Поиск по автору:

Фирма строит дом для директора. Помимо постоянных строителей подключаем
иногда наших рабочих.
Звоню в очередной раз, прошу прислать в моЕ распоряжение, кого-нибудь.
Говорят все заняты, но могут дать того же кого брала вчера.
Отвечаю что мне то все равно, только пришлите красивого и сильного...
Народ рял. ПришЕл не красавец конечно, но через минут пять точно.
...
Сегодня опать заявили что швабра со строики потерялась совсем.
Звоню предупредитьштобы забрали со склада, там народ в курсе.
Говорит, -- он прямо сейчас готов только не может из транспортных
средств под ним мото, и он эту швабру может только под себя подложит.
Вот так сядет и поедет, -- ага! И скажет что от меня...
Что я на таки-и-е на вещи народ толкаю, что они только не сделают мне на
радость...

Сидим с мужем в японском ресторане, ведем беседу о свадьбе моей подруги

Я: -"Подарила я ей наручники на медовый месяц..."
Муж: -"Одни или два?"
Я: -"Что значит одни или два? там в одних наручниках два браслета. Ты о
чем?"
Муж (явно не понял): -"Ты не поняла, одни или два?"
Я (начиная раздражаться): -"наручники имеют два браслета! Что тут
непонятного??"
Муж: -"Один или два?"
Я (уже в конец распалившись): -"У женшины две груди но она все равно
считается как одна женшина!"

Уже приблизившийся японец-официант тихо отполз

Елена

Полное отсутствие у некоторых норм морали !

... что-то, действительно, не припоминается, чтобы вы шутили после
взрывов в Москве! ... а че так??!!! - с юмором сразу что-то случилось?!!
ха-ха-ха!????

Elena

дело было в турции. Сижу я в кафе с подругами радом со школой, а тут у
них такой обычай ест-в патницу после уроков включают гимн турции и всеи
школои его поют. Сижу, душа радуется, дымаю какие молодци-патриатизм в
детях поднимаут и так далее. Гимн заканчиваетса. секундная паыза и
врыбаут песню -Шат ап, джаст шат ап!! Я была в шоке.....

Колобок помылся в бане, вышел и вспомнил, что забыл помыть голову

Торговые ряды.
Мужчина стоит у прилавка с желанием купить яиц.
Продавщицы нет, женщина из соседнего ларька с явным желанием помочь
мужчине звучно кричит на все ряды :
- ей, кто-нибудь, отпустите мужчине яйца.

- Хаим, ты ешь вчерашние щи ?
- Что за вопрос, конечно ем.
- Ну, таки, приходи завтра.

Звонит у меня сегодня телефон. Приятный мужской голос вежливой заученной
скороговоркой сообщает:
"Здравствуйте, меня зовут так-то, я из компании „Berlimex“,
мы хотим вас проинформировать о предоставлении новой уникальной
эротической услуги"...

Ну, я, как женщина порядочная, растерялась от такого прямого
предложения, поэтому дальше слушать его не стала,
сказала "Спасибо, мне не надо" и шмякнула трубку на рычаг.

Первая мысль была – надо было все-таки не перебивать молодого человека и
дослушать, в чем же уникальность этой новой услуги.
Опять же, вдруг у них скидки к 8 Марта намечаются... ;-)

А потом вспомнила: berlimex – компания ЮРИДИЧЕСКАЯ!
Теперь вот сижу и думаю: то ли я ослышалась, то ли все-таки юноша
оговорился?

Не знаю, отнести ли нижепроисходящее к качеству американского среднего
образования, или к интеллектуальным способностям персонажа...
У моего мужа племянница К. получила 2-х годичное образование (Computer
Science) в одном из технических college.
Разговор между моим мужем (М) и его другим племянником (П):

П: Ты помнишь, как вы однажды сок пролили на клавиатуру и вам пришлось
новую покупать?
М: Да, а что?
П: К. сказала, что ее клавиатура стала слишком грязной, и решила ее
помыть (!!!)
М: Как помыть???
П: Под краном, с мылом! Я говорю ей, вон Давид пролил сок на клавиатуру,
и она перестала работать! А она мне: так то он ПРОЛИЛ СОК, А я ее буду
мыт` ЧИСТОЙ ВОДОЙ С МЫЛОМ.

