Поиск по автору:

Названия и фамилии изменены. Орфография подлинная.

Начальнику охраны "ЧП Иванова В.И." от киоскера киоска № 10 Рещенко
Д.Г. Довожу до Вашего сведения, что 30-го января (в ночь на 31-е) в
половине третьего ночи, кто-то с огромной силой ударил в дверь киоска.
Через секнду постучал костяшками пальцев и быстро сказал одну только
фразу: " Жить хочешь? Нет??? А зря!!" Сегодня я опять дежурю и очень
боюсь. Он так же сильно ударил в первых числах января. Утром были видны
вокруг киоска большие следы.
И дверь закрывается с большим трудом, т.к. ее отжимали с петль. Однажды
утром я открыла, а она упала.
Рация при мне как не работала, так и не работает,а я уже здесь почти 6
мес.
Прошу обеспечить охрану киоска хотя бы с 2-х ночи до 6-ти утра.
Оставаться одной сегдня очень рискованно. Равносильно самоубийству!
Пришлите или охрану, или рацию, или хотя бы газовый балончик.

Передано с инкассатором.
Написано в 2-х экземплярах.

p.s. Написано от имени трех киоскеров.

Как много девушек хороших
Но так же много И плохих.
Про категорию последних
Я накатал свой мощный стих.

Да, их наличие в природе
Мне сильно давит на мозги
И подрывает настроенье
Такие, братец, пироги.

Давай детально разберемся
В чем заключается бедлам
И что обламывает мазу
В характере любимых дам.

Давай представим на секунду
Гипотетический пример:
Ей под кроватью найден лифчик
И это не ее размер…

Ну что, брат, въехал в суть проблемы?
Сейчас ме будем отгребать
Такие девушки дилемы
Совсем не любят разрешать.

Сейчас, наверно, мы получим
Миниатюрной ручкой в глаз.
И с помощью отборной брани
Нас обрисуют без прикрас.

А ты готов был ей поведать
О том, что это “друг забыл”
Ведь он три дня назад, стесняясь,
Ключ от квартиры попросил.

Теперь представь другую фишку:
Что ты пришел домой не сам.
Тебя легко внесли ребята.
Ты был “накушавшися в хлам”.

Сейчас (ты в этом будь уверен)
Она откажется понять,
Что революцию в Непале
Ты был обязан поддержать.

А вот еще реальный случай:
Ты не успел ей позвонить.
Ну И пришел немного поздже
(Ведь это с каждым может быть).

Так вот, она уже звонила
4 раза в медсанчасть,
2 раза в морг И “этой шлюхе”
Ведь там ты тоже мог пропасть.

А если, скажем, оказалось,
Что ты в санчасть не поступал,
Тебя сама туда отправит,
Устроив красочный скандал.

И если кто-нибудь в понятках
Eсть ли тут выход или нет,
Я буду просто ОЧЕНь счастлив,
Коль вы дадите мне совет!

I welcome your comments!

Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...

(Объявление) Отец с многодетным опытом...

O vkusah ne sporyat -- osobenno kogda ix net.

Тбилиси, раннее утро...
В кабинет хирурга влетает молодой грузин:
- Слюшай дохтор, отрежь его на хер - жит так боше не магу!!!
_ Что случилось, молодой человек? Давайте по порядку - что болит, долго
ли болит?
- Слюшай да не хера не балит! Панимащ иду по улиц Я - на встречу ОНА,
такой щикарный карасивый дэвущка- у меня паднимается - слющай не красиво
да, стыдно да, пазор на весь мой род, да?
- Дааа, но молодой человек - разве это проблема? Вам не отрезать его
надо, а гордиться такой потенцией - каждый позавидует! А вы, кстати не
пробовали придержать его рукой в кармане брюк?
- Слющай, а што паможет да?
- Конечно!
Грузин уходит.
Тбилиси, следущее раннее утро...
В кабинет хирурга врывается уже знакомый молодой грузин:
- Дохтор режь его блядь! Пазор панимащ да?
- ... да что случилось то а?
_ Панимащ иду по улиц Я - на встречу ОНА, такой щикарный карасивый
дэвущка - у меня паднимается, штаны блядь рвутся всэ видят - не красиво
да, стыдно да?
- Ептыть...? Ни хрена себе у тя потенция!!! Слышь мужик, а ты привяжи
его к ноге веревкой, тогда точно все нормалек будет - а отрезать его мы
всегда успеем!
_ Слющай а паможет, а?
_ Да полюбому!!!
Грузин ободренный уходит.
Тбилиси, следущее раннее утро...
Вышибается дверь, грузин уже со спущенными штанами вбегает к хирургу и
кладет инструмент на стол:
- Режь его блядь на хер!!! Жит так больще не магу (и начинает рыдать)...

