Поиск по автору:

В этом Tempe нет пустого места

D.

глаза боятся, а ротик делает..........

Lenin Я тоже должен тебя разочаровать:-), но после того как он сам нашел
эту ошибку (по моему), то он ее же и исправил. Если ты мне не веришь то
посмотри http://www.mbay.net/~cgd/flt/fltmain.htm (на англ. Языке)

Dmitriy

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а откуда я взялся?
- Ну знаешь, мы с твоей мамой плюнули в стаканчик и через 9 месяцев
появился ты!
проходит примерно с пол годика. Вовочка приносит папе стакан, весь
пыльный такой и в нем паук сидит, Вовочка и говорит:
- Па, убей паука?...
- а че ты сам без рук, что ли?........
- не могу, рука на сына не поднимается!..........

Если кашляешь, прими бромгексин Берлин Хеми,
Если вдруг инфаркт пробрал - валидол Берлин Хеми,
Если голова болит есть топорик у Хеми,
Если ХУЙ болит, засунь ты его в трусы и жди...
Придет медведь Берлин Хеми и вломит тебе пиzzzды,
Хуй засунет по яйцо, до ушей порвав очко,
В общем будеш ты опять жив, здоров и жизни рад...
Кстати да, будь здоров, малыш, не кашляй.......

14.06.06
Свет вырубило, пошел во двор. Там пацаны стоят.
ну и обсуждают матч Украина-Испания 0:4.
Подходит парняга какой-то спрашивает
- Кто 4ый мяч забил?
Ему отвечают:
- Хулио Иглесиас
- Кто?
- Хулио
- А Иглесиас
И пошел довольный, фанат млин

семечки - студенческие пельмени...

песня студентов перед деканатом: "я рисую на стене вазелином слово
хватит..."

Муик исполнил свой супружеский долг и вышел на кухню - а там жена его
готовит котлеты. Он в охуении - а с кем же я ебался ! Они вместе с женой
входят в спальню - там теща лежит и говорит - я с этим хером ваще
не разговариваю ?

Вчера ( 15.12.2000 ) выезжаем с работы, часов в 8 вечера. Меня подвозит
коллега по работе. Сижу справа от водителя, рассеянно, в мыслях еще
на работе смотрю направо. В этот момент товарищ, трогаясь, произносит.
- Окно какое-то не такое.
Мой ответ
- Может ты забыл послать ему что-нибудь?
И через n секунд, осознав-таки, что что-то не так, я переспосил
на всякий, так сказать пожарный, какое окно он имел ввиду - лобовое
или в компутере.
nb/0: Для тех, кто под винду не пишет - окна в управляются посылкой
сообщений
nb/1: По Фрейду, почти...

one comment:
Дженніфер Лав Х‘юїтт у молодіжній комедії:
ТРОЯНСЬКА ГУМКА
(Trojan War)

Балтика, там где Россия! А Россия там, где бухло..................

Комментарии Путина по поводу проведения очередного этапа
антитеррористической операции в Чечне:
- Чистит идеально и цена реальна!

Диалог на гараже(у нас в городе их пытаются убирать из жилой зоны):
черной краской аккуратными ровными буквами буквами:"Гараж убрать до 20.05.00,
в противном случае гараж будет вывезен(убран.., что-то в этом роде)
Администрация"

Ниже зеленой краской кривыми буквами:"Прошу пока не убирать я участник ВОВ
инвалид II группы"

Вот друг из Канады прислал...
...это все хуйня мне никаких вирусов не надо. у меня тут
пару дней назад компупер завис. что то мне надо было
переписать , а он переписывать не хотел. короче
мучался я мучался, потом разозлился и каааааак въебал
по нему ногой. полегчало моментально, а вот компупер
сдох. мама полетела, хард диск, сд ром и видеокарта.
может еще и пишущий сидюк тоже полетел не знаю. вот
250 баксов за ремонт уже заплатил. сижу теперь идумаю-а все ли у меня с головой
нормально?????