И ведь помыла... под краном... и стала клавиатура ОЧЕНь ЧИСТОЙ...

Вот вам и Computer Science.

Едет НР на своем "мерсе". Останавливается перед светофором. Рядом
останавливается "запорожец", из которого высовывается голова и говорит:
"У Вас не найдется бумаги для факса? моя закончилась". Бумаги не
нашлось. НР приезжает в сервис и говорит:"Уже у каждого лоха в машине
факс стоит, а у меня нет. Ставьте". Поставили. Едет НР гордый своей
крутизной, останавливается перед светофором, рядом остнавливается тот же
"запорожец". Высовывается голова и говорит:"Фильма какого-нибудь для
видика не найдется? скучно ехать". Фильма не нашлось. НР опять приезжает
в сервис и говорит:"Уже у каждого лоха в машине видик стоит, а у меня
нет. Ставьте". Поставили. НР едет довольный, думает:"Надо того мужичка
за добрую подсказку отблагодарить". Купил дорогой коньяк, едет.
Останавливается перед светофором, рядом все тот же "запорожец". НР
зовет:
- Эй, друг.
- Что?
- Спасибо за помощь, прими подарок. Отличный коньяк, с пользой проведешь
время.
- И из-за такой ерунды я из джакузи вылез?!!!

"Я не резиновая женщина "

Я не резиновая женщина и не заменитель жен,
Любви хочу огромной, плотской я, земной,
Да! , плотские утехи мне не чужды вовсе,
Должно по обоюдности и с чувствами быть все.

А вот игра... в игру с воротами одними,
Не интересна знаешь, мы в ней будто бы чужие,
Я обещание жениться не расцениваю,
Душевности хочу я в наших отношениях...

Я двусторонности хочу, да и взаимности,
Наверное, все так это... по моей наивности,
А что мне делать, если я такая выросла,
Взаимности, любви хочу я по наивности...

http://zhurnal.lib.ru/b/baranowa_e_w/

Сан-Франциско. Америка. Газета "Кстати". Объявление:
"Синагога им. Шнеерсона
Предлагаем бесплатно
молитвы 2 раза в день..."

Про "раскупателей" и "покупантов"
В Новосибирске есть сеть супермаркетов, в которой дисконтная карточка
для предоставления скидки гордо именуется "Билет докупателя".

Подниамается женщина по лестнице на восьмой этаж (лифт не работает) В
двух руках по два пакета полные туалетной бумаги. Та устала, запыхалась,
ключи найти долго не может, потом долго не может открыть дверь, и тут
выходит соседка:
- Ой, вы что это все купили??
- НЕТ из химчистки забрала!!!!!!!
Elena

История произошла весной, на пике популярности песни "Элис" в
русскоязычном исполнении группы "Конец фильма".
Прилетаем с дочерью 14 лет на Кипр, выходим сразу же на пляж - вечер,
море, из пляжного кафе (где, видимо, частная вечеринка) доносится та же
"Элис", но, естественно, в оригинале - "Living Next Door To Alice". Обе
- я и дочь - страшно балдеем, начинаем подпевать, и тут мое достаточно,
как казалось, продвинутое в музыке чадо в крайней степени удивления
восклицает:
- Мама! Они что, УЖЕ "ЭЛИС" НА АНГЛИЙСКИЙ ПЕРЕВЕЛИ?!!?!?!?!?!?!?! :-o!
Ноу коментс. "А что это за девочка, и где она живет?"