- ... ДА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ-ТО ОПЯТЬ (с офуевшими глазами)???
- Панимащ иду по улиц Я - на встречу ОНА, такой щикарный карасивый
дэвущка - у меня паднимается, нага падниматся, Я падаю - ОНА падходит:
"Дарагой тэбе памоч???"
А Я:"УЙДИ СУКА НА ХУЙ - НОГУ БЛЯДЬ АТОРВеТ!!!!"
:)

Что общего у фирмы Microsoft(r) и Российского правительства?
Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.

В самолете pядом сидят двое. Один спокоен, читает газеткy, пообедал,
выпил кофе, хоpошо емy. Его сосед все это вpемя дpожит мелкой дpожью, ни
к чемy не пpикоснyлся. В конце концов пеpвый не выдеpживает и говоpит:
- Hy что вы тpясетесь, ей богy! Автомобили вот гоpаздо опаснее
самолетов. Мой зять кyпил машинy, ПДД выyчил, экзамен сдал, ехал себе
спокойненько, скоpос не пpевышал. Так что вы дyмаете? Hа него самолет
yпал!!!

Тусклый зимный денек
На носу Новый Год
Озверевший народ
Берет штурмом ларек.

У ларька приуныл
Похудевший студент
В жизни грустный момент
Он зачет провалил.

Он не ел И не пил
Позабыл про кровать
Он, за даст Бог соврать,
Матанализ учил!

Но хоть ночь напролет
Напрягался студент
Ему вредный доцент
Не поставил зачет…

Явно денег хотел!
Часто репу чесал
Перездать предлагал
Толстой мордой вертел…

Головой покачал
Только в самом конце
Проявив на лице
Натуральный оскал.

Что же делать теперь?
Да забытьпро зачет!
Ведь веселый народ
Уже ломится в дверь!

Ведь грядет Новый Год
На студентан всех стран
(Провалившим Матан)
Много счастья несет!!!

I welcome Your comments to dmitrysjob At yahoo.com ,:)))!

- Ну и как ты чувствовал себя во время своего первого парашютного
прыжка?
- Как птица, лечу и гажу, лечу и гажу...

Буратино жалуется папе Карло:
- Папа, мне Мальвина не дает - говорит, что у меня член шершавый!
- Ничего, Буратино. Сейчас потру шкуркой.
Потер.
Буратино: - А ну ее на фиг, Мальвину, лучше потри еще!

Русская ведущая на укpаинском концеpте. Задумчиво глядит в список
концеpтных номеpов. С недоумением:"Висела писенька?!"

Сейчас смотрел интервью ростовского футболиста М. Осинова: диктор
говорит: "... или из-за того что машина дорогая, или из-за того что
камеры стесняется, но Михаил едет по правилам". Показывают вид из окна -
едут по центру города где движения запрещено )

Приходим в гости с дочкой 2.5 лет. С ней начинают знакомиться родители
хозяев, добрые такие тетя и дядя. Спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Валерия!
- А как тебя мама и папа ласково называют? - спрашивают, в надежде
услышать "Лерочка".
- Пафнутька!
- А как они тебя называют, когда ты себя плохо ведешь?
- Наказана!

Идет заяц по лесу, и орет во все горло:
-волки-пидоры,суки!
Встречает его медведь и говорит:
- Ты что заяц матом ругаешься! Вон еще молоко на губах не обсохло!
заяц:
-Да не молоко это! Не Молоко!!

В продолжении истории№2 от 17 сентября про фонарик который работает
на солнечных батарейках. Этим летом я жил в Сиднее, а там очень популярен
водный общественный транспорт. Вот я однажды плыл до центра (Circquilar Quay)
и просто обалдел увидев что сигнальные огни на буях которые стоят в воде
питаются от солнечных батарей. А еще у них в Австралии вода в ванне, сливаясь
закручивается в спираль в совершенно другую сторону, не как у нас.
Вот так!

