История №151245

Купил я себе носки. Обычный вроде бы предмет одежды. Неожиданным был сам
факт покупки. Я никогда прежде до этого не покупал шмоток, а тут пришел
в гости к старому приятелю, обувь скинул и гляжу дырка. «Как эротично! »
- заметила его жена, а друг почему то засмеялся. В тот вечер я выпил
мало, или просто хмель не брал меня, погруженного в свои мысли.
«Ты не помнишь, Женя? » - обратился я к приятелю прощаясь, - «Что там у
человека должно быть прекрасно? » «Все», - ответил он коротко и упал
посреди коридора. Глаза он не закрыл и это немигающее око прямо напротив
дырки, даже дырочки в моем носке внушало мне какой-то комплекс
неполноценности. Так в моем гардеробе появились две пары носков, в каких
не стыдно появиться на каком нибудь великосветском приеме.

Оказалось, однако, что на приемах и других тусовках, куда меня обычно не
приглашают, обувь снимать не принято. «Да кому ты нужен? » - немного,
как мне показалось презрительно спросила жена, когда я стал откладывать
деньги на элитную модель туфель, чью фотографию я увидел в каком-то
изумительно глянцевом журнале, в страницу которого (в эту самую) мой
друг детства Мишка завернул вяленую плотву. Они ее с сыном поймали
прошлым летом на даче и это был единственный день из Мишкиного отпуска,
который он мог вспомнить, поскольку накануне вечером сгорел сельский
продмаг. Все это я слушал вполуха, пока мы с этим рыбаком пили пиво, а я
представлял себе, как солидно буду выглядеть в этих шузах.

С туфлями повезло: дали тринадцатую. Еще немного подзанял и стал
счастливым обладателем. Я не знаю, в какой обуви ходят на прием к
английской королеве, но вряд ли в ее окружении нашлись хотя бы несколько
таких пар обуви. Одна – может быть. У Т. Блэра например. Он мне кажется
неглупым мужиком, хотя тележурналисты ни разу не показали, кто в какой
обуви интервью дает или выступает. Вы чего же, братцы? Нет, прав был
Мишаня - «слишком далеки они от народа». Правда, это он мне про
гаишников говорил, но можно так сказать и о телевизионщиках.

А Женя ведь говорил, что в человеке должно быть прекрасно все. Я
продолжал наблюдать жизнь на экране своего Panasonic–а и понемногу расти
над собой. Между делом такой костюмчик себе срисовал на презентации
новой коллекции мод от Пьера Кардана – закачаешься. Даром что фамилия у
него как у автомеханика – шьет почище Соломона Абрамовича из пятого
ателье. Какие были люди! Да ты и не помнишь, наверное. Он шил костюмы
для секретарей обкомов и дипломатов, для редакторов партийных газет и
простых работников партаппарата. А бабушке твоей - Полине Григорьевне
Кюккельберг? Такое соболиное манто сотворил из кроликов, что просто слов
нет. Не твоя это бабушка? Как знаешь. Не в этом суть. Знаешь где центр
всего сущего? В бывшем моем совмещенном санузле. Но все это философия, я
же про жизнь тебе толкую. Наливай, наливай.

Я к тому, что был бы жив Соломон, я бы ему заказал костюмчик-то, а
Кардана я как найду? Нашлись однако, добрые люди, объяснили, что нынче
нет преграды для человека мыслящего и с деньгами. Мыслить-то я умею, с
деньгами немного сложнее.

А с костюмчиком потом все удачно вышло. Подвернулся мне покупатель на
дачу мою. В аккурат на костюм хватило. Не от Кардана разумеется, но и не
хуже, чем пошил бы Соломон, если бы смотрел еще на этот мир сквозь
игольное ушко. Я можно сказать, только только человеком себя стал
чувствовать, а не люмпеном каким. Все у меня было прекрасно, кроме
настроения. Теща устроила истерику по проданной мною даче, наверняка
где-то деньги зарыла в пескоземе моем. Не долго она жаловалась на жизнь.
Хорошо еще я догадался доктора вызвать. Он хоть и опоздал немного, но
подтвердил, что Клавдия Леопольдовна перед смертью чувствовала себя
вполне сносно.
Продал я ее малосемейку в спальном районе и занялся дальнейшим
самосовершенствованием.

У Павлика. Ну, ты его должен знать: он еще занимается этим, ну как там?
А-а, плотник он, кличка - Буратино. Так вот у Павлика Буратины я
прикупил на неожиданно подаренные тещей деньги классный лимузин цвета
белой ночи. Хотя, канешна как лимузин он выглядит только внешне, а
внутренне, т. е. в салоне нужно высоко ноги поднимать, особенно на
заднем сиденье. Чуть зазевался - обувь стер об асфальт что ты! Но я не
был в претензии к этому средству передвижения, а был с ним в полной
гармонии.
Диссонанс внесла моя старая жена. Поглядел я как-то на нее утром, перед
тем, как в гараж идти и понял: пора менять. И так мне обидно стало: годы
прошли, а пожить в гармонии мне пока так и не удалось. С разводом не
тянул. Поменяли скромненькую трехкомнатку на две хрущевки в разных
районах.

Новая нашлась быстро. Ноги у нее, что оглобли в телеге. Да и сама такая
презентабельная, что в новом костюме с нею под руку можно хоть к Путину
на дачу ехать. «Здрасте Владимир Владимирович. Как дела, как лыжи? » Да
мало ли тем у двух умных людей может возникнуть при встрече?
Я уже всерьез подумывал, не выдвинуться ли мне каким кандидатом, когда
моя раскритиковала лимузин. Она назвала его то ли ленд ровером то ли
рыдваном, но все равно как-то обидно. А потом подумал я немного, да и
согласился с нею: ведь права чертовка.

Долго это все рассказывать: как я брал в банке кредит, как все заложил,
две недели на Мерсе пожиганил и остался без копейки, жилья и жены (к
маме ушла). К тому же выпить, у нас уже нет. Ты же не пойдешь за
следующей? Ну, я так и знал. Пойду я спать, а то Митяй люк на замок
запирает. Прошлой зимой металлисты его вообще сперли, остались без
крыши. И это, никогда не покупай себе шмотки. Пусть баба твоя этим
занимается. Ну ее эту гармонию.

Garry