Источник: Томский еженедельник "Буфф-сад" (не юмористический), история
рассказана читателем.
Пишет человек, которому историю рассказал таксист. Поймал его такси
однажды какой-то странный мужик - сам с сбой разговаривает, руками
машет. Решил - чокнутый. Через некоторое время пассажир достает из
портфеля "руль" и начинает его рутить. Водители едущих мимо машин в
ауте, ессно. Один из них не только покрутил у виска, но и всякие жесты
оскорбительные делать стал. А пассажир в ус не дует, "рулит" себе.
Водила машины слева так и не остал. Тогда чокнутый резко поворачивает
"руль" влево. Водитель машины слева с испугу - тоже. Остановил его
столб. После этого чокнутый кладет руль в портфель и выходит.

С портала http://screen.ru/moscow/, посвященного достопримечательностям
Москвы: в 1960 г. был построен крупнейший в Европе открытый плавательный
бассейн "Москва", вмещавший 24 тыс. кубических метров воды. Бассейн
работал не только летом, но и зимой, ежегодно его посещало 3 млн.
купальщиков. Сейчас, увы! его снесли, и на его месте возводят культовое
учреждение - Храм Христа Спасителя.

Едут два психиатора в автобусе, где дикая давка, выходят все потрепанные
первый: - Кокой ужас
второй: - Ты хочешь поговорить об этом?
Elena

Как-то раз Батистута сказал Саморано:
- Я знаю, что Бог послал меня в этот мир, чтобы я стал величайшим
футболистом всех времен и народов...
На что Саморано ему ответил:
- Габи, у тебя мания величия! Это меня Бог послал, чтобы я стал величайшим
футболистом...
- Нет, ты ошибаешься! Это я - величайший футболист и посланец самого
Господа Бога! - говорит Батистута.
- Неправда! Пошли спросим у Диего, он точно скажет, что это я - величайший
футболист, - говорит Саморано.
Пришли они к Марадоне, и Батистута начал:
- Скажи, Диего, это правда, что Господь Бог послал меня в этот мир, чтобы
я стал величайшим из всех величайших футболистов?
На что Марадона ответил:
- Не знаю... Не помню, чтобы я кого-нибудь посылал...

Что общего у СОБАКИ и БЛИЗОРУКОГО ГИНЕКОЛОГА?
- МОКРЫЙ НОС

Время создания: Tue, 11 Dec 2007 16:29:41 +0500
Тема: Fw: куйичирчиксий р-н г солдатский. малая27
Прикрепленные файлы: < none >

Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей
создателя и низкий уровне развитие технология в наша страна я не
способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу
Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом
разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за
панимании и сатрудничесва.

:)))))))))))))

Шли как-то по лесу несколько монашек во главе с матушкой настоятельницей.
Вдруг одна, оглянувшись, закричала:
- Матушка настоятельница, нас преследуют двое мужчин! Что нам делать?
- Конечно же, бежать! - ответила матушка.
И монашки побежали. Одна из них, оглянувшись назад, воскликнула:
- Матушка настоятельница, они нас догоняют, что делать?
- Конечно же, бежать в разные стороны! Вы - направо, а я - налево! -
сказала матушка, и они разбежались в разные стороны.
Прибежали монашки в монастырь, а матушки все нет. Ждут ее час, ждут два.
Наконец она появляется, ее одежда грязная и мятая...
- Что с вами произошло, матушка настоятельница? - спрашивают монашки.
- Конечно же, я побежала, а мужчины меня догнали...
- И что дальше? - спрашивают монашки.
- Конечно же, я остановилась и подняла подол своей рясы...
- Что же дальше? - с интересом спрашивают монашки.
- Конечно же, они тоже остановились и расстегнули штаны...
- Но что же дальше? - с еще большим интересом спрашивают монашки, на что
матушка настоятельница им отвечает:
- Конечно же, одна монахиня с поднятой рясой бегает быстрее, чем двое
мужчин со спущенными штанами!