Приходит чувачок в Дом Культуры и говорит директору:
-Могу пропердеть любую милодию.Возьмите на работу
Директор в недоумении:
-Это как ?! Ого!! Надо проверит.
Дает ему ноты с "Лебелинным озером"
Чувачок....оп... без труда просвистел.
Дает ноты с попсой
Чувачок - опять без проблем пропердел
Директор и говорит:
-Талант конечно есть, но хотелось что-нибудь молодежное.Сможете
-Конечно
Директор дает ему "Limp Bizkit"
Чувачок смотрит и говорит:
-Нееее.Не смогу
-Почему?
-Да, вот (указывая пальцем в ноты) здесь, здесь и здесь - обосрусь.=)

За достоверность этой истории ручаюсь, т.к. эта история произошла с моей сестрой,
Светкой (для друзей Лана). Недавно она получила стипендию и, как водится, пошли
ее отметить. После этого сестра направилась в кино, так как с утра договорилась
с мамой (как вы догадываетесь, она у нас общая) посмотреть фильм. Так вот идет,
веселая, и видит - мужик навстречу идет и предлагает крысу купить (Кузю).
Ну сестра, не долго думая, приобретает сие сокровище всего за 30 руб. Идет дальше,
но на подходе к кинотеатру соображает, что маму с Кузей как-то не в тему
знакомить перед кинофильмом, лучше уж в домашней обстановке, как-то спокойнее,
когда под рукой есть валидол. Не долго думая, запихивает Кузю в сумочку от плеера
и вперед на встречу с искусством. Сдав в гардероб куртку, как истинная женщина
Светка решила сходить в туалет припудрить носик, а заодно посмотреть как поживает
ее Кузя. Открывает сумочку - пиздец, нету Кузи. Вся в истерике она кидается к маме
с криком о том, что ей срочно нужен номерок, так как она якобы забыла очки.
Подлетает к гардеробу, просит вернуть пальто. В этот момент слышит, как один
мужик спрашивает у гардеробщицы: "А у вас тут часто крысы бегают?" Повернув
голову, Светка спрашивает: "Где вы видели крысу?", мужик тычет пальцем в угол
и Светка застает Кузю, бьющегося в углу в истерике и не знающего как отстаивать
свою честь. А в это время подходит соскучившаяся мама. Сестренка бросается
спасать свое чадо, параллельно посылая всех в эксклюзивный эротический маршрут
и слышит сзади крик мамы: "Не трогай ее!!!!!! У нее гепатит!!!!!" Тут-то Светке
ничего не оставалось сделать, как расколоться. "Сама не трогай ее!!!!! Это моя
крыса!!!!!!"
Дальше немая сцена……….

Надпись в столовой для глухонемых:
"Когда я ем - я как всегда"

DAK

Буратино дрочил-дрочил и загорелся!

- Девушка, вы любите минуэт?
- Гм... а это куда?

В ответ на нападение на Нью-Йорк и Вашингтон неизвестно кого президент
Буш распорядился запустить ракеты куда попало...

- Я работаю в поле сапером, я очень люблю, когда мне приносят хлеб и
раму. Только жалко, что до меня никто не доходит...

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным
акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Hемецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

Мент останавливает студента:
- Текс, значит мы не работаем...
- Точно, товарищь сержант, не работаем!
- Значиться мы на государственные денежки дармоедничаем...
- Точно, дармоедничаем!
- Значиться мы студнты...
- Нея! Студент здесь только я :-)

- Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Конечно, дураком - не так заметно !

1-е апреля. Кремль. Владимир Владимирович срочно вызывает к себе кабинет
министров в полном составе. Через 15 мин все собираются у него в
кабинете с перепуганными лицами. Владимир Владимирович угрюмо
прохаживается перед стоящими смирно чиновниками, потом резко достает
свой именной ПМ и начинает хладнокровно стрелять по очереди в каждого.
- О какие у меня таланты в правительстве. Так натурально падают. Надо
подумать... , - тут его размышления прервала секретарь:
- Владимир Владимирович вас по телефону супруга.
Владимир Владимирович с огорчением прерывает процесс и подходит к
телефону
- Але
- Вовочка, ты конечно будешь ругаться, но я забыла выполнить твою
просьбу. Помнишь, вчера ты попросил зарядить твой пистолетик холостыми
патронами?

