», - думаю
себе, - «еще одну бутылку добьем и домой, а то шутки какие-то пошли
непонятные». Я даже мысль эту додумать не успел, когда плюгавый
мужичок - владелец никогда не выезжавшего за пределы гаражного
кооператива «Запорожца» и попавшего на этот праздник жизни по
недоразумению рванулся к верстаку и цап-п зубами за круг. Скорее
всего у него стояли металлические коронки, поскольку завороженными
мужиками отчетливо наблюдались искры, сыплющиеся у него изо рта. Я
принял это сперва за ловкий трюк, но скоро понял, что ошибся. После
того, как точило остановилось, эта жертва возбуждения только мычала
да заливала нашу водку в свою, ставшую совсем нестандартной пасть:
передние зубы были вполовину сточены.
Таким вот образом Колян на штуку попал. Да и тому экстремалу
радости мало: все деньги почитай на восстановление зубов пойдут,
когда Коля их отдаст, конечно.

Однажды я был женат на японке. Вернее, японкой она была наполовину,
потому что пчела укусила ее лишь в один глаз. Ох, и злые же это женщины
- японки. Никакого юмора про цвет глаз и, упаси боже разрез, не
понимают. Ладно я: помучился недельку и дело с концом :-), а японцам
каково? В такой ситуации действительно, харакири кажется выходом. Это я
все к тому, что в тот исторический период, когда природа-мать решила
истребить динозавров и заняться более мелкими животными, она явно
перестаралась. Я имею в виду мух, комаров и всяких прочих дрозофил,
которые плодятся в неимоверных количествах и сильно докучают «вершине
творения». Именно из-за них - крылатых насекомых, инспектор Васюченко
лишился рубашки, кондиционер "Toshiba" - полноценного электропитания,
я - зуба, а мой начальник приобрел пучок седых волос, ставший настоящим
украшением его не слишком густой шевелюры.
Тут надо бы сказать, что объекты, обслуживанием которых я занимаюсь в
настоящее время, представляют собой контейнеры, разбросанные по
живописным местам нашего края и доверху набитые радиоаппаратурой,
системами телесигнализации, охраны и т.п. На наши объекты периодически
делает налет очередная комиссия, а мы отбиваемся, благо с качественной
водкой в наши дни проблем нет. И приезжает, стало быть, с новой
проверкой один человек. Вернее, их было трое, но двое из них не
рассчитали силы накануне или еще как там у них вышло - неизвестно, а
только ехал к нам один инспектор. Ну, с одним-то всегда проще. Мой
начальник чувствовал себя очень уверенно, а я тем более. Привозим его
на природу, к объекту. Смотрит, записывает чего-то и вдруг предлагает
мне вытащить кондиционер "Toshiba" из стены для проверки. Я сразу решил
воспрепятствовать этому. Дело в том, что в уютной прохладе тошибовского
компрессора в сентябре, а именно в эту пору пожаловал к нам господин
инспектор, дрозофилы плодятся в потрясающих человеческое воображение
количествах. Мы упустили момент: не распылили отраву, и колония этих
насекомых разрослась до неимоверных размеров. Года два назад, в
аналогичной ситуации, занимаясь прочисткой кондиционера, я собрал этих
мушек с полведра!
Однако инспектор проявил настойчивость и мы принялись втаскивать
кондишен внутрь контейнера. Проверяющий стоял чуть ниже, придерживая
кондиционер за нижнюю часть корпуса, а я расположился чуть выше, на
стремянке. Тянем, потянем… «Одно неосторожное движение и ты отец», -
гласит народная мудрость. Так и тут: какой-то возник перекос и вся эта
долбанная колония перепончатокрылых дрозофил в объеме не менее двух
литров высыпалась на голову и за шиворот пану инспектору. Секунды две
он стоял неподвижно. Потом, когда он ощутил шевеление миллионов мелких
крылышек под своей белой рубашкой, движения его тела стали напоминать
замысловатый танец, представление о котором можно получить, если
скрестить популярный в конце 60-х «шейк» с модным в конце 80-х
«брейком». А кондиционер-то не бросишь. Так и стоим, вибрируем. В этот
момент в дверях возникает благодушно настроенный начальник, сообщить
«шашлычки готовы, водка стынет, прошу к столу». А тут «е-мое». Шеф
решил, что инспектора Васюченко мягко говоря стукнуло током и, в
соответствии со всеми правилами оказания помощи, стал тянуть его за
белую рубашку, дабы оторвать от ставшей ненавистной «Тошибы». А
Васюченко ручонками вцепился: не выпускает кондишен. Да оно и понятно:
если отпустит, кранты японской технике - один я его не удержу.
Но сказать почему-то мы ничего не успеваем, - все происходит быстро -
почти молниеносно. Начальник хватает с противопожарного щита топор и
летит с ним в руках на инспектора. Тот даже трястись перестал на
секунду. Не понял он, что шеф решил экстренно обесточить кондиционер.
Взмах топора, искры, треск рвущейся рубахи инспектора и через мгновение
мы все на полу. Самое обидное в том, что, падая вместе с «Тошибой», я
не смог отклониться и выбил зуб.
Водку пили молча. Замечаний почти не было. Кондиционер, как ни странно,
работает. Скоро очередная комиссия.