У девочки (Д) в первый раз начались месячные, а она осталась дома одна
и не знала, что делать. Пошла спросить у соседки, дверь ей открыл
соседский мальчик (М), ровесник.
Д: Твоя мама дома? Позови ее пожалуйста!
М: Моей мамы дома нет, а что ты хотела?
Д: Да так, ничего... Это женские проблемы, ты не знаешь...
М: Скажи мне, я знаю все о женщинах!
Д: Нет, не скажу... А твоя сестра дома?
М: Сестры тоже нет... Ну скажи, скажи! Я же знаю все о женщинах!
Д: Ну ладно! - и поднимает юбку. Мальчик видит что она вся в крови, и
удивленно восклицает:
- Ты что, яйца себе оторвала?

История аналогична истории №20 от 23.12.
Перебирая старые книги наткнулись на занимательный опус о жизни
гениального художника Пиросмани. После прочтения ПЕРВОЙ строчки работа
прекратилась минут на двадцать. Было там написано:
"КОНЕЦ Пиросмани был ужасен...".
Elena

НАСА придумало механизм, который позволяет при испытании самолета
моделировать ситуацию столкновения с птицей. В качестве птицы запускали
с земли куриные тушки. Испытания прошли успешно. Механизмом
заинтересовались англичане, которые решили таким образом проверить, что
будет, если с птицей столкнется электровоз. НАСА не против:), отправили
механизм. Результат: лобовое стекло - вдребезги, панель - вдребезги,
снесено сиденье машиниста... Англичане - в НАСА. Ответ НАСА был таков:
"Курицу надо размораживать"

Источник: Томский еженедельник "Буфф-сад" (не юмористический), история
рассказана читателем.

Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и
уроды.
Ненавижу всех! Звоните, твари!

К доп. истории 19 от 9 декабря:

Уважаемый, это не американцы тупые, а вы открытый расист и антисемит! Вы
ИХ не любите? То есть вы судите людей не по их достоинствам и
недостаткам, а по национальному признаку? Только такие как вы и думают,
что каждый армянин-наглый торговец, каждый африканец-тупой и ленивый и
т. п. Стереотипами живете, уважаемый. Вы бы хоть такие взгляды не
выставляли на обозрение, читать неприятно. Модно это стало ныне-ругать
американцев, а вот вы на себя бы лучше посмотрели...
Вы внимательнее Вебстера читайте, Caucasian имеет два значения -- 1)
тот, который к Кавказу относится и 2) характеризующий белую расу. А
разве нет в русском слов с двумя значениями, а?

ES

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чубурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в
ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...
полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его
принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце,
Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на <ты> с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно.
Все. Пошел.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯЯЯЯ! КРОКОДИЛ!!!"

Подогнали "нару"(любителю покурить) боксплана и сказали что бы много
сразу не курил, а то вещь сильная, торкает убийственно, ну тот ладно,
ладно.
Выходит на болкон, начинает косяк забивать и думает: Ну что я план
первый раз курю что ли. И забивает целый косякак, выкурил, смотрит мимо
проноситься огненный шар, тот думает: ничего себе торкнуло, надо еще
курнуть, и опять забивает целый косяк, та же картина, он еще, третий
огненный шар проносится, думает ну все пойду попью может отпустит.
Заходит с болкона домой и говорит:
- Что то мне пить так хочеться!!
Мать: - ЕЩЕ БЫ ТРИ ДНЯ НА БОЛКОНЕ ПРОСТОЯЛ!!!
Elena

Я пристроился в гробу
К моей милке и ебу,
Подмахнула как живая,
Вот спасибо дорогая!