Эту историю, произошедшую в начале июня, рассказал мне друг, поэтому
могут быть небольшие неточности, т. к. я лично при этом не
присутствовал, но главное в истории не точность а сама суть. Итак...

Представьте себе Ленинградский проспект, вечер, усталые люди едут домой.
По трассе едет старенький мерседес, в котором едет домой прокурор этого
района, очень хороший человек, который уважает других людей и не
пользуется своим служебным положением в личных целях. Едет тихо-мирно,
правил не нарушает, никого не трогает. А тем временем на трассе стоит
патрульная машина и пара сотрудников ДПС. Патруль тормозит палкой
мерседес прокурора, на котором естественно не написано что там едет
прокурор и для сотрудников это обычный мерседес. Далее следует проверка
документов, которые на удивление сотрудников ДПС оказываются в порядке.
Потом от них поступает предложение открыть багажник и салон автомобиля
для досмотра. Просьба была выполнена и два сотрудника обшаривают
автомобиль. Один из них, копаясь в багажнике, восклицает "ОПА!" и
достает из багажника гранату. Подходит к прокурору и говорит: "Вы знаете
что это такое?".
Прокурор (удивленный и немного развеселенный таким оборотом дел): "Как
что? Граната".
Сотрудник ДПС (надменный и довольный, купаясь в лучах собственной
крутизны):"Ну и как, ты объяснишь как она к тебе попала? Да, мужик, ты
попал. Теперь тебе уже сам господь не поможет".
Прокурор (без шуток): "Нет ребята, это вы попали", и достает свою
прокурорскую ксиву...
У сотрудника из рук падает граната, понимая, в какое дерьмо они с
напарником вляпались. На лице - выражение страха перед неизвестностью.
Прокурор убрал удостоверение и говорит: "Я через 7,5 минут уезжаю, и
если сейчас сюда не приедет все районное начальство, то хуже потом будет
всем".
Уже через 5 минут на Ленинградке стояла елочка из машин районного
начальства, и они чуть ли не на коленях извинялись перед ним и просили
ничего не предпринимать, что они сами проведут воспитательные работы с
сотрудниками и т. д.

P.S. Вероятно, начальство потом крупно проставлялось, а этих хлопцев
наверное минимум что сделали - это уволили.

Две подруги разговаривают:
- Ты что такая грустная?
- Да знаешь так хорошо с любовником сексом позанималась.
- Ну и?
- Пришла домой, муж все по-своему перетрaхал!

Приходит женщина(Ж) к врачу(В).
Ж: - Доктор, у меня постоянно болит голова! Никакие лекарства
не помогают!
В: - А УПСА пробывали?
Ж: - Что Вы, доктор, я у мужа то боюсь пробывать!

Вспомнилось тут. Было это когда дер... ой, да ну не об том я.
Преамбула, как это модно. Будучи ребенком я просто обожал рисовать всем,
что под руку попадется. Краски, карандаши, ручки ивзодились тоннами на
кружочки и машинки, получалось неплохо, между прочим. :) Амбула,
собственно. Сижу дома, рисую акварельными красками(важно). Получается
чтото среднее между квадратом Малевича и Купанием Красного коня
Петрова-Водкина. В общем милое детское занятие. Вдруг дверь
распахивается и влетает мой любимый папаня. Толком не оглядев комнату он
ястребом кидается к стакану для кисточек с криком "Ааа! Лимонадиком
балуешся, а папе не даешь!"... В общем в туалет он бежал уже матерясь на
всю нашу небольшую квартиру :) Ме4тателb

Судья:
- Гоги, зачем вы изнасиловали мальчика, который мирно собирал в лесу
грибы?
Гоги:
- Клянус, я думал он дикий!

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до кокого размера это вырастет, а уже
обрезают...

Эту историю, произошедшую в начале июня, рассказал мне друг, поэтому
могут быть небольшие неточности, т. к. я лично при этом не
присутствовал, но главное в истории не точность а сама суть. Итак...