Минздрав предупреждает: Куренье - это ЯД!
Яд - это смерть,
Смерть - это сон,
Сон - это здоровье........
Курите на здоровье!!!

Присел на дорожку, убери за собой...

Прикол из рекламных кампаний - Скандинавская фирма Электролюкс решила
использовать в Америке такой же рекламный слоган, как и дома - мол
"Ничего не сосет лучше Электролюкса". Ну и написали на английском
"Nothing sucks like Electrolux", что в понимании американцев звучит как
"Ничего нет херовее Электролюкса" :)) Вот такая вот самокритичная
реклама получилась.

Дословная цитата со страницы "Футбол на Куличках"
http://football.kulichki.net/
20 Сентября 2000 года :

"...В группе B в гости к страшному Лацио едет обескровленная продажей
лучших игроков Спарта, а донецкий Шахтер постарается зацепиться
за очко в Лондоне..."

+++
Go, Irish!

Пяточок захотел полакомиться медом и полез на дерево.
Но неудачно получилось, и пяточок к дереву, к этому, прилип.
Мимо идет Винни-пух.
- Винни, Винни, - отдери меня!
- Пятачок, ты уверен? - изумленно спрашивает Пух.
- Конечно уверен, Винни, конечно!
- Точно? - еще раз спрашивает Пух.
- Да точно, точно!
Ну Винни отодрал пяточка. А на следующий день пошел дождик
и Пяточок сам отвалился...

Вдруг откуда ни возьмись
Появилось "заебись"...

В отдел терроризм
Мда товарищи....
Всe, как один, говорят что США сам “взрастил” Бен Ладена, но почему то
никто не упоминает, что СССР тоже “заигрывал” с арабскими террористами -
обучал их, обеспечивал оружием и т. д. Догадайтесь для чего - чтобы
натравить на Америку.
И вы не упоминаете, что в Чечне воюют те же самые арабские наемники
тренированные советскими войсками.
Что же касается несчаcтных палестинцев и иже с ними... Если вы еще не
поняли, то именно они являются источником номер один для подобных
камикадзе.
Вы хоть раз видели столкновение израильтян и палестинцев? Они дают
автоматы в руки 6-7 летним детям и говорят - иди убивай евреев. Как
говорится, no comments.
Или с криком Аллах Акбар(Аллах велик) гибнут сами и убивают сотни мирных
жителей.
Вы подумайте что только радикальный ислам породил этих
самоубийц-камикадзе. НИ ОДНА ДРУГАЯ РЕЛИГИЯ!!!!
Это был брошен вызов не только Америке но и всему ЦИВИЛИЗОВАННОМУ миру.
Кучка террористов, которые обвязываются гранатами, и с криками Аллах
Акбар подрывают себя в толпе мирных людей, хотят завладеть миром. И
будете вы потом не анекдоты читать, а Коран наизусть учить, если сейчас
им не противостоять.
Между прочим никто еще никого не бомбит - а вы уже раскричались, что
Америка будет наносить удар. Вспомните 2 года назад - Клинтон ударил
ракетами по Ираку и Судану, и все. Сейчас же все настолько серьезнее что
Америка уже договаривается с другими странами.
Сразу после терактов все войска (в том числе и ядерные ) были приведены
в состояние боевой готовности - но никто удара не наносил...
И что-то раньше никто не высказывал особой любви к Югославии и Ираку,
равно как и ненависти к Америке.
Тем кто считает что все русские в Америке - продажные сволочи и т. п. ,
как сказали здесь раньше - а если бы вам сейчас предоставили гринкарту
(вид на жительство) в Америке, то вы бы приехали сюда? На 100 процентов
уверен что да.
И последнее. Америка славилась своим патриотизмом, но что творится
сейчас... Американские флаги люди раскупают с сумасшедшей скоростью, и
19-20 летние пацаны идут в американские военкоматы записываться в армию
(раньше они видели в армии только возможность заработать). Скажите, было
ли такое в России?