К историям о женской логике.
Едем как-то с мужем и детьми в машине. Сын(10 лет) играет
GameBuyAdvance, a дочь(8 лет) с большим интересом наблюдает за его
игрой. А так как у нее еще пока только GameBuy(без Advance, так как ее
день рождения еще только будет), конечно же, ей тоже хочется поиграть и
она просит брата дать и ей сразится, причем она его уверяет, что может
хорошо в эту игру играть. Но старшому не хочется делиться и он полушутя
ей говорит (весь диалог ведется на английском, так как живем за
границей):" Я лучший игрок в мире!". Дочь в прямом смысле ЗАВЫЛА..
А-А-а-а-А и конечно сразу в слезы. Я успокаиваю, что мол, нестрашно,
сейчас приедем домой и возьмешь свою игру. Она еще громче А-а-АА-А. Ну
что такое(это я опять успокаиваю), доча, это не повод для слез. Ну,
вобщем, 5 минут всхлипываний и наконец:"He called me stupid!!!"(ну, мол,
дура ты). Ну мы все втроем очень удивились, а старшой так сразу завопил,
что тагого он не говорил и т. д.. А она на своем, нет говорил и все тут.
Ну тут уж я вступила:"Деточка, может ты всегда так своего бедного брата
оговариваешь? А мы его зря всегда ругаем? Бедь никто не слышал, чтобы он
такое говорил!"
И тут дочь говорит:" He said he is best player in the world. IT`S MEANS
I`M STUPID!!!!!"(он сказал, что он лучший игрок, а это означает, что Я
дура).
Вот так вот.
Все таки не важно сколько женщине лет - 8 или 88 - the same mind!!!

- Если вам чего-то надо – не ходите в "Эльдорадо".
- Да бросьте!
- Бросил бы. Да нечего...
Из диалога с продавцом Эльдорадо.

Порой вполне обыденные вещи оборачиваются самой настоящей фантастикой.
Например, покупка. Простого бытового прибора. Фена. Вот, например:
сгорел фен (этот прибор был вообще отдельной песней – поделка под
названием Elenberg мужественно дохла с момента приобретения, но
продержалась около 2 лет – рекорд для настолько низкокачественной
техники. А вот зачем я его тогда купил... было надо, срочно и вообще – он
был самый дешевый). Итак, он наконец-то сгорел. Выкинув его я с чистой
совестью отправился в Эльдорадо. Почему именно в него? Да потому, что
рядом с работой (метро Лесная в Питере) есть только два магазина
техники: Эльдорадо (имел ранее опыт общения с ними – как успешный – 1
раз, так и не очень – три раза) и Телемакс (однажды что-то покупал,
вроде – ничего себе магазинчик), причем до Телемкаса идти хоть немного,
но дольше. Лень. Она не только двигатель прогресса, но и кумир
современности.

Откровенно говоря, придя в Эльдорадо просто по-хорошему удивился. Выбор
фенов был достаточно большой (моделей 15..20), из которых со
значительными скидками (внимание, акция) продавалось примерно модели
три. Все три – Rowenta. После непродолжительных телефонных консультаций
с супругой было выяснено, что в принципе можно брать любую.
Соблазнительно за цену от 300 до 500 рублей (да, да!!!) получить хороший
(по описанию) прибор, в котором присутствуют все функции
профессионального фена. Yes!

Акт 1.

Итак, вооружившись коробкой с прибором и сверив название прибора и
ценник, я бодро направился к кассе. Но был перехвачен по дороге
бдительной продавщицей, которая сообщила, что сначала "надо посмотреть".
Надо – так посмотрим! Подошли к стойке, и тут началось самое интересное.
Оно заключалось в том, что данного прибора на складе не было, хотя в
справочнике номенклатуры он присутствовал). Продавец вежливо объяснила,
что продать указанную модель она не может, т. к. привезли недавно,
выставили, а "по системе не провели". НА мой вопрос "а какие фены можете
продать? " была приглашена Главная По Фенам, которая указала на все
фены, подпадающие под акцию, и сообщила, что "они пока недоступны для
продажи".

Ok. Попробуем поискать справедливости в другом месте. Дошел до стойки
ин6формации. Изложил ситуацию. Отнеслись к ней с пониманием, в частности
молодой человек, представившийся администратором магазина, долго и
путано объяснял, что "продажа не может, вот девушка была..." Минут через
10 я понял: все, пора валить, позитивной конкретики не предвидится
(типа: "отложим и известим"). На прощание задал конкретный (и логичный,
как мне кажется вопрос): когда будет-то? А??? Молодой человек вздохнул и
печально отправил меня в туманное "завтра", пробормотав что-то про 5
экземпляров. К чему это было сказано, я понял позже;) Сожалея в душе о
потраченных впустую 40 минутах, отбываю.