Из дневника Пьера Безухова:
- сегодня впервые поцеловал Наташу в губы, после чего она сжала ноги и
раздавила мне очки.

Ранним утром воскресного дня Савелий Иванович проснулся из-за острой
боли в плечевом поясе. «Наверное, артрит какой нибудь», - подумал он,
переворачиваясь на другой бок и вспоминая виденные им рекламные ролики о
разных мазях и таблетках. Боль не прошла, только к концу дня стала не
такой острой и Савелий твердо решил обратиться к врачу в понедельник.
Следующим утром он проснулся абсолютно, казалось бы, здоровым человеком
и радостное настроение не покидало его до тех пор, пока он не задел
плечом стоявший в коридоре шкаф.
Возникшие при этом ощущения напомнили о проблеме и были похожи на боль
от удара по старому ушибу. Савелий Иванович, кривясь от боли, потрогал
левое плечо и тут же одернул руку. Плечи распухли и он с трудом
втиснулся в китайскую, на двойном синтепоне куртку. В
поликлинику отправился пешком, опасаясь толкотни в общественном
транспорте.
Пожилой доктор, как будто сошедший с экрана старого советского фильма: с
бородкой, белым колпаком и толстыми линзами в щегольской оправе, долго
мял руками опухлость, кашлял в кулак, напевал песни из кинофильма «Волга
- Волга» и вдруг загрустил, присев за рабочий стол.
Он уже минут пятнадцать смотрел в окно на торговку, бойко продающую
пирожки с ливером пациентам гастроентеролога, когда Савелий решил
наконец напомнить о себе тихим покашливанием. Доктор повернулся,
скрипнув старым, затянутым в дешевый дерматин стулом и уставился на
Савелия тем трогательным и нежным взглядом, которым обычно взрослые люди
смотрят на трехлетнего несмышленыша.
- Сколько годков Вам, молодой человек? - спросил док улыбаясь.
- Двадцать пять, - четко ответил Сава.
- Кем служим? - продолжал допрос врач, делая пометки на каком-то мятом
листке бумаги.
- Инженер.
- Ага, - опять чему-то улыбнулся эскулап, - зарплата значит не очень.
- А какое это имеет отношение?.. - попытался запротестовать Савелий.
- Курите? - оторвался от записей доктор.
- Нет.
- Пьете?
- Ни - ни.
- Так что ж Вы сюда пришли?
- Ну, так это. Боли у меня, - хлопнул глазами Савелий.
- Не просто боли дружок, - подмигнул доктор, - крылья у Вас растут. -
Следующий, - крикнул врач, теряя к Савелию интерес.
- Ну, может, - неуверенно начал Сава, - ампутировать?
- Исключено, - выкрикнул док, - таких операций еще никто в мире не делал
и вряд ли возьмется. Очень нежная это вещь, - он многозначительно поднял
вверх указательный палец правой руки, а левой вытолкал Савелия в
больничный коридор, пахнущий накрахмаленными еще в прошлом году халатами
и разукрашенный художественными подтеками коричневой краски на стенах.
С той поры началась у Савелия Ивановича тяжелая жизнь. Крылья мяли в
автобусе, топтали ногами на эскалаторах метро, но они упорно не желали
отпадать, причиняя хозяину одни мучения. Савелий пристегивал крылья
ремнями, складывал их в заплечный рюкзак, но все эти меры причиняли
определенные неудобства, да и потом, расправленные вечером крылья
приходилось отмачивать не менее получаса в растворе йодированной соли,
чтобы унять боль. Он пробовал курить, заставляя себя вдыхать табачный
дым дешевых сигарет, но крылья лишь покрылись желтоватым налетом и перья
стали больше походить на куриные. Пару раз Савелий даже напивался,
однако на следующий день любой, даже самый незначительный взмах крыльев
причинял ни с чем не сравнимую боль и, поэтому не могло быть и речи об
их упаковке в рюкзак. Приходилось брать отгул, который он проводил сидя
у окна на старенькой табуретке и размышляя о нелегкой своей судьбе.
Спасение пришло неожиданно. Соседка Вероника, узнав о его беде,
предложила сеанс лечебного массажа, который закончился в тот самый миг,
когда по улицам пустили первые троллейбусы.
Под кроватью Савелия до сих пор лежат старые, изрядно ссохшиеся крылья,
а на его спине, чуть повыше лопаток, можно заметить едва различимые
шрамы. В остальном он такой же как все.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ ТВОРЯТ ЧУДЕСА И
ВОЗВРАЩАЮТ НАС К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, КАК БЫ ДАЛЕКО МЫ ОТ
НЕЕ НЕ ПРЯТАЛИСЬ!!
ЗЫ Это всего лишь тост, а реальные истории, возможно, начнутся после его
провозглашения в кругу друзей/подруг:-)
Garry