Тут высказывались мысли насчет того что американцы стали громить
мусульман и арабов в Америке. Вспомните Россию и "лиц кавказской
национальности"...
И Америка является одной из ведущих стран в мире потому что ВСЕ РАБОТАЮТ
на благо страны...
И Америка сумеет выдержать этот удар и восстановится. И вам снова
придется переключаться на анекдоты на другие темы.
P.S. Считающим что смех поднимaет дух... Скажите честно - а вы смеялись
когда взрывались дома в Москве, Волгодонске и Буйнакске, когда тонула
лодка Курск?

Dmitriy

Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову
Секс - как Gucci - много не бывает
Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит
Клубы - как Richmond - уже просто смешно
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят
Скромность - как Cartier - украшает...

девушка своему парню:
- дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой...
ты...., я тебя.....
- милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму...

Из инструкции к презервативам “DUREX EXTRA SAFE”
«Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло
беспокойство о возможной беременности у ВАС (!?!?) или вашей партнерши
немедленно обратитесь к врачу…»

Объявление: "Скромная девушка снимет комнату на длительный срок, оплата
вперед, взад и т. д. в любое удобное для вас время.............."

Гномик приехал на заправку и спрашивает:
- можно мне капельку бензина и пол капельки масла;
- а в колесо тебе случайно не пукнуть?........

Ну чтож вы так убиваетесь, вы же так не убьетесь........

Историю №6 от 21.12 я слышал в варианте

«Посмотрим сколько бензина осталось в баке» - сказал Джек, чиркая
спичкой.
Покойнику было 23-и года.

Правда в варианте, который слышал я авторство приписывалось Марку Твену.
Что интересно – возраст тот-же…
Может и вправду был такой конкурс…

я сижу за монитором
нажимаю на мыша
и смотрю погасшим взором
как стреляет П.П.Ш.

я играю в DOOM, быть может
может в QUAKE, а может DUKE
но одно я знаю точно:
я убью всех этих сук!

суки тоже не дебилы
они тоже жить хотят
и поэтому все вместе
меня в гроб загнать спешат

но не знают эти гады
на кого идут с войной
у меня в стволе снарядик
не простой а разрывной

так и есть! кишки по стенкам!
ствол дымится. тишина...
вот такая вот ребята
вышла славная война!

В ночь перед выборами, ровно в полночь, некоторые кандидаты в депутаты
выходят на балкон, показывают луне свои партбилеты и три раза
произносят:"Ловись, Халява, большая и маленькая!"

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление,
когда правительство — это закон.

к номеру 9 из доп. историй от 22 августа.
Это означает “Езжай медленно. Дети играют, и могут выбеять на дорогу.
Будь к этому готов."(Дословно: Медленно: Дети играют) К дискуссии насчЕт
Враг. У каждой страни есть свои недостатки и преимущества. Вы критикуете
Америку за еЕ тупость, но в России тоже далеко не все “гиганты мысли и
отцы Русской демократии”:-). И я уверен, что в России тоже есть люди
которые не моют руки после туалета. Поэтому не надо смеяться над тем что
в Америке есть закон который обязивает хозяина кафе (ресторана) повесить
такое напоминание для работников ресторана.

Что же касается слова “Расхка” - вы же не возмущаетесь, когда
американцев называют америкосами. Для того чтобы тебя уваяли другие, ты
должен уваять других.

Dmitriy

Идет мужик по деревне.Смотрит сосед на участке землю под картошку
копает.Рядом теща его стоит,но почему-то в хокейном шлеме.Мужик
в не понятке.Решил спросить что такое,зачем это надо? "Вась!"-кричит:
"Ты че сбрендил,какого @уя ты на тещу шлем нацепил?" А тот ему
отвечает:"Коль, у меня на участке одна глина".
-И чего ??????
-Да ничего,что я каждый раз буду к забору бегать лопату от глины
отшибать?!!!!!!

Рассказала коллега по работе.