Акт 2.

Прихожу "завтра". Правда, не с утра (открываются они в 10 часов), а
около 12. Подходу к витрине с фенами. И... (внимание) – ни одной из
интересующих моделей просто нет. Одни ценники остались. На мой
изумленный вопрос девушка-консультант с милым лицом и грустными глазами
несколько раз извинилась и сообщила, что все раскупили. Все, нет.
Ценники остались. Что будем делать? А ничего! Покупайте, что есть.
Дешевый Elenberg (ну уж нет), или дорогой Braun и Bosh. Или ждите –
вечером должна прийти новая партия на распродажу. (Тут меня осенило: то
вчерашнее "бормотание" администратора про цифру 5, видимо, указывало на
размер ежедневной партии. В штуках). После еще нескольких извинений от
имени компании мне стало просто жаль продавца. Странная работа – вместо
продажи товара гасить эмоции покупателей. Работать, простите, сборником
мусора человеческих эмоций (Не я один такой... не один). Но я ей
признателен, безвестной девушке – Продавцу (именно так, с большой
буквы), чей бейджик так и не разглядел – во-первых, она честно
попыталась найти лучший с ее точки зрения выход. А во-вторых, просто
по-человечески человечный человек.

Акт 3.

На выходе приметил листок с телефоном и адресом email, куда можно
оставить свои комментарии относительно работы и качества сервиса
магазина. (Сервиса у них нет, качества кажись маловато... ну да не об том
разговор). Звоню. Вежливая, чуть уставшая девушка. Излагаю суть.
Практически не реагирую на ее замечания – перекипел. Сообщаю все, что
считаю нужным сообщить. Прощаемся. Грустный ухожу.

Акт 4.

Покупаю фен. Аналогичный по качеству, похожей фирмы, с несколько большей
ценой, но совсем в другом месте. Где они (фены) если есть на витрине,
значит - есть в наличии, продавцы продают, а не выкручиваются, а про
факт наличия администратора даже не хочется вспоминать. По причине его
как бы ненужности для покупателя.

Вывод.

Если вам чего-то надо, не ходите в Эльдорадо. Особенно, если речь идет о
приобретении чего-то со скидкой. Или если надеетесь получить сервис. Или
если вам нужен качественный товар. Идти туда можно, с моей точки зрения,
только когда

* Точно знаешь, чего нужно и есть желание купит именно там (странно, но
такое иногда бывает – больше некуда податься. Например, только в ЭР
продают приличный не оконцованый аудиокабель. Правда, его же можно
купить и на Юноне, и в Микрониксе, но ЭР - рядом);
* Есть много лишнего времени;

PS. А описанная мной продавщица, как мне кажется – явление в Эльдорадо
редкое и, очевидно (к сожалению), временное. Были бы там все такие, а
особенно в руководстве – проблем, подобных описанной выше, не
существовало бы в принципе.

Источник: http://alib.spb.ru/view_note.php?id=12

- Вы в этом году не собираетесь в Европу?
- Нет, в этом году я в Америку не собираюсь.
В Европу я в прошлом году не собирался.

МИНЗДРАВ докаркается!!!!!

Однажды родители застукали Володю в подростковом возрасте за инаугурацией и это ему так понравилось, что теперь он это делает часто и публично

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!!!
- Гдэ жэ ты ее видел?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас и упала лицом на
тротуар.......

elenaAlmaty@yandex.ru

комментарий к истории про земляники. Дело в том что в Америке ест ягода
действительно очень похоя на земляники но ядовитая. Так что ничего
странного в реакции людей не было.