Наша жизнь похожа на бесконечный анекдот. Для подтверждения истинности
данного утверждения позволю себе напомнить один бородатый анекдот,
старый как сказка о Пиноккио, которого Толстому зачем-то понадобилось
переделать в Буратино.
Так вот, сидят значит русский, еврей и хохол, рассуждая на тему, мол,
чтобы они делали, если бы жизнь сложилась так, что были бы они царями.
Русский: - Если бы я был царь, я бы накосил сена огромный стог и там
спал бы.
Еврей: - Если бы я был царь, я бы жил немного лучше, чем царь: я бы еще
шил на дому.
Хохол: - А я вам ось шо скажу. Якбы я був цар, то я б нацярював бы
рублив сто и втик бы (убежал бы).
Это, конечно, всего лишь анекдот, но как точно угадана, как теперь
принято говорить, украинская ментальность, ибо именно так поступил
несколько лет назад украинский премьер-министр Паша Лазоренко.
Нынешний же премьер Украины имеет две судимости: за разбой и за кражу в
особо крупных размерах. В блатном мире известен под кличкой
«Хам». И это уже не анекдот. Здесь отдыхает даже писатель Доценко со
своими бесконечными оживлениями «Бешенного». А что? Даже удивительно,
почему до сих пор люди, пишущие в популярном ныне среди народа жанре
тюремного детектива, не схватились за столь богатый материал? Ну да
ладно. Вот еще одна история, подтверждающая тезис о равенстве жизни и
анекдота, рассказанная мне на днях моим школьным другом.
На прошлой неделе сидел он у кровати больной своей тетки. Не то чтоб
сидел сутками, но проводил там изрядное количество времени, демонстрируя
родственную любовь племянника и делая при этом вид, что его абсолютно
не интересует квартира, которая при определенных раскладах может перейти
к нему в собственность. А тетка, значит, в одну комнату поселила двух
студентов. Так студенты эти другу моему Вовчику сразу подозрительными
показались. Не пьют, говорит, ничего, а только учатся да телевизор
смотрят. «А тут, - говорит Вовка, - иду я по коридору и слышу: за дверью
студенческой что-то копошится. Ухо я и приложил». А там: «СЕРЕЖА,
РАССЛАБЬ ЯГОДИЦЫ». А затем сдавленный стон. «Ну все, - думает Вовка, -
амба. Тетушка голубых поселила». И решает он провести с ними
воспитательную работу. «Я, - говорит Вольдемар, - их понять хотел, или
выгнать. Как карта ляжет».
Володя около часа рассказывал ребятам, что он человек передовых
взглядов, понимает многое в современных молодежных течениях, чем,
впрочем, окончательно запутал парней.
Оказалось, правда, что парни нормальные. Просто один другому делал
укол внутримышечно: заболел чем-то дружок, а санитарку не каждый студент
в состоянии оплатить :-)
Garry