Ее племяш 4.5 года стоит перед зеркалом и расчесывает волосы.
Потом смотрит на расческу, видит пару своих волос и говорит:
- Б%%ь, так скоро и лысым стану!

В связи с атакой вируса myDoom на сайт anekdot.ru съемки
программ "КВН" и "Аншлаг" временно прекращены.
Dmitriy

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к
посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной
погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
www.bestavia.com

Видать крепко НЕ РУМЫН всех достал :-))

Россия возобновила вывоз боеприпасов и другого военного имущества
бывшей 14-й армии из Приднестровья. В четверг оттуда отправился первый
в нынешнем году эшелон со снарядами и минометными минами, передает
"Интерфакс".
Как сообщил информагентству заместитель министра обороны Владимир
Исаков, вывоз военного имущества был прерван тираспольскими властями
в конце прошлого года. Это произошло после того, как руководство
Молдавии неожиданно отказалось подписывать согласованный ранее
меморандум об урегулировании конфликта в регионе.

URL: http://lenta.ru/world/2004/03/25/weapons/

В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает
основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного,
продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка
объявляет:
- Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!
- Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
- Ой, знаете, я не при деньгах сейчас....
- (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда,
быстро. Встала и пошла. До свидания!
- Но... Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...
- (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!
http://www.surpriz.h16.ru

Анекдот от моего шефа-шотландца:

- Почему шотландцы носят юбки ?
- Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...

Новиков с прибором

Мы сидели в кафе и ждали заказ. А за соседним столиком сидел какой-то
мужик и разговаривал по телефону. Во-первых, громко. Во-вторых, ключевых
слов в разговоре было два, поэтому врезались в память:

- Алло! Ты утром Новикову сказал, чтобы он с прибором приехал? Да? А он
говорит, не сказал. А теперь сам подумай, зачем он мне без прибора. Да.
Нет, ну зачем он вообще сюда ехал? Он чем думал в этот момент? Прибором?
Человек не берет прибор и прется через весь город, при этом четко
осознавая, что прибора у него нет. Он что думает – я идиот? Что я возьму
Новикова без прибора и буду с него снимать показания? Что значит «зато
вовремя прибыл»?! Вы там совсем с ума посходили? На хрена он вообще сюда
прибыл, если он без прибора? Это я псих или он? Или все там у вас? Дай
мне сюда Новикова, я с ним поговорю. Что?! Да он вообще кто такой, чтобы
не хотеть? Ах он обидился?! Пусть скажет спасибо, что я ему этот прибор
в зад не засунул! Пусть скажет спасибо, что он его сука забыл! Это
теперь каждый мудак будет с умным видом ездить по городу без прибора, а
потом обижаться? Короче, пусть прямо сейчас берет тачку и едет снова. Ты
понял? Нет, я спрашиваю, ты меня понял? … А он тебя?... Хорошо, подожду.
… Все, теперь понял? Отлично, пусть едет. Да, вот еще что: скажи ему,
чтобы прибор не забыл!!!

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:
"Кто лучше знает женщин". Обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!!
В редакцию приходит гневное письмо от пенсионера Петрова 67 лет.
"Ув. редакция! Как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много
женщин!!!
А тут какой то ребенок победил!!! Полный развод!!! Обман!!"
Ответ редакции: ув. господин Петров!!! Вовочка действительно ответил на
все вопросы самый первый и правильно.
Вот, например, на вопрос "В каком месте женщины самые кучерявые?"
Вовочка ответил: В Африке!!!
А вы что ответили??? Еще и нарисовали!!!
А на вопрос "Какой главный женский орган?"
Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!!
А Вы что ответили??? И даже нарисовали!!!
И на конец на вопрос "Чего ждет Женщина каждый месяц?"
Вовочка ответил: "журнал "Работница"!!! А Вы что ответили!!?
СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

Анекдот от моего шефа-шотландца:

- Почему шотландцы носят юбки ?
- Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...