Представьте себе Ленинградский проспект, вечер, усталые люди едут домой.
По трассе едет старенький мерседес, в котором едет домой прокурор этого
района, очень хороший человек, который уважает других людей и не
пользуется своим служебным положением в личных целях. Едет тихо-мирно,
правил не нарушает, никого не трогает. А тем временем на трассе стоит
патрульная машина и пара сотрудников ДПС. Патруль тормозит палкой
мерседес прокурора, на котором естественно не написано что там едет
прокурор и для сотрудников это обычный мерседес. Далее следует проверка
документов, которые на удивление сотрудников ДПС оказываются в порядке.
Потом от них поступает предложение открыть багажник и салон автомобиля
для досмотра. Просьба была выполнена и два сотрудника обшаривают
автомобиль. Один из них, копаясь в багажнике, восклицает "ОПА!" и
достает из багажника гранату. Подходит к прокурору и говорит: "Вы знаете
что это такое?".
Прокурор (удивленный и немного развеселенный таким оборотом дел): "Как
что? Граната".
Сотрудник ДПС (надменный и довольный, купаясь в лучах собственной
крутизны):"Ну и как, ты объяснишь как она к тебе попала? Да, мужик, ты
попал. Теперь тебе уже сам господь не поможет".
Прокурор (без шуток): "Нет ребята, это вы попали", и достает свою
прокурорскую ксиву...
У сотрудника из рук падает граната, понимая, в какое дерьмо они с
напарником вляпались. На лице - выражение страха перед неизвестностью.
Прокурор убрал удостоверение и говорит: "Я через 7,5 минут уезжаю, и
если сейчас сюда не приедет все районное начальство, то хуже потом будет
всем".
Уже через 5 минут на Ленинградке стояла елочка из машин районного
начальства, и они чуть ли не на коленях извинялись перед ним и просили
ничего не предпринимать, что они сами проведут воспитательные работы с
сотрудниками и т. д.

P.S. Вероятно, начальство потом крупно проставлялось, а этих хлопцев
наверное минимум что сделали - это уволили.

История про нетипичного гаишника.Рассказал водитель фирмы.Совсем не бандит ,
но счастливый обладатель хорошего мерса.Вот такие странные сочетания.
Ехал он во Владимир не то что-бы быстро ,а так придавил педальку тапочком,
курит ,в окошко смотрит.Машин на трассе нету,благодать.
И так боковым зрением видит гая с поворачивающейся головой ему в след
и медленно машущий полосатой палочкой.
Метров через 200 остонавливается и едет с такой-же скоростью,только назад.
Народу вокруг никого и бедний гай на вопрос чего надо,говорит :вы скорость
превысили.
Водитель :ну давай радар показывай.Ну и что всего 98 км/ч.
Гай : Да нет вы незаметили там в переди еще еденичка была.
Финал - водитель видит что гай выпал в осадок от ситуации один на один
на пустой дороге говорит :о как быстро ну я поехал и ... уезжает.
Вот так без штрафа и даже права не проверил.Сам не рад что тормознул.

К любому вопросу лучше подходить с тыла: и сопротивление меньше и
проникновение глубже.

Всем тем, кто зажигал, посвящается:

Не причина для печали
Головная боль с утра.
Она явный показатель:
Накануне ты зажег.

Красный валенок, красиво
Возлежщий на столе,
Наведет тебя на мысли,
Что вчера был Новый Год.

Потвердит твою догадку
В клочья порваный мешок.
(Видно не смогли детишки
Все по-братски разделить).

И не стоит огорчаться,
Что в кармане денег нет.
Дед Мороз тебе бесплатно
Скажет, где на кухне кран.

Кран с утра - источник жизни,
Он для нас предел мечты!
Из него красиво льется
Тонкой струйкою вода!!!

Сонно хлопая глазами,
Грустно потирая лоб,
В кухню топает Снегурка
Хочет там найти рассол, :)))

И сама себя ругает,
Что вообще сюда пришла.
Из нее теперь Снегурка,
Как из валенка салат.

Дед Мороз трясет забавно
Мокрой ватной бородой,
Ей девчата протирали
Лужу пива на полу.

эх, теперь бы отыскать бы
Всех потерянных гостей,
Вон один торчит в сугробе
(Видно выпал из окна).

А другой храпит в подвале,
Недостаток спальных мест.
Жалко, не сумел, бедняга,
Снять ушанку И пальто.

Третий спит лицом в салате
И наверно видит сон.
Сон, скорей всего, приятный
Ишь, Улыбка до ушей!

Даже если время - полдень,
Их будить не торопись!
Очень важно не нарушить
Фазу медленного сна.

Очень острая проблема
Кто пойдет первее в душ.
Кто-то :))) снял вопрос с повестки
Там закрывшись на пол дня.

Не причина для печали
Головная боль с утра!
Это следствие того, что
Накануне ты зажег.