Я категорически не согласен с утверждением, будто автомобили марки
«Мерседес» покупают люди с воображением дятла. Однако, мне интереснее
человек, заботливо реставрирующий «горбатый запорожец»
или раскрасивший его под божью коровку. Со Степаном, ныне субъектом
неопределенного возраста и рода занятий я познакомился задолго до того,
как он разукрасил свой «Москвич - 407» под колорадского жука и начал на
нем объезжать ближние села с целью закупки картофеля.
Знакомство наше состоялось зимой (не помню точно какого года), после его
запоздалого дембеля. Он собрал всех кого мог: друзей и даже их
приятелей. Именно в качестве последнего мне и довелось присутствовать на
скромном празднике гражданской жизни с небольшим
(многие еще отдавали Родине долги) количеством участников.
Праздник проходил на даче виновника торжества, расположенной недалеко от
города, на берегу небольшой лужи, которую местные дачники почему-то
именуют озером. После N-го количества выпитых ста грамм Степан завладел
вниманием аудитории, заявив, что знает способ зимней ловли рыбы при
помощи кувалды и топора, который готов нам продемонстрировать. Уютно
потрескивали поленья в камине, «вино согревало сердца», рыбы никому не
хотелось и поэтому почти все согласились с пьяным хозяином: дескать,
уважаем и верим каждому слову. Только Петя Нечипорук по кличке «Чипер»,
учившийся когда-то в одной школе со Степаном с 1-го по 8-ой класс,
весьма неоднозначно заявил: «Павлины говоришь? »
Хозяин дачи дал волю мышцам лица, которые попытались изобразить
эмоциональное состояние их владельца. Стало ясно, что Степа обижен и
готов доказывать свою правоту любой ценой.
Изумленным зрителям он продемонстрировал кувалду, которая представляла
собой полено диаметром 30-35 см такой же длинны, посаженное на черенок
от лопаты. Чиперу он вручил топор и ведро, в которое тот должен был
складывать рыбу.
- Здесь рыба-то хоть есть? - спросил заплетающимся языком Нечипорук,
выглядывая из-за двери хлипкого сарайчика на замерзшую лужицу.
- П-полно, - икнув ответил Степан. - Сейчас все увидят, … пойдем.
Напоследок Степа прочитал собравшимся минилекцию о гидродинамическом
ударе, как самом гуманном и быстром способе ловли рыбы, изобретенным
лично им.
Слава богу, у остальных хватило ума наблюдать с берега за прогрессивным
методом лова. Степан размахнулся и с криком «теперь вырубывай», опустил
свою кувалду на лед. В ту же секунду он исчез с поверхности озера. Чипер
смешно взмахнул руками, ведро при этом отлетело в сторону и он
погрузился вслед за Степаном, дико матерясь и бережно прижимая к груди
топор.
К счастью, лужа была неглубокой и уже через полчаса рыболовы грелись в
баньке, аврально растопленной моментально протрезвевшими товарищами.
Степа молчал, переживая видимо потерю топора, зато Чипер тараторил без
умолку, периодически требуя водки для борьбы с обледенением.
Именно после этого случая Степан увлекся буддизмом и, как представитель
этого религиозного течения, знаменит тем, что никогда не убивает
комаров, а лишь бережно отрезает им хоботок. Вот такой Гринпис :-)
Garry