Elena

ТЫ компом то на работе пользуешься – на шару, а гонишь мне какую-то
пургу про то что ты заходишь в магазин и покупаешь все что хочешь.
--------------------------------------------

А где ты пользуешся компьютером? И что ты покупаешь в магазинах, если не
то, что хочешь, то что? Или сделал запасы еще при СССР?

Жена мужу:
- Милый, у нас кран сломался
- Ну что я блин сантехник чтоли?
- Милый у нас двер скрипит
- Ну что я блин плотник что ли?
- Милый у нас лампочка на кухне перегорела
- Ну что я блин электрик что ли? и т. д.....
Муж уезжает в командировку через неделю возращается все сделано
- Кто это сделал?
- Да тут сосед заходил...
- Сколько взял?
- Да он сказал либо спой, либо дай
- Ну и что ты спела?
- Ну что я блин певица что ли?
Elena

Поехал мужик в командировку, подъезжая к вокзалу, вспоминает, что забыл
отдать кота соседке, а командировка-то - целая неделя. Ну все, думает,
помрет кот. Приезжает, томимый тяжелыми думами. Открывает дверь и видит
живого кота, всего в слезах, доедающего последнюю луковицу.

Источник: не юмористический томский еженедельник "Буфф-сад", декабрь
2003, истории читателей

я хочу вам расказать историю которая произошла со мной в Киеве несколко
лет назад. Мы с подругой решили вызвать такси, чтобы доехать из центра
города домой. Я звоню в фирму 'Ваше такси', где мне говорят что за нами
приедет красный опель через 5 минут. Ок, стоим, ждем. Ровно через 5минут
останавливается красный опель, я открываю дверь и спрашиваю-Это ваше
такси?- Водитель отвечает 'Да, садитесь'. Сели, едем, и тут я обращаю
внимание что счетчика в машине нет, вот тут у мня в голове зародились
первые подозрения, окончательно они подтвердилиь после того, когда мне
перезвонила девушка из 'Ваше такси' и спросила где мы, так как
приехавший НАСТОЯЩИЙ таксист ждет на мeсте уже 10минут.-))А мужчина
который решил нас подвезти просто увидел 2 девушек, стоящих у дороги и
естественно ето было ЕГО такси. Вот такие бывают совпадения.

Вчера я позвонила дилеру и узнала, что мне подтвердили кредит на Chevrolet
Malibu 1998. Мой приятель (американец, профессор) заехал за мной на машине,
мы заехали за моей дочкой в High School, и дальше машину повела я. Кстати,
сдала недавно на американские права с первого раза и до сих пор еще горжусь
этим. Дорогу к дилеру я приблизительно помнила, мой коллега отвозил меня
туда в обеденный перерыв тремя днями ранее. В каком месте съезжать с хайвея
я знала, а дальше -- все вылетело из головы. Знаю, что это где-то совсем
рядом. Мой приятель невозмутимо жует жвачку, дочь на заднем сиденьи слушает
плейер, я не спеша разыскиваю дилерскую компанию. Подъезжаем к автобусной
остановке, там стоит одинокий негр, дожидается автобуса. Мой приятель
нажимает на кнопочку, окно начинает открываться. Чудесно, -- думаю я, --
сейчас мой друг, как обычно, крикнет в окно: Exuse me sir! и расспросит
дорогу. Профессор с невозмутимым видом выплевывает жвачку почти под ноги
негру, я понимаю, что это все, ради чего было открыто окно, нажимаю на газ,
и мы резко отъезжаем от остановки. Когда мой приятель таки вышел из машины
уточнить дорогу в ближайшем ресторанчике, дочь сняла наушники и
поинтересовалась причиной моего истерического смеха. Хохотали еще раз
вдвоем. Надеюсь, что через 6-8 месяцев машина придет с завода, как обещал
мой дилер Mike. Обещаю неграм на остановках под ноги жвачкой не плеваться.