Мы нальем рассол в стаканы
И дрожащею рукой
Их поднимем за веселый
Праздник детства - Новый Год!

I welcome Your comments

Праздновали, мы недавно день рождения одного моего друга с воскресения
на понедельник, выпили так не слабо, да еще и водка подонская казалась,
после нее на другой день никто не выжил (тоесть на работу не смог пойти)
но речь не об этом, пошли гулять, а снегу нападало немеряно, ну мы давай,
лепить снежную бабу, лепили лепили, в итоге вместо быбы хуй получился
здоровенный выше человеческого роста :))) причем похож так, все при нем,
как говорится, муди такие огромные :))) вобщем мы там просто катались
когда его лепили, а особенно когда формы придавали :) Потом народ начал
разъезжаться, все свалили, остались мы вдвоем с другом, назовем его
Серегой, нам типа мало праздника показалось, ну мы пошли к одной знакомой
кампашке прибились, а время уже наверное часа 3 ночи было, с ними там
еще выпили :) а кампания такая разношерстная, вроде часть народа
нормальная а часть какая-то местная хронь и бабы какие-то шлюхи
страшенные... ну вот, я не знаю что такое нашло на Серегу, то ли ему
так бабу сильно вдруг захотелось, то ли алкоголь так на него пагубно
повлиял, но скорее всего и то и другое, короче хватает Серега одну
из этих шлюх и давай с ней лабызаться, потом тащит ее
куда-то в подъезд... Причем никто особо внимания тогда не обратил
в том числе и я, потому что все нажрались и всем было пофигу, кто кого
куда потащил, ну ладно... я еще немного постоял и пошел домой
На другой день (в понедельник) все учасники той пьянки пребывали
приемущественно в горизонтальном положении (я например в ванной провел
в общей сложности часа 4, лежал там, спал :) ) и друг с другом
не общались. Встретились мы с Серегой только во вторник вечером,
и он мне поведал историю о том что же всетаки с ним произошло после
того как он уволок эту подругу...
Короче затащил он ее в подъезд на какой-то этаж и давай ее там драть
прямо на подоконнике, причем подруга все время просила его лечь,
но Серега видимо еще пребывал немного в сознании и понял что если
он сейчас ляжет, то не встанет уже до завтра, поэтому он так и отодрал ее
на подоконнике и пошел домой... По дороге он осознал какую ужасную ошибку
он совершил, что засунул этой шлюхе, тут же вспомнил недавнее страшное
лечение в венерическом диспансере, (ему вообще везет на них) представил
как ему снова засовывают ершик в залупу и ужаснулся от этой мысли...
Придя домой, он то ли от волнения то ли все от того же сильного
алкогольного опьянения не смог открыть дверь ключом (по словам его отца,
он скребся минут 15), тогда Серега снял с ключей кольцо, разогнул его
и начал ковырять замок этой проволокой, тут уж отец не вытерпел,
встал и открыл ему дверь (время 5 утра). Серега ввалился, чуть не брушил
все полки в коридоре, разбудил весь дом при этом, пошел на кухню...
ему опять припомнились недавние издевательства над его членом
в венерическом диспансере, Что делать, подумал он, ага, НАДО ЕГО
ПРОДИЗЕНФИЦИРОВАТЬ!!! решил Серега и полез в аптечку, достал оттуда
первый же какой ему попался в руки пузырек, это оказалась ЗЕЛЕНКА :)))
Как уж он это делал, сувал ли своего друга в пузырек или поливал его
из пузырька он не рассказал, но в итоге он уже вот третий день ходит
с зеленым членом и никак не может его отмыть и простить себе того что
он связался с этой бабищей...

А всетаки та водка какая-то дурацкая была - не может такого быть чтобы
всем так плохо было, не будем ее больше пить, Серега-то уж точно!

К истории №18 из дополнительных от 19.07.2001

Цитата из "Портрет Дориана Грея" Оскар Уальда:

"- Хорошие Американцы после смерти попадают в Париж.
- А плохие куда?
- А плохие - в Америку."

Действительно God Bless America за это.

У нас воздух будет чище.
А историю какую-нибудь я Вам еще раскажу.
Уж слишком этот репатриант разозлил.