Для знатоков аглицкого: на днях увидел в пупермаркете такой ценник (на
мороженое):
"Пуш ап в асс". Сначала не мог понять в чем дело (оно ведь холодно-туда
"пуш ап"), а потом оказалось, что имелось в виду "в ассортименте".
Попросил ценник на память- не дали, работа в торговле напрочь отбивает
чувство юмора.
Garry

Для знатоков аглицкого: на днях увидел в пупермаркете такой ценник (на
мороженое):
"Пуш ап в асс". Сначала не мог понять в чем дело (оно ведь холодно-туда
"пуш ап"), а потом оказалось, что имелось в виду "в ассортименте".
Попросил ценник на память- не дали, работа в торговле напрочь отбивает
чувство юмора.
Garry

Объяснительная записка.

24 сентября сего года я, находясь в несколько неадекватном состоянии
принял не менее неадекватное решение - не появляться на работе (от греха
подальше). К сожалению, это решение, навеянное мне, как выяснилось
позже, винными парами, при трезвом рассмотрении оказалось на столь
блестящим и логически обоснованным, как мне представлялось ранее. Что в
свою очередь, повлекло за собой справедливое возмездие (со стороны
администрации), и чистосердечное раскаяние (с моей).

К сему - Иванов И. И.
(полностью признавший свою ошибку)

P.S. Его простили

Объяснительная записка.

24 сентября сего года я, находясь в несколько неадекватном состоянии
принял не менее неадекватное решение – не появляться на работе (от греха
подальше). К сожалению, это решение, навеянное мне, как выяснилось
позже, винными парами, при трезвом рассмотрении оказалось на столь
блестящим и логически обоснованным, как мне представлялось ранее. Что в
свою очередь, повлекло за собой справедливое возмездие (со стороны
администрации), и чистосердечное раскаяние (с моей).

К сему – Иванов И. И.
(полностью признавший свою ошибку)

P.S. Его простили

Вот ведь странная штука жизнь: смотришь выступление юмористов, например,
и не смешно, а стоит серьезному человеку сказать серьезные слова - и губы
растягиваются в глупой улыбке, уши съезжают куда-то на затылок и
заходишься диким смехом. Может, это последствия нервного перенапряжения?
Вопрос: «вы ничего не слышали? » ассоциируется у меня с Витей Недригайло
- старым приятелем, невозмутимым как Штирлиц в те моменты, когда он
бывал особенно близок к провалу. В прошлом веке Витюше вырезали
аппендицит и объяснили, что он должен следить за работой своего желудка,
а также то, что отход (простите) газов является одним из важнейших
показателей его нормального функционирования.
Он так сосредоточился на наблюдениях, что научился определять настроение
своих пищеварительных органов. Выход газов, не сопровожденный звуковым
эффектом, означал у него улыбку живота, тогда как аудио сопровождение
называлось смехом. И вот, представьте: весна, парк культуры и отдыха
трудящихся, на газонах зеленеет травка, уже оттаяли окурки, а дворники
еще не сменили лопаты на метлы, легкий ветер несет шелуху от семечек,
воробушки ковыряются в … в общем, красота. Именно в это романтическое
время 80% мужчин начинают замечать те 20% женщин, которые, несомненно,
этого внимания достойны, а остальные 20% мужчин живут с оставшимися 80%
женщин, реализуя свою природную тягу к полигамии и не тратя много
времени на разного рода ухаживания, цветы, томные вздохи и
многозначительные взгляды. У них нет времени: жизнь так стремительна. Не
замечая этой стремительности, по аллеям парка молча прогуливался Виктор
в компании молоденькой студентки. Ах, эти девочки: они так романтичны.
Юная особа приписывала неразговорчивость нашего друга его
нерешительности. Возможно, она даже ожидала, что он предложит ей выйти
за него замуж. В таком случае она ошибалась: Витюша был занят анализом
работы желудочно- кишечного тракта. В какой-то момент чело мыслителя
просветлело, он замедлил шаг, девушка напрягла слух, но услышала лишь
гомерический хохот Витиных внутренностей. Вот тогда-то кавалер вернулся
на грешную землю, но не стушевался и не оробел. По-шпионски оглядевшись
по сторонам, он спросил с видом заговорщика: "Ты ничего не слышала?"
Больше они не встречались.