Сюжет тут по ТВ показывали про то как в Питер приезжала королева Швеции
с инспекцией по детским исправительным учреждениям (занимается она этим).
Ну все как положено - детишки ухоженные сидят кушают, даже песню на шве-
дском спели. На улице человек 7-8 тех самых детишек в абсолютно новых
спортивных костюмах и красовках в волейбол играют (то есть вроде как
все в порядке - досуг в тюрьме есть).
Посмотрев все это шведская королева задает вопрос:
- А что, у Вас дети всегда в волейбол играют в 8 градусов мороза?
:))

Рассказала коллега по работе.

Ее племяш 4.5 года стоит перед зеркалом и расчесывает волосы.
Потом смотрит на расческу, видит пару своих волос и говорит:
- Б%%ь, так скоро и лысым стану!

Mерзавке(доп. История номер 12 – 29 августа)
Если Американцы идиоты и живут гораздо лучше Россиян, то кто же Россияне?
Или вы думаете что все не русские – идиоты?
По вашей истории я понял что вы живете в США – и если там все такие
идиоты, почему бы вам не вернуться в Россию.?
Америка многое Вам дала (если не лично Вам, то Вашим Детям), поэтому
несколько неприлично кричать что Америка – страна идиотов.

P.S. И если таки Америка – страна идиотов, а Россия – страна умных, то
почему многие переезжают из России в США, а не наоборот?

Автору доп. истории номер 29 (29 августа)
Вы явно на конференции ООН по расизму отсутствовали.
И что в этой истории смешного? Ну набил морду и матом выругался.
Где здесь смеятся (после слова лопата:-) ?
Вы говорите Загадочные они эти черние обезьяны А может это русские
идиоты загадочны?
А американцы из-за таких как вы имеют неправильное представление о
русских (мол, русская мафия, и т. д) P.S. Простите, а что вы имели ввиду
когда сказали you`re gonna not fine like him".

И наконец, к доп. истории номер 1 (29августа)
Простите, а что Вам не нравится в том что Америка заботится о своих
гражданах, в отличии от той же России? И почему Вы думаете что Роуз
не могла работать скажем уборщицей или гардеробщицей(т. е. делать какую то
неответственную работу)

Ко всем Критикам США
Большинство из Вас живет в США, но в душе вы остались русскими - для Вас
Россия всегда будет лучше США. Но тогда подумайте над следующими
вопросами:

1. Почему Вы переехали в США?
2. Хотите ли Вы чтобы Ваши дети и внуки жили в этой стране?
3. Хотели бы Вы вернуться обратно в Россию?

И если Вы уже оказались в этой стране, то будьте добры уважайте эту
страну, ее законы и ее граждан.

Dmitriy

to Inna Chernova
Inna, поверьте - мы все искренне переживаем, и искренне
сочувствуем жертвам этой ужасной трагедии. Мы все переживали за ребят из
Пермского ОМОНа, за взрывы в Москве и Владикавказе, за моряков с Курска,
за пожар на Останкинской башне. А если в России есть несколько
идиотов(это надо додуматься – придумывать анекдоты об этой трагедии, уже
4 выпуска набралось; хотя чего это я – придумывали анекдоты и про Курск,
и про Останкинскую башню), то это лишний раз доказывает – дураков в
России хватает. Надеюсь что умных людей все же больше.
Камо грядеши, Россия???

P.S. Сейчас конечно не лучшее время для обсуждения, но...
Подумайте над следующим: Повысить свой статус во дворе можно двумя
способами: можно заработать себе на велосипед, а можно сжечь автомобиль
соседа. Почему же в России так часто выбирают отношения типа «мне хуже и
тебе хуже» вместо «мне лучше и тебе лучше»? Почему законы в России
базируются на зависти и мешают людям жить, вместо того, чтобы защищать
граждан? Эта книга посвящена осмыслению российской цивилизации, истории
России в XX веке, проблемам, которые стоят перед страной сегодня. Книга
служит основой для интерактивного интернет-проекта. Посетители сайта
могут предлагать внести изменения в текст книги, а на базе
разрабатываемой посетителями сайта «живой» теории демократизации России
предлагается создать постоянно действующую организацию.
Автор этой книги - Матвей Малый родился в 1958 году в Москве и
эмигрировал в США в 1979 году, где учился в Колумбийском и Йельском
университетах. Социолог. С 1992-го года живет в России. Работал в
Рабочем Центре Экономических Реформ, в западных инвестиционных фондах.
Кого эта книга заинтересует - посетите http://maly.newmail.ru/