Dmitry

Что было, что было!!!!!!!!!!
Прям на днях

В одной некогда большой и уважаемой фирме, у одной девушки заглючил
комп!!
Хард 10ГГ, места свободного 8Мб :-)) Информации там 2ГГ
Куда делось 8ГГ
Подключаю одного чела!
Через 10 минут он так хитро говорит: В очереди на печать принтера 7ГГ.

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один
pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к
себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили
о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным
карандашом в календаре.

Подходит грузин к мальчику:
(темный подъезд)
-Мальчик-мальчик можно я тебя трахну?
-Можно
....(а-а-а-а)
-Мальчик-мальчик а ты изкакого района?
-Из этого
-Я тоже,(ебет его дальше)
-Мальчик-мальчик а ты из кокого дома
-Из этого
-Я тоже,(ебет его дальше)
-Мальчик-мальчик а ты с кокого подъезда
-Из этого
-Я тоже,(ебет его дальше)
-Мальчик-мальчик а ты с кокого этажа
-с 8-го из 38-ой квартиры
-я тоже
-Гоги!
-Папа!

- Доктор, только не скрывайте от меня ничего, даже самого страшного.
Сможет ли мой муж после этого перелома руки мыть посуду ?

Мне нужна была информация по Visual C. Захожу, естессно,
на www.list.ru и задаю поиск по слову VISUALC. Первый сайт
в списке был слеующий:

Sexy girls and animals [1.000000]
Зоофилия. Коллекция фотогафий с предпросмотром.
кл. слова: зоофилия, секс, порно, животное, трахаться, животным,
изврат, извращение
http://members1.visualcities.com/sexygirls/start.htm
Категория : Романтика и секс : XXX-сайты

Вот такие у нас поисковые системы ... В общем, учите VisualC =)

Слушаю я новости, уже который день одно и тоже - зимой в городе Москве
(Воронеже, Нижнем-Новгороде и тд - подставить по вкусу) неожиданно выпал
СНЕГ - и не могу понять - а чего ждали зимой??? засуху?? наводнение??
Или уже в центральной россии люди стали такими-же тепличными, как
придурки в США?

Новый слоган для Франции: "Сожги автомобиль - поддержи отечественного
автопроизводителя"

Астронавты отремонтировали обшивку корабля и решили не возвращаться на
Землю, т. к. не хотят бросать свое недавно организованное переспективное
предприятие "Космомастерская "Шатл"".

NTV.RU
"Решение о ликвидации телекомпании арбитражный суд Москвы принял 27
сентября, удовлетворив негосударственного пенсионного фонда
"ЛУКОЙЛ-Гарант", владеющего 15% акций ТВ-6."

Едем мы с другом, перед этим хорошо дунув, на его машине подружку домой
завозить. Воскресенье, 23-00 вечера, тишина кругом, машин мало, Димончик
очень аккуратно ведет (манечка у него такая), легкая музыка - вобщем
ничто не предвещает беды. Тут на трассе нас обгоняет Королла полная
гаев, и палочкой приказывают остановится возле обочины. Димончик
останавливается, я приготовился давать гаям чес. Подходит.
"Старшина Потапенко, ваши мокументи." Димончик выдает ему права и
техпасспорт. Техпасспорт он крутил где-то минуту, сверил номера и
перешел к правам. Тут необходимо сказать что Димончик - гражданин
Австралии, и права соотв. у него тоже австралийские. Тут наш товарищ в
форме озадачился не на шутку, долго втыкал в них и произнес фразу,
которая Димончика отправила в жесткий умат, а меня слегка озадачила:
"Эти права не действительны на территории Украины!"
Я - Почему??
Он - Они не соответствуют Венской (!) Конвенции (!!!)
Я - ПОЧЕМУ???
Он - На них не указана категория транспортного средства
Я - Указана
Димончик - Указана
Он - Где
Димончик - Вот (показывает пальцем)
И тут наше счастье что я вследствии своей легкой подудутости слегка
затормозил, Димончик сумел взять себя в руки, а девушка сидела на заднем
сидении, и смогла тихонько поржать. Итак, его фраза (читайте
внимательно) Он (задумчиво) - "Цэ". "А". "Эр". А ГДЕ "БЭ"???
Занавес. К стыду своему (и к счастью), до меня дошло только после того
как мы удалились от них на безопасное расстояние.
(для тех кто плох в английском - CAR - категория ТС, которой в
англоязычных странах описываются транспортные средства, соответствующие
нашей "B")