В 1987 г. довелось мне исполнять обязанности радиооператора на
сухогрузе, совершающем переход из Хайфона (Вьетнам) в Ильичевск.
С точки зрения коммерции рейс никуда не годный: ну что можно купить
в Хайфоне? Разве что фарфоровых слонов да книги, которых на Родине
почему-то не было. Однако, еще один факт омрачал вышеупомянутый переход.
Если перемещение судна происходит между портами стран соцлагеря, то
валюту получить или задепонировать (отложить) было невозможно. Валютный
заработок выдавался чеками ВнешТоргБанка, что несколько снижало
стоимость нашего нелегкого труда. Одной из моих обязанностей было
включение в сеть корабельной трансляции радио «Маяк», дабы в
бананово-лимонной загранице тоскующие по Родине члены экипажа смогли
услышать новости с полей страны, передачу «рабочий полдень» и «концерт
по заявкам». Как правило, нескольких прослушиваний хватало для того,
чтобы в корне задавить ностальгию по стране, в которой планировалось
объединение пролетариев всех стран. Но, поскольку ностальгия у каждого
своя, мне приходилось проделывать операцию включения «Маяка» ежедневно.
Совершал я это автоматически, даже не заглядывая в расписание вещания и,
только вернувшись из радиорубки, на минуту включал «спикер» в своей каюте
для контроля.
Первым помощником капитана в том рейсе был мужичок, фамилию которого мне
никак не удается вспомнить. Да и не так это важно. И была у него лысина,
сварливая жена и служебное рвение. Последнее выражалось в разного рода
собраниях экипажа для разъяснения мудрой политики партии. Иными словами
- на своем месте был парень: на переднем крае борьбы идеологий. В тот
день он проснулся, я думаю, в хорошем настроении, отчасти потому, что
Индийский океан зимой полная противоположность Атлантическому: солнышко
греет, океан величественно спокоен, а четвертый механик уже набрал
забортной воды в бассейн на шлюпочной палубе. Рука замполита привычно
щелкнула переключателем динамика судовой трансляции и оттуда кто-то
сказал уверенно и без помех: «Вы слушаете «Голос Америки», Вашингтон».
Услышав эту же фразу, я спокойно поднялся в радиорубку и более
внимательно поискал голос Родины. Несколько иной была реакция замполита.
Он заметался по своей каюте, как Скарлет Охара по охваченной огнем кухне
и, надевая на ходу форменные черные брюки, ринулся к трапу, ведущему
вниз. Что он хотел сделать мне и сейчас неясно. Возможно он собирался
вломиться в мою каюту с требованием прекратить это безобразие или
обвинить меня в политической близорукости - неизвестно. Однако, брюки
нужно было все-таки надеть, ибо спустя минуту он лежал в расстегнутых
штанах палубой ниже и голосом побитой собаки требовал доктора.
Подоспевший док констатировал растяжение связок голеностопного сустава
левой ноги и, пойдя навстречу пожеланиям пострадавшего, включил радиоточку
в кают-компании, куда они вместе доковыляли. «Спикер» бодро
проинформировал подошедших об успехах колхоза «путем Ильича» и проиграл
саундтрек из кинофильма «Золото Макены» в исполнении колхозного
баяниста-виртуоза.
- Вы ничего не слышали? - спросил обретший дар речи 1-й помощник.
- Ничего подобного я раньше не слыхал, - серьезно ответил док, полагая,
что пациент все еще находится в состоянии шока.
Этот же вопрос он задавал всему комсоставу, сходящемуся в кают-компанию
на завтрак. Реакция у всех была одинакова: первый взгляд на обмотанную
эластичным бинтом левую ногу партийного оракула, второй на кивающего
головой и сидящего рядом серьезного доктора, после чего следовало
короткое «нет» и проход к своему столу. Когда зашел я, несколько
задержавшись, поскольку передавал мастеру (капитану) срочную
радиограмму, то был единственным, кого замполит не удостоил своим
вниманием. Об этом мне поведал начальник, сидевший со мной за одним
столом.
В этом месте, пожалуй, нужно сделать небольшое отступление, касающееся
содержания принятой радиограммы. Она гласила, что судну следует
направиться в Индию (порт Мадрас) для погрузки чего-то там в пустые
трюма нашего парохода. Новость в общем-то хорошая, поскольку переход с
заходом в капстрану означает получение валюты, а не чеков.
А теперь представьте: в кают-компанию входит капитан и, глядя на
забинтованную ногу своего первого помощника, спрашивает: «Вы ничего не
слышали? » Я не выдержал первым. И, хотя смеяться над мастером -
дурной тон, смех был подхвачен десятком глоток. Капитан был добрым
дядькой, к тому же в хорошем настроении и поэтому простил, объявив о
предстоящем заходе в Мадрас. Самым положительным моментом всей истории
было то, что помполит навсегда отстал от меня с предложениями вступления
в ряды КПСС. :-)
Garry