Dmitriy

К Комментарию номер 10 (Ольге)
И все-таки: Если Америка такая плохая, а
Россия такая хорошая, то почему наши соотечественники туда поехали
работать, а не остались в России? И почему очень многие эмигранты
говорят что приехали сюда в основном из-за детей?
Неужели война в Чечне и трагедия с Курском не показали что Россия о
своих гражданах не заботится.
Поймите меня правильно. Я не пытаюсь идеализировать Америку, но если вы
уже там оказались¸то попытайтесь уважать страну где вы проживаете.
А то некрасиво получается – Америка обеспечила вас работой,
жильем¸наверняка машиной, а вы ее пытаетесь унизить показывая
какие там идиоты живут.
В России тоже далеко не все такие умные.

Надеюсь что я никого не оскорбил своими комментариями.

Dmitriy

Просыпается мужик в 4 утра после пьянки. Выходит накрылечко в деревне
покурить. Стоит курит и видит через два дома дым идет.
- Наверно щи варят, думает он, да какой дурак будет в 4 утра щи варить,
там скорее всего баню топят - размышляет мужик.
- Нет это не баню топят, это бабка Верка самогон варит.
Мужик хватает стакан и бегом к бабке. Прибегает и говорит:
- Вер налей стакан опохмелится, а то я помру.
А она ему говорит:
- Это хорошо что ты пришел, потому что я на работу опаздываю, а ты
помоги доварить самогон, заодно и опохмелишься.
Ну бабка ушла, мужик сидит варит. Вдруг смотрит вода заканчивается, он
хватает ведро и бегом на колодец за водой.
Возвращается он в дом, а там два мента сидят и говорят:
- Ну что попался, пиши объяснительную.
Мужик берет ручку, бумагу и пишет:
Проснулся я рано утром, вышел на крыльцо покурить. Курю и вижу через два
дома дым идет. Ну что я мог подумать - ПОЖАР. Хватаю ведро с водой и
бегом сюда. Залетаю в дом и что я вижу, сидят два мента и варят самогон.

Реальная история!!! Охота!!! Собралась компашка, взяли выпить,
ружья и поехали на машинах на охоту. Километров 200 от Москвы, хотя
это неважно.
Приехали, охотники, естественно, не все - да и какая охота,
собственно, утки одни, да и водки много. Ну, наколбасились все,
один-то чел военный был, как в кино, ну это он всех повез.......
и пошли за уткой, поутру!!!
Речка там была, один берег в камышах, ну разошлись все, один
взял манок, в камыши залез и крякает сидит, уток заманивает.
А все ж наколбасились, и идя мимо камышей один как даст
дуплетом...............Ну....мат из камышей, орет "Убил сука,...."
все дела, короче!!!
Ну выволокли чела....живой.....он в трех свитерах был и в телогрейке -
дробь мелкая да через камыши, короче, 5-6 дробинок под кожу вошли -
живой!!!
Ну, сбежались все!!! Отошли!!! Все ж чуть не убили чела!!!
Больше всех военный пересрал - собрал всех, отматерил и тому, кто
стрелял: "Ну ты что, идиот, Витька не видел?"
Стрелявший: "Нет, нихуя я не видел"
Витек: "Как не видел, твою мать, я в камышах сидел, крякал!!"
Стрелявший: "Ну и мудак ты, Витек, ты бы еще хрюкнул, я б тогда
по тебе картечью пизданул!!!"