********Реклама*********
Евгений Миронов в самом зрелищном боевике года ПОБЕГ от Егора
Кончаловского... Смотрите с 31 мрата!
Видать крутой мужик Кончаловский, что от него актеры разбегаются! ;-)

На уроке Петя задумчиво смотрит на ручку. УЧИЛКА спрашиват, почему он
этим заинтересован.
- Да вот все думаю, стержень-мужского рода, а ручка женского, почему
тогда детей нет...
- Сейчасже к директору за такие разговоры на уроке.
Петя зашел в кабинет директора и все рассказал. Директор выслушал, а
потом взял ручку и тоже на минуту задумался. Потом развинтил ручку и
показал Пете со словами
- Вот смотри тут спиралька вставленна, поэтому и детей нет.

Преамбула: моя свекровь не говорит по-русски - только по-испански.
Поэтому изьясняемся кое-как. Иногда бываут ляпсусы.

Стою на кухне, входит свекровь и спрашивает так заботливо "хуито
хочешь?"

Я в ступоре. Сначала застеснялась, хотела вежливо отказаться, объяснив
отказ тем, что ее сын вроде как достаточно... Но на всякий случай решила
спросить "а что это?"

Оказалось - сок. Jugo, jugito по-испански сок. А звучит как "хуито".
Смеялись все.

Елена

Если бы русские любили работать, они бы не назвали "включатель"
выключателем.

Я работую в компании(не буду упоминать название), не большой офис и 40
человек по штату. Все как пологаються дружны и близки(в добром смысле).
И как бывает по праздникам все выпивают такой же дружной как всегда
компанией. И в один из таких праздников, один из сотрудников(милый
молодой Ваня, лет 25-ти) СИЛЬНО выпивает, а так как он выпивает редко то
эта доза алкаголя сказалась на его поведении "очень сильно". И вот уже
давно не вечер, седят все значит за столом общаються "не большими
группами", а Ваня задумался. Тут среди шума и гама слышиться пьяный
голос Вани, который достал телефон, с трудом набрал номер, и с таком же
трудом говорит: МАМОЧКА, Я СЕГОДНЯ ДОМОЙ НОЧИВАТЬ НЕ ПРИЕДУ, НЕ ЖДИ!
Вродебы и фраза нормальная и понять можно(парень много выпил) но всех
охватил дикий конфуз, наступила тишина и все пристольно смотрели на
Ваню. Просто мы все знали что мама у Вани живет в Крыму а Ваня уже СЕМЬ
лет в МОСКВЕ!! И представте после всего услышенного маму!!

Муж рассказал. Работает преподом (П) в местном институте.
Идет зачет. В ведомости два студента имеют одинаковые фамилии и
инициалы. Ну, допустим, Петров А. В.(С)
Спрашивает первого (П):
- и как вас различать?
Получает ответ (С):
- по концам.
П: - как это?
С: - ну у одного - 20, у другого - 21.
Группа замирает.
П: - ну снимайте штаны, мерить будем!
Ржачь.

Все оказалось гораздо банальнее. Конец - это последние цифры номера на
зачетке.

К вопросу о женской логике.
Вспомнила одну историю. Было в 90-ые в Ташкенте.
Подруга подруги заимела свой автомобиль. Ехала как-то по проспекту с
ребенком. Тот захотел пить. У дороги был автомат с газводой. Но
останавливаться в том месте нельзя. Трасса президентская как-никак. В
Ташкенте с этим строго. НО ребенок захотел пить. Она останавливается.
Выходит из машины к автомату с газводой. Появляется милиционер. Говорит:
"Вы остановились в неположенном месте. Платите штраф." Она - у меня
ребенок пить захотел. Он - вы нарушили. Она - но я не надолго, сейчас
воды налью и уеду. Он - платите штраф. Она - но у меня ребенок пить
хочет и я на одну минуту остановилась. Он - дайте ваши права. Она -
права не отдает, начинает бегать от милиционера, он - за ней. Так они
побегали вокруг машины. Он наконец понимает, что ему с ней не сладить.
"Черт с вами, езжайте...." А вам мужчины так слабО?...