Недавно Андрюха предложил, - хочешь мол картошки с шашлыком и водочкой?
«А кто ж не хочет?» - ответил я ему и оказались мы через пару дней за
городом, на даче его тещи.. Тогда я, впервые заподозрив неладное,
спросил, что мы будем делать с картошкой: варить или жарить, на что теща
ответила, будто уважает людей с юмором, вручила мне лопату и махнула
рукой в сторону горизонта, указывая на зюйд-вест.
Только тогда я понял первоначально превратно истолкованные слова друга.
«В конце концов», - решил я, - «каждый мужчина должен знать не только
откуда берутся дети, но и картошка», - и побрел в указанном направлении,
смутно надеясь, что рано или поздно весь картофель будет выкопан и мы
займемся шашлыком.
Через 30 минут стало жарко и пришлось продемонстрировать Андрюхиной теще
свои трикотажные трусы, на которых предприимчивые китайцы почему-то
изобразили множество логотипов «adidas». Андрей тоже не отставал в
огородном стриптизе и вскоре оказался в мужских трусах «последней
волны», демонстрирующей, что воистину все новое - это забытое старое.
В таких трусах по колено ходили советские мужчины в 30-х годах. Я-то
сам так долго не живу, просто в кино видел. Так вот стоит он в этих
трусах и пытается на них мобильник свой повесить, пижон хренов. Я ему
так и сказал. Обиделся, конечно, но трубу отнес в дом.
Картохи в общем-то было не так много, как казалось поначалу и мы с
Андреем часа за три почти всю вырыли, но тут ему на мобилку звонки
пошли. Напарник, недавно принятый на работу, решил проверить
соответствие теории и практики. А ведь еще старик Гете предупреждал:
«Суха теория, мой друг…» Экспериментировал он там чего-то, да и завалил
сервак под NT. Андрюха его по мобиле консультирует и дальше копает. А
напарник опять звонит: уточняет что-то. Так чтоб не бегать, привязал мой
друг трубу в футлярчике к лопате и работает себе дальше. Зазвонил
телефон, - кнопочку нажал, древко лопаты к уху приставил, поговорил.
Красота!
Быстро закончили и пошли замоченную в майонезе с луком и специями
свинину на шампура нанизывать, костер разводить. Шашлык получился
сказочный, водка тоже была хороша, поскольку окончания банкета я не
помню.
Следующим утром едем автобусом в город, слышу сзади женщина сыну
говорит:
- Видишь, Сереженька - хорошо, что мы с тобой панамку взяли, а то
солнышко бы головку напекло и ты бы как тот дядя, которого мы вчера
видели - со своей лопаткой разговаривал.
Пацан при этом противно засмеялся, а Андрей сплюнул и в очередной раз
зарекся участвовать в сельхозработах. :-)
Garry

Мысль человека полететь, реальностью не стала...
Ты не птичка человек, не какай где попало.
А. Лаэртский